Los clasificados son:

Murgas: A Contramano, Agarrate Catalina, Asaltantes con Patente, Curtidores de Hongos, El Gran Tuleque, La Clave, La Gran Siete, La Margarita, La Mojigata, Los Diablos Verdes y Momolandia.

Parodistas: Caballeros, Momosapiens, Los Muchachos y Zíngaros.

Lubolos: C 1080, Sarabanda, Tronar de Tambores y Yambo Kenia.

Revistas: Feeling´s y La Compañía.

Humoristas: Los Calmantes, Los Choby´s y Sociedad Anónima.

Comienza el estricto conteo de puntos relativos a la Penca TPLMP, otorgándose un punto por acierto, y restándose otro por error. Ampliaremos.

Siete letras

La incomprensible performance del Peñarol de Aguirre –líder en solitario del Campeonato Uruguayo con puntaje perfecto, como no sucedía desde la época de Ondino Viera– nos invita a iniciar un rápido repaso por las últimas consagraciones del club de las once estrellas, en un sano intento por desasnar a las nuevas generaciones que aún no comprenden qué hacen los carboneros tan arriba en la tabla. He aquí la primera entrega.

Libertadores 82: parece ser que Nacional ganó todo entre 1980 y principios de 1981, por lo que los presididos por Cataldi montaron una campaña publicitaria destinada a juntar fondos para repatriar a Fernando Morena. Con una canción cuya letra –nos atrevemos a arriesgar– fue compuesta en no más de siete minutos y una economía que aún vivía engañada por la recordada tablita miliquera, se llegó al monto necesario para traer al legendario Potrillo. Los resultados llegaron en 1982, cuando los dirigidos por Hugo Bagnulo consiguieron el título superando en la final al Cobreloa chileno en Santiago, con un gol agónico de Morena que hasta ese momento –dicen los que vieron el partido– había jugado como el culo, puntualmente. En la final intercontinental se produjo la hecatombe que terminaría con el exitoso proceso: el brasileño Jair se ganó el Toyota por haber anotado el primer gol del partido ante el mediocre Aston Villa (gol que salió gritando Morena, para ver si engañaba a los japoneses que mucho de fútbol no entienden), y no lo quiso compartir con el resto del plantel, que al parecer estaba juntando dinero para ayudar a la madre de Walkir Silva, a la postre, autor del segundo tanto. “Eu também tenho mãe” dijo el norteño mientras prendía el señalero.

Uruguayo 86: promediando la segunda rueda, Nacional le había sacado 7 puntos de ventaja a Peñarol, en tiempos de 2 por partido ganado. Pero el árbitro Martínez Bazán (gran persona) echó a Juan Ramón Carrasco en pleno clásico, Jotaerre lo puteó, y le dieron como 7 fechas de suspensión. Entonces Nacional empezó a perder todos los partidos y Peñarol a ganarlos, culminando el campeonato con los tricolores con un punto por encima de los carboneros en la tabla de posiciones. Usted me dirá: ¡Nacional nomá! Pero no: la magia directriz de los directivos albos de la época, le permitió a Peñarol disputar una final con Nacional debido a que en la primera fecha de aquel torneo, y por motivos económicos, ambos grandes no pudieron presentarse, perdiendo los puntos en juego. Pero como a Nacional le correspondió fecha libre, se llegó al singular acuerdo. La final se jugó y terminó 0 a 0. Ahora sí: ¡Nacional campeón! No, no… alargue. No se anotó gol alguno, pese a que el ya habilitado Carrasco quedó solo ante Pereira. Y ya lo está adivinando: hubo definición por penales, que ganó Peñarol.

Libertadores 87: tras una exigente primera fase (donde debió enfrentar a rivales de fuste, como Progreso o el San Agustín de Perú), llegó a las semifinales ante los argentinos River e Independiente, campeones de América en 1986 y 1984 respectivamente. Dirigido por Oscar Washington Tabárez (que por aquellos años hasta se permitía sonreír en las fotos), un puñado de veinteañeros secundado por los experientes púgiles Eduardo Pereira y Obdulio Trasante, consiguió triunfos históricos que merecieron la tapa del Gráfico (no la de la “edición Uruguay”, sino la de verdura), y que lo depositaron en la final ante el poderoso América de Cali, que venía de perder dos finales consecutivas. Los colombianos ganaron 2 a 0 con baile en el partido de ida, y en el de vuelta –disputado en el Centenario– pasaron a ganar, pero en el segundo tiempo y faltando poco, con goles de Diego Aguirre y el “Bomba” Villar, Peñarol terminó ganando 2 a 1. Usted me dirá: “¡campeón el América por diferencia de goles! Pero no, en aquellos años había tercer partido, pero si terminaba empatado, ahí sí, primaba el saldo. Parece ser que Aguirre y Villar no se llevaban bien, por lo que en la última jugada del partido, mientras los hinchas colombianos contaban los segundos que quedaban (y quedaban como 3), Aguirre le robó la pelota al pobre Bomba, y sacó un zurdazo cruzado y violento que se le metió al odiable arquero arquero Falcioni. Ahí se produjo la hecatombe: Aguirre salió a gritar el gol como enardecido, Goncalves no sé qué decía respecto a que los uruguayos somos grandes, los demás hacían cola para babosear a Falcioni, Tabárez casi se alegra, y Peñarol alcanzaba la última de sus cinco Libertadores que le permitirían ser campeón del siglo, aún dando 13 años de changüí.

Quinquenio 1993-1997. Para muchos, la panacea. Para otros, el principio del fin. Lo cierto es que al comenzar ese lustro, el presidente recientemente re electo (el mítico Contador Damiani) armó un equipo de temer, buscando cortar el más largo período de sequía copera en el medio local (Peñarol no salía campeón desde la ya comentada gesta de 1986). Llegaron Bengoechea, Marujo Otero, Darío Silva (entero), el Tano Gutiérrez, entre otros. Por su parte, Nacional vendió a Dely y trajo al Pollo Madrid, en tanto Defensor puso todas sus energías en la contratación de Javier Vicente Wanchope. Ergo: el campeonato se ganó solo.

En 1994 llegó el Pato Aguilera (que era unos quinientos gramos más flaco que ahora, pero cuya nariz era diferente), y se ascendió a varios juveniles (Pacheco, el propio Magallanes) que contribuyeron a ganar el torneo tras serie final ante Defensor Sporting, cuya máxima figura era Gabriel Álvez (que era unos 60 quilos más flaco que ahora). Tal como había ocurrido el año anterior, Peñarol ganó los dos clásicos del año ante un rival que apostó fuerte con la llegada de Claudio Morena y Mario Gastán.

Un año después, Nacional mejoró, ganó el Clausura y llegó a la final ante Peñarol. Pero el elenco mirasol tenía a Luis Romero, un hombre célebre por convertir los goles más feos e inesperados del fútbol mundial. Por ende, y pese a que la estrella tricolor Fernando Kanapkis levantaba los brazos festejando sus quites (tal como hoy Diego Alonso festeja los penales convertidos sin arquero, o el olimpista Newsome festeja que el americano de Unión le hizo fau de ataque), Peñarol se anotó su tercer título consecutivo en la tercera final, resbalada del rubio zaguero Canals mediante (confirmando que el pelo rubio y el fútbol no pueden ir de la mano).

En 1996 Gregorio Pérez se fue a Independiente (donde fracasó velozmente), y llegó Jorge Fossati. Al parecer, y pese a que la mayoría del plantel encabezada por el ahora capitán Pablo Bengoechea no lo quería, los poderes de la virgencita fueron suficientes para obtener el tetracampeonato, nuevamente en finales ante el rival de todas las horas (cuya figura máxima era Silvio Fernández).

Por último, llegó 1997. ¿Qué decir que no se haya dicho ya sobre el gol de Carrasco a Defensor Sporting que –en última instancia– le permitió a Peñarol jugar las finales y obtener el segundo quinquenio de su historia? Lo cierto es que los nuevamente dirigidos por Gregorio dieron vuelta dos clásicos que perdían por dos goles, antes de vapulear a Defensor (cuya máxima estrella era el Tano Gutiérrez, que le arrancó dos piezas dentarias de un certero codazo a Zalayeta, culpa que recién pudo sacarse al contratar a Claudio Rojo para Rumbo a la Cancha) en la final.

Uruguayo 99. Tras un año de descanso, Peñarol –ya dirigido por Julio Ribas– retomó la senda del triunfo, superando nuevamente a Nacional en las finales, ayudado por el retorno al arco albo de Carlitos Nicola, un gran arquero y mejor persona tocado por la varita mágica (por la del Mago Gasán).

Uruguayo 03. Luego de una primera mitad de año penosa, llegó José Luis Félix (el) “Llegué a la Casa Blanca” Chilavert, y Peñarol dio vuelta la historia ganando gracias a un gol clásico de Bizera, y gracias a que ningún jugador uruguayo se atrevió a patearle una sola pelota al obeso cuidapalos guaraní.

No entraron por cuestiones de espacio: doble subcampeonato de la Copa Conmebol 93 – 94, Liguilla 04, y bicampeonato de la Copa Gardel 08 – 09.

(Publicado en Guambia, 20/02/10 y 27/02/10.)

Un nuevo blog

El lunes comienza una nueva era para el Uruguay, y TPLMP no puede escaparse a dicha realidad. No puede ni quiere. Por ende, arrancará raudamente su nueva programación, que tendrá nuevas etiquetas para marcar una nueva era y dejar a las antiguas a los nostálgicos, quienes seguramente seguirán pensando que todo tiempo pasado fue mejor.

Lunes: 10:00 news (Reyes). 16:00 el tiempo (a definir). 23:00 Top Ten (Editor).
Martes: 10:00 news (Reyes). 18:00 sports (Nacho). 21:00 ¿Le das? (Ce).
Miércoles: 10:00 news (Reyes). 14:00 manual del conductor (Sinca). 21:00 (a definir).
Jueves: 10:00 news (Reyes). 18:00 carnival (Fagalde). 23:00 consultorio emocional (Perezvila).
Viernes: 10:00 news (Reyes). 18:00 fenómenos paranormales (Carles, Juan Domingo). 23:00 rumbo al Mundial (a definir).
Sábado: 10:00 varieté (Ramón, Philip). 14:00 perfiles (a definir). 21:00 hinchadas (a definir).
Domingo: 10:00 artículos (Reyes). 14:00 music (Bestiario). 23:00 caja boba (a definir).

Puestos jerárquicos: gerente de misiones (Reyes), subdirector (Dugui), gerente de publicidad cibernética (Inter), gerente de publicidad callejera (Detaquito).

Gente que tiene que estar: Fer, el Gordo Achura.

La grilla no está cerrada: seguimos admitiendo ingresos, confirmaciones, dudas y sugerencias.

Avisamos también que el diseño del blog se encuentra en proceso de restructuración. De a poco iremos integrando nuevos elementos. Felicidad para todos y todas.

Más vigente que nunca

Bueno muchachos, la copa TPLMP sigue dando que hablar. Aquí les presentamos las semifinales, con el fixture pedorro armado por Detaquito. No se olviden de pactar los amistosos, con los equipos de arriba como local.

Para los que no conocen: TPLMP es el equipo de El Editor, Esssta F.C. de Detaquito, Nacional de Valdense de alf, y Los Intel Igentes F.C del popular Internauta Rebelde.

Por las dudas, si algún día nos rajan de acá, los esperamos en copatplmp.blogspot.com, y que todo sea para bien.

A unirse, muchachada! (ACTUALIZACIÓN)

A forma de reinauguración del sitio de fan de Todo por la Misma Plata en Facebook, al cual pueden acceder a través de www.facebook.com/tplmp, y la inauguración del sitio en Twitter (www.twitter.com/tplmp), incitamos a todos los miembros de este benemérito blog a incrementar la cantidad de adherentes.

¿Cómo? Pero bien fácil, señor/a. Aquél que logre que este sitio tenga 400 adherentes y envíe pruebas contundentes sobre ello a la casilla habitual, obtendrá 7.5 puntos para el equipo que integrase en la futura Misión Raffaella Carrá y una botella de Grappamiel. Capaz que está mal!

Fútbol y rocanrol

En un sano intento por elevar el nivel de las producciones musicales de las barras del fútbol uruguayo, compartimos algunas composiciones que seguramente serán el deleite de grandes y chicos. Para regalar y regalarse.

Me quiero dar la papa (cántese al ritmo de “I wanna be sedated”, de los Ramones).

Y dale, dale, dale, dale, Peñarooool,
vos sí tenes aguante.
No como el bolso, como Defensor,
te sigo a todas partes.

Che, qué grande Martinuccio,
y Urreta es el mejor,
Aguirre, Aguirre, Aguirre,
mejor sacá al Polló.

Yo ya lo extraño a Capria,
qué bueno era Cedrés.
Oh, no, no, no, no.

Y dale, dale, dale, dale, Peñarooool,
que ya vamos primeros.
Dos más que el bolso, seis a Defensor,
que se termine ahora.

Che, Alonso está gritando
aquel gol de penal.
Aguirre, Aguirre, Aguirre,
¿quién es Bosco Frontán?

Lo veo bajo a Alcoba,
Darío va a volver,
Oh, no, no, no, no.

Pa, pa, papa,
Papá, pa, papa.
Que venga Elbio Pappa.

Pa, pa, papa,
Papá, pa, papa.
Me quiero dar la papa.


Che, Ojota no te agrandes (cántese al ritmo de “Always no my mind”, versión de los Pet Shop Boys).

Dicen que, estás agrandado,
ni que fueras Lio Messi.
Ya no sos el que decía:
si sos bolso, tomá Pesi.

Puede que te asista razón,
alguna copa tenés.
Ojota no te agrandés,
Che, Ojota no te agrandes.

Dicen que por tu culpa,
no vino el Loco Abreu.
Y que al pobre de Matute,
vos lo echaste de un voleu.

Recordá lo que dice Juan Ramón
Cualquiera es el capitán.
Ojota no te agrandés,
Che, Ojota no te agrandes.


Amor violeta (cántese al ritmo de “Amor Francés” de los Redondos).

(Barabarabarabá, vamó Defensó.
Barabarabarabá, vamó Defensó).

Ahora que sí, capaz,
Heber, es para vos.
Prefería
a Martín Lasarte.

Muy virtuoso no es,
te muerde.
Cantera no,
no es Cristiano,
pero hizo un gol de taco.

(Barabarabarabá, vamó Defensó.
Barabarabarabá, vamó Defensó).

Que bueno, se fue Ferrín.
Con un retoque,
con uno o dos,
no campeones,
quizás a la Liguilla.

Me dices así nomás,
que ya no se juega más.
Ahora que el bolso ya nos sacó,
¡como once puntos!

Me dices así nomás,
que ya no se juega más.
Ahora que el manya ya despegó,
¡ay, qué poronga!

(Barabarabarabá, vamó Defensó.
Barabarabarabá, vamó Defensó).


Chino, Chino, Chino (cántese al ritmo de “Sad, sad, sad” de los Stones).

A ver si metés un poco,
lamento haberte ido a buscar
Yo sé que sos flor de manya,
con el Tony querés jugar.

Chino, Chino, Chino.
Chino, Chino, Chino,
Chino, Chino, Chino.
Andate a cagar.

Más vale que metas huevo,
ay, qué gordo que estás.
Esto no es el Panionios,
acá hay que transpirar.

Chino, Chino, Chino,
Chino, Chino, Chino,
Chino, Chino, Chino.
Ponete a entrenar.

(Publicado en Guambia, el 6/02/10).

¡Qué pinturita!

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El Juego de los Viernes desde su origen tuvo dos objetivos bien determinados: entretener y educar.* En procura de alcanzar dichos objetivos, en esta oportunidad (la penúltima de esta temporada), proponemos encontrar los nombres de 30 pinturas (en el sentido de obras de artes plásticas, belinún!) de los más diferentes artistas, estilos, épocas y orígenes. En cada caso se deberá indicar el nombre de la obra y el nombre del autor (por ejemplo “La persistencia de la memoria”, de Salvador Dalí ).

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El jugador que identifique mayor número de obras ganará una brocha, una lata de pintura al agua (color a elección) y una botella de aguarrás.

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*Jamás logró ninguno de ellos
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Se recomienda ampliar la imagen

y visitar muestras de plástica, que las hay estupendas 

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Vuelve la emoción

Comienzan los play off de la recordada Liguilla Penca TPLMP Copa Jennifer, con los siguientes cruces:

Reyes vs. Zorro
El Editor vs. El Nacho
Zane vs. Detaquito
Diego vs. Nacho

¿Cómo se juega? Fácil. Los ocho implicados han de arriesgar el nombre de los clasificados a la Liguilla del Carnaval en las cinco categorías existentes. Si un concursante supera en número de acierto a su contendor, avanzará a semifinales. Si hay empate, avanzará el que hubiere arriesgado en primer término.

El plazo vence ni bien se cierre la actuación del último conjunto.

Porque un certamen largo, exige una definición corta y entendible.

Los lectores y lectoras que ya no participen de la definición, pueden igualmente arriesgar, ya sea para jugar, molestar, aportar, confundir, o todo ello a la vez. Saludos a todos y todas.

La sal no sala y al azúcar no endulza

Aries. No es fácil vivir adentro de uno mismo. Para cuando te sientas fuera de ti (o con necesidad de salirte) recomendamos jugo de gomibaya.

Tauro. Un apretado saludo para todos los taurinos amigos del blog, que arrancan en año lectivo (que buena expresión) en estos dias.

Geminis. No sabe / No Contesta

Cancer. tratamiento para los pelis encarnados, hacer un ungüento con azúcar y jugo de limon, y frotarlo en las piernas con esponja natural. Enjuagar bien.

Leo. Te llega un mail con un curso de diseño por correspondencia... es tu oportunidad!!

Virgo. Sos de las que le gusta conocer hombres con hijos? Hot Tip para esta semana: ir a Mosca. Están todos los papas haciendo las compras. Y algunas mamás, pero ignoralas.

Libra. No hagas caso a esa mala mujer que se ha convertido por las vueltas de la vida en tu suegra.

Escorpio. Las acciones en nuestra vida tienen consecuencias. Lo que arrancó pareciendote tu gran liberación, termina mal. Ahora tenes el corazón partido, y esha, en cambio, esta mucho mejor sin vos.

Sagitario. Tu idea de tener una gata, es lo peor que se te ha ocurrido. Al igual que con los seres humanos, todo el amor que te da, es a cambio de tu independencia.

Capricornio. Compras una mujer asiatica en una subasta en internet, pero cuando shega es de considerable mashor edad de lo que pensabas. La buena noticia? Limpia y cocina bien.

Acuario. http://youlooknicetoday.com/

Piscis. últimos capítulos de VALIENTES!!


por consultas, sobre cualquier tema.
programún estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *

Caralibro reloaded

Compartimos ahora algunas instantáneas donde pueden verse los entretelones del "Centro Montecarlo de la Risa". Para quedarse tranquilos, que a pesar de todo lo truculento de las noticias que día a día llevan a nuestros hogares, siempre hay tiempo para la joda.

Larry de visita en el canal durante un corte. "Curly se la come, Moe se la da", denuncia el capocómico.

Un ejemplar de "El País Cultural" sufre en soledad mientras una botella de vino y otra de whisky acaparan la atención en una mesa contigua. Al fondo, los extintores hacen juego con la escenografía.

Un Papá Noel venido a menos y con hombreras dignas de Vicio en Miami visita los estudios. El gerente del informativo dejó su cartita pidiendo un "terremoto salado"... se ve que se portó bien. ¡Felicitaciones!

"Sonrían, digan Cutcsa!", grita el conductor carbonero de origen portugués ante un incrédulo comentarista deportivo que rescató un canapé que espera ajusticiar.

Cerca del final de la celebración, el personal aprovecha para posar en la foto como equipo de fútbol y luego cometer todo tipo de actividades impropias sobre los escritorios, además de utilizarlos como tarimas tal como puede verse, mientras las cámaras están apagadas.

Ah, pero qué bonito

Houston, we have a problem

Hillary Clinton confirmó su llegada a Uruguay para presenciar el acto de asunción de nuestro pintoresco nuevo presidente. Asimismo, habría asegurado su presencia en "2010 jugá" cantando temas de la malograda Whitney Houston.

Bien igual

Racing cayó 2 a 1 ante Corinthians, en el denominado duelo "de los viejos gordos y pelados más poderosos del mundo", tal cual fuera publicitado gracias a la participación de Contreras por el lado oriental, y Ronaldo por el norteño. El elenco cervecero (origen de la buzarda del cuidapalos albiverde) se puso arriba en el score al minuto de juego por intermedio del ágil Martinuccio (o Cauteruccio, o Cambiasso, el Cuchu), pero a 20 del final el propio Elías (que ya había marcado el empate), sentenció el ajustado triunfo blanquinegro.

A ver si ahora saltás por el arito

Una entrenadora de ballenas del Parque Seaworld de Orlando, murió al ser atacada por una orca. "Siempre me dijeron asesina, y nunca supe por qué. Hasta hoy", manifestó el feroz cetáceo.

Resucitado

Tabárez presentó la lista de buena fe de cara al amistoso ante Suiza, a jugarse el miércoles próximo. Destaca la presencia de Egidio Arévalo Ríos, autor de tres buenos tranques desde su retorno a filas aurinegras. No están el Cebolla, Martín Cáceres ni Diego Lugano. Tampoco el Chengue, Perucho Petrone, ni Carlos Fabier Soca.

Susto fusionado

Con gran gestión de un desencajado Newsome (que al mejor estilo de Diego Alonso festejando los outballs o los goles de penal sin arquero, se golpeaba el pecho cada vez que tomaba un rebote o era fauleado), Olimpia superó a Unión Atlética, forzando un quinto y definitivo encuentro. Más tarde, Biguá masacró a Defensor Sporting y forzó también un quinto match. Además, hoy se juega el remanente de 47 segundos del choque trunco entre Trouville y Atenas, que está empatado. ¡Ay lav disgueim!

Perdidos de verdad

El pasado martes se vio el quinto capítulo de la sexta temporada de Lost. Destacó el retorno a las canchas de la ágil Claire, devenida en una suerte de Rousseau. Ahora parece que todo gira alrededor de encontrarle sustituto al finado Jacob, que sin embargo se sigue comunicando con Hurley. Por su parte, en el universo "paralelo", Jack Sheppard (cuyo actor protagonista se acaba de divorciar tras "engañar" a su mujer con una trola) tiene un hijo llamado David. No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta que la cosa va de eterno retorno, y que la historia se reproducirá eternamente, y así hasta que uno cambie de canal y ponga Los Simpson.

Se busca

La dirección de TPLMP llama a interesados e interesadas para gestionar su sitio en facebook, cuyo único cometido en la vida será el de incentivar la cantidad de visitantes a nuestro rejuvenecido blog.

Las tareas a desarrollar serán las siguientes:

- Crear el sitio en cuestión, o mejorar el existente.

- Preocuparse de "subir" las notas del blog al sitio en cuestión, ya sea a mano o "conectando" una cosa con otra, en caso de que pueda hacerse tal cosa.

- Buscar una loca carrera hacia la conquista del ciberespacio, consistente en tener cada vez más y más "amigos".

- Colocar fotos de los participantes activos del blog, con pequeñas fichas donde presenten poses símil Gran Hermano.

Y una salvedad: estamos de acuerdo en que el caralibro es una poronga, una suerte de Caras Uruguay de medio pelo para los que no consiguen salir ni en Revista Pronto. Pero creemos que puede ser útil a la hora de aumentar la cantidad de visitantes, por más que terminemos publicando los mismos que fuimos a lo de Silverio (un saludo para él).

¿Quién se ofrece?

Alarma social

Será que estoy envejeciendo, que me aproximo lentamente al momento en que mi cuerpo comenzará a cobrar los desmanes sufridos durante la juventud, pero últimamente estoy notando que no solo mi rodilla derecha se "queja" de que corra por piso duro y dejó de ser tan fácil sacarme 3 o 4 kilitos de encima, sino que también mi oído está poniéndose muy quisquilloso.
Y si, el tipo ya se bancó haber nacido en generación de walkman y escuchar todo tipo de solos de guitarra a lo que diera el volumen, ir a recitales y boliches (que no eran boliches, eran bailes) para llegar a casa, apoyar la cabeza en la almohada y escuchar ese silbido tan particular que te quedaba como retumbando en el cráneo, y vos decías, que bueno que estuvo.

Bueno, debo reconocer que ésos tiempos se han ido y hoy por hoy odio los ruidos estridentes, se ha convertido en un martirio andar por la ciudad con ambulancias, escapes libres, radios en las motos (me quiero matar, nunca un rock and roll muñaño), motores de ómnibus y camiones, bomberos, policías, y lo que más inútil me resulta a la hora de polución auditiva, las alarmas.

Fue por mediados de los 80 que aparecieron, recuerdo las Piranha (una basura hay que decirlo) y lo re cool que era tener un auto con alarma, mucho mejor si tenía bloqueo, era como un indicador de estatus social, llegar al auto y abrirlo de lejos, que los demás se dieran cuenta que tenías alarma, que tu familia subía toda al mismo tiempo, ja, eso era nivel.

Juro que recuero el gesto de suficiencia de algunos cuando se acercaban al auto y apretando un botoncito abrían las puertas, ni te digo cuando además se agregó la posibilidad de cerrar los vidrios que quedaban abiertos, me daba la sensación de que esperaban a que los vieran para hacerse notar.

Con el tiempo las alarmas sin accesorios ya no eran alarmas, tenían que tener volumétrico, interfase para los vidrios, bloqueo de puertas, transmisión hasta 300 metros, un control con visor que te indicara que parte de tu auto estaban robando y todo con ésos nombres rimbombantes, muy útiles para vender aunque no creo que tanto a la hora de evitar que te afanen la radio.

Y creo que ahí está el problema, nos olvidamos de la función principal que tiene una alarma y nos quedamos con los accesorios, así fue que con el tiempo todos nos acostumbramos a ver un auto chillando como chancho que va al matadero e ignorarlo olímpicamente.

Me pregunto, que sentido tiene la alarma cuando estás a tres cuadras de distancia de tu auto?
Realmente creemos que al sonar a causa de que alguien esta robando la radio y ante nuestra imposibilidad de llegar al lugar, alguien se trenzará en lucha a muerte con el delincuente para esperarnos con la cara ensangrentada radio en mano y decirnos: "toma hermano que suerte que sonó la alarma, me costo pero te salvé la radio, llevame al clínicas que tengo tres puñaladas en la espalda, te animás"? No creo.

Entonces porque carajo tenemos que escuchar todo el día alarmas sonando todo el tiempo sin que nadie les de bola, porque cada vez que hay tormenta eléctrica y un terrible trueno resuena a las 3 de la mañana me tengo que bancar todas las alarmas del barrio sonando al unísono (y al pedo). Los dueños de las alarmas no las escuchan? No le dan ganas a ustedes de hacer lo de aquella película en la que el tipo compraba una bazuca de mano y le explotaba el auto a la miércoles eh!!!

Pues bien señores, seamos realistas, las alarmas de auto en si mismas no sirven para nada, yo tengo y no la uso, me quedé con el bloqueo que si me sirve para algo, hace un tiempo, yo que siempre estaciono en parkings, dejé el auto (bien de pelotudo) 5 minutos en Pernas y 8 de octubre (re pelotudo), baje el frente de la radio y algún ratero de éstos que pululan hoy por hoy, me afano la otra parte, ahí hay un carro de chorizos y había bastante gente morfando que me vio pasar y observo como llegaba hasta el auto para descubrir el vidrio roto y la triste realidad sabiendo de ante mano lo que había sucedido, creen ustedes que si hubiera tenido la alarma activada hubiera cambiado en algo la situación?
Creo que no, a reventar me hubieran puteado por hacer ruido a la hora del almuerzo.

Si no hay tormenta y suena una alarma a las 3 de la mañana, te despertás, reaccionás, te das cuenta que es la tuya, salís de la cama, te ponés algo de ropa, agarras las llaves de tu casa y las del auto, salís a la calle (agregar ascensor si corresponde) y llegás hasta tu auto, que crees que encontrarás?........ La alarma sonado seguro, pero el chorro y lo que se llevó jamás, si es que no la disparó un tipo que estornudó al lado de puerta mientras paseaba su perrito.

La velocidad que tienen los muchachos hoy en día hace que, salvo que estés parado al lado de tu auto, no llegarás a tiempo si te quieren robar algo de adentro, por lo tanto o te quedas parado al lado o nada evitará que te roben si quieren hacerlo, maduremos.

La tecnología nos ha traído un montón de beneficios y con ellos algunos daños colaterales, seamos inteligentes, no voy a pedir que desaparezcan las ambulancias, los bomberos y la policía, pero al menos descartemos las cosas inútiles y mejoremos un poco la situación general no?

Bueno los dejo, tengo hora con el otorrino para sacarme los tapones de cera de los oídos...

No salga de su casa sin saber que:

a- Nacional jugó feo, pero Morelia peor.

En un partido marcado por la mediocridad, Nacional rescató un punto de su visita al poderoso Monarcas Morelia, colocándose en la segunda posición del Grupo 6 de la Copa Rinde 2 Libertadores. Tras una primera parte en la que los dirigidos por Acevedo no cruzaron la mitad de la cancha, curiosamente, tras el ingreso del indefendible Balsas, Nacional mejoró en lo ofensivo y gozó de varias oportunidades para marcar el gol del triunfo. La más clara en los pies del espigado ariete, que tras quedar solo ante el arquero, optó por zambullirse.

b- Que pague más el que tiene más.

Finalmente, el acto de asunción del Presidente Mujica será solventado por el grupo de "empresas amigas", pero solo a partir de las palabras del nuevo sumo pontífice. "Hasta que hable yo, paga el gobierno" comentó el presidente saliente, feliz con su confirmado viaje a Sudáfrica.

c- Insólito.

Las grandes lluvias del pasado lunes provocaron el desborde de ríos y arroyos, modificando radicalmente la fauna acuático de los diveros cursos de agua. A tal extremo de que un ádolescente de la zona del Parque 25 de Agosto consiguió pescar un pejerrey con un pequeño calderín, mientras jugaba con sus amigos sobre las márgenes del arroyo Miguelete.

d- Partido precoz.

Se suspendió el encuentro de ayer entre Trouville y Atenas, válido por los play off de la Liga Uruguaya de Básquetbol, debido a un desperfecto en uno de los relojes, y cuando solo faltaban 47 segundos para su finalización. "Es un problema de contacto, dame la birome que lo arreglo" dijo el popular Fonzy Núñez, otrora figura del baloncesto nacional, hoy devenido en el señor que hace girar la flechita cuando hay salto. La energía sexual fue subiendo ni bien Jokas y el juez Báum comenzaron a intercambiar conceptos, hasta que el metrosexual réferi dio por suspendida la brega, pues el único ser humano capaz de solucionar el inconveniente se encuentra vacacionando en Araminda. "Ni en pedo voy hasta ahí, es la primera noche de febrero que no llueve", habría comentado el profesional.

Morelia - Nacional

Relato y Comentarios: Detaquito y Cía

Ya hay uno

Ya se conoce uno de los semifinalistas de la Liga Uruguaya de Básquetbol 2009-2010. Se trata del Club Malvín, que con gran autoridad barrió a Cordón, que a pesar de la abultada derrota en el tercer partido, dejó una buena imagen, ya que le hizo partido en los dos primeros. Sobre todo en el segundo, pude ver un básquetbol muy bueno de Cordón. Si el rival hubiera sido otro, el cuadro de Internauta Rebelde hubiera tenido mejor suerte. A Malvín le alcanzó con la calidad de sus muy buenos jugadores. El Enano Martínez, Braggs, Izuibejeres, Pablo Morales, Borsellino, Laing. Son muchos nombres. Siempre aparece alguno. Por más que el equipo no ande y vaya perdiendo, siempre alguno se inspira y te mantiene a tiro. Y ahí si, cuando se ponen las pilas todos, es bravo hacerles frente. Un saludo a Bruno (¿será Fitipaldo?), que ha de estar pletórico.

Pletórico debe estar el colega Alvaro Fagalde. ¿Por qué? Porque Olimpia ganó un partido absolutamente increíble ante Unión Atlética. Perdía 2-0 la serie, faltaban 2 minutos para terminar el tercer partido y perdía por 12. Ya estaba entregado, pensabamos todos. Peró a fuerza de goles increíbles, libres y yerros azulgranas logró ganar. Cuando sonó la chicharra, Wadley (que estaba retobado porque no había sido titular) palmeó la bola en el aire y permitió a las alas rojas ganar ese partido por un punto. Increíble. Cómo contarlo, cómo explicarlo, si igual no me lo van a creer, parafraseando al gran Rodrigo "erre erre" Romano.

También esta 2-1 la serie Defensor-Biguá. Para sorpresa de propios (ex Bulevar Batlle y Ordóñez) y ajenos, el pato le está complicando bastante las cosas al máximo favorito. Taboada está exultante, les llenó la canasta en el segundo juego para poner las cosas uno a uno. "Opa, no era una pabada" habrá pensado algún hincha de Defensor, como Fabián. Es que Defensor tampoco estaba jugando muy bien. Collum brindaba su cuota de gol, y Jackson la de rebotes, pero el equipo no estaba claro. Así y todo, ganó el tercer juego, en la última bola, tras cachetazo de Sebastián Izaguirre, que ya tiene experiencia en meter esas bolas. (Recordemos aquel encuentro por el tercer puesto ante Argentina que hizo llorar a Alejandro Figueredo).

La última serie que nos queda ver es Atenas-Trouville, que también esta 2-1. El que va 2 es el rojo de Pocitos. Por consiguiente, el que va uno es Atenas. Por consiguiente, Trouville va ganando. Luego de esta erudita deducción lógica, podemos abocarnos al análisis deportivo de la serie. La veo como una serie muy defensiva. Es decir, el que defiende mejor gana. No vamos a ver lujos como los que nos ha regalado el Panchi Barrera, ni grandes efectividades en triples como suelen tener Biguá y Defensor, ni un show de hundidas, como a veces muestran los extranjeros de Malvín o Unión. En esta serie se ven juegos deslucidos. Domas, como se le suele llamar. Al menos yo los veo así. Hubo un cuarto en toda la serie que fue lindo, el resto no. Los dos apuntan a ese juego. Otra clave parece estar en qué pareja de extranjeros domina a la otra. Son muy parejos en todo sentido. El resultado es incierto.

Calendario

HOY - 4º partido entre Trouville-Atenas (21:15)
MAÑANA - 4º partido entre Unión-Olimpia (19:00)
- 4º partido entre Biguá-Defensor (21:15)
JUEVES (de ser necesario) - 5º partido entre Trouville Atenas (21:15)
VIERNES (de ser necesario) - 5º partido entre Biguá-Defensor (19:00)
- 5º partido entre Unión-Olimpia (21:15)

Exclusivo: Acevedo habla de la derrota alba

Tras caer 0-3 ante el poderoso Monarcas Morelia, el técnico tricolor Eduardo Acevedo lanzó una catarata de frases ocurrentes que explican el actual nivel del Club Nacional de Football.

"Perdimos, pero vamos por el buen camino".

"Estamos haciendo las cosas bien. Todavía podemos empeorar".

"Perdió el fútbol, y eso nos duele".

"Lo importante no es ganar, sino generar situaciones de gol. Nosotros, que no hemos podido ganar, no estamos preocupados por eso, sino por no generar situaciones de gol. Y situaciones de gol genera cualquiera, después de todo. Lo cual me alegra".

"¿Cómo se sale de este momento? Trabajando. Si alguien conoce otra forma, que me la deje en el muro del facebook".

"El Morro no está lento. Es el mundo que va demasiado rápido".

"¿Que qué pienso de Peñarol? Que solo pienso en hacer feliz a la gente de Nacional. Y si para que la gente sea feliz, es necesario que Acevedo renuncie, pues bien... lo hablamos".

Panorama informativo

Chapas

El miércoles comienza la fiscalización de vehículos empadronados fuera de la capital. De momento, lo invitan a reempadronar gratis.

Amarilla

La Dirección Nacional de Meteorología presenta alerta amarilla para la jornada de hoy, luego de que ayer -nuevamente- se "comiera" un aguacero que dejó contenedores y autos flotando en Montevideo. "Con todas las alertas al pedo que nos dieron en este tiempo, justo ayer dejé la ventana afuera, si serán mongos" comentó mi tía Pocha.

Le quedó bien adentro

Una mujer pretendió ingresar una pistola y cuatro proyectiles al Penal de Libertad, escondiendo dichos implementos al interior de su vagina. "Podría haber sido peor, por suerte no me encontraron las granadas de defragmentación" habría manifestado la espaciosa señora.

Reíte del Parque

Tal cual fuera oportunamente adelantado por TPLMP hace varios meses, Peñarol presentó un nuevo proyecto de estadio propio.

Otra mancha más para él

Apareció otra ex amante de Tiger Woods, que reclama 300.000 dólares a cambio de su silencio. Se trataría de la niñera de su hijo menor, de 47 años de edad (ella, no el niño, que es imposible que sea tan viejo siendo que Tiger tiene unos 33, aunque parezca de 54. ¿Ven lo que pasa cuando se fornica mucho, chicos? Sean fieles, por favor, o terminarán como él.)

Comprale un choripán

La Academia Americana de Pediatría recomendó modificar la forma de los frankfurters, debido a que inducen el atragantamiento de los niños más voraces. Dani Umpi habría abierto un grupo en facebook tendiente a desarticular esta medida.

(Advertencia: una de las noticias podría no ser cierta.)

Nuevos servicios y un aviso

Habilitamos este espacio para reciclar ideas viejas, compartir nuevas, oír críticas, insultos de grueso calibre, y todo cuanto puedea contribuir a mejorar nuestro metamorfizante (?) blog.

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Asimismo, la dirección aprovecha este espacio para proclamar, a viva voz, al honorable F.P.P.,K. como campeón de la decepcionante Misión Stallone, augurando el rápido comienzo de la fase previa de la Misión Raffaella Carrá.

(Foto: líder del Clausura, pese a portar uno de los uniformes más desagradables que se recuerden. ¡Y se quejan del color del blog!)

Un antes y un después

Queridos religionarios y religionarias:

Antes que nada, me veo en la obligación de felicitar a Dugui. Más allá de que hice el esfuerzo de no consultar el blog durante mi ausencia (esfuerzo más que pequeño, vale confesar), me consta que hizo un trabajo estupendo, manteniendo el flujo de ingresos y dándole a TPLMP una impronta sexual que si bien lo aleja de su vocación familiar, fue útil para alterar un poco el avispero.

Extiendo la felicitación a todos y todas los columnistas que, semana a semana, siguieron publicando con su habitual autoexigencia.

Empero, desde la dirección, creemos necesario dar un giro de timón que nos evite del destino hacia el que fatalmente nos dirigimos: convertirnos en un lugar auto referencial, repetitivo, sin ningún atractivo para los nuevos visitantes. Algo así como Estadio Uno o Telemental, pero sin viejos gritones, sin cocainómanos y sin el bikini open.

Por ende, modificaremos el diseño, eliminaremos a los columnistas menos fiables y alentaremos a los más proactivos. Designaremos a un(a) jefe de facebook, encargado(a) de publicitar nuestro sitio en tan vilipendiada red. Saldremos a hacer pintadas por la ciudad, regalaremos remeras a personajes de la farándula, e iremos construyendo, juntos y juntas, un lugar en el cual sentirnos protegidos y protegidas.

Cálido abrazo para todos y todas.

El Señor Director.

Insólito: Eduardo Acevedo pasaría a tener tiempo libre

En la foto, el Cachorro Burián festeja su pronto retorno al arco albo. Ampliaremos.

Podría volver Reyes

Y con él, se acabaría la pavada (comenzando por el Hat Trick).

Ampliaremos.

Está todo casi pronto

Eston son los cruzamientos para el próximo miércoles 24 de febrero, día en que dará inicio la primera copa TPLMP. Seremos 8 equipos, con la sensible baja de "rodilla de vibora", ya que tiene un amistoso planeado para dicha fecha.

El mecanismo es sencillo: deben arreglar entre ustedes los amistosos con el equipo que les toca, con el de la izquierda como local, y con Reglas de Copa. En caso de que no se cumpla algo de esto, la organización decidirá arbitrariamente qué pasa.

Cuartos de Final (miércoles 24)

Llave 1: Vanfiel F.C vs Esssta F.C.

Llave 2: Tres Letras vs Los Intel Igentes F.C.

Llave 3: Deportivo Peronista vs Nacional de Valdense

Llave 4: los gaver vs TPLMP

Semifinales (miércoles 3)

A: Ganador 4 vs Ganador 1

B: Ganador 3 vs Ganador 2

Finalísima (miércoles 10)

Ganador B vs Ganador A

Si alguien se da maña puede armar un dibujito lindo con todos los cruzamientos tipo play off.

Carnaval... carnavaal... carnavaaaaaaaaaaaal!!!

kkkk

Bien, estimados jugadores de viernes: estamos en Semana de Carnaval, período inexistente porque “carnaval” es un término que designa a los tres días que, según la Iglesia Católica, preceden a la Cuaresma, que empezó el miércoles 17, o Miércoles de Ceniza. Pero como los uruguayos somos laicos, gratuitos y obligatorios, no sólo nos tomamos una semana libre, sino que para los montevideanos el carnaval es otra cosa que no tiene nada que ver con el carnaval, no sé si me explico.

Por otra parte, en lo que me es personal, tengo menos carnaval que Kabul (frase que le robé a El Nacho, un saludo para él), pero quería ponerme a tono con la fecha, así que el juego de hoy consiste en encontrar los nombres de al menos 25 agrupaciones carnavalescas, de todos los pelos y plumas habidos.

El jugador que encuentre mayor número de nombres, ganará un pomo (vacío), un rollito de serpentina, una bolsa (chica) de papel picado y 50 cm de elástico finito para hacerse la careta.

kkkk

Se recomienda ampliar la imagen y no usar la careta más de lo necesario

...

El mundo mágico de DISNEY

Aries. estas esudiando, esha levanta la mirada, y te dice, no me importa que tengas novia. Vos le decis, a mi si me importa que tengas novio. La verdad, a la larga te vas a dar cuenta que hiciste bien... pero mientras shegues a esa conclusión, vas a pasar una temporada de examenes martishandote los huevos.

Tauro. Te estas castigando con cerveza fria en un bar sobre la rambla... cuando de repente viene un milico, te dice que tiene orden de revisarte el bolso. Que no se puede tener estupefacientes en el bolsisho, que norma es esa? preguntas vos.
Una norma de mierda, pero dejate de joder, ahi sin ir mas lejos, te asesta un golpe, vos tratas de levantarte... ta... se ve que los astros no han tenido un buen dia hoy. A tomar por culo con este pronostico... te va a ir bien, dale tranqui.

Geminis. Hay que estar mal de la cabeza para ser de Geminis, o ... por ser de Geminis, estas mal de la cabeza... O el huevo o la gashina...
La cosa es, viene una semana complicada por delante en cuanto a las inversiones grandes de dinero, abstenganse.

Cancer. Tu chico estar super puesto, y vos estas en otra, total. De repente te dice, bo, y si miramos una de hentai? la sola idea te hace explotar la cabeza, y antes de conectarse a internet, estan enroscados en un beso salvaje que termina en tu primer relación sexual. De la cual salis, no solo sana y salva, sino FELIZ. Pero como si fuera poco, las buenas noticias son: después de la primera vez, solo mejora.

Leo. Un esfuerzo semejante al que acabas de hacer, es merecedor de gran recompensa. Te va a shegar.

Virgo. Dejate de joder con lo de que el 5 de oro te puede cambiar la vida. Pone huevo y decidí hacer lo que vos quieras.

Libra. No hay mal que por bien no venga. Cuando te invitan a esa cita, de dos dias seguidos, te sentis re emocionada. no sabes que hacer con tu pareja, pero decidis mandar todo a cagar, y vivir estos dos dias intensamente. Resulta que cuando shegue la primera noche , vas a tener GRANDES sorpresas, disfruta antes, porque no esta claro si vas a poder disfrutar después.

Escorpio. Bueno, tu amiga se esta empezando a dar cuenta, o es que también le gustas, o la pones nerviosa, la cosa es, cada vez que la miras, tiene los pezones como de piedra, o son tus ideas? o es amor? Empeza a planificar hablarlo con tu marido.

Sagitario. Si no sos frida Kalho, mejor encara depilarte la uniceja.

Capricornio.SUPER JUGO: exprimir un kilo de limones, y dos naranjas (no dos kilos de naranjas, lea bien, DOS naranjas), poner en una jarra. Agregar dos vasos de agua, con el polvito de medio sobre de jugo sabor citrus (tipo TANG o CLIGHT), en otro recipiente preparar dos tazas de te aromatico (tipo, te de jazmin, te verde, etc) y mezclar, agregar unos hielitos y meter en la heladera... ma ra vi sha.

Acuario. Viene Mr Musculo a ashudarte con la limpieza dificil!!

Piscis. El verano desemboca en otoño, como todos los anos, pero para vos, esta vez, no es lo mismo.

HOY, no se pierda su consluta en linea y gratis sobre tema: libre.
(otra que agarrate catalina)


Y lo bueno de esta edición del horóscopo es que, podés zafar de ver TELEMENTAL en bermudas... aunque, recomendamos zafar de ese, sea que leen o no leen el horóscopo, gracias.

por consultas, sobre cualquier tema.
programún estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *

Plagio y Ego animan tu fiestita

ALGUNAS ACTITUDES -SÓLO ALGUNAS- MUUUUY FEAS


El año pasado se supo que el director -y libretista- de Araca la Cana, José María "Catusa" Silva había plagiado una canción del para la inmensa mayoría de nosotros desconocido cantante uruguayo radicado en España, Rafael Amor. En una entrevista reciente al curioso blog carnavalero "Tré", el popular Silva reconocía su falta pero inmediatamente embestía contra "todas las otras murgas" que le caían a él -lo que no es estrictamente cierto- por no preocuparse de cosas más importantes para el país y excusas tontas por el estilo.

En 2005 cuando Agarrate Catalina ganó por primera vez el concurso, el músico autor de un jingle para el candidato presidencial nacionalista "Guapo" Larrañaga interpuso un recurso para que la citada murga no utilizara su creación publicitaria. Sin éxito; en el cuplé de los jóvenes blancos se siguió utilizando.

Si bien nada prohibe utilizar música original -incluso hay un concurso de canciones inéditas denominado "Víctor Soliño"- la tradición determina que las canciones de las murgas son adaptaciones de temas conocidos. En algunos casos, por razones lógicas (si uno le toma el pelo a la campaña electoral de un político es natural que cante sus jingles dándole algún giro irónico), en otros casos, por razones más musicales. No necesariamente tienen que ser canciones de moda ni del año que pasó. Por ejemplo, en 2009 la sorprendente La Clave usó un tema de "Jesucristo Superstar", que debe de andar por la cuarentena de edad.

El caso de Araca fue bastante distinto. Catusa utilizó una canción desconocida de un compositor casi idem, incluyéndola en el repertorio como composición original (se debe indicar los autores cuando se entrega el libreto antes de comenzar el concurso), haciéndole un par de modificaciones insignificantes. Básicamente era la misma canción que, bastante lejos de nuestras disquerías, compuso y comercializó el citado Amor. No fue adaptación, fue plagio.

Seguramente muchos se subieron al carro para darle a un tipo con inclinaciones políticas muy marcadas -más en los libretos que en la vida real- pero había razones para entrarle a alguien que ha hecho alarde de su principismo radical. Alguna vez me dio vergüenza ajena algún estribillo de Araca -uno que decía algo así como: "Che, Catusa, dejate de joder con tus denuncias..."- feo ejemplo de ombliguismo en el mejor de los casos.

Alguna vez lo mencioné: la inmensa mayoría de los carnavaleros son seres envidiosos, incapaces de elogiar a un adversario, llorones y dispuestos a cualquier zancadilla con tal de agarrar algún tablado más. Incluso aquellos que dicen que los echaron de la fiesta de Momo por no entrar en la "rosca" (¿no, Esmoris?).

Si pierden -y demás está decirlo que todos menos uno lo hacen- nunca pierden bien. Siempre los robaron. Comparados con ellos, los muchachos de la Amsterdam son mucho más objetivos. Capaz que públicamente no lo dicen, pero en el pedregullo hablan pestes del resto de la humanidad. Siempre están amenazando con contar "toda la verdad" de DAECPU o del jurado, verdad que nunca dirán. Si es que existe.

Al final uno extraña al Enrique Espert puteando por los micrófonos de CX 42 el haber empatado el primer puesto con la Falta -menos mal que no salió segundo- diciendo que el jurado que le había sacado un par de puntos decisivos era putazo. Bueno, no, no lo extraño.

LOS GANADORES EN LOS ÚLTIMOS TRES AÑOS DEL CONCURSO OFICIAL:

REVISTAS:

2007 Carambola

2008 La Compañía

2009 La Compañía

NEGROS Y LUBOLOS:

2007 Yambo Kenia

2008 Sarabanda

2009 Sarabanda

HUMORISTAS:

2007 Sociedad Anónima

2008 Sociedad Anónima

2009 Sociedad Anónima

PARODISTAS:

2007 Jacquet’s

2008 Zingaros

2009 Zingaros

MURGAS:

2007 Asaltantes con Patente

2008 Agarrate Catalina

2009 Acontramano

(Pido disculpas por haber prometido comentarios del carnaval 2010. Las dos veces que había programado ir al tablado se suspendió por lluvias y además, algunas cosas las tengo que ver dos veces para sacar conclusiones)

BONUS TRACK:

Queso Magro es una de las murgas más divertidas y originales. Sólo a los "lácteos" se les puede ocurrir hacer un cuplé sobre los masones. O esta retirada dedicada al Chuy. (Estoy hablando del repertorio del año pasado)

Te apoyamos a muerte, María

Primera Copa TPLMP en Hattrick

Estuvimos reflexionando, y creímos que ya era hora de ayudar a Dugui. Es por ello que traemos esta renovadora propuesta, que cautivará a más de uno. Se trata de la Primera Copa TPLMP. Así que no dude, blogger, bloggera, si tiene equipo en Hattrick deje aquí abajo un comentario y le pasaremos el fixture a la brevedad. Cabe consignar que sólo se aceptará una cantidad de equipos potencia de 2. Es decir, o bien 1, 2, 4, 8, 16, 32, etc. Por lo que si se demora quizás se quede sin jugarla.

Basta con que pongan su nombre de usuario y de equipo para ser partícipe de esta gran fiesta del fútbol virtual.

¿Qué tal estuve Dugui?

sho te aposho dugui!

Dugui, hoy iba por la cashe, y vi estos stikers y me acordé de vos, e invertí en eshos, con la intención de donarlos para la COPA DUGUI... o algo asi que organicemos.

La Limpieza del vehiculo

Trataremos esta vez de ahondar en un tema que bien podría ser discutido en el foro del ama de casa de nuestro gran amigo y colega Fernando, tema que ha sabido dominar largos ratos de charlas en algún cumpleaños de esos en que nadie tiene nada que hablar y, aburrido de mirar a los niños haciendo macacadas en el inflable, lo usas para conversar con el marido de la compañera de trabajo de tu mujer que nunca viste en tu vida y tampoco te interesa volver a ver.

La limpieza del vehiculo.

"El auto está a mi servicio no yo al servicio del auto", suele uno escuchar por ahí como para justificar que no lo lavan hace como cuatro meses. Pues les diré amigos míos que esa excusa a mi no me parece valida, pues bien podría decir que sus camisas, zapatos, calzoncillos, medias, dientes, manos y pies, por nombrar algunos, también están a su servicio y uno no deja, o por lo menos no admite dejar de limpiarlos con asiduidad, o miento yo..

Yo soy de los que creo que el auto dice mucho del dueño y que si tenés el auto mugriento, es porque en realidad no te jode demasiado y no creo que tengas nada a cargo que mantengas con verdadero orden y pulcritud. Es obvio que todo extremo suele ser enfermizo y tampoco es bueno "vivir" para el auto, pensar donde lo estacionamos y andar con un plumero en el baúl (o su eufemismo más conocido) por si se llena de tierra, como todo en ésta vida, el equilibrio (no el del Cuqui) , es el fin buscado.

Cada uno hace lo que quiere con sus pertenencias, pero si sos medio mugrientito no me vengas con justificaciones sin sentido, admitamos cosas como: "si, soy un pelotudo que me pongo a ver a los taraditos de Punto Penal en lugar de lavar, o hacer lavar el auto" , y si sos un enfermo, "en realidad no fui al cumpleaños de quince de mi ahijada porque era en ciudad de la costa, llovía y se me embarraba todo el auto recién encerado"

Porque hay que decirlo, también hay cierto orgullo en el tipo que te dice que si los nenes le dejan migas en los asientos del auto los caga a patadas, y ése es otro extremo bastante discutible.
A lo que me refiero que sería interesante tener el auto para usarlo y disfrutarlo, evitar que si alguien se sube se fume un olor espantoso o tenga miedo de ensuciar su camisa blanca con el tapizado, o ser tan enfermito que no llevas a un amigo hasta la casa después de un partido de futbol 5 porque te mancha el tapizado con la transpiración.

En definitiva es un tema bastante personal y siempre admite opiniones diversas por lo que les dejo lo algunos ejemplos que se me ocurrieron y los invito a que aporten lo suyo.

Escenifíquenlo dijo un amigo de Reyes.....

El Limpito Enfermo: es ése que vemos encima del auto todos los fines de semana, lavando, secando, lustrando, aspirando. Tiene una franela para secarlo, shampoo con protector, embellecedor para las llantas. Ni un hijo de su propia sangre podrá consumir una galletita en el asiento trasero si quiere llegar a la adolescencia, y cuando llegue tampoco le prestará el auto ni que vengan degollando. El auto es más importante que la familia, sin duda.

El Limpito Alta Rotatividad: muy parecido al anterior pero con tendencia a llenar de chirimbolos el interior y exterior del auto y, lo más asqueroso, le mete pinitos hasta en el caño de escape, te lloran los ojos cuando te subís, generalmente logran aroma a telo berreta.

La Mugre cajetilla: éste personaje gusta de mostrarse con el auto lleno de tierra, hasta la "verijas", para que?. Para que se note que tiene campo, y si no tiene, para que piensen que lo tiene. Porque hay que decirlo, no es lo mismo tenerlo sucio de la lluvia que lleno de cascotes de barro que ni para afuera se puede ver. Y si es una camioneta doble cabina 4x4 mejor!!!

El descuidado: en realidad no es sucio por elección sino más bien por boludo digamos. El tipo ve que el auto esta sucio pero le pesa para ponerse las pilas y lavarlo, ve que las reposeras de playa que van a poner en el baúl están llenas de arena pero por no ponerse a discutir con la mujer y los infantos no dice nada y después vera como la arregla y así le va quedando el auto hecho un estropajo (que linda palabra).

El mugriento: este es el que suele escudarse en el argumento de que el auto está a sus servicios, para mi estos tienen ése estilo de vida. Un poco de vergüenza debería darte loco andar con el auto que no se ve ni por lo vidrios para afuera. Para mi que son lentos para la limpieza en todos los sentidos y no solo con el auto, en el auto es donde más se nota.,

El sucio desmoralizado: a éste le tengo un poco de consideración, a veces ves los autos que ya están como para desarmarse, todos picados, viejos y en pedazos y decís, donde le meta un manguerazo a presión se queda sin puerta, y a éste que le vas a decir, dejalo loco, bastante tiene con hacer que funcione.