¿La Halle es bostera?

El criterio de esta semana para las ilustraciones es descaradamente heterosexual: amo a la Halle Berry. Bueno, no la amo. Pero si la agarro le doy hasta que la hija de Caniggia lea un libro. Está fuerte como una patada de elefante en los huevos. Halle: si te gusta un gordo feo, envejecido y medio nabo pero cariñoso, pedí mi número de celular en redacción. Como se puede ver, hasta pelada está buena y creo que también está que se parte disfrazada de astronauta.

Ta, ya pasó.  En esta ocasión, presentamos una revelación gráfica inesperada: Julio César Falcioni alguna vez fue fisonómicamente normal y hasta diríamos que un botija precioso, tal como se puede comprobar en la primera foto. Lamentablemente, de veterano, viajando en un taxi montevideano sufrió un choque y se dio la trompa contra la mampara, quedando en el estado lamentable que le conocemos. Quedó así descartada la teoría de la mutación genética. 

TA QUE TE PARIÓ... 
Uno está mirando como un angelito Sportcenter un domingo para enterarse de los resultados de los partidos de España, Italia, Argentina y poco más. Están pasando las incidencias de -digamos- un clásico Roma-Lazio, como me pasó realmente a mí y comienzan a mostrar los -como nos anunciaron- muchos goles que hubo en el referido partido, hasta que... cortan para pasar a la conferencia de prensa en vivo después del apasionante match Boca Juniors contra Atlético Rafaela donde podremos "disfrutar" las reveladoras declaraciones del referido DT xeneixe Falcioni, que dirá los lugares comunes y palabras huecas del caso. Cuando retornan a estudios, nos pasan imágenes de una carrera de motos en Indonesia. ¿Y los goles que no nos mostraron?.

Yo soy hincha de Boca, con lo relativamente hincha que puede ser un uruguayo de un equipo de una liga extranjera. Si me preguntan por qué soy bostero, lo ignoro totalmente. No es para levantarme a Ele (*), fue de antes. Pero lo soy. Ahora, ¿justifica estar 15 minutos escuchando lo que se escucha todos los santos domingos?. Dicho sea de paso, la culpa no es de Cara de Rotwailler, sino de quienes piensan que puede salir algo interesante de preguntas tales como: "-¿Cómo viste el partido?", "¿Merecieron ganar?", "¿Qué opinás del rival?".

En resumen, pasen los goles de un Feyenoord-Ayak y no las excusas y frases hechas de cualquier DT después que ya no puede arreglar nada, dejense de joder.   

(*) Por supuesto que SI quiero levantármela y vivir un tórrido romance internacional, por no decir lo que están pensando.  

ETCHANDY: APESTÁS

Vamos a terminar por hoy esta serie de consejos para los guachos boludos que no quieren laburar y prefieren agarrar para el lado del periodismo deportivo en vez de tener una actividad decente.

Lo más importante de todo, oh gurí holgazán, es que tengas siempre bien claro que en esto del futbol no sólo Kesman es Kesman, también periodista es resultadista. Jamás se te ocurra fijarte cómo se para un equipo y qué tiene que ver que a un jas le ganen siempre la espalda con un preparado 1-2. Limítate -si quieres conservar tu trabajo- a decir que el cuadro que ganó jugó mejor que el que perdió. Es lo mismo que dice mi vieja cuando pasa por el televisor, pero ése es justamente el nivel que pretendemos de tí.

Siempre el equipo de más nombre es favorito y tendrás que hacer eso tan inútil y tonto de pronosticar cómo va a salir un partido diciendo como que es absolutamente imposible que el equipo chico le gane al grande, porque eso implicaría que Dios no existe, que el agua hierve a 20 grados y que mezclando azul con amarillo sale rojo. Si el equipo chico después gana 3 a 0, deberás borrar con el codo lo que dijiste al dope y explicar por qué era obvio que iba a terminar así.

Trata siempre al fútbol como si fuera un deporte que más que lógico, fuera como una variable matemática. Dale trascendencia metafísica a tus obviedades y cree firmemente en la utilidad de tu función. No pensés ni equivocado, para qué si igual se vive y al final corrés el riesgo de que te bauticen "gil", dice el tango. Y tiene razón. 

O no.  

MEJOR QUE EL TABLERO CHAVISTA

La tecnología avanza a pasos agigantados y lo que hoy es novedad, mañana es chatarra. En San Pablo se impone una nueva manera de marcar el tanteador de un partido, que parece bastante más divertida que los dibujitos escolares que se ven en el tablero de la Colombes. De paso le hacemos la propaganda a los Nokia...

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No sé si todos conocen al "Bananero". En Wikipedia borraron la entrada relativa a él así que no podré decir cómo se llama, pero se sabe que es uruguayo. Con un lenguaje que pone a Jorge Corona en el nivel de D'Angelo, se dedica a subir videos que no se caracterizan por su sutileza pero que tienen su gracia, digo yo. Creador del Profesor Paul Vazo, de Sergio Vergara Tellechea y de la cerveza "Melorto" -competencia directa de las queridas "Jennifer" y "Duff"- creo que su mejor aporte es el de algunas parodias de películas como "El hombre araña", "Harry Potter" y "Volver al futuro". Aparte, el tipo odia a Thalia, como debe ser.

Hay enlace a su pagina en mi blog. Visitenlo, putos.