¿La tele le anda mal? ¿Los videos de iutub no le andan? ¿El gato se le caga parado? ¿El botija no le duerme? ¿Se le llenan de hongos las paredes? Comparta su desgracia vía comentario, que entre todos y todas hallaremos la solución.
Desgracia#1 (de Reyes): cuenta Reyes que un domingo de enero, un botija se le colgó del aro de básquetbol recién comprado y lo partió. Quedó por un lado el tablero (que es de plástico) atornillado a la pared, y por el otro el aro también atornillado pero al pedazo de plástico que se desprendió del tablero. ¿Cuál sería la mejor forma de enmendar lo sucedido que no suponga agredir a Nacho?
33 comentarios:
Te compro diecisiete libros, que apilaré uno arriba de otro. Luego me pararé arriba de la torre de libros y clavaré ese aro como corresponde. Voy provisto de martillo y 61 clavos, cosa que quede bien afirmadito y vaya otro enfermo, como Carles por ejemplo, y le pase lo mismo.
Mañana te contesto. Por ahora lo único que se me ocurre es fajar al botija.
Comparte otro en El Clon, pichi.
Si le vas a dar seguido, mandate a hacer uno en una herrería, amuralo bien y pintale el tablero.
Poner al botija a arreglar el quilombo que hizo. De paso el gurí ejercita el ingenio.
A la larga te va a salir mas baratos que de seguir comprándolos en El Clon
amuralo al Carles de ojete p'arriba y que le emboquen ahí
Aprovecho para contar una desgracia que me sucedió hace apenas unas horas. Capaz que alguien puede utilizar mi solución o puede sugerir una mejor. El caso es que mientras me disponía a hidratarme (acá hace un calor de la reconcha de la lora), fui a la heladera descalzo y tome frágilmente una botella de agua que lleva tres litros y que estaba hecha de vidrio. Como un gil, la sujeté mal y se cayó sobre mi tobillo derecho, produciéndome un corte de algunos centímetros, y dejándome el pie como si Franco Baresi me hubiera pegado una plancha. Cuando miré mi pie pude comprobar que salía un chorrito de sangre nada despreciable, ¿qué hacer en una situación así cuando usted sabe que no puede ir al hospital, que está solo en una ciudad en donde nadie lo conoce, y sabiendo que no tiene ni una puta curita a mano?
Mi solución fue agarrar un durazno, una botella de Pepsi, correr hasta el baño y hacerme un torniquete con una toalla mientras encontraba una mejor solución. Luego de comprobar que no tenía nada en el botiquín, ni una curita, hice lo que nunca hubiera pensado hacer: chape un tampón, y par de adherentes sin estrenar de mí señora esposa (quien estaba trabajando en ese momento), y con eso pude evitar morir desangrado. Así que ya saben: ¡a falta de curitas, gasas y algodón, préndale cartucho a los adherentes y también al tampón!
Cristian, zampale una cucharada de azucar y/o conseguite un/a novio/a.
Aclaro que lo del durazno y la pepsi fue para por lo menos morir con algo en el estomago. Nacho: lo del azúcar no se me ocurrió. Pero igual salía mucha sangre como para que la azúcar mágicamente la frenara.
Cristian: ¿no tenés fotos del hecho? Algo parecido dicen que le pasó a Cañizares antes de un mundial. Pero las malas lenguas (o las buenas) afirman que inventó eso porque se estaba garchando a la mujer de un dirigente.
Dobleveo: me había salido casi dos mil pesos en devoto. En el clon con dos mil pesos te comprás hasta el aire.
Hasta ahora me gusta la propuesta de Marian. Te espero, Nachito querido.
Si. Tengo fotos que testifican mi verda.
Cristian, decí la verdad, el tampón era para jugar después de que parara el sangrado...
Reyes, preguntale al Zorro, que me dijeron que le han hecho el aro varias veces. El te va a saber aconsejar.
Bueno, otro que tire y pegue con algún otro problema de la vida cotidiana. Eso o transformar esto en una clandestina.
A propósito, ¿de Ele se ha sabido algo en estos días?
las clandes son lindas
Ele está guardada.
Parece que está frio en Bahia Blanca.
Ahhh no... Para que me avisan por interno que no es frio lo que tiene.
Parece que tampoco esta en Bahia Blanca. Se me queman los papeles.
Clande!!!!
Reyes, algunos temas pueden transformar esto en una glandestina, claramente.
Sino planteo un dilema. Cuando el Mr Musculo no funciona en los cuellos amarillentos en las camisas blancas.... que hago? ya la cepille, le puse el susodicho musculito.... la lave.... la tiraré????
Depende, la camisa es tuya o de tu novio? Porque una respuesta posible es que se la lave él...
Lávala normalmente y, a continuación sumérgela en agua a la que añadirás un vaso de agua oxigenada y unas gotas de amoniaco. Déjala en remojo un rato y aclara abundantemente.
No dejes las camisas tendidas eternamente porque se secan demasiado. Es preferible que las retires del tendedero aún húmedas y que las enrolles hasta que vayas a plancharlas. Te facilitará enormemente el planchado.
¿Quieres un truco para que el cuello de la camisa quede perfectamente almidonado? Cuando la camisa esté todavía húmeda, aplica unas gotitas de almidón. Déjala secar unas horas más y vuelve a ponerle almidón en el momento de plancharla. Te quedará un cuello impecable
Está claro que lo guglié
Yo para mi que Kurco es Ana Durán.
Fue en la primera que pensé! pero no me acordaba el nombre de la señora esa
El proximo aro se cuelga mas alto cosa que el guri no llegue, no?
Marian, si algo de eso funciona, avisa!
Lo mejor que podés hacer es hacerlo llenar dos ejemplares de la penca olímpica.
comprale al gurí unos pinceles y que se dedique al arte, ahora que tiene lienzo.
el almidón no es sólido???...cómo se le hace para ponerlo en "gotitas"
bicarbonato y vinagre, o camisas nuevas
Con las regalías que vas a cobrar por el libro, que con muy mal gusto me regalaron mis hijos, podrás comprar un tablero "como la gente".
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