Consigna: ¿qué pasa? Puntaje en juego: 10 puntos para el primero (Marto), 5 para el segundo (Bestiario), 5 para quien cuente el chiste más gracioso (El Nacho), a juicio del señor director. Plazo: 12 horas del miércoles.
Subetapa: los equipos ubicados en las posiciones tercera, cuarta y quinta, triplicarán su puntaje siempre y cuando logren hacer ganar la opción "no" en la encuesta vigente. En caso contrario, nada ocurrirá. Plazo: ídem. ant.
115 comentarios:
Puntos para el primer comentario YA!
para el segundo!
Los equipos que van de la tercera posición para abajo, triplican puntaje si se revierte la encuesta.
Eso es chantaje y si bien en este caso no me favorece, estoy de acuerdo en utilizarlo como recurso para cualquier aspecto de la vida. Ojo que quizás sea mi voto el que revierta la encuesta Reyes. Que me estaría llevando?
reies. tenes que ir. y punto
ah bueno. Perdí lo poquito de confianza en los códigos que le tenía a la dirección del blog.
Franco: Bienvenido al clú!
no shoren bo.
Ojo que el director pone la consigna a lo primero y luego lo cambia y hace perder puntos.
No digan que no les avise.
que no hay más fernet con coca? No, eso no? Bueno, sigo Y con esto voy a por la hilarancia.
Doble: cuando vos arriesgaste, ya había aclarado lo de la quita de puntos. No así cuando le erró el popular Inter, por eso él zafó.
Igual hacen bien en desconfiar, no en vano le di los puntos hilarantes al propio Dobleveo, por la siempre vigente ley de las compensaciones.
Y aparte otra cosa: antes era mucho peor. ¿O miento?
Bueno, a ver, medio obvio pero las siguientes personas o similar asegurense que hayan votado ya por el SI, y invitena anovias, suegras, primos y tíos a votar pro el si:
El Nacho, Juan Domingo, El Gordo Achura, Ópera Egipcia, Carla, El Marto, Fernando, Nona Delgadina, Lorena Horny, Sebastián, quien escribe, Ce, Dobleveo, Carles, Perezvila, Brunzo, Fabián Johon, Nacho, Evaristo, El Editor, Nicok, Diego, Andal, Zorro, Klandestino, Dios
El de este último debería valer más.
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una sonrisa estremecedora.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva maestra de su hijo...
Reyes: mira, yo te voy a contar una historia.
Resulta que yo era amigo del Betito Acosta cuando cargaba cajones en el mercado.
Despues se hizo famoso y se volvió sorete.
Ta, eso.
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: "Padre estoy muy preocupado porque me llegó un requerimiento de la DGI y no sé como presentarme. Fui a pedir consejos a mi hermano Jackob y él me dijo: "Llevate tu mejor traje, el Rolex, la Mont Blanc; el Mercedez Benz y portate como si fueras dueño del mundo". Luego fui con Aaron y me dijo" "Querido hermano...llevate unos pantalones viejos, remera blanca, ponete el Citizen, llevate una Bic, tomate el 116 y portate como el más humilde del mundo". "Padre yo no sé a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jackob o a Aaron". Abraham, como todo un patriarca le respondió sabiamente: "Mirá querido hijo, yo solamente puedo responderte lo que le dije a tu hermana Sara el día de su casamiento cuando ella preguntó que debia usar la noche de bodas, si un negligé transparente o un camisón de algodón y yo le dije: Querida hija, vayas como vayas... siempre te van a clavar!!"
Se reúnen la mamá de Luiz Inacio "Lula" Da Silva, la de Cristina Fernández y la de Hugo Chávez Frías. Le preguntan a la mamá de Lula: "¿Señora con qué alimentó a Luiz Inacio, qué es tan trabajador?" Ella responde: "Lula tomaba leche de burra de Pernambuco por eso salió tan energético". Entonces le preguntan a la mamá de Cristina: "¿Señora con qué alimentó a Cris que es tan verborrágica?". "Con leche de cabras de la Provincia de Buenos Aires, por eso discute todo y no se calla nada mi querido", responde. Entonces, por último, le preguntan a la mamá de Chávez y ella dice tranquilamente: "Yo al mío lo alimenté con leche de magnesia de Phillips, por eso es que la anda cagando por todas partes"
Una monjita está recaudando fondos para actividades solidarias y para eso le está escribiendo al Presidente. Pone: “Querido Presidente Lugo:”. Duda, pensando “muy informal” y borra. Escribe: “Su Excelencia Estimadísimo Señor Presidente Fernando Lugo”. Vuelve a dudar. “Demasiado anticuado” . Escribe: “Señor Presidente Lugo”. No le convence, “muy escueto”. Anota: “Señor Presidente del Paraguay, Don Fernando Lugo”. Decide, para no meter la pata, preguntarle a la Madre Superiora: “¿Madre Superiora, ‘Fernando Lugo’ se pone con Don?” Y ésta responde: “Por supuesto que no, boluda, ¿te parece que tendría los despelotes que tiene?”. Hasta el viernes!
bo perez estas aburriendo con el temita, deja que haga lo que quiera.
Durante décadas adornan un parque dos estatuas de figuras humanas enfrentadas, una masculina y otra femenina. Un día un ángel desciende del cielo, y les dice: "Estatuas queridas: dado que han sido monumentos ejemplares y han dado alegría a mucha gente que pasea por el parque, voy a concederles un deseo supremo: voy a darles vida por treinta minutos para que hagan con ese tiempo lo que quieran". El ángel bate sus alas, y las estatuas cobran vida, sus rostros de piedra muestran a la vez júbilo y asombro. Las figuras salen corriendo hacia un bosquecito cercano, y el ángel los pierde de vista. Sin embargo, escucha ruido de follaje moviéndose, ramas quebrándose y risitas masculinas y femeninas. Pasan 15 minutos, y las dos estatuas emergen de los arbustos, satisfechas y sonrientes. Azorado, el ángel calcula el tiempo y les dice a las estatuas: "Che: todavía les quedan 15 minutos… ¿No quieren seguir?". La figura masculina le pregunta a la femenina: "¡Querés que lo hagamos de nuevo?". Y la chica responde: "¡Seguro! Pero esta vez vos sujetás a la paloma y yo le cago en la cabeza…"
Una profesora montevideana de fonética, jovencísima, morocha y de curvas esculturales, se siente desanimada ante los escasos progresos que advierte en una clase de hombres tartamudos, en su mayoría del interior de la República, que no dejan de mirarla con ojos libidinosos mientras ella habla. Así un día, harta de que ninguno mejore, se planta frente a ellos y les dice: "A ver, al que consiga pronunciar correctamente el nombre de su ciudad natal le haré el amor sin tapujos en la sala de aquí al lado". A los hombres se les encienden los ojos, pero se ponen aún más nerviosos. "Empecemos con vos, el rochense, "¿Dónde naciste?", le pregunta la profesora. El hombre traga saliva y responde: "La Pa-pa-pa-pa-pa-lo-lo-lo-ma", tartamudea, sudando. "¡A examen! ". A ver vos, el de Cerro Largo, ¿dónde naciste? "A-a-a-ace-ce-ce-ce-guá". "¡A practicar!". A ver vos, el tacuaremboense: "Ta-ta-ta-tam-tam-bo -bores", dice el hombre secándose la frente con un pañuelo y aflojándose el nudo de la corbata. "¡Pésimo!", se impacienta ella. "Vos, el último, ¿de dónde sos?". "Sarandí", exclama el hombre de un tirón, y la profesora queda muda. "Caramba!... excelente", admite en voz baja. "Bueno... vamos al lado, yo cumplo con mis promesas". En la salita, ambos se desvisten y empiezan a hacer el amor frenéticamente sobre un escritorio, en todas las posiciones. A la media hora, el hombre hace una pausa, tendido sobre ella, y la mira a la cara. "¿Sí? ¿Querés decirme algo?", pregunta la profesora; "...De-del-del-del-Yí!"
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de tránsito en plena ruta. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien en todos los aspectos, le dice al señor: "Sos hombre, y además guapo e interesante y yo soy una mujer! Mirá nuestros coches! No quedó nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros está herido. Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos...". Roberto, que como todos los hombres, piensa antes con el órgano sexual, contestó: "Coincido contigo totalmente mi reina, esto debe ser una señal divina". Ella, ya con actitud sexy pese a las magulladuras continuó: "Y mirá esto mi rey, hay otro milagro! Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió, está intacta! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte". Entonces, le tendió la botella a Roberto, y éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella con fruición. Así fue que se la tendió de vuelta a ella que aún conservaba una mirada lasciva, lujuriosa... Ella agarró la botella, lo miró a los ojos, le puso otra vez el largo corcho y se la devolvió. Sorprendido, él le preguntó: "¿No vas a tomar para sellar el pacto mi reina?" .Y ella respondió: "No mi rey, ahora yo esperaré tranquilamente a que venga la caminera".
En su casa, Jorgito le pregunta a su papá “¿Qué es la democracia?”. Su padre le responde: “Hijo, te lo explicaré de una forma en la que entiendas: Yo soy el presidente, tu madre el tesoro nacional, tú el presente, tú hermanito el futuro y la empleada el pueblo”. Jorgito se va sin entender muy bien. En la noche, mientras estaba en su cuarto viene su hermano y le dice: “Jorgito me hice caca". Van hacia donde está su mamá pero ella se encontraba durmiendo y los ignora. Ven que su padre no estaba ahí y van a buscarlo, lo encuentran en el cuarto de la empleada, sobre ella, y Pepito dice: “A la mierda ya entendí la democracia!: el tesoro nacional duerme, el gobierno sobre el pueblo, el presente sin saber qué hacer y el futuro cagado”
Franco: sos el nuevo Verdaguer.
mariposa excelente chiste!!!!
franco, afloja con el merengueee
Disculpen, éste es largo (va en partes) y se cita a uno de los lectores del blog.
Dios: Hola Diablo, qué hacés?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo pa despuntar el vicio. Que contás, todo bien por allá arriba?
Dios: Todo joya acá, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del Mundial?
Diablo: Pa si, ya tengo el plasma pronto que me compré en Barraca Europa con una promoción del demonio jojo!!
Dios: Jaja, bueno te cuento, vos no boquillés, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!!
Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay- Ghana?? Dejate de joder pinta para embole mal!
Dios: Nooo. Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: Jaja, ahhh! Me gustó, ya estás pensando como yo, después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, Lugano juega igual lesionado si tiene terribles huevos.
Dios: Si, si, pero aguanta 20 minutos y después lo sacan.
Diablo: Jaja bárbaro me encantó!!! Y después??
Dios: Después se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: Cómo todo para Ghana?, explayate.
Dios: Claro que si un ghanés le pega terrible patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le saco amarilla, entendés? y cosas así! Arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente re copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción: Gol de Uruguay!!
(sigue)
Diablo: Gooool golazo nomás!! Podrá ser de afuera del área?? Me encantan los goles de lejos!
Dios: Ta no se me habia ocurrido, pero ta, puede ser.
Diablo: De más loco sos re copado! Y bueno, cómo sigue?
Dios: Bueno, un foul animal de Ghana pero no lo echa al jugador entendés?? Es buenísimo!!
Diablo: Sii genial!!
Dios: Ta, luego del empate de Uruguay los empiezo a meter abajo del arco, ahi la gente ya re nerviosa y chan, los mando a alargue así se cansan más!
Diablo: Pa! Ni Steven Spielberg loco, sos un crá!
Dios: Ta, ta gracias, no seas alcahuete tampoco, toy podrido que me alcahueteen.
Diablo: Sorry valor, bueno, y?
Dios: Bueno pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: YYY?? Y?? Gool???
Dios: Para loco tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: Ta ta ta ta gooooool
Dios: Paraaaa, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: Gooooooolll Ghana noomás!!!
Dios: Nooo para, meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: Jajaja que hijo de puta, pero eso no es penal??
Dios: Si claro
Diablo: Paaaa que cruel que sos loco, ni a mí se me ocurre estas maldades, sos mi ídolo!! Jaja, voy a sacar el poster que tengo de Ricardo Fort (mi ultimo enviado a la tierra) y meto una foto tuya!!
Dios: Ta, penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de Uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para más, mete el gol y Ghana gana.
Diablo: No boludo gana Ghana.
Dios: Es lo mismo. Y bueno patea el moreno...
Diablo: Gooooooooooooooooool explota el estadio, todo África está de fiesta!!! Blatter se abraza con él mismo dentro suyo!!!! Gooooollllazooo!!
Dios: Noo pará que le meto más emoción, el moreno lo erra y van a penales!!!
Diablo: No pará nadie te va a creer esto, es poco verosímil, en serio, hace algo más real porque la gente no es boluda, van a sospechar!!!
Dios: Que van a sospechar escuchá...Van a penales, el que lo había errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana lo erra entendés???
Diablo: Clarrroooo, gana Uruguay por penales!!!
Dios: Nooo lo erra un uruguayo!!!!! no es genial!!! la gente a punta de infartarse!!!
Diablo: De mas!!! Cacho, prepará la olla que vienen muchos clientes hoy!!!
Dios: Y bueno al final erra otro de Ghana....
Diablo: Y??? y??? para que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará y cuánta gente me dijiste que había??
Dios: En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás..
Diablo: Aaaah ta una papa, que hdp no te alcanzó con el Maracaná!
Dios: Bueno viene el ultimo penal para Uruguay adiviná quien lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce?? No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PUM cae el Diablo desmayado...
Dios: Pa me parece que se me fue la mano...ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile y que siga jugando..... capaz que nadie me cree después.
-Mamá mamá me pico una vivora...
-cobra?
-No ma, me pico gratis
Mamá mamá... recien cuando salia de la escuela, vino un señor y me dijo que si le hacia sexo oral, me regalaba este reloj que tengo aca!
Reyes, escuchá esta historia.
Afanan un Monasterio. Llega la policía y habla con las monjas. Una le empieza a contar: "entraron y estábamos todas rezando", en eso interrumpe una moja del fondo al grito de "y nos quisieron envenenar". El policía la mira y sigue escuchando a la monja. "...le decía, entraron, nos amenzaron y robaron las limosnas del domingo...", a lo que se vuelve a escuchar de la mismo Monja "...y nos quisieran envenenar". El policia cansado le pregunta, "porqué dice que las quisieron envenenar?", a lo que la Monja responde "porque me decían, si hacés algo te echo un polvo que te mato, Monja é mierda!!!".
ah no mijo! vos estas de largooooo!!
resulta que en casa de una amiga se rompió un pedacito de la manguera de gas, adentro del horno...
entonces, mi amiga shama al tipo del service de carlos gutierrez.
entonces el del service, le arregla el coso ese de adentro del gas, obvio que esta claro que el tipo va de tarde, y justo el marido de mi amiga esta laburando... entonces ... cuando esta todo pronto, el chico este de carlos gutierrez le dice a mi amiga... che, fijate ahi adentro ... mira, quedo todo bien
..........
y si, mi amiga mete la cabeza adentro del horno, asi, no.. o sea queda como ... bue , me explico?
y ahi.. la verdad, que el de carlos gutierrez que ya venia medio caliente con la loca esta (esta bastante buena, si, la verdad) se la culea de una.claro esta que esha se dejo... porqeu en el chiste lo contamos asi no mas, en un segundo, pero .. hay que sacar la poronga para afuera, sacarle la ropa a esha todo eso... bueno, pero consuman.
y el loco se va.
ultima hora, vuelve el marido (buen loco, hay que decirlo)
y le pregunta
y ??/ arreglaron el gas...
mmmmmmmmjm. le dice esha (y asi que si con la cabeza)
y todo bien quedo?
mmmmmmmmmmjm le dice esha (y dice que si con la cabeza)
y cuanto te cobro???
y.... ochocientos pesos, dice esha...
y el :
ochocienttooooooooos pesoooooos???? pero te rompió el culo!!!!
ta! dice esha. pero sho tenia la cabeza adentro del horno!!!
Un amigo judío haciendo un gran esfuerzo, envió su hijo al colegio más caro de la colectividad. Pese a sus intentos, Ari no daba "pie con bola". Boletín del primer mes: Matemáticas: 2 Geografía: 6 Historia: 4 Literatura: 2 Conducta: 0. Esas pésimas cal ificaciones se repetían mes a mes hasta que el papá se cansó: "Ari, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico". Al mes siguiente las notas de Ari fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Ari fue enviado. Boletín del primer mes: Matemáticas: 9 Geografía: 8 Historia: 9 Literatura: 10 Conducta: 10 Segundo boletín: Matemáticas: 10 Geografía: 9 Historia: 10 Literatura: 10 Conducta: 10. Un día, el padre le pregunta: "Ari, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?" "Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los com pañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: Es Jesús... también era judío. "Me dí cuenta que en este colegio no se andan con vueltas!"
Un hombre se divorcia y los amigos comienzan a arreglarle citas a ciegas con amigas de sus novias o esposas. En una de ellas, el hombre pasa a buscar a la chica por su casa y la lleva a cenar a un lindo restó de Carrasco, pero al rato se da cuenta de que no soporta un minuto más con esa mujer. No tienen una coincidencia en gustos y cero piel. Por las dudas, ya había arreglado con un amigo que lo llamara en medio de la cena; si la cosa no marchaba, con la llamada podría inventar una excusa. A las 22:30, puntual, el amigo llama. El hombre pone cara de dolo r, entrecierra los ojos, corta el celular y le dice a su cita: Vas a tener que disculparme, pero me tengo que ir: me llamaron para decirme que acaba de morir mi abuelo…Y ella responde: Gracias a Dios, menos mal que se murió el tuyo, si no en cinco minutos se moría el mío!
"Hola; hablo del hotel Caribe Resort, habitación 618. Leí el folleto y estoy emocionado. Querría que me mande una masajista a mi habitación, urgente... En realidad, lo que necesito no son masajes sino ¡sexo salvaje! ¡Una larga sesión de sexo salvaje! ¡Tengo ganas de hac erlo en el balcón, en el pasillo, en la ducha! ¡Quiero una chica que me acompañe en esta aventura toda la noche y estoy dispuesto a pagar 1500 dólares por ello! ¡Y que venga con ropa interior sexy, con aparatos, con lo que tenga a mano! ¿Cosita, podrás darme ese servicio? ¿Qué te parece mi propuesta?" Y la chica le responde: "¿La veldad? Señol, suena fantástico... pelo pala hacel llamadas fuela del hotel, plimelo tiene que malcal el 9"
El cura de un pueblito del centro del país deja su parroquia despues de 25 años y sus feligreses le preparan una cena de despedida en el teatro del pueblo. El encargado del discurso de despedida es el intendente, pero como se retrasa, el cura arranca con su propio discurso y dice: "Me voy con dolor en el alma de este pueblo; éste es un lugar que llegué a querer muchísimo a pesar de que con mi primera confesión pensé que había sido destinado al peor de los rincones de la tierra. Esa persona me dijo que había cometido estafas, robado dinero a sus padres, la herencia a sus hermanos, había destinado mercadería de la intendencia a su casa, que tenía un romance con la esposa de un empresario y no controlaba su adicción al alcohol... Yo estaba pasmado, pero a pesar de todo y a medida que pasaban los días y comenzaba a conocerlos, me di cuenta de que esa persona era una excepción..." En ese precis o instante entra el intendente; circunvala la mesa, se trepa al escenario, se pone la camisa dentro del pantalón, se disculpa por la tardanza, saca el discurso de su bolsillo y arranca: "Nunca; jamás, olvidaré el primer día que el Padre llegó este pueblo y tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Reyes, pésima idea. Franco, aflojale, en serio.
si necesitan más me avisan.
A la mierda, andá a leerte todo eso.
perdón, mal yo, mal yo.
Logré leer el de dos comentarios (el de Dios y el Diablo) y es malísimo, con todo respeto.
Nota mental: fijar límite de caracteres para la próxima.
Y con este me retiro porque gano seguro.
Jaimito está en clase. La maestra les propone el siguiente juego. "Chiquilines, los jueves voy a hacer una pregunta y el que la responda bien, no viene el viernes". Los guachos quedan copados.
Llega el jueves y al final de la clase la maestra se da vuelta, escribe la pregunta en el pizarrón y los niños leen: ¿cuántos granos de arena tiene el desierto del Sahara? Los pendejos no lo pueden creer. Estudian toda la semana, llega el jueves, la maestra se da vuelta a escribir la pregunta y los alumnos leen: ¿cuantos litros de agua hay en el Río Santa Lucía? Jaimito putea por lo bajo y se va. Mientras todos estudian para la siguiente pregunta, Jaimito en la casa, pinta dos huevos de gallina de negro. Llega el jueves, la maestra se da vuelta para escribir y Jaimito tira los dos huevos contra el pizarrón. La maestra enfurecida, se da vuelta y muy enojada pregunta: ¿quién fue el de los huevos negros? Jaimito salta como un resorte y le contesta:"Martin Luther King. Hasta el lunes!!!!!!!!!"
Es cierto que hay sanción de 5 puntos al exceso de caracteres?
Por mucho menos ayer a un integrante de La Muda le quitaron 5puntos.
Que sean chistes cortos. Igual el primero de El Nacho me gustó, y es el que va ganando.
De acá en más, que no superen las 10 líneas.
Sólo quiero decir una cosa: jambalaia!
¿Como que Landriscina reencarnó en el cuerpo de Franco, no?
Ah... me avisan por interno que Landriscina no murió. Que bueno.
A ta, me acordé de uno que es un bomba de destrucción masiva. Prometo que es el último.
La maestra pregunta:"si hay 10 pájaros parados en una rama y mato a uno, cuantos quedan?". A lo que Jaimito levanta la mano y responde:"Ninguno, porque los demás se van por el ruido del disparo". La maestra le dice:"No, Jaimito, quedan 9 pero me gusta tu forma de pensar". Jaimito, un poco triste le dice a la maestra si le puede hacer una pregunta, a lo que la maestra asiente. Jaimito pregunta entonces:"Hay 3 mujeres comiendo un helado, una lo come con cucharita, otra lo chupa y otra le da mordiscos, cuál es la casada?". La maestra piensa y finalmente responde:"la que lo chupa", y Jaimito le dice:"No, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar".
Funciona a verios niveles.
brunzo no se si te digo suficientes veces cuanto te quiero.
te quiero. te quiero te quiero.
Bueno... esto se arregla fácil, Brunzo.
Che, y la etapa naninga?
¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
Y, mijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
No- contestó ella.
Buenísimo! Vamos a almorzar.
-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
Acá parece que estuvieramos todos desesperados por los requeches, eh. Ninguno se tira a responder a huevo. Y bueno, así estamos, eh, este país con la juventud con la cabecita podrida, eh...
ya quedó resuelta...
vamo El Marto carajo!!!
Franco: Te sabés el de la lombriz solitaria, el grisín y el huevo duro?? Si es así, contalo por favor.
Yo soy muy malo con los chistes.
che reyes porque tengo un mail en el que me decis que mi respuesta es correcta pero perdi con el marto por muy poco tiempo y como segundo aparece bestiario???
HABIA UNA VEZ TRUZ!!!
ando moviendo un batallon de amigos para votar NO
El público lo pide (el público es Fernando).
Para mi no vale ni el tiempo en leerlo.
Pasos para eliminar la lombriz solitaria ó tenia saginata:
1)Durante cuatro dias introducir por el ano del paciente un huevo duro y un grisín del mayor grosor que el paciente admita
2)Al quinto dia, sólo introducir un huevo y esperar.
3)Al rato la tenia asomará su cabecita y preguntará “¿Y el grisín??”
4)Se la golpea fuertemente en la cabeza con el dicho grisin y se la extrae desmayada
Bo, se murió Romina Yan. Una pena puntualmente.
Y en la votación qué pasó?
A Wainstein, yo avise de irregularidades.
Wainstein: porque hablamos de etapas diferentes, con algo en común: las dos las ganó el marto.
Gracias.
Sigue ganando el chiste de el nacho y la despedida de soltero.
wainstein.. sos un gil!!!
tu amigo dios :)
pah.. hoy estas... mañana no.. que bravo.
Un ejecutivo del área de publicidad de Pollos Calprica tiene una idea brillante, va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia... y se la conceden.
Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- Su santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. Calprica donará u$s 500 millones a la Iglesia si usted logra que cambien una oración en el Padre Nuestro... donde dice "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa responde:
- Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse.
- Muy bien, dice el ejecutivo de Calprica.
- Estamos preparados para dona u$s 5000 millones a la Iglesia.
Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:
- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor, y no puede cambiarse.
- Bueno, retruca muy seguro el hombre de Calprica.
- Esta es nuestra última oferta: vamos a donar u$s 10.000 millones a la Iglesia si usted logra cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día", para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de Calprica le responde:
- Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema.
Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.
- La buena noticia, dice el Papa, es que la Iglesia va a recibir una donación de u$s 10.000 millones.
La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Pagnifique
Sabés como le dicen al Nacho?
- Chupapija
Ta, era eso.
Dos rubitas en el jardín de infantes:
- ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio.
- ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?.
sabes qeu hace una rubia cuando se entera que el 80% de los accidentes ocurren en la casa.... se muda
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a si esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- Pues mételo no me fastidies más!... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- Que pasó querido? Le preguntó la mujer.
- Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- Oh,no! Gritó la mujer - Dime que no lo hiciste!
- Si, si lo hice, lo hice!
- Oh, por Dios!, Y... que pasó?
- Me despidieron! Respondió el marido.
- Pero... y... eh... Que pasó con la cortadora de pepinos? te hizo daño?
- No, no... También a ella la despidieron.
para para tengo el mejor chiste de todos...nacional es el mejor cuadro del uruguay
ta linda la cosa....esto es el efecto "dia de lluvia" parece aunque.....
Sabes como le dicen a tu madre?
Suat
Contigo, Con todos.
fede hay otro mejor que ese "hoy es el cumpleaños de peñarol!
que la corten con los chistes largos!!!
Una dia dos ladrones se propusieron robar un banco, luego de tanto esfuerzo, al fin logran llegar a la caja fuerte y cuando abren uno de los cofres encuentran un frasquito de yogurt, indignados empiezan a abrir los otros cofres y encuentran en todos un frasquito de yogurt.
Uno de los ladrones le dice al otro:
- Ah, seguro que esto fue una obra de la policia para cagarnos. Ya se lo que vamos a hacer, vamos a tomarnos todos los frasquitos de yogurt y los vamos a cagar a ellos. Ya vas a ver lo que digan los diarios mañana...
Al otro día en el título de los diarios decía: "Impresionante robo al banco de esperma"
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
Sabes como le dicen a tu madre?
Telescopio
La ponen en cuatro patas y la hacen ver las estrellas
Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Mamá,mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
Que Pasa? Estaba empachado.
A Caballo llegó Alvar Nuñez Cabeza de Vaca blandiendo sus boleadoras del Curcc, cuando fue interceptado por varios jinetes que lanzándoles 4 jabalinas intentaron que no viera mas la luz del sol.
Viendose cerca de la crucificcion en el cerro pan de azucar, se apresuro a comerse una atado de espinacas que traia en la alforja creido de las historias de Popeye.
Lo que logró fue un gran dolor de estomago que lo hizo ver las estrellas, cuando el sol se ocultaba llegaron indios blandiendo todo tipo de armas por lo que debió ocultarse en la sede del club Arbolito.
Mientras los indios sitiaban la sede del Arbolito se puso a mirar la 4a sección de sabados de cine que siempre tenia 5 rayas en aquella epoca.
Trataba sobre la actualidad del partido nacional y como el guapo habia quedado pintado al oleo y que no servia ni pa escarapela.
Aburrido se puso a fumar un porro y al recordar lo mal que le hizo la espinaca le dijo al gallego cantinero del arbolito.
Che Gaita metene una rama de perejil en el orto que ando empachado!!!
Capaz que no resolvi la etapa, como siempre el marto se salva porque no tengo tiempo
tranquilos: murió romina yan pero larissa riquelme ingresa al mundo de la actuación junto con el propio cuauthémoc blanco. Él será bombero y ella será su esposa. y por más que debería ser el chiste ganador es estrictamente cierto, en la medida que lo informan los colegas del diario olé de la argentina en su página web....
-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la mía?
-Eh, que tipa vueltera!
El turco adinerado se muda al lado de lo del judio medico.
A la semana el turco sufre una descompensacion y el judio lo atiendo y le hace una transfusion de su propia sangre que le salva la vida.
El turco agradecido le dice "ve aquel Maseratti que esta en la entrada, quedeselo en gratificacion de lo que ha hecho usted por mi."
Al mes el turco sufre otra descompensacion, nuevamente el judio le salva la vida con otra transfusion.
El turco en señal de agradecimiento le entrega una Harley Davidson 0km y le dice que la disfrute.
Tres meses despues, nuevamente se descompensa el turco y el judio, ni lerdo ni perezoso, le salva la vida con una nueva transfusion.
El turco le retribuye el favor diciendole "ve esa bicicleta GT de montaña que esta ahi, es para usted por lo que hizo".- A lo que el judio le pregunta, "pero, digame una cosa ¿andan mal sus finanzas?" Y el turco le responde "No es que esta haciendo efecto la sangre"
Así nunca va a volver Dejamuchacho.
inter, es un lindo momento para pedir disculpas.
Sí, lo es. Me perdonás, Nachín? :D
PD: No hay puntos por el comentario 100, qué oh casualidad, es este?
Un camionero está manejando nervioso xq es una noche de niebla y no se ve un carajo. De repente, se le aparece un tipo vestido de pies a cabeza de rojo. El camionero frena apenas y el tipo se le pone al lado de la ventanilla y le dice:
-Hola, papi, soy tu putito de rojo. ¿Querés que te engrase la palanca de cambios?
El camionero sigue su camino, puteando hasta que al rato, se le aparece en el medio de la ruta un tipo totalmente vestido de amarillo, que apenas se salva de ser atropellado. Se le acerca al hombre y le dice:
-Hola, amor. Soy tu putito de amarillo, me dijeron que todos los camioneros están bien dotados. ¿Puedo comprobarlo?.
El camionero sale rajando, enfurecido, carajeando. Al rato, se le aparece un tipo totalmente vestido de azul y no aguanta más. Se baja y le grita:
-¿Se puede saber qué mierda querés, reputazo de azul, la putisima madre que te parió?.
-Para empezar -contesta éste- libreta de conducir y cédula de identidad.
- ¿Qué es un circuito?
- Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
en fin... todo sea por 5 mangos...
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
El niño le dice a la abuela "Se murió el gato" a lo que la pobre abuela quiebra en llanto desconsolada. El padre del niño lo llama y le explica "Nene, la nona ya es mayor, y no podés darle esas noticias de esa forma... lo mejor es contárselo de a poco. Primero le decís que viste al gato caminando en el techo, al rato le decís que el gato se cayó del techo, y después sí, cuando ya está preparada le decís que el gato se murió, ¿entendés?" "Sí papá" contesta el niño. Pasan un par de días a lo que el niño se acerca a la abuela y le dice "Abuela, vi a el abuelo en el techo"...
A mi vieja le regalamos un laptop. Con esta nueva independencia informática o para de mandar mails y lo que es peor: CHISTES!!!!
Me mandó esto.
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
telégrafo?? En serio dice telégrafo y no e-mail?
Lo copié tal cual. Buena observación.
inter, te quiero locooooooo
gana Brunzo,jajaja,muy bueno
Fuera de hora, peeeeero....
Una pareja de vejetes muy mayores estaba apunto de dormirse en la cama, cuando de pronto la abuela tiene un antojo y se lo dice al marido:
-Viejo tengo ganas de comer un helado, ¿por que no vas a la heladeria y traes para los 2?
A lo que el anciano le responde:
-Ta bien vieja, voy, asi nos damos un gustito. ¿Que sabor queres?
-Yo quiero de menta con chocolate y en cucurucho mediano, pero anotalo porque te vas a olvidar.
-¿De que me voy a olvidar, vieja? si estoy tomado las pastillas que me dio el doctor.
-Dale viejo, anotalo que te vas a olvidar.
-Que no me olvido, vieja quedate tranquila.
-Bueno esta bien.
-Asi que lo queres de menta con chocolate en cucurucho mediano, yo me lo voy a pedir de dulce de leche granizado.
El viejo se viste y cuando esta por salir la vieja le dice:
-¿tas seguro que no lo queres anotar?, no quiero que te olvides
A lo que el abuelo le contesta ofuscado:
-Que no, vieja! que me voy a acordar!
-Bueno ta bien, no te enojes!
Alla a la hora, hora media, cae el viejo con 2 panchos.
A lo que la vieja enojada e dice:
-Viste, yo sabia que te ibas a olvidar.
El viejo fuera de sus casillas le grita:
-pero me cacho en 10, ¿me podes decir de que me olvide, ahora?
Y la vieja con voz condescendiente le dice:
-¿Y LA MOSTAZA?
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prometen you.Your problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
relación con él durante siete años, él me dejó, yo hice todo
posible traerlo de vuelta atrás, pero todo fue en vano. Quería volver a él
por el amor que siento por él, le suplicó, pero él se negó hasta que
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espalda, pero yo soy el tipo que nunca cree en hechizos, no tuve más remedio que
Pruébalo, envié el lanzador de hechizos, me dijo que no había problema que
todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex volverá a mí
antes de los tres días, se lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día,
que era alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, me contestó el
llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
que quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
sorprendido. Desde entonces, he hecho una promesa de que todos los que conozco lo hará
nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir a la hechizo
lanzador para ayudarlos. Cualquiera podría necesitar la ayuda del lanzador de hechizos, su
email ebhodaghespell@gmail.com
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Este es mi testimonio sobre el buen hacer de un hombre que ayudó a nombre me..My es clifford mary, y baso en London.My vida ha vuelto !!! Después de 8 años de matrimonio, mi esposo me dejó y me dejó con nuestros tres hijos. Sentí que mi vida estaba a punto de terminar, y estaba cayendo a pedazos. Gracias a un hechicero llamado DR Ogbo que conocí en línea. En un día fiel, como yo estaba navegando a través de Internet, que estaba buscando un buen lanzador de hechizos que puede resolver mis problemas. Me encontré con la serie de testimonios sobre este lanzador de hechizos particular. Algunas personas testificaron que él trajo a su amante ex, algunos declararon que restaura el vientre, algunas testificó que él puede lanzar un hechizo para detener el divorcio y así sucesivamente. Hubo un testimonio particular, que vi, se trataba de una mujer que se llama gracia, ella testificó acerca de cómo el Dr. Ogbo trajo de vuelta a su amante ex en menos de 72 horas y al final de su testimonio caer Dr Ogbo dirección de correo electrónico. Después de leer todo esto, decidí dar DR Ogbo intentarlo. Me contacté con él por correo electrónico y le expliqué mi problema con él. En sólo 3 días, mi marido volvió a mí. Hemos resuelto nuestros problemas, y estamos aún más feliz que antes. Dr Ogbo es realmente un hombre talentoso y dotado y no voy a dejar de publicar él porque él es un hombre maravilloso ... Si usted tiene un problema y usted está buscando una real y genuina lanzador de hechizos para resolver ese problema para usted. Pruebe el gran Dr. Ogbo hoy, podría ser la respuesta a su problema. Aquí está su contacto: drogbohighspiritualspellcaster@gmail.com Gracias gran Ogbo. Póngase en contacto con él para el siguiente:
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