En forma inesperada, el señor Director recibió el apoyo del pueblo, y salvo que ocurra algo raro, verá sustentada su decisión, permitiendo a los 3 equipos menos agraciados de la Misión Don Raón alcanzar las posiciones de privilegio. Hasta las 12 hay tiempo para mechar un chiste que supere al de El Nacho y la despedida de soltero, comentando esta misma entrada. Gracias.
19 comentarios:
Que viva!!!!
tongo. Y no es un país.
que paso con la pereztroika y el glasnot?
Sí... Maeso la tenés adentro!
Está una parejita de novios adolescentes apretando en el cuarto de la casa de ella y de repente la madre los llama a comer.
Para hacerse el canchero, el pibe dice:
-Quedaron ricas las empanadas de pescado, señora.
-Andá a lavarte las manos, nene, que las empanadas son de carne.
Cuántos recuerdos...
Mentira.
alguien que vaya al año 54 a buscar a Ce,urgente
En una reunión:
"Te presento a la futura madre de mis hijos"
"No te puedo creer, te vas a casar? Ni sabía que tenías novia!"
"No tengo, es que me la clavo sin condón"
¿que lo que se supone que tengo que decir?
¿Felicitaciones?
En fin.
Pd.: deje un chiste pasado de hora en la entrada de la mision.
Como protesta, creo que hay que dejar de hacer click en los anuncios de Google.
Resulta que un tipo va a un baile y se levanta una minita. El amigo se soprende un poco porque tiene poca pinta, pero arranca con ella en el auto para la montaña.
Cuando estan en pleno franeleo ella le dice "tengo que decirte algo, la verdad es que soy una prostituta y esto te va a costar 500 mangos". El tipo se re calienta, pero con el nivel de excitacion termina accediendo y disfruta su noche.
Cuando terminan, el tipo se sienta y se prende un pucho, ella le dice "podríamos ir volviendo a la ciudad?" Y el le responde
"Si, claro, pero yo me olvide de decirte que soy taxista y la vuelta va a valer 1000 pesos".
Salud y flora.
cual es el metodo cientifico para no embarazarse doctor?
nitrato de meterlo.
cha
che
chi
cho
chu
buenichimo!
Habían 2 mendigo que dormían en la calle, de pronto uno agarra un trozo de cartón y le empieza a pegar al otro, a lo que el otro aterrorizado dice:
-Para, para ¿porqué me pegas?, el otro dice:
- ¡Guerra de Almohadas!
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
Esta bieeeeeeeeeeeeeeeeeen!
JuaDo, el mejor anticonceptivo es la Aspirina, todo el mundo lo sabe.
La mujer se pone una aspirina entre las rodillas, y debe asegurarse que no se caiga de ahi.
Vamo' el Gloria con cachi-chien puntos, eh!
Qué reenganche que metieron los 3 muer... los 3 grandes equipos que van en los primeros lugares arrancando de atrás.
Esto ocurrió en la mutualista "Asociación Uruguaya" en Galicia. Llega el Jesús con la Manuela para tener familia y le preguntan:
-¿Es el primer hijo?.
-No, soy el maridu.
Otro de la Asoc. Uruguaya:
Llega Jesús porque le avisaron que el parto de la mujer se adelantó y el médico le dijo:
-El chaval está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
-Hombre, y yo que le quería poner Manolo...
Uno medio larguelli pero bastante bueno:
Un par de amigos van a explorar la selva, y cuando llega la noche, encuentran un árbol y el más experimentado, aprovechándose, le dice al otro: "Yo duermo en la copa del arbol y vos dormí abajo, que es mucho más seguro. Nos vemos en la mañana". Pero ocurre que en la mitad de la noche, pasan unos indios y al ver al desprotegido explorador, proceden a sodomizarlo. Al día siguiente, el somodizado en cuestión no comenta nada de lo ocurrido, pero cuando llega la noche le dice a su compañero "hoy YO duermo en la copa del arbol, y vos dormís abajo"... y en esa noche pasan los indios, y cuando ven al otro explorador abajo, y justo cuando se van a abalanzar sobre de él, el jefe de los indios dice: "ayer el de abajo, hoy el de arriba".
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