Fumate este varón, Beatrice

Jugaron la final de vuelta de la Copa Sudamericana. Empate en Argentina; lógicamente si metía un gol el San Pablo, todos sabíamos que ganaban. Y que pizarreaban y baboseaban. Terminó el primer tiempo 2-0, con alguna discusión y similares y se armó fea en el vestuario, como todos saben (*). Y no sólo entre jugadores, algún integrante del cuerpo técnico y un par de utileros como debe ser, sino que intervinieron patovicas, policías y algún tira, ya que estamos. Gente armada, a la que se le paga el sueldo no para patotear ni para fajar a gente desarmada, que no está cometiendo ningún delito.

Primera conclusión: Como sabiamente indicara Santiaguín Díaz en la 810 -quien nunca se dignó comentar en este blog, excepto con login femenino- los periodistas argentinos saltaron ahora porque les tocó a ellos y dijeron que era una barbaridad. Si pegaban ellos, eran unos vivos.

Segunda conclusión: Como los que pegaron fueron brasileños, no va a pasar absolutamente nada. Si acaso, suspenderán una fecha al Morumbí -no podrá jugar Morumbí en el proximo partido de San Pablo- y le pondrán una multa de un garoto de chocolate macizo. Si hubiera habido muertos, serían dos garotos.

Tercera conclusión: si los visitantes golpeados hubieran sido del país de Lula, suspenderían al estadio por dos eras mayas, sus jugadores encarcelados con perpetua, los dirigentes tirados en una madrasa musulmana con un tatuaje de Mahoma siendo sodomizado por Benedicto XVI y el presidente del país -luego bombardeado por los marines- empalado en el sambódromo.

P.D.: al técnico del San Pablo: ¿por qué no boquillaste en la Bombonera, cagonazo?.  

(*) Excepto los dirigentes de la Comebolas,of course.

Hoy engalana esta columna con su presencia la francesa Beatrice Dalle. Se hizo conocer por "Betty Blue" cuando era una pendex ya con una trompa considerable. Varias décadas -y operaciones- después, sigue estando fuerte ya que no demasiado bella, aunque curiosamente en Gugle no parece haber fotos de ella en los últimos años en que se emparejó el comedor, pero se agrandó aún más la trucha, teniendo una boca de muy considerables dimensiones. ¿Había necesidad?. Después de tanto botox, uno desconfía de la naturalidad de esa poderosa delantera, pero no por eso se le va a dejar de dar, llegado el caso.  

Ojo con la ciruela que chorrea. Te lo dije.

YA QUE HABLAMOS DE SAO PAULO...
En 1997 la revista futbolística brasilera Placar publicó un estudio estadístico sobre los equipos locales más laureados. Para eso adjudicó 50 puntos a un Mundial de Clubes -en ese entonces, Intercontinental-, 40 a la Libertadores, 30 al Brasileirao, 20 a la Copa Brasil y entre 10 a 4 puntos por estaduales, según la jerarquía (no es lo mismo ganar el Carioca que el Potiguar, con perdón de la palabra).

Hecha la cuenta, quedaba así en sus primeros lugares:

1- FLAMENGO - 507 pts.
2- SAO PAULO - 491
3- SANTOS - 485
4- GREMIO - 474
5- PALMEIRAS - 438
Después seguían, en orden: Cruzeiro, Fluminense, Inter, Bahía y Corinthians.

Actualizándolo, quince años después, incluyendo el título del Mundial de Clubes del domingo, la cosa quedaría ahora así:

1- SAO PAULO - 736 pts.
2- SANTOS - 655
3- FLAMENGO - 627
4- CORINTHIANS - 595
5- GREMIO - 536
Completan los diez mejores: Palmeiras (quedó sexto por un punto), Inter, Fluminense, Cruzeiro y Vasco.     

Por capricho propio, no agrego ese mamotreto extraño que fue el primer Mundial de Clubes en 2000, simultáneo con la Intercontinental en Japón y donde participó cualquier cuadro que anduviera en la vuelta, ganado también por el Timao, lo que ha dado en decir a algunos que los corinthianos tienen dos Mundiales ganados.

HACEME EL FAVOR...
No es seria una liga como la alemana donde 7 (Bayer Leverkusen, Bayern München, Eintracht Frankfurt, Fortuna Dusseldorf, Friburgo, Hannover 96, Mainz 05) de sus 18 equipos tienen camiseta roja. Un poco de imaginación, Otto..   

LA NBA NO ES FUTBOL
Pero está acá. Todos los martes pondremos a partir de hoy un cacho de esta ya de por sí larga columna, dedicado a la liga yanqui de basquet, dado que el Nachito no encara ésto ni otras cosas.

Los Angeles Lakers son uno de los cuadros más laureados de la liga, pero este año se están llevando por unanimidad el poco envidiable galardón de "fracaso de la temporada". Se armaron con una plantilla -cómo estoy con los términos portorriqueños- que mete miedo en los papeles: Kobe Bryant (uno de los más grandes de todos los tiempos, algo así como el Mauro Tornaría norteamericano), Pau Gasol, Ron Artest -con su nuevo nombre putesco- y las incorporaciones de las superestrellas Steve Nash -quien supo descoserla con su selección en el fenecido Cilindro- y el estúpido de Dwright Howard, quien admira a Superman en serio, junto a Antawn Jamison, que no es super estrella pero lo quiero en mi cuadro siempre.

Sin embargo, hasta ahora estan lejos de los play offs -o sea, dentro de los 8 mejores de los 15 de cada Conferencia- ganaron 10 y perdieron 14, lo que es indigno de un cuadro grande. Demasiadas estrellas, demasiados egos, varias lesiones -¿demasiados años?- y un poquito de creerse que ya ganaron antes de jugar. Tienen a un DT capaz -Mike D'Antoni- pero que viene de fracasar en los New York Knicks y no parece tener la personalidad necesaria para imponerse y meterles el gaucho a las vedettes. Lo veremos pronto de ayudante técnico en Albatros.

(En la foto, Wordpeace ex Artest, peleando bajo el tablero contra los dos extranjeros de 25 de Agosto)

CONAPROLE LOCA DE CONTENTA
La inadjetivable Megan Fox (¿qué clase de nombre de pila es Megan?), gran candidata a ser homenajeada próximamente en nuestra columna, comentó que para mantener esa figurita tan interesante que Dios le ha dado, no toma lácteos. Qué querés que te diga, Cuchi, vos sabés que no te creo... 

SON DOS CIFRAS, MANGA DE BRISCOS
Hoy mismo estaría cumpliendo años el autor de esta columna. Muchos menos años de los que van a poner los guarangos en sus comentarios. No es cierto que haya nacido antes que Artigas ni que Boero.

Chicas, tomense el 148 y pasen por casa que hay fiestita.

(Se portó Google, se puso en gastos)