Y ganó la España del buen juego, que al igual que el Barcelona de Guardiola (que no es lo mismo pero es igual) ha conseguido resultados -muchos- apostando al futbol vistoso, ofensivo, en donde todos los jugadores formen parte de una estructura cuyo fin es jugar mejor que el rival, ganándole consiguiendo más goles, siendo más ofensivos. No pude ver la final, ni casi toda la Eurocopa, dicho sea de paso.
La Roja ganó en cuatro años las dos Eurocopas y el único Mundial que se jugaron. Sólo no consiguió campeonar en la Banco XXX Libertadores. Y allá donde trabajo no nos convidaron ni con una cañita o un bocadillo de tortilla.Para las eliminatorias del próximo Mundial, los jugadores se irán de juerga de jueves a lunes, engordarán y se verán en público con vedettes adolescentes y quedarán eliminados en el grupo que comparten con Moldavia, Uzbekistán, Transilvania del Norte y la selección B de Groenlandia. Los periodistas dirán que siempre habían sabido que este cuadro era un bluff, que algunos se hacían revisar la chimenea seguido, que hay que traer jugadores con hambre y que no había negros en el plantel. Estos dos últimos reclamos se solucionarán trayendo delanteros africanos, quieran venir a España o no. Se preconizará el juego brusco, la patada desleal, el hacer tiempo ("el fútbol es para los vivos") y el mandarle patotas escupidoras a las selecciones visitantes.
Ahora parece estar de moda (una moda redituable, por cierto) salir escotada en una cancha de fútbol en un campeonato importante. O directamente, con las gemelas al aire, como ha hecho en la citada final de Eurocopa una tal Sara Luengo, último candidato a chango VIP que es mencionada insistentemente por las páginas de Yahoo, Google y similares. Y uno acá con el gordo de la Colombes...
En esta edición retrasada -como el autor- y media a las patadas por falta de tiempo personal, hemos incluido a la propia Luengo, mostrando la bandera de su país, a dos representaciones de los países en pugna en la final y a una curiosidad que va a encantar a todas las niñas peronistas de este blog: las Cristinitas. Son unas paquetísimas muñecas de la presi del vecino país, en sus quehaceres políticos más frecuentes (comprar carteras Gucci o chalinas en Zara).
Dicen que hay muñecos Mujiquitas. Ughhhh. Probablemente vengan con una tapa de WC en la mano. O algo peor.
ROMPOCHO: CONSEGUITE UNA VIDA
Para los pichicomes que no tienen Directv, aquí les presentamos la final completa en HD, LED, LCD, LSD y E=MC2. Expliquenle al gilipollas de Rompocho que es sólo un videojuego. Se la cree en serio. Bueno, siempre es bueno ver que hay tipos más estúpidos que uno. Seguramente, debe trabajar en un taxi.
WIMBLEDON AL DÍA
¡Qué ganas que tengo de ser el Julio Frade de la Sharapova!.
11 comentarios:
a la Luengo hasta que la celeste esté en el número 1 del ranking de la FIFA. Muy bueno, Faga, aposteósica columna.
Ahora, es cierto eso de que se les ca a prohibir el quejido ese de gata golosa a las tenistas mujeres? No sean malos que es por lo único que te llevo 5 minutos mirando el jueguito ese.
Discrepo. Me sentí engañado por la columna. Ponen imágenes de la hinchada de Progreso y luego no dicen nada del ascenso.
hablen del negro arquero de Progreso bo, no sean soretes
Ah esta España tampoco es la reina del juego limpio, hacen tiempo como locos, se tiran a cada rato, fingen cada vez que alguien los toca... que con la pelota en los pies son los mejores es indiscutible, de ahí a que sean la madre teresa hay un rato.
Hubo algo en esta Euro que me sacó de mis Iker casillas y es como los equipos quedaban eliminados sin dar la sensación de haber dejado todo lo posible, estaban perdiendo y seguían jugando como si nada. Está bueno el no descontrolarse en cuanto te hacen un gol, pero morir así sin intentar nada es frustrante. Los únicos que se la jugaron fueron los alemanes, que igual tampoco fue algo conmovedor, pero atacaban todos.
Estoy con Bestiario en esa. Casi todos en la Euro, quedaban eliminados y se daban besitos con los rivales. No hubo ninguno que saliera a pegar un par de guascazos al menos para dar la sensacion de que estaban metiendo huevo. Hasta Italia el otro dia, se paso mirando como le movian la bola de un lado a otra. Eso con Moreno Torricelli o con Ciro Ferrara no pasaba.
El Coco Rodríguez (golero de Progreso) es un grande de la vida. Sobre todo grande en lo que hace a tejido adiposo abdominal.
El tipo es uno de los pocos que tuvo los huevos de hacer una denuncia por xenofobia en el fóbal uruguayo. ¿Qué bolaso no? ¡Si eso acá no pasa!
Insoportables los periodistas constantemente cargándole la responsabilidad de la violencia en la cancha...
¡¡¡Es para vos Mujicaaaaaa!!!
¡Ah!
Lo mejor de la España campeona: los pedos siderales de varios de los players.
A la gallega de la foto(parece mas ucraniana)hasta que nos devuelvan todo el oro y las especias que nos robaron.
Perdón,mala mia,la chiquilina de la foto es españolísima nomás,hasta te hace show de striptease y despedida de soltero sino fijense en www.saraluengo.com.
Flor de brisca, en otras palabras.
Del Coco Rodriguez ya escribi. Me hizo gracia cuando subio Progreso gracias al penal q el mismo atajo, que no festejo porque no se dio cuenta que ya habian ganado.
Se le complico la cuenta con los dedos, se le complico.
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