El Pity de la gente
Trascendió (porque a determinados integrantes del jet set no se les perdona una, mientras que hay otros que se la dan con cualquier cosa y está todo bien) que Pity Álvarez se la da con crack, morfina y rivotril. Y que el otro día cayó de una altura de 4 metros, con 40 rivotriles encima (peor hubiera sido caer de 40 metros con 4 rivotriles). Cuestión que el tipo la pudo contar. Te queremos.
Habría ganado peñarol
Con un gol de Zalayeta en el minuto 11, y una noche soñada del arquero ex convicto Migliore, Peñarol avanzó a los octavos de final de la Toutal (sí, arrancó en los treintaidosavos de final). Nuestro amigo Adusto tiró que ganaba Peñarol 1 a 0 con un gol al minuto 17. Le erró para todos menos para Fox:
Lo que nos hace creer que el viejo tiene influencias en el canal de la calle Paraguay.
Habría ganado peñarol
Con un gol de Zalayeta en el minuto 11, y una noche soñada del arquero ex convicto Migliore, Peñarol avanzó a los octavos de final de la Toutal (sí, arrancó en los treintaidosavos de final). Nuestro amigo Adusto tiró que ganaba Peñarol 1 a 0 con un gol al minuto 17. Le erró para todos menos para Fox:
Popurrí
Hoy juega River Plate. Debe ganar. Un hombre de 51 años fue procesado por acosar a una guacha de 15 en Maldonado. Bien procesado. Gorzy dijo que Uruguay no es un país antisemita, pero tiene antisemitas. Que es como decir: "no eres imbécil, pero acabás de cometer una imbecilidad". Pienseló, pero estamos con Sergio, como siempre. No, mentira. Berch anunció que en octubre empiezan a vender entradas para el toque de los Stones, ya sin Jagger que fallecerá en enero. Un brasiñero del Málaga lo cazó a Messi del cogote porque el enano le dijo "hijo de puta". Subió Welcome.
Sabor a ti
Nos cuenta Máster que el Tino Asprilla sacó una línea de condones con sabor. Tenés sabor Freddy Rincón (chocolate) y Agua Jane (Valderrama). Para vos que la tenés medio muerta, tenés el sabor Palomo, y para vos que la tenés un tanto quebrada, sabor Gallegol Ramírez. Y podríamos seguir pero algo llamado pudor nos está invitando cordialmente a avanzar.
Ah, pero qué vivos que somos
La dirección de Océano decidió que No Toquen Nada no tendrá publicidad electoral. A propósito: mañana recién termina la veda. Te aviso por si no te eran suficientes los 150.000 segundos semanales de publicidad electoral que te has estado tragando desde julio. Calculo que la decisión también tiene un sustento económico: el citado programa debe ser el mejor vendido del mundo, al extremo de que cuando Darwin se quiere tirar un pedo, tienen que ir a la tanda porque el pedo está vendido. En cualquier caso, a disfrutar que tendremos un lugar donde no escuchar ciertos jingles que te taladran el esternón del alma.
Hay un video buenísimo de...
Hay un video buenísimo de...
Charlie Sheen dándole la comida a Jordan en 1987. Ver a Charlie 27 años después nos hace cuestionarnos si la droga será algo malo después de todo. Jordan también está igual pero es afrodescendiente, y si algo sabemos de este mundo es que los morenos elementos no envejecen.
28 comentarios:
Peñarol nomáaaa
Para mi se festejaba con una ida a Azabache, pero ta, son puntos de vista.
-Mamá mamá, en la escuela me dicen puto!!!
-Ay nene que ordinarios, y vos que haces? le contás a la maestra?
-Se las muerdo, por bocasucias.
Con este chiste no le gano a nadie, pero al menos participé, giles.
El tino Asprilla sacó una línea de forros con gusto y no aparece en las noticias de TPLMP, racistas.
Uno de internet:
- ¿Cogemos?
- ¿No podes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- Si.
- Dale, conozco un telo que es de 3.
Van dos.
El ginecólogo le habla a la madre de la paciente:
- El clitoris de su hija parece una tapa de BIC.
- ¿Así de grande?
- No, así de mordido.
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¿En qué se parecen las arvejas y los pendejos?
En que por más que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
Una simple tilde puede cambiar el significado de una palabra. Por ejemplo "está" es del verbo estar y "esta" es para vos.
No sé si vieron el chiste que contó un jugador de Lanús en televisión. Un poco fuerte.
-Papá papá, que es un activo?
-Bueno hijo es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres, y que se lo rompan a él, ¿te acordas de Zorro? bueno eso.
-Nada que ver con lo que me dijo la de Contabilidad!!
Va un aporte a tan interesante temática:
-Mamá mamá! el pitito de Josecito parece un quesito!
-Por qué? por lo chiquitito?
-No, por lo saladito.
Que cuente, que cuente, que cuente.
Vamos Reyes, no te hagas rogar, cuéntanos el chiste.
va una mujer con un bebé al médico y éste le dice q el bebé está desnutrido y le pregunta si se alimenta con leche materna o mamadera.La mujer contesta q leche materna y entonces el médico se levanta y le examina lo ssenos,primero el derecho y después el izquierdo.Le dice,señora no me extraña si usted no tiene una gota de leche! Y no,soy su abuela! pero me ha alegrado el día:)
Y del ascenso de Welcome no decís nada?
Y del toque descomunal ayer de Franz Ferdinand tampoco?
Estulticia de la e a la a...
Un tipo invita a una mujer por primera vez a salir, van a un restaurante:
-¿Que desea el caballero?
-Una mila con fritas
-¿Y la dama?
-Coctel de camarones y langosta.
Se va el mozo y el tipo le dice a la mina "Para hija de puta eso comes vos en lo de tu madre cuando vas?"
-No pero mi madre no va a pedir que se la chupe ni me pidió jamás que me deje romper bien el orto!!!
-¿Algún postrecito mi reina?
En un circo presentan al cocodrilo mágico, capaz de cerrar la boca y no cortarte ninguna parte!
Entonces el presentador hace pasar a un negro con una chota de 35 cms la pone en la jeta del Cocodrilo, el Cocodrilo la cierra, la mastica y la chota sigue como si nada!
El público estalla entonces el presentador dice:
-"Algún voluntario para repetir esta prueba?"
A lo que salta el Zorro diciendo "Yo Yo" desde la tribuna
El presentador dice: "Un aplauso para el valiente caballero, realmente se anima a hacer este desafío?
-Si, pero no se si podré abrir la boca tan grande como el Cocodrilo!!!
No se si se enteraron, pero el Taba de la gente está en No Toquen Nada ao vivo.
El jugador de Lanús que contó el chiste se llama Lucas Melano.
Posta.
el hombre cumplía 50 y su mujer decide darle un regalo a la altura de las circunstancias, sabiendo que su marido es un fanatico de Brigitte Bardot se tatúa el famoso simbolo que identifica a la diva francesa; "BB", una B en cada nalga... Emocionada con lo lindo que le quedó el tattoo llama a su marido para pedirle que cuando llegue del trabajo vaya directo al dormitorio para que disfrute del regalo sorpresa que tiene para él. Cuando llega el señor a su casa ambientada para la ocasión con velas, media luz, música acorde, va directo al dormitorio donde su mujer lo espera en cuatro patas para que se aprecie dicho tatuaje... El hombre realmente muy sorprendido exclama: "Pero quien carajo es BoB!!!!"
Imponente la cantidad de mensajes en facebook en Pro Pity, diciendole inmortal y capo de la vida, gracias por seguir con tu magia...
No saben nada de la vida!
jajajaja
Hace días que estoy esperando que aparezca la noticia del Pelado Coutinho parece que se llevó hasta los ceniceros de la intendencia, pero como dice Evil en este blog le hacen el juego a la derecha
Ilich: acá se le hace el juego a la derecha, a la izquierda, a la quiniela, a todos.
No tienen escrúpulos ni moral.
Por eso venimos todos los días.
Master: los 35 cm de chota, viva o muerta?
Siempre me queda esa duda en este tipo de chistes.
Mauro, que buena pregunta! Habría que preguntarle al Zorro que estuvo ahí!
Yo para mi que va ganando Master. El del Zorro y el cocodrilo es el mejor por lejos
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
¡"caer de 40 metros con 4 rivotriles" que linda imagen!
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