Habría ganado Uruguay

 La ciudad de Sao Paulo está llena de murales en las calles. He aquí uno del pájaro loco, al que uno pensaba extinto. Destaca la camisinha de retrovisor con los colores de la canarinha.

A escasas cuadras del Itaquerao un mural que mezcla personajes de diversos orígenes. Destaca ver cómo solucionó la Ana Paulista el tema de la basura: puso cada cinco metros a estos hombres con los cubos de lixo. Lixo es basura, y es ésa una de las pocas palabras que hemos aprendido hasta el momento.

Atilio le intenta explicar al jefe del operativo que él escribió un libro sobre Maracaná y que está dispuesto a escribir la secuela. Es que el hombre, acostumbrado a que lo dejan pasar a todos lados por portación de rostro, no pudo entender cómo lo hacían esperar como a los demás mortales.

 Al final pasamos. Medio pedorro el estadio. Aunque parece que está sin terminar, como el de Peñarol.

 La única foto en la que aparece Reyes, junto al popular Fuleko, que suena para Peñarol. ¡Dejá de hablar de Peñarol, Reyes!

 Abrí la foto en pestaña nueva y buscate. Si te encontrás, ¿puedo ser tu amigo?

 Pa mí que le erraron al tono de la bandera oriental, qué querés que te diga.

 ¿Qué te has hecho tú? De todas formas, correctísimo match de quien se tiró a trancarle una pelota a Rooney con la cabeza. El resultado no fue el mejor, pero el hincha no olvida esos gestos.

 Pero mirá quién está ahí, bolú... ¿está más gordo, no?

 Tiro libre al borde del área. Wayne se pone la globa debajo del sobaco y encara, mientras Gerrard (que tiene pinta de tío bueno) se resigna y el 14 cuyo nombre ignoro posa de manera poco varonil.

 Remata Rooney y es gol. Mire si no, la pelota entra en el ángulo cual remate de Bengoechea en el 95 ante Taffarel. Pero el árbitro lo anula, incomprensiblemente.

La hinchada inglesa, llena de pelados y gente alta. ¿Hay uno con la camiseta del Queens Park Rangers o veo mal? Vea también los pelotudos que se fueron vestidos de caballeros medievales o algo así. Vea también que ven el partido de pie porque después en la Premier League te parás a rascarte el orto y vas preso.

 Ta, pero cartel del Espacio Celeste no tenés, eh.

 "Me tapo porque si lo vi lo tengo que echar" le dice el colegiado al moreno elemento al que Godín le aplicó un golpe que pudo haber sido mortal.

 "¿Qué les parece, chicos? ¿Con este cuerpito me quedaría bien una ceñidita de esas? pregunta Sterling. "Callate, puto" le dice el Cacha, uno de los menos favorecidos con el modelo body painting de Puma.

 Gol de Suárez, que ya empezó a pizarrear y le dedicó su primera conquista a sus tres amores: su hija, su hijo y Nacional. Para vos, periomanya.

 Pero claro, una de cal y otra de arena: Suárez, a la pasada, le aplica un golpe en la cabeza al asistente técnico inglés, que cae desmayado en el acto.

 Y arranca el segundo tiempo. Qué lindo se mueven los ingleses, hay que decirlo. Gente estética si las hay. Por ahí no le ganan a nadie, pero tienen ese queseyó.

 "Yo antes también tenía motas" le encaja Palito a Sturridge, si será simpático el afrodescendiente.

 Se hizo desear hasta que llegó: la primera felación mundialista. Por unos meses no es delito.

 Momento triste de la Copa: el cuerpo sin vida de Palito es retirado por miembros de la Policía Técnica Paulista. Nuestros respetos para los deudos.

 Aprovechando el hombre de más, empata Rooney. Vea el video haciendo click donde dice acá.

 Tabárez pone toda la carne en el asador: entra el tricolor Fucile. A propósito, vea cómo Nacional, lentamente y sin apuro, ha ido captando todos los integrantes de la selección de Sudáfrica. Abreu, Scotti, Flaco Fernández, Fucile, hace tiempo que quiere a Eguren, etc. En particular va por los que vienen medio cascoteados. Diga que Forlán es el socio 183.000, que si no... Pienseló.

 La foto es una bosta, pero parece decir algo así como que Suárez les acomodó el ano a los ingleses.

Más gestos para la cámara de Luisito. Bien Luisito, bien. Sos lo mejor que la vida nos ha dado. Suerte que naciste en Salto y no en Concordia, porque hoy en día eras mejor que Pelé, Sanfilippo, Messi y Medina Bello.

Y terminó nomás. El estadio de noche se pone lindo, aunque ya se quemaron unas bombitas y está bravo para treparse a cambiarlas. Los brasileños meta cantar "soy celeste", en pedo, claro. Los ingleses se iban diciendo cosas que no alcanzamos a entender, porque el inglés cuando quiere se pone a hablar pa'dentro y no le entendés una mierda. Nos vemos en Natal. A vos no, inglés. Pero igual a vos no te importa mucho. Si dejaste que te metieran un gol con la mano y no dijiste nada. ¡Uruguay nomá!