Lo prometido es deuda...

Llegó la hora de que acabemos con las mentiras.
No fue una típica reunión entre amigos...

La noche del 24 de Agosto quedará para siempre en la ignominia si alguien no hace algo por desenmascarar a quienes demostraron no tener códigos.

No queremos ser cómplices de todas las falsedades que se cuentan para tapar la podrida verdad...
Vamos a limpiar la historia y a terminar con las falacias que harán que nuestros hijos nos acusen el día de mañana de ser partícipes de un blog alejado de la moral y las buenas costumbres.

Queremos poder caminar por la calle con la cabeza alta, sin temor a que nuestra conciencia nos pase factura.

Y por eso, hoy presentaremos fotos, testimonios y pruebas, que servirán para demostrar que algunas cosas no son como nos las quieren vender.

Y después de esto podremos, si, apoyar nuestra cabeza en la almohada y dormir con la tranquilidad del deber cumplido.

-------------------------------------------

Pregunta 1: ¿Por qué no vinieron los connotados bloggers Perezvila y Zorro de Colonia?

La primera se disculpó acusando una herida en un pie.
El segundo adujo motivos laborales.
Veamos...

En el caso de Perezvila, el propio video que ella nos envió, sirve como prueba para crucificarla.
Hay que observar detenidamente para notar los detalles, pero ahí están... A la vista de cualquiera que se tome la molestia de prestar atención:

La flecha número 1 nos muestra el primer error que cometió esta niña al pretender engañarnos diciendo que se encontraba en su casa:
Por la ventana podemos ver un árbol perteneciente a la familia de las Fabaceaes Mimosoideae, comunmente conocido como Acacia. Todos sabemos que estos árboles solo crecen en dos lugares: cerca de la cancha de Peñarol, en la calle Possolo, o en la ciudad balnearia de Punta del Este, en Maldonado.

La flecha 2 nos indica la almohada en la que se encuentra recostada la popular Perezvila. Si disponemos de un buen software de aumento, seremos capaces de leer, sobre el lado derecho, la palabra incompleta "Hote...", que evidentemente, hace referencia a un hotel.
Por último, la flecha 3 nos señala una portatil o veladora, de las que suelen venir de a pares. Es decir que, claramente, esta traviesa chiquilla se encuentra en una cama de dos plazas.
Por lo tanto, si unimos todas las pistas, concluiremos que el faltazo de esta dama no se debe a 5 días de reposo en casa, como ella pretendió hacernos creer, si no que se encontraba, obviamente acompañada (eso se deduce por lo de la cama de dos plazas), en algún hotel de Punta del Este.
Primera mentira desenmascarada.

Veamos ahora el caso del querido Zorro.

Lo de este ejemplar de ser humano, no tiene perdón de Dios.
Y no nos referimos a las preferencias sexuales que él profesa, sino a la mentira que nos quizo vender.
Allegados del departamento de Colonia nos enviaron una fotografía del querido amigo "que no podía venir porque tenía que trabajar" en una de las tantas marchas que suelen organizarse en esa ciudad con motivo del Orgullo Gay, bailando desenfrenadamente y bien acompañado.
Vuelvo a repetir que aquí no queremos poner en tela de juicio su sexualidad, pero si dejamos en claro que no nos gusta que nos falten a la verdad.
Y esta foto es prueba suficiente del verdadero motivo por el cual el Zorro no podía venir a Montevideo.

Pregunta 2: ¿Qué pasó con la comida?

45 segundos.
Eso fue lo que demoramos en conseguirle un alargue y un trifásico al Editor para que pudiera conectar su proyector...
45 segundos en los que no pudimos acercarnos a las mesas para probar la famosa pizza rellena de Mariana, o la prometedora picada de Fagalde...
Y cuando volvimos, ya no quedaba más que un táper vacío, con manchas de tomate.
¿Que pasó? No lo sabemos. Solo pudimos ver a Detaquito, Nacho y el Marto conversar animadamente en el rincón donde se encontraba la susodicha pizza, con cara de haber cometido un crimen y haber zafado de la cana.
Eso si, le dimos de bomba a los brownies de Fede.
Esos brownies que tenían almendras y alguna otra cosa rara, que tan gentilmente me seguían alcanzando uno tras otro, el elefante fucsia con alas y el conejo amarillo con la cara de María Inés Obaldía que andaban por ahí.

Pregunta 3: ¿Por qué ganó el Equipo Negro?

Tongo. Fraude. Joda. Acomodo.
Tantas palabras pueden servir para explicar la victoria del Fermín...
Tantas palabras, y un montón de documentos gráficos.
Si señora. No solo lanzaremos acusaciones al viento sin fundamento, sino que le mostraremos un detallado estudio de la ayuda que recibió el equipo Negro por parte del conductor del evento, que, Oh casualidad fue quien redactó las preguntas, y Oh casualidad 2, está vinculado a uno de los participantes del mencionado equipo...
En la imagen siguiente, podremos ver cómo el Director, en forma por demás sutil, ayudaba a los capitaneados por Fernando, con gestos y ademanes que prácticamente les daban las respuestas necesarias.
Todos nos distraíamos mirando los videos, mientras el Sr. Director usaba sus manos para indicarle las soluciones a sus preferidos. Vea si no...
Las fotos en las que fue captado sin notarlo, lo dejan en evidencia:

Pero además, por si alguna duda quedaba de hacia donde se inclinaban las preferencias del hasta hoy impoluto señor, en la foto del equipo Negro con la Copa, el propio Director se suma sin disimulo a los festejos, desplazando incluso a Nachito, uno de los integrantes del equipo.

Pregunta 4: ¿Por qué Carles y su equipo son acusados del blooper más grande en la historia de las trivias?

No es justo.
Creemos que el equipo Azul merece una disculpa.
¿Hasta cuando permitiremos que el mundo se siga mofando del querido Carles y sus compañeros, por su respuesta a una pregunta?
¿Y todo por qué?
Debían contestar al interrogante de con quién había perdido su primera pelea Mohamed Alí...
Su estudiada respuesta fue Cassius Clay.
Usted pensará que hay que matarlos...
O algo peor.
Y que Alí y Clay son la misma persona.
Pues se equivoca.
Carles, Ale, Ce, y los demás integrantes, podrán de ahora en más, mirarnos a los ojos sin avergonzarse...
Con un nuevo documento gráfico probaremos su razón.

Pregunta 5: ¿Quién se llevó el whisky que trajo Sinca?

Lamentamos dejar mal parada a esta persona, pero la foto no nos deja mentir...

La botella de Teacher's escocés fue hurtada, robada, rapiñada, por Sofía.

Quizás usted quiera saber como sabemos que la de la foto es Sofía...
Es más que evidente.
El pin que luce en su blusa es una prueba contundente.
¿Quién más usaría un distintivo del Tacuarembó FC además de la niña de los pagos de Gardel?

Esperemos que la ingesta de la mencionada botella no la haya puesto a rodar por el mal camino, y que recuperemos algún día a la querida Sofi.




Pregunta 6: ¿Con quién se fue Marian?

Con quién se fue, no tenemos idea.
Lo que si estamos en condiciones de asegurar, es a dónde se fue...
En la foto que acompaña estas palabras, podemos verla en una misa en la Parroquia de Nuestra Señora de Sayago, que se celebró el propio 24 de noche.

Ahora entendemos el porqué de su apuro.
La niña no quería perderse ni un minuto de las palabras del cura párroco esa noche...
Felicidades Chiquilina!
Nos enorgullece haberte conocido...
Gente como vos es la que le hace bien a la juventud de nuestro país.

Nos alegra poder terminar con algo bueno...
Que el ejemplo de Mariana cunda entre todos nosotros, y que la próxima vez lo pensemos dos veces antes de robarnos una botella de whisky, comernos toda la pizza, cometer fraude en un juego de preguntas, o ponernos a cantar como pelotudos salidos de La Jaula de las Locas los jingles de Canal 12...
Y encima hacerlo mal.

Pero ta... Si no fuiste, esa parte te la perdiste.
Salud.

-------------------------------------