Homenaje a los grandes columnistas (VI)

Seguramente, en este momento usted se estará preguntando:
¿Otro homenaje?..
¿Cuántos más quedarán?..
¿Cuánto falta para que este loco se deje de mamaderear?..

Pues bien, queremos decirle que mientras existan columnistas en este blog, seguirán existiendo los homenajes.

Y calculamos que deben quedar unos catorce o quince columnistas que aún no han recibido uno, por lo que podremos seguir currando con esto algún tiempo más...

Hoy vamos a dedicarle este espacio a alguien que se ha convertido en el único bloggeriano que todas las semanas sube un material decente, demostrando la visión de futuro de nuestro inteligentísimo Señor Director, cuando tomó la decisión de incluirlo entre los columnistas fijos de este sitio, sin importar el elevado costo económico que representaba su salario...

Es por eso que hoy nos sentimos orgullosos de poder apropiarnos de la columna de este querido personaje, para manosearla y prostituirla, con el fin de devolvérsela convertida en Homenaje.


HOY: BESTIARIO Y SUS COLUMNAS DE CINE

En esta oportunidad queremos compartir con ustedes un material exclusivo.

Pudimos acceder a un archivo confidencial del mismísimo Steven Spielberg, y logramos hacernos del argumento de algunos filmes que se estarían rodando casi que en secreto.

Películas de esas que deseabas que tuvieran una secuela, pero que desconocías que ya se estaban realizando.
Suponemos que si todas son fruto de la genialidad de este afamado director y productor, el éxito debería estar garantizado.


Jurassic Park 4: La Rebelión de los Calefones con tanque de Cobre
Lo poco que sabemos del argumento de este film, es que marcará una diferencia con los anteriores, ya que en este caso, la acción no tiene lugar en una isla convertida en parque recreativo. Curiosamente, toda la película transcurre en una nave en el Espacio.
Corre el año 2032, y en vista de los frustrados intentos anteriores de convertir a los dinosaurios en mascotas de zoológicos, el presidente norteamericano de turno decide que la única solución para acabar con el problema de que siempre anden apareciendo científicos chiflados que quieran usar estos bicharracos en un parque temático, es meter a todos los brontosaurios, pterodáctilos, y demás lagartos en una nave y enviarlos al planeta Mercurio.
La nave viaja con tripulación humana, bajo las órdenes de un capitán déspota y egocéntrico que no acepta su error cuando aterriza la nave en el planeta equivocado. En este planeta se encontrarán con una cueva repleta de huevos a punto de abrirse, y de los que terminarán saliendo cientos de Aliens que comienzan a hacer lo que mejor saben: comerse a las tripulaciones de las naves comandadas por capitanes déspotas y egocéntricos que no admiten sus cagadas.
En un último intento por corregir su error, el capitán decide que lo mejor es utilizar a los dinosaurios para defenderse de los Aliens. Cuando los libera demuestra su acierto al lograr que los montruos extraterrestres dejen de ser un problema. Ahora el problema para la tripulación será elgir quien prefiere que se la desayune: si un Alien o un Tiranosaurio Rex.



X Men 33: Wolverine sale del clóset
La temática es más o menos la misma de siempre: Los mutantes del bando del Profesor Xavier tratando de frenar a los mutantes del bando de Magneto en su intento por destruirlo todo. La novedad en esta entrega es que toda la acción transcurre en una nave en el Espacio.
Los mutantes malos, entre los que se destacan un hombre que todos los viernes de luna llena se convierte en una sensual bailarina exótica, y una anciana con el poder de convertir la cerveza en alimento balanceado para gatos, se apoderan de una nave que viaja a la quinta luna de Saturno, con el fin de utilizarla para tratar de conquistar al mundo. Los mutantes buenos, dirigidos por el popular Wolverine, y con la ayuda de un mutante con el poder de despegar todo lo que la Gotita pega y nada nada lo despega, y una joven de nombre Tempestad, con la habilidad de controlar a los informativistas que hablan el clima, se llegan hasta la susodicha nave, con el fin de detener a Magneto y los suyos.
Pero el problema comienza cuando la nave debe aterrizar en Júpiter para reponer combustible, y lo hace encima de una cueva repleta de huevos a punto de abrirse, y de los que terminarán saliendo cientos de Aliens que comienzan a hacer lo que mejor saben: comerse a los mutantes buenos que luchan por detener a los mutantes malos, y a los mutantes malos que luchan por no ser detenidos por los mutantes buenos.



El Juego del Miedo VIII: Jigsaw se enamora
La película, aparentemente transcurre por primera vez fuera de un galpón o edificio abandonado. Esta vez todo se desarrolla en una nave en el Espacio. (Parece que el bueno de Spielberg se va quedando sin ideas).
En el comienzo, vemos a un hombre despertarse en una habitación sin ventanas, para darse cuenta que se encuentra encadenado a una mesa. Frente a él, un reloj que decrece segundo a segundo, acercándose peligrosamente al cero. Inmediatamente una voz suena en la habitación, advirtiéndole que le quedan pocos minutos para liberarse de sus cadenas, de lo contrario una sierra circular comenzará a funcionar para recortarle los testículos. La misteriosa voz agrega que esta prueba es la primera de varias que deberá sortear. El hombre logra despojarse de sus cadenas y sale corriendo de su encierro, para encontrarse en un pasillo con una diminuta ventana al final. Se acerca a esa ventanilla y al mirar al exterior descubre lo peor: No se encuentra en un edificio o casa abandonada, se encuentra en una nave que viaja por el espacio rumbo al planeta Marte, piloteada por un secuaz del malvado Jigsaw (cómo deduce esto, lo ignoramos).
La cuestión es que en ese preciso momento, la nave aterriza en Marte, con tanta mala suerte que lo hace sobre una cueva repleta de huevos a punto de abrirse, y de los que terminarán saliendo cientos de Aliens que comienzan a hacer lo que mejor saben: comerse a todos los que son prisioneros de dementes que encierran a sus víctimas y a los propios dementes que encierran a sus víctimas.



Aliens 5: Todo lo que usted quería saber sobre huevos pero temía preguntar
Una película al mejor estilo de Cuando Harry conoció a Sally.
Dos enamorados en su viaje de luna de miel a una isla griega.
Un viaje en barco por el Egeo, un marido celoso, una esposa infiel, un marinero atrevido. Estos son algunos de los componentes de esta aventura romántica que transcurre durante un crucero, donde el amor de una pareja de recién casados vivirá una prueba de fuego, cuando ella sienta mariposas en el estómago luego de ver al marinero con el arpón en la mano.
Cuando la dama se encuentra a punto de sucumbir a los encantos del marino, una ráfaga atravesará la noche, para caer justo cerca de donde ellos se encuentran, lo que distraerá la atención a ese acontecimiento.
Los incautos se dirigirán a ver de que se trata eso que cayó del cielo, y se encontrarán con los restos de una nave espacial que se estrelló en una de las islas del Mar Egeo. Entre los pedazos de hierro retorcido descubrirán partes de dinosaurios, la mano de una anciana sosteniendo un plato de comida para gatos, la oreja de un hombre que muestra signos evidentes de haber estado encadenado, y otras cosas inverosímiles.
Pero el problema real comenzará cuando la infiel esposa descubra que las mariposas que sentía en la panza no eran a causa del marinero griego, sino que se trataba de un Alien que pugnaba por salir...
En ese momento, el romanticismo deja lugar al caos y el terror, cuando el Alien recién salido del pecho de la señora comienza a hacer lo que mejor sabe: Comerse a todos los marineros con arpones largos, los maridos cornudos, las esposas ligeras, y todo cuanto ser vivo se le cruce por delante.
Creemos que esta película no será acompañada por el éxito. A diferencia de las anteriores, su guión es retorcido y su argumento poco creíble.
Todos sabemos que es imposible que esa nave cayera en el Mar Egeo.
Esas cosas solo pasan en los Estados Unidos.




Por último, queremos darle un consejo a todos los que cuando van al Cine lo hacen como si estuvieran concurriendo a un picnic... Llevan pop, refrescos, galletitas, papitas, chocolates...
Por favor, no lo hagan.
No solo es incómodo para los demás espectadores, sino que también es peligroso para ustedes mismos.
Recuerdo siempre el caso de un amigo mío que falleció en un cine por culpa del chocolate:
Al salir del Movie de Portones le pasó por arriba una camioneta de Ricard.

Tengan cuidado.
Nos vemos la próxima.
Salud.