Chilavert, Obelix y Courteney + Mundial Uruguay 2030

Parece que vamos a organizar en serio el Mundial 2030. Bueno, organizar se le llama a tener una sede -con mucha suerte (o mala suerte) dos sedes- dentro del campeonato organizado por Argentina. ¿Vale la pena el esfuerzo?. ¿Sacaremos algún rédito? ¿No nos iremos a la mierda con toda la guita que vamos a gastar?.




Tenemos el ejemplo -en dos años- de lo que ha tenido que hacer (y lo que tuvo que resignar) Brasil para que la F.I.F.A. le avalara la realización del suyo. También veremos la guita que le cuesta a la emergente potencia mundial que tenemos al lado y podremos sacar conclusiones. Si a ellos no les da el cuero para algo, muchísisisimo menos a nosotros, of course.

¿Pero es que necesariamente tenemos que realizar un Mundial porque organizamos otro hará 100 años?. Aquello que fue una Copa América ampliada (solo faltó Japón) era una cosa precaria de un deporte que no tenía nada de negocio, donde no había federaciones organizadas y adonde a los tipos los mandaban a navegar un par de meses por el Atlántico para llegar a algún hotelucho del Bajo y esperar el partido a jugarse en unas canchas de 3000 espectadores. No sé, capaz que le ponen la iluminación al Roberto y el esfuerzo habrá valido la pena.

SIGAMOS CELEBRANDO, PUES...

Las sedes -compartidas- para los próximos mundiales, donde festejaremos el centenario de su realización:

2034 - Italia y Alemania (o cualquier país gobernado por fachos)

2038 - Francia e Italia (por la Carla Bruni, digo) 

Del 2039 al 2045 habrá que hacer alguna guerra mundial, patrocinada por Mc Donald, Mastercard y Bata Bata, eso sí, porque hay contratos firmados. De paso, les vendemos vacas.

2050 - Brasil y Uruguay

2054 - Suiza y Suecia

2058 - Suecia y Suiza (cambian las localías)

2062 - Chile y Perú (para darle sazón)

2066 - Inglaterra e Irlanda (id.)

2070 - Mexico y Canadá (dos países divinos, lástima lo que hay en el medio)

2074 - Alemania sola (le alcanza y sobra)

2078 - Argentina y Paraguay (o donde haya una dictadura)

2082 - España y Portugal (por decir algo)

2086 - Mexico y Cuba (pa hacer chupar a Trobo)

2090 - Italia y ... (no se me ocurre nada)

2094 - Afganistan e Iraq

2098 - Francia, Argelia, Ghana y Costa de Marfil (comete esta, Le Pen)

2102 - Corea del Norte

Los otros países que quieran organizar uno, que se vayan a cagar.

LOS DEL EX C.U.R.C.C. ESTÁN CONVENCIDOS QUE GANAN LA LIBERTADORES CAMINANDO...

Como diría Obelix: estos manyas están majaras.

CAPAZ QUE NO

Courteney Cox -o como carajo se escriba- dijo que hace más de un año que no le ve la cara a Dios y que no hay hombre que la invite a salir. ¿Debo aclarar que a esta viejita le doy hasta que los Wachiturros canten una ópera de Wagner en la Scala de Milan?.

Cour nosequé: eso te pasa por no entrar en este blog, mirá las fotos de las estatuas y calculá qué no te hacemos.

LOS RECORDADOS QUE DEBERÍAN DECIR: -AUSENTE.

(Vo, Yanuzzi: no te hagas el malevo con el Reyes sólo porque es medio delicadito. Ésto lo escribí yo, y si tenés algún problema, pasá por la Española que primero te surto y después te doy número pal odontólogo)

HOY: JOSÉ LUIS CHILAVERT

Probablemente el jugador más pedante de la historia, el arquero paraguayo, autoconsiderado -obvio- el mejor del mundo fracasó estrepitosamente en las dos oportunidades que jugó en Europa, ahí donde le va bien a Muslera, Munúa, Constanzo y Bizarri, por nombrar algunos. Sí, ganó todo con el Velez de Bianchi, pero creo que sólo Salgueiro fracasaba en ese cuadro y allí hizo poco más que pegarle bien en los tiros libres y penales y hacerse ver.

Con sus estúpidas e infantiles declaraciones periodísticas (donde él era un crack y TODOS los demás jugadores del planeta una cagada) hizo que gente como Luis Islas y Ruggeri parecieran tipos coherentes y cerebrales. Dicho sea de paso, tan bocón que era, cuando el referido Cabezón le metió el gaucho y lo invitó a pelear se cagó como gallo dormido. Lo suyo era decir taradeces ante los micrófonos, pero lloriqueaba si alguien lo encaraba. Da Silveira lo admiraba, razón de más para despreciarlo.



Una mierda de persona, en resumen, que mucho antes de ser un tonel de grasa era incapaz de atajar una tortuga enyesada, ya que la última vez que se tiró al piso fue jugando en un recreo en la escuela de Luque, su ciudad natal.

Así está el mundo, amistá.