Estimadas amigas, se acercan las fiestas y siempre es bueno tener a mano un as culinario bajo la manga. Sorprenda a sus familiares y amigos con un delicioso plato no tradicional en nuestras latidudes. Se trata nada mas ni nada menos que de las nutritivas y rendidoras alubias.
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Atrévase a salir un poco del rutinario menú tradicional y quede como una aristócrata de la cocina internacional. ¿Por qué no?
Ingredientes para 40 personas:
5 kg de alubias
10 kg de almejas
10 cebollas
3 cabezas de ajo
20 cucharadas de perejil picado
1 litro de vino blanco
500 ccs de aceite de oliva
Sal a gusto
5 pellizcos de pimentón dulce
...
He aquí un video explicativo, en el que nuestra amiga Concha Velázquez prepara este exquisito plato para 4 personas.
Nota: La imagen superior corresponde a un plato de alubias con chorizo y panceta, no con almejas.
Ya hay 22 participantes confirmados para la inminente Misión Stallone, cuya primera etapa se disputará durante el inimaginable asado de TPLMP, siempre y cuando éste tenga lugar.
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Instamos a los capitanes y altos mandos de los cuatro conjuntos a recrutar gente. Por el bien de todos y todas.
Mi nombre es José, aunque en mi familia me dicen Josesito, no sé por qué, pues soy bastante crecidito para mi edad (soy de los últimos de la fila, y de las mujeres solo me gana Maggye, que es repetidora).
Te escribo con tiempo porque sé que tenés mucho trabajo, y calculo que así podés despachar mi pedido con tranquilidad, cosa de no ligarme los regalos de segunda selección.
No sé si arrancar por mis méritos o por los pedidos. Comenzaré por los primeros. Si te digo que me porté bien del todo, te miento. Estoy en sexto, y alguna vez le pegué al rubiecito de cuarto que se hace el vivo, lo asumo. También le escondí la ceibalita a mi compañera Etelvina (es mi forma de demostrarle que me tiene caliente), y cuando la fui a buscar al escondite se la habían rastrillado. Y le dije “viejo puto” al director, claro está, lo que me valió una linda charla con mis padres (no recuerdo si antes o después de que me fajaran) y con el psicólogo de la escuela, que me hizo ver que viejos son los trapos, y que no se dice “puto”, se dice “persona con capacidades sexuales diferentes”, o algo así.
Pero sin embargo, he hecho cosas buenas. A mi abuela le voy a jugar a la quiniela vespertina sin pedir nada a cambio (aunque creo que si no me dejara comprar pastillas ice-kiss no iría más), una vez hice mi cama porque venía visita, una vez me quedé con mi hermano menor para que mis padres pudieran ir al cine (me fijé en el bolsillo de mi padre y fueron a ver una que se llamaba “Los Paraísos”, con Spikerman y Vaimaca, creo que es una de indios). Y podría seguir, pero tampoco quiero aburrirte, Santa querido.
Paso ahora, sin más trámite, a lo que realmente importa. Porque todo lo anterior seguramente ya lo sabés, no en vano se comenta que tenés un cuerpo de espías trabajando para vos durante todo el año. ¿Los tenés en caja? No es tema mío, en todo caso.
Te cuento que soy hincha de Peñarol. Pero no de los energúmenos que salen a tirar piedras, y gritan “bolso so’amargo”, o “le vamo’a matar a otro”, etc. No. Me gusta el fútbol, me gusta analizarlo en la medida de mis posibilidades, y disfruto con los triunfos de la enseña mirasol, como le gustaba decir a mi abuelo, que según me cuentan murió festejando el cuarto gol de De Lima a Cerro en el 97. Pobre nono, menos mal que ya no está entre nosotros.
Así que ya te estarás imaginando por dónde viene lo mío. Ojo, no me como los mocos, no te voy a pedir a Messi, sobre todo porque en ese puesto lo tenemos a Martinuccio que anda volando. Pero sí te pido que te lleves a algunos jugadores. Por ejemplo a Darío, que lo queremos mucho, pero ya está más lento que Kanapkis (no sé quién es Kanapkis, pero mi padre siempre lo nombra y me hace gracia). Que se vayan también todos esos jugadores de nombres raros. ¡No podés llamarte Willington o Jefferson y jugar en Peñarol! Con todo respeto por el profesional. Que se vaya el Pollo también, puede seguir engordando un poco más y dedicarse al catch, haciendo pareja con Orteman, que tiene nombre de superhéroe, de uno muy afortunado.
Creo que con eso, ya estoy hecho. Aunque también te podés llevar a algunos dirigentes, al Gordo Púa, a Eduardo Pereira (que es como Droopy, lo echan de todos lados pero siempre aparece en la foto), y al Walter. Sobre todo al Walter.
Sé que pido mucho, pero no tengo opción. De paso cañazo, si querés, podés quebrar a Lodeiro, o hacer que el Tornado devenido en Suave Brisa Alonso retorne a su amado Nacional, o que Alarcón pierda las elecciones (sé que eso es imposible porque los que siguen a De León van a votar colorado, y les van a anular el voto), o que el Parque Central se venga abajo. Pero tampoco quiero meterte presión.
Te mando un abrazo.
.Josesito.
PD: si podés lograr que Julio Ríos se haga de Nacional, bienvenido sea. Así lo puedo putear sin culpa.
Vale acotar que la petición de Editor (que al parecer quiere sumar más puntos todavía) será considerada en caso de ser necesario.
Se juega la penúltima fecha, acertando ganador o empate de los siguientes encuentros:
Liverpool - Arsenal.
Getafe - Tenerife.
Atlético Madrid - Villarreal.
Boca Juniors - Banfield.
Vélez Sarsfield - Rosario Central.
Racing - Cerro.
Cerrito - Nacional.
Atalanta - Inter.
Sampdoria - Roma.
Zulte-Waregem - Cercle Bruges.
Además, cada participante debe seleccionar un goleador, sumando dos puntos por cada gol señalado por el ágil en cuestión (nota: el ágil debe ver acción en alguno de los encuentros en cuestión).
Con un plus de 5 puntos para quienes acierten la distribución de cargos de las elecciones tricolores (son 11, a distribuir entre oficialismo y oposición).
El plazo para la fase regular concluye a las 8 horas del domingo, y para lo de las elecciones albas a las 19 del sábado.
Siguiendo con la temática del chateo es que hoy nos dedicaremos a esa otra faceta de este medio de comunicación. La misma está relacionada con la forma en que algunos de los engendros que lo utilizan, entre los cuales me incluyo, redactamos lo que queremos decir a través de las ventanas de chat.
Muchas de las expresiones usadas a través de este medio derivan principalmente de dos lugares: palabras de origen sajón o abreviaciones provenientes de la escritura de SMS. Además de estos, también están los emoticones, que son “caritas” que se representan a través de la escritura de algunos caracteres.
Hay miles de expresiones que pueden llegar a servir de ejemplo, pero utilizaremos esta columna para traducir algunas de las más comunes para, de esta forma, culturizar la bendita audiencia de este prestigioso y auguroso blog:
LOL: Representa la abreviación de “laughing out loud”, “riendo fuerte” en castellano. Significa exactamente eso y es utilizado en caso de leer alguna frase graciosa.
OMG: Significa “oh, my god” (sí, con minúscula). Utilizado, al igual que en Español, para demostrar sorpresa.
XD: Es un emoticón que representa algo más fuerte que LOL, ya que sería algo así como muerto (por eso la X) de risa (de ahí la D, representando una sonrisa grande).
:P: Esencialmente, es una cara sacando la lengua para afuera. Se utiliza generalmente cuando la otra persona está en una situación incómoda o peor que la de uno, y uno está en condiciones de reírse de la desgracia ajena sin quedar mal.
Owned: Es usado en casos en los que uno lo hizo el ridículo del otro y quiere demostrárselo.
Esto son sólo algunos de los tantos que existen. Si quieren descubrir más expresiones de este estilo, pueden visitar www.urbandictionary.com , página que fue de gran ayuda para la composición de esta columna.
Sin más los dejamos con los premiados de esta semana en los EDA y VAA. Salute!
Luego de experimentar una interrupción en nuestra programación habitual debido a problemas ajenos a la producción de este espacio, retomamos nuestra transmisión gracias a nuestro generador de emergencia alternativo. Sepan disculpar los inconvenientes causados.
Aries. La noche de los descuentos y eso de que no pagas el iva es una chantada. Arranca pa las 24 cuotas de Carlos Gutierrez.
Tauro. Dificilmente hasha una oportunidad mejor para aprender kite surf que la que se presenta esta semana: vas en un 121 al centro para hacer un tramite infame, cuando estas por subir un tipo te pecha, y de un tiron te arranca parte de la vestimenta (que se engancha no se sabe bien como pero bla bla bla...) resulta que el tipo es instructor de este deporte y te dice que a cambio te invita a unas clases. No lo dejes pasar.
Geminis. Noche de calor. Llegas a Bluzz sin mashores expectativas, te pedis una cerveza y oteas lo que hay en la vuelta. Aparece esa gran amiga que hace tanto no ves, y te dice... muñeco... estas aca!!. y vos decis.... y vos también. Tres cervezas después te dice: pah... me estoy meando mal... y no encaro ni levantarme para ir al baño... me ashudas? el final esta mas que claro. Volves a casa luego que tu amiga te haya manoteado el paquete lo suficiente como para que la amistad no valga un soto. Pero la mina es buena mina. Hay que decirlo.
Cancer. Violentas combulsiones te dan mientras estas pidiendo helado en La Cigale. En realidad te dan en cuanto te habían entregado el helado... y se te cae encima y ... y la verdad que un bajon.
Leo. vas por ahi caminando y te econtras 100 mil pesos. los devolves (que alguien me diga como se encuentra al dueño de 100 mil pesos) y te dan 3 alfajores. Creeme que lo que te paguen para hacer el protagonico de ese comercial no compensa el hecho de que cada persona que te vea por la calle te señale y te diga con tono de Nelson, mientras te señala con el indice, haaha.
Virgo. Perfume.
Libra. Recuerden que en verano, un jean, una remera cutre, havaianas y un maxi pañuelo constituyen una manera práctica y linda de vestirse para salir. Y rinde para hacer tramites de tarde, si el pañuelo lo dejas atado en el mango de la cartera. Si sos varon, la remera tiene que ser muy linda para que no parezcas archi sport... y ... mejor evita el maxi pañuelo.* y ojo, que a muy pocos hombres le quedan bien las havaianas *
Escorpio. Tus habilidades para comunicarte via güeb con instituciones educativas, te traeran una beca de regalo, que te llevara a conocer un nuevo pais del globo. Estudiando conoces la realidad de otras culturas, y decidis a volver y poner un chiringo en la plasha de rocha. El mundo es demasiado para vos.
Sagitario. Cuando te acordas... es tarde. La ley de la vida es dura.
Capricornio. Caminante, no hay camino... se hace camino al andar. Esto es solo el principio de una historia. A veces estamos cansados. Queremos llegar al final, y el camino en realidad recien se esta abriendo. Lo mejor es dejar atrás ese cansancio y disfrutar lo que hay y lo que se viene. Las cosas que te parecen divertidas, van cambiando con los años... o deberian.
Acuario. El amor es la sensación más hermosa que hay. Estamos de acuerdo que todo el trabajo que consiste en coordinar una cita (sobre todo la primera) es de las inversiones energeticas mas entretenidas que hay... estamos de acuerdo, no? Después le siguen otro montón de momentos, pero siempre asociados al amor. Las vacaciones en pareja. Los hijos cuando traen un carne con buenas o con malas notas. Escaparse una noche para hacer el amor en la entrada de la playa... bue... todo eso.
Piscis. La buena noticia de la semana es: no hay nada que haga desistir a un piscis que ha tenido una buena idea. Y tiene la GRAN capacidad de convertir esa idea (que otros siempre tratan de echar por tierra) en un plan B aún mejor que lo que había en principio. Conocer a un piscis es una aventura sin parangón. (ni te digo si el instructor de kitesurf es piscis... agarrate catalina)
Y esta semana, trataremos el tema: que hacer con un corazón roto??. Tirarlo? Dejar de usarlo? Emparcharlo? aprovechar que ya se rompió y darle pa que tenga?? estamos para escucharlos.
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP o por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *
A DESASNAR, A DESASNAR, MUCHACHOS, ESTA NOCHE... Murgas: Es la que todos conocen sin dudar. Originaria de España -las primeras décadas las murgas eran muy galaicas musicalmente hablando- es una agrupación de 17 componentes que realizan un espectáculo cantado durante 45 minutos, acompañados de una batería compuesta por bombo, platillos y redoblante. Pueden agregar otros instrumentos durante un máximo de 7 minutos. En realidad es una especie de parodia de un coro formal, incluyendo el director que tiene que vestirse diferente del resto del conjunto, aunque no necesariamente de frac. El espectáculo no es una sucesión de canciones ni tiene por qué ser 100 % cantado ni tampoco tener un "hilo conductor". Debe poseer un saludo presentación y otro de despedida. Los "medios" pueden ser "cuplés" -un cuadro con un tema específico- o "popurrís" -donde se tocan estrofa a estrofa brevemente diferentes hechos- manteniendo la murga por sobre todas las cosas la crítica con humor e ironía. La murga debe criticar y satirizar.
Parodistas: Como su nombre lo indica, toman un tema -generalmente, dos por año- y lo "parodian". Es decir, lo recrean pero no al pie de la letra sino adaptándolo a la realidad, "uruguayizándolo" y agregándole humor y música. Los temas pueden ser un hecho real, una biografía, una obra de teatro, una película, una novela. Son muy importantes la calidad vocal, el baile y la escenografía.
Humoristas: Frecuentemente confundidos con la categoría anterior, en algunos casos tienen características contrarias. No deben utilizar situaciones o personajes reales, sino crear humoradas a partir de ficciones. Lo más importante en la categoría es hacer reir, por encima de la excelencia en rubros técnicos -música, coreografía, decorados- que deben ser funcionales al cometido principal de la comicidad permanente.
Revistas: Es un espectáculo fundamentalmente de música inédita que abarque varios géneros, al servicio de una propuesta también actuada que puede incluir el humor o la actuación seria. Son fundamentales la excelencia y la creatividad en vestuarios, coros y escenografía para decorar la propuesta musical, que gira -a diferencia de las murgas- en torno al formato "canciones". Las revistas tienen vedettes, bailarines y cantantes. Y también actores, algunos con trayectoria en parodistas o humoristas.
Negros y lubolos: O comparsas. La propuesta podría considerarse análoga a la de las revistas, pero limitada a la música tradicional afrouruguaya -o más exactamente el candombe, que no es lo mismo- con particular destaque de la cuerda de tambores. Ésta tiene tres tipos diferentes: chico, repique y piano. Incluye personajes típicos de la tradición de los esclavos orientales, como el escobero, el gramillero y la mama vieja y otro que no tiene nada que ver, como la vedette. Por si alguien quiere saberlo, "lubolo" es el blanco que se integra a la comparsa. No hay ninguna prohibición, por cierto.
El concurso comienza -ya comenzó- con lo que se llama la prueba de admisión, donde se deben presentar todos los conjuntos que no hayan participado en el año anterior (no solo los nuevos, por eso tuvo que hacerlo Agarrate Catalina) y los que no llegaron a la liguilla. Como curiosidad, si un conjunto cambia de dueño, también tiene que pasar la prueba. No es una actuación completa, ni se tiene que llevar libretos, vestuario o maquillaje definitivos. Es algo así como un examen de ingreso para ver si el conjunto tiene un nivel mínimo como para integrar uno de los cupos fijos del concurso.
Éste tiene dos ruedas donde participan todos -aunque puede haber eliminación en la primera si la actuación no llega a un mínimo de puntos, o sea, en los hechos, si es muy mediocre dado que el nivel que se exige para no quedar en la estacada es bastante poco. Al terminar la segunda rueda, un programa -que a veces como en el año pasado le erra como a las peras- suma los puntajes de los jurados y calcula cuáles fueron los conjuntos que tuvieron la cifra más alta. Se determina previamente cuántas agrupaciones clasifican por categoría y se deja un par de lugares más para los puntajes más altos entre todos los que no clasifican de las cinco categorías. Uno supone que cualquier operador medianamente eficiente de Excel puede programar a la máquina para que sume unos números y elija los mayores sin mostrarlos, pero...
El jurado está dividido por rubros (música y canto, libretos, coreografía, etc.). Hay uno especial -y medio discutible- para "Fundamentos", que dictamina si el conjunto se ciñe al reglamento en cuanto a las características de la categoría. Cada jurado además da un puntaje por "visión general del espectáculo", para que el resultado no sea solamente la suma de los rubros. La cantidad de puntos que da cada jurado es diferente, dependiendo de la categoría. No es la misma la importancia del baile en humoristas que en negros y lubolos, por ejemplo. La idea es que no pueda ganar un conjunto con excelente ropa, maquillaje y escenografía pero que sea insoportablemente aburrido.
Gana, por cierto, el que tenga más puntos y si hay empate, hay empate. Así está el mundo, amistá.
BONUS TRACK:
Una de las murgas que ganó haciendo historia fue la "Contrafarsa" (¡Sayago, Sayago, lo parió!) en 2001 con "El tren de los sueños". Este video no es exactamente una actuación en el teatro de Verano, pero es lo que se consigue en Iutub, papirri.
Y para retirarme, la que creo que era la parte más graciosa de ese repertorio: el cuplé "La revuelta".
El día 19 de diciembre sería la fecha propuesta para realizar el tan esperado asado de TPLMP.
Inicialmente se había pensado hacerlo en horas del mediodía. Pero el detalle no menor es que NO podremos contar con la presencia de Andrés Reyes (les suena ese nombre?).
Visto, que la ausencia del Sr Director haría el encuentro prácticamente en vano.
Consideramos, que deberíamos posponer el asado para el propio sábado 19 de diciembre en horario de la noche. Y cuando decimos noche; es de noche temprano.
Por lo tanto, convocamos a ustedes a dejar su opinión al respecto. Asado en lo de perezvila™ el Sábado 19 de diciembre de Noche.
Nota de la Redacción: agradecemos a perezvila™ su muy buena disposición a recibir a una manga de energúmenos en su casa. Aclarando que somos todos gente de bien.
A riesgo de sentirme como que di vuelta el codo, que estoy hecho un facho, que agarré la bajadita, que estoy más cerca del arpa que de la guitarra, que soy un intolerante, que soy más de Martinelli que de la familia, y un montón de cosas más que se podrían decir, voy a declarar que, a mi entender, los Uruguayos nos hemos perdido el respeto.
Hay un montón de ejemplos para demostrar que dejamos de ser lo que eramos cuando yo era un niño, ya no le dan el asiento a las viejitas, ni a las embarazadas, ta bravísimo pa llegar a la torta de chocolate en el casamiento si no pegas un empujón, si por casualidad te golpean con una cartera o un maletín andando por la calle no esperes las disculpas, etc etc.
Hoy voy a referirme específicamente al deterioro, que a mi entender, a sufrido la relación peatón - automovilista. Tengo libreta desde el 88 y he tenido la suerte de manejar casi constantemente desde aquel momento, desde hace algún tiempo siento que por ser conductor me he convertido en el depositario del odio de algunos peatones. Es muy notorio que el tránsito en éstos años se ha puesto más espeso, el incremento de autos circulando ha sido "formidable" y eso complica el movimiento de todos, pero no creo que justifique esa guerra fría que se da en la calle día a día.
Convengamos que el peatón es uno de los inimputables del tránsito nuestro de cada día, no tiene obligación de conocer las reglas de tránsito y no se preocupa mucho tampoco por respetarlas. Pocos deben saber que hay que cruzar en las esquinas y no a mitad de la cuadra. Muchos siguen cruzando por adelante de un ómnibus estacionado, no le dan ni pelota a las muy coquetas baranditas que se ponen en las esquinas indicando que ahí mismo está prohibido el cruce a pié y un largo etcétera.
Me resulta casi gracioso por momentos ver peatones cruzando las calles céntricas perpendiculares a 18 con la luz roja, aparentemente desinteresados por su propia suerte hasta que viene algún anormal con su auto, al amparo de la verde, y cruza 18 a los bocinazos, como apretando acelerador y dientes al mismo tiempo, amenazando con la masacre del año. Es extraño como siempre funcionó así, la mayoría de nosotros sabemos que si haces eso en Buenos Aires, fuiste, pero acá no pasa nada. Es como un pacto tácito, yo amenazo con atropellarte aunque se que no lo voy a hacer y vos corres asustado como si hubiera un psicópata arriba de cada vehículo que circula por Montevideo.
Lo que no me resulta tan chistoso últimamente es la sensación de que algunos te están toreando todo el día, fuerzan la maniobra, cruzan por mitad de calle lentamente y te miran, como provocando, preguntándote si realmente serías capaz de pasarles por arriba, obviamente saben que la respuesta es no , y mientras tanto no solo no colaboran con el tránsito sino que lo complican, no hay necesidad de abusar de la lentitud al cruzar una cebra, si el semáforo nos da la verde y voy a doblar en la esquina, soy consciente de que tenés preferencia por ser peatón y espero que pases en lugar de tirarte el auto arriba, si podés, dame una mano y mové las patas la gran siete!!!
Para que cortar una calle quemando cubiertas para pedir semáforos si una vez colocados los cruzamos con la roja? Muchos de los que hoy tenemos auto no estamos tan lejos de volver a ser peatones en cualquier momento, por lo tanto, no somos distintos a los que caminan y, como digo siempre, todos deberíamos intentar ayudar a que el tránsito fuera más fluido y menos estresante, no es la lucha de clases ni la guerra fría muchachos.
Arnecdota: Corría el día del patrimonio y me disponía, junto con un par de compañeros del blog, a realizar algunos de los conocidos papelones, cuando con intenciones de doblar a la derecha llego a una esquina "semaforizada", en rojo, para ser más preciso.
Luego de detener el ágil rodado y mientras departía animadamente con el "psicópata del msm Saman" y una fotógrafa profesional, noté la presencia en la esquina de una adorable viejecilla que se disponía, ni bien cambiara la luz a verde, a cruzar la calle a la que yo pretendía ingresar.
Obviamente me preparé para darle la preferencia cuando esto ocurriera, efectivamente el inexorable derrotero universal derivó en el cambio de luz de rojo a verde. La miré, me miró, la miré, me miró, la miré, y me dije, esta adorable señora no tiene deseos de cruzar y el señor del auto de atrás tiene deseos de comenzar a los bocinazos mientras alude a las preferencias sexuales de mi madre, hermanas, primas y todas las mujeres de mi familia.
Decidí entonces arrancar antes de que volviera la roja y me surtiera el señor del auto de atrás, vaya nuestra sorpresa cuando al alejarnos ya de la esquina, vimos que a diferencia de lo ocurrido con el conductor del auto de atrás, la que se estaba acordando de toda la familia y con la mano en alto tipo dorgadicto de la Amsterdam era la otrora adorable señora devenida en vieja de mierda, mal agradecida, ja una gran siete y la rep(piiiip).. madre que te re(piiip) il pa(piiip)...... O miento yo
Creo que pocas cosas hablan tanto del ser humano como su árbol de navidad. Los hay grandes y pequeños, de los que se guardan armados y de los que lleva 5 horas armar, con pocas luces o con demasiadas, verdes o blancos, con chirimbolos monocromáticos o apelando a todo el espectro. Incluso quienes no arman árbol alguno nos están diciendo mucho respecto a sus ganas de escaparle al statu quo. ¡Si son tan guapos que pongan bombas en la embajada de alguna nación poderosa!
Confieso que soy insoportable a la hora de armar mi arbolito, tarea que he asumido como propia desde 1997, es decir, cuando contaba con 8 años de edad. Hoy, con 20, no dejo que nadie se me acerque. El 8 de diciembre es el único día del año en que me siento amo y señor, en el que tengo poder total de decisión, en el que prácticamente nadie se me acerca para criticarme.
Mi procedimiento es el siguiente: a- armo el árbol propiamente dicho, con tronco, punta y base metálica (el mío, con puntero, mide más o menos 1,87, calculo); b- decido cuál es la parte de adelante; c- le pongo las luces (todos los años compro una guía nueva, y se me arruinan dos); d- comienzo a poner los chirimbolos, los más lindos y grandes abajo y adelante, los feos con forma de zanahoria que me regaló mi tía Pilar bien atrás, las manzanitas y campanitas arriba; e- coloco las cintas rojas que hacen las veces de guirnaldas; f- llamo a mi madre para que ponga el puntero y así todos sintamos que se trató de una obra colectiva; g- lo enchufo; h- lo disfruto unos dos minutos; i- comienzo a cambiar los chirimbolos de lugar, buscando simetrías casi perfectas, así como una densidad homogénea de chirimbolo por centímetro cuadrado de árbol.
. Dice el proverbio noruego: “un buen árbol de navidad no se termina de armar, se abandona”. Y tal cual. Pues siempre habrá miles de cambios para mejorarlo, y así poder reafirmar nuestras obsesiones más instaladas.
. Les invito a compartir vuestras experiencias, amigos y amigas. Muchas gracias.
Tras un prolongado y arduo proceso, se conoció el resultado de la antepenúltima fecha del Clausura de la Penca TPLMP.
A saber:
1º Zane 20 pts. (suma 9).
2º Editor 18 pts. (suma 6).
3º Bestiario 14 pts. (suma 4).
4º Reyes 12 pts.
4º Detaquito 12 pts.
4º Dejamuchacho 12 pts. (suman 3).
7º Alf 10 pts. (*)
7º Fagalde 10 pts.
9º El Nacho 8 pts.
9º Internauta 8 pts.
11º Vascoz 6 pts.
11º Carles 6 pts.
11º El Mato 6 pts.
11º Diego 6 pts.
11º Washy 6 pts.
16º Dobleveo 4 pts.
16º Nacho 4 pts.
16º Johon 4 pts.
19º Juan Domingo 2 pts.
(*) La distribución de equipos presentada por Alf fue anulada pues incluyó a varios en dos grupos diferentes, lo que aumentó sus chances de asegurar un puntaje alto. Se mantuvo, empero, su opción por el grupo A, obteniendo los puntos en juego por tal concepto.
Vale aclarar también que las opiniones de Detaquito y Reyes fueron llamativamente similares.
El jueves será publicada la tabla de posiciones, así como también la penúltima fecha. Hasta entonces.
Siguen los ecos del clásico , y cuesta hablar de algo que no sea de eso. Por lo tanto, hablaremos de un clásico en el fútbol uruguayo: el doping positivo. Esta columna no suele hablar de fútbol (no queremos meternos en terreno de Alf, que tan bien lo domina), pero esta vez hablaremos de algunos casos que si bien son de fútbol, tocan una problemática que afecta al deporte todo. Citaremos ejemplos de futbolistas porque son los que conocemos todos, y por lo tanto podemos linkearlos (un saludo al Gonza Delgado) más fácilmente a nuestra vida diaria (esto es filosofía barata).
En primer lugar hablaremos de un grande, como lo es Diego "el viruta" Vera. Un tipo que supo jugar en Defensor y en Nacional en la misma temporada (2008-2009), ganando todos los títulos posibles en la misma. Surgió futbolísticamente en Bella Vista. En el 2006 salió goleador del Uruguayo, y hasta fue citado a la selección. En ese momento le salió el pase a Nacional. Estaba dulce. Pero en un partido clásico (justo) del 2007 -el de los goles de Silvinho-, Diego Vera dio positivo. La sentencia fue de 2 años (finalmente en los hechos fue uno) y el motivo: ingirió "drogas sociales", las cuales no fueron detalladas, pero que todos suponemos cuales son.
Otro caso es el del actual jugador aurinegro Gerardo Alcoba. Este sufrió algo parecido que el Viruta. Estaba en un cuadro del Prado (Wanderers, en este caso), en gran momento, le salió el pase a Peñarol, y ¡pumba!, doping positivo. La sentencia fue por el partido Wanderers-Bella Vista, en el cual no solo Alcoba, sino también el actual capitán bohemio, Mathias Corujo, dieron positivo de cocaína. La pena fue también de 2 años (es la mínima posible), pero al igual que en el caso de Vera, se pudo apelar y reducir la misma.
En Defensor Sporting tampoco son ningunos santos. Sebastián Ariosa y Mauro Vila también cayeron en las garras de la droga. El "trufa" lo sufrió en el partido Defensor-Tacuary por la Sudamericana 2007. El caso de Mauro Vila fue en el partido Defensor-Rampla por el Apertura de la temporada 2007-2008. A él y a Vicente Hermogéneo (zaguero de Rampla en ese partido) les encontraron metabolitos de cocaína. El pobre Vicente tuvo una repercusión mediática casi nula. Mejor para él, quizás.
Por último nos alejaremos un poco del deporte rey, y comentaremos el caso sufrido por nuestro segundo mejor tenista, Marcel Felder. A Felder se le encontaron restos de cannabis en un partido del Challenger de Puebla jugado en noviembre de 2007. La sanción que le cayó fue de 2 meses (no tanto), pero lo jodido fue que justo estabamos jugando una serie de Copa Davis ante Colombia, que por suerte la perdimos, porque si la ganabamos nos la iban a anular y a Marcel lo hubieramos linchado.
Ya que hablamos de Marcel Felder, dejenme confirmarles que tenemos una entrevista exclusiva con el propio Felder en donde habla de todo. Dentro de ese todo, que cada uno incluya lo que guste. Si la desean, podemos publicarla la semana que viene. Hasta pronto.
Queda oficialmente abierto el período de fichajes de la indescriptible Misión Stallone, de inminente comienzo.
Los equipos habilitados son: FPPK (capitaneado por El Marto), Vamo' y Vamo', Eh (campeón reinante, capitaneado por el flamante padre Zorro), Bar Cachulo (capitaneado por El Nacho) y Les Richelieus (capitaneado por Bestiario). Los lectores y lectoras tienen libertad de anotarse en el equipo que más le plazca, y la misión dará comienzo apenas logremos juntar 44 inscriptos.
¡No lo van a poder creer, en serio se los digo! Las Misiones ya no serán lo mismo después de la irrupción del gran Sylvester. Etapas publicadas vía sms, composiciones colectivas, viajes por toda la República buscando fotos de gente famosa, todo eso y más será moneda común en este sensacional emprendimiento.
Mientras esperamos ansiosos el informe de Alf sobre la Quinta de la Paraguaya (que esperemos sea preciso al indicar que el citado establecimiento quedaba en otro lado, a varias cuadras del Parque Central), contemplamos los pabellones patrios adquiridos por Alarcón.
Tras varios intentos, y con el partido 0-2, la popular caterva mirasol logra desplegar la bandera en el sentido correcto. Lástima que se le rompió un poquito.
Una muestra más de la grandeza del pueblo oriental: en medio de la falange tricolor, un parcial aurinegro exhibe con orgullo la enseña carbonera, recibiendo la respetuosa respuesta de sus compañeros de tribuna. Así da gusto.
Otra muestra más de lo anteriormente mencionado: un simpático parcial mirasol se codea con la crema de la hinchada alba sin generarse el más mínimo desmán. Aquí se lo ve dedicándole a sus camaradas el gol de Federico Púa en el match de tercera división.
Una bella bandera dedicada a todos los futbolistas que han sabido utilizar el 19 en la espalda, como Hugo De León, los hermanos Scotti, Chori Castro, y ahora el juvenil Coates.
¿Acaso existe alguna otra institución en el mundo, capaz de generar esto ante la actual situación de su primer equipo?
Artigas estaría orgulloso. No así Ansina, que era flor de manya.
Se comenta que desde el clásico del Tito Goncalves, la castigada bandera mirasol no conoce triunfo alguno. He aquí el primero de los intentos fallidos por desplegarla.
La lofa tricolor y unos simpatiquísimos profilácticos para pitufo.
Colorado vota Colorado, afirma el polifacético Hugo De León.
La nota triste de la jornada: amparada en la felicidad del triunfo, parte no individualizada de la hinchada alba arrojó al campo un chancho con los colores de su rival tradicional. Una desgracia que, por poco, no consiguió arruinar la fiesta.
Sabido es que mañana se cumplirá una nueva edición del clásico del fútbol uruguayo, con entradas agotadas, pierna fuerte y emoción asegurada. Lo que sigue es un breve homenaje a aquellos individuos llamados al ostracismo futbolístico, que –empero– consiguieron sus quince minutos de fama en nuestra máxima fiesta deportiva.
Gerardo Pilas: zaguero de escasa participación en el primer equipo carbonero, que el 8 de enero de 1990 se dio el gusto de anotar un gol de cabeza con tiempo cumplido, dándole a Peñarol un empate con sabor a hazaña. No se tienen mayores referencias del paradero de Pilas desde ese entonces.
Wilson Núñez: moreno elemento, querendón puntero derecho con más intenciones que técnica, comenzó a asomar a principios de la década de los 90 con grandes condiciones para dilapidar situaciones de gol. En el verano de 1992 vivió su momento de gloria clásica: Nacional perdía 1 a 0 con gol de “Mandinga” Percudani, pero Núñez empató con un derechazo que tras rozar en un defensa, se coló casi sin quererlo en el arco del gran Fernando Harry Álvez. Para colmo, en la definición por penales, el propio Chocolate Núñez anotó el último, eliminando a Peñarol de la Libertadores. Sin embargo, el incipiente ídolo fue rápidamente negociado al exterior, perdiéndose la chance de participar activamente de la campaña del Nacional campeón uruguayo 1992.
Juan Carlos De Lima: centrodelantero guapo y metedor aunque correcto, bastión ofensivo del Nacional campeón del mundo en 1988, nueve años después (con treinta y pico largos de edad) recaló en Peñarol, club del que se confesó hincha. Jugó pocos minutos con la blusa mirasol, pero anotó varios goles trascendentes, incluyendo los dos que cerraron los recordados clásicos de 1997 en los que Peñarol consiguió remontar dos goles de ventaja. Con el tiempo volvería a Nacional, en el rol de ayudante técnico de Martín Lasarte. Muchos hinchas tricolores le recordaron su presunta traición a la causa alba con insultos de grueso calibre.
Carlos Camejo: temperamental número 5 que en el clásico correspondiente al Apertura de 1998, consiguió anular al aurinegro Pablo Bengoechea, para luego anotar un gol. Fue tal el poder simbólico de dicha performance, que logró permanecer en el club durante cinco años gracias a ese partido. Al final de su pasaje por tiendas albas, se limitaba a ingresar durante algunos minutos en los clásicos, sin lograr emular la grandilocuencia de aquella exitosa experiencia original bajo la égida de Hugo “colorado vota colorado” De León.
Gonzalo Pizzichillo: energético puntero, un verdadero torbellino de emociones, un saco de buenas intenciones traducidas en desprolijidad, que en el clásico correspondiente a la Copa Conrad de 2004, se dio el gusto de desairar al metrosexual arquero albo Sebastián “la paro de pechito y se me escapa” Viera, señalando el triunfo parcial del equipo entonces dirigido por Diego Aguirre. La historia dice que Nacional empató con gol de Abreu, y que lo terminó ganando por penales. Dato que a efectos de nuestra crónica resulta, cuando menos, inútil.
Gustavo Biscayzacú: el último, y acaso el más representativo de todos. ¿Quién diría que ese gordito retacón y semicalvo, con más pinta de ascensorista que de centrodelantero, conseguiría anotar tres goles en un clásico para Nacional, algo que no ocurría desde los tiempos de Artime? Sin embargo, y cuando varios parciales juntaban firmas en “facebook” para renombrar la tribuna Abdón Porte del Parque Central con su nombre, el entrenador Eduardo Acevedo decidió prescindir de sus servicios. Antes, había dicho que era el mejor definidor del fútbol mundial, una suerte de Romario pero con más problemas con los pan con grasa que con el alcohol.
El Trío Joubran es una banda palestina de ouds, siendo el oud un instrumento de cuerdas parecido al laúd. La banda está compuesta por tres hermanos y un percusionista, en este caso.
La banda, como trío tiene un solo CD, Majaz, de 2007.
Ahora sí: los enigmáticos saltos del propio Editor. Mientras, la audiencia puede ir sugiriendo canciones para intepretar colectivamente. Como por ejemplo, "Pizza Muzzarella", y pueden usarla.
Amigas, amigos, para comenzar con estas escuetas palabras sobre lo que refiere a la computación, hablemos primero sobre lo que la mayoría de todos nosotros manejamos que es sin duda el MicroSoft Network Messenger, más conocido como MSN Messenger. Para algún distraído por ahí, es el iconito que tiene por ahí con los dos macaquitos. Sí, ese que hace doble click, ingresa su correo electrónico y clave y se pone a chatear con los seres humanos que tiene como contactos.
Como esto último, aunque parezca medio estúpido, puede generar controversias, desarrollemos en primer lugar cuales son los programas más utilizados para chatear. Como ya dijimos, tenemos en primer lugar al Windows Messenger (WM), la cual es una rareza dentro de todo el mundo informático ya que es uno de los pocos software de la empresa de Redmond, CA que es gratuito. Debemos asumir que, a pesar de todas las puteadas que se le pudiera inferir al programita este por problemas de conexión y/o de enlentecimiento de conversaciones, es la oficial y es la más distribuida para estos fines.
Luego, y en un segundo nivel, tenemos aquéllos que son más estables y pueden ser considerados con menos funcionalidades a simple vista, pero son más livianos y, por ende, son la alegría de nuestra PC. Tal es el caso de Pidgin, que es una herramienta que, además de tener la ventaja anterior, es multiplataforma. Esto quiere decir que puede ser usada tanto en computadoras con Windows instalado como con Linux o Mac OS. Además, y esto debe ser lo que le interesa más a todos ustedes pillines, permite ver si una persona lo tiene bloqueado a uno o no.
Finalmente tenemos aquéllos servicios que son completamente online. En los últimos tiempos el que se ha vuelto más popular es eBuddy (www.ebuddy.com). Al acceder a través de este sitio podremos conectarnos a nuestro usuario y tendremos prácticamente todas las funcionalidades que tendríamos al conectarnos por WM. Digamos que es mejor alternativa a la que también nos propone Windows, que también tiene un servicio online para estos fines, pero bastante más precaria.
La semana que viene trataremos sobre el lenguaje utilizado para estos fines, pero ahora los dejamos con los homenajeados de la fecha. A partir de ahora, quedan dos seleccionados para que disfruten todos vosotros. Salú!
Efemérides Dable Award: Teri Hatcher (8/12/1964)
Verónica Alonso Award: Vicente Sánchez (7/12/1979)
ACTUALIZACIÓN: A raíz del sorteo del mundial realizado en el día de ayer, dejamos a disposición de todos vosotros este humilde trabajo con el fixture completo de todo el mundial con las fechas, horarios y sedes de todos los partidos de esta competencia máxima en lo que refiere al deporte rey. Lo pueden bajar HACIENDO CLICK ACÁ o ACÁ!!!
Debido a problemas técnicos, legales y psicológicos, la programación habitual de VFX en TPLMP se verá interrumpida por algunos días. Esperamos que sepan comprender el inconveniente y los dejamos con una majestuosa interpretación de un famoso soundtrack que ojalá sirva de compensación.
Aries. Como dijo Cesar Banana Pueyrredon........ no se vashan que sha viene Sting.
Tauro. El único alumno que estas por mandar a examen , es en realidad un repetidor nato. No tiene 18 como el resto, sino 28.... Te encara y te dice que te da una buena mano... si lo exoneras de la pesadisha de estudiar en verano... Vos sos una mujer de códigos. Pero los astros estan del lado de la carne, entrale.
Geminis. Reiteramos el concepto anteriormente vertido sobre sistemas efectivos de depilación. Hasta ahora... zafabas... Fin del asunto.
Cancer. El short de año pasado sha fue. Te parece superficial tener que estar a la moda año a año? Peor es la sed*
Leo. no entendes que ocurre a tu al rededor? el mundo se volvió un peor lugar para vivir? Es que el ciclo menstrual de tu mujer, tu jefa y tu secretaria se alinearon. Es como ese momento en las relojerias que todos los segunderon dan un click sincronizado. Consejo: No pierdas el tiempo en pensar como ocurre ese milagro de la sintonía cósmica, mejor, hui mientras puedas.
Virgo. Gatorade, funciona para eshos, funciona para vos. (un silogismo similar al de que si votas al pepe gana peñarol...pero... si lo dice la tele.....)
Libra. Volvio la sexxión, el juguete sexual de la semana. Hoy con ustedes, uno de los mejores logros que se pueden ver, cuando la ciencia, el arte y las mentes retorcidas tras el negocio de la pornografía se unen. Las muñecas. No... no cualquier muñeca. Pasen, vean, y cuentenme sus impresiones.
Escorpio. Ante una racha de shuvia insistente, es posible que deba ser realojado. Vasha acostumbrandose, cuando Pepe asuma el mando, todos vamos a pasar a vivir en comunidades instaladas en galpones, con la misma cama, el mismo pijama, etc. No es tan malo, usted no necesita ni la televisión ni nada.
Sagitario. Es muy dificil tener una vida madura si tus noches se las dedicas a ver Capitulos de Valientes. Igual tener una vida madura es dificil aunque no veas Valientes. Asi que si te entretiene. Bien ahi.
Capricornio. Disfruta esta etapa. Aunque quieras que se termine, aunque prefieras una anterior, aunque fantasees con una futura. El presente, es todo lo que tenemos. Y es un tesoro, que dura lo que un suspiro.
Piscis. Está ya en las librerías el nuevo - y nuevamente fascinante - libro de Paul Auster. *Invisible* Las páginas se van como arena entre los dedos. Nuevamente Auster nos trae la historia de un escritor viejo repasando su vida. Pero que bien lo hace. Y además... otra publicación de Anagrama - Uruguay. Ya les he comentado los beneficios de tener un Auster a $300.
Esta noche, estaremos atentos a sus preguntas sobre cualquier tema, con especial enfasis en la pregunta que seguro todos se han hecho en algún momento... esta mina es lesbiana o se hace??
* Espacio auspiciado por Shenifer.
y ya saben... por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.
LAS MURGAS DE LOS 70, LAS MURGAS COMPAÑERAS Y LAS MURGAS JÓVENES
Si bien mis recuerdos de las murgas de los 70 hay que tomarlos con pinzas porque era todavía un niño y muchas veces prefería correr y jugar, presté bastante atención y algo quedó. Hoy muchos reverencian –y endiosan- aquel estilo y califican a las murgas actuales como “que ya no son murgas” y “que no saben cantar”.
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Lo primero que puedo decir es que salían muchas más que ahora; concursaban no menos de 30 o 35, no había limitaciones para ello. Naturalmente, el nivel era muy desparejo y varias veces se presentaron en el Teatro de Verano algunas que no se sabían bien las letras o que equivocaban quien tenía que pasar a hacer un solo en alguno de los 2 o 3 micrófonos. O sea, se podía tachar de un saque a unas 20 de ellas por no tener ningún interés.
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Las murgas en aquella época se plantaban bastante quietos en el escenario y casi todos los integrantes mantenían esa posición en toda la actuación. Había un saludo, un popurrí, un solo cuplé y una siempre sensiblera despedida. No se cambiaban el vestuario –eso lo inició la Falta en el 84 con el cuplé del Miedo- excepto por algún disfraz que se ponía el cupletero. El ritmo de la actuación solía ser mucho más lento y menos frenético que ahora –lo cual no es necesariamente un defecto- y variaban muy poco de música; los cuplés solían tener uno o dos motivos nada más. Yo no tengo estudios musicales pero si bien reconozco que algunos solistas de entonces podrían enseñar varias cosas imprescindibles a los que cantan ahora, pocos recuerdan que era un chiste frecuente decir que a las murgas no se les entendía nada. Muchas veces la gente le preguntaba a los que tenían al lado: ¿qué dijo, qué dijo?
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¿Qué se cantaba, entonces?. En los popurrís, que prometían criticar “sin piedad” o “dando leña”, se solía hablar de la televisión, de Peñarol y Nacional o de lo ridículas que se vestían las jóvenes, cuando no se hacía algún chiste zafado que no tuviera nada que ver con lo que había pasado en el año. Lo mismo los cuplés: se construían “personajes”. Recuerdo que muchas veces ganaba como mejor cuplé el que hacía Carlitos Scarpelli en Los Nuevos Saltimbanquis con libretos del Coco D’Andraya: el gallego que quería desmentir que los españoles eran brutos, el tano que cuidaba un estacionamiento, el casamiento en Carrasco donde el tipo dijo que su novia mejor se casara con otro que estaba ahí y andaba con ella (basado en una “leyenda urbana”), el inglés que se metió en el dormitorio de la Reina. Esos eran los mejores, pero había mucha mediocridad. En 1974 ganó “Don Timoteo” con un cuplé de un tipo que enseñaba a hablar en chino con chistes como: “-¿Cómo se dice “novia” en chino?; “-Noprobó, noprobó”; “-¿Cómo se dice “esposa” en chino?”; “Yaprobó, yaprobó”. En 1977 hubo una exportación de cotorras no sé a qué país; como se imaginarán, la mitad de las murgas hizo su cuplé con ese tema
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No quiero dejar de mencionar que hubo un juez de fútbol –creo que se llamaba Juan José Rodríguez- que lo echaron del referato por salir en los Nuevos Saltimbanquis, acusado de “quitarle seriedad a la profesión”.
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Creo que el mojón que marcó un cambio fue la inolvidable “Murga La” de Falta y Resto en 1983, un cuplé sobre una agrupación que no tenía letra, que no tenía vestuario ni componentes pero que igual fue prohibida. Comenzaban de a poco a imaginarse otros tiempos –creo que ni el concurso ni la gente hubiera aceptado esa propuesta cinco años antes- y la murga del Flaco Castro se animó a otras cosas.
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Y el cambio fue de a poco; llegó antes el mensaje opositor año a año más explícito que la renovación artística. Cuplés como “Juan Pueblo” de Araca la Cana, “Los deditos” de la Reina de la Teja o “Arturito” de los Diablos Verdes eran realmente murga al viejo estilo pero con un contenido nuevo. Incluso, la irrupción de la BCG con la novedad de que los murguistas bajaban del tablado y jugaban con la gente era más que nada la introducción de algunos conceptos teatrales en el carnaval.
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Para rastrear a la renovación hay que seguir a la Falta: de 1983 al 85 se fue haciendo más política y directa. La despedida de ese último año (“Alerta”) era poco menos que un llamado a tomar los fusiles y hacer la revolución. Inesperadamente, en el 86 con “Bananita” González entran riendose de sus propias exageraciones y al año siguiente hacen el autocrítico cuplé “El deschave” que genera la ira de varios directores de murgas “compañeras”.
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En esos tiempos comenzó la polémica de las murgas “de la Unión” contra las “de la Teja”, llamadas así porque básicamente las murgas “tradicionales” salían del primero de esos barrios (Milonga Nacional, Saltimbanquis, Nueva Milonga) y las “compañeras” del otro (Araca, Reina, Diablos Verdes). Una simplificación, como tantas -La Falta salía de Capurro- pero sí dos bandos muy enfrentados. En 1989, año electoral, se hizo famoso el entonces edil Daniel García Pintos vociferando que la gente iba a olvidarse de sus problemas al tablado y determinadas murgas sólo se dedicaban a hacer propaganda política.
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Hay bastantes razones para sospechar que en los últimos años de dictadura el jurado tenía “prohibido” –capaz que las comillas están de más- darle el primer premio a una murga “de la Teja”. Algunos argumentaron en su momento para defenderlas, absurdamente, que el concurso tendría que darle el premio a las murgas más populares y que llevaran más gente. No hay que olvidar, por otro lado, que el jurado de Carnaval –como otros jurados de manifestaciones artísticas- suele ser bastante reacio a aceptar fácilmente novedades y renovaciones. En todo caso, fue una vergüenza histórica que Araca no haya ganado en 1987 con el mejor coro que yo haya escuchado jamás, sólidas letras, audacia musical –como nunca-, humor y enormes solistas. Pero, claro, la despedida –cantando la Misa Criolla de Ariel Ramírez- hablaba de lo chorros que eran los jurados.
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En 1991 gana por primera vez Contrafarsa y al año siguiente pierde insólitamente la Falta –el año de los espejos y “la Loquilla se divierte”- y nunca volvió a su nivel, por lo menos con propuestas audaces. La murga de Sayago fue marcando un nuevo estilo con más riqueza y cuidado musical, menos predominio de los cupleteros, con cuidado en la puesta en escena y otros elementos teatrales –muy criticados, por cierto- más vértigo y mas ironía en sus mensajes políticos. Al madurar, predominaron en la categoría junto a unos Diablos que habían evolucionado en un mismo sentido, aunque en este caso con excelentes cupleteros como Albino Almirón, Charly Alvarez y José Dorta. Fue un período brillante de la categoría e incluyo también cuando en 2004 ganaron los Curtidores de Hongos con el “Desalmadero”. Hasta los ganadores del concurso eran indiscutibles, creo que por primera vez en la vida.
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Todo bien, pero llegaron las “murgas jóvenes”, fruto más que nada de que existen espacios nuevos –municipales o talleres- para integrarse a la categoría y aprender el oficio. En 2005 gana por primera vez Agarrate Catalina –haciendo historia con el Pepe Mujica y la Julita Pou- y comenzaron las polémicas nuevamente, especialmente con La Mojigata. Polémicas bastante agresivas y extremistas.
Ni siquiera me queda claro –puede ser mío el problema- qué es exactamente lo que se está contraponiendo. ¿Murgas “viejas” panfletarias y solemnes de un costado del ring y murgas “frescas” irreverentes y renovadoras del otro lado?. ¿No será solo un problema de las tensiones del recambio generacional?.
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Ni todas las murgas viejas (no sé qué termino usar) son panfleto y manija –estamos lejos del 84- ni todas las jóvenes son LA revolución estética. La Reina, que está en crisis, sería el último exponente de la primera categoría porque creo que lo de Araca es otra cosa. Las otras creo que nadie puede compararlas a las del final de la dictadura (recuerdo algunas que no quiero ni nombrar que eran más embolantes que leer “El Capital”) y están en plena etapa de procesar que el partido que apoyaron siempre ahora está en el gobierno y no saben si ser oposición u oficialismo.
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Una murga como Queso Magro es promisoria y tiene ideas pero no es la octava maravilla del mundo; La Mojigata es una apuesta interesante por su feismo pero lo peor que podrían hacer es quedarse en eso. Finalmente, la Catalina es indudablemente la mejor pero es mucho más “tradicional”.
BONUS TRACK
Una vez vi en una primera rueda en el Teatro de Verano a una revista -vamos a decir el nombre, nomás: "Onix"- que se tuvo que bajar de la actuación por el abucheo de la gente. Es más, jugaba Peñarol en Bolivia por la Libertadores -como verán, el recuerdo es muy antiguo- y ante un gol aurinegro la gente, que lo seguía por la tele del carrito de los chorizos, se puso a gritar tapando la actuación. El público protestaba fundamentalmente por la ordinariez obvia de los "chistes" del bastante gay actor principal. Nunca olvidaré la cara que ponía cuando le gritaban que se bajara y aplaudían -unicamente- a una niña bailarina, aconsejándole a viva voz que se fuera de ese conjunto.
(Próxima semana: A desasnar, a desasnar, muchachos esta noche. Las distintas categorías y el concurso. Reclámelo a su canillita).
