En la cuenta regresiva

Mientras se ajustan los detalles finales de la tan esperada Misión Schwarzenegger, compartimos un trastornado aviso publicitario del propio Arnold en el que se compromete a luchar con mano dura para recuperar nuestros valores.

No te lo pierdas

"Hola... soy Diego de Obligado. Y te invito a participar de la Misión Schwarzenegger. Dale, anotate. Anotame, anotate. ¡No lo vas a poder creer! Miles de situaciones para compartir".

Quien quiere ser mishonario?

Aries. No hay como una ducha de agua caliente para los dias de frio. Eso

Tauro. Todo pasa. Esta semana van a tener exitos en serie

Geminis. A veces es preferible no revolver la olla del pasado. A veces es mejor dejar que todo solo se cocine tranquilamente. Al final, puede ser que tenga hasta buen sabor el resultado.

Cancer. Un positivismo descontrolado tomara posesión de su carácter estos días. Cuidado, no es prudente ir al cine.

Leo. El amor esta en todas esas pequeñas cosas. Ojo, puede ser peligroso si se las tragan.

Virgo. Maravishoso despertar. Atiendan el celular, incluso si el número es desconocido. Han sido beneficiados con una beca.

Libra. Es importante liberar esos impulsos artísticos. La pintura de dedo es también un método de expresión.

Escorpio. No se aceptan reclamos.

Sagitario. Sin duda ha habido momentos en los que todos creemos que podemos hacer una coreografía y presentarnos a un programa de freaks esos en los que se puede ganar como dos mil pesos por humillarse completamente. Pero esta semana, eso no está en su camino, sagitarianos.

Capricornio. Los astros hablan claro esta semana para ustedes. No importa el reconocimiento. Importa la actitud. A tomar por culo con el stablishment.

Acuario. Tip of the week. Si dices solamente la verdad, puedes ganar cien mil euros. Y tu vida se verá totalmente arruinada. Es un gran negocio.

Piscis. Para las personas que creían que las bolas chinescas eran el gran descubrimiento de la era, les decimos que la casa esta shena de sorpresas para ustedes. Desde el espejo del baño, hasta los estupefacientes guardados entre la ropa interior. (bueno, o donde guarde cada uno los estupefacientes)

Esta semana, para los adictos a la sopa crema, recomandamos probar, remolacha con zanahoria (se aconseja pasar la remolacha y la zanahoría por la licuadora, una vez hervidas)

y ya saben...
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.

Es así porque lo digo yo (III)

¿LO QUE NO SALE EN LA TELE NO EXISTE?


Me ha asombrado varias veces que la gente que trabaja en la televisión -del lado que sale en la pantalla, los que no salen son un mundo aparte del que tendré que hablar alguna vez- parecen vivir en un planeta aislado del resto de los mortales. Por ejemplo, vi alguna vez a un humorista televisivo al que le preguntaron a qué colegas admiraba, citar sólo a gente que trabajó en la pantalla chica. También pasó con un par de periodistas, incluyendo a Gerardo Sotelo que tuvo una larga vinculación con la radio antes de pasar a canal 10. No mencionó a ningún periodista radial ni escrito.

Creo que el poder de penetración de la caja boba es subestimado. Aunque se ha escrito muchísimo sobre ello, no nos damos cuenta aún de la inmensa capacidad de convocatoria que representa salir allí. Lo comprueba el sujeto anónimo que participó en un solo programa de entretenimientos y lo reconocen decenas de desconocidos en la calle. Lo aprende amargamente la actriz de teatro con 50 obras actuadas y 2 Florencios en su haber que es reconocida sólo cuando hace un comercial del montón.

Da que pensar. ¿La televisión que tenemos a disposición nos presenta TODAS las opciones culturales, nos muestra TODAS las opiniones sociales, nos deja escuchar TODAS las campanas?.

Hace unas entradas atrás, mencioné el caso de la televisión española. En determinada época, no por casualidad, la música acompañante en TODOS los programas de entretenimientos era una sola: la de los cantantes de Operación Triunfo. Como si no se produjera otra cosa en el país.

Si sólo le damos a la gente -¿existe "la" gente o existen "varias" gentes?- un solo tipo de televisión y le decimos que ésta es la única forma posible de hacerla, ¿saldrá "la" gente a pedir otra opción, no teniendo ninguna esperanza de que le den bolilla?. Recuerden la alegoría de la caverna de Platón.

La TV parece haber entrado en un estado de aislamiento total del mundo: hay programas sobre bloopers de televisión, sobre conductores de televisión y sobre audiencias de televisión. Nada le importa a ella más que ella misma. Poco y nada nos va a informar de la cartelera de teatros de nuestro país pero sí vamos a enterarnos de por qué un programa argentino que a lo mejor nunca veremos ha cambiado de conductor.

No sabremos nada de Spinetta pero sí de cuanto conjunto salga de enanos bailanteros; no veremos a Galeano pero sí a "Zulma Lobato". Se me ocurren decenas de personas ingeniosas, vivas, irónicas, jocosas que podrían conducir "Bendita TV" pero está Claudia Fernández. Quienes consumen acríticamente las propuestas tinellinescas podrán pensar que quienes más saben de baile y danza en Argentina son Moria Casán, Sofovich y Barbieri.

Hay un mundo afuera pero para los Romay, De Feo y Scheck, no vende.

¿TANDA?

Para reafirmar lo de arriba de que en la pantalla está lo que le sirve a dos o tres personas y no lo que debe estar, un ejemplo insólito son los espacios metidos a forceps en "Sportcenter" (ESPN) sobre un indescifrable campeonato de poker publicitado por una página para practicar el referido juego on line sin apostar. ¿Es acaso una noticia deportiva que le interese al aficionado?. No, es que le pagaron bien a la Disney.

El Casting de El Cachulo

Estimados inscriptos y no inscriptos a la inminente Misión Schwarzenegger, hoy les presentamos un pequeño concurso para aspirantes a la señera institución El Cachulo.
Gracias a la Dirección del Blog que nos dejó publicar este llamado a aspirantes de interés público.

En este casting pretedemos que ustedes acierten la mayor cantidad de estos más de 100 personajes de reconocida trayectoria a nivel mundial en diferentes ámbitos y momentos.

Sin más vueltas los dejo con Maxi de la Cruz y Eunice Castro que serán los encargados de conducir este emprendimiento!

Hay grandes premios. Mucha suerte!



(Nota: se agradecerá sean ubicados de alguna manera, y reconocer un personaje por post. La hilarancia será premiada)

Recuerden, la Nº9 de El Cachulo firmada por el propio Alf, puede ser de ustedes.
Y podrán lucirla en toda la temporada de la Misión Schwarzenegger!

¡Exitún!

Mientras prosigue a gran ritmo la inscripción para la desopilante Misión Schwarzenegger, resulta curioso que nadie haya enviado aún su foto relativa a la Etapa Pretemporada #2 de tan trascendente emprendimiento lúdico (sí, aún nadie ha enviado nada, pese a lo que pudo haberse trascendido extraoficialmente).

¿Es que nadie tiene la más mínima intención de ganarse 3 puntos enviando una mera foto de celular?

Porque a esta altura, va a terminar ganando el que envíe una foto de un potus, que siempre va a ser mejor que nada.

Sea la vedette del período de pases, y envíe su foto ahora mismo. Pese a que usted sea un perfecto inepto, ¡todos querrán tenerlo!

Nota: en este caso no hablamos de ineptas, porque tenemos pocas mujeres y queremos tratarlas como se merecen.

A por más!

Después de un lapso que podríamos llamar de retiro espiritual -por darle un nombre- estamos nuevamente con una edición alternativa y que no quiere demostrar más que la sana competencia es la esencia de este blog.

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De a poco entraremos en ritmo y podremos volver a ser los que éramos, o no, quien sabe, quizás mejor no o sí, o no o en fin.

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Un abrazo a la audiencia si es que aun nos quedan oyentes o lectores, o no. Bueno tomen las decisiones ustedes, se me acabaron las mías.

I'll be back

O sea, seré back... y capitán del F.P.P.,K. como es costumbre.

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Desmintiendo los rumores que circularon en mi ausencia, seguro fruto de la trastornada imaginación ( o deseo?) del director, comunico que participaré de la misión Arnoldo.

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Ah , y respecto a la columna, también volverá! (marchaste Fagalde, arreglé con el dire en 500 mangos por semana).

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Como muestra dejo un botón , pq a mi los Terminéitors me gustan femeninos, no como a otros que los prefieren ex Mr. Olympia.

Misión Schwarzenegger - Pretemporada #2

Los puntos (virtuales) se los adjudicará aquella persona que envíe la mejor copia de esta fotografía, sin que se la pueda manipular digitalmente (es decir, se insta a reproducir la escena y fotografiarla).

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Se valorará: expresión del rostro, vestimenta y accesorios, y elementos circundantes.

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El plazo para el envío de fotografías vence el viernes 31 a las 10 horas.

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El ganador o la ganadora, se ganará el respeto de todas y todos, y tres puntos para el equipo que integre en la misión (puntos que -esta vez sí- se tendrán en cuenta).

El mercado de pases al día

Nacional: pueden llegar Montelongo, Guigou, Regueiro, Lembo, Pablo Islas, Jimmy Schmidt, Fernando Fajardo, Omar Pérez, Javier Vicente Wanchope, Makelele y el Moreno Michael. Interesan: el Mosquito Sosa, la Araña Amuchástegui, el Piojo Pérez (lesionado), y el Hormiga Alzamendi.

Peñarol: llegó Willington Techera. Se probó la camiseta, ante un emocionado Boñato Forlán. Rescindió contrato con el Olimpia de Honduras, y se vino a filas aurinegra. Si estará jodida la situación en el hermano país.

Danubio: vuelve Hamilton Ricard. Pesa 13 quilos más que en su anterior periplo. "Es un placer volver a este club donde tan bien me han tratado. Espero poder devolver la confianza que han depositado en mí con goles y buen comportamiento. Sobre todo porque estoy en libertad bajo fianza, y si llego a putear a Larrionda como la otra vez, creo que soy boleta".

Defensor: Pablo Pintos fue comprado por Tinelli. Suplantaría a José María Listorti en el sketch de "Calafate". Esfuerzos por desprenderse de Marchant. La colecta para juntar plomo destinado a erigir un monumento a Carlitos Díaz fue detenida, luego de que alguien se diera cuenta de que el tipo hace 27 años que juega en el club, y que justo cuando se fue a Peñarol, el club (y no él) salió campeón.

River Plate: Carrasco no pasa su mejor momento anímico. Pese a que dicen que su miembro viril tiene generosas proporciones. ¿Dios le da pan al que no tiene dientes? Henry Giménez podría pasar a Peñarol. Henry Homman y Henry López Báez ya se retiraron del fútbol. Tity Henry es un pecho frío.

Atenas: arregló Diego Martiñones, y sacó chapa de campeón. Sin que ambos eventos estén necesariamente conectados.

Tacuarembó: firmó Eduardo D'Angelo. Trabajaría junto a Carlos Manta. El carismático humorista se encargará de supervisar las divisiones formativas, en tanto D'Angelo se centrará en el plantel superior.

Fénix: habría retornado el panameño Luis Mejías. Usted me dirá: ¿quién es, y cuándo o por qué se había ido? ¡Sabe Dios!

Liverpool: Tejera se quedaría una temporada más, buscando superar la marca del futbolista en actividad más gordo del mundo, que hoy ostenta Yuber Lemos.

Misión Schwarzenegger - Pretemporada #1

Consigna: ¿país?

(B.T.T.F.)

La de Willington

Conozca la nueva indumentaria del Club Atlético Peñarol, equipo que parece dispuesto a revolucionar el balompié vernáculo. Primero la llegada del astro Techera, y ahora una camiseta con inscripciones relativas a las viejas conquistas aurinegras. Destaca el retorno de los números blancos, que no se veía desde la recordada "nanque" con la que se inició el legendario quinquenio.

(Fotos extraídas de elpais.com.uy).

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Por su parte, su eterno rival parece obsesionado con la idea de reconstruir el Nacional del 2000. Lembo, Varela y Regueiro casi adentro. Interesan Jorgeao y Manteca Martínez. ¿Vanzini? No, Vanzini va de diputado junto a Gustavo Matosas, ¿de la mano de quién? Del gran Hugo, un saludo para él.

S

Se insta a los agudos y agudas lectores y lectoras del blog, a enviar sus diseños propios de camisetas de Nacional y Peñarol. Serán debidamente publicados para algarabía de grandes y chicos.

Y llegó la primera, "la del Piqui", diseñada por el popular Rafa.

Recibimos y publicamos

En lo que tiene que ver con mañana martes, el temperamental alf tiene un parcial de Probabilidad, lo cual, sumado a la presencia de un par de exámenes más, hace que tenga que dejar a un lado su labor periodística. Los dejo en compañía de uno de sus últimos trabajos, que quizás hoy lunes ya sea un éxito, o quizás ya sea en vano...

Una recorrida por 13 a 0

Santiago Díaz, en plena imitación de Carlitos Bueno. Capaz que le sale mal el gesto.

El gesto irrespetuoso y antidemocrático de la nueva figura de Canal 5, el apolíneo Delgado.

Pedro Musto sonríe mientras Díaz da la tabla de la Liguilla, colocando a Nacional primero, segundo Villa Teresa, tercero Alianza, cuarto a un punto Racing, y quinto Peñarol.

El audaz Nono Guido se aproxima peligrosamente a Ithurbide.

Otra instantánea de la figura mediática de TV Ciudad, dedicada a Carlos, el argentino.

Cerrado por vacaciones...

Estimadas amigas, esta semana comienzan mis inmerecidas vacaciones, por lo que la columna se verá afectada por un parate de 1 semanita. Si Dios quiere y la Virgen Santa, el próximo lunes 3 de agosto volveremos a estar junto a ustedes, estimadas amigas, esta vez escribiendo desde Atlanta, Georgia.

Muchas gracias.

Ya no va tranquila

Con la anuencia del señor director, me dispongo a inaugurar un espacio de crítica cinematográfica, buscando llenar un vacío de nuestro bienaventurado blog. Conociéndome, no sé cuánto tardaré en volver a aburrirlos con mis asuntos personales. Pero mientras tanto, veremos qué sale. Para debutar, escogí "Música en Espera", más que nada porque la vi a 20 pei en la feria. Ojalá la disfruten.

La historia es más bien simple: una empleada de banco mal llevada y embarazada (una Natalia Oreiro con una panza casi tan falsa como unos RayBan comprados en Piedras Blancas), recibe la visita indeseada de su insorporatable madre (una Norma Aleandro imitando a la conductora del Juego de la Vida, sin éxito), quien tiene la intención de conocer a su virtual yerno. Y digo virtual, porque parece que el hombre puso la semillita y no quiso hacerse cargo.

Apurada por las exigencias, dice "éste es mi novio", y señala a un pobre tipo, Diego Peretti, que ya venía de trabajar con una Peleritti embarazada hace un par de años, y que ahora encarna a un músico de pacotilla agobiado por las necesidades. Calculo que los productores leen el guión, leen "soltera embarazada con padre que no se hace cargo" y lo llaman al Diego.

Ya sé lo que está pensando usted: "esto no es una crítica, no me habla de los recursos expresivos ni del buen uso de la elipsis. El muy hijo de puta me está contando la película". Y tendrá toda la razón. Por eso no ahondaré en los motivos que llevan a Peretti a estar en la oficina de Natalia Oreiro justo cuando llega Aleandro, ni mucho menos por qué aceptará hacerse pasar por su pareja sin mediar guita de por medio (valga la redundancia).

Me limito a prevenirlo: busque el significado de la palabra "guarripanda" antes de ver esta nueva exhibición del más genuino cine liviano y peronista, ese en el que los buenos ganan y los malos tienen roles de reparto.

Misión Schwarzenegger - Reglamento oficial

¿Quiénes pueden jugar?

Todas aquellas personas que se hayan inscripto oportunamente, o que lo hagan ahora mismo comentando esta entrada, siempre y cuando sea antes del miércoles 5 de agosto.

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¿Cómo hay que hacer para inscribirse? Comentando esta entrada, bajo la forma "Yo soy populacho". Quienes pretendan capitanear un equipo, pondrán "yo soy capitán de x", con x igual al equipo de sus amores.

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Quienes no se inscriban en tiempo y forma, ¿podrán jugar? No. O mejor dicho: podrán jugar, pero no sumarán puntos.

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¿Cómo estarán conformados los equipos? Cada capitán o capitana podrá seleccionar dos ágiles, de entre el bolsón de anotados. Con una salvedad: uno de los tres (tomando en cuenta capitán y personal subalterno) deberá pertenecer al sexo femenino. El plantel se complementará con participantes seleccionados por la dirección.

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¿Cómo se juega? La Misión constará de 12 etapas (identificadas con películas interpretadas por el actor que le da nombre), dispuestas en un tablero bajo el cual se oculta un personaje escondido. Se jugará por turnos. El equipo con turno vigente, escogerá públicamente (a través de la figura de su capitán) una etapa, y una hora de publicación (que será cualquiera hora en punto, entre las 00 y las 23 del día de publicación). Una vez publicada, el equipo en cuestión tendrá dos horas para resolverla o satisfacerla, lapso en el cual los demás equipos podrán molestar, pero no sumar puntos. Vencido el plazo, y en caso de que la etapa no hubiese sido resuelta (o satisfecha), la misma se abrirá para el resto de los equipos.

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¿Cómo se resuelve una etapa? Depende. Puede ser mediante un comentario en la entrada correspondiente, o mediante el envío de un mail. Lo instamos a revisar etapas correspondientes a la reciente Misión Afganistán, a fin de entender de qué estamos hablando.

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¿Cómo se suma? Cada etapa tendrá un valor que no se conocerá de antemano. A saber: 3, 5, 7 ó 10 puntos. El equipo que resuelva o satisfaga la etapa con anterioridad a sus rivales, sumará los puntos en cuestión. Además, cada etapa adjudicará 3 puntos al comentario más hilarante, y podrá adjudicar puntos por algún otro concepto (ejemplo: identificación de fotos), siempre y cuando la dirección lo detalle al momento de su publicación.

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¿Para qué sirve la foto? Aquel equipo que, en uso de su turno, o cuando la etapa vigente estuviere liberada (es decir, dos horas después de su publicación), identificare correctamente la foto oculta, sumará 20 puntos.

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¿Habrá comodines, como Venancio, Montelongo y Silva Cantera? No.

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¿Quién gana? El equipo que sume más puntos, una vez concluida la última etapa.

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¿Qué se gana? Una camiseta autografiada a elección, o una canasta de productos Calcar.

El petit torneo invernal

Tribunas vacías, canchas peladas, partidos un miércoles a la una de la tarde, Nacional sin sus titulares y Peñarol con fecha libre durante todo el torneo, son los aspectos más salientes de la actual Liguilla, algo casi tan bizarro como el debate del “Juego de la Vida”, aunque mucho menos divertido. Pero esto no siempre ha sido así, joven lector y/o lectora. La Liguilla supo de épocas de esplendor, con tribunas llenas y emociones a flor de piel. Lo que sigue es una breve aunque melancólica reseña de sus páginas más gloriosas.

1974: Wanderers le pasa el trapo a Nacional.

La Liguilla, en sus primeras 15 ediciones, parecía estar hecha a la medida de Peñarol (que no solo la jugaba, sino que generalmente la ganaba) y oficiar de martirio para Nacional. A tal extremo que hasta 1990, los tricolores apenas si habían logrado conquistar una, y derrotado a Peñarol en tan solo una oportunidad, y para peor, con gol del aurinegro de corazón Carlos (el) Pato Aguilera.

El infortunio albo comenzó en la primera edición, correspondiente a la temporada de 1974, cuando un gol del Trapo Olivera clasificó al Wanderers del Maestro Tabárez y Juancito (el) Pulmón Mulethaler, dejando afuera a la entidad de los hermanos Céspedes, Scarone, Dely Valdés, Rosa, y Scotti.

1976: la noche de Jiménez.

El récord de goleada clásica liguillera lo tiene Peñarol, que por la segunda edición y precisamente el 28 de enero de 1976, batió 5 a 1 a su eterno rival, al que ya había derrotado 4 a 1 un año antes. Fue la noche consagratoria de Julio César Jiménez, que anotó el tercero, el cuarto y el quinto (este último, metiéndose con pelota y todo dentro del arco) en poco más de 15 minutos.

El arquero tricolor era Bertinat. Una persona de bien. La versión tricolor de Gonzalo Salgueiro.

1980: Peñarol afuera y Nacional campeón.

El 4 de febrero de 1980, Nacional –subcampeón de la Liguilla 79– y Peñarol –campeón uruguayo– se enfrentaron para determinar quién acompañaría a Defensor a la Libertadores. Dos goles del Cascarilla Morales (uno de tiro libre, el restante de penal) le dieron la clasificación al equipo de Mujica –que había asumido horas antes de ese partido– a una Copa que conquistaría siete meses más tarde.

El arquero mirasol era Fossati, a quien la Virgencita ya le jugaba malas pasadas.

1990: cosa de chicos.

La Liguilla correspondiente a la temporada 89 marcó un hecho sin precedentes: Nacional y Peñarol quedaron al mismo tiempo afuera de la Libertadores por primera –y hasta hoy, única– vez en la historia. Serían Progreso y Defensor los representantes orientales en el torneo que quedaría en manos del Olimpia de Luis Alberto Cubilla, un saludo para él.

El clásico con el que se abrió el torneo, el 8 de enero de 1990, pasaría a la historia como “el del gol de Pilas”, gracias al tanto con el que el zaguero mirasol Gerardo Pilas decretó el agónico empate 1 a 1, cuando Nacional parecía alzarse con la victoria merced a una linda volea de William (el) Pato Castro.

1992: la correntada Wilsonista otra vez.

Hay hombres marcados por el infortunio, que sin embargo se las arreglan para vivir una única jornada de gloria. Tal fue el caso de Wilson Núñez, laborioso puntero tricolor de principios de los 90, que el 30 de enero de 1992 y jugando ante Peñarol, anotó el gol que forzó una definición por penales que él mismo se encargó de sentenciar, al batir al polémico Fernando Harry Álvez sobre el arco de la Ámsterdam.

Sería uno de los pocos clásicos perdidos por el hoy político colorado, quien –aprovechando la situación actual de su agrupación política– alberga esperanzas de ser el próximo Ministro de Turismo y Deporte. Casi tantas como tuvo de detener el remate de Scifo en el partido ante Bélgica por la Copa del Mundo de Italia 90.

¡Te pateó de 40 metros, Harry! ¡No seas malo!

Perdón, pero lo tenía que decir. Ya me siento mucho mejor.

(Publicado en Guambia el sábado 25/07/09.)

Insólito

Ampliaremos.

Habría perdido el argentino Cuevas

Ampliaremos.

Haciendo la ola!

Una nueva semana culmina y no puede ser de otra manera sino con las efemérides tan queridas por toda la comunidad de TPLMP. Antes de empezar, queremos avisarles a toda la audiencia de esta columna que el servicio 0900 que teníamos contratado con PV Infotainment TM ha sido dado de baja debido al nivel pésimo de recaudación que llevaba. De esta forma, queda como única vía de comunicación con Efemérides Inc. los comentarios de la columna. En fin, comencemos:

*25 de julio

*1967 - Uno de los "amigos" más famosos del mundo, Matt Le Blanc, cumple años. Digamos que es una bolsa de músculos sin cabeza (y creo que de las dos), pero seguramente a las damas del blog y del planeta no les interese eso, así que loco, no te pierdas. En una de esas, ligamos en el descarte.

*1976 - Sí, sí, sí, acá está lo que todos nosotros, muchachos, estabamos esperando. UNA NUEVA EFEMÉRIDE PORNETA!!! Y TODAVÍA, NOMINADA PARA EL EDA!!! En este caso homenajeamos a Tera Patrick, una gran actriz con mucha "suerte", en su cumpleaños. Tenemos una invitación a la fiesta privada que sortearemos con los últimos números de la Quiniela Vespertina del día de hoy, así que si desean algún número, nos mandan un mail.

*26 de julio

*1943 - Como Bonica ya le hace un homenaje diario publicando "El Bocón", nosotros humildemente recordamos el día del nacimiento de un grande de la música: Mick Jagger. Según nuestros informantes, se dice que no ha podido conseguir la satisfacción necesaria con los regalos que recibió. Una pena.

*1964 - Ella fue y será una linda chica, que cumple sus primeros 45 años. No hablamos de otra sino de Sandra Bullock. Estamos seguros que todos ustedes, queridos lectores, han visto al menos una vez esas grandes películas de la saga "Máxima Velocidad" que llenaron los huecos de Sábados de Cine durante tanto tiempo. Salú, Sandy!

*27 de julio

*1965 - PA-RA-GUA-YO! PA-RA-GUA-YO! Oportunidades como esta hay muy pocas, así que debemos aprovecharlas al máximo. Festeja su cumpleaños José Luis Félix Chilavert, gordo por excelencia pero campeón entre pocos. Como sería que nos hizo campeones del Uruguayo en la emergencia! Por eso y mucho más, te merecés un saludo de todo el staff de Efemérides Inc.

*1969 - Hay tanas que están fuertes, pero esta es la que considero que está mejor. Por eso la nombramos. Cumple años la actriz María Grazia Cucinotta. Estará un poco envejecida, sí, pero no podemos negar que sigue estando bastante fuerte. Loca, festejá bastante y acordate de llamar!

*28 de julio

*1938 - Como todos nosotros sabemos, España no fue la misma después de la obtención de la Eurocopa del año 2008. Ello se lo deben a la persona más importante dentro del fútbol español, quién sin duda lo es Luis Aragonés, quien celebra un nuevo aniversario. Dado algunos conflictos que existían con la RFEF, "el míster" dejó su cargo luego de aquélla consagración, haciendo que empezara la debacle de la selección. Una pena porque, en lo que es personal, me cae bien la selección gallega.

*1965 - Cuantos de nosotros recordamos aquéllas propagandas de cerveza Antárctica que pasaban en todos los canales de aire con canciones de Daniela Mercury, eh? No me van a decir que nunca bailaron con el "Pepereré". Bueno, el tema es que cumple años la brazuca esta. Tiene linda jeta, pero no sé, nunca me convenció del todo.

*29 de julio

*1980 - El deporte chileno no tuvo nunca muchas alegrías, a no ser con Marcelo Ríos. Igualmente, parecería que ahora resurge a través de la figura de Fernando González, que suma un año al conteo de su vida. Qué decir del muchacho? No mucho. Capaz que lo que podemos reflexionar es que Chile sólo ha tenido logros con el Tenis. Un poco raro, no?

*1981 - Agrandado por excelencia, cumple un nuevo año Fernando Alonso, el piloto de Fórmula 1 más pedante de la historia. Bi campeón de la máxima categoría, se caracteriza por los fuertes cruces de palabra que ha tenido con diferentes referentes de los distintos equipos. Quizá lo más notorio fue cuando ocurrió el problema de los sobornos a Ferrari. Sin duda, un chanta.

*30 de julio

*1947 - Fisicoculturista de novela (lo decimos según comentarios que nos han hecho llegar), actor de medio pelo y político regular, cumple años por sexagésima segunda vez en su vida Arnold Schwarzenegger. Obviamente no es recomendable que hagamos comentarios críticos hacia este personaje, pero como tenemos güevos, no nos hacemos problema.

*1971 - Suavemente, cumpliré, un año más de vida, mi dios no te olvideeeés! Sí señores, Elvis Crespo cumple años. Puntualmente no está pasando por su mejor momento debido a cierto acontecimiento con una tal "Manuela" en un avión. Sinceramente, le deseamos lo mejor y que se recupere de este duro momento. Fuerza, loco! (pero no para apretar la víbora)

*31 de julio

*1929 - Considerando que según uno de los periodistas deportivos más reconocidos del medio, no por ello respetado, ojo, destaca que el anormal de la semana pasada estuvo en el Real Madrid, homenajeemos esta vez a alguien que se lo merece. Dediquemos esta efeméride a José Santamaría quien, con hidalguía, supo vestir la casaca merengue.

*1976 - El tico más famoso de la historia del fútbol cumple un nuevo aniversario. No hablamos de otro que de Paulo Wanchope. Igualmente, como todo tico no llegó demasiado alto, sino que apenas pudo lograr el pase al Manchester City. Una pena porque se desperdició a un gran (?) jugador. Bien igual, che!

Pasemos raudamente a los Efemérides Dable Award, cuyas nominadas para el día de la fecha son:

De esta forma terminamos las efemérides de la familia, no sin antes recordarles lo que les avisamos al principio de esta columna. A partir de ahora, y por un tiempo al menos, las sugerencias hacia esta columna se hacen en los comentarios de la misma. Una verdadera pena, pero son cosas del fútbol. Igualmente, para que no sea tan dura la cosa, aportamos esto que espera apoyar el espíritu "Gay Friendly" de este blog. Salud!

Luis Pana - Tengo mis dudas maricón

Nacional no more

A continuación, las 11 claves del novel campeón uruguayo, junto con su correspondiente traducción simultánea. Un material imprescindible para comprender cómo el equipo tricolor con el fútbol menos vistoso y el técnico más insultado de los últimos 20 años, fue el que llegó más alto.

Nacional salió campeón porque:

1- Tuvo una defensa sólida que respondió en los momentos difíciles (es decir, los demás equipos, y fundamentalmente Defensor, tienen menos peso ofensivo que el Minervén).

2- En el Clausura encontró en Rodrigo Muñoz a un arquero cuyas manos transmitieron seguridad en todo momento (y en el Apertura lo tuvo al Cachorro, que en ningún momento fue capaz de encontrar sus manos).

3- En ofensiva tuvo hombres de la talla de Medina o el Morro García que resultaron desnivelantes (sobre todo el Cacique, que tiene un promedio de goles semejante al del Rifle Pandiani en la selección).

4- Porque la incorporación del Grillo Biscayzacú resultó crucial, pese a que no llegó en su mejor forma física (pese a que se tragó un gomón, puntualmente. Igual para hacerle 3 goles a Peñarol alcanza con la intención).

5- Porque confió en juveniles como Lodeiro, García y Coates que se convirtieron en columna vertebral del equipo (claro que de no haber sido por el Sudamericano Sub 20, hubieran terminado los tres cedidos sin costo a Central Español).

6- Los hombres llegados de Argentina le dieron la clase internacional que le faltaba al plantel (seguro… lástima que Mondaini no hizo un desborde en todo el año, que Matute corre menos que Tejera, y que Domínguez tiene menos ductilidad que Kanapkis volviendo de un parate de 3 años. Se salva Matías Rodríguez, gran persona).

7- Su técnico Pelusso acertó con los cambios en los momentos clave (es obvio que a Pelusso se le abrió aquello de una forma nunca antes vista).

8- Aplicó un fútbol pragmático (o sea, jugó como el culo, y cuando por ahí hacía un gol de chiripa, sacaba un delantero y ponía a Brum, y a colgarse del travesaño).

9- Dio vuelta partidos clave, como el último clásico o la final del Apertura ante Danubio (claro que ni Peñarol ni Danubio entraron en la Liguilla).

10- Su hinchada demostró su apoyo constante al equipo, y se cansó de llenar el estadio a lo largo de la campaña (también se cansó de putear a Pelusso, al argentino Domínguez, al Hueso Romero cuando se hace echar, a Caballero cuando empieza a calentar, a Cazulo porque rima, etc.)

11- Porque en un campeonato muy parejo, sacó la diferencia en los momentos indicados (y… alguno de los 16 tenía que salir campeón).

(Publicado en Guambia el lunes 20/07/09, trastocando el día habitual de este espacio.)

A pedido de sus fans

Una instantánea de Krikor (el) Osito Teddy en plena previa del match Nacional - Racing en el Estadio Franzini, a pedido de Sofía. ¿Quién será Sofía? No lo sabemos... aún.

¿Se va?

Mientras prosiguen a buen ritmo las inscripciones para la inigualable Misión Schwarzenegger, el anuncio del factible retiro de El Marto conmocionó el ambiente.

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¿Se irá definitivamente? ¿Dejará paso a las nuevas generaciones? ¿Qué opina la gente?

Dos potencias se saludan

Un breve racconto de goles de la Liga Universitaria, en el siempre estimulante relato de Anelio Morgan y el sesudo comentario del Bachiller Patricio Mehma, aparecido en la última edición de "A la Pelotita". Un programa hecho con amor.

A través de la placa radiográfica.

Aries. Hoy descubrí que la canción Chemo Limo de Regina Spektor es una gran compañia para cuando hay que batir una masa... solo hay que dejarse llevar por el ritmo, y todo leuda perfectamente... suave suave rapido rapido. Los astros me dicen que los Arianos pueden verse favorecidos con este tip esta semana.

Tauro. Complicado el tema de las masas. Pero la vocación es la vocación. Igualmente recomandamos terapia regresiva, ya que es posible que la vocación haya nacido durante una mal dada clase de música, y estén confundiendo esa necesidad de reparar el daño que aquel profesor hiciera al educando de turno, con su obligación de hacer un buen papel como educadores. Todo es posible.
De cualquier manera... hay un mejor plan?

Geminis. Si Hugo de León fuera de Geminis, y tuviera la certeza que lee esta columna, y además, estuvieramos ubicados 2 semanas atrás en el tiempo, los astros le dirían: no agarres la candidatura a vice del partido colorado.... porque ...... que necesidad hay?

Cancer. Reincidir o no reincidir... esa es la cuestión. Si se trata de golpear a la abuela con su propio bastón porque estas harto de su olor a pliegue de piel mal lavado, amigo Cancer, te decimos, no. Por otros asuntos relacionados con "reincidir" deje un mensaje en nuestro contestador, que lo vamos a estar shamando.

Leo: Vodka con jugo de naranja para aclarar las ideas. Si considera que la situación esta en el limite de su tolerancia, vodka sin cortar, antes de ir a trabajar.

Virgo. Los astros nos dan señales claras. Para Virgo esta semana, vienen Aries de cambio. Dejense shevar por los vientos!

Libra. It's dildo time!

Escoropio. Que cuernos pasa!? Sienten que su vida es un caos constante? Ha decidido dejar todo y entregarse al juego? Todo al 14... y vamos!!

Sagitario. No se porque, pero todo lo que me dicen los astros hoy para Sagitario es: arro ro mi ni ño a ro ro mi sol, duer me te pe da zo , demi cora zon.....
Seguro ustedes Sagitarinos pueden encontrar una explicación a lo que les dicen los AstrosssszzzzzZZZZZZZ

Capricornio. Hay un casting para una película de realismo mágico, donde los astros creen que desempeñaras muy bien el papel de un escritor que salta a la fama tras una serie de acontecimientos inesperados.
(ups! rompí el azucarero, lo repondré)


Acuario. En nada afecta a los Acuarianos el Eclipse de asher. Fundamentalmente porque no ocurrió sobre el cielo Uruguasho, pero además, el cielo uruguasho estaba nublado... asi que ni modo. Para las honorables misiones que alegran a grandes y chicos en este blog, no realizamos consultas a los astros, sino obviamente en el consultorio correríamos con ventaja.

Piscis. ah... los piscianos siempre con dudas fundamentales y profundas. Que llevan más que a una simple lectura de los astros, a una gran charla de debate sobre el rumbo del universo. Sobre todo cuando la que interpreta los astros también es de Piscis...

Para los ágiles de mente, recomendamos no perderse la misión shuarseneguer.

y ya saben...
por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.

Tengan miedo... tengan mucho miedo...

¿DE QUÉ INFORMAN LOS NOTICIEROS DE LA TV URUGUAYA?

(Esta entrada no está motivada expresamente por las lamentables afirmaciones de Fernando Vilar en un ya célebre encuentro de estudiantes de Ciencias de la Comunicación. Es más, es un refrito-adaptación de la que subí el día 9 de Mayo en mi propio blog).

Disponiendo de cable y complementándolo con un digitalizador, que le agrega más de 20 canales a la programación –algo que no es nada imposible para un trabajador medio- uno tiene al alcance de la pantalla informativos de Argentina, Brasil, Chile, México, USA, España, Francia, Alemania e Italia. Creo que no me olvido de ninguno y varios de esos países, representados por más de una señal.

Bueno, prueben a ver una edición al azar de cada uno de esos noticieros. Supongo que para las intenciones de este desafío no importa demasiado que la gran mayoría de la gente no domine ni el idioma francés ni el italiano o el portugués (el alemán es un caso aparte, pero hay programas en inglés en la Deustche Welle). No es necesario entender el 100 % de las palabras. Basta con comprender cómo hacen el programa y qué noticias presentan.

Les adelanto el resultado: en NINGÚN lugar van a encontrar el sensacionalismo ni la exagerada importancia que se le da a la información policial en los desastrosos informativos de la televisión uruguaya. O, mejor dicho, que se le da en los últimos tiempos.

En cada edición, casi sin excepciones, los primeros veinte minutos –repito, LOS PRIMEROS 20 MINUTOS- están dedicados a choques, rapiñas, asaltos e incidentes en los liceos- con comentarios intencionados –todos lo son, pero en estos casos siempre van en un mismo sentido- con entrevistas a las víctimas de un delito (con obvios resultados, ¿qué puede declarar en caliente un comerciante al que le entraron dos tipos armados a robar?), con adjetivos agregados por parte de los ¿periodistas? que leen los textos para echar más leña al fuego, con comentarios clasistas.

El antecedente más parecido a esta increíble propuesta actual de las tres familias de la TV nuestra, que yo recuerde fue el noticiero de canal 9 de Buenos Aires llamado “60 minutos” en los primeros años de la democracia alfonsinista. Pude verlo unas 3 ocasiones estando en el interior pero recuerdo más claramente las polémicas causadas en algunos medios de prensa por su sensacionalismo, su intencionalidad violentista y su desprecio a los sectores humildes (por citar un solo ejemplo, SIEMPRE las parejas pobres que vivían en ranchos eran denominados como “concubinos” aunque tuvieran casamientos por civil y por iglesia). Para documentar lo que menciono, bastaría con pasar por alguna de esas librerías de usados en la calle Tristán Narvaja donde podrán encontrar ejemplares de la revista “Humor” de la época.

El mensaje es obvio, gritado, insistido: la calle es la selva, todos los demás son asesinos, hay que matarlos a todos, hay que pegarles, hay que caparlos...

¿Es que acaso no hay delitos ni inseguridad en Chile, España o todos los países ya mencionados arriba?. ¿O es que sus informativos no tienen tan buena información como los de acá?...

Nada de noticias, nada de investigación... solo entrevistas a la niña presuntamente abusada para que dé detalles o al padre al que le balearon a su hijo. O al tipo que no tiene nada que decir: Telenoche cubrió el 1º de Mayo entrevistando a unos obreros que hicieron un asado en la construcción...

En fin... el rating, por ahora, ayuda. Cuanto más morboso y más sangriento el crimen, más interés. Los noticieros son de los programas más vistos en los cuatro canales de aire. ¿Seguirá siempre así o la gente terminará pudriéndose?.

P.D.: Lo que Fernando Vilar -fanático seguidor de mi columna, al parecer- afirmó en la charla en Trinidad es que lo único que importa en TV es el rating y que a la gente hay que darle lo que quiere ver. Que tanta porquería de noticias policiales no sirven para nada pero eso es lo que vende y chau.

BONUS TRACK:

El Oscar de la gente (II)

Corría el año 1999 y Magurno era el candidato a Intendente en Montevideo por los colorados. En plena campaña electoral se desarrollan unas ríspidas y recordadas finales entre Welcome y Aguada por el Federal de basquet. En un momento nuestro héroe se termina de calentar con los comentarios de Federico Buysan por VTV y lo relaja todo al aire, señalandolo con el dedo y amenazándolo con que él se encargaría de que nunca más consiguiera trabajo. El camarógrafo -socio del CASMU, seguramente- se hizo un festín. Y Julio María se habrá dado las cejas contra la pared esa noche...

Se reciben consultas...

Conociendo la Misión Schwarzenegger (I)

Algunos tips interesantes:

a- Comenzado el período de fichajes, cada capitán podrá elegir un compañero de equipo. Los otros dos integrantes serán elegidos por la dirección, buscando nivelar y apelando a la confraternización (en caso de que esa palabra exista).

b- El panel estará dividido en 12 pósters de películas de Arnold, bajo los cuales se esconderá un rostro a ser identificado.

c- Se mantendrá el régimen de turnos, pero con variantes: al elegir una etapa, el equipo en cuestión tendrá 3 horas para resolverla. Recién vencido ese lapso, los demás equipos podrán entrar en juego e intentar hacerse con los puntos.

d- Antes del comienzo de la séptima etapa, se habilitará la fusión de equipos.

e- Casa pregunta tendrá un puntaje, que no se conocerá antes de que dicha interrogante sea seleccionada.

f- Siguen abiertas las inscripciones. No dude en invitar a su cónyuge, a sus amigos, a su levante de ocasión.

Un guacho nabo

Ante una nueva decepción de nuestro cuerpo de bloggers (primero El Nacho, luego Alf, posteriormente El Marto, ahora Lost), hemos decidido compartir este bello video, gentileza de Zorro.

A estudiarlo muy bien, pues será fuente de futuros emprendimientos relacionados con el blog.

Inscríbase aquí

Cuando aún no se han apagado los ecos de la emocionante definición de la Misión Afganistán, la encomiable Misión Schwarzenegger inaugura su fase preliminar.

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Al mejor estilo del draft de la Liga Mexicana, todos y todas deberán inscribirse desde hoy y hasta el miércoles 5 de agosto, haciendo un comentario en esta entrada.

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Quienes se tengan fe para formar un equipo propio, deben inscribirse bajo la forma "Yo soy capitán(a) de x", con x igual al nombre del equipo a ser formado. Quienes opten por ser personal subalterno, deberán inscribirse así: "Yo soy populacho".

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Con el bolsón de inscriptos e inscriptas, se conformará una suerte de góndola virtual de la cual los capitanes podrán ir conformando sus planteles, al mejor estilo del pisado previo a los picados futbolísticos.

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FAQ

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¿Los capitanes de los equipos ya conformados, deben inscribirse? Sí, como cualquier hijo de vecino.

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¿Ganará El Marto? Es posible. Pero haremos -como siempre- el mejor esfuerzo para que no ocurra, siempre bajo los cánones de lo establecido por los reglamentos.

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¿La forma de disputa de la Misión, será igual a la de la Afganistán? No, pero se le parecerá bastante.

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¿Habrá más pruebas y menos etapas convencionales? Es posible. El espíritu será buscar etapas que permitan a cada integrante dar lo mejor de sí, utilizando las diversas experticias que campean por el blog.

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¿Se descarta que, llegado el caso, sea la dirección del blog la encargada de conformar los planteles? No, no se descarta, en el entendido de que su objetivo será siempre el de nivelar hacia abajo.

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¿Habrá grandes premios? Sí, los premios serán aún mejores que los de la Misión Afganistán, que nada mal estuvieron, puntualmente.

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¿Se insta a conseguir nuevos participantes? Claro, y a forzar el retorno de viejos, como el popular Panza o Brad Putt. Cuanto más gente participe, más divertido será el momento compartido.

Y que todo sea para bien.

Por la calle todos gritan

En forma cuasi heroica, compartimos la totalidad de la emisión número 10 de A la Pelotita, un programa galardonado con el Vitete de Oro al éxito empresarial. Con un Reyes cada vez más amanerado, y un sinfín de situaciones cambiantes.

Largo, pero vale la pena.

¡F.P.P.,K. campeón!

Felicitaciones al multicampeón, y también al honroso subcampeón Bar Cachulo.

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Gracias a todas y a todos por hacer de la Afganistán, una gran misión. Nos vemos en la Schwarzenegger. Muy pronto, en TPLMP.

Misión Afganistán - Serie Final - Etapa #3

Consigna: ¿qué le pasó a Bruce?

Misión Afganistán - Serie Final - Etapa #2

Consigna: ¿quién falta?

Misión Afganistán - Serie Final - Etapa #1

Consigna: ¿qué canal?

Están los árbitros

Fueron designados los árbitros para la primera serie final de la Misión Afganistán.

Primera etapa: arbitra Perezvila.

Segunda etapa: arbitra Nacho.

Tercera etapa (en caso de ser necesaria): arbitra Zorro.

Habrá finales

Finalmente, y no sin lamentarlo, la dirección de TPLMP decidió otorgarle los puntos hilarantes correspondientes a la última etapa de la Misión Afganistán al enigmático Alfonso.

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De esta forma, y por primera vez en la rica historia del blog, el F.P.P.,K. llega empatado en la primera posición de una Misión con un contrincante, puntualmente el histórico Bar Cachulo.

La Misión se dirimirá de la siguiente manera:

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a- El día martes 21 de julio, se disputará una serie al mejor de 3 etapas entre ambas instituciones. Las mismas se publicarán en el correr de la jornada, secuencialmente y sin previo aviso. Aquel equipo que respondiere correctamente dos etapas antes que su rival, se adjudicará la serie. De más está decir que si un equipo conquista las dos primeras etapas, la tercera no tendrá lugar.

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b- Por haber llegado a la primera posición del modo menos polémico, el F.P.P.,K. gozará de privilegios similares a los usufructuados por Defensor Sporting. Es decir: si el F.P.P.,K. pierde la serie anteriormente mencionada, se disputará una segunda serie con idénticos detalles, cuyo ganador será el campeón. Antagónicamente, si la institución capitaneada por El Marto se alza con la victoria en la primera serie, automáticamente se hará acreedor a un nuevo galardón.

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c- Para evitar suspicacias, la dirección enviará las respuestas correctas de cada una de las etapas definitorias a cierto integrante del Fusionado (puntualmente a Perezvila o Nacho) con anterioridad a su publicación. Dicho usuario o usuaria dará fe de la proverbial buena voluntad del director.

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d- Se insta a los integrantes de los demás equipos a disfrutar del espectáculo con responsabilidad.

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e- Y que todo sea para bien. La casaca de Cazulo puede ser suya.

La tierra y sus personajes

Estimado blogger, hoy le daremos unos consejitos por si usted no sabe qué hacer con la tierra que heredó de sus parientes. Esa chacrita, terreno o latifundio.

Si lo que le llegó como legado de sus antepasados es una chacra, un terreno cuya área es inferior a las 10 hectáreas en las afueras de Montevideo o en alguna localidad de Canelones. Productivamente, puede esclavizarse haciendo algún cultivo hortícola del tipo lechuga, tomate o cualquier cosa que se ponga en la ensalada. No gaste dinero ni esfuerzo en inventar nada, es altamente probable que su inversión sea alta y que el retorno de la misma sea lento, muy lento. Cuál es la solución? Muy fácil, averigüe cual es el vecino mas acomodado económicamente a la chacra y vendaselá bien caro. Ahora, si el caso es que usted y su esposa viven de otra cosa. Plante flores y/o acelgas. No va a hacer plata pero queda bien para la tribuna.
Usted es un laburante, pero un bichicome al fin.

Lo que llegó a usted fué el famoso terrenito, que nos dejó la vieja. Es muy probable que sea en algún balneario de Canelones, del tipo, Los Titanes o Araminda. Ese terrenito, consérvelo espere a que venga la buena y tírele unos ladrillos encima. Verá que con el correr de los años será su refugio. Productivamente, podríamos decirle que lo más rentable es sembrar en el Cannabis sativa, pero seguramente tenga problemas legales. Por lo tanto el consejo productivo no corre.
Usted es un laburante, clase media y aspira a más. Va por el buen camino.


Por último, si usted heredó un latifundio, enhorabuena!
Usted es el propio oligarca. Será despreciado por todos los colegas del blog. Pero no se amargue, usted es millonario, podrá comprar la simpatía de quien quiera.
Productivamente, le recomendamos que lo explote (en el buen sentido) y saque de dicha tierra un beneficio para todos. Ya que produciendo alimentos para el mundo y materias primas para la industria; usted podrá obtener un rédito económico.

En él, podrá producir ganadería (carne, leche, lana) con un nivel de inversión no tan alto, rentabilidad casi asegurada y una vida sin sobresaltos. Y en la medida que usted sea exitoso, podrá año a año pasearse por el prado luciendo ejemplares de animales que valen fortunas pero sirven de poco.
Usted es un oligarca, que está en la cómoda.

Si su antepasado era visionario y heredó tierras con mayor fertilidad y aptitud agrícola. Si tuvo esa suerte, pase por el Banco Republica y saque un crédito generoso. Bienvenido al mundo del agricultor, donde las inversiones son grandes, el riesgo muy grande y si la suerte (el clima) lo acompaña la rentabilidad es enorme. Produce trigo, cebada, soja, maíz etc. Cada seis meses usted apostará a pleno todo su capital y más.
Usted es millonario pero le gusta vivir enevrado.


Ahora, si usted la única tierra que tiene es en las macetas de la casa o en las uñas. No desespere, algún día morirá ese familiar que le cambie su categoría.
Usted es un pobre tipo, pero una persona de bien.