Alineando astros...

¡Qué tal amigos! Luego de una experiencia traumática, he decidido aplacar los ánimos, bajar un poco la pelota al piso y reenfocar el zoom de la cámara. (esto último es una metáfora, un logaritmo de la vida). Es así, que atravesando mi faceta más espiritual y mística, opté por hacerme cargo del horóscopo del blog.

Bueno, en realidad, manga de putos, perezvila™ (una flor para ella) ha compartido conmigo la drog... el conocimiento ancestral de la interpretación de los astros. Por ende, una vez por semana (si, solo una vez debido al dealer delay que existe entre el más allá y nuestro mundo) saldrá una nueva edición del horóscopo perezvila™detaquitotodoporlamismaplatatodosputosetcétera (PV™DTPLMPTPE).

Pero basta de cháchara y -parafraseando al estandarte de la comunidad gay coloniense, el querido Zorro- vamos a los bifes.

Aries: Venus se ha alineado con la Luna, lo que genera un ambiente propicio para renovar el placard. Como sugerencia los astros te recomiendan un trajecito negro, azul oscuro o gris, dado que el Lunes muere tu madre. No digas que no te avisamos.

Tauro: Aquel estúpido familiar lejano al que no soportas va a regresar a tu entorno laboral. Es tu nuevo Jefe. Momento propicio para cambiar de trabajo.

Géminis: Mal momento para abrir una cuenta en el BHU. No te conviene ahorrar, en breve un análisis clínico develará un abrumador tumor en tu hígado. Lo bueno es que la metástasis lo hará de dimensiones extraordinarias y antes de morir agonizando de un terrible dolor establecerás un Record Guinness gracias al tamaño del mismo. ¡Felicitaciones!

Cáncer: Malas noticias, van a encarcelarte por el homicidio de miles de geminianos. Lo bueno es que hay un descuento del 20% en Mr. Bricolage en toda la línea de vaselinas líquidas, ¡una oportunidad inmejorable! 

Leo: Un gran deseo se te hará realidad. Solo que no será tan grande, ni tan real. A decir verdad, tampoco será tuyo.

Virgo: Una enorme onda de radiación solar te será propicia desde el punto de vista afectivo, provocando que conquistes a toda persona de Leo o Piscis. Lamentablemente esa misma onda de radiación será la encargada de producirte numerosas quemaduras en la piel. Te recomendamos el uso de preservativo y filtro solar.

Libra: En esta semana los astros indican que tendrás un encuentro cercano con alguien que creías estúpido. No te afiles que no vas a voltear, solo se van a quedar atrapados en un ascensor durante 5 horas. Ahí mismo confirmarás tus creencias.

Escorpio: Eso de defenderse con la cola es solo para los escorpiones, no para los escorpianos. Mejor busquesé otra excusa para que le practiquen sexo anal. Aunque en el trabajo ya todos los saben.
 
Sagitario: Felicidades, años de ahorro y sacrificio darán los resultados que tanto esperabas. Al fin te podrás comprar el auto que siempre quisiste. Lástima que mueras a los dos días. ¿Quién podía imaginar que un elefante caiga del cielo? El destino es así. te recomendamos el uso de paraguas, aunque de poco te servirá.
 
Capricornio: Este es tu momento. Los anillos de Saturno se han alineado prefectamente, algo que solo sucede una vez cada 2 meses y medio. Saca un préstamo en cualquier lado y comprate 3 enteros para el gordo de fin de año. Es ahora o nunca. Te recomendamos que lleves recibo de sueldo al banco, sería una lástima que no te presten la guita por ganar una miseria.

Acuario: Te invitan a una mega orgía privada con gente de la tele, radio y prensa escrita. La única condición es que lleves el análisis de sangre. Una pena que no puedas ir.

Piscis: Te va a conquistar un/a imbécil de Virgo. Se amarán con loca pasión. Al cabo de un tiempo te va a parecer la peor cosa que hiciste en la vida. Cuidate, no sea que te pase como a los acuarianos.

Por consultas, sobre cualquier tema.
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O S C O P Int 006 * lineas colectivas *