Eso, en términos informáticos del siglo XX, sería así:
For i=1 to n do
Input "Usuario".
IF "Usuario"<>"Elegido"
then "Pija".
IF "Usuario"="Elegido"
then Input "Confess";
Input "Elegido".
ENDIF
Y ahí entenderán por qué Reyes abandonó ingeniería.
Que sea una fiesta.
103 comentarios:
Mi secreto es éste: de chico le tenía miedo a un payaso llamado Pipo, que estaba colgado en mi cuarto, y yo soñaba que se bajaba de la pared y me hacía cosas.
Sigue Ce.
Tengo un amigo que le dicen Pipo y fue tapa de Brecha el viernes próximo pasado.
¿Coincidencias? No lo creo.
¿El que estaba fumateando?
Quiero decir que el que estaba fumeteando en la tapa de Brecha es un excelente cliente de Jennifer.
Mi secreto es éste: una vez le copié el número de tarjeta de crédito y su correspondiente código de seguridad a un amigo con la intención de hacer una compra en un sex shop.
Sigue El_Pordiosero
ah! Tengo una pa`contar.
Vamos, Pordio.
Me terminan de comunicar que cierra la empresa por lo que a partir del lunes me convierto oficialmente en desempleado.
Y justo ahora que instalaron la fibra óptica...
(igual este no es el secreto)
Gracias Ce.
Año 2002 - 2003 fui a bailar a Gral Paz y Caramburu y me fui con dos chicas dark a la casa de dos anonimos quienes tenian decorada la casa con dagas y cruces. Tendrian unos 5 a 15 años mas que yo y terminamos en un cuarto cuatrl de nos haciendo la chanchada de manera que Dios y la iglesia lo avalan. Pero la cuestión es que había una camara fija en un tripode apuntando a un colchon en el piso. Asi q mi secreto es que probablemente, soy un actor porno famoso.
Sigue Carles
O evil si está mas dosponible (me refiero a ahora. Desde el lunes seguro)
Mi secreto es que una vez me desperté con un ojo hecho pelota como si me hubiera comido una piña luego de una noche de Rock'n Roll sin tener idea de lo que había sucedido la noche anterior. Así que mi secreto es que probablemente soy una actriz porno.
Sigue Am I
Obviamente por vergüenza nunca le pregunté nada a los que me acompañaban esa noche.
Igual tengo la sospecha que en ocasión de orinar en la calle me resbalé y me la pegué contra un árbol, más que sospecha es una expresión de deseo.
"Así que mi secreto es que probablemente soy una actriz porno."
Me hiciste reír, tonta.
La gran JC tas metiendo Carles. Eso te pasa por pata de bolsa.
Gracias muchas, Carles.
Mi secreto es que la primera -y última- vez que consumí cocaína fue a los 12 años. Yo sabía que mi cuñado se endrogaba y una vez estando solo en casa de mi hermana comencé a revisar las pertenencias de mi cuñado y le encontré un frasquito de plástico, lo abrí y vi un polvo un tanto amarillento. Olí e inmediatamente me empezó a arder la naríz.
Capáz era un maquillaje de mi hermana. No sé.
Sigue Sinca.
Evil falopero viejo!
Si hay alguien más que quiera compartir su anécdota siéntase libre de hacerlo.
Mi secreto es que el día que Deta abordó mi vehículo, en ocasión de la primera misión, con una cuerda en la mano y las muñecasmarcadas, aduciendo hacerse escapado de su hermano que lo tenía atado al techo.
Y encontrándos solos, realmente temí por mi vida
Perdón por todos los errores pero éste teléfono es una verdadera PIJA.
Sigue Mauro
Yo quiero contar que sé que la hija de un conocido no es hija de él sino de un compañero de trabajo de ella.
Callate PUTO
Es feo que digas eso de Ce.
Digo, que digas que es un conocido, podrías decir que es un amigo.
¿Mauro está vivo?
Pah, qué dura acusación. PEro bueno, lo primero es la familia. Y bella, mortadella, cattivelli.
Estoy vivo, pero laburando.
No me importa. El que tiene a la botija incluida en la declaración jurada para descontar IRPF soy yo. Calentitos todos.
Yo tengo una versión de muy buena fuente de que a un famoso ex entrenador de fobal local le gustan tanto los nenes como las nenas.
No vamos a dar nombres.
¿Una de niño?
Tome la costumbre de no combinar absolutamente nada con los colores amarillo y negro, por aversión hacia el CAP.
Todavía lo sigo haciendo.
Pueden continuar:
Enanobufon
Facundo
La sorda
Ahh, y yo también tomé cocaína una sola vez en mi vida...
Quedó clara la condición de bolso encubierto de Mauro. Vamos a la pausa.
Atraviesa ya la cancha, un hedor subliminal. Es de hormonas la avalancha, tu perfume, Maristán. Maristán, olor a macho!
No, mozo, no. No sea vejiga. Le pedí una Jennifer, Jennifer, peor es la sed.
El blanco, azul y rojo me remite a Sayago y al FA, no puedo tenerle "bronca".
Te tira la blanca, pillín. ¿A Estados Unidos no te remite?
Qué bolso pillo, che.
Dejalo ser Mauro! A ver, repetí, peñarol caca.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se rompe. Whiskeria "La Fuente"
seguro que mojás!.
En boca de todos Helados "ithurbide".
Coca-Cola, Coca-Cola la mejor hoja de afeitar, no se quede con las ganas tome mate en palanga!
No aparece nadie Reyes y te queres divertir conmigo...
De grande se emparejó el concepto y ambos me desagradan por igual.
Porque no se olviden: se quieren diferenciar pero son dos gotas de agua.
Kurco full pilas, ja!
Abrazo a la distancia Ithu!
Me voy a inmolar por este bló.
Cuando estudiaba enfermería estando en el módulo uno que sólo tomás signos vitales e higiene y confort, llegó un momento que algunos estábamos tan podridos de controlar los signos vitales que si veíamos relativamente bien al paciente desde la puerta se anotaba lo que nos parecía que podía tener de presión, pulso, etc etc etc.
Sigue Iturrioz
A veces tengo la sensación de que seco las entradas, pues comento y dejan de hacerlo. Es un caso que como Observador de Conductas Sociales lo venimos analizando desde hace un tiempo.
Bueno sigue Kurco.
De adolescente le dedicaba alguna que otra a las madres de mis amigos. Creo que no zafó ninguna. Soy un caso aislado? Imáginoooo que nooooo (cantarlo on Imagine)
Güenas tardes, cuando vine del interior, a estudiar, era animador de un grupo Scout, estuve profundamente enamorado de una de mis compañeras animadoras, núnca se lo dije, espero leas este blog, María José Z.
Sigue Deta
Tranqui Kurco ya toy, mis deberes laborales no me dejan darle muy seguido al F5.
María José está forrada en guita y vive en el extranjero con uno que se le declaró. No le gustaba mucho pero fue el único que se le animó. Le pasaba lo mismo contigo, una lastima che. Por cierto no entra al blog.
Abrazo Kurco, gracias por invitarme a ÉSTA, fiesta!
No se si el blog pero a más de uno podrías llegar a sacarle los huevos.
Ojo, secarselos bien
Por qué esa agresión? Mirá que me ofendo y me voy. Para cuándo paredón con el Sinca?
Ay si esto fuera una klandestina...
Permis...Buenos Aires año 2001, acababa de perder el laburo. Con la liquidación nos fuimos de joda al centro. San Telmo, luego Coyote en bosques de Palermo. Noche de joda, cerveza, bailongo, cargada de minas a cara de perro. A la salida nos esperaban para molernos. Yo medio garca y mamado deje el pozo. Me tire a un taxi y habia una mina dormida dejada x sus amigas. Le dije al tachero q era el novio y fuimos a casa. Allí se despertó y la convenci q habíamos salido juntos del baile. Noche formidable, nunca mas la vi. Si a mis amigos, y no les gusto la historia...
Dado que esto sigue medio muerto contaré y valga la redundancia de que trabjando en el sector de Medicina (much@s viejit@s) juntando dos turnos llevamos a 5 pal fondo. Un secreto puede ser que cuando le ponemos la sábana arriba de la mortaja me gusta meterle la sábana toda arregladita dandole bien la forma del cuerpo cosa de que verles la cara a los civiles que andan pasilleando al pedo.
se peló el chavo,che!!! (y el negro color verga este sigue jediendo)
Perdón lanchi, no te vi.
O sea que todo esto para venir a darnos cuenta que Mauro es tremeeeendo bolso. La puta madre.
Taba visto Nacho, un muchacho ubicado, bien hechito, simpático, nunca tiró una piedra. Qué esperabas?
Por favor, tienen que ver este tipo de cosas. EXCELente!
http://bit.ly/12cC69k
Gracias mauro!! Mi anecdota me involucra a mi y a mi mejor amigo de la infancia actualmente jugador del Racing club de Montevideo... De gurises 12 anos aprox y en pleno descubrimiento sexual en una cancha de baby futbol nos encontramos escondida una revista eroticon y cual palomas en celo nos fuimos a clavar una paraguita a la veda de una canada y una senora de avanzada edad nos descubrio sacudiendo la matraca... Salute.. Sige Max
https://www.youtube.com/watch?v=Ri3W60iAz3U
Gracias Enanobufon.
En mis epocas de Cajero en una farmacia sobre la AV Rivadavia en pleno barrio de Flores, se juntaba mucha guita. Era el 1 a 1 Año 1999. Cada 1.000 mangos que juntabamos teniamos que ponerlo en un sobre y llevarlo al cajero automatico de enfrente y depositarlo. Por jornada laboral de 8hs (Yo hacia de 16 a 24) se juntarian aproximadamente 8.000 pesos/dolares. El hecho es que como me daba paja llevarlos hasta el banco a cada rato. los acumulaba escondidos detras de la caja. A eso de las 20 horas entran 5 flacos armados y me afanan. Me hacen salir de la caja y se sirven la guita. Obviamente los sobres no los vieron habia 3. Luego a las dos horas aproximadamente me vuelven a afanar otro grupo de pibes tambien arma en mano, esta vez el excedente de guita lo tenia en el bolsillo.
Fue realmente un gran dia ya que pude pagar unas cuantas deudas que tenia y levante unos muertos que me habian quedado despues de un viaje a Estados Unidos. Y despues dicen que la inseguridad es producto de este gobierno...
Sigue EL ZORRO.
La "revelación" de Mauro de que es bolso no vale, por que ya lo sabia todo el mundo.
Que se cuente otra.
Sólo porque te aprecio como ser humano
en fin de año se estila salir con los tamboriles a recorrer las calles y meta lonja,madera y tinto darse enteramente al frenesí de la danza tamborilezca. En cierta ocasión,iba terrible mina bailoteando hasta que un amigo le perdió la mano en el culo,la mina se da vuelta y al primero que ve es a otro amigo,lo mira y no le dice nada.Ya en el boliche,el amigo va al baño y cuando estaba en esos menesteres,se le arrima la mina, se le para al lado, pela y se pone a orinar mirándolo al amigo, que ya se había dado cuenta de quien era por el enterito verde que traía puesto. Cuando ya no quedó otra que hacer que mirarla a la cara,ésta, con voz de adriana varela con anginas le dice :no queres tocarme ahora?
Y bue, le sucedió al amigo de un amigo
perdon, sigue el Editor
Una vez iba en una lancha en el titicaca, y se quedó sin nafta. Los marineros, y cuando digo marineros me refiero a dos lugareños, empezaron a gritar a lanchas vecinas, y el clima se empezó a ponerme tenso porque nadie nos daba nafta. Cuestión que mientras los gritos en Aymara se reproducían, los gringos del barco se empezaron a poner nerviosos, mucho miedo, la lancha se empezó a mover mucho, la noche caía. tres israelitas empezaron a rezar o algo por el estilo, y cada uno se tranqulizaba como podía.
En mi caso, me puse una manta por arriba y acogote el ganso para liberar tensión.
Sigue Ce.
Lo de que Mauro es bolso ya lo había dicho yo en estos mismos micrófonos y nadie había hecho tanta alharaca.
Pero claro, como lo dice el Sr. Director ahora salen todos a hacerse eco de sus dichos.
Obsecuentes!
Tengo secreto que contar. Aviso.
Una vez una novia mia se quedó a dormir en casa. También se quedó la novia de mi hermano, durmiendo con mi hermano en un cuarto improvisado porque compartíamos cuarto. La cosa es que mi novia no tomaba pastillitas y no teníamos preservativos, así que le acabe entre los pechos. Se limpió con un buzo mío y nos dormimos. Al otro día cuando estaba desayunando con mi novia veo venir a la noviade mi hermano un buzo mío puesto. Y cuando dio vuelta tenía en la espalda toda la crema de enjuague .
Siguee Carles.
Perdón si faltan palabras. Celular del ojete.
Adelante evil.
Conmovedora tu historia Ce.
Año 2010, con un amigo nos fuimos a ver a Metallica a Buenos Aires. Nos hospedamos en ese hermoso hostel llamado Suites Florida sobre calle Florida, precisamente.
Resulta que nosotros íbamos y veníamos y cada vez que pasábamos por una esquina determinada nos paraba un boliviano y nos ofrecía una "free" para una whiskería. Habrán sido cuatro o cinco veces y nosotros siempre le decíamos que no. Resulta que a pocas horas de retornar a Montevideo, nosotros ya habíamos hecho el checkout y nos quedaba tiempo de sobra para dar alguna que otra vuelta por el centro y de paso comprar algún regalo para nuestras respectivas novias. Procedemos a ello y cuando estamos de camino a un bar para tomar una cerveza y hacer tiempo hasta la hora de embarque, pasamos por aquella esquina y nos encontramos con nuestro amigo bolita que nos viene con las "free", pero esta vez, además -y ante nuestra negativa-, con un cuentito: "ustedes solo tienen que ir hasta la puerta y decir que vienen de parte mía. Y yo por cada persona que llevo me gano un peso". Como nobles seres humanos que somos, accedimos pero con la advertencia del caso: "solo hasta la puerta y nos vamos". Llegamos, sale un veterano grandote de voz cascada e inmediatamente el bolita desaparece. Nos dice que entremos, nosotros nos negamos y agarra a mi amigo por los hombros -como abrazándolo- y lo mete de prepo. Yo entro atrás. Nos dice que tenemos una consumición que va por cuenta de la casa. Nos negamos. Insiste: "toman y se van". Yo pido una coca y mi amigo un whiscola. Aparecen dos gatos, nos hacen sentar y el veterano le sirve un trago a cada uno de los gatos. Las minas se pusieron mimosas rapidamente, yo le dije que tenía novia, etc. y le empecé a preguntar de su vida, qué hacía antes de ejercer, si le gustaba y demás. Pero en determinado momento le digo a mi amigo que era hora de irnos y el veterano nos pide que paguemos los tragos y no solo los nuestros, los de las chicas también. “¿Pero cómo? No eran Gratis?” Preguntamos. No, dice el veterano y le pide al que estaba en la caja que saque la cuenta. Sé que lo que nos cobraban era un dineral que no tenía lógica y yo solo tenía 100 uruguayos. Mi amigo por el contrario tenía como 200 dólar y abundante argentino. Resulta que la cosa se puso densa porque no queríamos pagar y yo tenía un miedo terrible de que nos sacaran las bolas con los regalos. Yo me hice el bueno y zafé. Le dije: “en serio que solo tengo 100 uruguayos” Hicieron que la mina me revisara el ganso para ver que no llevara plata escondida y después la billetera. Decían: “abrí bien la billetera así las cámaras filman que no nos estás cagando y que realmente no tenés plata”. (cámaras hijo de puta. Qué cámaras?) Mi amigo dijo lo mismo pero en realidad estaba mintiendo y no quería abrir la billetera. El veterano se puso belicoso y le dijo: “uruguayo, no te vas a hacer romper las piernas por unos mangos”. Ahí mi amigo soltó unos pesos argentinos, agarramos las bolsitas y nos fuimos sin pedir permiso. Después sacando cuentas nos dimos cuenta que nosotros los terminamos cagando a ellos ya que los 100 que yo les di más los argentinos que le dio mi amigo no eran ni la mitad de lo que nos pedían y nuestras novias recibieron sus merecidos regalos. Uruguayo, inteligencia.
Está medio larga la historia pero creo que vale la pena.
Dale Unky, contate una de cuando formabas lineas para la SS.
La que conto Evil es un clasico.
Pasa siempre en varios Pseudo Cabarets ahi cerca de Florida. No solo caen turistas, y cada tanto sale algun informe en la TV.
Pero siempre siguen estando.
Es lamentable, pero es asi.
Max, la próxima vez que vengas te vamos a llevar con la muda de Pando.
Evil pocas veces he leído una pelotudez mas aburrida, te la hubieses ahorrado!
En todo caso mis historias no hubiesen sido historias de las SS sino de como fusilábamos republicanos con las huestes falangistas del Paco (NO DE TU PACO, del mio)
Y pará con el buliying porque te denuncio en el MIDES por maltrato del adulto mayor, oficina que seguro atenderá Reyes.
Chau, hasta mañana!
Unky: sabías que tenés la foto de un norcoreano al que no le dan los huevos para decir que ama Disneylandia y por eso se va camuflado a la tierra de las oportunidades a comer las McDonalds hamburguesas, hacer digestión con la cabeza, tomar Coca Cola que refresca mejor y jugar a ese juego del sonsumidor?
Me pregunto si sos felíz.
Cuando fui a ver AC-DC me pasó exactamente lo mismo que a Evil. Salvo que perdí más plata.
Estaria linda mañana una klandestina...
o una con la mano dormida
que no es lo mismo?
ah perdon, mal yo
Con la mano dormida y/o lo mismo pero a otro y vicevera, o sea que te la haga se llama Krámpack. Hay una peli española que se llama así y trata masomenos sobre la sesualidá adolescente.
Mañana es imposible una Klande pues la mayoria de este bló estará festejando por la calles la victoria tupamara. Capaz que te encontras un seba.uy, un el nacho y un alf. Son 4, si le ponen pilas al asunto se pueden divertir un rato.
O no.
no te olvides de Master
Ni de ésta, que es blanca y se divierte de lo lindo también.
Evil, sabias que sos una pobre marioneta de los grandes medios de comunicación que se come cualquiera que aparece en letras de molde?
Quien dijo:
"Ahora mismo, la gente ha dado completamente la espalda a la realidad. El único refugio ante la agresión de lo real es jugar a los videojuegos. Estamos supuestamente conectados unos con otros gracias a internet, pero hemos renunciado a la comunicación. Nos limitamos a ser terminales sin opinión real de nada, simplemente nos pasamos la información unos a otros de manera completamente acrítica"
Y ahora a soportar esta payasada del ballotage, inventada por los PPTT para impedir que El Amado Líder llegase a la presidencia, y el astorismo por simple arribismo personal de su lider.
Porque claro, el amado líder era un peligrossisimo marxista leninista que en realidad terminó siendo conferencista del FMI. Ironías de la vida.
Después de hacernos perder 5 años todo se arregló en un avión de Europa a USA.
Si faltan libretistas en el cine es porque no miran la realidad ni un cachito así.
Y seguimos con Terry Gilliam un genio donde los haya:
¿Qué relación tiene con internet?
Tengo Facebook, si es lo que pregunta.
¿Y no es eso un poco contradictorio con lo que acaba de decir?
Obviamente, soy un tipo contradictorio y, en consecuencia, mi relación con internet es contradictoria. Me encanta, pero al mismo tiempo es la mayor pérdida de tiempo imaginable. En ese sentido es una buena metáfora de lo que somos ahora. Somos felices en nuestra inconsciencia.
¿Y Twitter?
Lo odio. Jamás me he hecho un selfie, jamás he tomado una foto de lo que estoy comiendo, jamás me he fotografiado mis pies... ¡Por dios, ése es el problema! Nos hemos convertido a una religión donde el único objeto de culto es yo. Todo gira alrededor del yo. Vivimos en la religión del selfie. Estamos obsesionados con salir en la pantalla. Todos queremos ser famosos, celebridades de nosotros mismos. Y, la verdad, todo esto me resulta no sólo estúpido, sino patético. Es muy triste.
Tomá mate
con chocolate
Precioso todo chicos.
Final en Loftus Road: QPR 3 Ley c esther 2
VAMO NOSOTRO SSSSSSS.
"Tomá café con sorete"
eso decía siempre un amigo de mi padre, de esos que te caen bien. Si lo razono es un chiste de mierda, horrible, pero siempre me hizo reir.
faltan
pocos
comentarios para...
100!
101
ay!!!
Buenassss
este...
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