Somos los próximos

Falló el marketing del Cachete

Algo pasó que llevó a la Catalina y a Araca la Cana a quedar afuera de la etapa de admisión de nuestro concurso oficial de agrupaciones carnavalescas. Usted me dirá: "pero si Araca al cuarto día lo único que hace es ponerse a cantar sus old hits, y la Catalina generalmente no sale porque prefiere ir a cantar sus old hits (y los de Araca también) a la Argentina, donde saben de murga lo que nosotros sabemos de café concert". Y bueno, sí, pero la Catalina te arrima gente. Araca supongo que también. En cualquier caso, surgen las voces que festejan esta eliminación, que son las mismas que se alzarían al cielo durante la despedida. Porque el uruguayo es así, y la uruguaya mucho peor. No descartamos que se presenten como "fuera de concurso" cual Paseanderos, y ganen el premio popular en cada tablado, en cada esquina, fugaz golondrina, bacanal entumecida, de esta despedida, ¡carnaval!

Vea la corta distancia del agua a la que volaban estos aparatos, que recorrieron toda la costa así, metiendo miedo, más que nada si tenemos en cuenta quién estaba en el poder. 

Un día como el del viernes pasado...

... pero de hace 43 años, se dio el famoso accidente de Kibón. Para los argentinos que nos visitan: Kibón es una zona de la rambla montevideana, más o menos entre Pocitos y Buceo, en la que unos milicos hicieron una demostración con unos helicópteros de la guerra de Viet Nam, que salió mal, los helicópteros cayeron sobre la gente, e imaginate: 8 muertos, 30 mutilados, y un hecho que quedó para siempre en nuestros corazones. Cuestión que salieron unas fotos del accidente que meten un poco de miedo, casi tanto como el testimonio de testigos. Usted, veterano lector, ¿tiene algún testimonio suyo o familiar sobre esta tragedia? Comparta.

Gol del Tata. Sí, del Tata. Pa vos que le das para atrás.

Ganó Uruguay

Jugando bastante bien para mi gusto, con un Rolan que hizo olvidar a Suárez (no mentira) y un Médel (el Japo chileno) que lentamente se transforma en un digno objetivo de nuestros insultos. Bien por los muchachos, que ni bien consigan camisetas de su talle, serán un hueso duro de roer.

La fábula del toro puto

Parece que un toro irlandés era un semental de aquellos, con una poronga que ni la mujer caballo. Pero un día lo pusieron entre las vacas, y se terminó yendo a hablar de fútbol con los toros. Al segundo día, lo mismo. "Le debe doler la cabeza, seguro está con stress" tiró el peón, pero ni modo: siempre lo mismo con el torito Benjy, nada de garchar vacas, a rodearse de toritos. Y ahí decidieron engordarlo para mandarlo a Frimacar. Y ahí surge un tipo que es co creador de Los Simpson que está llevando adelante una campaña para salvarlo del matadero. Lo raro es que hay que pretende juntar unos 6.000 euros, que debe ser menos de lo que paga de irpf por capítulo. ¡Dignidad!

Popurrí

Damiani le dijo "judío de mierda" a Sonsol. Luego le pidió perdón y le dijo que en su momento trajo un lateral izquierdo judío. Curioso. Hay alerta amarilla por tormentas. Ya era hora, se me secaron las margaritas. Según Fáctum, el 84% de los uruguayos cree que Vázquez será nuestro próximo presidente, en tanto el 16% cree que Mr. Músculo integra el Salón de la Justicia. El otro día me enteré que Mr. Músculo se llama así porque es lo opuesto a la grasa, será de Dios. Hubo polémica en el fallo de Miss Bumbum. A propósito: podría volver "Brasiuuuuuu". Volvió el Oso y ganó Aguada. Portugal le ganó a Argentina. Y así.

Así está Indonesia

En la lejana Indonesia, las mujeres que pretenden ser policías deben someterse a la "prueba de los dos dedos" para demostrar virginidad. ¿Estamos todos locos? Quizás sea una forma de alejar a las mujeres del cuerpo policíaco, para que puedan dedicarse a tareas más nobles, como la arquitectura o el atender un kiosco. Pero yo me pregunto: si les gusta andar tirando tiros, ¿no tienen derecho? ¿Qué es eso de andarles metiendo los dátiles en la cachucha? Como si haber garchado la fuera a inhibir a una de meterle un balazo en las vistas a un malviviente.