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¿Pa esto te compraste el lcd, banana?
Ayer la situación era más o menos ésta: en el otrora cauteloso Subrayado, nota exclusiva con el presunto asesino del taxista, un joven apodado "Tatán" que dice no haber sido el autor del crimen. Mientras habla, su madre medio que le embute galletitas en la boca, más o menos como al pobre guacho de la guardería de la Unión ("la casa de Beatriz"), el popular "Comé" Nicolás. A propósito: cambio al 4, y vuelvo a ver el video ése, ahora con más acusaciones a las responsables del establecimiento educativo. Cambio rápidamente al 12, y veo el caso de un bebé muerto por presunta omisión de asistencia. Acto seguido, al grito de "laconchasumadre, no se puede ver nada ya", apago la tele e intento leer un libro. Dos minutos después, prendo la tele con la secreta esperanza de que la situación haya cambiado.

Pero no: Tatán sigue ahí. El periodista (porque de alguna manera hay que llamarlo) ahora le pregunta por su hijo de 10 meses, llamado Facundo Agustín o algo así. Le pregunta: "¿por qué le pusiste así?" ¿Qué clase de pregunta es ésa para un tipo que está siendo acusado de un asesinato? El Tatán, que a esta altura nos cae mucho mejor que el periodista, que Vilar, que Eduardo Acevedo y que Beatriz, con mucho tino, aclara: "la madre le puso... yo estaba adentro". Lo que nos hace comprender una verdad irrefutable, que muchos han querido ignorar hasta el momento, pero que Tatán acaba de poner sobre el tapete: los nombres de los niños los eligen, directa o indirectamente, las madres. Generalmente porque cuando uno va a anotar al guacho, es probable que ella aún se encuentre medio maltrecha por el trabajo de parto o la cicatriz. Entonces vos, que le querías poner Sergio Daniel porque tu ídolo era el Manteca Martínez, le terminás poniendo Lucas Nahuel.

Como en los viejos tiempos
Llueve y hace frío.

Grecia afuera del Mundial
Parece que hay gran crisis económica en la nación de Aristóteles, con recortes de sueldos, eliminación de aguinaldos, y varios quilombos en las calles. No se descarta que la FIFA decida eliminar a Grecia de la Copa del Mundo por miedo a la generación de disturbios, lo que puede abrirle la puerta a Uruguay para así... ah no, ¡ya habíamos clasificado! ¡Nacional nomá!

Se juega, se juega
El próximo miércoles 12 se jugará la primera -y probablemente única- final del Uruguayo. Las cabeceras costarán 200 pei (140 para los socios), la Olímpica 300 y 210, y la América 400 y 280. No se descarta que la parcialidad tricolor se aloje en el tercer anillo de la Colombes, dejando el resto del Coloso para la motivada caterva mirasol.

¿Por qué papá es tan frío conmigo?
Una mujer alemana fue autorizada a quedar embarazada de su marido, recientemente fallecido. No es que el tipo pidió que lo enterraran con "aquello" al aire, como en el famoso chiste. No. La tipa había congelado unos óvulos fecundados, porque se ve que se la vio venir.

Aguante Zaira
Parece que las modelos uruguayas (déme el nombre de tres, y le compro un sundae) se enojaron porque la Zaira Nara anduvo posando medio en bolas con la camiseta de Uruguay, siendo que es argentina. Hohberg también lo era y bien que Solé se puso a llorar como una nena cuando le empató a Hungría. Ahora, trascendió que dichas fotos forman parte de una gran producción en la que varias mujeres aparecen con la camiseta de las siete selecciones campeones del mundo. Y yo me pregunto: una vez que nos tienen en cuenta a la hora de hacer una producción de estas, y que no no ponen que la camiseta de Uruguay es amarilla, como en el primer Fifa Soccer, yo me pregunto: ¿vamos a armar bardo en lugar de festejar que hemos retornado al sitial de privilegio del fútbol mundial? Pero andá, reventada... pegate un baño.

Cada vez más argentino
Como te digo una cosa, te digo la otra: el pechofrío de Cuevas, mientras sus compañeros del equipo de Copa Davis se queman las pestañas enfrentando al poderoso Brasil, busca acceder a las semifinales del Abierto de Estoril, donde podría chocar ante el suizo Roger Federer. Pero si todo va bien, caerá hoy mismo ante el popular Montañés. Ni mal uruguayo te podemos decir, porque ni lo sos. ¡Aguante Marcel Felder! ¡Falopero pero nuestro! Para peor, el lugar de Cuevas en el equipo uruguayo fue ocupado por su hermano menor, que debe ser otro argentino arrepentido.

Terminalo, jue
El capítulo final de Lost, a emitirse el 23 de mayo, durará dos horas y media. En las que aquellos infelices que se han visto las 6 temporadas completas, correrán grandes riesgos de cercenarse los testículos o de realizarse profundas incisiones en la carótida, ni bien comprendan cuánto tiempo han venido perdiendo en los últimos tiempos.