La propia Guía

Mientras prolifera un sinfín de guías mundialistas a ser adquiridas con su medio de prensa favorito más x cantidad de pesos, en un hecho sin precedentes, y con el sano fin de que llegue a cada uruguayo y a cada uruguaya, Guambia le acerca la más incompleta reseña de la Copa del Mundo FIFA 2010. Un material que no tiene precio ni valor. El valor se lo pone usted, de cada bolsillo, de cada corazón. Dedicado a Julio Ríos. ¡Estamos contigo en ésta, hombre de piel naranja!

Los Estadios:
Son todos muy lindos y coloridos, y casi todos tienen las tribunas techadas. Más o menos como el Parque Palermo, cuando podías ponerte bajo el alero de la piscina que nunca llegó a terminarse. El más grandes es el de Durban, el popular Moses Mabhida Stadium, con 70.000 espectadores. ¿Quién fue Moses Mabhida se preguntará usted? Fácil: fue un veloz puntero derecho del Peñarol de Durban, apodado “Coquito”, célebre porque se pasaba fracturando.

Los Grupos:
Esto vale recordarlo, porque creemos que la última vez que Uruguay asistió a una Copa del Mundo, había solo 16 partipantes. Lo cierto es que ahora hay 30, dispuestos en 8 grupos. A saber (ya se los doy en el orden en el que quedarán una vez culminada la fase de Grupos):

Grupo A: Francia, Sudáfrica, México, Uruguay.

Grupo B: Argentina, Nigeria, Grecia.

Grupo C: Inglaterra, Estados Unidos, Eslovenia, Argelia.

Grupo D: Alemania, Ghana, Serbia, Australia.

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Camerún, Japón.

Grupo F: Italia, Paraguay, Eslovaquia, Nueva Zelanda.

Grupo G: Brasil, Costa de Marfil, Portugal.

Grupo H: España, Chile, Suiza, Honduras.

Usted se preguntará: “¿cómo, no eran 32?” Y sí, eran. Pero sabido es que la semana que viene las dos coreas comenzarán a cagarse a bombazos, con lo cual ambas quedarán autoexcluídas de la máxima fiesta del balompié.

Modalidad de disputa:
Otra desgraciada novedad para nuestro seleccionado: ya no clasifican los mejores terceros, solo primero y segundo. Y peor aún: si por una de esas llegamos a terminar segundos en el grupo, nos toca con Argentina. Y sí, ya no tenemos a Acevedo para que deje solo a Pasculli, ni ellos tienen a Pasculli. Pero es bastante factible que nos ganen con soltura.

Otra particularidad: los grupos ya no están “afincados” en tal o cual ciudad, sino que cada estadio albergará partidos válidos por grupos diferentes. Por citar un ejemplo: Uruguay debutará ante Francia en Ciudad del Cabo (¿Polonio?), luego se medirá ante el local en Pretoria, y se despedirá ante México es la populosa localidad de Rustenburg. Es una suerte que nuestros periodistas deportivos (salvo el Toto y Uberti) jamás pisen un estadio, pues si no deberían pagar una fortuna en traslados.

Predicciones:
Ya le adelantamos que si no pasa nada raro, deberíamos regresar no más allá de los octavos de final. Momento a partir del cual nos contentaremos con ver que siguen teniendo en cuenta a nuestras dos ternas arbitrales. ¡Calentitos quedaron, tenemos a dos tríos de cuervos en suelo sudafricano, para vos Balsassi, amargo!

Respecto a los hombres llamados a ser figura, todo haría indicar que Messi cumplirá con el mandato de las figuras que llegan a la Copa del Mundo con la obligación de romperla. Le pasó a Ronaldinho en el 2006, a Zidane en el 2002, a Paul Gascoigne en el 98, a Chamot en el 94, a Gabriel Correa en el 90: fracasaron rotundamente. Por ende, la figura de la Copa del Mundo será inesperada. ¿Acaso el portero de Argelia, comoquiera que se llame? ¿Por qué no el lateral izquierdo de Honduras, el ex tricolor Banny Lozano?

Hagan sus apuestas, señores, y también señoras.

(Publicado en Guambia, 29/05/10.)