¿El Edinson estará poseido, estará?

Van tres fechas de la segunda rueda del Uruguayo y El Tanque Silva es el único puntero con puntaje perfecto y toda la marcha. Ya comenzarán los académicos a buscar razones para explicar tal hazaña y postularán a Canobio como el futuro Guardiola y al inefable Freddy Varela como presidente de la ONU. Pero en pocas fechas, el verdinegro perderá hasta con los rivales que no se presenten a jugar por deudas, los futbolistas serán internados por inanición y el principal del equipo que no tiene cancha, inferiores ni hinchada, deberá prostituirse para ganar algún mango y patear las deudas para más adelante. Pero los periodistas del stableshiment argumentarán exactamente lo contrario de lo dicho anteriormente y encima se pavonearán de que ya lo habían previsto. Y si no es ahora, será el año que viene. Eso se llama curiosamente "fútbol profesional uruguayo".

Peñarol juega con Velez allá -sin público, pero igual se armará pelotera- y Nacional con Boca acá el jueves. Como ambas instituciones argentinas andan en bajada -más la xeneixe, lamentablemente, que la de Liniers- es probable que nuestros cuadros zafen y sigan sumando puntos. Con un poco de culo y otro de huevo (perdón por la imagen porno) podrían llegar bastante arriba, pero lo más probable es que se desmorone la farsa rápidamente y nos demos cuenta que estamos muy lejos del más bien mediocre nivel internacional que tiene nuestro continente. Pero como no nos tocó con equipos brasileros, puede ser que pasemos a la siguiente fase.

La tenista serbia Anna Ivanovic está muy fuerte, hay que decirlo. Se ha dedicado más al modelaje y a explotar comercialmente lo buena que está -y lo exitosa que puede ser una morocha cuando pone cara de estar con muchas ganas- y así le va en el deporte. No pasa nada, Anna, vení pa Sayago que canchas de tenis no tenemos.
 
SAN NICOLA, SAN EXPEDITO, SAN PEDITO...
El Edinson Cavani parece cagado por una manada de elefantes  (la flecha indica dénde se encontraría el cuerpo del malogrado y piadoso footballer) y no la emboca ni de penal. Algunos dicen que es porque se habría separado de la jermu por haberlo encontrado con alguna monja demasiado piadosa pero a mí me parece que es porque se acerca otra fecha de eliminatorias.

PONETE LAS MANOS VOS PARA ESCRIBIR, PUTO
Cada día me convenzo más de que los cosos que cobran por opinar boludeces en los medios (hoy la tengo contra ellos) no tienen la más perra idea de nada que ataña (!) a una de las 11 posiciones del más popular de los deportes. Concretamente, que no saben una mierda de la tarea de los arqueros.Uno que no estudió en la academia de Gorzychanski y Etchandy -ni falta que hace- pero fue golero amateur en algunas instancias que no me enorgullecen demasiado, no puede menos que asombrarse de algunas cosas que se dicen por ahí.

La más frecuente es cuando se deshacen en elogios para un golero que hace rebotar un pelotazo mediante un pedorro movimiento de brazos. -¡Monumental tapada! -gritarán los gandules a lo que no es más que un poco de reflejos y un mucho de suerte. De forma análoga, tratarán de retardado mental, pitocorto y cornudo al goalkeeper (como estamos hoy, eh) al que se le escapa una pelota no demasiado rápida pero que en realidad venía picando como la mierda, aspecto que los "periodistas" no supieron visualizar.

El problema de los goleros -me dijo hace mucho tiempo un volante de no demasiado memorable paso por el profesionalismo, lo que no evita que sepa mucho más de ésto que muchos otros más recordados- es que si a un centrodelantero le das diez pelotas, erra 9 y mete 1, es la figura del partido. En cambio los arqueros, de 10 atajan 9 y se comen 1 y les gritan que son mancos.
 
Es un puesto que tiene muy poca relación con los mal denominados "jugadores de cancha", con reglas propias para hacerlo bien y hasta con exigencias físicas diferentes. A fines de la década de los 70, vino a Peñarol el PF argentino Kistenmacher (o algo así) e impuso un entrenamiento diferenciado para los goleros, que incluía sesiones intensivas de ping pong y del jueguito del tenis del Atari (¿qué querés, que trajera un Xbox del futuro?) para entrenar los reflejos y muchos "sabios" se cagaron de la risa. Fue el primer cristiano que trajo al paisito el concepto de entrenamiento diferencial para los "1".

Últimamente, no sé si me estaré poniendo viejo o son ellos, he notado una involución general en mis colegas. Además de la puta costumbre de pegarle una piña a la pelota en todos los centros, en vez de agarrarla con las manos como hace un golero cuando le gustan las mujeres, ahora además se agarraron la moda de tirarse al piso para un costado ANTES de que el delantero defina, regalándole un enorme porcentaje del arco y esperando que el mencionado rival sea más torpe que Taborda y se la alcance exactamente donde ellos están tirados en el piso, indefensos y sin obstaculizar en nada al enemigo. Pero ésto no lo ven los grandes periodistas.  


Seguiré tocando el tema de todo lo que no se dice sobre este puesto tan particular. Si quiero.

NA-LAN-JE-LOS
No es seria una liga como la china -aunque le pongan el pomposo nombre de Super Liga China- donde 4 de sus equipos (Shangai Shenxin, Shandong Luneng, Qingdao Jonoon, Guizhou Renhe)  tienen camiseta naranja. ¿Son todos hinchas de la I.A.S.A., como los periodistas deportivos locales?.

PINOCHO: ANDÁ A CAGAR
Terminó el concurso oficial de Carnaval. En gesto tan disfrutable como demagógico, el jurado decidió que perdieran tanto los Zingaros como Sociedad Anónima, haciendo las delicias de grandes multitudes yoruguas. No sé si los libretistas tienen que prodigarse en varios conjuntos, el espionaje está peor que en la Guerra Fría o es que todos van a las mismas páginas de Internet, pero se repitieron muchas propuestas e ideas (y hubieron pocas), incluyendo el recurso del pastor evangelista que se mete con los plateistas, que hicieron por lo menos cuatro (4) conjuntos. Y eso de que los Chobys son el conjunto que más hace reir... les doy un ejemplo.

Pacella cuenta que conoció a su novia en una orgía. Mientras explica cómo fue ese primer encuentro -digamoslo así- dice que cuando le fue a hablar, la mina le contestó como hablamos cuando tenemos la boca llena. Contado por él, el chiste es gracioso y tiene la virtud de que no se ve venir. Pero... pero... su interlocutor quiere saber por qué hablaba así y Pacella le contesta que es porque estaba comiendo una milanesa al pan. ¿Una milanesa al pan en una orgía?, responde el otro y así están durante aproximadamente 10 minutos, con lo que un chiste bueno se va a la mismísima mierda, aunque haya muchos que se rieron durante todo el tiempo y ante cada una de las repeticiones.    

IMAGINEN A LA DEFENSA DE NACIONAL CORRIÉNDOLA...
Una marta -(martes martes) ¿Linneo, no eras un poco pelotudito a veces para ponerle nombres científicos a los bichos?- ingresó en el medio de un partido de la popular liga suiza rompiendo las bolas hasta que fue atajada, no sin dificultad, por un player helvético, que terminó mordido por el menor infractor. Renunciá Alain Berset (*), si tenés dignidad. Sirva este video como homenaje al gran Benny Hill y a la gran (por voluminosa) Martha que a tantos adolescentes diera verdaderas lecciones de vida desde su esquina de T. Narvaja y Cerro Largo.

De las aves que vuelan, me gusta la marta...

(*) Lo más parecido a un Ministro del Interior suizo que encontré en la Wiki.

Apasípi epestapa epel mupundopo, apamipistapa.