Operame el sistema

El tema que nos concierne el día de hoy es de gran importancia y que por lo general deriva en grandes peleas en los asados y/o discusiones entre amigos (N. de E.: sí, no hay duda que no estamos bien). Se trata del sistema operativo (en adelante, SO) que le instalamos a nuestra computadora. Si en algún momento están interesados en participar en alguna de estas charlas, les daremos las herramientas básicas imprescindibles como para defenderse en las mismas.

Para empezar, debemos aclarar que por lo general hay tres bandos que prácticamente son incompatibles que son los defensores de Linux, los defensores de Windows y los defensores de Mac. Cada uno de ellos tiene sus pro y sus contras y ahí es cuando se viene la lucha.

Los "linuxeros" tienen varias armas con qué defender su opción electrónica. Por ejemplo, hay muchos SO basados en Linux y, por ende, tienen variadas opciones dentro de la categoría. Además, por lo general, cualquiera de estas opciones son gratuitas de verdad (aclararemos este punto más adelante). Por último tienen una ventaja que comparten con Mac que los hace muy útiles para usarlos en terminales que estén conectadas a Internet o sean usadas por diversos usuarios y conserven información importante: NO EXISTEN VIRUS PARA LINUX.

Lo que respecta a Windows por lo general siempre se le tira palo indiscriminado, pero tiene muchas pro que, aunque se lo putee hasta las últimas consecuencias, no se las puede negar. A saber, debe ser de las cosas más fáciles de encontrar controladores para hardware que sean compatibles con Windows. Esto por ser el SO "gratuito" (las comillas porque la mayoría lo tiene más pirata que el mismísimo Barbarroja) más usado en todo el mundo. Contras hay miles, como son la troja de virus que hay en la vuelta y los errores comunes que tira presionando un poco el SO.

Finalmente, pero no por eso menos importante, tenemos los amantes de la manzana. Los muchachos que usan la manzana tienen el tema que lo que usan es, a opinión pesonal, una mezcla entre el pingüino y las ventanas. Por qué? Pues porque esto es un sistema pago y que tiene muchas de las ventajas de Linux. A pesar de ello, podemos decir como cosa importante que el rendimiento es muy bueno detectándose mayor velocidad de ejecución de los mismos programas en PCs similares con SO diferentes. Sin embargo, el problema principal es que no se puede instalar en máquinas que no sean fabricadas por Apple. Para ser más claros, si no tenés una Mac o Macbook, olvídalo.

Los dejamos esta semana con imagenes que nos hicieron llegar a nuestra mesa de redacción acerca de cómo Santiago Díaz festejó la última navidad. Como verán, confirma lo que todos ya sabíamos. Una pena puntualmente.

PD: Vos querías trolas? Bueno, dejamos lo mejor de los EDA de 2009!!!

Año nuevo, juego viejo

----

Se vino el 2010, y con él el ya clásico juego de los viernes (que espero logre mayor repercusión que el del viernes pasado, que mereció sólo 3 porongas por parte de la dilecta concurrencia de este prestigiosísimo blog).

El juego de hoy consiste en encontrar en el dibujo los nombres de 35 bandas de rock y géneros musicales afines de aquí, de allá y de acullá.

Algunos de ustedes dirán “ese juego ya fue publicado, ta de viva”, y si bien es cierto, lo es sólo en parte: se trata de una segunda parte de aquel juego, con otras 35 bandas.

Respetando la máxima que dice que las segundas partes nunca fueron buenas, me esmeré en hacerlo bastante peor que el anterior, lo que bien mirado, no deja de ser un mérito.

El participante que logre el mayor número de aciertos ganará un disco compacto o un elepé de vinilo –a elección- del álbum de Natalia Rosas Muniz, que incluye el éxito “El pedo de dios”.

.....

Se recomienda ampliar la imagen y consumir

antiflatulentos, en particular si se ingieren leguminosas

....

Vale todo

Un nuevo año comienza, lo que nos impulsa a habilitar esta entrada para que usted deje aquí:

.

a- Promesas para el 2010.

b- Insultos a quienes le arruinaron el 2009.

c- Amenazas para quienes pretendan arruinarle el 2010.

d- Declaraciones de amor.

e- Comentarios de mal gusto.

.

Muchas gracias.

que haiga paz

Aries. un buen año por delante, pero denle menos a la ingenieria, y mas a las peliculas de cinemateca

Tauro. un buen año por delante, pero manden menos alumnos a examen... y dejen de posar en fotos... los va a ver un padreeeeeee.

Geminis. un buen año por delante pero por diossss no sean tan ladishas

Cancer. un buen año por delante, pero no olviden que apagar y prender el calefon, ashuda a ahorrar luz.

Leo. un buen año por delante, pero recuerden que no solo de blogs viven las familias.

Libra. un buen año por delante, pero no dejen que la suba y baja de acciones les afecte el humor. y mucho menos el rendimiento en la cama.

Escorpio. un buen año por delante, pero hay que tener la certeza, de que solo actuando de corazon, se logran los objetivos

Sagitario. un buen año por delante, pero no olviden, que esto no es nueva york, lo que hacemos aca, se sabe aca...

Capricornio. un buen año por delante, pero no den nada por hecho. incluso las certezas mas ciertas, se nos mueven debajo de los pies cuando menos esperamos.

Acuario. un buen año por delante, pero no tienen porque soportar las humishaciones de la infidelidad como si fuera el ultimo romance que van a tener.

Piscis. un buen año por delante, pero no se olviden.... no es como todos dicen, que tienen tiempo todavia , y no lo desperdicien, que pueden todavia amigarse con esa relacion que quedo rota. AL REVES, usen el tiempo que queda para mandar a cagar a quien crean que todavia tienen que mandar a cagar... quedan unas horas del dia y por ende del año.

por consultas, sobre cualquier tema.
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *

Momo: ¿tenés algún conocido en Antel?

Esta columna se suspende por esta semana, no porque su autor se esté destrozando en alguna playa tropical rodeado de adolescentes fáciles, sino porque Antel me cortó el teléfono y, por ende, el ADSL. Antes que comiencen los rumores, fue porque debía $119 de una semana de internet cuando me mudé (en octubre). El hecho de que jamás me mandaran una factura con esa deuda -a menos que la hayan enviado en realidad a la casa de Feldman- y de que, al contrario, me habían mandado otra con Cero Peso no tiene la menor importancia. Tampoco que el ente de los uruguayos me debe 4 veces más plata que me cobró de más. No les voy a cortar nada pero por esos mangos voy a ver si salgo con la flaca que me atendió en la sucursal de Colón, que estaba bastante fuerte.
.
Y todo esto pasó justo en la única vez en estos 7 meses en que no dejé la entrada hecha el fin de semana... Capaz que me caliento y si en la torre de Ott se ponen las alcalinas, pa la semana que viene les subo dos columnas, les subo.

La primera en casa

El ágil Carles hizo suya la primera final de la Penca TPLMP, que hará suya en caso de vencer en la segunda final. De otro modo, habrá tercera, y así sucesivamente.

El resultado fue un contundente 4 a 3, definido -como bien señaló El Editor- gracias a un agónico gol del Liverpool ante el Aston Villa, obra del metrosexual Torres (foto).

.

Este fin de semana se disputará la segunda final, en la que El Editor jugará con equipo de emergencia. Que todo sea para bien.

Misión Stallone - Fase Previa #2: se picó

El enigmático Alfonso Carbone del Blog (Dejamuchacho) posa y suma 3 unidades para el Vamo.

¿Quién se tiró el pedo? De seguro, no fue el hercúleo Sinca, que anota un papapá para el Cachulo.

El nuevo Rey del Verano: el audaz Bestiario, y una pose digna de patovica del Boliche Espejismos. Exprime la naranja para Les Riche.

¿Quién dijo que las mujeres no podemos jugar? He aquí a la propia Andal, que tras haber retornado a la actividad en su querido Vamo, muestra los lentes Barbie Girl ("sé que lo quieras ser, Barbie Girl") que le trajo Santa.

.

Habida cuenta de la calidad de las fotos recibidas, se ha decidido extender el plazo hasta las 00 horas del día 2/1, confiando que al influjo del alcohol, las inhibiciones irán cayendo de a una.

.

¿Qué indica el éscor, Latorre? Cachulo 7+3+3, Vamo 3+3, Riche 3+3, FPPK 2+3.

Misión Stallone - Etapa Previa #2

Carles suma 3 puntos para el F.P.P.,K. Capaz que le quedó mal.

Reyes podría volver a la semana de 13 a 0

Así lo evidencia el testimonio gráfico de Lostmakers, con un Reyes cuasi toqueteando al púber Leonardo Sanguinetti. Ampliaremos.

Prosigue el deficitario Osaba Bin Laden I.P.C.

Debido al nefasto nivel de las fotografías recibidas, se ha decidido extender el plazo de recepción hasta las 23 horas del viernes 1º de enero.

Compartimos algunos de los envíos, respetando siempre la identidad de los profesionales de la fotografía.

Un punto alto del certamen: un papá noel visiblemente alcoholizado exhibe su dedo anular izquierdo enhiesto.

Una cañita zig zag sobre una casa. Arte abstracto.

Un señor alcoholizado con una acumulación de requeches.

Lo dulce no saca la sed. Notar el soldado nigeriano atado al destino de esa cañita.

Pasado mañana es 31

Se termina el 2009, y hoy leemos la última columna de deportes del año. Aprovechamos para desearles a todos felices fiestas y un gran año nuevo. El martes que viene no saldrá esta columna, por motivos vacacionales. Seguramente volveremos el martes 12, si todo está como tiene que estar.
La porquería que les mostraré hoy son nada más y nada menos que algunos de los comentarios que ustedes, estimados lectores, estimadas lectoras, han ido dejando en las entradas etiquetadas como "Deportes". Muestran lo mejor y lo peor de nosotros. Agradezco todos y cada uno de ellos.

8 de setiembre

Fernando: "bienvenido al club"

Carles: "si tengo un hijo le voy a poner Reque Some"

Johon: "yo quiero que se comente el nado sincronizado; pero midiendo lo que se realiza debajo del agua"

Andrés Reyes: "un debut tan ausipicioso como el del negrito que trajo Cordón"

15 de setiembre

Alvaro Fagalde: "peso más de 100 kg pero igual debo jugar más que Felder"

22 de setiembre

Andrés Reyes: "¿Y Dondo donde anda? Opa, creo que inventé un trabalenguas para niños"

Zane: "Ya lo dijiste Nacho, Cuevas es un pecho frío (ademas de argentino)"

29 de setiembre
Sinca Bellos: "Para la semana que viene me gustaría saber si Bohemios logrará mantenerse 2 años en la liga o seguira papeloneando"

Perezvila: "Que buen ambiente..."

Andrés Reyes: "Ya voy a presumir de mis conocimientos adquiridos con un Santiago Díaz, que mucho Chinchinatti, pero hasta hace un par de meses pensaba que el Abierto de Estados Unidos era Abierto porque la cancha no tiene techo."

6 de octubre

Internauta Rebelde: "El hecho de tener al flacucho de Renzo Lazzaroni en nuestras filas es un sello para no campeonar"

Alvaro Fagalde: "Inter: si precisan uno que no sea flaquito, estoy a las ordenes por unos pocos pesos."

13 de octubre

Bestiario: "Si la Petrobras solo logra traer estos tenistas no me imagino lo que puede ser una copa Ancap"

Johon: "Che, ¿tan hecho mierda está Gaudio?"

Sinca Bellos: "Filipini, tipo con pinta de sorete si los hay"

20 de octubre

Carles: "Si conseguis la camiseta de Romis Nelimar te candidateo para el Pullitzer"

27 de octubre

Sinca Bellos: "Además los de Nike ni siquiera donan nada a ninguna obra benéfica"

Zorro: "En la del otro día participó mi amigo Oktober, una flor para él"

Zorro: "Yo tengo chivo abajo'el brazo"

10 de noviembre

Alvaro Fagalde: "Veo complicado a un tero tackleando a un aguila"

Sinca Bellos: "Yo cuando iba a la escuela tenía una caja de colores Faber Castell"

17 de noviembre

Andrés Reyes: "Qué equipo amargo Malvín, ¿no?

El Editor: "Jamás me puedo olvidar de los reyes de la amargura: Hebraica y Macabi del Uruguay"

Washy: "Y mi abuela tiene un biombo, con todo respeto"

ElMácula: "Pésima imagen de país la que damos"

24 de noviembre

Sinca Bellos: "¿Pa cuando algo de Kitesurf?

Andrés Reyes: "Me hace acordar a los mejores momentos del Polideportivo Dominical. Solo faltó la carrera de camellos en Namibia"

1 de diciembre

Carles: "A mí la dinastía Federer Nadal me tiene las pelotas (las de tenis no?) por el piso. Bienvenido Davidenko, Nikichenko, mismo, Felder, Djokovich o cualquiera que destrone a estos soretes"

Juan Domingo: "El simil Gonzalo Aguirre de Davidenko me cae muy bien con esa carita de asesino a sueldo"

Alf: "Nacho: desasnar se escribe así, porque es cuando una persona deja de ser un asno, en este caso Reyes"

Juan Domingo: "Es obvio que del potro tiene el PES con el archivo AUF"

8 de diciembre

Lostmakers: "Ortiba, Yuta, Milico, Corriste, Matraca, Faso, Trapos, Tu Tía, Bolso, Parque Central... y pueden usarlos"

Perezvila: "vamooooooooooo la uaaaaaaaaaaaaaaaaaa carajo. le pintamos la cara... y va para todas las mosquitas muertas de malvin"

Zorro: "Positivo para PV"

15 de diciembre

Carles: "Pregunta para el columnista. ¿Felder vive del tenis?"

El Editor: "El tenis vive de Felder"

Ce: "¿Felder vive?"

Zane: "¿Federer vive?"

Sinca Bellos: "El periodista flor de genuflexo"

El Nacho: "¿Federer y Felder no son la misma persona?"

22 de diciembre

El Editor: "Las chicas de hockey del caballito son propiamente unos caballitos."

Carles: "Si hay que apoyarlas las apoyamos"

Alvaro Fagalde: "Diganle a la mujer del negro Taiger que si quiere vengarse, se venga pa Sayago"

Juan Domingo: "Yo 4 porongas no las pongo así porque si. Hay que ganarselas"

Gracias.

Penca TPLMP - Primera final

Este miércoles se disputa la primera final de la inimputable Penca TPLMP, que repartirá grandes pero grandes premios.

Se enfrentan Carles (ganador del Apertura y de la Tabla Anual) y El Editor, en apasionante choque.

El match de ida va este miércoles, arriesgando ganador o empate de los siguientes encuentros:

Aston Villa - Liverpool.
Bolton Wanderers - Hull City.
Sayago - Anastasia.
Toronto Raptors - Charlotte Bobcats.
Orlando Magic - Milwaukee Bucks.

Ambos contendores podrán arriesgar sus resultados hasta las 10 horas del miércoles. Felicidad.

Misión Stallone - Etapa Previa #2

Consigna: cada equipo debe enviar una foto que mejor represente esta bella instantánea del apolíneo Sly. Ítems a tener en cuenta: gesto, pose corporal, e indumentaria. No serán aceptadas las fotos que no cumplan con al menos dos de estos tres rubros. Puntaje en juego: 3 puntos por cada integrante del equipo que envíe su foto. Más 5 puntos extra para la mejor. Plazos: hasta las 00 horas del día 31.

Puede venir...

Kevin nació en Tacuarembó

El mundillo oriental está convulsionado por la creciente ola de visitas de famosos internacionales. Escenas tales como un Richard Gere en la cola del supermercado en Minas, o el propio Kevin Bacon cargándose minas por Gorlero, ya forman parte de nuesto paisaje cotidiano.

Lo invitamos a sugerir nombres de las próximas estrellas que tocarán suelo patrio, junto a las jocosas situaciones de las que serán parte. Como por ejemplo "Tom Hanks jugando a la quiniela en el Cambio Messina", y pueden usarla.

Peñarol nomá

Peñarol prepara construcción de estadio para 30 mil personas.

Se situará en el barrio Peñarol y estará listo para 2011.

Hace ya varias semanas que Juan Pedro Damiani, presidente aurinegro, venía manejando la idea de que Peñarol volviera a tener un estadio para oficiar de local. En las últimas horas el vicepresidente Edgar Welker confirmó a ovación digital que el club llegó a un acuerdo con la empresa Coca Cola, que invertirá tres millones de euros en la construcción de un estadio que llevará el nombre de la empresa.

"Esta era una ambición que teníamos todos nosotros y finalmente hemos conseguido un inversor que está dispuesto a hacer un negocio en conjunto" dijo Welker en relación a Coca Cola, que también estará presente en la camiseta mirasol por cinco años. "Se planea una capacidad de más de treinta mil espectadores, los cuales tendrán grandes comodidades, existe la posibilidad de hacer un shopping o instalar tiendas de merchandising. Además existe una idea de construir palcos para aquellos que deseen mayor comodidad", aclaró en cuanto al aforo.

"El lunes en directiva terminaremos de definir algunos aspectos, pero por el momento puedo decir que el lugar elegido es el barrio Peñarol, se planea comprar terrenos de AFE. El barrio puede darle al club esa identidad que lamentablementehemos estado perdiendo." Acerca de los plazos, Welker aclaró que la construcción comenzaría en mayo de 2010 y se extendería hasta fines de 2011, pero es muy común que existan retrasos, por lo cual la inauguración se planea para 2012.

Ovación también se contactó con consejeros opositores, que se encontraban en una reunión extraoficial con el flamante entrenador, Diego Aguirre. Uno de ellos, Diego Benech, perteneciente al Movimento 2809, se limitó a decir: "Este proyecto es un sueño para todos los peñarolenses y está muy cerca de concretarse, así que en este caso vamos a apoyar al oficialismo". Los hinchas aurinegros están de parabienes y pronto comenzarán las especulaciones acerca del diseño del nuevo estadio.

Fuente: ovacióndigital http://www.ovaciondigital.com.uy/091228/futnac-462301/futbolnacional/mas-penarol (aporte de Gastón Sagaldi).

Recorriendo el feisbuc

Hola amigos y amigas. A partir de hoy, instauro este nuevo espacio destinado a repasar algunas fotografías extraídas de facebook, como la de Krikor bailando con su prima armenia. Para regalar y regalarse.

El famoso Sueco Leiva interpretando al Papa Noel Peronista.

.

¿Quién es el simpático muchachito? ¿Eh?

.

Virginia Ithurbide, artista exclusiva de Tiendas Maipú.

El propio Fernando, cumpliendo funciones en el Museo de la Bondiola.

.

El popular Chapita Blanco, luego de caer en el ostracismo durante la era Pelusso, debió probar suerte en tareas un tanto indignas. Helo aquí interpretando a un Backyardigan devenido en mascota de Unión Atlética.

El audaz Santiago Díaz y dos sobrinas.

Con ustedes, los Flaming LIps

Sí, Flaming Lips y su tema "Yoshimi battles the pink robots" de 2002. Es una banda fundada en Oklahoma en 1983. Una de sus características son sus conciertos en vivo con muñecos, disfraces, globos, etc. Ellos mismos tocan disfrazados de conejos rosados.
Su último trabajo es un cover de todo el disco "Dark side of the moon" de Pink Floyd.
Que disfruten.

Calendario 2010, segunda entrega

Seguimos compartiendo los hechos más salientes del año que comienza, a fin de que sus alternativas cambiantes cual capítulo de “Valientes” no le tomen desprevenido o desprevenida.

Abril 1: finalmente, trasciende que Álvaro Recoba se encuentra con vida, recluido en casa de Pacheco, a la espera de que cese la ira de la parcialidad mirasol. Emisarios de la barra aurinegra se comunican con el futbolista, transmitiéndole que de aquí en más omitirán mencionar a su madre, contentándose con poner en duda su amor propio y/o su opción sexual. Recoba accede a retomar la actividad.

Abril 2: Nacional avanza a las semifinales de la Copa Libertadores tras derrotar a San Luis por “walk over”, debido a que siete integrantes del plantel mexicano son diagnosticados con dengue. Los tricolores introducen un cambio en la lista de buena fe: ingresa el Chengue Morales (a pedido suyo) en lugar del Morro García, cuyo cuerpo se parece cada vez más al de la mama vieja de Sarabanda.

Abril 3: el delegado tricolor Alejandro Balbi es requerido por la justicia, acusado de participar de la exportación ilegal de una cepa del mosquito Aedes Aegypti rumbo a México. Ante los requerimientos de la prensa, se limita a manifestar: “yo también puse un motor PPA para mi portón”.

Abril 11: Peñarol se proclama Campeón del Clausura, al vencer 1 a 0 a Atenas en el Centenario con un gol señalado por Martinuccio en el minuto 54 del segundo tiempo. Las calles de Montevideo amanecen empapeladas con la inscripción “Martinuccio fútbol gloria, el goleador de toda la historia”. Paralelamente, Liverpool derrota a Defensor Sporting y se queda con la Tabla Anual. Habrá clásico semifinal.

Abril 13: Nacional debe afrontar el encuentro semifinal por el Uruguayo ante Peñarol, 24 horas antes del trascendente choque semifinal de la Copa Libertadores ante Flamengo. Eduardo Acevedo manifiesta: “si estoy en Nacional, y no me creo capaz de jugar dos partidos en un día y ganarlos los dos, me tengo que cortar la yugular”.

Abril 14: Nacional cae 2 a 0 ante Peñarol, con dos goles de Recoba. Finalizado el encuentro, el popular “Chino” manifiesta: “la verdad que estoy bastante triste, se ve que al final soy hincha de Nacional. Mi sueño es terminar la carrera en Danubio, y estoy muy feliz de haberle dado una alegría a la hinchada de Peñarol, porque uno lo vivió en su momento como hincha y entiende que lo puteen a uno cuando las cosas no salen bien. ¿Cómo salió el Inter?”

Abril 14: Nacional derrota 1 a 0 a Flamengo con gol de codo del Chengue Morales, y clasifica a la final de la Libertadores, donde lo espera Estudiantes de la Plata.

Abril 16: la gremial de futbolistas profesionales afirma que según el estatuto del jugador, todos los agremiados tienen derecho a tener libre durante la semana de turismo. Los dirigentes se oponen fervorosamente. Conflicto en puerta.

Abril 20: Liverpool derrota 1 a 0 a Peñarol con gol de Ignacio Medina, por la primera final del Uruguayo. Esa misma noche, la asamblea de futbolistas declara huelga por tiempo indeterminado. Juan Pedro Damiani manifiesta: “¡por fin una buena noticia!”.

Abril 21: pese a los esfuerzos por reprogramar el partido, Nacional no puede presentarse a disputar la primera final de la Libertadores ante el elenco Pincharrata, que se proclama bicampeón de América. Los jugadores dan la vuelta olímpica con camisetas y banderas de Peñarol.

Mayo 2: tras sus buenas performances con la blusa mirasol, Recoba manifiesta su sana intención de integrar la selección mundialista. Hinchas de todos los equipos abren grupos en facebook tendientes a desarticular tal posibilidad. La banda tropical “La Revancha” populariza el tema “el Chino, no”, que se convierte rápidamente en número uno del ranking de Galaxia FM.

Mayo 16: prosigue la huelga. Jorge Ventura se ofrece como mediador.

Mayo 19: se conoce la lista de buena fe de Uruguay para el Mundial. Finalmente, Recoba integrará el grupo seleccionado, ocupando el lugar del malogrado Forlán. Pero una ampolla rebelde lo obliga a renunciar. Su lugar termina siendo ocupado por el nacionalizado Martinuccio.

Junio 11: debuta Uruguay en Sudáfrica, empatando 0 a 0 con Francia. Sergio Gorzy afirma: “que la sigan chupando”, siendo inmediatamente sancionado por la FIFA, que le prohíbe el acceso a los campos de juego. El proyecto “Cámara Celeste” llega a su fin.

Junio 16: Sudáfrica bate 4 a 0 a Uruguay y pone en riesgo su clasificación a los octavos de final. En la conferencia de prensa posterior al partido, Tabárez se toma a golpes de puño con un periodista sudafricano que le pregunta si en el 90 hizo bien en hacer jugar lesionado a Álvez.

Junio 22: Uruguay eliminado de la Copa del Mundo, al empatar 3 a 3 con México, con 3 conquistas de Martinuccio. El partido termina en batalla campal. Esa noche, se levanta la huelga y se fija la segunda final del Uruguayo para el día 29.

Junio 29: Liverpool campeón uruguayo. La firma italiana Barilla adquiere el paquete accionario de Puritas. La hinchada negriazul comienza a juntar metal para erigir una estatua en homenaje a Carlos Macchi. Pero juntan poco, contentándose con una en homenaje a los tobillos del Diablo Correa.

(Publicado en Guambia, 26/12/09.)

Se terminó

Finalmente, culminó la fase regular de la Penca TPLMP, con performance perfecta del especialista deportivo Nacho y el propio Fagalde.

1º Nacho 8
1º Fagalde 8 (suman 9 pts.)
3º Deja 7
3º Sinca 7
3º Diego 7 (4 pts.)
6º Zane 5
6º El Mato 5
6º Inter 5 (suman 1 pto.)
9º Zorro 4
9º Carles 4
9º Bestiario 4
9º Reyes 4
13º Washy 3
13º Detaquito 3
13º Johon 3
13º El Nacho 3

Por ende, es esta la tabla final anual:

1º Carles 82 pts. campeón de la Anual y del Apertura
2º Reyes 73 pts.
3º El Editor 71 pts.
4º Zane 66 pts.
5º Diego 62 pts.
6º Nacho 54 pto.
7º Detaquito 53 pts.
8º El Nacho 49 pts.
9º Zorro 48 pts. Liguilla
----------------------------
10º Bestiario 44 pts.
11º Johon 43 pts.
12º Washy 42 pts.
12º Internauta 42 pts.
14º Dejamuchacho 37 pts.
15º Fagalde 33 pts.
16º Sinca 29 pts.
17º El Mato 28 pts.
18º Dobleveo 26 pts.
19º Juan Domingo 18 pts.
19º Bruno 18 pts.
21º JR&M 12 pts.
---------------------------------
22º Alf 6 pts.
22º El Vascoz 6 pts. Descienden

Estad atentos a la definición del torneo, y el inminente comienzo de la apasionante Liguilla.

Misión Stallone - Fase Previa #1

Primer premio: Bar Cachulo (suma 7 puntos).

Segundo premio (compartido): Vamo y Vamo (suma 3 puntos).

Segundo puesto (compartido): Richelieus (suma 3 pts.)

Primer equipo en enviar: FPPK (suma 2 puntos).

Próxima etapa previa: lunes 28.

El Cíber, guachín!

En el día de la fecha, luego de haber pasado la resaca del 25 (o por lo menos hacer que se disimule lo mejor posible), trataremos en el día de la fecha un tema de conflictividad media-alta. Como buen vecino que debe ser usted, mi querido lector, debe haberse topado más de una vez con muchachos en edades cercanas a la adolescente llamándolo para hacerle alguna pregunta del estilo "Sale esa chapa pa'l Conter y el Carlos Duti?". Si es así, le informo con beneplácito que no se trata de una especie alienígena que haya traspasado varios niveles de evolución para poder adoptar formas humanas. No señor, esos son los comunmente conocidos "planchas del futuro" o directamente "hijos del ciber".

Ahora bien, estos muchachos no son los únicos que pueden ser factibles de encontrar en esos recintos. También se caracteriza por albergar a esa gente que, por su falta de conocimiento en los menesteres informáticos y que, aprovechando que hay unos cuantos gurises en la vuelta, tratan de aprender pagando 15 o 20 pesos la hora. El único problema es que cuando estos individuos se encuentran ahí son el blanco perfecto para que les hagan burlas de cualquier tipo. Por ejemplo, y esto es una historia real que pude presenciar hace un tiempo, un hombre estaba intentando ver como mandar un mail. Para empezar, el hombre no tenía casilla de correo, así que le hicieron una que era "megustaquemeladen", o algo por el estilo, en algún servicio de correo. Inmediatamente después, le dijeron que pusiera una contraseña y el muy zapallo se las dijo, así que además de tener una cuenta bastante pedorra, la usaron para mandar spam a lo loco los muchachos. Una belleza diría el benemérito Bambino.

Por eso es que yo, desde mi humilde punto de vista, recomiendo no ir a no ser en caso de extrema urgencia y, en caso de necesitar ayuda técnica, Google es siempre un buen amigo para ello.

Con eso terminamos por esta semana. Deseándoles un muy feliz año 2010 y reencontrándonos el próximo 2 de enero, los dejamos con lo que se acostumbra en estos días: LO MEJOR DEL 2010!!!

Se va la última

En la última columna de VFX del año me despido con dos videos. El primero es un rápido raconto de lo más destacado del 2009, aunque creo que faltaron varias cosas que se me pasaron por alto y que seguramente ustedes se encargarán de agregar en los comentarios, eso espero al menos. Adelante Gonzalito con el tape número uno:

.

El segundo video es un resumen de parte de lo que se hizo especialmente para este espacio, y oficia además como despedida ante el advenimiento de mis vacaciones en una isla paradisíaca, privada y exclusiva, cuyo nombre no puedo revelar y a la que pocos pueden acceder.

.

¡Gracias a Blog que es viernes!

Estimados ludópatas de este prestigiosísimo blog: el fin del año lectivo trajo como consecuencia el retorno del otrora popular “juego de los viernes”. Dado que hoy es Navidad o Día de la Familia, y es por lo tanto feriado en el mundo occidental y cristiano, temo que el laburo que me dio armarlo sea apreciado sólo por habitantes del otro mundo. Igual, como ya se ha visto que en TPLMP hay de todo tipo de gente, capaz que todos aquellos que ya están más que hartos de bancarse a la familia y a José Feliciano cantando “Feliz Navidad”, busquen un rato de solaz esparcimiento frente a sus monitores y se aboquen al juego.

¿De qué va el juego de hoy? Bien, se trata de encontrar en la imagen los nombres de al menos 40 discos (entendiéndose por disco un álbum que puede ser doble o triple, o un “elepé”) de diversos solistas, dúos y bandas de diversas partes del planeta. A no asustarse que es bastante ortodoxo (distinto sería si lo hubiera armado Dejamuchacho) y no se maten buscando discos de cumbia o de cosas peores que de eso no hay ná de ná. En cada caso, deberá señalarse el nombre del disco y el nombre de la banda, solista o lo que sea a quien pertenece. Hay discos en español y en inglés, pero si la lengua de Mick Jagger no es lo tuyo, podés poner el nombre traducido.

El participante que encuentre mayor número de discos ganará un blister de analgésicos, un hepatoprotector, una bolsa para hielo* y la admiración de todos los demás.

Se recomienda ampliar la imagen y moderar el consumo de triglicéridos

desde ahora y hasta las 22 horas del jueves 31

.

*Sin los cubitos.

Coman Perdices

Aries. En la fiesta familiar relacionada con el festejo de la navidad, te encontraras en un alto estado alcoholico (no seas el conductor designado, por favor) lo cual te shevara a darte cuenta del gran enamoramiento que tenes por tu prima. Resulta que los efectos del acohol, también le hacen a esha nacer un gran amor por ti.... lo cual los termina juntando en el baño de la abuela, haciendo cosas indebidas. Pero , sha se sabe... para que son estas fechas, sino para unir más a la familia...
y además, saben el dicho popular... quien no se tiro a una prima... nunca toca bien la guitarra.

Tauro. Un romance de verano esta en puerta. Visto y considerando que los astros no tienen injerencia alguna sobre el clima, estamos de acuerdo que será dificil realizar las tareas clasicas de los romances de verano, (basicamente todas aqueshas que se hacen en la plasha...). Pero como van a estar esperando que salga el sol!!

Geminis. Una feliz Navidad para todos. Los de todos los signos. Sobre todo, porque todos tarde o temprano somos un poco geminisinfumables.

Cancer. Resulta que te viene el periodo (que expresión de mierda) justo para estos días. Dijera una vieja tigra conocida... viene bien, asi no me mando tantas cagadas.

Leo. Por rompehuevos, la verdad que los astros estan bastante quemados con ustedes... que parte de ... lo dicen los astros, no les esta quedando clara?
pero como igual, los astros son seres superiores, tratando de ponerse mas asha del bien y del mal... les desean felicidad para estas fechas venideras. Ahora, lo que es una orientación no les van a tirar ni rogando, mirá.

Libra. Evidentemente la gente de libra no siguió el consejo de la semana pasada, no votó y así ... nuestro querido Ricardo-buencorazonmandibulaytalonesdeacero- Fort no ganó en el Musical de tus sueños... Como veo que hay una rebeldia generalizada por parte de los seguidores del horoscopo, todo lo que les puedo decir es... haganse los vivos ahora... sha van a ver en Pascuas, cuando quieras Huevos de Chocolate...

Escorpio. Buena semana para concretar proshectos laborales. O... como sha saben... capaz que no tanto...

Sagitario. Venis como el pato? cada paso una cagada? no temas! tu vida tiene solución... o ... como sha saben... capaz que no tanto...

Capricornio. Serán dias dificiles de shevar adelante. Los excesos de los que te rodean te dejaran atrapado en una espiral de ruido y bushicio... pero .... vale la pena, cada día pasado en familia.

Acuario. Te agarró el espiritu navideño? te encontras emocionandote por cada estupidez que pasan en la TV, en la Radio? por el árbol del yoping? te parece que ... "la puta, vale la pena estar vivo"? Pues sos un reberendo boludo. Pero disfrutalo, en unos dias se termina.

Piscis. Queridos piscianos. Ha sido un año complejo. Y las fiestas les traen el sabor amargo del cansancio... pero que no decaiga. Porque? ...... y .. porque no vale la pena.


Desde nuestro consultorio, les deseamos la mejor Noche Buena posible. Les deseamos la felicidad, y buenos momentos. Coman rico. Tomen cosas fresquitas. Si toman alcohol, o consumen drogas no manejen (en serio...). Si salen, cuidense de alguna gente más tonta que ustedes que no sabe seguir estos consejos. Y celebren las buenas cosas de la vida. Sho soy de las que piensan que cosas buenas, hay pocas... pero son buenas buenas. Y por supuesto... Ponganla. A diestra y siniestra...como decía mi abuela (dios la tenga en la gloria) ... a cojer que se acaba el mundo. ...
y aunque reniegue de la palomez circundante... como estamos en estas fechas me pliego al espiritu y les digo... con Amor es más divertido.


por consultas, sobre cualquier tema. 
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O  S C O P * lineas colectivas *

Alejen a las viejas del monitor...

SEXO Y VIOLENCIA EN CARNAVAL
Si te subís a un escenario tus posibilidades de levante se multiplican exponencialmente. No importa lo fulero/a que seas. -Si no hubiera tenido éxito el conjunto, nunca hubiéramos andado con chicas, con lo feos que éramos- dijeron en su momento (exagerando un poquito) los Stones, que del mundo del espectáculo saben bastante. No tanto de carnaval uruguayo.

No sé como les va a los conjuntos de rock nacional, pero en materia de tablados abundan las groupies. Y como en todos los órdenes de la vida, hay carnavaleros prolijos y hay quien no preguntan cuántas son sino que vayan saliendo. En materia de damas que salen, también suelen ser asediadas por tipos de todo pelaje, edad y contenido en la billetera. A diferencia de las chicas que esperan a los murguistas, los cargadores no son capaces de entender que muchas veces -no todas pero sí la mayoría- el que una joven vaya a bailar escasa de ropas en un conjunto sólo significa que le gusta actuar y aprovecha la única oportunidad de hacerlo sobre un escenario popular y no, que se esté regalando.

Algunas -y alguno- sí. Ha habido vedettes de comparsas que partieron al exterior después de un par de temporadas de actuaciones para aprovechar profesionalmente su belleza de diversas formas. Pero otras se quedaron siempre en el paisito igual que cualquier otra hija de vecina excepto en febrero que se pone las plumas.

La figura de "vedette" no tiene nada que ver con la tradición afro, sino que fue un agregado de la IMM para "ponerle color" en la década de los 50. Es la idea de explotar el cuerpo femenino, lo que no tiene nada que ver con las bailarinas de comparsas, donde lo que importa es si bailan bien aunque anden escasas de arriboira o con exceso de mondongo.

Volviendo a los "levantes", es conocida la anécdota de las esposas de integrantes de conjuntos que llaman a DAECPU para saber de primera mano -y no por sus mentirosos conyuges- cuántos tablados tiene la agrupación del tipo. En algunos casos para controlar y en otros -se sospecha- para saber cuánto tiempo tienen y poder aprovecharlo.

Por otro lado, tenemos la realidad del concurso de Carnaval. Más adelante daré mi opinión sobre la pertinencia de la competencia pero en febrero se sale a concursar, me guste o no. Y los premios -que en cuanto a monto no hacen rico a nadie pero pueden permitir salvar la inversión hecha- los determina un jurado. Que como todo jurado, no es una máquina de precisión que mide científicamente algo sino un grupo de seres humanos que opinan. Y toda opinión, por naturaleza es polémica.

Ahora, otra cosa es lo que se suele dar con los fallos de Carnaval. Yo no sé si es nuestro temperamento latino, si es el ambiente de la noche, si se puede solucionar o esto no lo arregla ni San Puta (como decía mi finado padre) pero TODOS los años se arma cocoa con el resultado del concurso. No existe -creanme que sé por qué lo digo- el tipo que reconoce que su conjunto perdió bien. Arriba de un escenario se han visto insultos, llantos histéricos, amenazas apocalípticas. Durante años hubo una tercera rueda de ganadores donde participaban los conjuntos que habían salido entre el primer y el cuarto puesto pero tuvieron que sacarla porque terminaba siendo insufrible. Recuerdo a "Catusa" Silva -dueño de Araca la Cana- leyendo varios poemas de Almafuerte como alegato de la injusticia que se había cometido contra él. No creo que Giordano Bruno haya hecho tanta bulla cuando lo condenaron a la hoguera.

Esto no sería nada si no fuera tanta la leyenda -o no tan leyenda- sobre "aprietes" y "peseteadas" a los jurados debajo del escenario. La conocida actriz Mary da Cuña fue amenazada por gente del "Cachete" Espert, incluyendo empujones, insultos y apagarle un pucho en el vaso de Coca Cola. Algún integrante de su conjunto -Los Saltimbanquis- procedente para peor de la vereda de enfrente (ex integrante de Araca) sufrió un ataque con bombas Molotov en su casa después de decepcionar notoriamente en la actuación en el Teatro en la segunda rueda. La gran mayoría de los hechos vidriosos de los últimos 20 años tienen como protagonistas al capo de la distribución de diarios y a su hermano Eddie, dueño de Los Arlequines. Ambas murgas no salen desde hace varias temporadas, probablemente porque la situación se estaba haciendo bastante insostenible.

Una cosa es llorar y hablar mal de los demás por la espalda y otra cosa es otra cosa.

P.D.: Che, Jesús, feliz cumple. Si no te gusta la remera, llevá la tarjetita y podés cambiarla.

BONUS TRACK

Una parodia del Cuarteto de Nos al abusado género de la murga canción haciendo un recuento de todo lo lindo de mi país (eh, Rada). No sé si seguirá vigente el celular para contratarlos.



TANDA

A partir de la fecha de hoy, esta columna viene con un agregado de mi anterior ocupación en este blog. En este caso, un aviso que cuenta con la descollante actuación de PerezVila en el rol principal.

Bin Laden International Photo Contest

Bases: pueden participar todos los seres humanos, salvo: Luis Alberto Lacalle Pou, Aldo Pedro Poy, y Emanuel Ortega.

Mecánica: la idea es enviar fotografías sacadas durante las celebraciones navideñas (es decir, puntualmente hoy de noche).

Jurado: estará integrado por la propia Perezvila.

Categorías: serán tres. A saber: categoría mamados, categoría fuegos de artificio, categoría bizarra.

Premios: la mejor foto ganará una remera de TPLMP de las que quedaron de clavo. Además, habrá menciones a las mejores fotos de cada categoría, que recibirán una entrada para el cine, o algo así.

Plazos: se reciben fotos hasta las 23:59 horas del viernes 25.

Éxito rotundo

Dos de los cuatro equipos ya han enviado su foto composición, correspondiente a la Fase Previa de la inimitable Misión Stallone. ¿Qué esperan los demás?

Si no bebe.....conduzca

Hace un tiempo comenzó a funcionar en Uruguay la UNASEV (Unidad Nacional de Seguridad Vial) , algo así como nuestra hada madrina del tránsito. Más allá de las cosas que uno pueda criticar acerca de éste nuevo organismo, me parece una muy buena idea que además debe mantenerse en el tiempo. Como su nombre lo indica su tarea es hacer de nuestras calles y carreteras lugares más seguros para todos, desde que comenzó a funcionar ha generado varias polémicas y seguirá generando debido a algunas medidas que se deben tomar y que no son demasiado simpáticas para alguna gente, de todas maneras creo que ha logrado mejorar algunas cosas más que importantes en pos de la salud de todos.

Ya tendré tiempo de expresar las cosas que no me convencen demasiado pero hoy, y como especial de navidad, escribiré acerca de algo que me ha parecido muy bueno, el control de alcoholemia.

Desde que comenzaron nos hemos quejado amargamente de la existencia de los controles, hasta hemos visto patéticas imágenes de un tipo hablando boludeces en cámara mientras el amigo se iba con el auto y lo dejaba parado en compañía de "los chanchos", (creo que fue una madrugada de 25 de Agosto y en cámaras de canal 10 hace 3 o 4 años) pese a todo ésto creo que en el fondo todos sabemos que es imposible manejar borracho, que podemos matarnos y matar a otros y que está bien que lo prohiban y que además, lo controlen.

Durante años vimos una cantidad impresionante de accidentes fatales en la rambla debido al consumo de alcohol donde la gran mayoría de los culpables, y víctimas, eran veinteañeros. Es lógico que a ésa edad te cueste un poco reconocer la delgada línea entre estoy muy "alegrón" mejor paro acá y que bueno está esto vamo a seguir chupando con mis amigos hasta morir. El problema es que si además tenés auto puede ser literal, para vos y para gente que no tiene nada que ver con tu fiesta.

Hoy tengo 38 y hace tiempo que había empezado a parar el consumo de alcohol en una fiesta mucho antes del final, para salir a manejar en condiciones decentes y no hacer desastres, pero hace años me toco manejar "adobadito" y la verdad es que es bastante complicado, a mi el susto me dio para ir despacito y arrimado a la derecha, pero a veces la euforia que provoca al alcohol hace que te creas inmortal y salgas a manejar muy rápido, y ahí vienen las pérdidas de control del vehículo y desastres posteriores.


Entre las fiestas del año pasado y el 24 de Agosto de 2009 hemos visto una reducción impresionante de los positivos en controles de alcohol en sangre, trayendo de la mano una enorme disminución de accidentes, no fue casualidad, es causa del control estricto y altísimo costo de la multa para el responsable, para mi gusto, es como debe ser. Lamentablemente lo que más le duele a uno es el bolsillo y no los probables efectos de sus actos.

En el primer mundo está de moda el "conductor designado", significa que si acostumbrás a salir en grupo se dispone de ante mano que uno no puede tomar nada para manejar el auto en el que viaja el resto, lo hacen rotativo y se terminó el problema, ahora si no salís en grupo pero además sos Montevideano tampoco deberías tener demasiado problema, si tenés auto podés pagarte un taxi a cualquier punto de la ciudad y si no podés pagar un taxi, te vas en tu auto te tomás una al llegar y te volvés dos horas y pico después, ya habrás metabolizado el alcohol y estarás entero para manejar y no ser multado.
Si no quisieras hacer eso te podés juntar con algún amigo que viva cerca y vaya al mismo lugar y pagar un remisse entre varios, entre otras soluciones que se pueden encontrar que no parecen tan horribles no? Que le vas a hacer macho, así es la vida, no se puede ganar nada sin haber perdido algo a cambio.

Entonces dejemos de hacer escándalo y pataletas tipo gurí mal criado cuando "Papá UNASEV" nos dice que tenemos que hacer algo que sabemos que es así pero que no nos gusta, hay un montón de soluciones antes de ser multado por hacer lo que en realidad es una locura a todas luces, es mentira que exista alguien que borracho maneja mejor como dice algún salame por ahí , si tenés un pedo que no podés caminar, me querés decir como vas a manejar?


Para finalizar ésta (digo ésta) columna navideña quiero desear a todos ustedes una muy feliz noche buena y mejor navidad, dedicándoles una reflexión final que nos enviara nuestra amiga Julita Moller, desde su extinto programa Punto Final y que creo aplica perfectamente a nuestra columna de hoy.

"En invierno o en verano, en otoño o en primavera, si tenés las cubijas cortas.....dormí con las patas afuera"...........Gracias

¿Y la máxima fiesta popular?

Por si usted no lo había notado, este año no tendremos ni Noche de las Luces, ni Desfile de la Alegría.

¿Habrá sido la primera medida del recientemente electo gobierno tupamaro?

En todo caso, los fanáticos de Humberto De Vargas estamos de luto.

¿Qué nos está pasando?

La instantánea habla por sí misma. Esta violenta inscripción apareció misteriosamente en la puerta del domicilio del popular Zorro. ¿Será el comienzo de una inagotable sucesión de insultos cruzados?

No sólo de cerveza se vive en las fiestas

Bueno; tanto tiempo.

Si Dugui pudo volver, yo también.

Así que acá estoy de nuevo. Y en qué momento. Se nos viene fin de año, en Holanda en Canadá; los ensayos se complican; preparando, carnaval. Laraira raira, lararaira ra ra ra. O algo así reza el poeta.
.
En fin de navidad hay que hablar y de lo que nos pasa a los almaceneros con ella: nos caga la vida. Nervios por la bebida y el calor que no llega, nervios por el aguinaldo que no llega, nervios porque el aguinaldo ni lo vimos, nervios para saber quién pasa en el barrio. Nervios porque no nos alcanzan las heladeras para enfriar todo lo que tenemos que enfriar; sea helado o cerveza o sidra o leche. El yogurt y la manteca pasan a un segundo plano y se quedan en ese tacho rectangular de plástico sudando como gordo que le tiene miedo a las olas.
.
Lo cierto es que en esta época se nos complica todo bajo el disimulo de las soluciones. Es decir, nos ofrecen crédito y nos enbatatan (sí, con N) con 30 mil pesos la coca, 50 mil la cerveza, 20 mil conaprole (por los helados obvio) y que se jodan los demás. Pero claro, a principios de diciembre nos ofrecen crédito a 60 días y lo agarramos como locos. Y a mediados de febrero cobrale a jodete. No anda ni el loro en la calle, el fiado de enero no te pagó porque se fue con la familia y las tías a Kiyú y los pocos pesos que te entran se dedican a comprar cuadernos de 50 hojas y lapiceras para preparar la demanda de útiles escolares. Una cagada.
.
¿Qué hacer ante esto? ¿Cómo prevenirlo? No hay manera. Hay que joderse y aguantarse. O hacer como el profe ese que inventó el antifútbol y parece que hizo historia porque ganó un campeonato uruguayo y practicar el antialmacén. ¿Qué significa esto? Seguir como si nada. Vender lo mismo de siempre. Total algo siempre te va a faltar, o con algo te vas a clavar. Y no te endeudas y no te cagas los 10 meses siguientes que faltan para el próximo diciembre pagando intereses a algún prestamista del estilo del Washy. Pobre Alf, así empezó Damiani hijo, y hoy tiene a Oswald de gerente deportivo.
.
Pero volvamos a lo nuestro. Otra opción, mi favorita, y la más arriesgada: innovar. ¿Quién apoyó a Pablo Boselli con el padel? Nadie. ¿Quién apoyo a Espuelas con starmedia? Nadie. ¿quién apoyó a Raúl Rodríguez con asamblea popular? Nadie. ¿Y se equivocaron? Estos no. Pero sí se equivocaron los que no creyeron en Kesman cuando dio su imagen para representar a los autos chinos. Y hoy Sinca los defiende (me imagino, pues no leí esa columna). Se equivocó la familia de vuestra flamante primera dama Lucía Topolansky al despreciarla por guerrillera, comunista y tupamara con desviaciones pequeñoburguesas pues su origen es difícil de disimular ya que nació en cuna de oro como otros del blog que mejor ni nombrar; se equivocaron porque hoy es la mujer del presidente, y si todo sale bien se va a lavar los platos con Michelle Obama y con Carla Bruni. Si todo sale mal las caga a tiros.
.
A qué voy con esto. He decidido innovar, no me tiembla el pulso ni la mano que pinta con tiza mojada el pizarrón para ofrecer el nuevo producto. Un producto que hizo grande al país. Que hoy llena las costas del Líbano: el ganado en pie.
.
Sí. Empecé a vender ganado en pié para que se asegure su comprador la frescura del producto. Y para ahorrarme ese cáncer del comercio que es la intermediación frigorífica de la que tantos libros de economistas afines al pensamiento dominante de hoy en el Uruguay condenan. Fiel a mis orígenes quise vender pavos, pero no pude conseguirlos y me mandaron a cagar cuando hable de importar unos 14 para testear el mercado. Así que miré unas semanas Americando y dije Eureka. A meterle que son pasteles. Feliz navidad a todos y todas. Y no lo olviden, nombrando al blog o su director un 4,3 por ciento de descuento en animales en pie.