Ser clown es indigno (penúltimo capítulo)

Link al primer capítulo.

Link al segundo capítulo.

Link al tercer capítulo.

Link a una foto de Pelé besándola.

En el capítulo anterior, tras el entierro de ambos Robines, Batman mantuvo una cálida conversación con la enigmática Mujer Maravilla, tras la cual, el hombre murciélago se hizo con los servicios de su famosa Batinave, obsequiada por alguien de iniciales C.K. Con ella, se dispondrá a darle alcance al avión de United Airlines en el que viaja la delegación celeste, y que habría sido boicoteado por los malvados Guasón y Acerpijo.

Guasón: ¿Y hace mucho que estás en esto de la aviación?
Sonsol: Más o menos. Me echaron de canal 10 porque le quise hacer papapá a Blanquita, y bueno, me la tuve que rebuscar.
Guasón: ¿Y cómo hiciste?
Sonsol: Fui con los muchachos de la nueva generación y en 2 meses tenía el curso de piloto. El docente era Jorge Muñoz.

Guasón: ¿Y es muy complicado?
Sonsol: Y no, el tema es que para levantar vuelo le das a la palanca amarilla, y para irte de pico al piso le das a la roja. Y después más o menos se maneja solo.

Guasón: gracias por el dato. Ahora procederé a enseñarte esta dinamita, y advertirte que si no tienes a bien levantar las manos y dejar que te inmovilice con una cuerda que tuve la previsión de traer conmigo, la encenderé y te haré volar por los aires.
Sonsol: qué chupapija resultaste, eh...

Guasón: así que si no me equivoco, si muevo esta palanquita...

Mientras tanto, en la Baticueva...

Black Alfred: ¿quiere un helado palito de manzana, señor Díaz?
Batman: la pija, de manzana... quiero el de frutilla. Pero guardameló en el freezer que me tengo que ir a salvar el avión de Tenfield.
Black Alfred: A propósito: resulta necesario que tenga un ayudante, joven Bruno. Esto es trabajo para dos. Y no sé si sintió a hablar del transplante de cabeza.
Batman: sí, a Ribair le hicieron uno con a cabeza de un tapir...
Black Alfred: en efecto. Y con la gente de Díaz Corp. hemos hecho un experimento: secuestramos a una tortuga ninja, y le trasplantamos la cabeza de Robin.
Batman: ¡qué buena noticia! ¿Y cómo salió la operación?

 Black Alfred: fue un éxito. Pero al final nos terminamos quedando con el Robin con cabeza de tortuga...

 ...  porque no habla, y no está muy al tanto del tema de los derechos laborales y esas bobadas...
Batman: ¿y qué hicieron con la tortuga con cabeza de Robin?
Black Alfred: quedó con un problemita en la voz, todo lo dice con "p" el pobre... lo obligamos a que confesara un par de asesinatos para proteger a gente amiga. Está en el calabozo a la espera de sentencia.
Batman: excelente...

Tortuga Robin: ¡papran pa puerpa, pupapipas!

 Batman: Tortuga Robin... ¡andando!
(Parabarabararán).

Batman: tendrás que acomodarte como puedas sobre el fuselaje pues es una nave deportiva. Agarrate fuerte... en un minuto y medio le daremos alcance a los malvivientes y salvaremos a los gorriones celestes.

Un minuto y medio después...

Guasón: así que viene el murciélago del orto... muy bien... que venga que lo estoy esperando. Y que se apure, que ando con ganas de entrar a tirar Musleritas por la ventana.

Continuará.