Dime en que andas

Siguiendo la tónica de la columna anterior, que tanto agradara a nuestro Señor Director, y haciendo gala de una genuflexión sin precedentes, les presentamos aquí otra de nuestras teorías salidas de las horas de tedio detrás de un escritorio solitario y que esperamos obviamente que sea de total agrado del antes citado y ustedes.

Y dice así: creemos que los usuarios de autos se pueden agrupar por grupos de pares así como los sociólogos hacen con los jóvenes. Decimos que probablemente al ver a una persona en su auto no solo se reconoce su escalafón social sino que también las características del grupo al que pertenece, ya que autos del mismo valor pueden representar pertenencia a distintos estilos de vida. Veremos entonces.

Supongamos que sos un Uruguayo clase media, pero de la clase media esa que los políticos llaman clase media y que en realidad no estás ni cerca de ser clase media propiamente dicha como era en los 60's. O sea, luchas con uñas y dientes para sostener el estatus conseguido y ése estatus incluye un auto, entonces ése auto será un Fiat, VW o Chevrolet de menos de 10.000 dólares.

Si seguís siendo el mismo gris Uruguayo pero conseguiste un ascenso, quien te dice, capaz que sos encargado de alguna sección del BROU, gerentillo de ventas de una empresa medio pelo, entonces mantendrás tu perfil pero tendrás un VW, Fiat o Chevrolet pero 0km. Si señor.

Puede ser que económicamente estés dentro de las dos categorías anteriores pero sientas que la vida es injusta contigo, sos medio remilgoso pa ser pobre y te guste darte algún gustito de cajetilla, entonces tus autos, siempre dentro del rango de dinero anterior serán del estilo del Peueot, Citroen o Renault, aunque llores para pagarle los repuestos el seguro y la patente.

Quizás la vida te sonría y estés en una posición acomodada como para gastar 25.000 en un auto, simplemente se traslada la regla, es muy probable que si tus ingresos provienen de trabajos en el WTC, multinacionales, bancos privados o grandes estudios de la Ciudad Vieja tu auto sea un 307, si ganás lo mismo pero te movés en ambientes menos "luminosos" te compras un Vectra y chau.

El 307 por éstos años es el rey de Carrasco y en poco tiempo será el 308, con éste auto se da una regla, si el dueño de casa está cómodo como para tener un auto alemán y la señora no quiere una camioneta para hacer la cadena con los tsicos, entonces tendrá un 307, el nene cumplió 18, si no le dan un 307 por miedo a que lo haga pelota le dan un 206, pero siempre Peugeot.

Ahora, si estas en Carrasco pero sos lo que se diría un pobre del barrio, entonces es el señor de la casa el que tendrá un 307, porque es la única forma de dar vueltas por el barrio con algún sentido de pertenencia.

Así como me divierte relacionar el auto que usan con las características socioeconómicas de los usuarios, creo ver algún sentido de inferioridad sexual o baja autoestima en los tipos que mueren con esos camionetones americanos tipo Dodge Ram, absolutamente antieconómicos, horribles de estacionar hasta en un parking, casi que inutilizables en Montevideo, no sé, he visto muy pocos que justifiquen una necesidad real como para sufrir los costos de un monstruo así.

Está el usuario de auto Japonés, sabedor de que su auto no se rompe nunca pero que cuando suceda le va a costar un ojo de la cara por no ofrecer ejemplos más acordes con las pascuas. Estos si que son machos, porque se bancan el discurso y cuando tienen que pagar se ponen sin chistar, es más cambian un japonés por otro y nos los sacas de ahí. Uno los mira con admiración.

Se me ocurren otros grupos, algunos de ellos ya los hemos repasado en éste espacio, lo "tuneadores", los que andan con la doble cabina sucia pa hacerse los camperos, los apasionados por autos clásicos, pero en realidad es muy probable que ustedes puedan aportar muchas más ideas y ya que han vuelto de sus vacaciones con las pilas cargadas y que la columna anterior resultó un poquitín larga, los invito a participar a continuación con sus por demás apreciados comentarios, gracias.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 04 (resolución)

Habida cuenta del elevadísimo nivel alcanzado, la dirección de TPLMP resuelve que:

a- Los 10 puntos a la mejor composición se los lleva Ce.

b- Se le adjudicará 1 punto a Perezvila, dado su arrojo.

c- En tanto Juan Domingo, Seba, El Editor, Danilo Elvis Turcios, Bestiario, Dugui, Nacho, Fabián y Diego suman 5. Zorro y Lost también, pero los perdieron por insultarse mutuamente.

c- Los 5 puntos al último comentario se los llevó Seba, amigos y amigas.

Y gracias a todos y todas, en nombre del propio Julio.

Una pena #4

Por motivos de pública notoriedad, no se emitirá hoy el habitual espacio noticioso.

Ahora bien: conviene tener estas cosas en cuenta:

1- Hoy Nacional visita a Cuenca. Si gana, clasifica. Si pierde, echan a Acevedo. Si empatan, ni una cosa ni la otra.

2- Ta calor.

3- Messi sigue con una leche bárbara, ahora le metió 4 al Arsenal. Digo yo: ¿no será hora de averiguar que es puto, que le pega a la mujer, que se droga, que es novio de Zulma Lobato, o algo que lo deje mal parado, y nos haga sentir que Scotti lo va a poder parar en el Mundial? Ya basta, loco. Ya está. Hacé la de Ronaldinho, en Sudáfrica no la toques, y después que te encuentren enfiestado. Si no, vas a sufrir. Te lo decimos por tu bien, porque te queremos. Pese a ese reclame horrible que hiciste para Sportscenter, se nota que sos buen pibe.

4- Jim Carrey se separó de una ex conejita de Playboy, y avisó por twitter: "gracias por las bendiciones compartidas". Jim: sos un _________ de __________ (fill in the blanks).

5- El actor Roberto Jones fue declarado Ciudadano Ilustre de la Ciudad de Montevideo. No sabemos quiéne es, pero es muy parecido al que hacía de "el pensador" en Telecataplúm, solo que como 85 años más viejo.

2x2

Pasó bastante tiempo ya de la coronación como campeón de la Liga Uruguaya de Básquetbol del Defensor Sporting Club. Mucho se ha hablado, mucho se ha analizado y mucho se ha elogiado.

En la imagen vemos a un Gastón Páez con su semblante más alegre en años, según nos confirmaron fuetes cercanas al ermitaño pivot rubio. A su derecha tenemos a un homosexual Diego González. Y a la derecha, a un alcohólico Federico "Gusanito" Álvarez, artífice del heroico doble (que debió ser "góli fúl") que llevó al alargue.



En esta instantánea se aprecia, escondido entre la camisa, al joven Marcos Cabot abrazando a la estrella Robby Collum, que parece decir "What is this man?". Seguramente sus pensamientos estarían en la motito que le regalaron. "Nunca había visto un espécimen como este" habría declarado el propio Robby, en referencia al birodado azul que le fue obsequiado.

Ahora, yéndonos un poco de la cholulez, informemos algo de deportes, que para eso estamos.

En tenis, el estadounidense Andy Roddick se coronó campeón del Masters 1000 de Miami, tras vencer al checho Tomas Berdych. Esto le permitió subir un puesto en el ranking. Ahora está 7º. En el top ten (un saludo al Editor) se dio un cambio importante, que es el ascenso de Rafael Nadal al tercer escalón, desbancando a Murray que bajó al cuarto. Federer sigue primero y Djokovic segundo. Quinto está Delpo. Cincuagésimo segundo está Cuevas y doscientos treinta y nueve está Felder.

En ciclismo, Richard Mascarañas se adjudicó la Vuelta Ciclista del Uruguay. Defendiendo al equipo Alas Rojas, Richard consiguió su segunda Vuelta, cosa que han logrado unos pocos. El ciclista tacuaremboense, además, batió un record. Fue el primero en mantener la malla oro (la que porta el campeón vigente) durante toda la competición.
Según datos del Suplemento Ovación, 133 ciclistas largaron de Montevideo en la Vuelta Ciclista y una semana después, solo arribaron 100. Aún están buscando a los 33 orientales que al grito de "libertad o muerte" se perdieron campo adentro.

[Encuéntrele significado al título. Mire que lo tiene.]

3ra Edición. Todo un logro, hay que decirlo.

El martes, no te cases ni te ensartes

Tupamaro, pero con clase

Alfredito Etchegaray, ídolo máximo de El Marto, será candidato a alcalde de Punta del Este por el Frente Amplio. "Me ofrecieron de todos los partidos, calculo que por lo amplio de mi acervo ideológico. Pero me incliné por los zurdos porque... porque... bueno, no sé muy bien por qué, pero estoy feliz".

Esta es vieja, pero rinde... decía Ova Sabatini

Trascendió un video que muestra a George W. Bush limpiándose la mano en la camisa de Bill Clinton, luego de saludar a un haitiano. Lo que no muestran es que el haitiani, ni bien supo a quién había saludado, se cercenó la mano derecha con un hacha.

Tres puntos perdidos

Nacional viajó a Ecuador para enfrentar a Cuenca, mañana, por Copa Libertadores, y con el hasta ahora poco eficaz Matías Cabrera desde el vamos. Matute se quedó en Montevideo, recuperándose. ¿De qué se recupera si juega menos que Darío Pereira con Borrás? No lo sabemos.

Dos penas en una

Silvina Escudero y Matías Alé... ¿murieron? No todavía. Se separaron. ¿Y a esto a quién cornos le importa? Por ahora a casi nadie, pero en breve, ni bien arranque Show Match, prácticamente no se hablará de otra cosa. Además, parece que el popular Cabezón Cuervo Buchón hará retornar el fútbol a su programa, aprovechando la fiebre mundialista. Para ello integrará un equipo con legendarios ágiles, como Sergio Goycoechea, Fernando Redondo y Claudio Paul Caniggia, ante quienes desfilarán los equipos más inverosímiles. Paga 1.10 que cuando nos crucemos con los argentinos en octavos de final (y nos ganen sin necesidad de habilitación de Acevedo), desfile por allí un equipo integrado por gente que siempre tiene tiempo para este tipo de enfrentamiento. Por ejemplo, Seré, De León, Cedrés, Manteca Martínez y acaso el impopular Enzo. En ese sentido hay que aplaudirlo al Tano Gutiérrez: le bajó dos dientes a Zalayeta, se retió, y después nunca fue a dar pena a una cancha de fútbol. Te queremos, loco lindo.

La del estribo

Habría fallecido el indio de los Village People. Ampliaremos.

Top ten - Juegos con alcohol

Increíble, único, inédito. Producto de un decomiso de aduana, tras pagar IVA e IRPF, tras los descuentos a estudiantes, llega el primer y único Top Ten que consta exclusivamente de 5 items. Así es, porque usted lo esperaba, los 10 mejores juegos para jugar con alcohol, que en realidad son 5.

Ojo, si todo sale como se espera, usted puede emborracharse y ver doble este ranking, con los cual serían 10 juegos.

Seamos claros. No estamos hablando de juegos que simplemente están buenos para jugar con alcohol. Debe ser muy divertido mamarse y jugar al strip poker, desbolarse y jugar un twister o cosas por el estilo; pero acá estamos escribiendo acerca de juegos que tienen entre sus bases la existencia de alcohol, a veces en botellas y otras ya en la sangre de los participantes.
Básicamente existen algunas dos tipos de juegos. Los que tienen como fin alguna propuesta lúdica que asegure el consumo de alcohol y las risas entre los participantes y aquellos que buscan poner sobre la mesa temas más privados de los participantes.

5- Le doy
(busca extraer información top secret de los participantes).

El Le doy es un juego que más que nada es una ordinariez organizada. Por eso merece su lugar. Básicamente consta de una ronda donde, por turnos, cada integrante propondrá un nombre y el resto de los jugadores deberán opinar acerca de su gusto o no por mantener encuentros íntimos con esa persona.
Esta opinión está, obviamente, expresada a través del alcohol. La dinámica consistiría en lo siguiente:
a- Un jugador propone un nombre de alguien que todos conozcan, un compañero de facultad por ejemplo, o un compañero del blog en un caso más cercano.
b- Cada jugador tiene tres opciones. i) Si un jugador siente que un encuentro con la persona nombrada es altamente deseable, deberá hacer un fondo blanco con el vaso de su beberaje, ii)si el grado de interés es moderado deberá beber algunos sorbos, y iii) si quiere mantener alejada a la persona no deberá tomar.
En general, suelen plantearse dos reglas de convivencia que apuntan a mantener en alto nuestros tabúes, no vale nombrar personas presentres ni tampoco herman@s de quienes están. Por supuesto el juego es mucho más divertido cuando estas excepeciones no se plantean porque se puede pasar al plano de la acción rápidamente.

Por cierto, este juego provee de mucha información a quienes no lo juegan puesto que luego de ejecutado los amigos deberán proporcionar datos concretos acerca de otras personas que se interesan en mantener contactos con él. He ahí la importancia de su existencia.

4- El penúltimo.
(busca la risa, la diversión, y la compra equitativa de alcohol)

Este es un juego bastante divertido. Nuevamente nos situamos en ronda, pero esta vez no tenemos un vaso para cada jugador si no que se prepara una botella con algún beberaje. Puede ser cerveza, vino, bebidas blancas o algún trago.
El objetivo del juego es lograr que algún integrante de la ronda pague el siguiente trago. Así, la botella va girando (sin orden establecido) y quien haya sido el penúltimo en tomar antes de que se acabe, deberá pagar la siguiente botella*. Lo divertido de este juego es que se debe llevar a cabo alguna estrategía de modo de no ser siempre el penúltimo. Debemos dar la botella a alguien que imaginemos no se terminará todo su contendio de un trago, porque en ese caso seremos los perdedores.

* Puede substituirse por una prenda de modo de no poner dinero en juego.

3- La pregunta secreta.
(busca desclasificar información y crear un clima de chusmerio de feria en la reunión)

El secreto es un juego que se presta para el chusmerío barato y malintencionado, algo que nos encanta a todos. Nuevamente existe una ronda y una botella con contenido alcoholico. El primer jugador toma un pequeño sorbo y al oído hace una pregunta a otro jugador de la ronda con la consigna de que la respuesta pueda ser alguien que este presente. Entonces el interrogado toma un sorbo de la botella y se la pasa a quien es la respuesta, haciendole otra pregunta, y así sucesivamente.
El resultado es que nadie sabrá las preguntas, pero al ver las respuestas se pueden tejer hipotesis, imaginar posibles romances, o predecir peleas a muerte.

Cuando me lo explicaron tampoco me pareció entretenido, pero les aseguro que al jugarlo se pone muy bueno. También es clave jugarlo en grupos que comparten varios días juntos, porque siempre, siempre, siempre, se mantienen los coletazos de las preguntas. Así, algunos nos vendrán a prtguntar que fue que le preguntamos a X cuando uso de respuesta a Y, y cosas por el estilo.

2- Yo nunca
(Abrir archivos secretos, descubrir a la putona y al mujeriego)

Clásico. Quizás el más conocido de todos. Y uno de los mejores dentro de la categoría de aquellos que buscan desclasificar información personal.

El sistema es básico, la persona que comienza debe decir una frase que comience con "yo nunca...", como por ejemplo "yo nunca posteado una comentario en un blog", las personas que si hayan realizado la acción mencionada deben beber un trago. Obviamente la gracia pasa por hacer afirmaciones de corte personal, fundamentalmente sexual, y comenzar a observar quienes beben.
Hay varios momentos divertidos. Si tenemos algunos amigos, es de buena persona poner en cuestión sus afirmaciones. Por ejemplo, si decimos "yo nunca estuve con la hermana de alguien que está aquí", puede pasar que algún amigo disimule para no ser golpeado, y en ese caso es moralmente correcto efectuar algún comentario del tipo "hay gente que tendría que tomar", o un simple "mmmmm....".
El segundo elemento que es divertido es profundizar el conocimiento sobre algunos jugadores. Nunca falta el momento en que descubirmos que aquella tímida compañera de la biblioteca es una ninfómana, y es genial ver hasta donde llega. Las frases irán subiendo de tono hasta "yo nunca mantuve relaciones con el payaso Carambola" y ella siempre tomará.

1- El shot escondido.

(Emborracharse, quemarse el esófago, no distinguir vodka de agua)

Para jugar son necesarios vasos de tipo shots (mediadas, digamos), agua y alguna bebida fuerte y transparente, como por ejemplo tequila, ron o caña. La mecanica del juego es sencilla, se llenan todos los vasos menos uno de agua y el otro se llena con la bebida utilizada.
Uno de los jugadores tiene que salir de la habitación para no ver como los vasos son repartidos entre el resto de jugadores, mientras otro jugador le da un vaso a cada uno de los que permanecen en la habitación sin que estos sepan si les tocó agua o bebida. Después el que se había ido vuelve y todos se beben a la vez y de un trago el vaso. El que había salido de la habitación, tiene que adivinar quiende los jugadores le tocó el trago fuerte simplemente mirando las caras de los demas. Si lo adivina, el que ha sido descubierto pasa a ocupar su posición, y si no cumplirá una prenda.

Hasta aquí, otra edición del cada vez más devaluado top ten. Esperamos sus propuestas para el lunes que viene poder decir que nos debemos a nuestro público.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 04

Consigna: crear una narración de no más de 1.000 caracteres, que tenga por objeto levantarle el ánimo a Julio Ríos en este difícil momento. Se aceptarán composiciones en verso, prosa, telegrama, cántico de tribuna, y cualquier otro formato.

Puntaje en juego: 7 puntos para la mejor composición. 3 para la segunda mejor. 1 para el primer comentario. 5 para el último antes del plazo estipulado.

Modalidad de envío: comentando esta entrada.

Plazo: 14 horas del martes.

Cuando a uno de nosotros le va bien...

... nos alegramos. O fingimos alegría.

Es por eso que le invitamos a visitar la nueva columna de nuestro amigo Lubo Adusto Freire en el prestigioso sitio web http://www.espectador.com/. Más exactamente, aquí. El hombre recibe consultas a través de la dirección luboadusto@gmail.com , por lo que es factible que en breve podamos contar con sus sabios aportes en nuestras siempre intrigantes páginas.

Ahora sí: revancha del ping pong de noticias, para vos, Sinca.

Ping> Pura mística peñarolense, de cara a la Amsterdam. Peñarol ganó su undécimo partido consecutivo, y todo hace indicar que ganará el Clausura, la Anual y -acaso- el Uruguayo. Malas noticias para los hombres con intenciones de publicar libros relativos a la historia tricolor.

Pong> Con los huevos bien puestos. Un taxista camboyano, que llevaba a 20 sujetos que se negaban a pagarle una propina por llevar tanta gente, amenazó con tirarse al agua con taxi y todo, con el sano fin de matar a los miserables, y que se termine la pavada. ¿Y vos te quejás porque se te tiran por la derecha sin pedir permiso?

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Ping> A poner la colita. Hoy arrancan a vacunar contra la gripe porcina (nos negamos a utilizar esa sigla imperialista) a los grupos de riesgo. A saber: embarazadas, personal de salud, e hinchas de Peñarol, no sea cosa que se enfermen y se pierdan la primera vuelta desde los tiempos de Spencer y Joya.

Pong> Rapate, bo. Trascendieron fotos del estado actual de Sinead O'Connor, aquella peladita tan ocurrente que trascendió con el tema "Nada se compara a tí", en homenaje a Luis Alberto Lacalle. Se parece mucho a mi tía Charo. ¿Será?

Ping> ¡El Masca nomá! Ganó Mascarañas, en una de las Vueltas Ciclistas más aburridas de todos los tiempos. Por equipo, ganaron los yankees del "Kelly", en homenaje a la rubiecita tonta de Beverly Hills.

Pong> Se fue un grande. Habría fallecido Paul Anka, quien antes de espichar, habría solicitado ser enterrado con su sobrina, Nancy Anka. Cuando le dijeron "¡Pero está viva, Paul!", comentó: "lo sé, por eso mismo lo estoy pidiendo. Y ya que están metan a Arturo, la Tía Norma, el tío Teo, y el resto de las Chancles, sobre todo la más chica, que debe estar consumida por la pasta base".

Ping> Larga.

Pong> No, rozó la mesa, tanto tuyo.

Una lástima

El testimonio gráfico no nos deja mentir: el momento exacto en el que el Escribano extrae la bolilla número 54, que lamentablemente no había sido seleccionado por nuestra afamada audiencia. El calórico elemento ya ha sido guardado en el freezer, donde aguardará pacientemente para volver a ser sorteado el año próximo. ¡Gracias por participar y confiar en nuestros emprendimientos!

El flaco Jesú

Este domingo es una fecha más que importante para aquellos que profesan la fe cristiana. Aunque yo no pertenezco a ese grupo, me pareció una buena oportunidad para centrar la columna del día en la imagen de Jesús. Y debo admitir que fue una columna difícil de armar, por la cantidad de excelentes temas que hay para elegir. Pero se hizo lo que se pudo, y esto es lo que quedó. Así que sin más cháchara, felices pascuas para los que la celebren, y los dejo con Canciones con Jesús

Me quedé con la original: Depeche Mode - Personal Jesus

Está la de Jhonny Cash, la de Marilyn Manson y un montón de versiones más de este tema, pero el original es sublime así que voy con el. Depeche Mode sacó este tema en 1989, y formó parte del disco Violator. La banda está en acción desde 1980, con David Gahan en voz (y que voz!), Martin Gore quien compone la mayor parte de los temas (incluido "Personal Jesus") y Andrew Fletcher, y son sin dudas el grupo de música electrónica más importante de la historia. Ya tienen 12 discos, siendo el último del año 2009, llamado Sounds of the Universe.

Pare de Sufrir: Genesis - Jesus He Known Me

La historia de Genesis la habrán escuchado un millón de veces pero el público se renueva diría la Legrand mientras Ricky Maravilla se tira por las escaleras, así que la voy a hacer rapidita. Arrancan allá por 1967 con Peter Gabriel en voz, Tony Banks en teclado y guitarra acústica, Mike Rutherford en bajo y guitarra, Anthony Phillips en guitarra y voces y Chris Stewart en batería. Bueno se ve que el banco de la batería de Genesis era bastante incomodo porque en 4 años pasan 4 personas por ese puesto, siendo el cuarto justamente Phil Collins que llega en 1970. En 1975 a Peter Gabriel le vienen ganas de cambiar de aire y se pela del grupo. En busca de un nuevo cantante Collins se encarga de hacer las pruebas, pero como si fuera el guión más nabo de Disney terminan dándose cuenta que nadie cantaba mejor que Phil y asume el rol. En 1991 sacan We Can't Dance, 14º disco del grupo, que a la postre sería el último con Phil, que también le agarró la loca de hacer carrera solista y dejó en la vía a Rutherford y Banks, únicos miembros que duraron desde la fundación. Entre el 2006 y el 2007 aprovecharon la bolada de la reuniones e hicieron una gira.

Paraos y aplaudíd a Mozz: Morrissey - I Have Forgiven Jesus

Steven Patrick Morrissey, conocido solo por su apellido, nació en 1959, y entre 1982 y 1987 formó parte como cantante de la banda The Smiths, una de las bandas más influyentes de la década de los '80 tanto dentro como fuera del Reino Unido. Para muchos esto ya alcanzaría para dedicarse a plantar gardenias por el resto de su vida, pero Mozz no se quedó quieto y desde 1988 a la fecha lleva editados 12 discos de estudio. Este tema pertenece al disco You are the Quarry de 2004 y el último disco que editó se llama Swords, una recopilación de "lados B" de sus tres trabajos anteriores. Siempre vale la pena escucharlo.

TrackID

Es con hondo pesar que debo decir que el TrackID de la semana pasada quedó vacante y eso que era fácil... doble puntaje si alguien lo saca esta semana (al de la semana pasada aclaro por si no estan con todas las luces y no entienden). El de esta semana es más fácil aún y si no lo sacan comenzaré a sospechar que debo dedicarme a otra cosa...

El mundo unido por un balón

La decimotercera entrega de la Copa del Mundo volvió a tener a Uruguay entre sus ahora 24 participantes, luego de tomarse unos merecidos Mundiales sabáticos en Argentina 78 y España 82, al quedar fuera ante los poderosos Bolivia y Venezuela primero, y Perú después. Tras crear al término “repatriado”, los dirigidos por Omar Bienvenido Borrás concurrieron a México con un equipo plagado de estrellas foráneas, con serias aspiraciones de campeonar. Pero de esas aspiraciones, apenas si nos quedarían las del Pato Aguilera.

La Eliminatoria no fue sencilla, apenas si pudimos clasificar en el último partido, gracias a que un limonazo del Chicharra Ramos desvió un tiro libre del chileno Aravena que pagaba 1.10 si era gol.

Ya en el Mundial, como siempre, el sorteo nos deparó el “Grupo de la Muerte”, con tres selecciones europeas: Alemania (subcampeona mundial vigente), Dinamarca (unos muertos) y Escocia (el Uruguay de Europa, siempre a la sombra de Inglaterra). Pero con el Enzo, Ruben Paz, el Hormiga Alzamendi (algo así como el Carl Lewis oriental, aunque menos gay) y el polilla Da Silva (que pesaba exactamente 76 quilos menos que ahora), no había duda: estábamos del otro lado.

Mirá si te miento: Alemania nos empató en la hora de pedo, cuando todo hacía avizorar un debut triunfal de la mano del gol del Hormiga, y de una mágica performance del arquero celeste, el Gran Harry Álvez. Se venía Dinamarca, de quien solo sabíamos que tenían viquingos (porque eso decía el álbum de los trajes típicos del mundo de Coca Cola) y una bandera como la de Suecia, pero roja y blanca.

Nos ganaron ahí nomás, 6 a 1. Bien que se asustaron cuando el Enzo descontó gracias a un penal casi tan inventado como el de Siegler a Defensor. Pero en el segundo tiempo nos metieron 4 al hilo, y olvidate. Destacó una bella paralítica del ágil Bossio a un rubio que jugaba en el medio, que le valió la roja al recio volante mirasol.

Pero si de rojas se trata, ninguna como la del Charly Batista en el choque ante Escocia: a los 56 segundos, al coloradito Strachan, se le tiró de atrás, zas, un hachazo perfecto que el árbitro Joel Quinou bien supo valorar: a las duchas con récord mundial. ¡Uruguay nomá!

Para beneplácito del Presidente de la República Julio María Sanguinetti, la Unión Soviética había goleado 6 a 0 a Hungría, habilitándonos a clasificar a los octavos de final en caso de sacar un punto ante los británicos. Dije “punto”, Ricky, tranquilo.

Y se produjo el milagro: nos colgamos del travesaño, pegamos unas cuantas patadas más, sabedores de que si te echan a uno tan temprano difícilmente te rajen a otro, y conseguimos la tan anhelada clasificación.

En Uruguay, la gente se la agarraba con Borrás, que seguía perchando a Ruben Paz. Ya ante Escocia había puesto a Darío Pereira y Barrios, borrando a Marito Saralegui, gran psicólogo y esteta capilar, pero que no había podido parar a nadie. Mas se seguía confiando en la principal característica del estratega oriental: su orto.

No fue suficiente cuando el 16 de junio enfrentamos a la Argentina de Maradona. Veníamos bien, hasta que Eduardito Acevedo lo dejó solo frente al gol al semicalvo Pasculli, quien con tiro cruzado anotó, cerca del entretiempo, el único gol de la brega.

“Queda mal que yo lo diga, pero la mejor habilitación del Mundial la metí yo… me siento factótum de este campeonato logrado por Argentina, que es uno de los mejores países del mundo” comentó el hoy entrenador albo. Sobre el final, entró Ruben Paz, les pegó flor de jabón a los hermanos con un zurdazo desde fuera del área que casi se le escapa al arquero Pumpido, y poco más.

Uruguay terminaba en la posición número dieciséis, mientras Argentina seguiría avanzando hasta coronarse campeón. Habría que esperar cuatro años para, en Italia 90, recuperar la gloria perdida.

Gloria que todavía estamos buscando, pero que algún día va a aparecer.

(Publicado en Guambia, 3/4/10).

Misión Raffaella Carrá - Etapa 3 (resolución)

He aquí la clasificación final de la tercera etapa de la Misión Raffaella:

1º Perezvila 25 aciertos (suma 10 x 1,5 = 15 puntos).

2º Bestiario 24 aciertos (suma 5 x 1,5 = 7,5 puntos).

2º Internauta 24 aciertos (suma 5 puntos).

2º Dobleveo 24 aciertos (suma 5 puntos).

Quedó desierto el premio al comentario más hilarante, puntos que irán para el primer participante que especifique quién es el que baila, único que no ha sido identificado.

Saludos.

Se hizo justicia

Los niños y las niñas de la República ya no podrán disfrutar de nuestras páginas, según lo evidencia el aporte del propio Lost. Seguramente hemos superado la cantidad tolerable de menciones a la palabra "poronga". Mejor así.

Ce: si le dabas antes...

Dada la Santa Semana de Turismo y debido a que me encuentro en el hospital luego de haberme quebrado el femur, la tibia, el peroné y la clavicula cuando me cai ayer de un caballo tratando de jinetear en la semana de la cerveza en Paysandú a donde habia ido en bicicleta, estoy en condiciones de afirmar que no podremos descifrar ni un misero fenomeno paranormal hasta el viernes que viene. No obstante esto les dejo algo que para mi, es paranormal y lo vamos a investigar...

Misión Raffaella Carrá - Etapa 03

Consigna: determinar el orden exacto de aparición de los lectores y lectoras de TPLMP en el postergado y no muy depurado video "Orgushosa". Puntaje en juego: 10 puntos para el mejor, 5 para el segundo, 5 para el comentario más hilarante. Modalidad: las respuestas deben ser enviadas vía email, a andresreyes76@gmail.com Será tomada por válida solo la primera respuesta de cada uno de los equipos o individuos. En caso de que nadie acierte la totalidad de personas involucradas, en el orden correcto, ganará quien sume mayor cantidad de aciertos. Plazos: hasta que alguien cumpla con la consigna en su totalidad, o hasta las 17 horas del domingo.

El abc de la noticia

a- Diego Armando Maradona se tira a intendente por el departamento de Flores, según testimonio gráfico de nuestra corresponsal Andal 13. Al lanzar su campaña, comentó: "haremos todos los tés de floripón necesarios para elevar a Flores al sitial que se merece, y del cual nunca debió haber salido por culpa de los gobiernos blanquicolorados".

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b- Está casi todo cerrado, mijo. Parece que se le terminó de complicar la mano al Jesús, y listo. Cerramos todo en señal de respeto.

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c- A propósito del Jesús, unos tipos con mucho tiempo libre, tomaron el Santo Sudario, y crearon una imagen 3d del propio Jesús, en base a las manchas de sangre y sudor que quedaron el el sagrado manto. ¿Conclusiones? Era medio pardo (alquien que me explique cómo se deriva el color de la piel a partir de la sangre... ah, ¿usted me dice que los morenos elementos sudan más? Ah, puede ser, sí), peludo y de barba. O sea, flor de tupamaro el Jesús ése.

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d- Charly García comentó que se encuentra en pleno proceso de recuperación por su adicción a las drogas y el alcohol, y que la pasada fue una época muy creativa de su vida. Es la segunda revelación al pedo de la semana, luego de la de Ricky Martin. ¡Ya lo sabíamos, Charly! ¡Te preferíamos flaco y drogón que gordo y dando lecciones de vida! Perdón, pero había que decirlo. Y ojo niños: la droga es un gran flagelo, no la prueben, pueden quedar como Charly García o Gerardo Alcoba.

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e- Luis Ventura confirmó que este año no habrá nueva entrega de "La City". Una pena, realmente. Al parecer se calentó porque el Gran Canal comenzará a emitir "Los Profesionales de Siempre", de su archienemiga Viviana Canossa. Por más que le explicaron que no se la cruzará en el galponcito de la calle Paraguay porque el programa viene grabado y la colorada ni siquiera se va a enterar de que sale en Uruguay, salvo por dos o tres menciones forzadas que le hagan decir en el año, no hubo caso.

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f- La popular Negra Vernaci confirmó que dejó a Luciano Castro "porque quería charlar". Castro, que acaba de blanquear su relación con Sabrina Rojas, manifestó: "menos mal, pensé que me había dejado para garchar con otro más joven, como hice yo".

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g- El ciclista oficial de TPLMP, el propio Richard Mascarañas, sigue expreso rumbo al título de la Vuelta Ciclista del Uruguay. Lo dijimos, señoras y señores.

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h- Tinelli organizó una fiesta para festejar su 50º cumpleaños, con 350 invitados. Entre ellos estaban: Menem, el Dinosaurio Bernardo, el Tortero, Bobby Goma, Lanchita Bissio, Henry De Ridder, el Hombre Helicóptero, Marina Vollman, Diego Díaz, el Gordo Bonadeo, Alejandro Coccia, el Oso Arturo, Gustavo Yankelevich, Husni, Scoltore, el tipo de Frávega, el arquitecto, la enana Feudale, el enano Fermín, el enano Gula Gula, Blancanieves y los siete enanos, el perro Albarello, y la banda Poison, que terminó rompiendo todo lo que encontró.

Ojo con los Huevos!

fotografía gentileza de perezvila™

Aries. Que mejor que jugar a la escondida con huevos de pascua regados por la casa o el apartamento , con toda la familia para celebrar esta fecha tan especial.

Tauro. Estos días libres te darán la oportunidad de visitar lugares que no conocías. Lugares en tu interior.

Geminis. Una de tus personalidades no esta de acuerdo con esto de la semana Santa, y te hace la vida imposible, logrando que sientas unas anacrónicas ganas de trabajar mientras todos los demás hacen la plancha.

Cancer. Recomendamos escuchar "Aviones", un gran disco de la banda española "Pereza"

Leo. El tiempo que le estas dedicando a tu proshecto personal dará sus frutos. Ojalá sean kiwis, que tienen alto costo en la reventa.

Virgo. No mates - ni termos -a la gashina de los huevos de oro.

Libra. Es hora de elegir a la persona con la que envejecer. Elegir las reposeras con las que iran a la plasha cuando sean viejos. El amor es una experiencia hermosa, que se enriquece con el tiempo que le dedicas. Hoy si te dicen, te voy a cuidar los domingos, y me voy a hacer viejo contigo, firma. Sha!

Escorpio. La vida puede ser un poco amarga. Pero... no.. solo eso, a veces es amarga y listo.

Sagitario. Por casualidad te haces un test de IC, te da altisimo y te shaman para trabajar en la N.A.S.A. Cuack!

Capricornio. El estres acumulado en las pasadas semanas parece mitigarse con estos bien merecidos días de descanso y diversión. Sos el signo favorito de los astros.

Piscis. El problema de ser sensible es que shoras por la injusticia mundial, por tu ex novio que ahora tiene esposa e hijos, y por que en la cuarta temporada de Weeds no aparece Conrad. Lo lindo? que te ves hermosa cuando shoras*.

responderemos las cartas que nos shegaron a truchasho.signodepregunta@gmail.com la semana que viene. Muchas gracias.


* probablemente no, pero a quien no le gusta que le digan que es lindo cuando esta sensible??

Días de reflexión

Por ser estos días de reflexión para toda la familia uruguaya (reflexionamos, entre otras cosas, qué tipo de huevo de pascua comprar, si llegamos al 10 con algo de plata, y si algún día pasarán "Botineras" en el 12 pese a los chupones entre señores musculosos que allí muestran), y fundamentalmente porque se fue casi todo el mundo para afuera, hoy no emitiremos el habitual espacio noticioso.

En su lugar, sortearemos un huevo de pascua. Ojo, no es joda. Pueden anotarse ellos y también ellas. El Señor Director se anota con el número 14. El sorteo se hará ante escribano público (no recibido) y será televisado, en diferido, por TPLMP (seguramente con la extracción de una ficha de la lotería de cartones, así que eviten pedir números mayores a 90).

Por si las moscas, mencionamos que:

- Cerro perdió 2 a 0 con el Inter, gracias a una cagada de un defensa y de su andrógino portero.

- El sábado se pudre, hará frío y lloverá.

- Un día como hoy, pero hace 2010 años, se le complicó la mano a Jesús, que como todo buen famoso en problemas, no pudo contratar a Alejandro Balbi.

- Mujica quiere las Fuerzas Armadas para combatir a la pobreza. "Por fin vamos a exterminar al pichaje", comentó Luis Alberto.

- En el marco de la versión anglosajona del día de los inocentes, la BBC publicó un documental "trucho" que demuestra que Shakespeare es francés. Que es como que le demuestren a uno que Artigas era boliviano.

- En España detuvieron a un tipo que había cometido 10 asaltos a mano armada en farmacias, de las que solo se llevó el stock completo de viagra. El policía que lo detuvo, narró la experiencia: "Policía, arriba las manos o disparo... ¡las manos dije, caramba!"

- Parece que Ricky confesó su condición debido a que un paparazzi lo había fotografiado con un bello chongo en poses poco dignas de un caballero. Una pena, pensamos que lo hacías de corazón.

- Un estudiante de 21 años se arrojó desde el piso 86 del edificio Empire State de Nueva York. A eso le llamamos suicidarse con estilo. Aprendan, chicos y chicas, que los empastillados no salen en las noticias, a menos que sean consagrados artistas.

Hay que hacer algo...

Estimadas amigas, ¡ esta es una columna de emergencia !

Es notorio, creciente y alarmante la cantidad de casos de violencia doméstica que las Amas de Casa sufren día a día, no solo en el Uruguay sino en el mundo entero.

¿Vamos a quedarnos de brazos cruzados? ¿Vamos a dejar que estos sucesos aberrantes de enajenación humana sigan ocurriendo sin hacer nada?

Yo creo que no, y es por esto que estoy convocando a todos para el WORLD CLICKING DAY, el próximo día sábado 24 de abril.

¿Qué significa esto? Muy sencillo: una sana y pacífica forma de protesta ante esta cruel realidad que nos agobia. Debemos hacernos sentir, y que mejor que utilizar la super autopista de la información para lograr nuestro cometido. Así es, estimadas amigas, vamos a hacer colapsar la Internet durante unos instantes.

Cuando sean exactamente las 21:00 horas GMT (aquí en Uruguay las 18:00 horas), del sábado 24 de Abril del 2010, todos y todas, computador mediante, conectados a Internet, vamos a hacer click repetidamente en nuestro navegador preferido. Clicks clicks y más clicks una y otra vez en cualquier sitio, en cualquier página, no importa cual siempre y cuando estemos "on line". El objetivo es saturar a la Internet de clicks y hacer caer los servidores (yo no entiendo mucho de esto, pero un amigo que sabe computación me confirmó que es posible).

¿Se imaginan el impacto global que podemos causar, aunque sea por unos minutos?
Yo creo que vale la pena. Es una noble causa.

Por favor estimadas amigas, a correr la bola, a desperdigar la noticia por todos lo medios posibles. Hagamos del WORLD CLICKING DAY una realidad.