Ayude a Efemérides Inc. y gane!

Visto el éxito nulo de esta columna en los últimos tiempos, el directorio en pleno de Efemérides Inc. ha decidido recabar la información de los integrantes de este prestigioso blog y/o pedirles que sugieran personajes para las próximas ediciones. Entre aquéllos que propongan ideas, el directorio decidirá cual es la mejor y otorgará un gran premio (postalina, postalina). Cuantas más propuestas, más chances. Prometemos entregarla, pero no con inmediatez.

A pesar de esta campaña, no podíamos dejarlos sin la importantísima votación del EDA, sobre todo porque las seleccionadas no pueden dejar de ser nombradas, quienes son:

Nada nuevo

Otra semana sin tiempo como para hacer algo medianamente decente para mostrar (bueno, el video de la milanesa con forma de Uruguay no era muy decente que digamos, pero pasaba), así que qué mejor que hablar de otros: hoy le toca el turno a "The Mill", una empresa de postproducción encargada principalmente de avisos publicitarios.

Entre sus muchos clientes figuran Adidas, Volkswagen, Xbox, y Johnnie Walker.

No voy a hacerla muy larga para no embolarlos, así que ahí les dejo dos videos en los que pueden ver más o menos qué hacen estos tipos. En el primero podrán apreciar, entre otras cosas, el proceso de composición para un aviso de Honda en el que se incorpora digitalmente a un actor que jamás estuvo en el set, y que resulta ser un set que originalmente es muy diferente a lo que al final se muestra. Si son medio enfermitos como yo, quizás lo vean varias veces para captar cómo es el escenario original y los elementos que se le van agregando.

Y en el segundo video les dejo un excelente y ya famoso aviso de Nike dirigido por Guy Ritchie y también postproducido por The Mill (lamentablemente en este no se descubren los vfx, pero para que se hagan una idea: las tribunas repletas que se ven fueron generadas por computadora en su mayoría).

Hasta la próxima.

¡Espacio Contratado!

Así sufre un verdadero amante de fobal, y qué mejor que una Jeniffer bien caliente para opacar este sufrimiento.

A 8 años

Un día como hoy, pero de 2001, pasó algo que realmente valdrá la pena contarle a nuestros nietos, quienes mirarán atónitos como cuando alguien nos cuenta que vio la llegada del hombre a la luna, la final de Maracaná, o los helicópteros que se cayeron en Kibón.

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¿Qué estaba haciendo usted cuando se enteró? ¿Eh? Compartaló, por favor.

Decepcionante

La etapa 0 de la Misión Michael Jackson estuvo marcada por el fracaso, a excepción del sensacional aporte de Nacho para el Vamo' y Vamo'. Y, digamosló, del astuto Dobleveo, que en la foto adjunta, y pese a confundir la marca de la pila, salva el honor del actual campeón.

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Resumiendo: Vamo suma 3 puntos, y tiene el primer turno. Les Riche suma 2, y tiene el segundo. Cachulo y FPPK sufren una quita de dos puntos, y obtienen el tercer y cuarto turno respectivamente.

Este fin de semana, en 13 a 0

mitones, mitones...

Aries. Los tipos y las tipas de aries estan signados por una etapa de buena fortuna que los acompañara del sabado al medio dia hasta el domingo en la tardecita. Encontraran discos favoritos, en las bateas de ofertas. Y si son de los que prefieren bajar la musica de manera pirata, encontraran los links de rapidshare antes que los baje la policia de internet.

Tauro. Parece que los astros no estan dando en lo cierto con tauro estas fechas. Asi que hagamos lo siguiente... tauros... que quieren?

Geminis. El juguete sexual de esta semana, no es otro que el viejo y querido, saborizador de semen. 2 cucharadas por dia, y su semen tendra un sabor dulzon que lo hara irresistible para las chicas. (capaz que no me fui por la banquina)

Cancer. Corbata a cuadros. No es tan divertido como Geminis, pero es lo que hay.

Leo. Para los tsicos: La ropa adecuada para esta semana es: cualquier cosa, en tonos de verde, y mitones. Todos los dias de la semana. Para las tsicas: todo con cuadros.

Virgo. Altamente recomendable el capuchino de BONAFIDE de la plaza independencia, con una bandejita surtida de chocolates para acompañar. Para los que gozan del placer burgues de tener computadoras portables además, tienen un WIFI que no tiene nada que envidiarle en velocidad a ninguna conexión.

Libra. Ante las insistentes amenazas de su jefe, sobre que si no terminan el trabajo atrasado, serán despedidos.. recomendamos escuchar a su jefe. No es año pa andar bobeando con el trabajo.

Escorpio. Algunas cosas pasan solo una vez en la vida. Entre ellas, morir.

Sagitario. Con aviso no hay traición.

Capricornio. Los huevos para decir, soy mediocre y que... no los tiene cualquiera. De hecho, es probable que quien lo dice, sea menos mediocre que quien no lo dice.

Acuario. Ustedes creen que tienen el cielo ganado? Que van a ir directo al paraiso? Solo el liceo militar le permite a los mortales ese privilegio. asi que fiiiiiiiiiirmes!

Piscis. La verdad, que la mashoria de los piscis me tienen harta, y como los astros estan de mi lado, a eshos también los hartaron, de verdad. Mejoren la atitud, o acá se pudre.

por consultas, sobre cualquier tema. 
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas
por el 0900 H O R O  S C O P * lineas colectivas *
o via TPLMP.

¡Correcto!

POR 500 PESOS: ¿CÓMO DEBERÍA SER UN PROGRAMA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS?



"El problema de Martini es que es un programa para sabihondos. Está todo muy lindo pero la gente se queda afuera. Si vos preguntás en la televisión quién fue el sucesor de Nabucodonosor en Babilonia, el 99,9 % no tiene la menor idea de qué estás hablando. Ahora, si preguntás a qué nombre corresponde la W de George W. Bush, entonces la gente se prende y trata de adivinar..." Eso me dijo hace varios años un productor televisivo -eso sí, con ese tonito perdonavidas, como que ya está de vuelta de todo en la vida, tan común en ellos- y me dejó pensando.

Hay, por supuesto, muchos formatos de programas de preguntas y respuestas. Puntualmente, el que popularizó "Martini pregunta" con las muy sobrias conducciones de Nelson Mullins, Rodriguez Tabeira, Carlos Giacosa y en la decadencia de la propuesta, Victor Hugo Morales, se caracterizaba por convocar a participantes que habían destinado gran parte de su tiempo libre a estudiar el tema de su devoción y, por un jugoso premio, accedían a competir contestando las dificultosas -suponemos, porque no conocemos mucho de los temas- interrogantes formuladas por algún jurado medio académico. Todo muy solemne, muy pre-Tinelli.

Sin embargo, el programa tuvo su éxito basado generalmente en el carisma tanto del tema como de los concursantes. Son muy recordados (aunque no me pidan nombres) quienes respondían sobre Gardel, sobre Martín Fierro -recitando algunos versos, lógico- sobre Los Beatles y, por supu, el nunca olvidado Uruguay Catalogne, mimetizado con Elton John.

Otro pilar del tema fue el muy particular Isidro Cristiá, un transplante de la edad tanguera en los 70 y 80. Su programa más recordable se llamaba "Doble o nada" y el participante tenía que vérselas frente a preguntas "fáciles y de ingenio" enviadas por correo por los televidentes, que competían por el premio con el propio contestador. El hombre sabía llevar bien la propuesta que se parecía bastante a la opción preferida por el productor mencionado más arriba. El problema es que no se supo retirar a tiempo.

Más acá en el tiempo, mucha gente se ha servido del recurso del concurso de preguntas para seguir currando con algún programa zozobrante, incluyendo una gorda mal teñida de apellido Giménez. ¡Hasta Gasalla cayó en esa!.

Ahora, ¿qué preguntar?. O mejor dicho, ¿qué elemento hay que privilegiar?. Puede ser el conocimiento liso y llano, la memoria, la deducción o el tarro, propiamente dicho. Hay un formato utilizado aquí por Jorge Burel -un saludo para él, esté donde esté- y visto en la película "¿Quién quiere ser millonario?" donde se dan a elegir las cuatro posibles respuestas y se permite que ayuden al infeliz tanto la tribuna como algún amigo que se telefonea.

¿Qué nos lleva a ver este tipo de programas?. ¿Por qué nos interesa, si no ganamos o perdemos nada?. La respuesta más aceptada es que no nos importa tanto aprender del tema en cuestión (si es que lo hay) sino el suspenso de ver si el concursante va a acertar o no. Lo cual nos lleva de vuelta a la cuestión de que todo depende si el participante es carismático e interesante. Tanto si nos cae simpático como antipático. Capaz que queremos que marche de una vez y eso a la TV también le sirve, por cierto.

Por supuesto, no voy a nombrar todos los conductores que intentaron, con suerte diversa (entre ellos el arqueológico Berch Rupenian y el pornográfico "Orlando Petinatti") consagrarse en nuestra pantalla chica con este tipo de envío. No es tan fácil como parece hacerlo bien. Y queda muy pero muy feo cuando el conductor demuestra que no tiene la más mínima idea de cuál carajo es la respuesta correcta. No digo que estudie el tema pero podría leer la solución diez segundos antes de preguntar.

Dicho sea de paso, la W corresponde a Walton.

BONUS TRACK:

Un momento histórico -por lo bizarro- de Susana recreado por TVR. Sí, es la de los dinosaurios vivos.

TANDA:
Un comercial de un gimnasio o algo así. Una idea bastante original. Y una chica linda pero un poco flaca para mi gusto. Igual me gustaría ser esa nuez...

Muevo yo, Mauro (arrancó la Misión M.J.)

1er puesto: Nacho (Vamo' y Vamo')

¿Cómo se ordenarán los turnos de la inigualable Misión M.J.?

Muy fácil: cada equipo debe enviar una foto donde alguno de los integrantes de su plantel, aparezca sosteniendo:

- una pila doble A marca Panasonic con los dedos anular e índice de su mano izquierda;
- una lapicera bic cristal tinta negra con sus dientes;
- y una lista, folleto, volante o adhesivo del Partido Nacional con su mano derecha.

El primero en enviarla tendrá el primer turno, y ganará tres puntos. El segundo tendrá el turno homónimo, y ganará 2 puntos. Ídem para el tercero, que ganará 1 punto. El cuarto, ganará un aplauso generalizado.

Aquel equipo que no envíe fotografía alguna, tendrá una pena de 2 puntos.

El plazo vence a las 23 horas de hoy. Porque se terminó la jodita, Michael ya está entre todos nosotros.

Flor de Pencún

Ya están listos los resultados de la tercera etapa de la Penca TPLMP, en la que destacó la gestión del Señor Director, único individuo que acertó los 5 resultados globales.

Empero, y denunciando la injusticia del reglamento reinante, Zane y Detaquito hicieron suya la etapa, relegando al director a la tercera ubicación:

Es decir:

1º Zane 17 pts. (suma 9 para la general).

1º Detaquito 17 pts. (suma 9).

3º Reyes 16 pts. (suma 4).

3º El Mato 16 pts. (suma 4).

5º Carles 14 pts. (suma 2).

6º Marcos 12 pts. (suma 1).

La totalidad de puntajes puede verse en el primer comentario de esta entrada.

La general, desde hoy, marcha lo siguiente:

1º Detaquito 18 pts.

2º Reyes 13 pts.

3º Zane 12 pts.
4º Internauta 9 pts.
5º Carles 8 pts.
6º Sinca 6 pts.
7º Johon 4 pts.
7º Fagalde 4 pts.

7º El Mato 4 pts.
10º Bestiario 3 pts.
10º Zorro 3 pts.
12º Nacho 1 pto.

12º Marcos 1 pto.
14º Resto 0 pto.

Ya está en marcha la cuarta etapa, a jugarse este domingo con la disputa del Gran Premio de Italia de Fórmula Uno, en el histórico circuito de Monza. Los participantes deberán arriesgar el nombre de los seis pilotos mejor ubicados en la competencia. A los efectos de dirimir la etapa, los usuarios sumarán los puntos correspondientes a la ubicación adivinada, siempre bajo el régimen de los años 80. Es decir, si Carloncho dice que primero sale Andrea De Césaris, y segundo Jacques Lafitte, y acierta, sumará 15 puntos (9+6). El que gana más puntos, gana la etapa, y así sucesivamente.

Y que todo sea para bien.

Pases mágicos

Reiteramos que está oficialmente abierto el período de pases previo a la Misión Michael Jackson, desde hoy y hasta el martes 15 de setiembre. El coqueto esquema adjunto ejemplifica la conformación actual de los planteles, así como el puntaje acumulado durante la pretemporada. En el caso de El Nacho, la "J" denuncia su capacidad para hurtar un jugador rival, sin derecho al pataleo.

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Los equipos tienen libertad para incorporar jugadores o jugadoras "libres", con un tope de ocho fichas. Además, se habilita el intercambio de ágiles, siempre y cuando exista acuerdo entre los capitanes implicados en la negociación.

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Aquellos usuarios o usuarias del blog que desearen integrar el "bolsón" de jugadores sin tierra, pueden hacerlo comentando esta entrada bajo la forma "quiero jugar, amistá".

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Saludos.

Padre, he pecado

La vi ahí, sola, desprendida por un momento de su grupo de pares. Y no pude sacarle los ojos de encima.

Era de las clásicas, mis preferidas, mucho mejores que esas artificiales que andan en la vuelta. Todo se dio en forma natural, y ella no ofreció resistencia, se entregó a mi boca tal como todas terminan haciéndolo tarde o temprano. Preferentemente, temprano.

El acto no había terminado, cuando la culpa ya me había carcomido las entrañas. A una semana de relación, ya te estaba traicionando con la primera turra que se cruzaba. Y eso me avergüenza, y mucho.

Intenté vomitar pero ya era tarde. Miré hacia los costados. No había nadie. Lejos de tranquilizarme, la culpa se multiplicó, y no parece tener ganas de irse.

Ojalá puedas perdonarme. Mientras, pedaleo para recuperar el tiempo perdido.

Y quien le pone el cascabel??

Estamos invocando a traves de esta, hay que decirlo, más que desprolija entrada, a los abnegados integrantes de éste prestigioso blog a que se hagan cargo de la transmisión de lo que será la definitiva eliminación de nuestra querida celeste del próximo mundial de Futbol.

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Para que nadie les diga que no estuvieron ése día, ni el día que Morena hizo 7 goles, dejen aqui su testimonio escrito.

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A Por Ellos!!!!!!

Bueno, Bonito y .....Barato? (II)

Bueno mi querido asesorado, Ud. tiene su auto nuevo, hace una semana ya que disfruta las bondades de estar motorizado, pues entonces llegó el momento de afrontar ciertas verdades que quizás en 7 días no haya tenido tiempo de constatar Ud. mismo, como por ejemplo que su adorado auto se va a romper, si señor, así como lo lee, se va a romper, además de generar otros gastos que analizaremos a continuación.

El primer gasto que debe hacer es arreglar ese horrible abollón que le hizo la semana pasada mientras se paseaba por el barrio parado en el espolón con los brazos abiertos y al grito de LIBERTAD!!! mientras su señora manejaba, y no diga que no le advertí, hay que ser abombao eh!!! Pero bueno, olvidemos el asunto y entremos en tema.

Desde mi perspectiva (y esto es muy personal) uno debe tener un auto para usarlo, a que me refiero con esto?, que bajo ningún concepto debe representar un estrés para la familia mantenerlo en condiciones funcionales, tenerlo en el garage generando gastos sin usarlo por que tiene algún desperfecto o no hay rubros para la nafta es causal de venta, incluso si su decisión, por cualquier motivo, fuera usarlo solo los fines de semana, cuando éstos lleguen Ud. debe poder usarlo con libertad y alegría, no sufriendo, sino véndalo amigo mío.

Hagamos cuentas entonces, tenemos un auto de U$S 5.000, hay que pagar patente, asegurarlo, echarle nafta, hacer los services de rutina y reparar desperfectos inesperados y no tanto.
Pensemos que lo vamos a usar 15.000 Kts. al año (nada alocado para lo que éste columnista cree que es el promedio anual de uso en Uruguay), que el consumo de combustible es de 1 Lt. cada 10 Kmts. tendremos el siguiente resumen en términos anuales:

$U 2.000 (seguro mínimo indispensable a partir del 19/08/09)
$U 6.500 (patente para Montevideo aprox. para el tipo de auto descrito)
$U 45.000 (combustible)
$U 12.000 (Gastos de mecánica estimados, porque entre pitos y flautas creeme que se te van a ir mijo, diría una tía vieja)

Tomando éstos números como guía (apliquen si les parece un margen de error de un 20% para cubrir las distintas posibilidades de vehículos a comprar) tendremos un gasto de $U 65.000 al año, unos $U 5.500 mensuales. Podemos además hacer un seguro como la gente y sumar unos $U 10.000 anuales a éste cálculo pero eso ya no es imprescindible.

Recuerde que el objetivo de plantearse las cosas así es el de tener el auto y el bolsillo en perfecto estado de funcionamiento y no privarse de nada mi amigo, ya sabe que más vale prevenir que curar, si no da para tenerlo, pues no lo tenga, ahora si resulta que si, ya lo veo levantándose un domingo de mañana y diciéndole a la patrona: “Vieja aprontá una milanesas que hoy nos lavamos las pata en la fuente del puma, nos lavamo”.

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Porque privarse de tirar ésa bolsa de nylon llena de desperdicios en la Quebrada de los Cuervos, ese envoltorio de alfajor en el Cerro Arequita, incluso ése envase de refresco en Los Pozos Azules, todas ésas cosas que hacen a nuestra querida identidad nacional mis queridos.

Ese debe ser el verdadero sentido que debe tener un vehículo, sea por trabajo o, mucho más si es para paseo, debe ofrecer utilidad, sin sobresaltos económicos.

En resumen, podríamos decir que en Uruguay cualquier belinún (gracias Deta) tiene U$S 5.000 (¿?), lo difícil es que nos sobren $U 5.500 todos los meses.

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Obviamente que cuanto más caro y más nuevo el vehículo más gasto generará, de todas maneras el ejercicio es el mismo en todos los casos y no será en ésta columna que le digamos, no repita esto en casa puede ser peligroso, al contrario amigos, tomen la calculadora, lápiz, papel y, si quieren, hasta una viserita de ésas que los planchas han reflotado de la ignominia, hagan sus propias cuentas y ¡¡¡ Albricias!!! Habrán segmentado el mercado y sabrán que comprar mis señores.

Con esto nos despedimos hasta la próxima semana y ..... que la fuerza estéa con Ustede....

Misión Michael Jackson - Fin de Pretemporada

Finaliza la pretemporada con una etapa especial. Las fotos remiten a un usuario o usuaria del blog. Quien resuelva la etapa, ganará 5 puntos que arrastrará hacia la tabla de posiciones de la Misión. Pero si nadie la resuelve, el personaje oculto sumará dicha cantidad.

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Un punto extra por identificar las fotos.

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¡A jugar!

Básquet caliente

Bienvenidos a la columna deportiva de los martes. En primer lugar, quería remarcar el honor que me produce escribir en tan prestigioso y popular blog; y segundo, quería comentarles que en esta columna se hablará de todo deporte diferente al fútbol. Por ejemplo: tenis, básquetbol o saltos ornamentales.

Hoy haremos una breve reseña de lo que fue la reciente participación de Uruguay en el Premundial de básquetbol.
¿Con qué imagen nos quedamos de nuestra selección ahora que el torneo ya terminó? “¡Que pechos fríos!”, “el Panchi es un boludo”, “el Oso se garcó”, “Newsome no es uruguayo”, son algunos de los comentarios que se pueden oír por la vuelta.
No es tan así. Estuvimos a dos posesiones de ir al mundial, a pesar que suene demasiado Gorzyesco. Dominicana invirtió 500 mil dólares en su selección y nosotros que entrenamos en la cancha de Aguada cagándonos de frío y en unas condiciones que no eran las mejores (de mierda, puntualmente), estuvimos a esto de ganarle.

A continuación haremos un análisis uno por uno de los integrantes del seleccionado oriental, al mejor estilo Federico Buysan.

Sebastián Izaguirre: fue en lugar de Diego Castrillón. Vio acción contra Puerto Rico y contra Dominicana, justo los partidos que marchamos. Que saque sus conclusiones.

Gustavo Barrera: aportó sus siempre exuberantes penetraciones y asistencias. Tiene pérdidas en el transporte del balón que nos comprometen, pero defendió como loco, Contra Dominicana se equivocó en un saqué y pagó.

Mauricio Aguiar: el “Pica” rindió bastante. Sus puntos vinieron en momentos importantes, pero suele caer en lagunas más profundas que las de Ligüera en Nacional, y eso es grave.

Emilio Taboada: no jugó mucho, pero cuando entró hizo todo lo posible por errar lanzamientos claros.

Diego González: comió banco como loco. Utilizó el tiempo pensando en que va a decir cuando sea el reemplazante de Claudia en Bendita TV.

Reque Newsome: puso un montón. Buen acompañante de Batista, defendió duro y puso muchos puntos importantes. Se ganó el amor de Sonsol, y eso ya es destacable.

Leandro García Morales: contra Islas Vírgenes y Dominicana fue el que todos conocemos. Ahora, en el resto de los partidos, fue muy defendido y se podría haber lucido más. Al final jugó con la mano hecha guasca (ocho puntos de sutura).

Martín Osimani: fue de más a menos. Empezó el torneo con gran nivel de asistencias. Puso un triple clave contra Canadá, pero en la segunda fase descendió su nivel. Tememos que su transformación en metrosexual esté afectando su juego.

Gastón Páez: ofuscado. No saluda a los rivales y siempre tiene cara de malo. Muy fauleador y poca (por no decir nula) prodigación ofensiva.

Juan Pablo Silveira: espectador de lujo.

Nicolás Borsellino: entró algunos minutitos que solo alcanzan para que pueda decir “yo jugué contra NBAs”.

Esteban Batista: el gran líder del equipo fue una pieza fundamental. Cuando él anda bien, el equipo también. Muchos puntos y muchos rebotes en su haber. Al final se quedó sin físico, pero problemas tenemos todos.

Misión Michael Jackson - Período de inscripción

Se abre la inscripción para nuevos equipos y participantes para la inminente Misión Michael Jackson.

Vale aclarar que se da por anotados a todos los participantes que consiguieron al menos un punto en la reciente Misión Schwarzenegger. Por ende, gente como Ayrton o Dejamuchacho deberán volver a inscribirse.

Quienes quieran formar un nuevo equipo, no tienen más que gritarlo a viva voz.

Además, se le dará 3 puntos al usuario que publique el comentario 200 en esta entrada. ¿Llegaremos? Dificulto dijo Fuentes.

También pueden hacer llegar dudas o sugerencias relativas a la modalidad de disputa de las etapas.

¡Y que reine la armonía!

Usted es el culpable

Juego: identifique a los amigos de Abreu y Eguren

Tras quince fechas de eliminatorias, y luego de quedar eliminada varias veces, la celeste marcha séptima entre diez selecciones. ¿Dice algo esto? Y, la verdad, muy poco. No todos los equipos jugaron los mismos partidos, y ni siquiera todos disputaron la misma cantidad de encuentros como local.

Sin embargo, hemos asistido con asombro, una y otra vez, a afirmaciones periodísticas que no dudaban en catalogar a la celeste de eliminada, si no obtenía una victoria en el partido en cuestión. Pasó con Bolivia, pasó con Brasil, con Venezuela, y ahora con Perú. Es increible esa autopresión del uruguayo de ganar a toda costa, ya que sinó quedamos eliminados.

Pero, ¿quién dice que quedamos eliminados? Ah, yo pienso que es el toto. Lamentablemente, mucha gente lo escucha, y no hace otra cosa que repetir sus sandeces. De ganar el miércoles contra Colombia, muy probablemente quedemos quintos. Entonces, ¿cómo un cuadro eliminado puede estar en el quinto lugar?

No lo sé, ni tampoco le busco explicación a eso. Lo que hoy nos trae aquí es un tema algo más importante, y versa acerca de los comportamientos de los distintos factores que influyen en el rendimiento del equipo de todos.

En primer lugar están los jugadores. Los hay malos, regulares, y algún que otro bueno. ¿Y ponen huevo? No tengan dudas. De hecho, últimamente no han hecho otra cosa que poner huevo, y pasar por arriba al rival. ¿De qué sirvió? De nada. Es increíble sin embargo cómo la gente les reprocha la falta de actitud, y que sólo les importa la plata. Muchachos, probablemente los jugadores, como todos nosotros, se muevan por factores económicos. Pero créanme, que la mejor manera para embolsar una buena suma es clasificar al mundial. Entonces, descartemos a los jugadores como principales culpables, ya que, aunque sean incapaces, nunca juegan para que gane el rival.

Luego tenemos al director técnico. De esos sí que han pasado varios. Hubo muy malos, como Ahuntchain, normalitos como Fossatti, y genios como Carrasco. Según el juicio del público, a todos les fue mal. Incluso al pobre Púa, quien a pesar de llevarnos a un mundial luego de 12 años, encontraron infinidad de excusas para tratarlo de burro. No creo tampoco entonces que sean los técnicos los que nos hayan metido en el pozo.

Es tarde y me quiero ir a dormir, así que no voy a ahondar mucho en los otros posibles culpables, ya sea el periodismo, tenfield, los dirigentes, o los clubes. En el banquillo de los acusados del día de hoy está el hincha. Ese que supuestamente siempre alienta. El que deja todo por ver a la selección.

Ese hincha nunca fue tal. Porque aunque los jugadores sean malos, aunque los técnicos no sepan qué es un 4-2-3-1, y aunque los dirigentes nunca hayan encontrado el punto de equilibrio entre oferta y demanda para la venta de entradas, nunca vi a uno de estos actores tirar para atrás.

Vamos, que aunque no lo parezca, créanme que Carini nunca quiso meterse en el arco aquella pelota de Luis Fabiano. Sin embargo, el hincha espera el primer error y resultado adverso para insultar a los jugadores, cuando su función debería ser la opuesta. ¿Alguien concibe que un jugador, molesto con el DT porque no lo pone en su posición, entre a la cancha y juegue con los rivales? O algún DT, molesto con los dirigentes por no tener jacuzzi en el baño del hotel, poniendo 10 jugadores en vez de 11.

Pues yo no me los imagino. Sin embargo, debo asistir con asiduidad, y cada vez menos perplejidad, a que una manga de imbéciles se crean vivos por insultar a nuestros jugadores y cuerpos técnicos, creyéndose con derecho a degradarlos como profesionales y como personas. Cuando todo lo que tienen que hacer, para todo lo que los necesitamos, es para que alienten. Esa es su función, y no otra. Como le dije a aquel viejo en el Parque Central, cuando se ensañó con Albín. Si su mujer lo está cagando, arregle sus problemas en casa, pero acá se viene a alentar.

Mañana tendremos una oportunidad de cambiar eso. Pero no lo haremos. Y dentro de todo me deja algo contento el hecho de saber que no soy tan uruguayo. Después de todo, tengo un motivo más para hinchar por Uruguay: muchos quedarán amargados si vamos al mundial.

Se complicó un partido fácil

Nunca pensé que hacer dieta pudiera ser algo tan complicado. No es que sienta hambre, no. Pero Dios nos ha querido complicar la vida, elaborando una escasa variedad de alimentos incapaces de hacernos engordar. ¡Lo que quiero es variar, caramba!

Hace cuatro días que no hago más que comer verdura. Remolacha con pollo es lo más fuerte que saboreado en estos días. Pasé de una cuarto de libra por día, a comer menos que una modelo de Dotto Models con diarrea. “No seas extremista, Dugui” me dice mi madre. Pero es que si vamos a hacerla, vamos a hacerla bien. Entonces respeto todo a rajatabla, desde los horarios hasta las dosis.

Este es mi menú habitual: desayuno a las 7 de la mañana. Me tomo un vaso de yogur con sabor a poliuretano, y me como dos rebanadas de pan bimbo Light (110 calorías por porción, 5 menos que el de los Sorchantes… ¿qué mierda será un sorchante?) con una mermelada de frutilla Los Nietitos con un sabor muy particular, muy parecido al que provoca chupar el control remoto de la tele del living, que actualmente es la única en actividad que tenemos en casa.

Después me acuesto a dormir otro poquito, porque hasta las 10 no tengo nada que hacer. Ahí me levanto, ¡y ya es hora de la colación de media mañana! Me mando una manzana. Ayer encontré unas medio mutantes en el Devoto que se dejan comer. Luego, sobre las 13, el opíparo almuerzo: verduras de toda especie con –y acá viene lo bueno– cuarta pechuga de pollo bulímico. Todo ello regado con abundante Coca Light, verdadero motor de mi existencia.

A eso de las 15, bajo hasta la cantina de facultad para comprar una barrita de cereal light, que aunque usted no lo crea, puede llegar a tener más calorías que una ordinaria. A las 18 una merienda, algo así como un revival del desayuno pero con Requesón Light en lugar de la mermelada plástica. Los vasitos del requesón ya no son los de otrora, pues se parten a la primera caída. Y a las 21, la cena. Que es más o menos igual al almuerzo, pero con un miserable pedacito de tarta de verdura, en lugar del pollo. La del Multiahorro, sabe a pie.

Necesito ayuda. Pues creo que estoy haciendo algo mal: me estoy acostando a las 3 de la mañana, ¿qué mierda hago entre las 21 y las 3? Ayer casi me como un sylvapén (creo que hasta sabía mucho mejor que la mermelada para celíacos). ¿Será que estoy escogiendo bien? Escogiendo dije. ¿Será que tienen consejos para darme respecto a en qué ocupar mi mente?

Porque vivo pensando en cuánto falta para la próxima comida, y esa no es vida.

Chris Namús habría abandonado el boxeo

Tras su categórica derrota ante la púgil colombiana, la otrora estrella del deporte patrio habría decidido colgar los guantes, al mejor estilo Harry en la final de la Copa América.

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En la foto se la ve en su nueva ocupación: tester de una afamada marca de indumentaria deportiva, en compañía del encargado de probar la nueva textura "Dry Foot", inspirada en el calzado utilizado por los velocistas keniatas que vienen a correr la San Fernando.

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Ampliaremos.

Guía de TV culebrona Volumen 2

Hola estimadas amigas. Estamos de vuelta para entregarles una nueva reseña de los fabulosos culebrones o comedias que la Tv abierta nos ofrece. Espero les sea de ayuda a la hora de elegir qué mirar.

ADVERTENCIA: los siguientes fragmentos pueden contener spoilers, no estoy seguro.


Doña Bárbara, la devoradora de hombres
Canal 4 (Montecarlo Tv)
Mar Mie Jue Vie 21:30 hrs.

Doña Bárbara es una mujer mayor que vive en la profunda selva peruana. Descendiente de los extintos Jíbaros, aprendió a reprimir su canibalismo desde chiquita. Luego de una feroz inundación, Doña Bárbara, su marido y sus 4 hijos, se ven encerrados en su choza inmersa en un terreno totalmente anegado, olvidado por Dios, rodeado de gruesas paredes de lodo y mugre. Los días pasan, nadie acude en su ayuda y el hambre de Doña Bárbara comienza a despertar. Finalmente su genética antropófaga la vence, y comienza a devorarse uno a uno a toda su parentela. Pasado el trágico acontecimiento, continúan transcurriendo los días, que se transforman en semanas. Nuevamente el apetito comienza a ganar la cruel batalla y Doña Bárbara debe decidir acerca de su oscuro final: morir de inanición o comerse a sí misma.
Impactante.

Sortilegio
Canal 10 (Saeta Tv)
Lunes a Jueves 21:00 hrs.

Jackeline Bracamonte interpreta a Lucía, una hermosa joven pretendida por tres apuestos galanes. Para entender esta complicada trama basta con ver la presentación -inmediatamente después de Subrayado-, la cual paso a resumir:

Comienza la música. El primer pretendiente aparece en escena elegantemente vestido, abofetea a Lucía en el dormitorio, ella cae sobre la cama y él se va. Entra entonces el segundo (una especie de Brad Pitt mexicano) por la ventana con una florcita en la mano. La besa en la boca apasionadamente y luego bailan (no recuerdo que pasa con la flor). Dando giros y mas giros llegan al living donde se encuentran otros personajes que realizan acciones sin sentido. Entre ellos aparece nuevamente el primer muchacho que intenta aproximarse a Lucía. Ella logra zafar, abre la puerta principal y una luz brillante, como esa que uno ve cuando se va a morir, da a entender que una presencia celestial va a aparecer. Pero no, es el tercer pretendiente, musculoso y vistiendo únicamente un pantalón blanco tipo capoeira. La carga en brazos, se la lleva a la playa y se adentran en el mar (ella aun con la ropa de dormir). Todo esto ocurre mientras de fondo se escucha a un cantante lírico que grita: "Sortilegio de amooooooooooor...."
¿Promete no?

El Rostro de Analía
Canal 4 (Montecarlo Tv)
Lunes a Viernes 20:30 hrs.

Analía es una exitosa corredora de bolsa. Todo es Alegría en la vida de Analía, hasta que un día sufre un terrible accidente automovilístico. Su Peugeot 504 se descontrola y se da de frente contra un viejo y robusto nogal. El airbag no se activa y se escracha de bruces contra el parabrisas.
Los médicos logran salvarla tras largas horas en el quirófano aunque no pueden impedir que Analía pierda su rostro. Al quedar sin cara, sin esperanzas y al borde del suicidio, conoce a Felipe, un amable profesor de educación física. Luego de incontables meses de riguroso entrenamiento, logra que Analía vuelva a competir con éxito en las carreras de embolsados (leer nuevamente la primer oración del párrafo para entender el chiste).

Enséñame a Vivir
Canal 12 (La Tele)
Lunes a Viernes 18 hrs.

Panchito es un pobre niño que fue abandonado por sus papis en un shopping, a la tierna edad de seis 6 años. Fue forzado por las autoridades locales a vivir en un monasterio franciscano trucho (en realidad era una fábrica de zapatillas enmascarada para no pagar impuestos). Harto de los malos tratos infringidos por los seudos monjes zapateros, a los 18 años logra escaparse.
Pero Panchito no conoce nada de la vida, no sabe como conquistar a una muchacha, no sabe como buscar trabajo, ni mucho menos googlear en internet.
Panchito decide entonces sentarse en la vereda, sosteniendo un cartel maltrecho que muestra a los transeúntes y que reza: "Por favor, enséñame a vivir".
Desgarrador.

Herencia de Amor
Canal 4 (Montecarlo Tv)
Lunes a Viernes 15:30 hrs.

Eleuterio Vasconsellos, un acaudalado anciano venezolano que supo amasar su fortuna especulando con las finanzas, reúne a toda la familia una noche de tormenta para comunicarles abiertamente su testamento.
Sentado en la cabecera de la oblonga mesa de la sala principal, junto a su escribano de confianza, y rodeado por la ansiosa parentela, empleados leales y amigos fieles, comienza con la lectura:

- A mi abnegada esposa Clara, compañera de todas las horas, quien supo estar a mi lado en la salud y en la enfermedad, quien supo amarme incondicionalmente por mas de 40 años le dejo:... -silencio corto- una patada en la rodilla.
Dicho esto el escribano se levanta prolijamente de su silla y cumple con el mandamiento del viejo. Pin! en la rodilla de la vieja.

- A mis queridos hijos, Fermín y Víctor, quienes dieron luz a mi vida, quienes han logrado convertirse en nobles hombres de bien, y quienes perpetuarán mi apellido cuando yo ya no esté les dejo:... una patada en la rodilla a cada uno.
Nuevamente el escribano procede en el acto. Pin! Pin!

- A mi mayordomo Jaime, leal servidor y compañero que a pesar de ser un hombre pobre nunca cayó en la tentación de tomar siquiera un penique de la mesada, hombre Honesto si los hay (notar el énfasis de la hache mayúscula) le dejo...(relee el papel..) Una patada en la rodilla.
El escribano se levanta y va, pin !

- A mi amigo del alma Carlos Alberto, con quien supe vivir las experiencias mas hermosas que la vívida amistad de la juventud y la adultez puede regalarnos, quien siempre estuvo ahí cuando lo necesité, le dejo:...cof! cof! (esta vez tose) ...una patada en la rodilla.
Otra vez el escribano va, pin !

- A mi único hermano Federico, un ser humano despreciable, incompetente bueno para nada, vil manipulador, quien intentó infructuosamente durante toda su vida quitarme todo lo que poseo y deseó verme en la mas sumisa miseria e infelicidad, le dejo:...una patada en cada rodilla.
El escribano, ya como si nada procede y pin! pin!

- Y finalmente, dejo todo mi dinero, pertenencias, bienes materiales e inmateriales a la fundación Padre Chávez para niños marginales.

Luego de la muerte de Eleuterio, su familia, amigos y empleados entablan una dura batalla legal para reclamar los bienes del viejo. ¿Tendrán suerte? Véanla y me cuentan.

Prosigue la penca

A fin de multiplicar las chances de todas y todos, la dirección del blog ha decidido premiar a los participantes de las diferentes etapas de su penca con el sistema de puntaje de la Fómula Uno de los años 80. A saber, 9 puntos para el primero, 6 para el segundo, y 4, 3, 2, y 1 del tercero al sexto.

Por ende, tras los resultados de la primera etapa, lidera Reyes con 9 pts., Carles queda con 6, Johon 4, Zorro y Sinca 3, Nacho 1.

Ya están los resultados de la segunda etapa, en la que el líder se olvidó de arriesgar:

Detaquito e Internauta 12 pts., Fagalde 10 pts., Bestiario, Zane, Sinca 9 pts., El Nacho, Johon, Zorro, Diego Franco, Carles, Nacho 6 pts., Dobleveo 3 pts., Carlos del Centro 3 pts. Lo que traducido al nuevo sistema, equivale a decir que:

Detaquito e Internauta 9 pts., Fagalde 4 pts., Bestiario, Zane, Sinca 3 pts.

Tabla de posiciones, jugada 2 fechas:

1º Detaquito 9 pts.

1º Internauta 9 pts.

1º Reyes 9 pts.

4º Carles 6 pts.

4º Sinca 6 pts.

6º Johon 4 pts.

6º Fagalde 4 pts.

8º Bestiario 3 pts.

8º Zane 3 pts.

8º Zorro 3 pts.

11º Nacho 1 pto.

12º Resto 0 pto.

Se insta a todos y todas a dejar sus resultados relativos a la etapa de Eliminatorias del miércoles. Quienes ya lo han hecho, que lo hagan nuevamente, por favor.

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Vale destacar que en breve, incluiremos nuevas disciplinas, tales como básquetbol, fórmula uno, elecciones nacionales, etc.

Gran Colombiana

Esta vez se trata de Andrea Echeverri, líder de los Aterciopelados.

El tema en cuestion es "A eme O" de su único disco solista.

Andrea es Colombiana y una gran cantante. Su último disco con Aterciopelados es "Río", del 2008.

A lo grande

Mientras transitamos una semana que bien puede ser histórica (por incluir la eliminación mundialista de los representativos nacionales de nuestros dos principales deportes), vale la pena analizar lo ocurrido hace exactamente una semana en el Gran Parque Central, en ocasión del match Nacional –Tacuarembó. Una experiencia de vida que nos puede servir a todos y a todas.

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Para quienes no lo vieron, la cosa fue más o menos así. El encumbrado Nacional y el humilde Tacuarembó jugaban los descuentos de un partido trabado y empatado 0 a 0 ante un estadio repleto, que ya comenzaba a reclamar una mayor adhesión anímica de los ágiles tricolores (al grito de “a ver si ponés huevo, falopero. ¡Esto es Nacional!”).

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Pero cuando se consumían los últimos minutos de descuento, se produjo el instante de magia. Un futbolista tricolor le aplica una plancha criminal a un zaguero gardeliano, que vuela por el aire. El arquero rojiblanco le reclama la actitud al ágil tricolor, la jugada sigue, hay foul a favor de Tacuarembó cerca del área nacionalófila. El árbitro, de apellido Aguirregaray, célebre por haber dado córner en un penal que entró y rompió la red, pita la falta, pero gira sobre su propio eje para ver cómo a unos 60 metros, su compañero, un juez de línea muy parecido al Pitufo Lombardo pero de apellido Gadea, le hace señas con su banderín.

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Y ahí se produjo la magia: el línea denunció una inexistente agresión del arquero sobre un futbolista albo que ni siquiera estaba en la escena (se estima que el línea manifestó que el arquero había agredido al Chango Pintos Saldanha, aunque no hemos podido corroborar este dato). Y el árbitro, casi con alegría, corre hasta el área, expulsa al arquero, pita tiro libre al borde del área a favor de Nacional, y agrega cuatro minutos para compensar la pérdida de los dos que insumió la historia aquí narrada.

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Como usted ya habrá imaginado, el partido lo ganó Nacional, aprovechando que su rival debió afrontar el epílogo con un arquero improvisado, y gracias a que Aguirregaray estiró suficientemente el partido como para permitir un gol de Vera. “Bien, Viruta, bien… ¡Nacional nomá!” gritaba ahora el enfervorizado hincha.

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¿A qué vamos con todo esto? A que el fútbol está hecho a medida de los grandes. Tacuarembó perdió ese partido por mandato histórico, tal como le pasó a Rocha en el 2005 ante el propio Nacional, o a otros innumerables equipos enfrentando a Peñarol. Los árbitros (Méndez en su momento, Aguirregaray ahora, el propio Bello en el siglo pasado) son simples emisarios del designio divino, ése que marca que los grandes son el “Deportivo Ganar Siempre”, tal como bien lo ha explicitado el ágil Diego Alonso, que no en vano ha jugado en los dos.

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Por eso, y ante este penúltimo microciclo eliminatorio, debemos focalizar nuestras fuerzas en demostrar que somos grandes, que inventamos la vuelta olímpica, que en el 28 les ganamos a los argentinos y que dos años más tarde no solo les volvimos a ganar, sino que antes los amenazamos aprovechando que siempre han sido unos flojitos. Que en el 50 le arruinamos la vida a tres generaciones de brasileños, que 30 años más tarde se la volvimos a arruinar con el gol del Chifle y el de Victorino, que en el 92 les ganamos en el Estadio con gol de Adrián Paz y todavía les dura la calentura.

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Quizás de esa forma, acaso con algún folletito, una hojita colorida, nada muy elaborado, podamos hacerle comprender al chileno Chandía y al paraguayo Torres (árbitros de los encuentros ante Perú y Colombia), que en el fútbol, al menos en el nuestro, se sigue ganando con la camiseta.

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(Publicado en Guambia, 5/09/09.)

Metro a metro, gramo a gramo

Arranqué. No fue fácil, pero arranqué. Y creo que lo vengo haciendo muy bien.

Para los que no tienen idea de cómo va esto, les cuento que hay 4 comidas en el día. Lo acabo de aprender. Es que como siempre fui a la escuela y al liceo de tarde, creo que solo me levanté antes de las 9 una vez, en el 92, para ver el eclipse. Yo no me acuerdo, pero dice mi madre que fuimos a la rambla y yo estuve todo el rato mirando un foco de luz, esperando que se apague. Y no se apagó hasta que el eclipse terminó.

Y además, hay varios tipos de alimentos. Tenés las verduras, que son de libre consumo. También está el pan y las galletas, gran flagelo. Podés comer dos rodajas de pan en el desayuno, otras dos en la merienda, y no mucho más. Están también los farináceos, o algo así. ¿O eran los fariseos? No sé. Ahí están las harinas y esas cosas. Luego tenés las carnes, apenas una porción por día, claro está. Por otro lado, los lacteos. Podés comer un pedazo de queso magro del tamaño “de un casete sin caja” (cito textual). No me animé a preguntar si valía un vhs. Si el queso es fresco, el pedazo será del tamaño de una caja de fósforos. Tampoco me animé a preguntar si valen las cajas de fragata que traen como 500. Olvidate del azúcar, hermano. Chau galletitas Óreo, chau helado de dulce de leche granizado, chau todo lo rico.

Podría seguir, pero temo aburrirlos. El problema llegó al final, cuando la doctora me dijo que para acelerar el proceso, hay que hacer ejercicio, y por lo menos durante 30 minutos consecutivos durante cinco días a la semana. ¿Alguien es capaz de hacer algo así? Como plata para un club no tengo, puedo usar la bicicleta fija de mi mamá, que se la regalamos para el día de la madre en el 98, y desde entonces la usa para colgar las toallas usadas, supongo que a la espera de que, algún día, los pedales comiencen a girar solos y emitan un vientito que termine por secarlas.

Voy a ver si me animo. Temo que la bicicleta afecte el cerebro (Wynants), mis genitales (Armstrong), o mi pelo (Federico el Grande). Pero como ya tengo más o menos afectado todo eso y más, hay más para ganar que para perder.

Por lo pronto, chicos y –fundamentalmente– chicas, espero consejos y sugerencias. Seguramente tienen algún truco, algún pique, alguna trapisonda que me permita alcanzar la marca de los 15 quilos antes que el verano nos sorprenda con sus calores y sus periodísticos light.

Muchas gracias.

Habría renunciado Maradona

Tal cual fuera anticipado por TPLMP en el mes de abril, el ciclo de Diego Armando Maradona al frente del seleccionado albiceleste habría pasado al mejor de los recuerdos.

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Tras la contundente derrota por 3 a 1 a manos de Brasil, el ex astro y actual gordito compadrón habría manifestado su intención de dedicarse a otra cosa. Carlos Bianchi, Carlos Ischia, Carlos Salvador Bilardo, y Carlos Macchi serían los principales candidatos a sucederlo.

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Ampliaremos.

El equipo de todos

Uruguay se juega sus últimas fichas. Vivilo en Todo por la Misma Plata.

Pelado botón!

Sábado a la mañana otra vez. Y quienes vuelven? El momento de recordación de la semana. Las inconfundibles efemérides de TPLMP. Y como no puede ser de otra manera, esta semana con una personalidad de aquéllas. No será Mazurkievicz, pero que ataja el loco, ataja. No hablamos de otro que de:

JOSÉ "PEPE" REINA (31/8/82)

El gallego suponemos que debe haber elegido la profesión de golero a partir de que su padre, Miguel Reina, se dedicaba al mismo oficio. De pendejo, el Pepe aprendió a jugar al fóbal en Madrid pero, irónicamente, debutó en el fúrbo profesional en el FC Barcelona en el año 1999 con tan solo 19 años. Allí permaneció hasta el año 2002 comiendo banco como loco, pero le salió el pase al Villareal donde metió titularidad y se destacó, habiendo logrado con el submarino amarillo la única copa que tiene en su palmarés que no es otra que la Copa Intertoto (auspiciado por los portones PPA, eh?). De ahí, en el 2005 pasó al Liverpool, club en el que actualmente milita.

En lo que tiene relación con la selección española, ganó algunos campeonatos juveniles y debutó con la mayor en el año 2005 en aquél amistoso que se perdió apenas 1-0 en Gijón, donde opinamos se vio la mejor celeste de los últimos tiempos. De cualquier manera, y volviendo a la efeméride, también participó como seleccionado en la Eurocopa del 2008 y saliendo campeón, a pesar de que la butaca Recaro de los estadios de Suiza ya venían con su nombre marcado a fuego. Por ese motivo es que lo más destacado que hizo en toda la Euro vino después de que terminó y ahora veremos a continuación:

Habiendo finalizado con la efeméride en sí misma, pasemos al EDA de la fecha. Estoy totalmente de acuerdo de que esta vez se me fue un poco la mano en lo que respecta a la edad, pero les tengo que ser francos en que no pude encontrar algo mejor y más joven. Acá van las seleccionadas.

Señoras y señores, con esto nos despedimos no sin antes avisarles que hemos contratado un empleado somalí para que atienda sus comentarios y/o sugerencias en un nuevo servicio que hemos adquirido. Ahora nos pueden contactar a través del 609-77-90 (int. 1001). Como pueden ver el servicio no tiene costo adicional y es bien popular. Saludetes y hasta la semana que viene!

Et voilà

En una columna previa mencioné medio al pasar al francés Michel Gondry, un director de películas, videos musicales y avisos publicitarios. Como seguramente vuelva a incluirlo en futuras entregas, y a falta de otro tema para tratar, aquí va una breve reseña de su obra.

Gondry se apoya principalmente en efectos visuales logrados en el set, utilizando la perspectiva, escenografías móviles y/o distorsionadas, así como objetos con dimensiones exageradas, y no tanto en los efectos digitales.

Su trabajo se acerca a las manualidades, con las que intenta mostrarnos un mundo onírico o simular/caricaturizar la realidad sin preocuparse por que se note esa distancia entre lo real y su representación.

En la dirección de películas, su mayor éxito fue "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", protagonizada por Jim Carrey y guionada por Charly Kaufman.

También se destacan -aunque con menos prensa- "La ciencia de los sueños" y "Be kind rewind". Este último trabajo se convirtió en un manifiesto sobre la realización de películas clásicas en forma casera y con materiales básicos.

Pero Gondry comenzó en la industria audiovisual como director de videos musicales. Artistas como Bjork, The White Stripes, Kylie Minogue, Beck, Rolling Stones y algunos otros le pidieron sus servicios.

Como ejemplo de su visión artística les dejo un video de The Chemical Brothers difícil de clasificar, y pegadito va una breve explicación del director y los músicos (en inglés).

Cuento colectivo (II)

Érase una vez, una niña, a quien su abuelita le había confeccionado una hermosa capa roja con una caperuza. Estaba tan hermosa con ella, que todos la llamaban, Caperucita Roja.

Una día la madre de Caperucita horneó unos deliciosos pasteles, y le dijo a su hija:

A los leoneeeeeee

La dirección del blog comunica que, de acá en más, si bien no expulsará a nadie de su selecto staff de bloggers, se reservará el derecho de publicar fotos comprometedoras (la mayor parte de las veces, trucadas) para castigar a quienes no publiquen en tiempo y forma, sin haber avisado.

Porque el que avisa, no traiciona. Y el que busca, encuentra.

No se lo pierda

la shegada inexorable de la primavera

Aries. Tesón. Pezón. (Re)quesón.

Tauro. Las armas las carga el diablo.

Geminis. Ley de Murphy, si algo puede salir mal, saldra mal.

Cancer. Ley de Murphy, amplificada. Si algo no puede salir mal, saldra mal, de cualquier manera. Igualmente para estos casos, los Cancerianos tienen una clave. Sonreir. Ahora, antes de que todo empeore.

Leo. Larga vida al rey de la Selva.

Virgo. Para las tsicas: Ante una racha de viento, breve pero intensa, que las atrapara en la cashe, una confusión de papeles, provocara un entrevero con un tipo re fachero, lindo, inteligente, pura simpatia, que para reparar los daños del clima, (miracles do happen!) las va a invitar a tomar algo, comenzando una relación de ensueño. Para los tsicos, cualquier persona con cerebro (o sea, no las mujeres ilusas como las tsicas virgo) sabe que esas cosas no pasan, asi que con suerte pegaran un número en la quiniela. Y dense por satisfechos, sino, pregunten a un Cancer.

Libra. El que sabe, sabe... y el que no... es jefe. (cuan duro, pero cuan cierto)

Escorpio. Una chica soñada, les tocará timbre el viernes, con la excusa de que se perdió, porque no conoce Montevideou - Urujuá. Terminaran compartiendo un fin de semana de amor, y diversión, descubriendo rincones increibles de la ciudad (***)

Sagitario. Las drogas del tipo alucinógenas que van a consumir en los días venideros, los ashudaran a captar el VERDADERO significado de la vida. También pueden generarles la sensación de que son una bola de pelo que flota sobre el bullicio del mundo. Pero traten de prestar atención a lo del significado de la vida.

Capricornio. La unión hace la fuerza... una mano lava la otra... y las dos la cara... todo eso...

Acuario. Los astros presentan un panorama complicado para este signo esta semana.

Piscis. Dado el repentino golpe de buena suerte, alegría y felicidad, sus hormonas se estan viendo muy estimuladas. Sexo copioso. Para piscis y todas sus respectivas parejas de turno.

Para los afectados por las inundaciones en Durazno, de parte de Vidalin, y la responsabilidad social y moral que todos los uruguashos tenemos, nuestras disculpas del caso.

(***) En realidad no, pero me había entusiasmado con la redacción encuentros idílicos.

por consultas, sobre cualquier tema. 
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas
por el 0900 H O R O  S C O P * lineas colectivas *
o via TPLMP.

Ver cine en la pantalla chica

EL SÉPTIMO ARTE... JI, JI, JI...

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Cuando yo era chico -década de los 70- las películas que pasaban en la tele (B & N, obvio) eran del Hollywood clásico. O sea, que tenían como mínimo 20 años. El 100 % estaban dobladas en distintos tonos de castellano y venían condimentadas con abundantes -pero muy abundantes- tandas.

No quiero ser paranoico y quiero imaginar que en los primeros tiempos de la caja boba, la exhibición de cine se consideraba una forma como cualquier otra de rellenar espacios vacíos en la programación. Y que no es porque -aproximadamente- entre 1965 y 1975 el cine hollywoodense, por diversas razones, fue mayoritariamente crítico, sucio, sarcástico y revisionista.

Llegaron los 80 y el peor momento, artísticamente hablando, de la Meca del cine. A partir de "Tiburón" y "La guerra de las galaxias", de Spielberg y de Lucas, la industria norteamericana encontró el camino económico y el reaganismo puso la ideología dominante. Los canales privados no ayudaron nada y programaron cuanta película repleta de comandos, rambos, cocoones, porkys y similares se hayan filmado. Como siempre aclaro, me parece lo más lógico del mundo que la TV proyecte cosas como "Rocky IV" y "Retroceder nunca, rendirse jamás". El problema es que ésto sea lo único que pasen.

Pero en ese mismo tiempo apareció el video (o el VHS, mejor dicho), que fue el primer sistema masivo de reproducción de películas a nivel doméstico. Por primera vez, uno podía ver lo que elegía (claro que sólo si lo editaban) y no dependía de programaciones ajenas. Para peor, la gente comenzó a acostumbrarse a ver en su propia casa a los filmes con subtítulos y sin cortes.

La penúltima revolución en este sentido fue la aparición del cable. El tener señales que se dediquen las 24 horas del día a pasar una película tras otra podría haber sido el sueño de cualquier cinéfilo que se precie, aunque hayan muchos reparos posibles para la oferta de esos canales. Sin embargo, poco a poco, los HBO, Cinecanal, TNT, Cinemax, Hallmark y similares comienzan a diversificar su propuesta, tanto en nacionalidades como en fechas, en el entendido que no solo hay un público para el último "tanque" del momento. También influye en todos -cine, tv abierta, tv por cable- la última novedad: la descarga por Internet de películas. Con relativa facilidad y con la oferta más variada y pluralista conocida hasta ahora, tanto el marketinero que busca la película más taquillera como el exquisito que busca títulos que ni la Cinemateca exhibe, pueden ver satisfechas sus apetencias.

Los canales privados aún no parecen darse cuenta de nada de lo aquí referido y siguen pasando cualquier cosa que ande en la boyada, varios años después de circular por el cable. Peor aún, exhibiendo exclusivamente cine comercial estadounidense, ignorando por ejemplo que todos los años se estrenan varias películas francesas con interesante suceso de taquilla.

¿Qué pasará entonces?. Está claro que son ya muy lejanos en el tiempo los días en que "Gran Lunes", por ejemplo, era uno de los programas más vistos de toda la televisión. La gente ahora tiene posibilidades de ver cine que eran impensables hace 30 años. Y aunque numerosos canales de cable siguen interrumpiendo sus proyecciones con publicidad (Space, Fox, Film Zone, TNT) parece innegable que el viejo sistema de exhibición por canales abiertos a nadie le importa.

TANDA:

Esta vez no nos dedicamos al alcohol sino a las bebidas sin calorías (?). Tiene su gracia y creo que no se vio por aquí.

BONUS TRACK:

Esta es para vos, Inter: ¿Querías un video bizarro de una actuación musical en el nunca bien defenestrado "Ritmo de la noche"?. Acá tenés cuando la inexplicable Gloria Trevi apareció en el referido programejo. Dos egocéntricos se saludan. (La calidad del video es bastante pobre pero el documento lo justifica).

Misión Michael Jackson - Pretemporada #2

A modo de presentación

Ustedes ya me conocen, soy Dugui. Amado por algunos, insultado por otros, ignorado por la gran mayoría. Y se las haré corta: de tanto comerme las bigmac a medio masticar que dejan los clientes, o de juntar las papas fritas del suelo, engordé 15 quilos en lo que va del año. Y estoy decidido a bajarlos.

Mi propuesta es que me acompañen en esa dura tarea, llena de colaciones, frustraciones, emociones, tentaciones, y todo lo que termine en “ciones”. Ayer aprendí que hay familias de alimentos, que puedo una sola porción de carne, que un pedazo de queso del tamaño de una caja de fósforos es todo lo que necesito, que si hago 29 minutos de bicicleta no sirve de nada porque mi cuerpo –ya casi tan lelo como mi mente– recién quema grasas después de 30 minutos imitando al Milton. También aprendí que si no lo escondo, mi padre me usa el aceite de oliva para lubricar el futbolito (al menos esa fue la explicación que me dio) o se baja en 5 minutos mi litro de yogur descremado.

¿Qué hago con las dos rebanadas de pan permitidas? ¿Las como en el desayuno o en la merienda? ¿Tomo agua o coca light? ¿Será que la mermelada Limay es mejor que la de los Nietitos? Son algunas interrogantes que con vuestra ayuda podré sobrellevar.

Los espero. La cita es día por medio, a las 2 de la mañana. Los quiero mucho.

A pasitos de los comicios

Retomamos nuestro habitual encuentro con los mejores momentos de la publicidad política de ayer y hoy, con tres piezas -una por fuerza tradicional- que vienen a fortalecer el espíritu pluralista que campea en nuestro blog.

Para regalar y regalarse.

Bueno, Bonito y .....Barato? (I)

(La historia y personajes que se presentan a continuación son ficticios, cualquier semejanza con la realidad será pura casualidad)

Muy buenas mis queridos compañeros de ruta, hoy los invito a imaginar, Uds. dirán imaginar que?. Bueno ya les explico, no sean impacientes.

Imaginen ser un joven emprendedor, vinculado a los medios de comunicación, que gracias a su esfuerzo, capacidad periodística, inventiva, bonomía, buen humor, etc. ha visto engrosar sus ingresos consistentemente en los últimos tiempos, que además en ése mismo tiempo, no ha parado de sumar Orientales a la patria, entonces sería lógico que comenzara a pensar en darse algún gustito que mejore tanto su vida como la de todo su núcleo familiar verdad?.

Probablemente comenzará a escuchar esa voz interior que le dirá: porque no puedo ser como un Emiliano Cotelo, Aldo Silva, Shubert Pérez, o el propio Sergio Gorzy? Eh?.

Y entonces se preguntará: cual es el primer escalón a subir para llegar a ése pedestal? (no mijo no tiene nada que ver con la gran T y los biberones), comprarse un auto se dirá, sí señor.
Ud. querrá dejar de ser ése que se moja, muere de frío en la parada, es tratado como ganado y todos ésos vejámenes y vilipendios que sufre un usuario promedio de nuestro transporte capitalino. (Esta gente realmente piensa que nosotros queremos que siempre vengan con nosotros??), para entrar en el selecto grupo de motorizados y exitosos.

A partir de eso se imaginará manteniendo conversaciones con sus máximos referentes del estilo de “Bo, Emi, cuidado cuando estacioná valor que el otro día casi me rasha la puerta del auto sabé, no pasa nada igual contigo ta todo bien fiera, vamo arriba eh!!” (Ud. será, obviamente uno de ellos, quien lo negaría....)

Entonces mi querido, si Ud. realmente quiere entrar a ése mundo me imagino que querrá saber cuanto dinero necesita para hacerlo, ya no le digo que por la puerta grande, sino que al menos por una puerta y yo se lo voy a contestar.
Según mi humilde opinión, en las actuales condiciones de mercado, Ud. no puede, no debe dejar de gastar menos de U$S 5.000 si quiere conseguir algo en estado más o menos aceptable y por favor olvídese de la frase Bueno Bonito y Barato, mi señor, en éste negocio Bueno y Bonito es caro, no importa cuanta plata gaste.

Convengamos de todas maneras que es más difícil para el que menos tiene, pero dígame Ud. en que aspecto de la vida esto es distinto, entonces afrontemos la realidad, dejemos los pijamas con elefantitos y enfrentemos el mercado señor.!!!

Nuestra modesta opinión es que uno debe apuntar a lo mejor que pueda conseguir con el dinero de que dispone en el momento en que sale y no pasar meses buscando, esto solo le hará perder tiempo, dinero y paciencia.

Entonces, Ud. que tiene U$S 5.000 piense que va a ver autos con alrededor de 15 años de uso (hoy vivimos un momento de sobreprecios), por lo tanto con 300.000 kilómetros promedio, seguro que ya le han hecho el motor una vez, algo le habrán pintado y quien sabe que más.
Pues bien, si Ud. sale preparado de ésta manera ya sabe lo que quiere decir bueno y bonito no es verdad?

Seguramente no será un dechado de virtudes y haya que gastar algún dinero a corto plazo en él, evite los que tienen choques fuertes que hayan afectado la carrocería (esos no se arreglan con plata amigo mío) y las reparaciones de chapa que no incluyan chapa, o sea masilladas (dan muchos dolores de cabeza), esto lo ve cualquier buen mecánico.

Lo que quiero decir, amigo mío es que uno no debe exigir más de lo que está preparado para pagar, busque algo adecuado a sus necesidades de espacio y requerimientos estéticos y sea feliz. Recorra la república junto a su familia, llene el baúl de milangas al pan y refrescos baratos y salga al mundo al grito de (estilo Di Caprio) LIBERTAD!!!

CONSEJO: No se pare arriba del espolón con los brazos abiertos para gritar, lo va a aboyar salame, no ve que recién lo compró y ya está haciendo desastres?

La semana que viene nos encargaremos, pasada ya la primera euforia de ser propietario, de ver cuanto dinero mensual debemos disponer para mantener a éste nuevo integrante de la familia, que le aseguro amigo mío, es bastante más caro de lo que parece. Pero eso será la próxima semana, por ahora disfrute.

El director comunica

Ante el creciente libertinaje que se ha apoderado del blog en las últimas semanas, y de cara a generar el ambiente propicio para el arraque de una nueva y sensacional misión, la dirección de Todo por la Misma Plata resuelve:

a- Autorizar el ingreso de Philip Michael Thomas y Nacho al selecto staff de publicadores. El primero publicará los martes a las 22 horas. El segundo lo hará los martes a las 18 horas. La etiqueta del primero será "almacén". La del segundo, será "deportes", y versará sobre tenis y/o los demás deportes diferentes al balompié.

b- Unir en un solo horario a El Marto y El Nacho, dado la habitual tendencia a no publicar de tan prestigiosos usuarios. El horario compartido será lunes a las 18 horas. La columna mantendrá etiqueta (Rurales y/o Series), y serán ellos los encargados de decidir quién publica cada lunes.

c- Autorizar a Duguijausser a montar un reality show, que irá tres veces por semana a las 02:00 horas.

d- Instar a Lost y Andal a hermanarse en el horario de los viernes a las 18 horas, a fin de aliviarle la tarea a ambos.

e- Mantener en sus cargos y horarios a todos los demás usuarios no mencionados en este edicto, generando links para los nuevos columnistas (caso Sinca). Instar a Ce a que elija un nombre para su espacio.

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f- Presentar, a la brevedad, una planilla con la nueva programación de nuestro querido blog.

Predicar con el ejemplo !

Porque una institución que es galardonada, no solo queda en lamerse los laureles sino que condimenta, agrega o aporta.
Así lo entienden los cardenales.

Un saludo grande a aquellos que hicieron posible este logro.

Sin tregua

Una joyita