Abriendo el paraguas !

Lostmaker, una vez más junto a la sociedad pretende seguir aportando al bien público y agregarle -a nuestros tan cuestionados emprendimientos- un poco de contenido que entendemos sean de gran ayuda, sobre todo a aquellas personas que se trasladan, sea por razones profesionales y/o personales a las zonas de influencia tanto de la capital como del litoral de nuestro país, zonas de las cuales entendemos sean las de la mayoría de los integrantes de este bastión que es TPLMP.

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Desde ya muchas gracias.

Secretaría Meteorológica. Lostmakers.

Misión Afganistán - Pretemporada

De cara al inminente comienzo del período de pases de la intrigante Misión Afganistán (que promete novedades de naturaleza inverosímil), presentamos una breve etapa ideal para compartir en familia, cosa de ir poniendo en funcionamiento las neuronas encargadas del pensamiento lateral.

Consigna: ¿nacionalidad?

Internauta habría hecho trampa

Amparado en los privilegios otorgados al selecto grupo de redactores del blog, el popular Internauta Rebelde habría visto el contenido del juego previsto para las 14 horas de hoy.

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La International Board estudia la posibilidad de descontarle 2 puntos al equipo por él integrado, de cara al cada vez más cercano comienzo de la Misión Afganistán.

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Una pena.

No lo vas a poder creer

Desde este preciso instante, queda inaugurada la nueva programación de Todo por la Misma Plata, fruto del trabajo desinteresado de un puñado de orientales con ganas de cambiar el mundo, más allá de sesgos ideológicos, religiosos, y sexuales.

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Que todo sea para bien.

A menos de 24 horas !

Piloto

Cómo no perder tiempo frente a una televisión.
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Bueno, ya sé que muchos de Uds. se harán los inteligentes y me dirán cosas como:

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dejándola apagada y leyendo un libro; tomando mate mirando por la ventana, si hay yerba y si hay ventana; revolcándose en el sillón, si no hay yerba (la ventana es a gusto del consumidor /exhibicionista), etc.

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Pues no, estas no son alternativas válidas frente a nuestro altar catódico.

A pesar de ser llamada "la caja boba", este maravilloso electrodoméstico, sin lugar a dudas el mejor de ellos, es tan inteligente como el programa que en ella se mire.

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Uds. pensarán: "Entonces con "caja boba" no hacemos justicia a aberraciones tales como : Café Versátil, La Hora de Los Deportes o A la Pelotita. Se le debería llamar "caja con capacidades inexistentes", ya q no califican ni de "diferentes"."

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Y tendrán razón.

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Pero lo que les quiero transmitir desde esta columna, es q el abanico de posibilidades de hacerse de televisión de calidad es casi infinito, pero no gracias a las empresas televisivas locales, sino a nuestra invalorable aliada: la conexión de banda ancha.

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La conexión de banda ancha o adsl o "motivo de vivir" como le decimos algunos de nosotros, nos acerca prácticamente todo lo que vale la pena ver.

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Es tan amplia la oferta que todos los gustos serán complacidos, todos los géneros serán cubiertos. Hasta se podrá comprobar si los programas vistos en nuestra infancia, idealizados por nuestra falta de experiencia en lides televisivas, resisten o no archivo.

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En esta columna, trataré de acercarles posibilidades, no recomendaciones absolutas, pero sí pequeñas guías sobre una parte del material "televiseable" disponible: las series.

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Las series son una especie de amigas a largo plazo, de las que si nos satisfacen les juramos fidelidad, de las que si son muy buenas nos dejan con ganas de más y más, de las que si son soberbias nos hacen pensar en ellas en todo momento, eso mientras mantengan los niveles de audiencia y no las cancelen...

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Espero que este espacio les ayude a, aunque sea, ampliar su espectro y alejarlos del camino de la mala TV.

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Y no, no se preocupen: no existe el inconsciente que haya subido "Bailando..." aún(?).

To be continued.

Hay olor a misión...

Extensión del período de pases: lunes 25 de mayo a lunes 1 de junio.

Equipos habilitados: ninguno (todos deben reinscribirse).
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Cantidad de jugadores por equipo: 4 (ni más, ni menos).
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Requisitos para la presentación de equipos: ser 4.
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¿Qué pasa con los equipos existentes con más de 4 integrantes? Sus capitanes deberán hacer una limpieza de plantel.
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¿Habrá nuevas modificaciones en el reglamento? Sí. Puntualmente, se comenta que una vez resuelta la sexta etapa, los equipos con menor puntaje serán disuelto, dejando solamente a los tres mejor ubicados en la tabla. Sus capitanes podrán incorporar dos nuevos participantes entre los despojos, al mejor estilo del draft de la Liga Uruguaya. No sé si me explico.

¿Tu casa o la mía?

Un histórico de la Copa Libertadores

Año a año, tras una nueva frustración en materia internacional de los clubes uruguayos, los más variados argumentos salen a la luz en la esfera del periodismo serio. Algunos plantean rever los mismos estamentos del fútbol local, otros se resignan culpando a la migración de jóvenes promesas, las cuales, más tarde o más temprano, terminan brillando en los más grandes equipos del viejo continente, tales como Inter, Real Madrid, Juventus, Barcelona y Milan.

Otros culpan a los jueces, presidentes, penales errados, política de juveniles, psicólogos deportivos, o hasta al mismísimo maestro de 3º de escuela de algún hábil puntero local. Imaginamos en un futuro a alguno de los nietos de Damiani saliendo en conferencia de prensa a anunciar: "La suerte nos jugó una mala pasada, apostábamos a cruzarnos con algún cuadro peruano, a fin de clasificar directamente gracias a la gripe del oso hormiguero. Lamentablemente no fue así, y quedamos fuera con el poderoso Cuenca de Ecuador". O al ocasional presidente de Nacional (por qué no, algún nieto de Chevantón, gran exponente de la falange bolsilluda), respondiendo a las consignas de los periodistas de por qué no se gana una copa hace 50 años: "Estamos contentos, con esta participación cumplimos 37 clasificaciones seguidas a la fase de grupos". Porque ya lo dijo el Hugo de León, con lo que tenemos acá no se puede competir a nivel internacional, contra un Boca, una Liga de Quito, o un Once Caldas.

En definitiva, lo que quiero exponer hoy es mucho más sencillo, y está dirigido exclusivamente a aquellos capaces de meterse entre los 16 finalistas de una Copa Libertadores, es decir Nacional y Defensor. Se trata de la tan mentada ventaja de definir la eliminatoria de local. Señores y señoras, quiero comunicarles que esa ventaja no es tal. En un estudio estadístico sencillo sobre las últimas 6 Copas Libertadores, encontramos que de los últimos 75 enfrentamientos, ya sea por semis, cuartos u octavos de final, solamente 41 equipos clasificaron definiendo de local, mientras que 34 fueron los que pasaron a la siguiente ronda definiendo de visitantes.

Ustedes pensarán que estoy desvariando, y de hecho tienen razón, pero no se olviden de un dato: los que definen de local siempre son equipos a los que le fue mejor en la fase de grupos. Por lo tanto, ¿es significativa la diferencia? Yo creo que no, y por lo tanto, abogo por un futuro en donde los equipos puedan elegir en dónde prefieren definir, ya que esa es la ventaja que tienen.

Justamente los clubes uruguayos deberían interesarse en ello, ya que las últimas clasificaciones a cuartos de final fueron en calidad de visitante, en 2007, 2002 y 1999. De hecho, si obviamos un par de clasificaciones del equipo aurinegro desde el punto de penal, las cuales no habrían sido posibles de haber existido la regla del gol de visitante en aquel entonces, debemos remontarnos a 1989 para encontrar un equipo uruguayo, en la oportunidad Danubio, que supere una fase definiendo como local.

Veinte años después, Nacional buscará el milagro, probablemente ante un estadio lleno, al grito de: "...que lo vengan a ver, esto no es un arquero es una p* de cabaret". Lo cual, no tengan dudas, amilanará al otrora ágil Marcos.

Jugando a "El Estanciero"

Debido a varias consultas sobre el tema Yerra, la sección Rurales de TPLMP se ve en la necesidad de evacuar. (permiso, ya vuelvo)

Ahora si, La Yerra es una actividad que anualmente se realiza en los meses de invierno y con luna menguante a lo largo y a lo ancho de este bendito país.

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Consiste en tres actividades principales, a saber:

- Castración de terneros machos.
- Marca a fuego.
- Caravaneo.

La castración de terneros machos, se realiza con el fin de hacer a los animales más dóciles en el trabajo futuro y fundamentalmente para que la carne no se vea afectada en su calidad por las hormonas que endurecen la misma (la carne).

La marca a fuego, se hace en el anca de la bestia para identificar la propiedad. En algunos casos se usa con el personal para cuando se va de la estancia cada un mes y se queda en el pueblo más de la cuenta. Una reprimenda a modo de escarmiento siempre es bueno.

El caravaneo, en la oreja se realiza para identificar el animal. Por aquello que los animales son todos iguales. Pensándolo bien, el gobierno chino podría hacer lo mismo, los chino son todos iguales.

Toda esta actividad se enmarca en un momento lúdico de la gente de campo. Esa misma gente que se divierte trabajando y después reclama trabajar ocho horas y otra serie de sin sentidos como un salario más alto. Como verán la gente es muy desagradecida en todos lados.

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Después el gauchaje se mama y se pone a comer los testículos de los animales. Mientras la gente normal se queda frente a la estufa a leña tomando un whisky.

Es así que año tras año, en cada rincón patrio, se juntan las bestias y los hombres a pasar un buen rato. Sobre todo los hombres.

Lo dice la gente

Según la abnegada audiencia de Todo por la Misma Plata, el alejamiento de Federico Dalmaud (de 13 a 0) se debió a la relación que el corpulento productor habría entablado con Our Lady J (foto).

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El premio -consistente en una copia ilegal de "Harry Potter y el prisionero de Azkabán doblada al chino mandarín- quedó en posesión de Zorro de Colonia. Enhorabuena.

Quibebe o Kibebe

Cuantas veces le ha pasado estimada amiga, que luego de una jornada agotadora de tareas de ama de casa, en la que como siempre estimada amiga, no alcanzó el tiempo para terminar nada y el hogar parece una pocilga pútrida, llega a casa su esposo luego de cumplir con las 8 horas, se saca los zapatos, mira a su alrededor, y ante el desorden reinante grita: "¡Sonia! Esto es un quibebe!!!"...

(suponemos a modo de ejemplo, que usted se llama Sonia). ¿Cómo nos preparamos para este difícil momento de confrontación familiar?

La respuesta es sencilla: con la astucia que toda ama de casa moderna debe tener, si desea mantener su existencia conyugal moderadamente feliz, al menos 3 o 4 años.

Estimada amiga, anticípese al momento, sea proactiva y confronte la situación con elegancia y distinción: prepare para la cena un exquisito quibebe campestre!
De esta forma, reiterando el ejemplo:
-…“¡Sonia!, esto es un quibebe!!!”
A lo que usted contestará, gritando más fuerte aun:
- “¡Así es amor! ¿Cómo te diste cuenta, mi tesoro? ¡Te preparé un delicioso quibebe para la cena!”

Receta del Quibebe o Kibebe:

1 zapallo bien pulposo cortado en cubitos
1 cebolla picada
queso de rallar
algo de aceite o manteca
optativo: pizca de nuez moscada
sal

Picar la cebolla en trocitos muy pequeños, rehogarla en aceite o manteca en una cacerola, colocar los cubos de zapallo, tapar y cocinar a fuego muy bajo para que el zapallo vaya soltando el jugo. Si es necesario agregar chorritos de agua o leche, hasta que se vaya deshaciendo como un puré aguachento. Si está muy jugoso adicionar una cucharadita de fécula de maíz o harina para espesar. Sin dejar de revolver agregar el queso, dejar derretir y servir a gusto.

Ahora bien, puede ocurrir claro está, que su esposo al llegar al hogar grite: “¡Sonia, esto es un quilombo!!!”. Para este caso la estrategia cambia. Lo anteriormente aconsejado carece de sentido, así que dejamos la invitación hecha: no deje de leernos la próxima semana estimada amiga. Seguiremos transitando por este maravilloso mundo de consejos útiles y tan valiosos como el de hoy.

¿Habrá palmado Juliet?

Según lo visto en el último episodio de la quinta temporada de Lost, hay grandes chances de que la polifacética Juliet haya pasado a mejor vida.

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¿Qué opina usted, señor, señora?

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Ampliaremos.

Habría ganado Cerro

En un encuentro vistoso, marcados por los errores del arquero hoy tricolor y ayer cerrense Muñoz, Nacional habría caído ante Cerro quedando definitivamente alejado de la punta, tanto en el Clausura como en la Anual.

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Pues el claro triunfo violeta sobre Wanderers estaría dejando a Defensor a un paso de alzarse con ambos galardones, para felicidad de la oligarca parcialidad tuerta.

Un poco de relax

Elbow es una banda inglesa formada en 1990.
En sus 19 años de trabajo hicieron 4 discos.
Este tema pertenece al disco "The seldom seen kid" de 2008 .

Perdidos

Montevideo, 13 de agosto de 2025, ó 17 de mayo de 2009.

Estimado/a señor(a):

Vengo de un avión que cayó en las montañas. Pero no, no soy el Nando Parrado buscando venderle publicidad para “Vértigo”. Tampoco hubo un error de imprenta en la fecha de esta misiva. Pertenezco a su futuro. O lo que es casi lo mismo: usted pertenece a mi pasado.

Hace 5 días, tomé un vuelo de la compañía norteamericana Oceanic. Todo iba desarrollándose normalmente, hasta que entramos en zona de turbulencia, las luces se apagaron, el avión dio un par de vueltas, y mientras yo intentaba vanamente acordarme de las oraciones aprendidas en mi infancia, se produjo una suerte de fogonazo, y luego un silencio sepulcral.

“Palmé”, pensé. Pero no. Comprendí que estaba ileso, solo, y en Montevideo, puntualmente en un basural cercano a Millán y Luis Alberto de Herrera. Cosa rara, porque el vuelo que tomé iba de Miami al Estado Bolivariano Asociado (que es como llamamos a Venezuela desde la salida del poder de Chávez y el ingreso de Catherine Fulop, en 2023).

Más me preocupé cuando empecé a caminar. Tomé por Millán y llegué al Miguelete, y ni rastros había de los cisnes de plástico que había mandado poner la primera Intendencia del Partido Independiente, allá por el 2016, cumpliendo el viejo anhelo del finado Arana.

Por las dudas, aclaro: la Montevideo de mi época se parece muy poco a la versión futurista de Volver al Futuro II. No hay publicidades holográficas, ni autos que vuelan, ni skates que flotan sobre el piso mas no sobre el agua. No. De hecho los niños siguen jugando con pelotas Cubilla (solo que ahora se llaman pelotas “Hueso Romero”), y el mayor cambio en nuestro paisaje urbano ha sido la introducción de contenedores rosados, destinados a los desperdicios sólidos de la comunidad gay (aunque el Intendente Ope Pasquet ya advirtió que en caso de que la alternativa no prospere, se les dará el mismo uso que a los verdes, los naranjas, los rojos, los azules y los amarillos patito).

Decidí buscar un quiosco para ver la fecha de los diarios. Decía 14 de mayo de 2009. Traía unas fotos de unos adolescentes presuntamente infractores, y otras de Gaglianone y Riquelme ¡La mierda! Decir que no me acordaba de cómo salió Defensor ante Boca, que si no me forraba con el Supermatch.

Estoy acá para hablarles del futuro, y ver si son capaces de torcerlo. Porque les aseguro que la mano viene dura. Para que vayan sabiendo: Nacional será campeón de la Libertadores del 2009, pero sin jugar un solo partido. La semana que viene se hablará de casos de gripe porcina en el estado de Sao Paulo que obligará al Palmeiras a dar un paso al costado. Lo mismo pasará en semifinales y finales. La Conmebol declarará campeón a Nacional, pero posteriormente una investigación demostrará que la dupla Balbi – Navascués tuvo que ver en el contagio de los futbolistas rivales, utilizando a una famosa vedette como “mula” del peligroso virus. Nacional será privado de participar de torneos internacionales oficiales hasta el 2019, justo un año antes de que el Club Atlético Carbonero (nueva denominación de Peñarol tras el famoso “José Carlos gate”) logre clasificar a una Sudamericana.

Pero eso no es lo peor: Tenfield dará quiebra en 2018, y ya no habrá K-Pos ni RR.gol. En mi época apenas si televisan un partido por la mañana, en el que el bisnieto de Sánchez Padilla le da un jamón a la figura de la cancha, que casi siempre es el árbitro. Uruguay quedará afuera de todos los Mundiales, aunque supuestamente organizará el del 2030. Sin embargo, las obras vienen un poco lentas, de los 14 estadios proyectados apenas si se puso una fila más de asientos en el Campomar de Juan Lacaze, y se podó la palmera en Jardines del Hipódromo.

Por esto, y por muchas cosas más, quería invitarlos a disfrutar de este presente. Porque les garanto que lo peor está por venir.

Hugo R.

(Publicado en Guambia, 16/05/09.)

El público se renueva

Al mejor estilo de los ya clásicos juegos de Andal, la presente producción (reciclada) esconde 100 personajes de ayer y de hoy. El o la que identifique todos los personajes de historietas incluidos, se lleva un mazo de cartas españolas. El o la que identifique todos los deportistas, se lleva otro de cartas francesas. Éxitos.

Ganó el Marto

No de la mejor forma, el popular Martín de la Blanqueada completó el deficitario crucigrama de Todo Por la Misma Plata. Felicitaciones, chiquilín.

Peñarol se habría despedido del campeonato

Con un fútbol fino y vistoso, River Plate habría superado a Peñarol 3 a 1, dejando al elenco de Julio Ribas casi sin chances matemáticas de campeonar.

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El polifacético entrenador mirasol estaría dando un paso al costado, lo que habilitaría el retorno de Mario Saralegui, quien habría manifestado: "yo estoy siempre listo para darle una mano a Peñarol, si Peñarol me necesita".

Las cruzadas

La consigna es sencilla: solucionar este pseudo crucigrama temático, y enviarlo a andresreyes76@gmail.com ¡El primero en llegar completo le provocará grandes alegrías a su autor! Puntualmente: ganará dos entradas al cine, dos. Se aceptan: soluciones incorporadas con photoshop o similar, escaneos de crucigramas impresos, o cualquier otra variante ingeniosa. ¡A jugar!

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Horizontal
2.Primer y único lector oriental. 4. ... y Vamo, Eh. 7. Segundo nombre de El Piñe. 8. Nombre de pila de la pareja de Santiago Díaz. 9. Color predominante en Flash. 10. ... y Mindy. 11. Nombre original de la primera misión de TPLMP. 14. Iniciales del popular Gonzalo Pollo. 15. Segundo nombre del señor director. 17. Pareja de El Marto. 19. Iniciales de un piloto finlandés de origen alemán. 20. Nombre de pila del locutor del equipo de Morgan. 24. Partido Comunista del Uruguay. 25. Nombre del hijo menor del director. 26. Avatar de Álvaro Fagalde. 28. Perezvila... 30. Ex empleada de House en la serie homónima. 34. Político que llegó a estar en el banner de TPLMP. 35. Idea que llevó a la respuesta de la última etapa. 36. Apellido de Alfonso. 37. Nombre de pila de Lost. 39. Ex avatar de Fernando. 44. Elenco... 45. País donde nació el padre de Lubo Adusto Freire. 46. Apellido de la última baja de 13 a 0. 47. Candidato al Martín Fierro de Oro 2009. 50. Departamento del que es oriundo el propio Alf. 53. Nombre de pila del actual locutor comercial de 13 a 0. 54. Iniciales de El Marto. 55. Apellido del protagonista de "Mi Pequeño Doctor".

Vertical
1. Equipo multicampeón. 2. Barrio en el que vive el director. 3. Nombre de pila del Chengue. 5. Carlos Favier. 6. Julio. Futbolista retratado el día del debut de TPLMP. 8. Ambar... 12. Lista representativa del PS. 13. Actual avatar de Fernando. 16. Nombre de pila de Perez Vila. 18. Personaje de Peanuts y de Lost. 21. Sigla del blog. 22. Héroe alado que supo aparecer en el banner del blog. 23. Club del que es hincha el propio Santiago Díaz. 26. Iniciales del conductor de Índice 810 vespertino. 27. Cuadro del que supo ser hincha el Profesor Piñeyrúa. 29. Club del cual es hincha Gonzalo Delgado. 31. Equipo del cual es hincha el propio Lost. 32. Iniciales del segundo relator de la 810. 33. Club del cual es hincha Oscar Romero. 36. Gato de Alf. 38. Asiduo ganador de misiones y preguntines. 40. Nombre de pila del relator Morgan. 41. Uno de los ídolos de Alf. 42. Balneario canario que dio nombre a una misión. 43. Iniciales del más gordo de los integrantes de 13 a 0. 48. Usuario que se extralimitó con la chica de Blogsnuevos. 49. Andal... 51. Iniciales del señor director. 52. Asiduo lector del blog. 56. Iniciales del director de 13 a 0.

Quedate tranquila, Chris

Ayer se produjo la presentación en sociedad de la poderosa campeona argentina Alejandra "Locomotora" Oliveras, célebre por exhibir sus senos de dudosa procedencia.

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Desde Todo por la Misma Plata, invitamos a buscar "ecuaclones" que la definan. Tales como Ronald Mc Donald y el Pájaro Caniggia, y pueden usarlo.