Hay mal olor

Perforame acá

Precio por unidad: $44,50 vs, $24,17. Indigno.

Sendic dice que está seguro de que tenemos gas natural y petróleo. Claro, yo también conozco gente que está segura de que Sendic es puto, y por lo que me dicen, nada más lejos de la realidad. Entonces mejor esperamos a hacer el agujero y que empiece a salir algo, negro.

Está lloviznando
No digas que no te avisamos.

Cerro le dará 600 entradas a Nacional
Y la gente de Nacional está que trina. ¿Por qué? No lo tengo muy claro. De última te quedás en casa tuiteando y lo ves por la tela, y donde Cerro llegue a perder los baboseás, y donde lleguen a ganar te evitás las baboseadas y hasta las piedras. Es una "win-win situation".

Un éxito la convocatoria del Ñato
Huidobro abrió la boca justo, y la Marcha del Silencio de ayer fue una cosa bárbara. Hasta uno de los ex guantanameros, que de lejos nos da un Che Guevara con muletas, se hizo presente. Ojalá algún día no sea necesario hacerla, y vuelva la Noche de las Luces o la Correcaminata de Inca.

Esto termina mal
Eso dice El Bocón respecto a la ginecóloga desaparecida, que encima es la ginecóloga de una integrante del blog. El tema está en que la mujer desapareció, y su auto apareció prendido fuego, pero con plata y una tablet que te caés de culo, lo que descartaría el tema robo. No sé, ojalá que aparezca pronto.

Mirá qué lindo
Otra de nuestros amigos del Bocón. Arranca así:

"Un día, un cantante uruguayo, con logros importantes en su carrera, conoce a 
Danilo Astori, un muchacho que no tiene nada de que sentirse orgulloso pero, 
siempre hay un pero, tiene el mérito enorme de ser el hijo de Danilo Astori, 
el ex Ministro de Economía del Uruguay".

Lo realmente lindo: el título de la nota es "La Gran Comedia de Jaime Roos y Danilo Astori JR", con lo que el misterio medio que se desvanece de entrada. Y ta, la nota narra cómo Jaime consigue un cuarto de millón de dolares para bancar una gira por toda la República, gracias a las presuntas influencias del pequeño Danilo. En determinado momento de la nota, con letras mayúsculas, dice "Te acomodaste con la izquierda Jaime Roos", por si quedaba alguna duda. Después, en la redada, caen palos también para el Afrodescendiente Rada, que al parecer factura miles de dólares del Estado, aunque el periodista aclara: "no decimos que no se los merezca". Cuestión que la vida es injusta, porque El Bocón en la Argentina sería un hit.


Diez consejos pelotudos para ir a la Copa América
La página oficial de la Copa América de Chile nos recomienda que:
a. Lleves tus documentos (ya desde los tiempos de Augusto convenía llevar la cédula encima).
b. Declará todo lo que ingreses (sobre todo si se trata de cocaína o metralletas).
c. Informate sobre pasos fronterizos (por ejemplo: si querés ir a Chile, no te conviene cortar camino por Surinam).
d. Averiguate los datos del consulado (puede estallar una dictadura militar y a vos, zurdito, te convendrá buscarte un salvoconducto).
e. Averiguá qué hacer en caso de catástrofe (por ejemplo, en caso de que Chile salga campeón).
f. Cuidá tu salud (por ejemplo, no te metas clavos oxidados en el ano, ni mantengas relaciones sexuales con perros sucios).
g. Compórtate en el estadio (nada de patearle la cabeza a un hincha de Jamaica aprovechando que estará irreversiblemente drogado).
h. Conocé el transporte de Chile (allá todavía no llegó la tecnología del Corredor Garzón pero sí tienen metro; podés meter un boleto dos horas y pasarte del metro al bus y del bus al metro, y sentirte Cocodrilo Dundee).
i. No pierdas la oportunida de conocer Chile (sobre todo si quedamos afuera en primera fase, algo perfectamente posible ni bien nuestros rivales comprendan que les jugaremos con Stuani y Rolan).
j. Evita fraudes (si viene Don Francisco y te dice que está haciendo inspección de billeteras, no se la des; si el Pato Yáñez te pide tu número de cuenta bancaria para jugarle a la quiniela, no se lo des. Y así).