¡Hola estimadas amigas! ¡Qué felicidad estar aquí nuevamente!
Hoy con algo
verdaderamente estrafalario pero real. Hace meses supimos escuchar la noticia de un nuevo reality show
que enviará cantidades de personas a Marte. ¿Me cree usted, estimada amiga? ¿O
piensa que le estoy predicando desde el altar de la mentira?
Confirmado esto, nos surge de inmediato la siguiente lógica
pregunta: ¿Viajará alguna Ama de Casa? Repasando la lista, dentre los convocados podemos encontrar
para destacar:
- Cuatro periodistas
- Un arquitecto
- Dos doctores en medicina general, un traumatólogo y un cirujano
- Dos enfermeras (hot)
- Un kiosquero
- Un plomero travesti
- Tres ingenieros en informática, uno de ellos con desordenes alimenticios (es decir, un gordo)
- Un feriante albino
- Una crochetista lesbiana
- Un actor porno
- Una jocketa sorda.
- Un San Bernardo y un 101 Dálmata (mascotas)
…y la lista sigue.
Nos parece bien que viaje todo tipo de gentes que le de color a la cosa. Pero, ¿ningún Ama de Casa? ¿Ninguna? ¡Inaudito! Desde este humilde espacio nos parece una verdadera locura.
Si alguien relacionado a este evento está leyendo esto, desde ya queremos dejar
constancia que esa expedición/reality show está condenado al fracaso.
Justamente Marte, ¡Marte! Planeta en el que predomina el polvo por doquier a troche y moche. ¿Quién se va a encargar de aspirar, barrer, plumerar la casa del gran hermano marciano? Y ni hablar del resto de las tareas domésticas. ¿Quién las va a hacer? ¿El arquitecto? ¿La jocketa sorda? No me parece.
Entre los objetivos planificados por los realizadores de este viaje espacial, está y cito textual: "la búsqueda de vestigios que indiquen si en el pasado la vida estuvo presente en el planeta rojo".
Bueno señores, no sé qué nos quieren vender pero eso ya está con-fir-ma-do, y no solo vestigios. De acuerdo a las última fotos del suelo marciano enviadas en 2014 por la sonda espacial Curiosity (NASA) que les copiamos a continuación:
 |
| Lagartija asomando su cabecita. |
 |
| Un dedo.¿Dónde está el resto? |
 |
| Perro marciano de boca abierta, durmiendo la siesta al sol o muerto. |
 |
| Mirando la hora. |
Sin lugar a dudas la última foto es la más impresionante. Los expertos han especulado mucho, pero al parecer se trata de un marciano que está sentado sobre una polvorienta roca, esperando seguramente a su novia. Una cita demorada. Ansionso, se lo ve al marciano relojear su muñeca para ver la hora. O quizá esté esperando el ómnibus. Pero no se ve cartel de parada, así que me inclino por lo primero.
Yapa: Les dejo una nota relacionada y emitida por la emisora de dudosa reputación 810 AM El Espectador, en la cual intervienen dos colombianos que se-lastra-en. Uno se preocupa por si en la expedición a Marte va a haber Internet y la otra dice que en la facultad se anotaba como voluntaria a todo, en fin…
Copio textual para ir haciendo boca antes de dar click:
...
—¿Cuál es su motivación para hacer parte de este proyecto?
—¿Por qué no hacerlo? Me parece mucho más sorprendente que alguien no quiera ir
...
—¿Le teme a la idea de no poder
volver?
—Tengo más miedo de irme para Marte y
no tener internet, que dejar de ver a mi familia
...
¡Hasta la semana que viene, queridas amigas!
La próxima semana: Los 101 usos del huevo.
19 comentarios:
¿Es largo el viaje a Marte, no? Hay que preparar un pen drive con varios mp3 y llevar pensados algunos juegos tipo contar vacas o nidos de hornero.
Efectivamente el viaje es tan jodido que uno a Bella Unión en El Norteño es preferible, mirá lo que te digo.
Y no jodan. Amas de casa somos todos y el que esté libre e culpa que tire la piedra.
Ya que estamos, un ejemplo para que el Cofre mejore un poco sus canciones:
https://www.youtube.com/watch?v=1M0NVhHB9EI
Enfermeros, que plaga!
Yo pienso que las amas de casa podríamos hacer un carta y juntar firmas pidiendo que se nos tenga en cuenta.
Sin ama de casa, quién va a preparar un tupper con refuerzos para comer por el camino?
Sin ama de casa, quién se va a encargar de despertar a los participantes cada mañana? Esta manga de vagos se van a terminar despertando a las 10 y media.
Sin ama de casa, quién va a controlar que se laven los dientes después de cada comida?
Quién va a agarrar un abriguito por las dudas si refresca?
Sin ama de casa, quién les va a recordar que anden por la vida con ropa interior limpia y medias sanas?
Sin ama de casa, quién va a controlar que los más jóvenes no se encierren en el baño durante 20 minutos a hacer chanchadas?
Qué gran columna.
Solo un dato: la jocketa seguramente no es sordomuda, sino simplemente sorda.
Quien va a sacudir las sábanas y colgarlas al sol para sacarle los pelos púbicos de los participantes que queden en ellas?
Sin ama de casa, quién va a quedarse despierta hasta que los gurises vuelvan del baile?
Sin ama de casa. ¿Quien va a tender al garrafero como dios manda?
Hablando de Sorda... hay que ser homosexual resentido con el sexo tierno para escribirle un mensaje, en lugar de tirarle un piquito en un vídeo que es mucho mas fácil!
Los dejo porque viene el garrafero... ya estoy escuchando "Para elisa"
Gracias amigos y amigas!
Unknown querido, Ama de Casa no somos todos, Ama de Casa no se nace, se hace!
Besos.
A saber de sus comentarios, ustedes tienen muy identificado a la ama de casa con la madre misma.
Yo tmb
¿Qué me voy a donde?
Publicar un comentario