Esta vez no fue un pesto. Fue 57-54, y con definición incierta hasta los últimos segundos.
Lo cierto es que Unión, mucho más pichi, le volvió a dar la comida a Malvín.
Ampliaremos.
martes, 30 de noviembre de 2010
Unión habría vacunado de vuelta a Malvín
Esta vez no fue un pesto. Fue 57-54, y con definición incierta hasta los últimos segundos.
Lo cierto es que Unión, mucho más pichi, le volvió a dar la comida a Malvín.
Ampliaremos.
Misión Julio Bocca - Etapa 6 (Nacho)
Consigna: los participantes deben enviar una foto (a nach.215@hotmail.com) en la que se encuentren realizando una acción que consideren que tiene "actitud rock", por ejemplo: pegarle a una anciana o entrar al Palacio Legislativo con la remera de El Tanque (y pueden usarlos). El ganador será aquel que enviase la foto con más rock. Se valorará la originalidad, la hilarancia y otros detalles, como escenografía, vestuario, actuación, etc. Quien no envíé foto quedará automáticamente eliminado, y las tres peores irán al teléfono.
Plazo máximo de envío: 23:59 del jueves.
Por cualquier consulta, estamos a las órdenes.
¡Suerte en pila, y a rockear!
Alguien que tire y pegue
Sudacas goujomParece que en toda Europa hay un desempleo machazo. O no tanto, porque parece que en Holanda hay un 4%, que se compensa con el más de 20% que hay en España. ¿Conclusión? Ahora nos van a llover sudacas, señoras y señores, sabedores de que acá nadamos en la abundancia.
Ayayayayy
Apenas 491 documentos de los cientos de miles de Wikileaks hablan de Uruguay. ¿De qué hablan? Sencillo: del Chengue Morales, de Fernando Vilar, de Humberto de Vargas, de Detaquito y del Quique Ferraro.
Da pena
La propia Jennifer Aniston sigue haciendo el ridículo. Todos sabemos que después de ser desechada por Brapí, quedó medio chapita. Por lo que ahora anda posando medio en bolas para todo quien quiera fotografiarla. Creemos que pasó tu cuarto de hora, y que bien harías en disfrutar del dinero que te dan esas 4 comedias tontas que hacés por año.
A comerlaaaaaaa
Barcelona le metió 5 a Real Madrid, señoras y señores. Yo la gozo, ¿y usted?Tanto nadar para morir como Simmons
No debe haber algo más heroico que llegar a los 95 y suicidarse lanzándose por la ventana de un hospital. Eso hizo un director de cine italiano, cuyas películas comenzarán a ser más bajadas de lo habitual.
lunes, 29 de noviembre de 2010
El que mucho a barca, es porque no sabe nadar
¡Esa, groso!Antes de que Dugui escriba una columna al respecto, vamos a retomar la senda del tenis que hace una semana aproximadamente dejamos planteada.
Se jugó el ATP World Tour Finals, y hubo una sola conclusión: Roger les pasó el trapo a todos. Solo perdió un set el fenómeno, y fue en la final ante su archienemigo Rafael Nadal. Ahora el historial de enfrentamientos entre ambos quedó 14-8 para el español. Si serán grosos que los 8 últimos fueron finales, y solo uno de los 22 fue antes de semifinales.
¿Qué otras cosas les puedo contar sobre este magnífico evento?
Primero, que es un magnífico evento. Que no vi todos los partidos, y que no sé si hay algún mortal (salvo Juan Szafran y Javier Frana) que lo haya hecho. Que, sacando a Rafa y Roger, me encantaron Murray y Berdych. Este último, checo él, pensé que iba a pasear a Londres, pero no, demostró gran juego y no salió último en su grupo (posición que ocuparon Roddick y Ferrer).
El menos glamouroso de todos sin duda fue David Ferrer. El más, Rogelio, obviamente. A los españoles (se me ocurre ahora la excepción de Verdasco) no les des estructuras edilicias tecnológicas, luces psicodélicas ni mucha guarangada. Dale un rectángulo de arcilla, una red, una pelota y a otra cosa.
El 02 stadium está impresionante. Es cerrado y tiene la particularidad que solo está iluminado el court, las tribunas están a oscuras. Cuenta con pantallas gigantes digitales alucinantes, que hacen no recomendable ver en forma consecutiva un partido allí y el sorteo de la Libertadores, con un cartoncito que dice "Deportivo Petaré" y una mina que tiene dificultades para pegarlo al lado de "Ecuador 3".
Analizando tenísticamente la final, creo que la clave estuvo en que Roger estuvo atrevido en la devolución. A Nadal le costaba más ganar sus games de saque que al suizo. Rafa sacó réditos cuando, sobre todo con su drive, hizo correr a Federer. Si Federer tiraba parado, tenía las de ganar; para que Nadal dominara tenía que pegar a la carrera. El relojito del partido fue Roger. Yo diría que en la mayoría de los partidos de Nadal (contra rivales top), la medida del juego la marca su rival. Es decir, Nadal basa su juego, en gran parte, en errores ajenos (vale decir que él hace mucho para que el otro se equivoque, por ejemplo, devuelve todo). El domingo Federer tuvo menos errores no forzados que de costumbre, y además estuvo bastante fuerte anímicamente, aspecto en el cual Nadal le suele sacar ventaja.
En las tribunas vimos, como cosa novedosa, a Maradona, sorprendentemente admirado por los tenistas, al bajista de los Stones, y a Xisca Perelló, novia de Nadal, a quien yo al menos no tenía el gusto de conocer.
Aquí, jugando a la viborita durante un partido de Rafa y rodeada de dolobus.Padres primerizos. Pará, pará, pará… ¡De sacar tantas fotos!
De los 35 milímetros al megapixel
Ahora está de moda que el registro del pequeño retoño, sobre todo para los papis más potentados, arranque con la ecografía 4D.
Para los que nacimos en la década de los 80 o incluso antes, el álbum de fotos era un objeto suntuario. Las limitaciones técnicas (el rollo más grande era de 36 fotos, que me desmienta Perezvila si me equivoco), sumado al elevado costo del revelado, contenía la pulsión paternal de inmortalizar cada mínimo instante transcurrido.
Estaban marcados entonces algunos hitos como “la salida del sanatorio”, “el primer bañito”, “la visita del tío Pocho que vino de lejos”, “el bautismo, para los creyentes” y una acotada lista de etcéteras.
En definitiva, la foto tenía un valor testimonial que se regulaba solo. En el mejor de los casos, el primogénito lograba completar un álbum de cien fotos antes de culminar la escuela primaria.
Lo máximo a lo que uno podía aspirar era a que le hicieran un lindo mural. Con suerte a color, si la familia andaba en una buena racha económica.
Fotogénicos
Pero hoy la fotografía digital, con cámaras cada vez más accesibles –incluso con celulares con cámara a precios promocionales- acompañado por el acceso a los medios de almacenamiento (PC, Pen Drives, tarjetas de memoria) y la popularización de Internet, rompió el dique de contención que tenían los padres primerizos, dejando al pobre botija expuesto al peor de los flagelos: la baba de sus propios padres.
Puede que las dos o tres primeras horas de vida nos cuidemos y sigamos la famosa recomendación “no le pongas flash, que le hace mal a los ojitos”. Pero ni bien empiezan a caer los parientes de visita en el sanatorio, al primero que le zampa el fogonazo, ya se relaja la cuestión y viva la pepa, dale que es tarde, a flashear al bebé que se acaba el mundo.
Entonces le creamos una cuenta de google, o foto blog o peor, subimos 1500 fotos del pobre inocente a Facebook. Teras y teras de vida digitalizada sin ton ni son, sólo porque es gratis.
¿No será hora de reflexionar al respecto? Ni sueñe con la utopía de sacar 500 fotos para luego seleccionar “las más lindas”. Su hijo o hija le parecerá maravilloso aunque esté completamente fuera de foco.
Parafraseando el slogan que lucha contra la tenencia de armas, yo le diría a los papás primerizos: “tenés una cámara digital, tenés un problema”. En serio, ya no da para andar persiguiendo a la pobre criatura por todos lados cual turista japonés en la Ciudad Vieja. Llega un momento que el pobre se fastidia, y con razón.
Padre, madre (tutor o encargado), desconéctese. Haga la prueba. Sáquele las pilas a ese instrumento del demonio. Arroje el celular bien lejos y siéntese a contemplar así, en vivo y en directo, a esa criatura que no para de crecer y cambiar. Dele un poco de crédito a su memoria y verá como no se arrepiente.
Los mejores Récord Guinness
10- Mayor cantidad de medias puestas en un pie.
El neozelandés Alastair Galpin se puso 70 en la misma pata, y ganó. Cómo habrá quedado de olor a queso la primera, ¿no?
9- Mayor cantidad de capítulos de los Simpson, vistos sin parar salvo para orinar.
Joshua Ringel, estadounidense, que en 2005 vio 299 episodios de un saque. Tras lo cual manifestó que el episodio número 300 no había colmado sus expectativas, pese a la presencia de su ídolo, Tommy Hawk.
8- Mayor cantidad de récords Guinness impuestos.
Un tal Ashrita Furman metió 80 récords diferentes, a cuál más pajero. Poco cuesta imaginárselo símil el pibe de 25 watts que quería dominar la pelota, y que andaba peor que Pernía.
7- Patadas en su propia cabeza.
Parece que el norteamericano J. B. Destiny se pegó 57 en un minuto. Flor de vejiga. Todos nos preguntamos cómo hizo para pegarse la primera, y todo hace indicar que intentaba autosatisfacerse cuando, en un descuido, se pegó una patada en la sien.
6- Mayor cantidad de gatos colgados del cuerpo.
Margareth Moranis (¿será algo de Rick?), australiana. Se sacó una foto ante escribano público, en la cual 32 felinos colgaban de su humanidad. Algo que bien podría haber hecho x (con x igual a su usuario del blog favorito).
5- Mayor cantidad de hijos nacidos vivos.
Brenda Sullivan, estadounidense, que allá a fines del siglo XIX demostró haber parido a 24 hijos sin que se le palmara ninguno, todos ellos por parto natural, y nunca más de dos por vez. Murió sola en un asilo en 1929.
Dresna Yeser, afgano. Aguantó nueve días, 11 horas y 14 minutos. Fue lo último que hizo antes de fallecer.
3- Mayor cantidad de hamburguesas lanzadas al aire de a una, sin tocar el piso al mismo tiempo.
John W. Ramsey, norteamericano. Logró lanzar 24, antes de que la primera tocara el suelo. Un pelotudo de aquellos.
2- Hombre con mayor distancia entre un ojo y el otro.
Yao Take, chino. Tiene una distancia de 28,3 centímetros entre un ojo y otro, amén de machaza hidrocefalia.
1- Pene más grande, natural.
Nikolai Dimitri Orlov, ucraniano. Supo tener un falo de 42 centímetros con 7 décimas en su mejor momento. Falleció de un paro cardíaco. Sus últimas palabras fueron "creció la vecinita".
Misión Julio Bocca - Se reengancha Internauta
El ganador de la etapa anterior (Nacho) deberá subir la etapa #5 mañana a las 13:30. Gracias.
A revertir
Se paraliza el paísPorque hoy juean Real Madrid Barcelona, Barcelona Real Madrid, en lo que es la cancha del elenco culé, apodo desagradable si los hay. Es que el hincha español siempre ha sido un paloma a la hora de los cánticos y/o los apodos. Entre las mejores producciones, recordamos una de la parcialidad del Sporting de Gijón dedicada a su arquero: "Ablanedo, cabrón. Ablanedo, cabrón. Eres una mierda de portero, cabrón".
Tiembla Julio Alonso
Porque sigue fea la situación en Río, donde las fuerzas armadas al comando de Ze Pequeño (protagonista de "Ciudad de Dios" devenido en policía de choque) sigue metiéndole el peso a los morenos elementos de las favelas que pretenden hacerse el pan dignamente. El gobernador de Río, cuyo nombre ignoramos, habría manifestado que de no tranquilizarse la situación, corre riesgo de no realizarse no solo la próxima edición del carnaval carioca, sino también la de los Juegos Olímpicos del 2016. Por otra parte, un escuadrón favelero habría intentado secuestrar al Loco Abreu, pero éste habría logrado desmantelar el movimiento al grito de "loco sos vos, pueblo".
Volvé cuando quieras
Retorna hoy el popular Presidente Pepe de su viaje por España, donde concurrió acompañado de su mejor amigo: Francisco Casal. Anduvieron por la cancha del Real Madrid haciendo negocios, por lo que no se descarta el retorno de Federico Magallanes a filas merengues.
Una flor para...
Leslie Nielsen. El abuelo bonachón de tanto éxito reidero de los 80 y 90 decidió irse a ver las actuaciones en vivo de Abbot y Costello. Te recordaremos con cariño.
Tenía machazo encosto
Michael Brea al parecer aparecía en la serie "Betty la fea", mas pasó al estrellato tras haber decapitado a su madre con una espada samurai. "No la maté a ella, maté al diablo que estaba dentro de ella" comentó. Luego agregó: "bueno, también la maté a ella... es lo que los yankees denominan "casualties", siempre terminan pagando justos por pecadores en esto del combate a satán".
domingo, 28 de noviembre de 2010
Habría ganado Peñarol a lo Peñarol
Con tres tantos del Tornado Alonso, el equipo de Machín derrotó 3 a 2 en la hora a Central Español.La tabla de posiciones, a falta de una fecha, quedó así: Defensor primero, Nacional segundo a un punto junto a Bella Vista, y cuarto Peñarol con El Tanque, ambos a dos puntos del elenco violeta.
¡Puede pasar cualquier cosa!
Misión Julio Bocca - Brunzo y Editor
El enigmático envío del señor Brunzo.
Lo que es Editor.
Vale acotar que, vencido el plazo de envío, son estos los cuatro videos que competirán el repechaje, junto a Fernando.
Korea vs Corea
¿Se complicó? parecería que sí. Se nota que no está del todo bien visto andar tirando bombas a territorio enemigo sin avisar. Kim Jong-il ya eligió cual de sus hijos lo va a suceder en el poder y todo, pero está claro que no quiere irse del mundo sin mandarse una cagada de las grandes, y reavivar la guerra con sus hermanos del sur pinta como la más simple y real de todas con las que ha amenazado. Es cierto que es en la otra punta del planeta, pero creo que es una noticia un poco más importante que el paro de selladores de papeles (aka escribanos).
Manic Street Preachers - Suicide Is Painless Esta canción fue parte de la película de Robert Altman M*A*S*H de 1970, que luego se transformaría en una serie muy, pero muy popular (pero popular mismo eh!), que se desarrollaba en plena Guerra de Corea, siguiendo las historias de los médicos de los hospitales de campaña en terreno coreano. En este caso una versión un poco más movida de los MSP (que loco MSP - médicos ¿no?... ta ta no digo más boludeces).
Divididos - El 38 Leamos la letra: "El 38" el paralelo que divide a Corea del Norte de Corea del Sur, la zona desmilitarizada (supuestamente) "En el Oeste, está el agite" ¿Qué más precisan para aceptar que esta canción habla sobre este conflicto? La aplanadora del rock demuestra su conciencia social.
Cold War Childs - Hang Me Up To Dry La Guerra de Corea fue uno de los momentos más picantes de la Guerra Fría, la única vez en que rusos y chinos se dieron con los yanquis cara a cara (en suelo ajeno y con los pobres coreanos de por medio claro), y la primera gran derrota de USA en suelo asiático. Sin aprender la lección 11 años después Estados Unidos entraría en la guerra de Vietnam en una historia mucho más conocida. Hoy los hijos de la guerra fría nos desayunamos que a lo mejor no estaba tan cerrado el tema.
Track Id La película que nos avisó por primera vez que Kim no es un muñeco en el que se pueda confiar.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Volver
He vuelto, tras un breve impass (¿es escribe así?) Y antes de aburrirlos con datos irrelevantes sobre mi vida personal, y tras haberlo hablado con el señor Director, comenzaré a revitalizar columnas que por algún motivo o el otro han entrado en el ostracismo.
Y comenzaré por "Paranormales", con una historia digna de Lockhart.
EL PERRO QUE COMÍA DEMASIADO
La historia es así. Un futbolista uruguayo decidió pasar las vacaciones de verano en Uruguay. Cosa que hizo. No había pasado una semana cuando recibió una llamada telefónica de un vecino, que -palabra más, palabra menos- le decía:
"Volvete ya, los vecinos no aguantamos más el olor a podrido que sale de tu casa".
¿La razón? El ágil oriental tenía un perro. Como no tenía con quién dejarlo, optó por dejarle el alimento necesario para vivir un mes entero (cálculo matemático mediante), a fin de garantizar el sano alimento del can, al que imaginamos corpulento.
Pero se lo dejó todo junto, en un plato de grandes dimensiones. La proverbial falta de previsión de los canes, hizo que el chucho comenzó a comer hasta reventar.
Y reventó nomás. Acaso porque tampoco supo abrir el bidón de 6 litros de Salus que le dejó para bajar.
Ya pueden arriesgar el nombre del futbolista en cuestión.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Encuesta TPLMP
Días atrás en reunión de producción una de nuestras empleadas propuso un tema que nos pareció interesante abordar, más o menos sus palabras fueron estas: "no puede ser, vas a una góndola del supermercado y tenés 34 tipos de shampoo, para cabello graso y liso, con ceramidas, con estracto de pan con grasa, con baba de caracol, quiero saber si soy yo o a todo el mundo le pasa", usted me dirá: "te parece hacer una encuesta sobre shampoo?" y yo le contestaré: "haga una columna semanal sin falta y después le cuento".Es por esto que le presentamos: "Los Uruguayos y el shampoo".
168 encuestados, entre 16 y 56 años nos contestaron acerca del uso y abuso de este infaltable artículo de limpieza personal en cualquier hogar.
Para empezar el 79 % lo escribe "shampoo", el 20 % "champú" y el restante porciento se complicó con la pregunta (vamos, no era tan difícil, tampoco era como escribir Jhony, o Yonny, o Jonny, o Yohny, o Yoni, o Jony, o las mil maneras de escribir ese nombre).
El 21 % reconoció lavar alguna otra parte del cuerpo aparte de su cabellera con shampoo logrando la misma espuma, el 59 % cree que no hay diferencia entre los tipos de shampoo (el de cabellos grasos tiene el mismo efecto que el de cabellos teñidos, por ejemplo).
En cuanto los factores que hacen que una persona elija determinado tipo de shampoo nos contestaron de la siguiente manera:
33 % lo elijen por el precio
19 % por el tipo de cabellos (jajajajajaja, ilusos!)
17 % porque es 2 en 1, se ahorran la crema de enjuague
15 % porque en la publicidad a la modelo le queda re bueno el pelo o la modelo esta re buena
10 % porque tiene una promoción que viene con un jabón de tocador o acondicionador de 159 ml
6 % ni idea
En época de crisis (o a fin de mes) solamente el 16 % cambia por un shampoo más barato, el 9 % de los encuestados usa sachet y el 43 % piensa que la marca más afamada de shampoo (Sedal) es una bosta y con el tiempo te quedas pelado.
El público femenino en su mayoría (82 %) no entiende porque con el shampoo de la peluquería el pelo parece limpio por muchos días siendo que lo hacen con shampoo de la droguería en bidon de 5 litros, entre el público masculino el 14 % se aplica el shampoo y se lo deja en el pelo por más de 5 minutos en la ducha para que actúe.
Por último comentarles que el 72 % de los encuestados agradece que los shampoo ya no hacen arder los ojos como antes.
Esto ha sido todo amigos, buenas tardes.
Misión Julio Bocca - Repechaje
Consigna: aquellos participantes de la Misión que hubieren sido oportunamente eliminados, más Fernando (que quedó fuera de la grilla por motivos poco claros), tienen la opción de enviar un video imitando al aquí presente. Los tres más hilarantes y/o semejantes al original, pasarán a la votación, de la que solo un contrincante volverá a la casa más famosa.
Plazo de envío: domingo, 14 horas.
Terminala de una vez
Seguramente la última incursión televisiva del señor director y su nunca bien ponderado libro.
jueves, 25 de noviembre de 2010
no me lo contaron las estreshas.
Lo que aquí retrato, lo vi sho misma...
Un match de lo más divertido, primer tiempo (un elija su propia aventura pero de canchas, un segundo tiempo, match de abultado tanteador* - Aunque hay que decirlo, a todos les vino una vergüencita repentina y con tal de no quedar pegados entre el montón de matchs gritandose cosas como " Dale Tatuaje , mete huevo" o " Dios, te shevan" estaban muy cashaditos - y un tercer tiempo para el recuerdo, no en vano todos se fueron corriendo en cuanto pudieron)
Entonces, sin más chachara, los dejo con las fotos (es una publicación larga, lo sé, pero no me digan que no estan preciosos todos!???)
* alguien dijo tobul?
Si jugará bien, que hasta en foco salía.
Brunzo, en claro gesto: Mal sho, me equivoque y pagué.
Tatuaje, sha con su vestuario sport. (hay que decirlo, no me dejan jugar a mi, pero el pibe entra de camisa y no le dicen nada...)
Genio y Figura.
Shevate esta.
Esa es la atitu!
Los dejo con el reporte de Alvaro Fagalde.
Se celebró finalmente el esperado partido entre algunos de los menos lesionados integrantes del blog, siempre que fueran más o menos hombres lo que impidió -en una actitud que repudiamos- la inscripción de la voluntariosa Perezvila™ -la Mónica Farro del Preguntín- quien afirmó jugar de defensa aunque su físico nos hace pensar que ha perdido más de un tranque con alguna lombriz. El señor Director no pudo concurrir porque a esa hora estaba cubriendo para "Punta Gorda Hoy" un campeonato de squash de los ex alumnos del Old Ivy.
La figura de la cancha fue indudablemente Decano, con su pique demoledor y su precisión en el área. Sólo falta que haga una entrada chistosa un día de éstos. Un guacho vestido de azul que no reconocí protagonizó la Muslería de la noche introduciendo en el arco una pelota que iba derecho a un casillero de cerveza. Otros jugadores destacados fueron Brunzo que recorrió toda la cancha (una sola vez), Nacho que llevó una remera con su nombre facilitando el trabajo de la prensa y el Marto, que intenta imitar al loco Abreu tanto en la camiseta 13 del bolso como en el desalineado look. A Dios, con su aspecto de angelito de Boticelli no le vimos nada sobrehumano. El Editor no entró en el Top Ten del partido y Fernando -la amenaza más concreta que tiene Bestiario como objeto de deseo del blog- se dedicó más al lucimiento propio que a generar juego. (como hace cualquier jugador compatriota que se precie).
El match aparentemente -porque yo me dediqué a discutir con el Flaco Ramón los avatares del negociado de la salud- habría terminado 8-8 con polémicas inclusive. Yo me quedé a acompañarlos hasta el bar -¿cómo no hay un boliche cerca del complejo más conocido de futbol 5?- a ver si armaba piñata, como corresponde pero no hubo ni una puteadita siquiera. Unos blanditos, puntualmente.
Una de las mejores jugadas de la jornada fue cuando el ágil player Tatuaje de Artigas (en realidad, de Colonia) nos contó una sórdida anécdota que involucraba a una Pantera Rosa polaca que sirvió de fetiche para seducir a una veterana de Pando vía Internet. Me da vergüencita contarla, especialmente la parte donde Tatuaje admitió haberse iniciado en la zoofilia con el mencionado muñeco del Este europeo.
Hubo algunas escaramuzas en las paradas de bus pero uno -que ya es un señor serio y que además madrugaba- se retiró prestamente con la asombrada constatación de haber demostrado ser uno de los más acaudalados blogeros en la ocasión con sólo $ 200 en la billetera (en el bar le tomamos 4 cervezas y 3 fainas pellones, excepto el panteresco Tatuaje que cree que la grappamiel se sirve como el escocés).Así está este país.
Con la cometa se fue mi amor...
El fin de semana pasado se dieron dos enfrentamientos entre los principales equipos del país y ganaron Defensor Sporting y Nacional a Peñarol y Danubio, respectivamente. Lo que no tiene nada de raro porque actualmente los violetas y los tricolores son los cuadros que juegan mejor, siendo superiores a los otros 14 de la primera división. ¿A qué se debe esa superioridad?. Básicamente -creo yo- en que son los dos únicos que SIEMPRE saben a qué juegan y -fundamentalmente- los que tienen ideas varias de cómo generar ataques y de cómo meterla en el área rival para sus delanteros. Comparen a esos dos con Peñarol, todo pelotazo y centros sin ton ni son o con Danubio (*) que se cree que el colombiano Mena es una mezcla de Caniggia, Messi, Ronaldo hace 30 kilos y Atilio García.
La cosa es que el fusionado del Parque Rodó es casi campeón del Apertura porque no fue dirigido por Luis González al principio de la temporada. Ha abandonado -por lo menos este año- la política de traer argentinos en caída libre y se la ha contagiado a los grandes. Queda fuera de la crítica Marcelo Gallardo, quien estuvo poco tiempo con las dos piernas y se tuvo que recuperar en la Asociación Española, entidad en la que tenía muchos años de antigüedad como socio. Defensor, decía, tiene un plantel mayormente formado en inferiores, sin grandes estrellas pero muy completo, incluyendo los recambios. Por razones que ignoro, a Peñarol lo respetó demasiado, creo.
Nacional ganaba 2-0 siendo mucho más que los de la franja, se quedó al final del partido con 9 hombres y, pese a que Danubio descontó e intentó empatar, en realidad los dirigidos por Carrasco aguantaron tranquilos. Al igual que en Peñarol, no hay quien arme una jugada ni ponga pases de gol. Eso le puede alcanzar contra los 12 cuadros más chicos, en general, pero el domingo estuvo claro que jugando así este Nacional siempre le va a ganar. Flores se va asentando y Mauricio Pereyra poco a poco está transformándose en el gran jugador que puede llegar a ser, con un equilibrio casi perfecto entre defensa y generación de juego. Junto
con Coates y Muñoz, deberían estar en la carpeta de Tabarez.(*) Nunca hay que dejar de tener en cuenta que los que seguimos al fútbol por VTV vemos los 15 partidos de los grandes y sólo 5 o 6 -como mucho- de los chicos.Vi a Danubio muy bien contra Bella Vista en la segunda fecha y no mucho más.
NO HAY ENTREGA DE MEGAL ESTA SEMANA...
No hubo fechas por la apasionante liga catarí este pasado weekend. El resto de los equipos pidió una tregua para mandar a sus eunucos a negociar en el paisito la contratación de uruguayos para igualar el singular éxito del Al-Gharrafa. Luego del suceso del inimitable amigo de Lost, Omar Bienvenido Borrás y del mío propio -no caben aquí las falsas modestias- los asesores del visir llegaron a la conclusión que éste es un paisito repletos de gordos culones y creen que la única forma de que el campeonato sea competitivo es llevar unos cuantos para repartir entre todos los clubes. Achura, estás hecho.
La foto que encabeza esta entrada fue tomada por mí en un momento de distensión en la concentración del equipo auriazul.
INTOLERANCIAS PROPIAS
Los hinchas de un cuadro grande que llaman a los programas radiales (o similares) o que opinan por ahí en forma más o menos pública sobre la selección, diciendo que: tienen que convocar a todo el plantel de su cuadro; dejar de convocar a todos los que alguna vez jugaron en el tradicional rival; hay demasiados jugadores de cuadros chicos o que todos los periodistas que osan opinar igual que él son hinchas del otro...
Son retardados mentales, incapacitados merecedores de pensión, giles de cuarta, comemocos, cornudos concientes, con capacidades diferentes, nabos de mierda, buenos para nada, culorrotos, idiotas, caracagadas, seguidores del Toto, lacras sociales, imputables, autistas sin habilidades para los números,
salames, belinunes, pánfilos y se aceptan propuestas.PALITO, ESTAMOS CONTIGO...
Me estremezco al escribir ésto pero no puedo eludir mi obligación y compromiso para con ustedes. Nuestra solidaridad con Alvaro Pereira, esforzado defensor del Porto y de la selección celeste que ha sufrido una horrible mutación, según informó Ernesto Farías en "La oral deportiva" (CX 22), dado que le ha sido diagnosticada una fisura en el húmero, "dejándole muy lastimada la pierna", como aclaró el periodista.
PACCI (Preguntas al cohete cojonudamente interesantes):
Hagámosla corta: ¿Cuál de los siguientes actores o actrices es el único que NO nació en Japón?
a) Joan Fontaine
b) Liv Ullman
c) Toshiro Mifune
d) Olivia de Haviland
e) Tatsuya Nakadai
f) Yamimoto Nokamina (recordado tintorero que tenía su establecimiento en Ariel y La Vía; no era actor en realidad, pero una noche en pedo se cantó toda la retirada de Contrafarsa del 2001. Por desgracia, lo hizo en el dialecto de Okinawa)
P.D.: Anteldata, si no me arreglás el piripicho para que me ande el ADSL en lo que queda del mes, te espera bukake involuntaria...
Mas vigente que nunca
Estimadas amigas, llega una vez más a Montevideo el espectáculo de Estela Raval y los Cinco Latinos. Dos shows de corte internacional que repasarán sus grandes hits de ayer, hoy y siempre.
La cita es en diciembre, el jueves 2 en el Complejo Riviera y el viernes 3 en el Teatro Metro.
Como no podía ser de otra manera, El Club de Amas de Casa está organizando un lindo grupo para concurrir al citado y tan esperado evento. Asimismo estamos regalando una entrada doble para aquel o aquella que nos deje un comentario incluyendo los nombres de cada uno de los integrantes de los cinco latinos (formación actual).
Recordamos que aún está pendiente la iniciativa que llevamos adelante con el club, a mediados del año pasado y con la ayuda de nuestras amigas de la Junta Departamental, para nombrar a la propia Estela como visitante ilustre.
La cita es en diciembre, el jueves 2 en el Complejo Riviera y el viernes 3 en el Teatro Metro.
Como no podía ser de otra manera, El Club de Amas de Casa está organizando un lindo grupo para concurrir al citado y tan esperado evento. Asimismo estamos regalando una entrada doble para aquel o aquella que nos deje un comentario incluyendo los nombres de cada uno de los integrantes de los cinco latinos (formación actual).
Recordamos que aún está pendiente la iniciativa que llevamos adelante con el club, a mediados del año pasado y con la ayuda de nuestras amigas de la Junta Departamental, para nombrar a la propia Estela como visitante ilustre.
El trámite se encuentra ahora en el Ejecutivo Comunal, aparentemente estancado por temas burocráticos. Si alguno tiene un conocido/conocida en la intendencia, que nos pueda dar una mano con esto, desde ya, eternamente agradecidos.
Viva Jesucristo
Se conmemora hoy el día de lucha contra la violencia doméstica hacia la mujer. Lo que nos deja la duda: ¿el resto de los días se puede fajar a la señora, o todos los días son el día éste? ¿Y los niños? Porque las niñas de última son mujeres, pero a los pibes parece que uno los puede cagar a palos sin remordimiento. No hay caso: el día que te dedican un día, ese día, sabrás que estás en el horno. Por algo no hay día del hombre, ni día del hincha de cuadro grande, ni día del terrateniente, ni día del señor rubio con pene grande.
Otra vez arroz
Y sí señores: se repite el régimen de disputa de la Eliminatoria. Así que ya lo sabe: goleamos a Bolivia en el debut, y quedamos eliminados ante Ecuador o Argentina.
En la senda de Ljubo Petrovic
Peñarol le ofreció la dirección técnica del equipo profesional a un técnico español de cuadro chico. "Este equipo quedó eliminado por saldo de goles ante uno de los finalistas de la Sudamericana, tan malo no puede ser, así que agarro viaje" manifestó el ignoto profesional. Ojalá se le dé, por el bien del pueblo carbonero.
Cagamos
Mientras a Mordelón Suárez le dieron 7 partidos de suspensión, Forlán manifestó que quiere jugar el próximo Mundial, y que es "complicado terminar su carrera en Uruguay", y que seguro se jubila en el Atlético. O lo que es lo mismo: en cualquier momento se va del Atlético, y a Uruguay no viene ni en pedo. Primero porque pagan dos mangos, y segundo porque al segundo partido que no meta un gol lo cuelgan por rubio pechofrío.
Se cagaron
Se levantó la huelga por tiempo indeterminado de los anestesistas. Seguro que fue porque ayer habló el Dalai Vázquez y dijo nosequé de tirar de la piola.
Two and a half changos
Parece que Charlie Sheen demandó a una actriz porno, que a su vez lo demandó a él. Parece que la mina quería los 12.000 dólares acordados por hacerle porquerías, y el tipo la acusó de haberle robado la billetera (donde seguramente tenía la citada suma, en billetes de 5). Lo cierto es que seguro que él miente y ella dice la verdad.
Acá va el título.
Como buen organizador creo que la labor no termina cuando se concreta el hecho, si no que hay que dar espacio a los comentarios, los insultos, la polemica. Todo esto mientras esperamos la crónica de Fagalde y las fotos de PV, que ya tendrán su correspondiente entrada, supongo.
Como adelanto, el equipo en que jugó Evaristo, Brunzo, Tatuaje, Eleditor, Dios, y un rato elMarto, debió imponerse por un gol de no mediar sospechosas decisiones arbitrales. El resultado final, 8 a 8. Pero lo más importante, el tercer tiempo.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Misión Julio Bocca - Etapa 5
Esta etapa se denomina "COMENTE EN HORA"..
Al final de esta entrada se darán 11 horas exactas desde ahora hasta las 14 hs. de mañana, la idea es que los participantes que comenten en la hora exacta dada o el primer comentario en orden luego de la hora estipulada quedan salvados, dado que somos 15 participantes (*) y yo no participo por ser el tutor de este espacio si todos comentan quedarán tres participantes nominados.
Qué pasa si alguien no participa?, queda automáticamente eliminado.
Si hay tres que no participan y los once restantes participan?, quedarán nominados los tres participantes que más lejos hayan comentado de la hora acertada.
Si hay más de un participante que comenta en la hora exacta?, sólo se salva el primero, el segundo deberá esperar la siguiente hora.
.
Las horas a comentar son:
15:12 (Johon)
15:14 (Nacho)
15:26 (Zorro)
15:28 (El Nacho)
18:03 (Franco)
18:06 (Ce)
20:37 (Sofia)
04:03 (Evaristo)
06:08 (Pablo)
10:39 (elMarto)
13:45 (Andres Reyes)
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NOMINADOS:
PEREZVILA - TATUAJE DE ARTIGAS - MACARENA
GANADOR DE LA ETAPA:
NACHO
Misión Julio Bocca - Jugadas cuatro etapas
En cada cumpleaños que hay que festejar...
Y usted dirá... ¿quien es esta hermosa criatura? ¿será una niña o una menor?. El tiempo lo dirá, lo que podemos decir por ahora es que no se trata de otra que la propia Zorrita. Zorrita en tanto hija del Zorro claro está.
Recordarán la lectora y el lector, que el Zorro de Colonia tuvo la gentileza de invitarnos al primer cumpleaños de su hija a celebrarse el Domingo 28-11 como notará el lector mas perspicaz. He aquí la evidencia gráfica del grueso error que cometió.
¿Que sabemos?
- A todos nos gusta Colonia.
- A todos nos simpatiza el Zorro de Colonia (cada cual a su manera).
Ergo: todos tenemos ganas de ir a Colonia.
¿Que mas sabemos?
- Los uruguayos somos una manga de atorrantes.
- Los usuarios de TPLMP somos de lo mas uruguayos (por mas rabia que nos dea).
Ergo: somos hijos del rigor, precisamos alguien que nos organice, porque como dijo Dobleveo que dijo un graffiti: "si nos organizamos obtenemos lo nuestro todos".
Es por este motivo que se ha habilitado esta entrada a modo de puntapié inicial de una rauda organización de la excursión a Colonia. Manifieste usted aquí su interés primario de asistir (sabemos que está lleno de blanditos que quieren ir pero la mamá o la mujer no los dejan) de forma de ir estructurando la excursión*. A este respecto vale aclarar que en principio estarían invitados parejas y borregos.
Citando textuales palabras de nuestro gurú el Edi: "el que no va se la come. A menos que sea gay, en cuyo caso al que no va le gustan las minas" a lo que agregamos, la que no va le gusta la empanada, a menos que sea bisexual, en cualquier caso, pase por casa.
*Se convierte el partido de hoy en una gran oportunidad para ajustar los tantos.
martes, 23 de noviembre de 2010
Confirmadísimo
Señores, no hay vuelta atrás, mañana a las 21a horas el combinado de TPLMP hará un entrenamiento a puertas abiertas de cara a futuros choques con poderosos combinados extranjeros.
Para aquellos footballers que carecen de nociones del deportes vean la foto que es muy ilustrativa.
Recuerden: Cancha de El galpón (ex La Catedral/ Cara y ceca). Paraguay, al lado de Canal 4. 21:00 hrs del miércoles 24 de noviembre.
Actualizo la lista
1- Eleditor.
2- Tatuaje de Artigas
3- Nacho
4- Brunzo
5- Lo que es Diego F
6- Lo que significa Zane
7- Dios
8- Evaristo
9- Dobleveo
10- "Hachita" Fernando
11-Decano
DT: Manolo "Gordo Achura" Keosseian
Cobertura de prensa. Alvaro Fagalde
Segregada por machismo: Perezvila.
El que no va es un sorete, obviamente.
Actualizo la lista
1- Eleditor.
2- Tatuaje de Artigas
3- Nacho
4- Brunzo
5- Lo que es Diego F
6- Lo que significa Zane
7- Dios
8- Evaristo
9- Dobleveo
10- "Hachita" Fernando
11-Decano
DT: Manolo "Gordo Achura" Keosseian
Cobertura de prensa. Alvaro Fagalde
Segregada por machismo: Perezvila.
El que no va es un sorete, obviamente.
Misión Julio Bocca - Cuarta gala de eliminación
Fabián enfrenta su segunda nominación, cual Mole Moli.
Mamá me la escondió
Lo rajaron a Manolo. ¿Quién asumirá? Calculamos que Víctor Haroldo, que va por el camino de convertirse en el Pepe Santoro de Independiente o el Carlos Laje de Miramar. ¡Qué plato! Quienes apreciamos el buen fútbol te extrañaremos, Manuel. Quien al salir del Palacio comentó: "preocupado no estoy... dejamos el equipo con chances matemáticas de campeonar... y en la sudamericana, jugamos 4 partidos y ganamos 3".
Ahora, ¿quién vendrá para el Clausura y la Copa Libertadores? Se manejan varios nombres: Diego Aguirre parece que no agarra ni en pedo. Está el Polilla, flor de manya. El propio Fossati, enamorado de la posibilidad de volver a dirigir al Pato Sosa. El Pelado Acosta, que siempre le tuvo ganas a la rayada que supo portar en su época jugadoril. Ojo al gol, que Eduardo Acevedo no tiene laburo, y parece que Pelusso dirá lo mismo pronto.
En otro orden de cosas, los usuarios de la salud se la agarraron a piñas y macetazos con los representantes de los gremios en conflicto de la salud. Los médicos del interior levantaron la medida porque son bien flojitos, parece que los de la capital harán lo propio, y los únicos que se la bancan son los anestesiólogos, porque quieren usufructuar la cuota de poder. Porque saben que no llegaron a médicos de esos posta, pero si pasan con el gasesito te pueden pasar para el otro lado.
La ciudad sigue siendo una mugre, una pareja dejó al hijo de seis años abandonado en el auto para irse de juerga, Vázquez Melo dice que habrá sequías durante el 2011, le dieron 2 partidos a Suárez por mordelón y 3 a Etoo por tirar un cabezazo, y así sucesivamente.
Misión Julio Bocca - Etapa 4 (veredicto)
He aquí su extraño veredicto:
Estas personas no recibieron el mail :
tatuaje
bestiario
sofia
pablo
fabián.
por otro lado, brunzo lo recibio y se lo mando a ALfagalde que ya estaba afuera, y ahi se cortó.
o sea que mandaría a brunzo al telefono (Nota del director: se necesitan otros dos para mandar al teléfono, sírvase escogerlos).
según mis normativas, todos los dmas estan salvados, y el cuento, quedó por acá:
Erase una vez, en lugar de Alaska, un gordo chanta que tenía contratados a unos chinos enanos a los que le pagaba un plato de arroz al día para que le trabajaran en la fábrica de juguetes que tenía montada ahi entre la nieve. El gordo sodomita tenía un harén de mujeres, que cuando estaban libres de las tareas del hogar, las hacía disfrazar de renos - sha que disfrutaba mucho decirles cornudas, porque hay que decirlo, hay gente pa todo - y sha que estaba, les hacía tirar de un trineo que cargaba con los regalos que le hacían los chinos enanos.
El caso es que habìa uno de los chinos enanos (porque ciertamente si hay chinos negros tambièn puede haberlos enanos) intentando crear el sindicato de chinos enanos de alaska (sidechienal), se la jugaba re de callado, les hablaba a sus compañeros de Mao y de Juan Castillo, intentando hacerles comprender que un mundo mejor era posible (sin drogas, claro està).
Pero siempre hay uno que, como decía mi abuela, agarra para el lado de los tomates y se va a la mierda. Fue lo que le pasó a un chino que se tomó lo de la revolución demasiado en serio y se compró un pasamontañas (como si alguien fuera a reconocerlo!, si los chinos son todos iguales!). Se hacía llamar el sub comandante Markwon y un día llegó con un cinturón de explosivos adherido al pecho con la idea de declarar el pre-conflicto. "Pará que esto no es Adeom", le dijo un amigo hincha de Defensor, conocido popularmente como el chino tuerto.
Un tipo muy cabrón él,siempre en pie de guerra y dispuesto a todo,se lo reconocía fácilmente pues siempre andaba de polera marrón y con la intención de aconsejar a los demás.Fué así que le aconsejó a Markwon que se dejase de pavadas y agarrara para un curro menos peligroso,conflictivo y menos estresante,como podría ser controlador aéreo,soplador de bolsitas de garrapiñada o presidente de la Repíblica Popular de Alaska.Y fué así que largó su campaña con el lema "ho ho ho,Mary Ingalls and crappy new year"
Para enganchar más gente decidió poner una mujer a su lado. Pensó que una de las que se disfrazaban de reno, podían compartir su lucha y eligió a la más belicosa y le ofrecio el puesto. Fue así que Sarah aceptó acompañar la formula. No tardó mucho en que la ciudad se tapizara de carteles proponiendo un cambio para Alaska: "Markwon - Palin". Uno a uno los gremios iban adhiriendo a la nueva fórmula. Los petroleros de Alaska donaron millones de dolares para financiar la campaña. Pero el chino que llevaba las finanzas de la campaña se dió vuelta como una media y los dejó sin un mango.
A todo esto, el gordo sodomita -que no era ningún pelotudo- captó que la mano venía complicada, y decidió mejorar las condiciones laborales para así menosacabar el movimiento revolucionario. Así fue que instauró jornadas laborales de 8 horas, aguinaldo, salario vacacional, etc. "A estos me los cojo en brochette, como hizo el Paco con los periodistas que le daban palo... flor de polvo moral" comentó el gordo para sus adentros.
Todo parecía ir viento en popa para el gordo explotador, hasta que en un descuido uno de los chinos negros, albino él - lo que hacía imposible que los distinguieran de un chino común - escucho parte de una charla entre Sarah y el barbado elemento.
Sarah: Vos sí que de santo no tenés nada, Santa! Por no decir que sos un reverendo hijo de puta!
A veces hasta casi me dan lástima estas copias de personas made in China.
Santa: ...
> Vos no entendés nada Sarita. Los grandes movimientos de la historia siempre fueron un poco incomprendidos al principio: los Tupas, Microsoft, TPLMP, el proyecto del Maestro Tabarez, la Big Bang Theory, el CURCC, sólo por mencionar a algunos. Vos dejame a mi, vas a ver que a la larga todos buscamos lo mismo.
(Nota de Redacción: lo cortamos por acá. Creanós que lo que seguía, era aún peor).
lunes, 22 de noviembre de 2010
Misión Julio Bocca - Etapa 4 (¿ypa?)
Si usted piensa que la etapa debe declararse desierta y expulsar a Perezvila del juego, pulse bueno. Si desea esperar a que aparezca, pulse poronga. Si a usted le importa bien poco, pulse aceptable.
¡Usté decide!
El mundo de lo insólito
Parece que el Papa tiró que en ciertas ocasiones está bueno usar preservativo. "Cuando estás a punto de enfiestarte con la mina que acabás de levantarte en el Bacilón, yo no lo descartaría" habría manifestado el sumo pontífice de origen nacional socialista, palabras más, palabras menos. Bien ahí, Benedicto. Ahora tirá "a los quince me fumé algún que otro porrito", y "andate Manolo", y te habrás ganado varios corazones.
El más grande sigue siendo Riverplei
A propósito: Peñarol marchó y quedó casi sin chance. Curiosamente, Nacional ganó y quedó segundo... ¡segundo! Histórica campaña, cuando hasta hace cinco partidos estaba cuarto empezando de abajo, a 7 puntos del elenco mirasol que de los últimos 12 ganó apenas 2. Defensor quedó con ventaja de 4 sobre albos y papales, a falta de 6 por disputar. Pero el sábado, los violetas recibirán a los tricolores en el Centenario, en un duelo que promete. ¿Qué promete? No lo sabemos. Lo lindo de la penúltima fecha es que juegan River - Phoenix, en honor al connotado actor.
A conflictuar, a conflictuar
Siguen en conflicto todos los que estaban en conflicto. Y los que no estaban, piensan estarlo. Soy yo, ¿o el presidente está como medio flojito en su trato para con los sindicatos revoltosos? ¿No es hora ya de mandar los tanques a las calles, de traer médicos y anestesistas extranjeros, de mandarle la barra brava de Platense a los de AEBU, de explicarles a ADEOM que no son a los montevideanos lo que Al-Qaeda al mundo libre según George? Vamo' arriba, Pepe. Estamos contigo todavía. Si aguantaste nosecuántos años en un pozo, nosotros también podemos aguantar unas semanas con mugre en las calles, o sin operarnos el apéndice, o sin librar cheques voladores. El tiempo está de nuestro lado.
¿Otra estrella más que sube?
Falleció Luke Perry, señoras y señores. Una pena, pero previsible, pues pese a que seguía interpretando papeles de quinceañeros, el hombre había visto jugar a Atilio García.
Perdieron el trébol de la suerte...
La computadora no quiere dejarme publicar en paz, y eso es mala suerte, pero peor la están pasando los irlandeses, que, pese a que acá dicen todos los economistas que son unos crá perdidos y que tenemos que imitarlos, se les fue al carajo la economía y la pobre Unión Europea ya no sabe de donde sacar guita para salvarlos, ya que es el cuarto país que se les desbarranca en lo que va del año. Por eso y porque son simpaticos es que esta columna se viste de verde y homenajea a los hijos de San Patricio.
Thin Lizzy - Whiskey in the Jar Un tema clásico irlandés, en la versión de una banda bastante importante para la historia del hard rock. Muchos conocerán la versión de Metallica, que es bastante parecida.
The Dubliners & The Pogues - Irish Rover Una banda de música tradicional y una banda de punk juntas... ¿qué podía salir mal? Por The Pogues supo pasar en algún momento Joe Strummer, así que tan mal no andaban.
The Corrs - Forgiven, Not Forgotten No solo de Cranberries, U2 y Van Morrison viven en territorio celta. Una lástima que actualmente estén en una pausa.
Track Id No es una película sobre Irlanda específicamente, mucho menos habla sobre el IRA, pero hay un irlandés, y su acento, y todo lo que esto significa.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Habría ganado Nacional
En otros partidos, Bella Vista empató y El Tanque perdió. Es decir, si Defensor le gana a Nacional, es campeón.
¿O miento yo? La parcialidad alba festeja el haber superado en la tabla a su eterno rival, que hace cuatro fechas llegó a sacarle 7 puntos de diferencia.
Ampliaremos.
Aforismos futboleros (por José Narazosky)
“Ataca Argentina, gol Uruguayo. Curioso, se dijo el entrenador argentino, que mandó a su equipo a defender. Y Argentina ganó 4 a 0”.
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“Goles errados son goles en contra. ¿Te hiciste un gol en contra? Pues ve rápido y erra un gol, antes de que el universo colapse”.
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“Una vez, en un monasterio tibetano, un viejo sabio me preguntó qué es el volumen de juego. ¡Y no supe qué mierda responderle! Pero qué lindo suena”.
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“Un hincha de El Tanque pensaba lo viejo que está el Gurí Álvez. Viejo es el viento pero sigue soplando, acotó otro. A lo que Álvez desbordó, tiró un centro, y la pelota terminó en la tribuna. Los hinchas se miraron y no supieron si putear a Álvez o al viento”.
*****
"En casa de herrero, cuchillo de palo. Y en selección uruguaya, golero sin manos”.
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“El técnico que pasó a perder 3 a 0 suspiró tranquilo, pues el 2 a 0 es el resultado más peligroso del universo”.
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“Lo esencial es invisible a los ojos. Los laterales izquierdos con marca y desborde, también”.
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“Kesman es Kesman. Pero Barros es Queloto”.
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“No hay mejor defensa que un buen ataque, escuchó Juan Ramón. Y puso a Revetria de back”.
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“Patear un tiro libre al borde del área, al palo del arquero, es de garca. Patearlo por arriba de la barrera, es demasiado arriesgado. Ergo: que lo patee otro”.
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“Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente. Arquero que se duerme, lo clavan de distancia”.
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“Peor que jugar al ataque y que te goleen, es jugar a empatar y que te claven en la hora. Y peor aún es quedar sorteado para el antodopping justo ese día que te diste un par de saques”.
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“Hacé tiempo, que te va a faltar”.
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“La culpa no es del Chancho Dadomo, es de quien le rasca el lomo”.
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“No pienses: Da Silveira piensa por ti”.
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“Le dijeron que se fuera si tenía dignidad. Pero se quedó y salió campeón el muy indigno”.
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“Le preguntaron al entrenador que tenía un grupo numeroso, si eso no le daba dificultades a la hora de conformar el equipo. Respondió que es un problema lindo de tener, que peor sería no tener jugadores. A la fecha siguiente, los que quedaron fuera de la convocatoria armaron un boicot, el equipo cayó goleado, y el entrenador fue cesado. Ahora sí que tiene un problema”.
(Publicado en Guambia, 20/11/10).
(Publicado en Guambia, 20/11/10).
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