martes, 10 de marzo de 2009

Recorriendo el Parque

El temperamental Gonzalo Delgado muestra una sonrisa que evidencia el excelente momento profesional y familiar que atraviesa.

El equipo de Carlitos (Manta, no Gardel) posa para los fotógrafos, incluyendo al popular Paparazzi (de gorrito blanco, sobre la izquierda). Curiosamente, también sobre el sector izquierdo de la imagen, un empleado de Tenfield juega al golf con un hierro de dimensiones colosales.
Mauricio Victorino ejecuta un tiro libre como solo él sabe hacerlo: como el orto.

Un feliz Krikor posa para las cámaras, momentos antes de salir del closet.

Dos profesionales con todas las letras: Roberto Moar y Fernando González, dos de las caras bonitas de Punto Penal. El popular "Palo Palito" promete volver con una remake de su exitoso "El Quinto Stone", ahora bajo el nombre de "El Sexto Parchís".

Una imagen que se repetirá acaso hasta la eternidad: el portero Burián se mueve con los suplentes tricolores. Aunque lo cierto es que Muñoz algún día se lesionará. ¡Fuerza, Cachorro!

El sex symbol latino, Leo Sanguinetti Paiva, premia a sus fans con otra de sus salidas con su inigualable estilo para tomar el handy.

El argentino Domínguez ensaya un tiro libre ante la atenta mirada de su compatriota Navarro Montoya. Detrás de éste, destaca la nueva tribuna del Gran Parque Central. Dijo el Mono: "esa tribuna mete miedo, creo que desde que jugué en Chile ante el Provincial Osorno que no veía algo igual".

Y lo por muchos temido se produce: Krikor sale del closet con gran orgullo, mientras describe las bondades estéticas del Cacique Medina. "¡Qué lindo que estaba Walter García, una pena que no se llevara bien con Pelu" habría declarado el cotizado presentador carnavalero fernandino.

lunes, 9 de marzo de 2009

Puesta a punto


Próxima etapa: martes 10/3, 15 horas.

Misión San Francisco - Etapa Especial #2

Consigna: ¿bojnbm?

Fútbol inviable

Al momento de escribir estas líneas, el fútbol está parado, y sencillamente se ignora si el balón volverá a correr por nuestros no tan verdes campos, dejando inconcluso al actual Campeonato Uruguayo. Lo que sigue es una breve descripción de otros proyectos de los últimos veinte años, llamados a revolucionar nuestro balompié, pero que naufragaron antes incluso de comenzar.

La sede de la AUF en el Estadio Centenario: allá por 1999, con apenas dos años de mandato al frente de la AUF, y con ese arrebato lógico que se apoderó de todos ante la inminente llegada del nuevo siglo, el nunca bien ponderado Eugenio Figueredo manifestó que la vieja Asociación se mudaría hacia la zona baja de la Tribuna América, cuya fisonomía variaría sustancialmente con la introducción de palcos vip y demás comodidades. Lamentablemente, la AUF sigue funcionando –por llamarlo de algún modo– en esa suerte de bunker gris carente del más mínimo rigor estético, concebido por algún seguidor de Julio Ribas.

El Segundo Mundialito: amparados en los 100 años de la AUF, y en que veníamos de quedar afuera en dos Mundiales (y con grandes chances de quedar afuera en un tercero, cosa que no ocurriría gracias a los muchachos que fueron al aeropuerto a sacudir a los australianos, como ya quedó demostrado en nuestro anterior contacto), el propio Eugenio dijo tener todo arreglado para la disputa de una nueva edición del Mundialito que tan gratos recuerdos le dejara a todos, especialmente al Chifle Barrios y a Waldemar Victorino. Por cuestiones ajenas a la buena voluntad del cada vez más recordado y extrañado dirigente, el petit campeonato nunca se llevó a cabo. Para festejar el centenario se colocaron incómodas butacas en el estadio homónimo, y se tiraron un par de cañitas voladoras en ocasión del match ante Bolivia por la primera etapa de aquellas eliminatorias en las que clasificaríamos gracias a ya sabemos quiénes.

La Integración: señalada como la principal forma de abandonar el ostracismo en el que se sumergió nuestro fútbol por culpa de Schiaffino (porque si aquella pelota ante Hungría entraba en lugar de quedarse en el barro éramos tricampeones del mundo, nos quedábamos con la Copa Jules Rimet, y en todo caso la hubiéramos vendido ya para pagar las deudas de Villa Española), vivió experimentos arriesgados y poco efectivos (como Río Negro y Porongos jugando la Liguilla). Finalmente, en 1999 se incluyó a cuatro equipos en la primera división, a los que sumarían otros tantos con el devenir de los años. De todos ellos, el único que ha logrado mantenerse en primera –al menos hasta la llegada de Navarro Montoya– ha sido Tacuarembó.

La Lotería Deportiva: otro de los más genuinos salvadores de nuestro fútbol, sobre la base del ya desaparecido modelo argentino del Prode. La lotería deportiva, con su triste antecedente denominado “Profu” (que no funcionó porque para participar había que –irremediablemente– comprar una entrada y ver un partido de fútbol uruguayo), era la salvación asegurada precisamente por eso: la gente haría cola para jugar a local, visitante o empate, sin la necesidad de concurrir a los escenarios deportivos y poner así en juego su vida o la de sus seres queridos. Nunca llegó a instrumentarse.

El Estadio de Peñarol: en el transcurso de su rica historia, el club de las once estrellas ha tenido varios proyectos de estadio, incluyendo uno para 100.000 personas ubicado en donde posteriormente se edificaría la Facultad de Ingeniería. El último de estos proyectos ubicaba al nuevo feudo mirasol fuera de los límites de Montevideo. Su piedra fundamental fue colocada con bombos y platillos en emotivo acto presidido por el entonces mandamás carbonero, José Pedro Damiani. Sin embargo, la construcción nunca comenzó. Vale destacar, eso sí, el diseño de ese bello escenario, adecuado a los tiempos que corren: una estética herradura techada cubría lo que vendrían a ser Olímpica, Colombes y América, en tanto que, separada del resto, sin techo y con una altura superior, se levantaba estoica la tribuna destinada a la parcialidad mirasol. Con la que la directiva parecía no querer tener vínculo alguno.

(Publicado en Guambia, 7/3/09.)

domingo, 8 de marzo de 2009

Capaz que andamos mal

Fiel a su rica historia en materia adivinatoria, Todo por la Misma Plata colocó a todos sus preferidos -a excepción de Los Saltimbanquis- en la devaluada liguilla del carnaval capitalino.
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He aquí los 29 clasificados:
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Murgas: A Contramano, Araca la Cana, Asaltantes con Patente, Colombina Che, Curtidores de Hongos, Demimurga, El Gran Tuleque, La Clave, La Cofradía, La Gran Muñeca, La Gran 7, La Margarita, Los Diablos Verdes, Queso Magro.
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Parodistas: Caballeros, Crazy's, Momosapiens, Nazarenos, Zíngaros.
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Revistas: Carambola, Los Calmantes, Los Choby's, Sociedad Anónima.
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Lubolos: Sarabanda, Serenata Africana, Tronar de Tambores, Yambo Kenia.

En base a los pronósticos del tiempo, se estima que el carnaval estará terminando a mediados de julio.

viernes, 6 de marzo de 2009

Golpe al narcotráfico

Habría perdido Atenas.
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En otro orden de cosas, fue incautado un cargamento de 150 kilos de cocaína en el puerto de Montevideo. Ampliaremos.

Misión San Francisco - Etapa 6

Consigna: ¿número?
Punto Bonus: a partir de las 20 horas, un punto por foto identificada
(válido para el primero o primera en identificar cada foto).

Este fin de semana, en 13 a 0


jueves, 5 de marzo de 2009

Misión San Francisco - Etapa 5

Consigna: ¿quiénes son?

Perdidos

Disfrutemos la promo del último episodio de Lost transmitido en los Estados Unidos dedicado a Ambar la Maga, dado su particular predilección para con el temperamental Sawyer.

martes, 3 de marzo de 2009

Misión San Francisco - Etapa 3

Consigna: ¿quién?

Comunicado

1- Visto:
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el carácter grave y urgente de los hechos sucitados tras la resolución de la segunda etapa de la Misión San Francisco, con amenazas de renuncias de connotados players y críticas por demás punzantes a la gestión de nuestro querida institución con relación a los permanentes triunfos de El Marto.
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2- Considerando:
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que en democrática consulta, triunfó la iniciativa de mantener todo como está, aunque no por mayoría absoluta, lo que nos llevaría a descreer de los resultados ante la presencia de una segunda vuelta.
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3- La dirección de Todo por la Misma Plata en pleno resuelve:
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a- Retomar la actividad de la citada Misión, fijando la disputa de la tercera fecha para hoy martes 3 de marzo a las 23 horas.
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b- Mantener el calendario de publicación de las etapas, con la salvedad de que las consignas correspondientes serán publicadas -de acá en más y hasta nuevo aviso- a las 23 horas. Esto supone que las composiciones fotográficas serán publicadas a la hora prefijada, momento en que comenzará a jugarse a identificar las fotos y a ser el más gracioso o graciosa, dejando la publicación de la consigna -y su correspondiente resolución- para la hora 23.
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c- Refrendar el derecho de El Marto a ser el más hábil en la resolución de las etapas, instando a sus contrincantes a seguir sus pasos, y al propio Marto a compartir sus secretos con el populacho.
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d- Instar a Ignacio Aparicio Risso (alias El Nacho) a retomar su invalorable presencia en el Blog.
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Sin otro particular,
La Dirección de Todo por la Misma Plata.

A la espera del retorno de la actividad

El entusiasta Alejandro al Sur de Rivera nos premia con otro capítulo de su inigualable Reality, más descacharrante que nunca. ¡No lo vas a poder creer! Es la vida misma.

lunes, 2 de marzo de 2009

A falta de misión...

House es una serie sencillamente apasionante. Usted me dirá: "¿otra serie de doctores con vocación de superhéroes?" Negativo. House es mucho más que eso.
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Acción, drama, comedia, suspenso, y posibilidades de diagnosticar casos de vasculitis o lupus, son solo algunas de las sorpresas que le deparará esta serie, que Todo por la Misma Plata recomienda sin hesitar.
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La historia gira alrededor de la figura del médico Gregory House y su selecto grupo de trabajo en un hospital ficticio liderado por la Doctora Cuddy, a quien se llegó a ver en alguna temporada de Ally McBeal. También aparece el guachito suicida de "La Sociedad de los Poetas Muertos" en el rol de Pepe Grillo, y una pléyade de actores desconocidos que no tendrán problemas para llegar a fin de mes de acá en más.
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En Uruguay, la tercera temporada puede verse los sábados en Canal 4. El doblaje es lo suficientemente decente como para no asquear a los fanáticos de la serie en su lengua original, aunque siempre se corre el riesgo de captar parte de "Pizza a Carballo" en el intento. Quienes tengan cierto paquete digital de Nuevosiglo también podrán verlo, aunque ignoro cómo ni cuándo.
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El video adjunto no es más que el trailer del próximo episodio, a transmitirse el lunes próximo en tierras del señor Obama. Es el decimóseptimo capítulo de la quinta serie, que en la televisión de aire de nuestro país se verá -con suerte- a fines de 2018.

Se suspendió la actividad

Por motivos de pública notoriedad, la impactante Misión San Francisco queda suspendida, hasta tanto no vuelvan a generarse las garantías mínimas necesarias para la resolución de sus etapas.

Hasta acá llegó

"Yo voy a seguir el blog pero no mas rallys. Me embolé y pierdo las tardes...si gana siempre el mismo se embola" habría manifestado el temperamental "El Nacho", luego de haberse concretado un nuevo triunfo del popular Marto.

La dirección del Blog lamenta la decisión del símil Cuqui Junior, ansiando que pueda ser revisada y depuesta a la brevedad.

De paso, reitera y refrenda el derecho de El Marto a jugar y ser mejor que el resto. Precisamente, en el resto radica la decisión de apelar al esfuerzo mancomunado en pos del sano objetivo, y/o la alianza estratégica -cuando no el soborno- a la hora de torcer la historia.

¡Con gente como vos Defensor nunca hubiera salido campeón, pusilánime! Dicho con todo respeto, claro está.

Misión San Francisco - Etapa 2

Consigna: ¿cuál vino después?

domingo, 1 de marzo de 2009

Misión San Francisco - Etapa Especial #1

Consigna: ¿protagonistas?

Un poco de historia

Aunque mucha gente prefiera ignorarlo, buena parte del futuro de nuestro siempre languidecente balompié se jugará de acá a un mes, con la disputa de las fechas 11 y 12 de las Eliminatorias previas a la Copa del Mundo del Señor Mandela. Apuesto a que usted no recuerda qué posición ocupa el combinado celeste dirigido por Tabárez. Se lo confieso: yo tampoco. En todo caso, lo que sigue es un breve racconto de las Eliminatorias que me tocó vivir, a fin de ir acomodando el cuerpo de cara a lo que se nos viene encima.

España 82: Uruguay venía de quedar fuera del Mundial argentino compartiendo serie con Venezuela y Bolivia. Imaginen que algo así pudiera suceder hoy en día, con un Julio Ríos no pudiendo dar abasto con sus sirenas. Cuatro años más tarde tocaron el respetable Perú y la enigmática Colombia de Bilardo. Nada demasiado complicado para el reciente campeón de la Copa de Oro, que venía de derrotar a Holanda, Italia y Brasil. Pero la Celeste de los milagros se las arregló para quedar afuera, dirigido por el generalmente afortunado Roque Gastón Máspoli. Memorable vinillo nos dieron los peruanos en el Centenario. De la Copa de Oro apenas si quedaron unos globos inflados con helio con la imagen del indiecito mascota sobre fondo plateado, que unos cuantos años después se seguían comercializando en sus dos tonos: azul o amarillo.

México 86: de la mano y el ano del profesor de educación física Omar Bienvenido Borrás, Uruguay lograría retornar a la Copa del Mundo. No sin antes sufrir un lindo pesto en el Estadio Nacional de Chile (con un gol de tiro libre de Aravena a Rodolfo que no se lo come ni el Cachorro Burián). Se le ganó a Ecuador allá con un gol de nuca de Saralegui, y acá con un agónico tanto de Venancio Ramos. El propio Chicharra sería el artífice de la clasificación, no solo por haber anotado el gol del triunfo ante Chile, sino por el célebre limonazo con el que salvó a Uruguay de una caída segura ante peligrosísimo tiro libre del mencionado Aravena.

Italia 90: la Eliminatoria que ganó Ruben Sosa, que dos meses antes había sido la figura celeste en la Copa América en la que Romario comenzó con su costumbre de clavarnos, ya dirigidos por el Maestro de la boca chanfleada. El Principito convirtió 5 goles en 4 partidos y nos llevó a Udine y Verona, donde pasaría a la fama como el artífice de una nueva frustración. Porque ya lo dijo Kesman: “si entraba ese penal, cambiaba la historia”.

Estados Unidos 94: posiblemente la más fea de recordar, la del affaire Cubilla – repatriados con Hugo Batalla al frente de la AUF. Hasta el día de hoy el otrora popular Luis Alberto se queja, aduciendo que no lo dejaron terminar su obra. Lo cierto es que tras el empate ante Brasil (penal a Fonseca no cobrado en la hora por Bava), asumió Maneiro y se estuvo cerca de la hazaña. Pero cerca, cerca. Más o menos a 93 metros (distancia mínima entre el uruguayo más adelantado y el arco de Taffarel en el encuentro final de la serie en el que nos volvió a clavar Romario).

Francia 98: la más desprolija de todas. Arrancó el Pichón Núñez, siguió Ahuntchain, y en determinado momento asumió Máspoli, aunque de manera simbólica porque todos sabíamos que el equipo lo armaba su jefe de prensa, Rómulo Martínez Chenlo. Apenas si tuvimos el placer de llegar eliminados a la última fecha.

Korea y Japón 02: o el Mundial al que clasificamos sin saber cómo ni para qué. Veníamos bien con Passarella, hasta que se dio cuenta de que Vicente Sánchez era flor de jugador, no se lo dieron, y se fue. Asumió Púa, el clásico gordo bueno, y nos llevó a Korea tras eliminar a Australia. Serie que será recordada como aquella en la que la hinchada de Platense agredió a los jugadores oceánicos a la salida de nuestra principal terminal aérea, en gesto que no dejó de ser saludado por algunos integrantes de aquel plantel.

Alemania 06: más o menos como el anterior, pero sin las agresiones a los jugadores de Australia. Y así nos fue.
(Publicado en Guambia, 28/02/08.)

jueves, 26 de febrero de 2009

Reglamento Oficial - Misión San Francisco

a- Participantes.

Podrán participar todos los habitantes de la República Oriental del Uruguay y países afiliados a la OTAN, a excepción de: Humberto de Vargas, Chengue Morales, y Karina Vignola.

b- Sobre la composición de los equipos.

Todos y todas los participantes podrán anotarse en cualquiera de los equipos existentes (siempre y cuando gocen de la aprobación de su capitán o capitana), o formar uno propio. Quienes al momento de iniciarse la Misión no integraren equipo alguno, pasarán inmediatamente a las filas del Elenco Fusionado, hacia donde confluirán los puntos que pudieren cosechar.

c- La Misión.

La Misión San Francisco constará de 15 etapas, de las cuales 12 serán regulares y 3 extraordinarias. Las 12 regulares tendrán lugar siguiendo el cronograma oportunamente publicado (http://todoporlamismaplata.blogspot.com/2009/02/asi-se-juega.html). Las 3 extraordinarias podrán ser publicadas en cualquier momento (incluso nunca, o todas a la vez).

d- Sistema de puntajes.

Los y las participantes podrán sumar puntos de modos diversos. Dichos puntos pasarán a engrosar el score de sus equipos respectivos. Se adjudicará:

- 7 puntos a la primera persona en resolver la etapa.
- 2 puntos a la segunda persona en resolver la etapa.
- 3 puntos a la primera persona que identifique las fotos que compongan la etapa.
- 2 puntos al comentario más hilarante.
- 1 punto a la respuesta que sin ser correcta, abra el camino para los demás, siempre y cuando su autor o autora no represente al equipo ganador de la etapa.

De más está decir que la dirección se reserva el derecho a modificar el régimen de puntajes, de acuerdo a sus inclinaciones coyunturales.

e- Resolución de las etapas.

Sin excepción, las etapas constarán de una serie de fotos y una consigna. La consigna habrá de resolverse, generalmente de forma indirecta, a partir de interrelacionar las fotos en cuestión.

Ejemplo:

Fotos: letra R, Dany Umpi, el Zorro, calzoncillo verde.

Consigna: ¿quién es su amigovio?

Respuesta: Batman. Explicación: las fotos refieren a Robin (la R de su traje, su orientación sexual igual a la de Umpi, su antifaz negro, y su calzón verde), cuyo amigovio es el hombre murciélago.

Vale acotar que -generalmente- las etapas no serán tan sencillas.

Importante: para ganar la etapa, el o la concursante deberá aportar no solo la respuesta correcta a la consigna, sino la explicación -lo más acabada posible- que permita a todos y todas comprender los mecanismos cerebrales que operaron en el tránsito de las fotos a la respuesta.

f- Equipo ganador y premios.

El equipo ganador será aquel que a lo largo de las 15 etapas, sume la mayor cantidad de puntos. En caso de empate, habrá definición desde el punto del penal.

Los ganadores se harán acreedores a un pack conteniendo: colección completa de episodios de Candy, colección completa de episodios de Don Gato, y una bebida alcóholica.

Pese a que los antecedentes en la materia no son los mejores, se estima que esta vez la dirección sí estará en condiciones de pagar los premios en forma debida. A los ganadores y ganadoras de misiones anteriores, se les insta a tener paciencia.

miércoles, 25 de febrero de 2009

El eterno retorno

El Blog de parabienes: su director se acaba de reintegrar a sus tareas habituales (vinculadas en su totalidad con el hurto de dineros ajenos).

A partir de ahora, Todo por la Misma Plata retoma su mecánica habitual. Es decir, será lo mismo que hasta ahora, pero con más comentarios del Director.

Aprovechamos para recordarles el inminente comienzo de la Misión San Francisco. Al día de hoy, apenas Tiquis y Vamo' y Vamo', Eh han confirmado sus alineaciones, requisito indispensable para poder tomar parte de semejante emprendimiento lúdico.

lunes, 23 de febrero de 2009

La gente quiere mortadela

Mientras se prepara el inicio de la temporada 2009 de nuestro bendito Blog, su inmaculada audiencia votó para decidir cuál debería ser el eje central de sus contenidos durante los meses venideros.

La elección fue clara: "interna de 13 a 0". Motivo por el cual no dudamos en publicar esta cruda fotografía, que denuncia las dudodas costumbres de 4 de sus integrantes.
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De todas formas, y apelando a cuestiones empíricas, es de esperar que el Blog haga caso omiso a la soberana decisión de sus lectores, orientándose hacia los oscuros intereses de su director.

Frases célebres #2

"¿Dijeron que el 5 de oro fue otorgado? Debieron decir que fue "ortorgado".

Julio César Gard, extraterrestre, domingo 22/02/09 en La Hora de los Deportes.

domingo, 22 de febrero de 2009

Guapos eran los de antes

Ser hincha de Nacional en el siglo XXI es bien sencillo. Es cuestión de ponerse la camiseta, aguantarse algún clásico perdido, y poca cosa más. Sabés que tarde o temprano alguna alegría vas a tener. Pero aunque a los niños de hoy les cueste creerlo, no siempre fue así.

A mí me tocó ser de Nacional en los años 80, y no fue nada fácil. En la escuela, la proporción de niños era –en el mejor de los casos– de 3 a 1 a favor de Peñarol, proporción que solía verse reflejada en la cancha en interminables tardes con goles de Morena y salidas en falso del arquero de turno. Por ende, ante cada una de las repetidas humillaciones clásicas (la Copa de Oro de los Grandes, la final del 86, el 8 contra 11, etc.) y de las otras (quedar fuera de la Libertadores, perder campeonatos a manos de Defensor y Bella Vista, etc.) había que ser bien guapo para ir a la escuela y bancarse las gastadas, sabiendo que la inferioridad numérica nos llevaría a una nueva frustración en caso de apelar al golpe de puño o de aventar un borrador.

Esa es la mejor definición: había que ser bien guapo para ser de Nacional en aquellos años, en los que sabías que un córner en contra era medio gol, en los que nuestros arqueros desarrollaban inverosímiles rachas negativas ante el tradicional rival, en los que se cambiaba 3 veces de técnico por temporada, en los que los cracks llegados del extranjero o comprados a equipos chicos en onerosas sumas fracasaban con franciscana asiduidad.

Sin embargo, y acaso por esa genuina condición de grande venido a menos (a mucho menos), los escasos triunfos de la época eran vividos como verdaderas hazañas dignas del recuerdo, algo que el acostumbramiento al éxito le niega radicalmente a los hinchas actuales. ¿Sabés cuánto hubiera dado yo por ganar una Liguilla allá por el 86? Muchísimo. Incluso hubiera dado bastante por ganar algún clásico de atrás, o al menos por no experimentar esa sensación de que aún ganando y jugando mejor, Peñarol nos podría arruinar la jornada en cualquier momento.

Hoy todo eso se ha revertido. Los paquetes foráneos (Arnulfo, Leonardo Fabio, el propio Adao) recalan en Peñarol. Los arqueros flojos de manos (Salgueiro, Obelar, Elduayen, Biglianti, Tian Pereira, Reyes, Cavallero) también. Son ellos los que cambian de técnico en momentos poco propicios, los que no clasifican a la Copa desde que los derechos los tenía PSN, los que pierden clásicos increíbles, los que pierden finales ante Danubio y Defensor, los que concentran en W.Lounge, los que le deben a Cerrito.

Por eso, salga desde aquí el sincero homenaje para los niños hinchas de Peñarol. Porque son los hinchas de Nacional de hace 25 años. Los que son minoría en la escuela, los que tienen que aguantar mil y una gastadas, los herederos de un pasado glorioso que no se corresponde con lo que les ha tocado vivir, los que muchas veces se han preguntado si ser de Peñarol, algún día, tendrá sentido.

Sepan, botijas, que tarde o temprano la historia volverá a torcerse. Y el elenco mirasol retomará los senderos de gloria, y renacerá su paternidad clásica, y alineará a un arquero con manos, y todo lo que al día de hoy parece una quimera.

Solo espero que para ese entonces, el fútbol les siga importando tanto como ahora.
(Publicado en Guambia, 21/02/09.)

jueves, 19 de febrero de 2009

Frases célebres #1

"Este jugador es el Pelé negro del fútbol africano."

Julio Ríos, pensador contemporáneo, en ocasión del match Uruguay-Libia (Sport 890, 11/02/09).

miércoles, 18 de febrero de 2009

Así se juega

Va quedando todo pronto para el inminente arranque de la apasionante y por momentos descacharrante Misión San Francisco. Cuyo cronograma será más o menos así:

Primera etapa: viernes 27/2, 15 horas.
Segunda etapa: lunes 2/3, 14 horas.
Tercera etapa: martes 3/3, 14 horas.
Cuarta etapa: miércoles 4/3, 15 horas.
Quinta etapa: jueves 5/3, 18 horas.
Sexta etapa: viernes 6/3, 17 horas.
Séptima etapa: lunes 9/3, 15 horas.
Octava etapa: martes 10/3, 14 horas.
Novena etapa: miércoles 11/3, 15 horas.
Décima etapa: jueves 12/3, 12 horas.
Undécima etapa: jueves 12/3, 17 horas.
Duodécima etapa (última): viernes 13/3, 15 horas.

Además, trascendió extraoficialmente que habrá 3 etapas extra, que serán publicadas sin ningún tipo de aviso previo.

Por último, cabe señalar que al día de hoy, el único equipo habilitado para jugar -amén del Fusionado- es "Los Tiquis", que estará integrado de la siguiente manera: Alf (c), Washy, Perezvila y Ce.

Se insta a los capitanes de los demás conjuntos a enviar sus listas de buena fe, siguiendo -solo por esta vez- el accionar del propio Alfonso.

martes, 17 de febrero de 2009

Punto final

A escasas horas del cierre del Torneo Apertura y en exclusiva para Guambia, nuestra periodista estrella Analía Filossa mantuvo una cálida charla con los entrenadores finalistas. Un diálogo imperdible que refleja dos maneras diferentes de encarar el fútbol y la vida.

Analía Filossa> Bueno, chicos… se viene el gran día, ¿eh? ¿Cómo ven la final? A ver, empecemos contigo, Gerardo.

Gerardo Pelusso> ¿Y por qué conmigo? ¿Por qué empezás conmigo? ¿Tenés algo contra Nacional? Seguro… después me vas a decir que el golero de Central estuvo mal echado, o que no fue penal sobre el Cacique… ¿pero cómo no va a ser penal? Penalazo fue… a ver… si yo te agarro así –Pelusso toma del brazo a nuestra periodista y la zarandea ferozmente– vos cobrás penal, ¿o no cobrás penal acaso?

AF> Bueno, tranquilo Gerardo, que te va a hacer mal…

GP> ¡Es que no puede ser, viejo! ¿Cómo que no fue penal contra el Cacique? Vos agarrás y de entrada me decís que no fue penal y me caliento. Seguro que si era penal para Danubio no protestabas nada, pero claro, al final nos toman por los hijos de la pavota.

AF> Bueno, dejémosla por ahí. Y vos, Martín… ¿qué esperás encontrarte el domingo a las 7 en el Estadio?

Martín Lasarte> Y… me imagino un partido muy cerrado, por ahí con mucha pierna fuerte y con poco fútbol, producto de que ambos planteles vienen de la pretemporada y aún no han podido adquirir esa plasticidad que se requiere para elevar el nivel estético del juego, y que recién se va adquiriendo con el correr de los partidos.

AF> Y a propósito de la pretemporada y el período de pases, ¿están conformes con los refuerzos?

GP> ¿Qué me querés decir? Qué ahora tenemos menos que antes, ¿eso me querés decir? Te equivocás…

AF> No, tranquilo, yo no te quiero decir nada, solo te hacía una pregunta…

GP> … porque Mondaini fue elegido el mejor futbolista del fútbol ecuatoriano, mientras que Vera, a quien extrañamos mucho, porque más allá del futbolista está el amigo, Vera, te decía, ¡no le hacía un gol a nadie! ¿Viste que Maradona se equivocó y pagó? Bueno, Vera lo mismo… ¡pero no termina más de pagar, lo sacó como en 30 cuotas!

AF> ¿Y en Danubio?

ML> Prácticamente tenemos el mismo plantel que en el Apertura…

GP> ¿Y éste campeonato cómo se llama, Martín? Vos sabés que te aprecio, pero vamos a sacarnos un poco la careta…

ML> Bueno, que en la primera parte del Apertura, antes de la suspensión. ¿Así está bien?

GP> No, porque después le empezamos a decir a la gente que son dos campeonatos diferentes, y la cosa se desvirtúa… ¡no le mintamos más a la gente, por favor!

ML> Bueno, como te decía antes… apenas sufrimos las bajas de Egidio, Vonder Putten y Scorza… de los tres, creo que al que se extraña más es a este último, porque es un muchacho muy especial, muy sensible. Por ahí te pierde un partido al truco en la concentración y se pone a llorar. Y eso viene bien para forjar cualquier grupo humano.

AF> Para ir cerrando… ¿qué mensaje le dejan al hincha?

ML> Nada en especial, que concurra, que apoye al equipo de sus amores y fundamentalmente que sea una fiesta, más allá del resultado.

GP> Bueno… ¿de qué hincha estamos hablando? Yo me voy a dirigir exclusivamente al de Nacional, del resto que se encarguen los demás. ¿Qué le digo? Que concurra preparado para que nos roben una vez más. O mejor dicho, para que nos quieran robar una vez más. Porque hasta acá llegamos. Comentarios como el tuyo de que no fue penal sobre el Cacique generan violencia, así que espero que ganemos para que no tengamos que lamentar una desgracia.

(Publicado en Guambia, 14/02/09.)

lunes, 16 de febrero de 2009

Habría salido campeón Nacional

Y lo que es peor: con 10, de atrás, jugando feo y metiendo huevo. Es decir, a lo Peñarol.

Ampliaremos.

sábado, 14 de febrero de 2009

Conociendo a Lost

Habida cuenta del enorme porcentaje de usuarios que dice desconocer la existencia de la serie Lost, les presentamos un bello video que bien puede servir de introducción a tan maravilloso mundo.

Por último, cabe acotar que el responsable de diseñar la encuesta sobre la mencionada serie ya ha sido despedido, tras haber omitido a Ben, Juliet, Desmond, y el tuerto inmortal, entre otros.

viernes, 13 de febrero de 2009

El cuarto grande

Un nuevo equipo ha sido aceptado por el Ejecutivo de Todo por la Misma Plata, quedando habilitado para participar de la Misión San Francisco, de inminente comienzo.

Se trata de lo que tiene que ver con la importancia de lo que significa "La Bada F.C.", capitaneado por el usuario homónimo.

Aún no ha confirmado su plantilla, por lo que instamos a los jugadores y jugadores que se encontraren en condición de "libre" a autopropagandearse a efectos de ser fichados y/o fichadas.
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Asimismo, se insta a los capitanes de los conjuntos ya consolidados a ir enviando sus listas de buena fe a andresreyes76@gmail.com
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Ante la ausencia del capitán de F.P.P.,K. (a quien se ha visto en San Luis portando un sunga rojo) se designa transitoriamente como capitana a la propia Ambar La Maga.

jueves, 12 de febrero de 2009

Con el diario del lunes

Esto de irse para afuera no es para cualquiera. Todo bien con eso de cambiar de aires, desenchufarse de la rutina, y la madre en coche. Pero con esto de que el fóbal empieza cada vez más temprano, se complica. Y más en año impar.

Porque no te voy a decir que me muero con los sub 20. De hecho, tengo 31 años y nunca vi a Uruguay campeón. Era lo suficientemente chico en el 81 como para no tenerle demasiado cariño al Tano Gutiérrez, aunque te juro que ahora a la distancia hasta extraño VTV. Igual, nunca me queda del todo claro si el Tano es el que elige la programación del canal, el que compra los jugadores o el que designa los árbitros. Pero pará, ya me estoy yendo de tema.

Como te decía, está muy complicado mantenerse al margen de los acontecimientos futbolísticos que se suceden durante la temporada estival. Me dirás “está la radio, hermano”. Pero no… no puedo, es más fuerte que yo. Me parte los nervios. Aparte hace un par de años que a Kesman me cuesta distinguirle los gritos de gol de las toses. ¿Sabés cuándo dejé de escuchar fútbol? La vez que llevé mi primer walkman a la cancha, ponele que allá por el 91. ¡No sabés la cantidad de jugadas de peligro que el relator ignoraba por darle paso al locutor comercial! Dejá quieto… vos sabés, yo soy muy desconfiado. Mirá si por escuchar la dirección de la casa de la afeitadora o la del chajá de la medallita me estoy perdiendo un centro al segundo palo. Ni en pedo… para eso prefiero no escuchar nada.

Estoy convencido de que la mejor forma de desasnarse de un resultado futbolístico sigue siendo el diario. Algo así como sacarse la curita un tirón, o buscarse en la cartelera de exámenes de la facultad. Sin medias tintas. A lo macho, diría Pinto. Por ahí te puede marear el titular, sobre todo estos ambiguos y modernosos que quedan tan lindos pero que uno los lee y se queda con la sensación de estar en deuda por no haberlo podido entender. Por eso conviene ir directamente a la parte de atrás y/o al suplemento. Y ahí sí: el desengaño o la gloria a tres columnas. Nada como la sensación de río estomacal revuelto seguida de un alivio interminable tras un triunfo inesperado. Son las pequeñas satisfacciones de la vida del hincha no presencial.

Por eso estas vacaciones han sido realmente difíciles de sobrellevar. Mucho fútbol, demasiado. Partidos todas las noches, y con varios frentes abiertos a la vez. Hasta con Peñarol me puse nervioso, con eso te digo todo. Con la sub 20 fue igual. Con los años, uno va desarrollando un instinto para identificar las diversas formas que adopta el universo en virtud de los resultados futbolísticos que uno ignora. Porque cuando uno es partícipe ni se da cuenta: grita, putea, se calienta y patea algo, y no es consciente de lo que sucede a su alrededor. Pero cuando no, se advierten detalles mínimos que llevan a la confección de tablas que rara vez fallan. Vecino argentino callado: nos ganó Brasil. Vecino argentino que sigue callado: le ganamos a Argentina. Vecino argentino que festeja: Boca le ganó a River. Y así con todo.

Pero hoy es diferente… ¡hoy Racing puede ser campeón, hermano! Hasta pensé en escuchar a Kesman, por hoy nomás, pero qué lo voy a escuchar si juegan Nacional, Peñarol-Danubio y Defensor a la vez. Dejá quieto, cada vez que se escuche “gol” me voy a querer matar, no voy a saber si fue Darío Larrosa de afuera del área, o una publicidad de Volkswagen. Así que no… no quiero saber de nada. Me enchufo los walkman con cumbia villera y me encierro, no sea cosa que un silencio prolongado me haga confundir desinterés tricolor con gloria albiverde.

(Publicado en Guambia, 08/02/09.)

miércoles, 11 de febrero de 2009

Las fotos que hicieron historia #2

Título: el Lechuga y yo.
Nota: yo vivía en Parque Batlle, y se llama Martín. Del Lechuga no hemos tenido mayores referencias. ¿Cuál es cuál? Sabe Dios.

martes, 10 de febrero de 2009

domingo, 8 de febrero de 2009

Jugando con Alfonso

El verborrágico Alf nos invita a jugar con esta simpática propuesta de la desaparecida CTI Móvil. La idea es buscar bandas de rock nacional en la imagen. ¡El/la que encuentra más, gana!

¿Qué gana? Solo Alfie puede saberlo.

sábado, 7 de febrero de 2009

Manual de supervivencia (Parte 2)

vas sentado.

vas en tu mundo. (lo que no van en su mundo.. los que no usan el tiempo de viaje en omnibus para imaginar un mundo todo de dibujos animados, y se piensan como puede ser el chofer en versión southpark, los que no leen alguna nota de la diaria, los que no sacan apuntes en la libreta de "ideas" los que no se echan un sueñito, los que PIERDEN EL TIEMPO DE VIAJE, esos no se preocupen por leer nada de todo - cosa que de seguro no estan haciendo, porque justamente, son de los que no leerían esto - )

vas ahí. copado. capada, amigas y amigos. y que mejor idea que se suba el cantor.

empecemos por el que es IGUAL a atahualpa yupanki. un viejo esteticamente idéntico a yupanki, pero con MUCHO mal humor (quizás porque se parece a yupanki... no se) y con una guitarra INFAMEEEEEE. y por infame quiero decir INFAAAAAMEEEEEEEE que suena como la gran puta de mal. y el como esta de mal humor, y como su guitarra es infame, canta horrible, como un lamento imposible de decodificar, un shanto interminable, que es merecedor de que le den monedas, que se las tiren por la cabeza. cosa que no le puede uno decir a atahualpa , porque corres riesgo que te de con la guitarra INFAME en la cabeza.

pero esto se trata de sobre vivir al viaje.

así que pensa en cualquier cosa, amigas y amigos, que te distraiga del shanto, o subi el volumen de tu auricular (cuidado, porque hay que tapar a atahualpa, que si se paro cerca, esta al mango en dolby surround, y esto puede tener consecuencias dañinas para tus timpanos)

(para saber mas de la saga de personajes que suben al omnibus, lea nuestras columnas *personajes del bondi, donde hemos hecho antologias de: el que se parece a sabina - es igual - el que canta muy bien pero SIEMPRE la misma canción, la que vende palillos de ropa, pero va vestida de ejecutiva, el viejo que va con una carpeta de documentos y parece operador de la bolsa, pero en realidad canta, el que pide algo a cambio de los caramelos, y siempre se le estan cayendo los mocos y tiene los papeles del desalojo - tiene esos papeles hace años CUANDO CARAJO LO VAN A DESALOJAR!!??, y muchos mas...)

bueno, como les decia, amigas y amigos, el tiempo es tirano en los blogs, asi que yo ya tengo mi versión en la que ya llegue a casa, y hasta me dio el tiempo de escribir todo esto, darme una ducha y hornear un pastel.

sigan escribiendo con sus consultas! estamos deseosos por ayudarlos a sobrevivir a la urbanidad!
perezvila

viernes, 6 de febrero de 2009

Manual de supervivencia (Parte 1)

amigas y amigos! haganlo en casa.
niños, no intenten esto en casa!

salir por montevideo es verdaderamente un lujo que solo algunos amantes del peligro pueden darse. no me refiero a las tradicionales salidas nocturnas (las cuales revisten un peligro de otra indole, y del que hablaremos en otra entrega) sino al simple hecho de animarse a estar expuesto a URUGUAY cuando uno esta por la calle.
ni que hablar del concebido DOBLE RIESGO de estar expuesto a cualquier clase de OTROS PELIGROS cuando uno, pensando que se salva de la calle... entra en un organismo, por ejemplo.

hoy vamos a enfocarnos en la temática: traslados / omnibus

como saben, en los blogs el tiempo es tirano, así que yo ya tengo mi redacción pronta, pero así puede quedar la de ustedes, con un poco más de tiempo que le dediquen.

te subis.

vamos a suponer que es de esos nuevos que ya tienen aparato. uno solo le tiene que dar el dinero al guarda/conductor, y puede viajar.
PERO

primero nunca preguntes arriba de un omnibus cuanto sale el boleto. en esta sociedad esta mal visto no saber cuanto salen las cosas, es como que vivis adentro de un termo (un termo caro) y no daaaaa ni ahiiiiii que no estes reeeee por dentro de los costos de la canasta familiar, que incluye por ejemplo, el boleto.
asi que, mi consejo para sobrevivir a esta situación es: SIEMPRE DA UN BILLETE DE 50 y ESPERA EL CAMBIO. (* hint: por ahora el boleto no sale mas de 50!! y así se va a quedar por un tiempo, así que este pique tiene fecha de expiración reeeee lejos en el tiempo)

bueno, vamos a suponer que no tenés re claro a donde vas o que tipo de boleto querés.

acá no puedo ayudarte. porque realmente baje una planilla de STM que explica las mas o menos 130 combinaciones de boletos posibles, que incluyen destinos, paradas en las que podes cambiar de omnibus, podes cambiar o no de compañia, tiempo que permaneces en viaje, si es de ida y vuelta, si vas a la playa... que se yo. algo (que asumo mi sentido común) me dice que uno tendría que poder decirle al chofer/guarda VOY A TAL LADO y el tipo de da TAL boleto. pero asi como esa planilla es IMPOSIBLE para un ser común como sho, parece que también lo es para estos tipos, que jamas tienen la información correcta, o que te la dan y ponen cara de suerte empila.
ta, pasemos al momento en que ya tienen, amigas y amigos, su boleto. (NO LO PIERDAN, ok??)

buscar asiento.

no les encanta ese momento en que estas parado pegadito al guarda/chofer como sonseando? (nadie hace evidente que estamos relojeando con quien sentarnos) siempre hay un buscar en el bolsillo, un mirar para afuera, como para ubicarse mientras relojeas a los demás pasajeros... algo.

ta, como no queres ser evidente no te sentas ante el mas lindo / la mas linda / del sexo opuesto, ni con el mas gordo para que no te quede reee poco lugar de tu lado del asiento (yo si puedo porque soy muy flaca, y uso solo la mitad, pero bueno, esto es solo para algunos)te sentas al lado de la vieja que parece inofensiva. LAS VIEJAS NUNCA SON INOFENSIVAS.

(hablaremos de esto en la entrega : ojo con las viejas, manual para sobrevivir a los ataques aparentemente inofensivos de la tercera edad)
perezvila

jueves, 5 de febrero de 2009

Vote por Sawyer

Porque es el único con sentido del humor. Porque es malo, pero auténtico. Porque es un lindo muchacho. Porque tiene la nobleza de los grandes. Porque -puntualmente- es una persona de bien.

miércoles, 4 de febrero de 2009

En febrero... Misión San Francisco

Cuando aún no se han apagado los ecos (ni pagado los premios) de la apasionante Misión Melo, comienza a palpitarse la inigualable Misión San Francisco. Más o menos igual a las anteriores, pero con otro nombre.
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Desde el día de hoy y hasta el lunes 16 de febrero queda abierto el período de pases. Los equipos podrán incorporar y/o desafectar tantos jugadores como deseen, siempre y cuándo éstos estén de acuerdo.
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Se aguardan una lucha sin cuartel para incorporar a Perezvila y Suzuki, entre otros.

martes, 3 de febrero de 2009

Votando con fundamento

Por estos días, la audiencia de Todo por la Misma Plata vota por su personaje de Lost predilecto. E imaginando que la gran mayoría jamás vio tan prestigiosa serie, instamos a sus seguidores (léase: El Marto) a contar más o menos de qué se trata. O -cuando menos- a utilizar la foto adjunta para identificar a los personajes de la primera temporada.
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Dato: el negro chico es Walt. Y el gordo peludo se apellida Reyes. Sin comentarios jocosos, por favor (además, yo ya no soy peludo).

La religión mayoritaria en Uruguay (by Andal)

Siempre se dice que en Uruguay hay libertad de cultos, que a mí siempre me pareció de lo más discriminatorio para la gente que no pudo cultivarse, que no siempre es su culpa, pero parece que muy por el contrario, quiere decir que cada uno es dueño de creer en lo que se le cante, y si no se le canta nada, que no crea, y tan contentos.

Parece ser que allá a comienzos del siglo XX, cuando se separó el estado de la iglesia, que fue como quien dice un divorcio de lo más sonado, a nadie se le ocurrió contemplar el fútbol en la redacción de la ley, pero ya por ese tiempo los uruguayos habían comenzado a convertirse a la que aún hoy es la religión mayoritaria, por más que no pueda ser oficial desde el punto de vista leguleyo y haya dos o tres que renieguen de ella, que nunca falta un renegado. Baste decir que en una población que con mucho esfuerzo llega a tres millones de habitantes, hay aproximadamente unos tres millones de directores técnicos, capacitados para dirigir desde baby fútbol hasta selecciones nacionales, sea la nuestra, la de Escocia o la de Samoa Occidental, que no hay nada más abierto y cosmopolita que un uruguayo a la hora de decirles a los demás qué es lo que tienen que hacer y cómo.

Por otra parte, Uruguay tiene más equipos de fútbol que en Italia, que tiene una población 20 veces mayor, si contamos los equipos de Primera División, Segunda, Amateur, Ligas del Interior, Liga Universitaria, fútbol femenino, baby-fútbol, fútbol-playa, fut-sal, fútbol-cinco y amigos que se juntan los fines de semana para patear una pelota, por solo citar algunos. Ahora que lo pienso, con tanto equipo y tan poca gente, yo misma debo estar formando parte de algún plantel y aquí estoy tan tranquila escribiendo estas pavadas en lugar de estar entrenando que capaz que el domingo entro de titular. Pero como sabe hasta el más apóstata hereje renegado de este culto, con los jugadores y los técnicos no hacemos nada, sí que tenemos también preparadores físicos, asistentes, deportólogos, dirigentes, contratistas y árbitros, que de algunas de estas categorías mejor ni hablo, que toda religión tiene sus talibanes y sus opusdeis.

Después están los profetas, que hablan por la Inspiración Divina, o sea, los periodistas deportivos, que integran la casta más elevada y selecta de los iniciados, porque cualquier abombado puede ponerse a periodista y hablar sobre la independencia de Kosovo o las elecciones en Estados Unidos, pero para hablar durante una semana de si Pestalozzi estaba o no estaba adelantado hay que saber de qué se habla.

La catedral del fútbol es el Estadio Centenario, que se llama así no porque hayan tardado cien años en construirlo, sino porque se inauguró en 1930, centenario de la Jura de la Constitución (que fue en 1830, por si la matemática no es lo tuyo); en ese lugar sagrado tuvo lugar el primer Campeonato Mundial de Fútbol, que ganamos, por supuesto, porque si no qué gracia tiene organizarlo, preguntale a cualquier alemán menor de 30 años si no me creés. La cosa es que empezamos en el pináculo de la gloria, y como era imposible llegar más alto, desde ese momento estamos bajando la cuesta, y desde 1950 (cuando les ganamos el campeonato a los brasucas en su propia casa) no ganamos más que lástima. Eso sí, cada vez que jugamos contra la timorata selección brasileña, le agitamos la sábana del fantasma de Maracaná, cuando les ganamos el mundial en la cara, y no sabés cómo tiemblan esos garotos.

Existen, además, en los barrios y poblados, estadios de menor envergadura, canchas grandes y chicas, y campitos, con una densidad tal que puede haber tres canchas de equipos de Primera en un mismo parque, y tendría que revisar los anales de la historia de nuestro fútbol para confirmarlo, pero estoy casi convencida de que en más de una oportunidad un pelotazo hijo de un tiro libre pateado en la cancha número uno terminó pegando en el palo de la cancha número dos y metiéndose en el arco de la cancha número tres, todo por el precio de una entrada.
Una religión no existe sin seguidores, y el fútbol uruguayo cuenta con fieles que lo siguen con distinto grado de devoción, desde tibios simpatizantes de la selección nacional, hasta hinchas fanáticos de sus clubes, sin olvidar a los iniciados que son capaces de recitar de memoria y sin equivocarse la integración del Steaua Bucarest Campeón de Europa en 1986, conocen los colores de la camiseta de la selección de Vanuatu y después de un par de cervezas cantan el himno del Spartak de Moscú en perfecto ruso.

La principal festividad religiosa tiene lugar el 16 de julio, fecha conocida como el Maracanazo, o el Día En Que Cayó Maracaná, en referencia a la obtención del Campeonato Mundial en 1950, frente a las narices da torcida mais grande do mundo, ya mentado unas líneas más arriba. Héroes como Schiaffino, Ghiggia y Obdulio Varela integran el Panteón de esta religión, y prácticamente son los últimos ídolos venerables, porque lo que es ahora, los jugadores no sólo ni siquiera clasifican para el mundial sino que su máxima aspiración no es vestir la otrora gloriosa casaquilla celeste, sino hacer publicidades de alfajores o de champú anticaspa.

A hablar de clubes mejor ni me meto, porque como soy fiel seguidora del primero y el más grande, el Club Nacional de Fútbol, bastante ocupada ando contando las glorias propias como para contar las miserias ajenas.

Y con esto culmina este opúsculo sobre la religión mayoritaria en Uruguay.

lunes, 2 de febrero de 2009