Noticias de Emergencia

Paseo Celeste
Mientras el resto de las selecciones serias, participantes del mundial de Sudafrica se preparan jugando amistosos internacionales, la celeste se toma el día libre.
Ya pensando en Francia y preparandose psicologicamente para sobrellevar el resultado del viernes, la celeste decidió visitar la atracción de Kimberley. El Loco Abreu habría manifestado "no creo que el paseo sea premonitorio de nada" a lo que Arevalo Ríos agregó " cuando dijeron mina y gran agujero todos pensamos que la cuñada de Forlán venía pa´ l hotel".

Gualeguaychú, siempre corriste
En insólita resolución, la justicia Argentina habría pedido la liberación del puente General San Martin.
Desconfiamos que en el truque para resolver esta situación, el Presidente Mujica hubiera cedido la nacionalidad de el Tanque Silva y Papelito Fernandez a cambio de que los "asambleistas" se muevan de donde están. Al ser consultado por la prensa el ex-Presidente Vazquez habría dicho "a mi me habían pedido parte del pase de Forlán y no aflojé, pero el viejo este te vende hasta los juveniles".
Tabaré, la dignidad está intacta.

Paro hoy y el viernes vemos
En el día de hoy y desde las 9 hasta las 13 horas, se realiza el primer gran paro de la era presidida por el otrora Tupamaro José Mujica.
El dirigente del PIT-CNT Milton Castellanos aseguró que es un buen momento para redistribuir la riqueza.
También aseguró que el viernes desde las 11 hasta las 17:30 si no hay alargue, será un momento propicio para analizar la redistribución de alguna otra cosa. Pero seguro paran todos.

Lamentable
Fue encontrado en el hotel de Kimberley un disfraz de Pato celeste con evidentes signos de maltrato y humillación. El pato tenía las manos atadas por una soga, cebo de vela en el pecho y una botella de grappamiel. En el piso también se encontraron sustancias prohibidas y efectos personales de cuero. Las pistas indican que está tétrica fiesta habría sido filmada por alguno de los integrantes que suele llevar cámara a todos lados. Se esperan novedades.

Escándalo
Accediendo a oscuras presiones, el Director del blog TPLMP habría retirado el chat que supo dar tantas alegrías a grandes y chicos participantes de este gran emprendimiento
Al parecer una ofuscadisima Rosario Castellanos conminó a Reyes a sacar de la portada el dichoso chat aduciendo no ser una "vieja atunera". Ella es mas del caviar.

Una Flor
Habría muerto Bud Spencer, que en un ataque de ira quiso arremeter contra la hinchada de Tanzania.
Lamentablemente los huesos peladitos están siendo velados en el Martinelli de Lesotho.

Último momento: se desgarró Forlán

Se estima que se perderá los tres partidos de la primera fase. Su lugar será ocupado por el temperamental Papelito Fernández.

Este video se autodestruirá en 15 minutos

Después de esto, no hay retorno.

Para Roger, con cariño

Qué poco te faltó Rogelio. Una semana, ¡una semana! Pensar que estuviste 285 semanas siendo el nº1 del mundo (no de forma consecutiva, claro) y te venís a caer justo cuando falta una. ¡Tanto remar para morir en la orilla! Ojo, yo tampoco estuve mis 286 semanas como número 1 de forma consecutiva. Ese récord te pertenece a vos, Roggie.

Lo que pasa es que yo no tuve un Rafa Nadal, ¿me entendés? O sea, se decía que mi rival era Andre Agassi, pero vos y yo sabemos que siempre fue -y será- un blandito. Creo que si me hubiera enfrentado con Rafa Nadal, hubiera marchado varias veces. Igual no sé si tantas como vos. 14 veces es mucho, loco. Te tiene de nieto ya.

Ah, pero pará. Vos este año en Rolanga perdiste con Soderling. Pa, Roger, vamo arriba. No lo tengo muy junado al sueco, pero debe ser medio pecho frío. El tipo ya van dos finales consecutivas que mete en la arcilla parisina (esta expresión me la enseñó Guille Salatino, un grande) y siempre se caga.

Ahora que nombré a Guille Salatino me acordé de Argentina. Hace tiempo que no suena ningún porteño, ¿viste?. ¿Qué les pasa? ¿será que se viene el momento de los uruguayos?. Hay uno que dicen que está pisando fuerte que se llama Pablo Cuevas, ¿lo tenés?

Lo que no me fumo son las transmisiones de tenis de VTV, bo. ¡Qué feas son! Los mismos gráficos que hace 3 años atrás. Me parece que Salo Szafrán está robando la plata ahí, ¿no te parece? Y además los comentaristas son medios fantasmas por lo que pude ver. El único que la rema es un dolape que no lo conoce nadie, y después Diego Pérez (¿es el mismo que juega de 5 en Uruguay?) y Filippini se turnan, pero la verdad que dicen poca cosa, che.

Bueno Roger, medio que me fui de tema, ¿no? Ta, era solo pa decirte eso. Que la próxima será, y que vamo arriba che.

Fuerte abrazo,

Pete (Sampras)

*Hice la aclaración de mi apellido porque como sé que esta carta la van a tomar varios medios y la van a colgar, no quiero que haya malos entendidos. Yo siempre entro a uno que se llama TPLMP, gente de bien parecen ser. Pero hay que tener cuidado.

*Ah, otra cosa. En la foto que te adjunto estoy con mi mujer. Creo que no la conocías. Mejor que la tuya está, vamo a ser sinceros.

Y arranca nomás

Porque vos lo pediste: comienza la inigualable TPLMP World Cup - Copa Whisky Perro. Que en un gesto inolvidable de desprendimiento por parte de la Dirección, tendrá su propio trofeo "de verdura".

Repasemos los participantes anotados (en azul los confirmados):

Grupo A: Sudáfrica (Sergio), México (Dugui), Uruguay (Nacho), Francia (Marto).
Grupo B: Argentina (El Nacho), Nigeria (Zorro), Corea del Sur (Bestiario), Grecia (Perezvila).
Grupo C: Inglaterra (Fabián), Estados Unidos (Carlos del Centro), Argelia (Pato Celeste), Eslovenia (El Dano).
Grupo D: Alemania (Detaquito), Australia (Dios), Serbia (Diego), Ghana (El Mato).
Grupo E: Países Bajos (Ce), Dinamarca (Zane), Japón (Alf), Camerún (El Vascoz).
Grupo F: Italia (Juan Domingo), Paraguay (Ópera Egipcia), Nueva Zelanda (Seba), Eslovaquia (Fagalde).
Grupo G: Brasil (Pordiosero), Corea del Norte (Editor), Costa de Marfil (Evaristo), Portugal (Cocosalto).
Grupo H: España (Internauta), Suiza (Carles), Honduras (Dobleveo), Chile (Gordo Achura).

¿Cómo se jugará? Muy sencillo. ¿Se acuerdan de aquello de las preguntas y respuestas a la hora de los partidos de verdad? Pues bien: olvídenlo. La mecánica será la siguiente:

Mecánica:

La fase de grupos constará de una única jornada, en la que los participantes deberán cumplir con una consigna, a razón de una por grupo. Supongamos: Grupo A debe enviar una foto del participante en poses indignas. Los dos primeros participantes del grupo en cuestión que cumplieren dicha tarea satisfactoriamente, clasificarán a octavos de final. Y así con todos los grupos.

Claro que, a fin de evitar el efecto "Bada F.C." (consistente en gente que se anota en un juego y luego no vuelve a aparecer en el blog), habilitaremos la "fase de confirmación". Según la cual, todos los participantes anotados deberán enviar una foto, en la que aparezcan portando un distintivo relativo al equipo cuyos colores sabrán defender. Quienes no cumplieran con dicha prerrogativa antes de las 00 horas del viernes, no podrán ser de la partida, reservándose la dirección el derecho a reasignar los lugares vacantes a participantes mejor dispuestos.

¿Cómo se definirán las siguientes fases? De modo análogo, pero en enfrentamientos cabeza a cabeza. Es decir, se pone una consigna para cada "cruzamiento", y así hasta dar con el campeón.

Ya pueden enviar sus fotos de "confirmación" a andresreyes76@gmail.com Y que sea una fiesta.

La copaaa estaaa en la vitrinaaaaaa !!!

¡Campeao!

Apelando a un juego exquisito, no exento de efectividad diplomática, el equipo de Ce, Dobleveo, Fabián y Bestiario, apelando a los nunca olvidados valores de Les Richelieus, se alzó con el título en la malograda Misión Raffaella Carrá.
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Son estos los premios a los que accede la gloriosa institución:

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a- Una camiseta de Estudiantes de la Plata (réplica), autografiada por Gonzalo Delgado.

b- Una entrada doble para ver Robin Hood.

c- Tres pegotines de 13 a 0.

d- Una pelota de goma.

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Los mismos serán entregados en el correr de esta semana, en fastuosa ceremonia.

Que se vayan todos

Qué feo

Ahora resulta que son todos amigos: el presidente Mujica repartió unos cargos entre la oposición, y sus líderes quedaron como perros con dos colas. Daba gracia verlo a Mieres, con un fragmento de calcetín sobre su comisura, diciendo a viva voz que empezó una nueva era. ¿Será ésta la nueva forma de hacer política a la que nos invitaba hace unos ocho meses? Pues si es, me quedo con la vieja.

Se cagó el faraón

Diego Godín manifestó que ante Francia, "lo importante es no perder". Uno no se imagina a la selección olímpica del 24 diciendo algo semejante al enfrenar al poderoso representativo holandés. A propósito: no rompan más los huevos con que tenemos cuatro campeonatos del mundo, damos pena mundial. Antes todavía tenía gracia, pero ahora, que Brasil ganó 5, ¿a santo de qué? Porque si tenemos cuatro, equivale a decir que el del 30 no fue el primer mundial, ¡y al menos queremos ser primeros en algo, manga de Garridos y Gorzys!

Que vuelva Topsy

Nike presentó una serie de 32 avisos gráficos relacionados con la competencia mundialista. El de Uruguay, como era de esperar, incluye la presencia del mítico Forlán (foto). El calificativo que se me ocurre, es "verga frita". Pero quizás a ustedes se les ocurra algún otro. Aquí pueden verlos todos. Destaca el de Costa de Marfil, en el que Drogbá y otro dos morochos sodomizan sin compasión a una manada de iracundos elefantes.

Economía

Subió la Onza Troy de oro, hasta límites insospechados.

Básquetbol

Prosigue la disputa del Metropolitano. Ayer algunos perdieron pero otros ganaron.

Necrológicas

Falleció Rod Stewart.

La frase del día

"Graciela Alfano inventa, miente. Graciela fue la única cosa fea que me pasó en el viaje". Un verborrágico Lorenzo Lamas, negando una relación oral con la citada veterana.

Top ten - Lesionados para el mundial

Durísimos episodios sacuden el mundo. Israel atacando barcos humanitarios, Haiti sufriendo replicas de terremotos, la estabilidad institucional de Tailandia puesta en jaque. Nada de eso nos interesa, ni un poquito. Por mi que se derrumbe toda la muralla china pues durante el próximo mes nada que no incluya una pelota redonda en el medio me interesa. 

Sin embargo hay unos cuantos tipos que prenderán su televisión a cualquier hora del día y se martillarán las pelotas porque su destino era estar corriendo y no sufriendo enfermedades, lesiones, operaciones y demás rutinas tortuosas.
Así es, hay un  puñado de hombres a los que la vida eliminó de esta competencia, ni su técnico ni sus compañeros, su lastimosa suerte fue la que se encargó de que estos 10 jugadores quedaran afuera por lesión.

10 - Humberto "Chupete" Suazo

Selección: Chile

Lesión: Rotura fibrilar (desgarro)

Importancia: El pelado delantero de Chile es, sin duda, la gran figura de su selección. Venía de una lesión similar jugando para el Zaragoa de la Liga española y parecía que estaba recuperado. Las lesiones musculares son muy jodidas por que puede parecer que este pronto para jugar al probarlo se resienta y quede defintivamente afuera. Aparentemente, podría estar a la orden a partir del tercer partido. Bielsa lo lleva porque es clave y los tiempos le dan, yo creo que Chupete se termina perdiendo el mundial.

Comparando: Es como que se nos lesione Forlán.

9 - David Beckham

Selección: Inglaterra

Lesión: Rotura del tendón de Aquiles.

Importancia: Es relativa. Es una de la estrellas del fútbol mundial, con una pegada formidable. Sin embargo fuera de su plan mediático no me parece que aporte mucho al equipo. En repetidas ocasiones ha demostrado su famoso arrugue en situaciones complicadas y se ha dedicado a juntar dinero de diversas maneras, jugando en la Liga de Estados Unidos, o filmando la operación que recibió por esta lesión. Es posible que hubiese hecho algún gol de tiro libre y puesto alguna buena asistencia, pero yo creo que Inglaterra tiene un montón de jugadores mejores que él.
Comparando: Como si nos hubiese lesionado Recoba en 2002. No tenés a quien putear.

8 - Michel Owen

Selección: Inglaterra
Lesión: Tendón de Aquiles

Importancia: Aunque todos creamos lo contrario, Owen ya no es más el Wonder Boy, a pesar de lo que uno podría pensar, el chiquilín ya pasó los 30 y este iba a ser su último mundial, aunque no estaba entre los 11 iniciales de los ingleses. En la final de la Curling Cup contra el Aston Villa se lesionó el tendón de aquiles, menos gravemente que Beckham pero lo suficiente como para quedar marginado de la copa. Inglaterra tiene un puñado de grandes delanteros, que incluye a Rooney y a Crouch, por lo que podrá tapar la ausencia de Owen, pero se pierde un suplente de lujo y con experiencia.
Comparando: Es como que se nos rompa el Edin.

 7 - René Adler

Selección: Alemania

Lesión: Algo en las costillas.

Importancia: A primera vista puede no sonar como una estrella importante, pero Adler es el indiscutido arquero de los teutones que pierden con él a una de sus columnas vertebrales en defensa. Como todos sabemos Alemania siempre es favorita pero este no es su mejor plantel, y una lesión como esta lo afecta, y mucho. Sobretodo teniendo en cuenta que el titular era Enke quien se suicidó hace un año por lo que Alemania practicamente jugará con su tercer arquero.

Comparando: Obviamente, es como que se lesione Muslera.

6 - Lassana Diarra

Selección: Francia

Lesión: Problemas gástricos.

Importancia: Diarra es jugador del Real Madrid y es un típico 5, o volante defensivo, con mucho quite y algo de traslado y tenencia. Más bien rústico digamos. Durante este año Diarra perdió el puesto con Fernando Gago lo cual habla de que no es un jugador demasiado importante, pero la realidad de Francia es que vienen a los tumbos y Diarra era un jugador indiscutido, sobre todo teniendo en cuenta que Domenech dejó afuera a Vieira. Por otra parte, debemos decir que un jugador que queda fuera del mundial por una complicación gástrica o bien está mintiendo o bien merece dedicarse a otros deportes como el ajederez, las damas o el ludo.

Comparando: Es como que se lesione un burro pero indiscutido. El Ruso Pérez.

5 - Salvador Cabañas

Selección: Paraguay
"Lesión": Disparo en la cabeza
Importancia. Digamos que Cabañas no va ser de los que este triste por perderse el mundial, a lo sumo podrá lamentarse un poco, pero teniendo en cuenta que tras recibir un balazo en la cabeza su vida volverá a ser normal en poco tiempo (incluido el fútbol) Cabañas está más que agradecido con la vida. De todas formas, la baja es muy importante porque Cabañas es uno de los mejores jugadores de América y la figura rutilante de Paraguay. Increíblemente Martino consiguió nacionalizar al delantero argentino Lucas Barrios (figura en Alemania) y por tanto mitigó un poco la baja.

Comparando: Es como que se lesione Forlán pero nacionalicemos al Kun Agüero.

4 - Michael "El búfalo" Essien

Selección: Ghana

Lesión: Meniscos rotos.

Importancia: El jugador africano es uno de los mejores jugadores de la Liga Premier defendiendo al Chelsea y por supuesto el dueño de Ghana. Tras una lesión en Enero jugando la Copa de África, Essien nunca se recuperó del todo y terminó siendo operado, quedando al márgen. Para Ghana es la caída de una pieza clave, en un torneo en que había buenas expectativas con la participación de este equipo africano. Si quieren mi consejo, no lo pasen de octavos en ninguna penca, yo en general no lo dejo pasar el grupo.
Comparando: Se lesionan Gargano, Perez, Eguren y Egidio.

3 - Michel Ballack

Selección: Alemania
Lesión: Rotura de ligamentos del tobillo.

Importancia: El gran capitán de Alemania, una de las figuras de la Premier League. Una de las bajas que menos se ha hablado en este tiempo, básicamente porque Ballack no es un jugador muy mediático y porque los periodistas no miran los partidos de las ligas si no que repiten lo que levantan de otros sitios. Pues bien, Ballack es el dueño de la pelota en Alemania, no hay ataque de su equipo que no pase por él, y además tiene una considerable cuota de gol. Es curioso que quien lo lesionó es Boateng, jugador ghanés que compartirá grupo con Alemania.

Comparando: Es como que se lesione el Nacho González y Lodeiro. Bajo la cruel pierna del 5 de sudafrica.

2 - Rio Ferdinand

Selección: Inglaterra
Lesión: Distención de ligamentos de la rodilla.

Importancia. Ferdinando es un pilar de la defensa inglesa, y capitán del Manchester y de su selección. Ya estaba en sudáfrica entrenando cuando tras un choque quedó lesionado y fuera del mundial. Inglaterra es una de las selecciones que mejor plantel tiene de cara a la Copa y sin dudas perder a un defensa como Ferdinand es demoledor. En mi opinión, prefiero perder a un buen delantero que a un buen defensa pues los acoples defensivos son dificiles de arreglar solo con técnica mientras que en ataque un poco de habilidad puede suplantar días de entrenamiento.

Comparando. Claramente los ingleses perdieron a la Tota Lugano.

1 - Didier Drogba

Selección: Costa de marfil

Lesión: Fractura de codo.

Importancia: No descubró nada si digo que Drogba es uno de los mejores jugadores del mundo. Delantero potente, buen cabeceador, gran pateador de tiros libres, excelente definidor, y hábil con el balón. Drogba no es un simple 9 si no que es el alma de cualquier equipo en que juegue. Costa de marfil tuvo mucha mala suerte en 2006 al caer en un grupo con Argentina, Serbia y Holanda, donde a pesar de dejar una buena imagen no pudo avanzar. Este año se esperaba mucho de ellos, pero creo que es momento de ir sacandolos de las pencas.

Comparación: Es como que se caiga el charter uruguayo y se salve el Loco Abreu.

Estimados lectores, mundial a la vista. No he decidido si seguir con los top ten temáticos, me quedan un montón, o perdonarles la vida. veremos cual es su opinión. Por lo pronto el lunes que viene tenemos un nuevo invitado estelar.

¡El clásico juego de los 100.000!

Nos hallamos próximos a las 200.000 visitas, amigos y amigas. Y como ocurriera en su momento con la polémica visita número 100.000, habilitamos la chance de que el lector o lectora que realizare la visita 200.000, gane una entrada doble para el cine. Para ello, capture pantalla y envíe, con una salvedad: si envían dos personas diferentes, asumiremos que una miente, y nadie ganará. ¡Jojojojojojo!

Costó pero llegó

El insuperable aporte del ágil Juandomingo. ¡Viva la Patria!

Con aroma a campeón

Se presentó el equipo "Canelones a la María García", producto de la fusión del María García B.C. y la figura del propio Fabián.

Usted me dirá: se terminó la Misión. Pero yo le diré: no tanto. No es por dar ideas, pero si Marto se fusiona con las propias Bases, totalizan 27,8 puntos. Si El Nacho hace lo propio con Internauta, llegan a 40. Si ambos se fusionan entre sí, llegan a 67,8. Si por otra parte se unen Perón y Yo no fui, llegan a 73,8. Y si se unen ambas facciones, totalizan la friolera de 141,6 puntos. ¿Eh? Y todo sin tocar al ágil Carles, que tiene sus interesantes puntos.

No sé, la tiro. Recuerden que el plazo para la realización de alianzas vence a las 00 horas de hoy.

¡Uruguay nomá!

En una encuesta que marcó un récord de participación en lo que tiene que ver con la historia de TPLMP, el veredicto de la audiencia fue contundente al señalar que el próximo campeón del mundo será celeste. A saber:
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Uruguay será campeón: 29%.

Caerá su avión: 26%.

Quedará eliminado en primera fase: 19%.

Eliminado en cuartos: 8%.

Eliminado en octavos: 6%.

Tercero: 4%.

Subcampeón: 2%.

Cuarto: 2%.

Total de sufragios: 218.

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El premio (una copia del casete con los relatos de Julio Ríos y canciones alusivas de Katunga, correspondiente a la Libertadores del 88 cosechada por Nacional) se lo lleva Cristina Ordoqui. Un saludo para ella.

Esto se termina

El martes finaliza la decadente Misión Raffaella Carrá. Hasta las 00 horas de dicha jornada, los equipos y participantes individuales tienen tiempo para formar alianzas, siempre siguiendo los criterios reglamentarios.

Sepan utilizar esta entrada con dicha finalidad. Muchas gracias.

Andale Andale Hijole!

Pos terminamos el recorrido por los rivales de la selección en el grupo mundialista con los chavos mexicanos. Esta vez opté por jugar más seguro e ir directamente a los artistas reconocidos, ya que me cuesta bastante encontrar bandas menores interesantes de los hijos de Jorge Campos y la Chilindrina. Sin más cháchara los dejo con Musica de México

¿El mismo idioma?: Café Tacuba - Chilanga Banda

Bueno, a mi gusto, y si me apuran, la mejor banda en español de la actualidad. Pero el que diga que en México hablan lo mismo que acá que me explique la letra de la canción... para no tener excusas se las tiro:

Ya chole chango chilango
que chafa chamba te chutas
no checa andar de tacuche
y chale con la charola.

Tan choncho como una chinche
mas chueco que la fayuca
con fusca y con cachiporra
te paso andar de guarura.

Mejor yo me hecho una chela
y chance enchufo una chava
chambeando de chafirete
me sobra chupe y pachanga.

Si choco saco chipote
la chota no es muy molacha
chiveando a los que machucan
se va a morder su talacha.

De noche caigo al congal
no manches dice la changa
al chorro del teporocho
enchifla pasa la pacha.

PACHUCOS CHOLOS Y CHUNDOS,
CHINCHINFLAS Y MALAFACHAS
ACA LOS CHOMPIRAS RIFAN
Y BAILAN TIBIRITABARA.

Mejor yo me echo una chela
y chance enchufo una chava
chambiando de chafirete
me sobra chupe y pachanga.

Mi ñero mata la vacha
y canta la cucaracha
su choya vive de chochos
de chemo, churro y garnachas.

CORO

Transando de arriba abajo
ahi va la chilanga banda
chinchin si me la recuerdan
carcacha y se les retacha.

Que chava más chida: Julieta Venegas - La Jaula de Oro

Julieta Venegas es una de esas mujeres que realmente me puede, pero además es bastante interesante como artista. En este caso está cantando un clásico de Los Tigres del Norte, un grupo de música norteña con más de 40 años de carrera con más de 30 discos editados y que increiblemente solo ha cambiado a 3 miembros de su formación original (y a 1 de ellos lo cambiaron porque se fue a tocar la lira en una nube...) Sin dudas los embajadores del corrido.

Una banda maleable: Plastilina Mosh - Let U Know

Plastilina es de esas bandas que nos dió grandes videos. Formada en 1998 tiene 5 discos editados, el último  All U Need Is Mosh del 2009.

Bonus Track: Santana - Soul Sacrifice

Bueno les dejo de regalito este Te-ma-zo de Santana en Woodstock en 1969. Con 22 añitos Carlos Santana lideraba esta banda y comenzaba una carrera que lo trae hasta nuestros días siendo uno de los mejores guitarristas de la historia.

TrackID: Facilísimo! (Increible sigue estando por salir el de hace como 3 columnas... y eso que es Mutter de Rammstein pero no lo sacan, yo ya no sé que hacer...)

Manual del Hincha v3.0

Aprovechando que la impresentable pelota “Jabulani” se apresta a comenzar a rodar sobre los verdes gramados del señor Mandela, le presentamos un verdadero manual de comportamiento para el perfecto hincha celeste. Que más que manual, es una lección de vida, y más que una lección de vida, un verdadero regalo.

Comienza el Mundial y no es changa. ¿Acaso usted se ha puesto a pensar en que hay chances no muy remotas de que dentro de unos cuantos años, si usted está aún jugando para el equipo de lo vivos, recuerde el mes de junio de 2010 mucho más de lo que recuerda –por decir algo– el mes de julio de 1996? ¿Acaso usted no puede rememorar exactamente dónde vio el partido con Dinamarca del 86, o cómo gritó el gol de Fonseca a Corea? Y si es joven y se lo perdió, ¿al menos no se acuerda de cómo puteó al Chengue cuando erró el cabezazo en la hora ante Senegal?

Pues bien, de acá a un tiempo, le pasará exactamente lo mismo con lo que hoy es presente. Usted está a punto de hacer historia. De hacer su propia historia. Que no será la gran cosa, pero es suya. Y solo por eso merece ser tratada con delicadeza.

La pregunta es: ¿qué posición adoptará usted durante el Mundial? ¿Cómo quiere ser recordado dentro de 30 años? He aquí algunas opciones.

Biológicamente optimista. Es una persona que vive el Mundial con singular algarabía, ya se patinó el aguinaldo que todavía no cobró en participar de un sinfín de pencas en las que está destinado a no ganar un mango, pues en todas dio campeón a Uruguay. “Pero ojo, en una puse que ganábamos la final por penales”, se defiende. Contraindicaciones: ni bien quedemos afuera en el segundo partido, sentiría un gran vacío en su interior. Referente: Sergio Gorzy.

Distinto. Primero se trabaja un “nunca visto”: no junta el álbum, dice no saber si República Checa o Ecuador están clasificados, nos habla de Roland Garros y las finales de la NBA. Después, cuando su desinterés se torna inverosímil, comienza a salir con el dato diferente. Llena pencas donde da a Corea del Norte como favorito (“tiene un puntero derecho que no sabés lo que es… juega en su país porque los comunistas tienen cerradas las fronteras, pero si jugara en Argentina valdría mucho más que Milito”), se enoja si el Maestro Tabárez no pone al Flaco Fernández de titular (“tácticamente está un escalón por encima del resto”), teoriza sobre esquemas de juego inexistentes (“no podés jugarle con doble 5 a Francia, te meten una WM con palanca al piso y te matan por las puntas”) y no participa del sentir popular (“¿qué festejan? ¿Qué le ganamos la semifinal a Brasil? No, papá… festejamos solo si somos campeones, y hasta ahí nomás, sin demasiada alharaca”). Contraindicaciones: el fútbol es un deporte cada vez más lógico. Por eso nos va como nos va. Corea del Norte quedará afuera en primera fase, y Brasil será el campeón. Referente: Joel Rosemberg.

Desinformado. Le pone onda, pero no tiene idea de nada. Quiso participar en varias pencas pero no supo cómo, siempre terminó pidiéndole ayuda a un compañero de trabajo (“decime vos que tenés más idea… España – Honduras, ¿quién es mejor?”) Preguntará si Uruguay ya quedó afuera ni bien pierda en el debut, y experimentará un gran desahogo recién cuando concluya la primera fase, porque a partir de octavos de final le da para comprender que el que pierde, se vuelve. “Ahora, si Argentina le gana a Uruguay 2 a 0 en octavos de final, y Alemania le gana a Eslovenia pero 4 a 0, cuando juegan Alemania y Argentina en cuartos, ¿Alemania entra ganando 2 a 0, no? ¿O el gol de Argentina vale doble porque es visitante?” Contraindicaciones: ser el hazmerreír en una reunión social. Referente: Sara Perrone.

Rompehuevos. Es el activista anti-mundial, más que nada porque descree de las manifestaciones populares masivas. Más que descreer, se calienta al ver tanta gente entusiasmada con una pelotita que va y viene, y que encima es una pelota de morondanga, según los propios protagonistas. El 11 de junio a las cuatro menos cuarto de la tarde concurrirá al BPS a solucionar un viejo trámite, solo para molestar. Llamará por teléfono a sus amigos antes de un tiro libre en contra de Uruguay, concurrirá a espectáculos culturales que coincidan con los partidos de cuartos de final, y deseará fervientemente que el Mundial pase rápido. Contraindicaciones: tomarse una de más y terminar en bolas en el Obelisco festejando que le ganamos a Argentina en octavos, al grito de “pasterás tenés, no las monitoreás, te creés que sos peronista, te querés matar”. Referente: Fernando Cabrera.

(Publicado en Guambia, 5 de junio de 2010.)

El regreso de un grande: el propio Lost

Huelgan los comentarios.

Se viene el Mundial, amigos y amigas

He aquí un top ten de goles mundialistas, para regalar y regalarse. Peor es no subir nada.

Que viva la participación

Pasen y vean: mientras el carismático Editor nos sigue premiando con su fuente inagotable de talento, Nacho también tiene un sano mensaje para compartir con nuestros ágiles. ¡Uruguay nomá!

Siguen llegando, siguen

Perezvila y Pancho también tienen algo para decirle a los gorriones celestes.

El ágil Editor también nos muestra por qué es un diferente.

Paranormales? que joder...FOOTBALLLLLLL

Si señor, si señora, estamos a horas del comienzo de la justa mas importante de la actividad mas apasionante del mundo, el mundial de futbol; y como no puede ser de otra manera, aca en la oficina, Tan mandó a poner cortinas celestes, compró una samsung LED de 50 pulgadas, contrato los canales HD y se fue a Sudafrica. Pero nosotros con el subcomandante Carles, ya estamos palpitando la copa del mundo, es mas, en este caso estamos viendo en high definition las declaraciones de un barra brava amigo de Maradona diciendo que su relación empezó en el 86 y que a Grondona se le escapó la Tortuga y que Humbertito Grondona hijo le toma la leche al gato... siguen diciendo las mismas pelotudeces, siguen consumiendo las mismas sustancias non sanctas de siempre; pero ahora les vemos hasta las venitas de la nariz reventadas! PRE CIO SO.

Por todo esto es que no hemos hecho una misera investigacion de fenomenos paranormales. Ustedes me dirán: pero este se cree que los marcianos paran porque empieza el mundial? estos se creen que los cielomotos aflojan por culpa de la pelotita? y nosotros les diremos: claro que no, ni los marcianos paran, ni los cielomotos aflojan ni Lola Ponce deja de estar tan buena porque empieza el mundial... pero EMPIEZA EL MUNDIAL y aca en la oficina no se puede hablar, pensar ni cobrar el sueldo por otra cosa. El futbol pulula, si señor.

Considerando la tormenta de ideas que les volqué en las líneas proximo pasadas ustedes deben estar manejando la posibilidad de que nosotros los vamos a dejar sin material en esta nuestra columna de fenomenos paranormales; que esperanza! de ninguna manera!

Los vamos a dejar con dos joyitas en lo que a football refieren.

La primera, nuestra primera incursión con Carles en el campeonato interno de fenomenos paranormales, ese dia nos jugabamos la ropa contra nuestros pares de Rusia y Carles definió el partido shoteando un penal como los mejores, luego se nos puede ver a los dos festejando como locos porque habíamos pasado a los cinco septimos de final, si, es un campeonato paranormal, se mide diferente. Sin mas, golazo de Carles:



A continuación los dejamos con uno de los fenómenos mas paranormales de la historia del universo universal, EL FUTBOL URUGUAYO, he aqui las pruebas del daño que un marciando puede causar cuando esta en la tribuna de un partido de football. Este video esta decodificado con nuestro sistema de RX de manera que ustedes puedan ver los movimientos de este ser de otra galaxia cuya mision era clara, evitar el gol y atender al ágil puntero que luego de haberle errado al balón los iba a clavar como un zapato, de no tener nosotros la precitada tecnologia, ustedes le hubieran cargado las culpas al estado de la cancha, pero no. Fue el ser paranormal. Lo van a ver clarito.

Nota: atentos a la felicidad de Julio Rios relatando este extraño suceso paranormal, lo que no nos deja de reafirmar nuestra teoría de que el señor Rios no es de por aca, sino de algun recondito planeta lejano.




TOMENLON O DEJENLON.

Sin Adusto, no será lo mismo

Misión Raffaella - Penúltima etapa (refresh)

El temperamental Carles no solo gana los puntos destinados al primer envío, sino que se transforma rápidamente en gran candidato el triunfo, merced a un vestuario propio de una parodia de Los Adam's. Felicitaciones. Fue electa la mejor: suma 15. Fue también la primera: 7, más las 3 del envío. Total: 25 puntos.

El ágil Dobleveo pone en cuestión -una vez más- la sexualidad de nuestro prócer, con una pose digna de una de las "chicas" que para en Nueva Palmira y Paullier. Detallan las botamangas recogidas (las de Doble, no las de las "chicas") y la "pashmina" de ocasión. Tres por ser la tercera mejor, y otros tres por el envío. Total: 6.

Todavía hay tiempo de realizar su envío y cambiar el destino de esta misión. Hay un gran premio extra para el ganador o ganadora de la etapa: una entrada doble para ver la película de Sara Jéssica Parker o la del Príncipe de Persia. Believe it or not!

¡Si será pechofrío!

Se quebró Drogba, amigos y amigas. Si usted puso en alguna penca que Costa de Marfil clasificaba y Portugal quedaba afuera, córtese las pelotas sin dudarlo.

¡Uruguay nomá!

Comenzaron a llegar los videos para defenestrar a los ágiles Celestes. ¡Bien ahí, Fabián! ¿Usted no piensa enviar el suyo? No sea gilipollas. Hágalo, y participe del sorteo de una camiseta de Estudiantes de la Plata autografiada (sí, la misma que íbamos a dar en la TPLMP Cup, pero que ahora la vamos a regalar con esto de los videos para ver si alguien más manda alguno).

Hasta el señor director piensa enviar el suyo. ¡Vamos que faltan siete partidos!

50 primeras citas

Bueno... Dificil me la pusieron (cuack) con tantos halagos a mi anterior columna...
Asi que voy a hacer lo que debe hacer toda persona madura y lógica ante un gran desafío... ni voy a intentarlo.

Mañana se estrena en Uruguay, The Sex and The City 2. La uno, no llego ni a la suela de los zapatos de Manolo Blahnik de lo que era la serie. Pero es de culto... así que hoy , la columna va en honor a mi querida amiga Carrie, un saludo para esha que nos lee siempre.

Con tal motivo, vamos a ashudar a algunos signos a descifrar sus vidas, de acuerdo a esas tan difíciles primeras citas.

Aries. Salis de la primera cita más enamorado de lo que shegaste. Se despiden tranquilamente (nada de lengüetazos ni nada) y en cuanto salis del campo visual de la chica en cuestión estas shamando a tus amigos, para decirles "esto sha es un romance!!!". Sos un croto.

Libra. Shegas siempre tarde, porque hasta último momento estas evaluando no ir. No crees en el amor, pero tampoco queres dejar de darle una oportunidad.

Virgo. Se conocen de vista, y te parece que se gustan, así que lo ubicas y lo invitas a cenar. Cuando shega lo primero que te dice es que solo le interesa sexo casual. Are you in, or are you out? Y vos que sos terrible gauchita, sha te vas sacando la ropa.

Acuario. Se vienen mandando mensajes por temas que en realidad te chupan un huevo, entonces tomas coraje y le decis, vamos a vernos? Salen a caminar y vos te sentis que caminas por las nubes. Sin embargo, esha después desaparece totalmente. Que se vasha a cagar.

Sagitario. Estan en el bar de onda, tomando la cerveza cool del invierno. Vos te venis luciendo con tus teorias de la filosofía cuántica, y esha te sheva bien el apunte. Hasta que en un momento... esha suspira... se muerde el labio inferior... ta mira... pasa un segundo, que para vos es como una hora , y te dice: cheeeee............. que charlado esta este polvo eh.

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visto y considerando la cantidad de familias constituidas que integran TPLMP, la semana que viene vamos a estar aconsejandolos sobre como tener una cita que valga la pena después de años juntos.

Para los que estén preparando una cita para hoy, jueves, o para el fin de semana... los vamos a estar asistiendo en linea toda la noche con sus consultas. Desde la básica de la ropa adecuada para el encuentro, hasta la resolución de la charla... pagas vos, pago sho.

Por consultas más intimas, no duden en escribirnos a truchasho.signodepregunta@gmail.com

Y viva la vida!!

Misión Raffaella Carrá - Etapa 15

Consigna: imitar una de las fotos adjuntas, según género (la persona podrá optar por una u otra). Gana la que se parezca más y/o la que nos parezca más simpática. Se valorará: expresión facial y corporal, indumentaria, escenografía, hilaridad. Puntaje en juego: 15 para la mejor, 7 para la segunda mejor, 3 para la tercera mejor; 7 para la primera en ser enviada, 7 para la última; 3 por cada envío y por persona (o sea: si manda 3 fotos, puntúa solo la primera). Plazo: indefectiblemente, el mismo vence a las 19 horas del viernes. Dato: además, la foto ganadora, gana también una entrada doble para el cine. ¡De verdura!

Pasen y vean

Blandita

Cristina Fernández dijo no creer en la represión como forma de desbaratar el puente que supo unir Fray Bentos con Gualeguaychú. ¿Y se autodenomina peronista? Pero por favor. Acto seguido, el Pepe le regaló un acordeón, al grito de "apretás acá y te toca la cumparsita, que como nos saques a los piqueteros se las regalamos, lo mismo que al dulce de leche, el asado, el chimichurri, a Chiruchi y al Chengue".

¿Qué nos está pasando, uruguayos y uruguayas?

Jorge Piñeyrúa fue galardonado con el "Iris de Oro", versión criolla del Martín Fierro, algo así como un "Tabaré de Oro" con un poco menos de grasa. O no tanto, más bien tiene casi tanta, pero de grasa más cara. Consultadas, algunas estrellas del mundillo mediático se explayaron sobre el particular. "Se lo merece, pese a que yo soy mejor, y pongo caras más desencajadas" (Rafael Villanueva); "Y pensar que lo descubrí yo" (el dueño de ciclomotores Hero Puch); "Confieso que me tenía fé con 'A la pelotita', pero cuando vi que la invitación no llegaba, comencé a desconfiar" (Andrés Reyes).

Un médico para Alf

Parece que los amigos de montevideo.com (en quienes siempre basamos nuestras noticias afanadas, no nos tiembla la voz al decirlo) tiraron fruta con la asunción de Lavolpe en Nacional. Pues ayer el Oveja Alarcón se reunió con el popular Juan Ramón Carrasco, que quedó como perro con dos colas con la posibilidad de cerrar viejas cicatrices. "Los años me han hecho madurar a la fuerza. Tengo casi 60 años pese a que hace poquito que dejé de jugar profesionalmente. Tiempo suficiente para comprender que si dirijo a Nacional y tengo que salir a perder, lo haré. ¿Cómo? Fácil, siendo yo mismo, mandando a todo el equipo al ataque, dejando al Tata González de líbero, pelota al piso, cambio de frente, abrida de piernas, tiqui tiqui, y a deleitar".

Insólito

El connotado periodista Enrique Yanuzzi se habría molestado con el (im)popular Lubo Adusto Freire, al extremo de llamarlo a su celular (un motorola c115) y pedirle explicación sobre dichos del veterano periodista, publicados el viernes pasado en la diaria. No se descartan acciones judiciales.

Vieja, no vengo a cenar

Seis voluntarios se encerraron en una nave moscovita. Estarán confinados durante 520 días para simular los efectos de un viaje de ida y vuelta a Marte. Al re pedo, bastaba con hacerlos tomar un 468 a las 7 y cuarto de la tarde, haciéndolos subir en la Caja de Jubilaciones y bajar en Agraciada y Bulevar. En veinte minutitos aprenderían mucho más sobre la vida misma. Consultado, uno de los voluntarios, uruguayo él, confesó: "Show Match me tiene harto, por eso me aseguré de que no hubiera televisión en la nave pedorra esa, que como todo lo ruso está bastante hecha mierda, aunque supo de épocas de esplendor. Solo pedí que me avisaran si Uruguay sale campeón del mundo... el jefe de la misión me palmeó el hombro como diciendo "sí, cómo no... y si Danny Umpi le roba la novia a Forlán o nace el hijo de Godzilla en el Madison Square Garden te aviso también".

Aguante, Chilin

El malvado Chespirito volvió a demandar a María Antonieta de las Nieves, pues ésta continúa utilizando el nombre del personaje que la hizo famosa, propiedad intelectual del veterano autor. "María no se da cuenta que ella no hizo más que encarnar a un personaje que existía antes que su carrera como actriz. Es como si Michael Keaton anduviera por los circos haciendo de Batman... ¡no tiene goyete!" aseguró el señor Bolaños. A lo que la Chilindrina comenzó a llorar sin consuelo, moviendo intespectivamente sus brazos y una de sus piernas, gesto imitado por su colega y amigo Carlos Villagrán, aunque éste optó por llorar contra la pared, pronunciando una interminable "r" y girando cada tanto.

Piantando lagrimones

Compartimos un entrañable publicidad de la mejor computadora jamás inventada por el hombre. No me tiembla la voz al decir que el monitor de mi vieja Commodore 64 es hoy la televisión de mi cuarto, que siempre se vio en blanco y negro pero que desde que tengo la canalera digital, zas, se entró a ver color (parece que es pal-h o algo así).

Reíte de la nintendo wii. Spectrum, sos amarga. Tk 90, no existís. Amstrad, siempre corrés.

Estudio de mercado: El corralito

Cuando la criatura se incorpora sobre sus mullidas nalgas, es hora de archivar el gimnasio y abocarse raudos y veloces a la búsqueda de un corralito.

De la sentada al gateo hay un suspiro. Pronto tu bebé te estará sonriendo junto al enchufe más próximo. Antes de ver esa escena en cámara lenta y preguntarte “cómo carajo llegó este ser de sesenta y cinco centímetros hasta ahí”, es mejor colocarlo en una amigable jaula con motivos infantiles.

Hay corralitos de varias formas, tamaños, colores y estilos. Aunque parezca mentira, existen incluso dos bibliotecas alineadas en torno al tamaño del entramado perimetral del mismo. Algunos técnicos especialistas consideran que es mejor el clásico corral de malla abierta, para que el incipiente bípedo pueda sostenerse y pararse con la ayuda del tejido. En la otra esquina (del round o del corral), se colocan aquellos que narran historias de extremidades cercenadas por el implacable filo de la red. Según estos apocalípticos, las hebras de nylon cortan sin piedad los frágiles dedos de los pequeños alpinistas.



Lo cierto es que los corrales de malla abierta son feos, de industria nacional y artesanal, anacrónicos y mal hechos. Los estampados son claros, los ositos parecen sacados de un dibujito del Canal 5 de los años 90 y a las patas se le notan las soldaduras. Un asco. Y para colmo el que los fabrica tiene el tupé de ser el único y manejar la oferta a su antojo. El monopolio del mal gusto, señor.

Se me ocurre que es un lindo tema para plantearle a estudiantes avanzados de la escuela de diseño industrial: diseñame un corralito que esté bueno, que no me arruine el decorado de la casa si lo quiero poner en el medio de la sala y que deje contentos a los detractores de la malla abierta y a los clásicos defensores del estilo “dejalo que se trepe hasta que veas que salta y se cae de boca”.

A aquellos capaces de lograr tal cosa, los pasaría de año con honores y los mandaría con una beca a Japón. ¡Qué me vienen con Steve Jobs!

Cierro paréntesis creativo. Volvamos a los corralitos. Es increíble que a alguien se le ocurriera, pero sucedió: hay un modelo que viene con tapa. ¡Con tapa! Es espantoso. Para colmo en color azul marino, con la malla azul en trama chiquita. Es como un calabozo. Como un tupper de Crufi. Debería estar prohibido por UNICEF. ¿No hay tratados internacionales que regulen el recipiente donde puede uno poner al gurí? De más está decir que no lo recomiendo ni para un caniche nervioso, mucho menos para un bebé.

(no hay registros gráficos, pero juro ante escribano público que existe y está a la venta)

Otro diseñador de corralitos solitario y sin hijos inventó una alfombrita muy linda con una cerca totalmente endeble, constituida al estilo piscina estructurable con unos palitos en cada esquina y una tela que pretende establecer un límite de acción para el bebé. Es más un ginmasio con baranda que otra cosa. Te puede llegar a durar un mes con suerte. No compres eso y si te lo regalaron, buscá ya la tarjeta y cambialo por cualquier otra cosa, incluso por un almohadón para amamantar (al menos después te sirve para ver la tele en la cama).

(sin ilustración disponible)

El ganador indiscutido en este estudio de mercado, ante la falta de ideas y el mal gusto imperante, es el corral de la afamada marca Concord Baby. Viene en malla chica, pero trae unos simpáticos osos-manija de cada lado, para que el botija se agarre a su gusto sin correr el riesgo de perder un dedo en el intento. En su única presentación de estampado amarillo, no ofende demasiado a la vista y se puede plegar fácilmente y esconder debajo de la cama o detrás del ropero más cercano. Se lo puede encontrar en Creciendo, lugar poco económico si los hay, pero si vas a compara un corral, a menos que sea usado (cosa que no recomiendo teniendo en cuenta el uso extremo que recibe este artículo), ya decidiste desprenderte de, por lo menos, dos mil pesos uruguayos.


La practicuna son los padres. No sirve como corral, a menos que ya no lo estemos usando como cuna. Cumple una función a la vez. El que desarme la cama todos los días para usarla como corral, que levante la mano.
Los más veteranos me dirán: “yo me crié en un corral de madera y aquí estoy”. Es cierto. La industria que se ha generado en torno a los bebés, qué necesitan realmente y qué no, es un lindo tema para otro post. No pienso quemarlo acá. Ya me comprometí con una columna por
semana y esta me está quedando bastante larga.


Espero haberles dejado algo de mi magra experiencia. Me despido hasta el próximo miércoles, con más temas que preocupan a la madre, el padre (o el nuevo arreglo familiar que más les guste) y el botija de hoy.

Lindo, lindo

¡Que se besen!

En estos momentos, Pepe Mujica y Cristina Fernández juegan al scrabble en Anchorena. Fuentes cercanas al gobierno oriental piensan que puede llegar a estallar un nuevo conflicto binacional, ni bien nuestro mandamás intente hacer pasar por buenas palabras tales como "puédamos" o "haigan". Ampliaremos.

Volvé, Eduardo!

Y viene Lavolpe nomás. Usted me dirá: ¿por qué, si es caro, declara peor que Acevedo, y no tiene idea de lo que es visitar el Paladino? Y yo le diré: ¡cultura Nacional!

¡No te vayas, Diegote!

Y parece que Aguirre se va nomás. ¿Y saben quién viene? Sí... ¡Eduardo! Ya lo veremos hablando maravillas de "su" Peñarol. También suena el nombre de Gamboa, de quien -se comenta- tiene un pene muy largo (basta ya de eufemismos tontos).

Pelota playera

Varios arqueros mundialistas se quejaron de la pelota "Jabulani", a la que denominan como "peor que las marca Matra que se vendían en los años 90, que se desintegraban al primer tranque". Gianluigi Buffon dijo que es "impredecible", David James que es "horrible", Muslerita "que es la peor del mundo". A lo que su diseñador, un tal Andy Harland, salió a defender a su balón, diciendo que "después de todo, no está tan mal". Visión apoyada por el Cachorro Burián, quien confesó: "es la primera vez que me tiro, y la pelota me rebota en el cuero. Muero abrazado a la Jabulani".

Fuerza, Gus

Parece que Cerati mejora. Lo malo es que parece que Showmatch hará una gala en homenaje a Soda Stéreo. Los familiares del cantante piensan que éste puede llegar a intentar autoeliminarse en caso de enterarse, por lo que lo alejarán del twitter, el facebook, y la pasta base.

Todo prosigue

Prosigue Roland Garros. Ya conocemos dos semifinalistas: Tomas Berdych (en duelo de heladeras, eliminó a Mikhail Youzhny) y Robin Soderling, que dio el gran batacazo dejando afuera al número 1 del mundo, Roger Federer. Rogelio puede perder la cima del ranking con Rafa Nadal, si éste se coroná campeón. Para eso, el mallorquí deberá vencer en cuartos a Nicolás Almagro (español que viene pegandole durísimo, es decir, muy fuerte, y de eliminar a Fernando Verdasco) y en semis al ganador de Jurgen Melzer (a este muchacho se lo ha visto perder con Cuevas) y Novak Djokovic. En fin, pista bastante accesible para el popular Rafa.

Prosigue el Metropolitano. Quien va primero es el popular Guruyú Waston. Lo siguen Yale, Verdirrojo y Larrañaga. Luego viene un lindo menjunje de mitad de tabla, y en el fondo están 25, Marne y Nacional.

Prosigue la Fórmula 1. El último Gran Premio se lo llevó el británico Lewis Hamilton, de McLaren, que hizo el 1-2 con Button como segundo. Los de Red Bull le echan la culpa a Vettel, que chocó a su compañero Webber, cuando todo estaba dado para que éste ganara la carrera. De todas formas el campeonato de pilotos sigue siendo liderado por Webber, seguido de Button, Hamilton, Alonso y Vettel. Todos bien pegaditos.

Prosigue también la infartante etapa de definición de la NBA. Cada conferencia ya tiene su campeón. Por el este, los Celtas de Boston se impusieron a los Mágicos de Orlando; y por el oeste, los del Lago de Los Angeles hicieron lo propio con los Soles de Phoenix. Luego de haber visto lo cagada que son los nombres de los equipos, contemos que Las Finales son una serie al mejor de 7 encuentros, en la cual los Lakers parten como favoritos, sobretodo porque cuentan con una letal dupla compuesta por Kobe Bryant y Pau Gasol.

Y prosiguen (y con esta nos retiramos) los intentos vanos por que la FIFA nos otorgue más beneficios (por ejemplo: más plazas para Sudámerica en el Mundial, más equipos uruguayos en las Copas internacionales, árbitros que nos garantizen imparcialidad, etc). ¿Qué nos mandamos ahora? Al torneo de fútbol femenino le pusimos "torneo Joseph Blatter", "a modo de reconocimiento a su trabajo en favor del fútbol femenino a nivel mundial". Ta, cerrá y vamos. Bauzá, aprendé de Julio: que la dignidad esté intacta.

Top Ten - Me vi una de...

Queridos y queridas lectores y lectoras. Espero que hayan tenido un lindo domingo todos ustedes. No como el mio que fue gris, aburrido y lluvioso. Pero bueno, si están en Uruguay estarán más o menos como yo.

Teniendo en cuenta este panorama no tenés mucho para hacer. Es emigrar o ir al cine. Así que bueno, pongamos que te tiraste hasta alguna sala y no tenés mucha idea de en que anda la cartelera del momento. No sabes si arriesgarte a lo último de Deep, que puede ser un drama, una comedia o la simple presencia de su voz.
Lo otro que te puede pasar es que estes parado frente a la góndola (nunca pensé que escribiría la palabra góndola) Juas, dos veces la escribí. En fin, estás frente a la góndola del Video Club y no te podés decidir. Hay una de Robert de Niro que tiene un lindo título, pero no sabés si es de acción, una comedia o un drama. Y está la de Jack Nicholson pero no sabés si es una sobre la cura del cancer, los niños del áfrica o Batman. Claro, podés preguntar, o googlear, o incluso darte cuenta por el título (supongamos que si dice Batman, es Batman), pero en ese caso yo no podría escribir la columna y este espacio quedaría vacío. Lo cual sería una cagada.
Así que, señores, top ten de actores que vos decís "Pah, me vi una de" y todo el mundo ya sabe de que estamos hablando.

Atención: No valen personajes secundarios ni que sean siempre el mismo personaje (Chaplin, por ejemplo).

10- Adam Sandler
(tags: blanquito, deportes, judío)

Quizás tengas problemas en distinguirlo con Ben Stiller, está bien, eso pasa. Pasa tanto que Stiller podría estar en este ranking y no está porque me parecía redundante. Sin embargo hay una diferencia fundamental y es que Sandler suele jugar más un pepel de bonachón en estos filmes mientars que Stiller es más bien picarón. Las de Adam Sandler suelen ser comedias en que el protagonista se ve metido en algún problema más por impericia propia que por otra cosa, y que tratan de tener un mensaje supuestamente interesante al final. Podría ser que hay que vivir la vida (click, 50 firste dates), que los latinos no son tan malos (spanglish) o que los orígenes importan (deeds). Es decir, si te aguantas la bajada de línea medio barata, capaz que la terminas de ver porque las comedias de Sandler se convierten en dramas a la mitad de la película.
Obra cumbre: Los declaro marido... y Larry (los homosexuales son personas, sería el mensaje en este caso)

9- Eddie Murphy
(tags: negro, canchero, despistado, correr, problemas)

Un comediante de pura cepa. Lo que tiene Murphy es que siempre hace de negro. Nunca es un detective que de casualidad está en determinada situación como Denzel, Eddie siempre hace de negro. Lo segundo que le pasa a Eddie siempre es que se mete en algún problema medio insólito al que no sabe como llegó. O le hablan los caballos, o se traviste, o viaja al espacio. Nunca nada medio noramloide. Y lo tercero es que Eddie Murphy siempre es medio atolondrado y para resolver esas situaciones nunca se le ocurre nada razonable. Por eso, querido lector, si viste una de Murphy, las vistes todas.
Obra cumbre: Dr. Dolittle

8- Bruce Willis
(tags: pelado, bueno, serio, tiros, recio)

Un capo el pelado. Más afin a los tiros que a las piñas, aunque se resuelve bien en ambas. De los actores que están rondando por este ranking es de los que tiene mejores películas. En general las películas de Willis tratan de un tipo recio (pero con buen corazón) que más o menos por casualidad tiene que afrontar con un lio importante pero que en general no afecta a la seguridad del mundo si no su propio pellejo y el de un puñado de tipos más. Hay algunas que escapan un poco a esto, pero de todas formas siempre termina a los tiros, como en Doce monos o la -fabulosa- El quinto elemento. Debo decir que posiblemente mereciera estar más arriba por la calidad de los mencionados filmes, pero Bruce ha entregado dos o tres películas que se salen del libreto y que están realmente bien por lo que está un poco arriba en el podio. Mencionemos Sexto sentido o la siniestramente mala Encuentro conmigo.
Obra cumbre: Duro de matar.

7- John Wayne
(tags: cowboy, facho, chueco, pistola)

Capaz que me fui un poco para atrás, pero la frase "más polvo que las botas de John Wayne" no se le ocurrió a un trasnochado. Wayne es el ejemplo del Cowboy, el actor estrella de las películas westerns. Y encima de todo no es nada malo y es bastante entretenido, al menos a aprtir de su época sonora. La película de Wayne es una de Cowboys, donde no hay medias tintas (hay buenos y hay malos y listo) hay una muchacha metida en el medio, preferentemente pianista del motel del pueblo y Wayne se encarga de matar a todos los que pasan cerca, sin que sea posible para mi recordar alguna en que Wayne resulte muerto.

Obra cumbre: Río Bravo.

6- Sylvester Stallone.
(tags: jodido, bobo, americano, patriota, musculoso)

Es curioso porque a primera vista Rocky no da exactamente con su tipo, pero Sylvester tiene que estar por todo lo que hay de Rambo a Cobra. Y también por Rocky. Basicamente, Stallone es un tipo que siempre está defendiendo a los Estados Unidos de América. En general es un soldado, o algo por el estilo, que tiene que lidiar con terroristas extranjeros (arabes, sudacas, chinos) para salvar al tío Sam. Y la verdad, Rocky no es exactamente un soldado, pero es de lo más patriota que se ha visto, así que entra igual. Stallone hace unas películas de mierda, pero yo te digo que vi una de Stallone y sabes de que hablo, así que en este ranking, se va para arriba como pedo de buzo.
Obra cumbre: Rambo.

5- Jackie Chan
(Chino, Bruce Lee, patadas, cómico, problema)

El chino tiene un camión de películas que no se llegana ver por estos lares. Realmente muchas, pero de las que se ven, Chan interpreta a un chino con alta destreza en artes marciales, sin vueltas. Generalmente está del lado de los buenos y tiene la peculiaridad de que sus películas suelen ser comedias que apenas rozan lo serio en algún momento. Y, debo confesar, tenía prejuicios, pero viendo varios de sus filmes he descubierto que son de lo más divertidos y altamente recomendables.
Obra cumbre: Una pareja explosiva.

4- Rob Schenider
(tags: desconocido, feo, deshinibido, pavo, sexual)

Quizás no lo conozcas de nombre, y de hecho yo tuve que googlearlo, pero Schneider es uno de esos actores que vos ves siempre y nunca te acordas el nombre. La comedia de Schneider es una en que por alguna razón el se ve forzado a actuar como un idiota durante dos horas. O por un hechizo se convirtio en mujer o un cientifico lo convirtió en perro o directamente se está emputeciendo por Europa. Las verdad que las de este tipo son de cal y de arena, y generalmente al mismo tiempo, pero película que aparezca Schneider, película que ya sabes de que tratra.
Obra cumbre: Hot Chick.

3- Will Ferrell
(tags: absurdo, deportes, altura, rulos, idiota, bonachón)

Debo confesar que las películas de este tipo me pueden, me parecen espectaculares. En general. Eso no quita que si me dicen que vieron una de Ferrell, ya se de que estamos hablando. Las películas de Ferrell tienen la peculiaridad de que no necesriamente comparten la trama, si no más bien tiene en común un estilo, y una impronta muy fuerte dada por un actor hipnótico como Ferrell. Lo que tienen en común es que son películas que van directo al absurdo, y lo encuentran siempre, pero los personajes no se asombran por la situación si no que la viven casi como normal. Es decir, en Elf su padre no se asombra de él por ser duende si no que más bien le rompe los quinotos, en Stranger than fiction Ferrell no se asombra demasiado si no más bien se asusta y busca a quien le habla o en Semi-Pro, Talladega Nights o Patinando a la gloria los personajes viven en un mundo de abusrdo total que les parece super normal.
Como decirlo, de los que esta en la lista el que más me gusta lejos, lo cual no quiere decir que tenga que estar arriba de todo.
Obra cumbre: Talladega Nights (nunca me rei tanto con una película)

2- Jean-Claude Van Damme
(tags: langa, fachero, puño, salto, desnudo, patada helicóptero)

Un distinto. Este si que hace películas malas malas. Las de Van Damme (las peliculas y no las pastillas) suelen recorrer el camino de la violencia física a través de las artes marciales, en las que Jean es un experto de verdad y no un simple actor. Generalmente representa personajes que no son parte del aparato oficial si no que andan por ahí tratando de salvar alguna minita o de vengar algún crimen previo. Además sus filmes incluyen, preferentemente, desnudos, escenas eróticas o algo por el estilo.
Obra cumbre: Doble impacto.

1- Steven Seagal
(tags: piña, detective, bueno, explosión, serio)

Debo confesar que en una época era mi actor favorito. O más bien, cuando tenía unos 12 o 13 años me gustaba mirar películas de Seagal a más no poder. Las veía todas de punta a punta con particular cariño por aquellas en que estaba en un submarino. Lo cual visto hoy en día me parece un desperdicio porque son todas exactamente iguales. Las películas de Seagal en general tratan de un detective/agente con cara de pocos amigos que se ve metido en algún lío importante de contaminación/armasnucleares/amenazasalaseguridad en el que Seagal los (¿nos?) salva a todos. Por supuesto, nunca contenido político.

La frutilla de la torta: la película que está ambientada en Uruguay, que resulta ser un país bananero, de población africana, con dictador militar y llenó de selva. Una pinturita.
Obra cúlmine: Alerta máxima.

A ver, señores. Acá el equipo de edición me está increpando. No son actores que siempre hacen el mismo personaje (como Morgan Freeman, Jack Nicholson, Cristopher Walken, Ben Stiller, Robert de Niro, o millones de ellos). Son actores cuyas películas transitan siempre el mismo camino. Si quieren después hacemos uno con acotres que siempre hacen lo mismo o incluso con extras famosos. Pero hoy no, hoy es otra cosa. Entiendanlon carajo. N.

Acá estamos !

Chala madre

Injusticia

El gobierno israelí publicó un video en el que claramente se aprecia cómo sus soldados son atacados por los presuntamente pacifistas turcos. "Esos turcos no son de fiar, habría que agarrarlos y encerrarlos a todos. Ni bien bajamos, uno me tiró con un palichip por la cabeza... ¡capaz de sacarme una vista! Le tuve que encajar un balazo en la frente, era un peligro para nuestra integridad" confesó uno de los militares. Una reflexión: menos mal que el partido contra Israel se jugó la semana pasada.

Cagamos

Páez Vilaró le regaló una pelota pintada al Maestro Tabárez. Lo confieso: no me gustaría viajar en avión con la pelota ésa encima, pues se comenta que allá por 1970 y pico, le regaló una parecida a su hijo Carlitos. ¿Será que la encuesta de TPLMP es más fiable que las de Pinatto? ¡Tirala cuando nadie te vea, Oscar!

¡Qué bueno que era Eduardo!

Comenzó la danza de nombres llamados a suceder al malogrado Eduardo Acevedo, a quien ya se da por muerto en lo que tiene que ver con la importancia de lo que significa la dirección técnica del elenco tricolor. El argentino mexicano Lavolpe parece ser el candidato de fierro (de Patricia Fierro). Pero también aparecieron Jorge Fossati (el de la virgencita) y hasta el propio Gregorio Pérez. Próximos nombres a ser considerados: Luis Garisto, Humbertito Grondona, Terence Hill, y Luisito Cubilla.

Harry y el prisionero del clóset secreto

Se dieron a conocer fotos de la próxima entrega de la saga de Harry Potter. En ella se ve al propio Harry con medias de nylon rosadas y los labios pintados, jugando con su escoba de modo "provocativo" y siendo "sugestivamente" abrazado por un chico rubio. Habrá que verla.

Cuidate, Delgado

Primero Tatú, luego Nelson, ahora Arnold. ¿Qué le está pasando a los enanos más famosos? Un estudio de la universidad de Wisconsin demuestra que el uso excesivo de internet puede provocar la muerte prematura de personas adultas con alturas inferiores al metro y medio. A propósito, ¿alguien ha sabido algo de Fermín?