Top ten - Edición especial. Parte 4 - Los miserables

El mundial de fútbol, como máximo evento del planeta, a menos hasta que caiga alguna bomba atómica, congrega alrededor de él a personajes increíbles, muchos de los cuales nos cayeron bien, y ya hablaremos de ellos, y muchos de los cuales nos cayeron mal. Esta columna no solo va a mencionar a estos últimos si no que va a seleccionar a los diez más detestables de entre ellos, a quienes les deseamos un montón de infortunios en su vida.

Empecemos por aclarar. Personajes detestables que se relacionan con el mundial, hay cientos de miles. Casi todos ellos periodistas deportivos. Sin embargo sería injusto hablar de Fernando N****** en esta columna dado que el es un hijo de puta full time y ponerlo aquí sería minimizar todos sus esfuerzos. Obviamente lo mismo corre para amigos de la casa como Sergio Gorzy o el Dr. da Silveira. Acá hablaremos de aquellos que nacieron o renacieron durante los últimos meses, y que deseamos que vuelvan a las oscuridad, de donde nunca debieron salir.

Top ten - Los miserables.

10- El yeta.
Cada uno tendrá la relación que quiera con las cábalas. En mi caso debo confesar que soy bastante fanatico y suelo respetar bastante las conductas repetitivas que podrían estar ocasionando la victoria de mi equipo. Pero creo que fuera de esto, todos sabemos, creamos o no en las cábalas, que hay seres humanos ingratos en este mundo que cargan con una cruz en la espalda y es la de ser yetas. En este mundial se han visto varios de estos especímenes, pero quiero detenerme en el que más me importa que son la gran manga de hijos de puta que se empezaron a frotar las manos con charters y afines por si Uruguay llegaba a la final. Yo conozco un par que fueron a la semi y voy a estar esperándolos con un bate de baseball en el aeropuerto, invito a todos ustedes a hacer lo mismo. Porque toda este grupo de yetas son culpables de esta eliminación.

9- Mick Jagger.
Muy de la mano con la anterior. Muy interesante su grupo de rock and roll, muy envidiable su suerte con las damiselas, muy buena la resistencia de su cuerpo a los excesos. Sabiendo lo afortunada que ha sido la vida con usted de acuerdo a lo antes expuesto (sexo drogas y rocnkandroll basicamente), es bastante obvio que toda su fortuna ya ha sido gastada y que en todo nuevo emprendimiento, por una simple cuestión de equilibrio cósmico, te va a ir horrible, querido Mick. Entonces, si vos que ya sabés que te va a ir mal vas a cuanto estadio te pase por delante y decís hinchar por un equipo, el resto de los aficionados de esa selección tenemos derecho a asesinarte. Tal es el caso de los Estados Unidos, Inglaterra y Alemania.

8- Los seguidores del Pulpo Paul.

No tengo nada en particular contra el Pulpo Paul y sus pronósticos, que dicho sea de paso se han cumplido todos. Es más, casi que me cae simpático porque en definitiva el tipo está en su pecera sin saber que es la estrella del mundial. Sin embargo lo que ha generado a su alrededor si es digno de la mente de Saramago. Hasta cierto punto puede resultar cómico, y no tengo dudas que si el perro de un amigo lo hace me parecería super divertido. Por ejemplo, si el pichicho de PV comienza a acertar todos los resultados de la campaña 2010 de Peñarol en la sudamericana no dudo que TPLMP debería concurrir a la mansión de Pancho en el área metropolitana y transmitir en vivo. Ahora, que 1000 españoles se junten en una plaza a ver la transmisión en directo y festejen casi como si el resultado estuviese definido, me parece un abuso. O que en la ciudad de O Carballiño lo hayan declarado ciudadano ilustre. O que Iniesta festeje con un pulpo en la cabeza.
Va en el puesto 8 porque en mi contra tengo el hecho de que el Pulpo acertó siempre y capaz el gil soy yo que no le da bola.

7 - El dueño del Pulpo Paul.
Bueno, he aquí un auténtico miserable. No por explotar al noble bicho, en eso consiste basicamente un acuario salvo que sin cajas y banderas. Pero el señor este se ha puesto celoso del pulpo. Tras los primeros éxitos ha declarado que en definitiva el es el que siempre acierta puesto que Paul siempre elige la derecha y el pone a quien cree que ganará a su derecha. En fin, un soberano hijo de puta que en lugar de darle su cuarto de hora a un bicho deforme con 8 brazos, 9 cerebros y 3 corazones se ha puesto a dinamitar su fama como un hermano mayor celoso de su hermano menor. Pedazo de miserable. Dejá vivir.

6- El que mató a la bisnieta de mandela.
Nada cómico. Resulta que hacemos un mundial en África para mostrar que somos bien progres, y lo llevamos a Sudáfrica que es la cuna del racismo, para poder de paso mostrar que lo hemos superado. Y la gran figura, la gran alegoría de todo esto es Nelson Mandela, quien superó 30 años de carcel para volverse presidente. Pues bien, el día de la inauguración algún chofer con poco sentido de la oportunidad mata en un accidente a la bisnieta de Mandela y hace que este no concurra al acto. Que figura.

5 y 4. El sudamericanista y el antiporteño

Y los pongo juntos porque de alguna manera tienen una forma de pensa similar. Obviamente ambos ya exisitían en diversos ámbitos de la vida, pero tuvieron una vuelta a la vida increíble en los cuartos de final. El primero pregonando la superioridad latina dados los 4 clasificados entre los 8 mejores, y el segundo saliendo a bocinear tras la pasada de trapo del equipo germano ante los del gordo Maradona. ¿Donde radica lo detestable de estos señores? La del antiporteño es bastante obvia y no radica simplemente en su odio a Argentina que hasta podría ser válido. En general el antiporteño es un ser de lo más hipócrita y cornudo que se castiga con Tinelli, Rial, Niembro, Rossi, Valientes, más Tinelli, José María Listorti y cierra escuchando a La Zorra. Después de todo eso se levanta y se alegra porque un país que da toda esa basura , le cae mal y merece no existir. ¿Y vos porque los mirás pascuato? ¿con interés socológico? Obviamente llegó a su punto más alto con las declaraciones de Maradona, que resultaron falsas, pero que no le sugirieron cuestionar, por ejemplo, que sus amados periodistas levantan fruta de los pasillos sin ton ni son.
El sudamericanista me cae mejor porque sus intenciones son más nobles, el cree que el solo hecho de que sean sudamericanos hace que una selección merezca su aprecio. Y en algún punto tiene razón, porque en definitiva me simpatizan las selecciones americanas porque tienen jugadores parecidos a los nuestros, que nos caen bien, tenemos amigos de esos países etcétera. Sin embargo termina razonando igual que el antiporteño que confunde al país con el fútbol, y entonces al ser un fervoroso hincha del proceso bolivariano de unión latinoamericana se cree en el compromiso de tener que hinchar por Chile contra Suiza. Es más noble que el antiporteño, sin dudas, pero es igual de ingenuo. Aunque debo decir, que yo soy bastante sudamericanista.

3- El que no sabe nada
Este personaje puede parecer simpático un rato. Por ejemplo cuando a los diez minutos del partido con Francia pregunta porque no salimos del área, o cuando el día antes pregunta si los coreanos son buenos jugando al fútbol. Sin embargo a medida que el mundial avanza y la tensión se acumula tener a un personaje de estos al lado puede llevar al homicidio o al suicidio. El problema es que en la euforia este personaje pasa desapercibido casi todo el partido. Uno no se detiene en detalles y cree estar viendo el partido con personas con sentimientos similares. Sin embargo, si a los 85´ del partido con México aquel con quien te abrazaste euforicamente te preguntan "¿cuanto falta para que termine?", te sentis traicionado y tenés derecho a pegarle un piñazo en la boca. Otro tema es la combinación de uno que no sabe nada con un asustaviejas, lo cual rapidamente puede llevar a que este nuevo fanatico salga a prender fuego la embajada de Ghana. Como ya dijo la estimada PV, el que no sabe nada puede haber ido a los festejos de Uruguay a chillar por los pelos rubios de Forlán.

2- Los asustaviejas.

Creo que ya di mi opinión general sobre esta clase de individuos en una entrada anterior. Pues bien, resulta que estos asustaviejas son periodistas que tratan de convencer a los desprevenidos que el cuadro por el cual hinchan fue perjudicado atrozmente por los jueces, que la fifa solo quiere eliminarnos del mundial, o que tal jugador es un mala leche porque golpea a nuestras carmelitas descalzas. Así, los asustaviejas argentinos nos querían convencer que más grave era el gol no cobrado a Inglaterra que el offisde de Tevez, mientras los asustaviejas mexicanos se convencían de que los arbitros perjudicaban a su selección ante Sudafrica y los asustaviejas uruguayos nos convencían de que Uruguay no es negocio, y si Corea del Sur, y por tanto estabamos cocinados. Como yo veo más que nada tele uruguaya les comento que en esta categoría rankearon bien alto Federico "No fue foul de Pereira, que me importa, que se vayan a quejar a la fifa" Paz, Eduardo "que echen a Van Bommel" Ribas, Rodrigo "esto es un escandalo" Romano y Jorge "Nos cocinaron, nos cocinaron, nos cocinaron" da Silveira.
Debo apuntar que a pesar de lo que uno podía esperar, Alberto "porque es deporte" Sonsol no estuvo entre los top en esta categoría.

1- Los futbiodista.

En algún momento que yo no supe reconocer parece que nuestra sociedad validó que cualquier persona que haya pasado por el mundo del fúbol tenga derecho a opinar al respecto y que esa opinión se vuelva altamente respetable. Yo fui a la escuela seis años y no veo porque tenga que ser un experto en educación, y a pesar de su gran experiencia como preso quizás Mujica no sea el encargado de solucionar el problema del hacinamiento carcelario.
En fin, fuera de los grotesco y exagerado de mis ejemplos, no termino de entender que pergaminos habilitan a estos jugadores a convertirse en comentaristas de fútbol, o peor aun, analistas. Es decir, una cosa es haber adquirido mucho conocimiento sobre como jugar al fútbol y otra cosa es que uno sepa leer el juego, y mucho más difícil aun es que esa persona tenga herramientas comunicacativas aptas para transmitir su sabiduría. Es decir, capaz que hasta saben mucho del tema, pero no lo demuestran.
Se me ocurre pensar en Ruben Capria, que por algo le decían el mago como jugador, pero como periodista no llega ni a la ayudante que se hace cortar al medio. O yendo a lo local, no entendí todavía porque debo escuchar al Vasco Ostolaza que habla como si le diera vergüenza y por tanto no se escucha. Acercate al micrófono papá. Por supuesto que hay excepciones, y Norberto Verea (ex arquero de Independiente) es un tremendo periodista al igual que Dieguito Latorre o en estas tierras Marcelo Capalbo hablando de la NBA. Pero no siempre es así, y ya me cansé de los Kempes, de los Carlitos Peinado o de los Fernando Morena.


Estimados, dejamos atrás esta cuarta entrega de nuestra edición especial. Nos reencontramos mañana cuando recorramos las diez selecciones que desplegaron el mejor fútbol del mundial.