La Guía del Metro I

Con una semana de atraso, pero llegó.

Sin más vueltas, porque esto es muy dinámico, les contaremos qué equipos jugarán el Torneo Metropolitano 2010 y cómo se preparan.

Club Sportivo Capitol

El elenco del Prado inaugura en este certamen el piso flotante de su cancha de la calle Gil. Toda una alegría para los albinegros, que ansían un buen torneo, y también uno malo de Capurro, su tradicional rival. Me resulta extraño que Capurro sea el clásico de Capitol, cuando este último tiene a Urunday a tres cuadras.

Su hincha más reconocido es Martín Charquero, lo cual le hace perder simpatía. En cuanto a su plantilla, tiene como DT a Esteban Yaquinta, un joven y -aparentemente- buen técnico. Apuesta sus fichas al extranjero Brad Kanis, un gigante de 2,18 m que pertenece a Trouville. El rojo de Pocitos lo está preparando hace meses para la Liga que viene. Pretende hacer un proyecto a largo plazo que culmine con la nacionalización del foráneo. La gran Newsome, pero blanco.
A continuación los jugadores del Capi (y algún comentario) para este año: Tabaré Martínez (tiene una inmobiliaria), Fernando Cabral (ex Aguada), Sebastián González (me hace acordar a Román González), Guillermo Soria (lo apodan "el naranjo"), Nicolás Yaquinta (el hermano del técnico), Andrés Jones (ídolo de la hinchada, vaya uno a saber por qué), Claudio Bascou ("el rana"), Juan Wenzel y Juan Antoniol (los tres últimos: un paquete de juveniles de Trouville)

Club Atlético Capurro

El rojinegro decidió unos días antes que iba a jugar. Así y todo, arrancó muy bien, sorpendiendo a propios y extraños. Con sede en la calle Capurro, este equipo tiene como hincha más reconocido (que yo sepa, al menos) a Marcos "Marquinhos" Silva. Parecería que el elenco capurrense está necesitando urgente una campaña de socios.
Su ténico es Daniel Mancione, de quien escuché hablar por primera vez hace un par de días. Los jugadores con los que cuenta son: Lorenzo Coleman (ex NBA, dicen. ¿Será posta, o será un Esteban Batista cualquiera?), Sebastián Leguizamón (ex Urunday, gran persona), Hugo Timote (ex Ferro. Parecido a Damián Herrera), Gonzalo Carvidón (el hermano de Rodrigo, el que jugó en Unión Atlética), Guzmán Conte (sé donde vive. Pasea a su perro siempre con su novia), Emiliano Giano (ágil e interesante base), Facundo Sánchez (ex Urunday, Atenas y Cader) y Cristian Tisierre (juvenil de Malvín)

Club Social Larrañaga

El mil rayitas se armó para subir. Para los que no conocen la remera, es igual a la de Los Andes, de Argentina. Como la de Miramar Misiones pero rojo en lugar de negro. Cuenta con un extranjero que debería ser absolutamente desnivelante. Hablamos del ex Atenas, Elgrace Wilborn. Además, cuenta con el mismo DT que el año pasado, el odontólogo Héctor Da Prá, que además conoce a Wilborn. Sus jugadores más destacatados son: Osvaldo Martínez (viene de Italia), Martín Volf (alero con gol), Federico Martínez (el mejor pivot uruguayo del Metro), Alejandro Francia (sí señores, sigue), Jaime Ledanis (pibe del club que da una mano), Santiago Moglia (el hijo del Osky), Gonzalo Balbuena (base ex-Atenas. Anda bien), José Moure y Emiliano Suárez (ambos jovenzuelos de la cantera).
Su hincha más famoso es Rodrigo Romano. A pesar de esto, no dejo de perder mi leve simpatía por este cuadro barrial, si es que así puede llamarsele a un pequeño cuadro de Pocitos.

Seguiremos la próxima, intentando cubrir más equipos en una columna. Será hasta entonces.

!Bienvenido Bienvenido!

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El martes, ni te cases ni te enmerques

Mimosones
El gobierno argentino espera que el uruguayo pida perdón por haber violado el tratado del Río Uruguay. Y sí, conociéndolo al Pepe, seguro que les pide, y hasta capaz les regala la bandera de los Tupa que le regalaron los milicos hace poco. Ahora bien, siempre y cuando los argentinos nos pidan perdón por: Cacho de la Cruz, Feliz Domingo, los Süller, el Cuqui Juárez, la yerba con sabor, Tinelli, la marca Nanque, Estudiantes de la Plata, el Club del Clan, los magazines matinales, los caramelos Arcor, Lilita Carrió, Román González, el Gobernador Elío, Ivo Cutzarida, Ova Sabatini, Ricardo Fort, el Loco Gatti, y Matías Martin.


Ana Lía, ¡aprontá la camarita!
Si Montevideo ya estaba lo suficientemente mugrienta (o mugriento, según Ana) parece que la cosa va empeorar en los próximos días, ayudados por el feriado del sábado. Desde TPLMP instamos a encontrar ubicaciones alternativas para la siempre molesta basura. Por ejemplo: la azotea del vecino, la boca de tormenta, la cuneta (para los suburbanos), o debajo de la cama del abuelo, que de por sí hiede bastante. No descarte el clásico recurso de pagarle 20 pesos al primer carrito que pase. El hombre tomará el dinero gustoso, y arrojará la bolsa dentro de un radio no mayor a los 15 metros. Pero ahí ya no será su culpa. Si nada de esto funciona, prenda una colosal fogata con los desperdicios. Sabemos que está prohibido, mas bueno sería que lo multe un funcionario carnero.


Aflojale, Michael
Parece que Catherine Zeta Jones no pasa su mejor momento físico. Se dejó ver hace poco, exhibiendo una delgadez pronunciada. No sabemos si sigue con Michael Douglas, cuya adicción al sexo es casi tan pronunciada como la de Tiger Woods. Pero quizás venga por ahí. ¡Comete unos guisos, tilinga! (La insultamos a ver si nos escribe y le damos nivel al blog, como le pasó al Inter).


Bien tiernizada
En argentina, una mujer mató a otra con el martillo de las milanesas. Hasta ahí vamos bien. Pero resulta que lo hizo pues la occisa amenazó con mostrar un video de mero tinte sexual donde la agresora garchaba libremente con un hombre, a quien denominaremos Señor X. Lo penoso es que la finada, se lo quería mostrar al Señor Y (con X <> Y), siendo Y igual al futuro marido de la dama del martillo. La reflexión cae sola: ¿cuánto tardaremos en ver el video en Intrusos?


Será que se trataba de viejitos
Una encuesta de Cifra sostiene que el 48% de los uruguayos (y de las uruguayas, no se hagan las diferentes) está de acuerdo con la idea de Mujica de recluir a los delincuentes mayores de 70 años en sus casas. A ver un cachito, porque ya me tienen caliente: ¿vos decís que los veteranos de 75 no están como para andar tomando frío en una celda, que merecen estar calentitos en casita? Te la llevo, ¡pero entonces que no gobiernen más el país! No sabés el chijete que hay en la Torre Ejecutiva por las mañanas.

Top ten - Juegos de cartas

Volvemos a los orígenes, volvemos a lo lúdico.

Sin mucha vuelta, hoy estaremos ingresando al fabuloso mundo de los juegos de cartas, de naipes, de barajas. He decidido que al decir cartas estoy hablando de cartas españolas y no francesas, por lo que juegos aburridisimos como el Poker, BlackJack o Punto y banca quedan fuera de este ranking.

10- Conga
Es increíble le popularidad de la que goza este juego, cosa que para mi no merece. Estuve dudando entre dejarle el décimo lugar a la guerra, pero al final cedí. A mi entender, es un juego medianamente divertido para jugar con la abuela o con algún niño, pero creo que si un grupo de amigos se encuentra en una situación en que juega a la Conga debe replantearse seriamente sus lazos de amistad.

9 - Solitario
Como es obvio, el solitario no es un juego en si mismo, pero creo que merece un lugar porque este tipo de juegos nos otrogan la gran chance de jugar solos, algo que ningún otro juego hace. Si me pongo a pensar, da para hacer un top ten solamente con solitarios, pero creo que todos podemos sentir especial cariño por alguno de ellos.

8- Culo sucio
Ideal para que un nieto de 5 juegue con la abuela. Y nuevamente un juego que conoce muchísimas variantes. Hay dos que me gustan bastante. La primera consiste en retirar una carta cualquiera y sin que ningún participante la mire colcarla debajo de las nalgas de un jugador. Luego se reparten todas las cartas y cada jugador va formando pares de números y eliminandolos del juego. Cuando ningún participante puede formar pares con sus propias cartas empiezan, por turnos, a elegir una carta del rival paraformar pares. Así sucesivamente hasta que un jugador quedará con el par de la carta que está bajo las nalgas y será elegido el culo sucio.
La segunda variante, más simple y conocida, consiste en retirar cartas de un mazo una vez cada uno, hasta que un jugador retire el uno de oro, universalmente conocido como el culo sucio.

7- Escoba del 15
Un juego subvalorado para mi gusto. Aparentemente no está bien visto jugar entre amigos a esto, pero a mi gusto es un juego muy divertido, y encima educativo. Obviamente tiene sus limitaciones, pero me parece que no puedo dejarlo fuera de mis juegos de cartas favoritos.

6- Jodete
El jodete es uno de esos juegos que tienen mil nombres, y que puede haberse popularizado como Camaleón tras que una inescrupulosa compañía se apropiara del juego y lo fabricara en formato caja. Para los que no saben, es en el que el objetivo es deshacerse de todas las cartas que se tienen en mano, pero siempre tirando del mismo palo o número que la que está en el pozo. A la vez hay cartas que tienen poderes espciales, como saltear a un jugador, obligar a otro a robar 2 o dar vuelta el sentido de la ronda. Uno de los detalles clásicos del juego es que al arrojar la última carta se debe anunciar que se está a una de salir, de lo contrario existe una multa.
En la variante que yo juego está prohibido decir la palabra "dos", por lo que quien la dice debe robar dos cartas. Recomendado.

5- Chorizo
A quienes no gusta la escoba del 15 deberían aventurarse en el mundo del Chorizo porque creo que es un juegazo. En resumen es igual a la Escoba solo que al comienzo de cada mano tenemos la chance de sumar puntos por otras vías con las tres cartas que tenemos en la mano. Se puede sumar por miseria, cuando nuestras 3 cartas suman menos que 7, por escalera, por flor, por 3 de 9 (cuando las 3 suman 9) o, claramente, por Chorizo, cuando las 3 son del mismo número. A la vez, debemos tener en cuenta que al finalizar toda una ronda, si algún jugador tiene todos los unos o todos los 12 se lleva 10 puntos, mientras que si alguno no juntó oros deberá volver a cero.

4- Tute.
Por alguna razón es un juego desconocido en el Uruguay, o que al menos yo he perdido la costumbre de jugarlo por no encontrar con quien. En Argentina he visto partidos de viejos en los parques que llevan una tensión similar la de la Guerra de los Misiles. El Tute tiene un par de peculiaridades muy interesantes respecto a otros juegos. La primera, y fundamental, es que no hay un ganador si no un perdedor. Se repartirán todas las cartas entre los jugadores teniendo en cuenta que cada una de ellas tiene determinado valor, digamos que las negras valen 4, 3 y 2 puntos, mientras que los 1 valen 11 y los 3 diez puntos. Sin embargo el objetivo no es solamente hacer la mayor cantidad de puntos posibles, si no también hacer la menor cantidad posible. Esto es, ganarán los jugadores que queden en el extremos de las poisiblidades perdiendo aquel, o aquellos, que queden en el medio. Es bien importante tomar una decisión al ver las cartas y apostar a ir a menos o a más y no cambiar el rumbo. La segunda cuestión es que en el Tute siempre que se puede matar hay que matar. Esto es, si yo juego el 3 de oro, obligo a quien tenga el uno a jugarlo. Por lo tanto todos mis cálculos se pueden ir por la borda si los jugadores contrarios así lo desean. En definitiva, es un juego de cagar al otro, y eso es divertidisimo.

3- Mus
Un juegazo. Y eso que es español. Pero en esta hay que darles la derecha, el Mus es un juego espectacular. Es un tanto difícil de explicar, pero intentaré. Se juega en parejas, repartiendo cuatro cartas que se tiene la posiblidad de cambiar tantas veces se quiera si todos los jugadores lo acuerdan. Luego se juegan, con esas cuatro cartas, cuatro rondas distintas. grande, chica, pares y juego. La forma de jugarlas es apostando puntos al igual que en el truco (envido se dice). En grandes y chicas, se juega a ver quien tiene la carta más grande (el 3), mientras que en chica se apuesta por las más bajas (el 1 y el 2). Luego se ira a pares (que pueden ser pares, trçios o duples o lo que sea), y luego a juego, que es una especie de envido. Lo interesante es que uno juega a esto con las mismas cuatro cartas, por lo que suele no poder tener cartas para todo, y deberá hacer creer a su enemigo que si puede. En fin, un embole explicado, pero juguenlo y verán que es divino.

2- Wiss
Otro juego que tienen tantos nombres como jugadores. Este juego es aquel en que los participantes deberán apostar al inicio de cada mano cuantas rondas ganarán con las cartas que poseen. La idea es que en la primera mano se reparte una carta, en la segunda dos, y así hasta llegar a 11, para luego hacer el camino inverso. Obviamente cuantas más cartas haya en juego más difícil es acertar. Aquí nuevamente el picante lo pone la hijaputez de los contrincantes. Es bastante sencillo errarle al número que creemos vamos a ganr, precisamente porque las reglas marcan que la suma de las manos apostadas no puede coincidir con las manos a disputar. Esto es, si repartimos 5 cartas y el primer jugador dijo 3, el segundo dijo 0 y el tercero dijo 1, yo estoy obligado a decir un nçumero distinto a uno. Por tanbto, alguno tiene que perder, y cuando un jugador se empeiza a dar cuenta que esa mano ya la perdió, debe hacer su mejor esfuerzo por arruinarle la vida a los demás. Así, tratará de hacer que algún desprevenido se llevé la mano con un 6, o que alguien que esperaba ganr con su 11 la pierda, aunque a mi no me sirva.
Debo confesar que soy malísimo jugando al Wiss.

1- Truco uruguayo.
Capaz que me iba a hacer el alternativo acá. El Truco es el mejor juego de cartas que hay sobre la faz de la tierra y me peleo con cualquiera que diga lo contrario. Hay un juego llamnado Truco argentino que debo confesar me parece bastante divertido, tiene mucha picardía (quizás se miente más que en el uruguayo), y realmente es muy desafiante ganar partidos con un 12 y un tres; pero confesémoslo, el truco del Oriente del Uruguay es bastante más dinámico, divertido y variable.
Hay que tener un par de cosas en cuenta. a) Es imprescindible jugar de a cuatro o de a seis, cuando alguien te dice ¿vamos a jugar al truco?, está hablando de un mínimo de 4. Hay truco y truco de a seis. El truco de a dos no es truco, es un juego de probabilidades. b) No está del todo mal discutir las reglas sobre la marcha, pero sería bueno dejar sentado que envido envido no querido son 2 puntos y que contraflor al resto es el partido se esté donde se esté. c) Se juega 20 y 20, para jugar 15 y 15 jueguen al argentino señores. d) Saber jugar al truco es imprescindible en cualquier ser humano que se tenga aprecio a si mismo. e) Ser uruguayo y no saber jugar al truco es causal de perdida de ciudadanía.
f) Y por último, no quiero ser machista, así que le pido a otro que lo diga por mi.

Hasta aquí, una nueva edición de este espacio de comunión y encuentro entre las almas. Para la semana que viene les proponemos, casi seguro, un espacio vacío debido a fuertes compromisos que tendremos durante los próximos días. Pero luego de eso retoranremos con el mismo desgano, el mismo aburrimiento y la misma falta de ideas con la que los tenemos acostumbrados.

Datos de la realidad

Maldito botón rojo

Primero fue el video de Rody Silva. Ahora, uno de Jorge Busti anunciando allá por 1989 la instauración de sendas papeleras sobre las márgenes del Río Uruguay. ¿Qué será lo próximo? ¿Uno de Omar Gutiérrez hablando mal de Humberto De Vargas? ¿Uno de Aguirre confesando ser flor de Bolso? ¿Uno de Millor besando la estrellita con la T? Ya no se gana para disgustos.

Peñarol nomá
El elenco aurinegro ganó la Tabla Anual, aunque la atención de la fecha se la robó la refriega generada entre ágiles de Rampla y Central, luego de que el entrenador palermitano (Pecho Sánchez) festejara la salvación de su equipo de manera que los ramplenses juzgaron desmedida. "La puta que lo parió, en la Eliminatoria del 93 no paró a nadie, y ahora nos hace esto... hay que darselá" manifestó el ágil Coco Benia. No se descarta una quita de puntos que pueda salvar a los hoy descendidos Atenas y Cerro Largo.

Cocoa argentina
Se armó lío en la Feria del Libro de Buenos Aires, durante la presentación del libro "Indek: historia íntima de una estafa" de Gustavo Noriega, que al parecer mancilla el honor del Kirchnerismo mucho más allá de lo que el peronismo podría llegar a admitir.

¡El Toro nomá!
El torero José Tomás sufrió una duda cornada en la ingle, mientras se hacía el guapo ante una fiera indefensa que nada le había hecho a él ni a su familia, a la que previamente habían torturado entre varios. El hombre deberá tener entre 6 y 7 meses de recuperación, algo mucho mejor que lo que puede decir el pobre torito, a quien le mandamos un saludo muy grande, donde quiera que se encuentre.

Falleció Mickey Mouse
Así es, amigos y amigas. Lo encontraron seco, con un frasco de pastillas a medio consumir y dos botellas de ginebra Bols. Triste final para el carismático muñeco.

Ahora, un momento de distensión

Soledad Bauzá comenzó a cantar en 2000 con un trío de jazz en el hotel Conrad de Punta del Este. Hasta el momento lo había hecho durante 25 años en la ducha, donde el reverb es maravilloso, o en la soledad de las dunas del Polonio, o tras cortinas cuando era niña.

Por un tiempo defendió el concepto "banda", y definió a su proyecto 'Glamorama'. Hasta que comprendió que en un circuito diminuto como Uruguay, los mejores jazzistas viven embarcados, de gira o se reparten en mil proyectos, por lo que el line up cambia tanto, que más que egocéntrico resulta sensato si se es cantante (y una nunca 'manda cambio' o falta a sus conciertos), asumirse solista.

Soledad versiona standards, rescata el formato canción, y recorre esencialmente el repertorio de la época de las big bands de los 40 y 50. Jazz, soul, bossa nova, boleros y géneros afines son sus preferidos. Se presenta con line ups más bien pequeños y formatos en función del 'entorno posible' (en Uruguay es casi una utopía tocar a big band). En sus ciclos, tributos y espectáculos despliega un repertorio acústico básicamente de impronta jazzera al que adjunta versiones de sus temas favoritos sin restricciones: pop, soul, rock, blues, reggae, tango y folclore iberoamericano, con espíritu retro, recurriendo a veces a ambientación sugestiva como proyecciones o remixes de películas.

Es amante de la comedia musical y la historia del cabaret como espacio de transgresión erótica y socio-política. Disfruta el despliegue lúdico y estético de sus códigos (caño, descaro, portaligas), pero lo siente un statement mucho más profundo, intelectual, rebelde e incluso feminista de lo que aparenta en la cultura de masas (o la masa que sigue a Tinelli). Lo siente como motor de incorrección política, emancipación y metáfora de las raíces históricas de la apropiación alternativa de algunos discursos ortodoxos: del arte, la política, el sexo, el status quo.

Como tributo a Bob Fosse y sus ídolas 'dark' Marlene Dietrich, Lotte Lenya y Marilyn Monroe (entre otras), Soledad escribió e interpretó el café concert 'Jazz y Cabarute: del cabaret berlinés al music hall americano' (2003). Ese espectáculo recorrió pubs del under de Montevideo, la legendaria Pachamama, los teatros La Candela y El Sótano.

El diario El Observador ha comentado sobre su escena: “ella disfruta de expresar con la vestimenta y los accesorios, pero a veces elige traje y corbata para que la atención se concentre en lo que está cantando y no en quién canta. De cualquier manera, las plumas, los guantes hasta el codo y las medias de red le quedan bien al show y no se trata de un gesto de frivolidad sino del glamour que exigen las canciones y su época”.

Músicos que la han acompañado en su proyecto: los pianistas Diego D'Angelo, Luciano Supervielle, Ignacio Labrada, Horacio di Yorio, Andrés Bedó, y Sebastián Zinola, los guitarristas Diego Porchile, Nicolás Mora, Marcos Caula, Jorge Fonseca, Alexis Da Rosa y Alejandro Sánchez (Hot Club de Montevideo), los contrabajistas Gabriel Casacuberta, Alfonso Santini, Roberto De Bellis, Leonardo Anselmi, los Nicolás Ascone y Andrea Facciolo, los bateristas Martín Muguerza, Nelson Cedrés, Cachi Baccetta, Pablo Meneses y Andrés Arrillaga, el violinista Edison Mouriño, los trompetistas Ynda Meaves y Gastón Ackerman, y los saxofonistas Martín Olaso, Natalie Cordero y Ana Laura Sellanes, entre otros.

Colaboraciones y discos que ha grabado: “Sexteto Electrónico Remixes”, álbum solista “Supervielle” del pianista, scratcher y productor de Bajofondo Tango Club Luciano Supervielle; disco “Carlos” de Carlos Casacuberta; tracks con con los dj’s y productores Daniel Anselmi, Androoval y Eduardo Esquivel. Invitada en los espectáculos de la Memphis Jazz Band, la compañía Boom Company, y el cuarteto de saxofones Ellas. El verano pasado Soledad se presentó en el Festival Internacional JAZZ A LA CALLE 2009, de Mercedes (Soriano).

Hoy, y tras unos años de desarrollo, está viendo la luz ANIMALIA. Este es el proyecto de música original de Soledad: un conjunto de canciones entre el indie pop hormonal, el trip hop depresivo y el minimalismo bizarro neo folk. ANIMALIA se presentó en el Festival de Cantautoras FEMININDI en Lindolfo (Montevideo) en diciembre de 2008.

FUENTE: MySpace de Soledad Bauzá

Hoy: Fotografía.

Amateurismo fotográfico, una nueva forma de seguir evitando escribir mientras no tengo el teclado. ¿Cual es la idea? Ninguna, solamente cumplir con la columna. Si a alguien le interesa puede comentar algo sobre las fotos. Y si no le interesa todavía mejor, puede entrar y comentar sore otros temas que no tengan nada que ver pero que hagan de esta entrada un espacio ameno donde compartir con amigos.

Mi padre es.

Surprise.

¡Yo, yo, yo, yo!

Atención. Si a usted no le molestó esto no haga nada, pero si le molestó trate de manifestarlo en los comentarios porque de lo contrario seguiremos en la línea hoy presentada. Si a usted le gustó, vaya a ver un especialista, usted está loco.

No era solo la gripe del pollo!

Si señora, si señor, al final se supo la verdad, el pollo, ese bicho medio idiota, que parece tan inofensivo, era el verdadero causante de la debacle de la sociedad. Y gracias a Evo y su moto que se acaba de escapar, lo supimos. El pollo con hormonas femeninas provoca calvicie, y lo que es peor, medio que te entrola (esto no es malo ya que este blog es gay-friendly, el tema es que no tengo claro si somos chicken-friendly). Esta columna no puede estar ajena a esta situación, y es por eso que la columna va de Pollos y algún otro emplumado comestible

Like Ruben Olivera: Fito & Fitipaldis - Como Pollo Sin Cabeza

Esta banda española, nacida en 1998, es archisuperpopular en España, pero bastante poco por estos lares, aunque las colaboraciones con Andrés Calamaro como el disco Dos Son Multitud, comenzaron a hacerlos sonar un poco más. Fundados por Adolfo "Fito" Cabrales ya tuvo varios cambios de integrantes. Su discografía no es demasiado amplia para la cantidad de años que llevan en el ruedo, tan solo 7 discos de los cuales 3 son en vivo.

Es un pollo grandote: John Lennon - Cold Turkey

Cold Turkey fue publicada en 1969 por The Plastic Ono Band, luego de que Paul McCartney no la aceptara para los Beatles. El tema hace referencia al periodo de abstinencia, luego de abandonar la heroína. Cuando John devolvió su medalla de Miembro del Imperio Britanico agregó una nota que decía "Devuelvo este MBE en protesta por la participación de Bretaña en la cosa de Nigeria-Biafra, por el apoyo de América en Vietnam y porque "Cold Turkey" ha salido de las listas de éxitos. Con amor, John Lennon"

Marcelinho Sosa: Pato Fu - Eu

Banda brasilera, más precisamente de Belo Horizonte, nacida en 1992, tienen en su haber ya 9 discos. Liderados por el matrimonio Fernanda Takai (voz) y John Ulhôa (guitarra) publicaron este tema en el disco Ruido Rosa en 2001 y es un homenaje a León Theremin, el cientifico sovietico que diseño el instrumento que lleva su nombre.

TrackID: Y con premio decidido!!! Me costó pero decidí como voy a premiar a quien gane en la tabla del TrackID... (ruido de redoblante por favor) ... Aquel/aquella que logre el primer puesto de la tabla en la columna nº 15 (esta es la nº 7) podrá elegir los temas a ser publicados en la columna nº 16!!! (y ahora festejos, papelitos al aire, etc.) Y aclaro que no lo hago para no trabajar, es que me pareció interesante.

Anécdotas mundialistas

Se viene la Copa del Mundo, señores y también señoras. Mientras usted envía sus últimos mensajes de texto con la ingenua esperanza de ganarse el tan ansiado pasaje a Sudáfrica, compartimos este breve salpicón.

Los estadios

Cualquier hincha uruguayo bien nacido lo sabe: la mayor concurrencia en un partido por Copa del Mundo se dio el 16 de julio de 1950 en Maracaná. Algunos dicen que ese día había 220.000 personas, aunque deben ser los mismos que calculan la gente que va a los actos de Javier De Haedo. Ponele que había 200.000. En el otro extremo, el desaparecido estadio de Peñarol fue el más pequeño de la Copa del Mundo (con capacidad para unos 10.000 espectadores, casi todos parados y bien agolpados). Afortunadamente para la gente de Nacional (que si no, no podría cantar aquello de “cancha no tenés, copa no jugás…”) Peñarol perdió esos terrenos, sobre los que se construyó el Colegio Alemán, el Disco de Soca y Charrúa, y una estación de Petrobrás. Cuenta la leyenda que si uno se acerca al surtidor de gasoil, y afina el oído, puede escuchar el repiquetear de los tapones de los botines de José Piendibene.

La pelota

Veníamos bien hasta el 98. Superadas las primeras que eran duras como pan dulce vencido, y una naranjita bastante impresentable que se vio en Chile 62 e Inglaterra 66, en el 70 llegó la pelota a lo macho, blanca con pentágonos negros. En el 78 llegó la mejor de todas, la Tango, que salvo algunos firuletes y cambios de nombre (Azteca, Etrusco, Questra, Tricolore) se mantuvo hasta el segundo Mundial de Francia. Pero en el 2002 los japoneses demostraron que no saben nada de fóbal, y presentaron la Fevernova, que era una verdadera caca, medio doradita, con unos garabatos salidos de la Mortal Kombat. En el 2006 la situación no mejoró con la Teamgeist, ni mejorará en Sudáfrica con la Jabulani, nombre poco serio para un balón que será disputado por un Carles Puyol o un Ruso Pérez.

El gol más rápido

Creemos que lo hizo el Turco Hakan Sukur en el 2002 en el partido ante Corea del Sur por el tercer puesto. Pero a nosotros el que más nos impactó fue el tercero de Bélgica, ni bien arrancó el segundo tiempo en Italia 90. Volvieron de la tanda y zas, vimos a uno de rojo festejando, pensamos que era una repetición pero no nos sonaba. Hasta que vimos el replay verdadero, en el que la Guacha Domínguez le dice a Ceulemans “pase por acá, buen hombre” para que luego Harry se tire para el lado opuesto.

La expulsión más rápida

Fue la del Charly Batista, a los 56 segundos de juego del partido ante Escocia en México 86. El Charly se dijo “difícil que te echen si das una de entrada” y zas, hizo volar por el aire al escocés Strachan. En su momento protestamos, pero hoy la vemos y pensamos: “roja y tres años de cárcel”. Al menos quedamos en la historia por algo, ¡Uruguay nomá!

La camiseta más fea

Fue la de Uruguay en el Mundial de 2002. Pretendió ser un homenaje a la utilizada por Nasazzi y Scarone en 1930, con un cordoncito en el cuello y tela de arpillera. Un asco. En un entrenamiento Púa se puso una, corrió quince metros, y bajó 4 quilos. Encima decía L’Sporto por todos lados (¿alguien alguna vez volvió a tener novedades de esa marca?), lo que obligó a Uruguay a jugar con pedacitos de leuco tapando los logos en mangas y medias, empeorando aún más la imagen global del espectáculo.

El jugador más puteado

Posiblemente haya sido Ruben Sosa, ni bien erró el penal ante España en el 90. Más ganas de insultarlo soezmente nos dio cuando lo oímos decir que le quedaba el consuelo de que su disparo fue el más rápido del Mundial. En el 2002 puteamos al Chengue porque erró el gol en la hora, en el 90 a Tabárez porque contra Italia no cruzamos la mitad de la cancha, y a Álvez porque desde ahí le metió un gol el belga Scifó. En el 86 puteamos a Borrás porque no ponía a Darío Pereyra y a Ruben Paz, en el 74 puteamos a Morena porque no la tocó, en el 70 a Matosas porque no pudo parar a Jairzinho, en el 66 al árbitro que no cobró la mano del alemán Schellinger, en el 62 a todos porque fuimos un desastre, y en el 54 a Máspoli que se comió un par de goles húngaros. En el 30 y el 50 puteamos a varios también, pero como salimos campeones nos olvidamos enseguida.

(Publicado en Guambia, 23/04/10.)

Añorando el pasado

Por si no se enteró: finalmente Ana Olivera decidió bajarse de su candidatura a Intendenta de Montevideo. A lo que el linajudo Tabaré Vázquez dijo: "estoy para sumar, si el Frente me llama, aquí estoy yo". Y dicho y hecho. Y delo por hecho.

Ojalá. Pero no. Al menos detectamos que ya hace 20 años, el Frente tenía cierta tendencia a exhibir imágenes de las márgenes del Miguelete.

Calculamos que a alguno o alguna se le habrá piantado un lagrimón. Prometemos que en breve subiremos la de "Cat, Cat, Cat... ¡intentente!" en clave de candombe, para muchos, de lo mejorcito de la historia de la publicada electoral oriental.

Se viene, se viene...

No lo van a poder creer. Les garanto que no.

Lo que es Flashforward

La idea no estaba mala: una suerte de apagón a nivel mundial, por el cual la humanidad toda estuvo unos segundos desmayada. Resulta que la gente tiene como sueños raros, antes de despertar y comprobar que: a) todos a su alrededor están hechos mierda, señal de que también se desmayaron; b) han muerto, seguramente porque venían manejando por el viaducto, o justo se habían tirado un chapuzón en la Ramírez.

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Pero no todo termina ahí: al ratito nomás comprueban que más que un sueño, tuvieron visiones del futuro, más exactamente, de un preciso instante, seis meses adelante en el tiempo. O sea, ponele que me desmayo hoy, y me veo el 23 de octubre a las 10 de la noche, viendo Show Match con Ce, que me comenta "yo a la Francese le doy". Lo lindo es que me encuentro con Ce y me cuenta que tuvo una visión similar, en la que él me cuenta que Francese esté para darle, a lo que yo respondo que solo tengo ojos para mi mujer.

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Y así con todo. La cagada (porque en estas cosas siempre hay algo que sale mal) es que algunos no tienen visión alguna. Ergo: en seis meses habrán fichado para el elenco de los quietos. Y ahí agarrate: los que creen que se mueren empiezan a vivir la vida loca, y efectivamente se mueren. Se garchan los unos a los otros, meten el dedo en el enchufe, nadan después de comer, se ponen viscos y se hacen soplar la vista, y cosas por el estilo.

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Los personajes deben ser lo más flojito de toda la serie (porque hablamos de una serie, que acá creemos que la da Axn o Fox, pero que preferimos bajar de interné). De arriba a abajo, de izquierda a derecha:

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1- El principal, a quien quizás conozcan de Shakespeare Apasionado. Es un agente del FBI, y tiene solo una expresión en el rostro, ya sea que le digan que murió la madre o que Peñarol le ganó a Villa Teresa. Es quien lleva adelante toda la investigación. En su visión está delante de un pizarrón con presuntas pistas del caso, y aparecen unos pibes de mascarita a acribillarlo. No receurda mucho porque tenía flor de pedalín.

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2- La esposa del principal, que no es otra que Penélope, de Lost. Es cirujana y nos cae bien. Pero tiene miedo de que su marido vuelva al alcohol. Y lo bien que hace.

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3- El chino, compañero del principal en el FBI. Un banana, y uno de los que no soñó una mierda, por eso piensa que es boleta. Su actuación nos recuerda a la de Diego Delgrossi imitando a Tabaré Vázquez (o sea, una poronga).

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4- El padre de un botija que llega al hospital donde trabaja Penélope, que aparece en la visión de ésta en plan pareja estable. Como que Shakespeare (que es flor de mamerto) se separa de la rubia, y ésta -ni lerda ni perezosa- se va a vivir con éste número 4, que al parecer tuvo que ver con el apagón. Quizás lo recuerden como el Comodoro (¿64¿) de Piratas del Caribe, o por su rol en la inglesa Coupling. Pero quizás no lo recuerden.

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5- Un amigo de Shakespeare, ex combatiente, buena gente, pensaba que la hija había muerto en Afganistán, pero la ve con vida durante el apagón. Hasta que se le aparece en la casa un día. Le falta una gamba, pero a Darío también y mirá cómo pica por derecha.

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6- El moreno elemento es el jefe del FBI. En su visión estaba cagando mientras leía el diario, o viceversa. Lástima que no estaba leyendo la página deportiva, porque ahí se forraba con el Supermatch, como Biff en Volver al Futuro 2. Ahora que lo pienso, si sé lo que me pasará el lunes a las 17 lo vi hace una semana, voy y me paro frente a un pizarrón de quiniela y tómbola. Y ahí listo, no hay cómo perder. Se ve que los guionistas tienen cosas más importantes en las que pensar.

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7- Una del Fbi, amiga de Sandra y Celeste, pero que sueña que está embarazada. Ella, que en su vida pensó en tener una guacha (porque creo que le dicen que es una nena). Ahí le entra la fiebre uterina, y se encama con el chino, que está para ayudar a la gente, pese a que sale con una negra que no nos cae muy bien (por eso no está en la foto). El chino dice "ma sí, si ya sé que soy boleta, ¡dale que es tarde! ¡Mozo! Traiga esa sandia con vino" y todos felices. Salvo la negra, claro, que en su visión creía estar en su casamiento pero no, ¡estaban velando al chino! Y eso que entre su presunta muerte y la visión habría pasado más de un mes. "Con razón la baranda" tiró la morocha.

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8- El guachito, que justo cuando se desmaya se estaba por suicidar porque no pasa su mejor momento oncológico. Pero en la visión se encuentra con una ponja que al parecer le da sentido a su vida, y por eso decide no hacer la gran Leonardo Simmons.

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9- Al igual que 8, trabaja en el hospital de Penélope, al que llega el hijo autista de número 4, el de Piratas del Caribe. Se nota de lejos que está re caliente con 8, pero éste meta dibujar a la japonesa esa. "¿Lo mío no vale?" piensa. Entró a trabajar de enfermera con un curso de escuelas Iade que metió, pero mucho no encara la botija, hay que decirlo. Medio negada.

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Lo cierto es que la audiencia de la serie fue mermando con cada episodio, al extremo de que la suspendieron durante 4 meses, contrataron a otro guionista, sacaron del freezer a un gordito que aparecía en Ally McBeal, y le cambiaron el argumento, tornándolo cuasi lostiano.

¿Cómo terminará todo esto? Se escuchan teorías.

FELIZ NAVIDÁ!

DOMINGO BURGUEÑO MIGUEL

Aprovechando la próxima celebración del nacimiento del niño Jesus (Cono Aguiar) nos convoca nuestra mentora, la gurú de lo para anormal, la reina de lo oculto, la condesa de lo desconocido, la intendenta de lo oscuro, la curula del mas allá, la popular TAN.

En este caso para desmenuzar, desentrañar, desenmascarar, desnudar y porque no toquetear, uno de los mitos mas atemorizantes del viejo continente. Guarden a los niños, o déjenlos ahí según el tipo de educación que le quiera dar a sus hijos. Nosotros cuando los tengamos sin duda que vamos a tener a este aliado como principal herramienta de educación para ver si de una buena vez le damos pa delante a esto de hacer el mundo un lugar mucho mejor.

Para todas y todos, aquellos y nosotras, los de Racing y los de Fénix. Pedro, Juan María (Bordaberry) y José.

No nos referimos a otro distinto que el astuto Krampus. El Krampus es una criatura mítica que, en varias regiones del mundo -especialmente en Austria- es la contracara de Papá Noel durante la temporada de Navidad, amedrentando y castigando a los niños que se portan mal. Cuernos de carnero, lengua larga y roja y tupidas pieles son sus señas de identidad, aclaramos, antes que la descripción los guíe a confusiones, que nada tiene que ver la referida criatura con el senador Couriel.

El nombre Krampus se origina de la palabra alemana para "garra" (Krampen) aunque algunos dicen que recibe su nombre de una palabra que quiere decir "gacela", por sus largos cuernos. En las regiones Alpinas, el Krampus es representado por una criatura similar a un íncubu, ¿no saben lo que es?, bueno…no les vamos a dar todo digerido, averigüen. Tradicionalmente, los jóvenes se disfrazan de Krampus las primeras dos semanas de Diciembre, particularmente en la noche del 5 de Diciembre, y caminan las calles asustando a los niños y mujeres con cadenas y campanas oxidadas. En algunas áreas rurales, la tradición también incluye que el Krampus golpee a sus víctimas con una vara, especialmente a las niñas jovencitas (Zorro: no te hagas el Krampus en Colonia esta navidad porque te la van a dar…). Las imágenes del Krampus usualmente lo muestran con una canasta en su espalda usada para llevarse a los niños malos y echarlos a los pozos del Infierno, una imagen de lo más inocente para nuestros niños).

Va por ahí! Que viejo de la bolsa, a quien cagó el viejo de la bolsa? Este está buenísimo. No solo sirve para que los cobardes podamos amedrentar a los niños dejando de lado el plano de la amenaza para pasar al plano de los hechos y así terminar con la infantocracia que gobierna los hogares de todo el país donde se juntan mas de tres niños, sino también para que no tenga que venir Papa Noel, con todas las ventajas económicas que esto significa, imaginate Reyes, lo que te ahorrarías en regalos. Es redondito, no hay caso, Europa es el primer mundo a pesar de que, como dice Evo, está lleno de pelados putos (un saludo para Zinca).

Ojalá recojamos estas sanas tradiciones del norte dejando de lado esas cosas que tan mal nos hacen como un San Valentín, o un Halloween que no son mas que herramientas del mundo capitalista para sacarnos los magros ingresos que nos sobran después de adquirir los componentes de nuestra canasta básica los cigarrillos y el arroz.

Satanás salve al Krampus!

Krampus we salute you!

Uruguay nomá!!!

Nos despedimos con un simpático video que ilustra el espírutu del amigazo Krampus.



Pd. Usted se preguntará porque hay dos tipografías distintas, dos párrafos con sangría entre otros errores formales. Nosotros tambien, quizás TAN se pueda pegar una vuelta e iluminarnos, aunque a esta altura estamos perdiendo las esperanzas de recuperar contacto con nuestra fuente de inspiración.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 7: resultado

El sensacional aporte de Ce convierte al María García B.C. en el Peñarol de la Misión Raffaella Carrá. Pues suma 10 puntos por ser el mejor, 5 por ser el segundo mejor, y 3 por ser el primero.

Ya va siendo hora de que los demás clubes pongan en funcionamiento el mecanismo de alianzas.

Ah, pero qué bonito

Más de lo mismo

Equipos y Cifra presentaron nuevas encuestas de cara a las insostenibles elecciones departamentales. Adivine: en Montevideo gana Ana Olivera, dentro del Partido Nacional gana el Profesor Piñeyrúa, y en el Partido Colorado gana el que es votado por el gay, Mazzei, y Brian May. Consultados sobre su opción entre los votantes del Frente Amplio, un 46% se manifestó contento con votar a MontevideAna, un 23% preguntó por un tal Martínez, un 13% pretende votar al refrigerador, y el resto preguntó cuánto sale la multa.

Segundos afuera

Los tres equipos uruguayos confirmaron su eliminación de la Copa Libertadores: Cerro y Racing empataron 0 a 0 y ya no tienen nada más que hacer por esta temporada, en tanto Nacional enfrentará a Cruzeiro en octavos de final, reeditando el enfrentamiento final de la Copa Bimbo 2009, ganada 4 a 1 por los norteños. Buenas noticias para nuestro compañero Adusto, que podrá evocar el gol de Gerardo Severo en el 93.

A darles

El estado uruguayo baraja las chances relativas a la actividad a tomar ante la marcha de piqueteros que cruzará a nuestro país el próximo domingo. ¿Usted qué piensa? Yo para mí que hay que mandarles un par de coraceros mal alimentados, yendo a comisión por cada piquetero fajado. La otra es mandarles a Eduardo Acevedo así los confunde un poco.

Guambia

En el mercado circulan billetes falsos de 200 pei. Parece que no tienen marca de agua, y que en lugar de Pedro Figari aparece Daniel Figares. Ante la duda, sirva enviar sus ejemplares a TPLMP. Sabremos analizar cada caso, dando veloz eliminación a los papeles fraguados.

¿Y Orgullosa?

La canción "Stairway to heaven" de Led Zeppelin fue elegida como la mejor del rock británico de todos los tiempos. ¿Será para tanto? ¿Cuál será la mejor canción del rock uruguayo? ¿La del puré de Los Tontos? ¿Alguna de las 345 canciones iguales de Trotsky? Debate abierto, con Gerardo Sotelo, Toyos y Frontán.

... un tropezón, no es caída....

Esta semana, les deseo a todos que les vasha lo mejor posible. No puedo acompañarlos con las predicciones de los astros...

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y lamento aún más ni siquiera haber podido avisarles a tiempo, ya que se que para algunos de ustedes la información de los astros es de vital importancia para moverse, para salir adelante... para vivir.

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No les voy a mentir.

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No es que esté tapada de trabajo.

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No es que no tenga una buena idea ni por decreto.

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Mucho menos que me hasha shevado toda la noche darme cuenta que para tener internet (de repente) tengo que estar en el ala oeste de mi casa, porque del otro lado no agarra...

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La verdad, pintó joda.

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Y ta... fiel a mis propios consejos y los de los propios astros.... tuve que arrancar sha'pa'ahi. Espero que ustedes también, hashan tenido una excelente noche.

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Como siempre, voy a responder (astros mediante) sus consultas... sha sea comentando en esta entrada, o con sus mails a trushasho.signodepregunta@gmail.com

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Y hasta la victoria siempre.

Documentales: ¿el mundo tal cual es?

MOMIAS Y DINOSAURIOS

En algún curso de apreciación de cine -ya mencionado alguna vez- el profesor Elbert se refería al cine documental como producto de una aún más complicada elaboración que en la ficción. Todos los alumnos allí presentes nos opusimos a esa afirmación. Para nosotros -y para la inmensa mayoría de los televidentes- el documental atrapa a la realidad al desnudo, tal cual es. Y nos cuenta la verdad.

Hace algunos años canal 4 metió unos documentales sobre animales medio de pedo y comprobó asombrado que a la gente le gustaba, a pesar de no tener gritos y carcajadas histéricas, vedettes o "transgresiones". Pronto se haría bastante masivo el cable y cualquier -o casi- hijo de vecino tendría acceso a eso mismo las 24 horas.

Los principales canales son Discovery Channel (que tiene otras señales en digital: Home & Health y Travel & Living y además, Animal Planet que es de la misma empresa) y National Geographic. También andan por ahí The History Channel, Infinito (que con nuevos dueños dejó su costado esotérico y es un canal más), AE Mundo (ex Mundo Ole). Hay algunos más difíciles de definir -y de entender- como People & Arts. Yo incluiría en la categoría a El gourmet y a Utilísima.

¿Qué programas nos ofrecen?. Zoología, geografía, construcciones, historia, fenómenos parapsicológicos, crímenes, biografías, armas, expediciones y aventuras... la lista parece infinita. Pero no lo es.

Un productor argentino de NatGeo afirmaba recientemente en un reportaje para un medio web de su país que lo que la gente más pide son programas sobre "momias y dinosaurios" y por eso, seguirá habiendo de eso. Los canales de documentales también son empresas comerciales y de la audiencia y sus auspiciantes viven. No son diferentes a las demás señales. Al rating se deben y, por más necesaria o urgente que pueda ser una información no saldrá documentada si no creen los gerentes que eso pueda tener buena audiencia.

Cuando vemos un documental -ya sea un largometraje en una pantalla o un programa televisivo- no deberíamos olvidar que estamos viendo siempre un punto de vista más o menos honesto que nos muestra lo que quiere que veamos y que podría haber otros. Claro que es más sencillo ser objetivo cuando nuestro tema es las costumbres del suricato que cuando es un hecho histórico contemporáneo. El sábado último encontré un programa sobre las profecías de Nostradamus (Editor, podrías hacer un top ten de temas fatigados por estas señales) donde se vinculaba a partir de una de esas ridículas cuartetas al Anticristo con Saddam Hussein. Parece demasiado. Y demasiado republicano.

El contenido de estas señales tiene bastante rutina -como todas las actividades creativas humanas- y muchos programas cortados con la misma tijera, sin ninguna creatividad. Algunas propuestas tienen su parte de originalidad y cada uno podrá señalar sus preferidas. Siendo muy generosos, uno podría mencionar "La Tierra sin humanos", el de "Animal planet extremo" con su ranking, algún programa de Discovery de cómo se fabrican los objetos cotidianos y ese otro donde se filman cosas con cámaras ultrarrápidas. No mucho más.

No es que el nivel general sea tan malo sino que está muy lejos de encarar todos los temas que podrían encarar, y están muy lejos también de llegar a la inteligencia, la emoción y la elaboración audiovisual que tienen muchos documentales cinematográficos que, no sin dificultad, los cinéfilos podemos disfrutar frecuentemente.

Un párrafo aparte se merecen una extraña categoría de programas: los documentales fracasados. Todos hemos visto alguno, se nos anuncia extraordinarias revelaciones sobre algún enigma interesante (el triángulo de las Bermudas, algún lugar de avistamientos de Ovnis, la candidatura de Analía), se dedican 50 minutos de los 60 totales en mostrar los preparativos de la expedición y al final... no encuentran nada en el agua, no los dejan pasar al lugar donde habrían esqueletos de marcianos ni terminan revelando nada. Y uno pensando por qué no habré puesto Golf Channel mejor.

BONUS TRACK:
Un video más ilustrativo que científico sobre el calentamiento global (Ramis, no me olvido que vos lo negabas, miliquete) por si alguno no se enteró. ¿Se va al carajo el mundo o será todo un negocio?. Yo por lo menos no tengo auto ni aire acondicionado.



TANDA:
Otro de mujeres irresistibles haciendo desastres. Hasta que vio a ElNacho y esa fue su perdición.

El tanque de mi mamá

No juega al fútbol, ni toca tambor, ni entiende de computadoras

Javier De Haedo dio por reales unas manifestaciones de Pedro Bordaberry publicadas en Facebook, que terminaron siendo obra de un impostor. Consternado, el candidato nacionalista manifestó: "la mierda... es la primera vez que me pasa. Justo ayer estaba chateando con Lionel Messi y Axl Rose, que me agregaron ellos, ojo, y pensé: qué mala es la gente, y qué sucia está Montevideo. O sucio, no sé, no me queda claro el tema de la equidad de género, no puedo estar en todo".

Sepanlón

"La gran batalla está en el campo de la cultura", dijo el presidente Mujica en la cumbre sobre el cambio climático. O sea: perdimos la batalla pero no la guerra. Luego agregó: "los políticos del futuro tendrán que convencer a las grandes masas que acceden a la fiesta pero ya no hay más sánguches para repartir". Acto seguido, la mitad de los presentes (aquellos que conocen el significado de la palabra sánguche) salieron velozmente del recinto, alertados por el presunto comienzo del lunch. El resto tuvo miedo.

A lo Nacional

El equipo de Acevedo volvió a jugar como el orto ("nos mató la cancha, pasamos de la del Centenario que es horrible, a la del Parque que es una de las mejores del Mundo, y sentimos el impacto") pero ganó y confirmó su costumbre de avanzar a los octavos de final de la Copa Rinde Dos Libertadores de América. Destaca una hermosa bandera de 80 x 25 metros estrenada por la falange tricolor, con la inscripción "la que nunca abandona" (¿será Rexona?) y -a falta de uno- dos enormes logos de la firma Umbro. Ahora, si cada empresa patrocinante de la camiseta alba (Macri, Ancel, Turil, Uno, Country) donará su bandera, no habrá estadio en el mundo capaz de albergar tanta tela de colores. Paralelamente, Cerro y Racing tienen grandes chances de quedar eliminados esta misma noche. Aunque nunca se sabe.

Más del ámbito castrense

Mujeres de soldados ingleses posaron en pelotas en un almanaque a beneficio de los heridos y caídos en Afganistán e Irak. La portavoz de la iniciativa manifestó: "en un primer momento pensamos en hacerlo a beneficio de los civiles iraquíes y afganos masacrados, ¿pero podrás creer que no encontramos ni una sola mujer que estuviera medianamente buena? La que no era un bagarto, le faltaba algún pedazo, o lisa y llanamente ya no jugaba para el equipo de los que respiran. Entonces ahí se nos ocurrió hacerlo con las inglesas, y fue una pegada. La gente piensa: 'si estos hijos de puta están con estas señoras rubias tan simpáticas, seguro que deben ser buena gente'. No descartamos llevarle la idea a otros grupos y personas necesitados de buena prensa, como Sergio Gorzy, Carlitos Bueno o Néber Araújo. También pensamos en Tiger Woods, pero nos da nosequé dejar a alguna afuera. ¡Se garchó a medio mundo el negro, un fenómeno!"

Sacamelá tres cuartos

Los asambleístas de Gualeguaychú, que bien calentitos quedaron, parece que presentarán el inacabable caso de Botnia ante nuevos organismos internacionales. "Alguno nos va a dar pelota, boludo" comentó una de las señoras, de reposera albiverde. Mujica: ¿y si dignificamos la tarea de tus amigos militares, y los mandamos con un par de tanquetas de una buena vez? Si todos sabemos que los rifles argentinos se trancan, que la ayuda humanitaria la terminan vendiendo en un maxiquiosco o un polirrubro, no nos aguantan una guerra estos muertos. ¡Peñarol, Peñarol!

Indio hacer barullo

La comunidad gay boliviana se calentó con Evo Morales, quien días atrás comentó sin pelos en la lengua, que las hormonas femeninas presentes en los pollos causan desviaciones en el comportamiento sexual de los hombres. También dijo que los europeos son pelados porque comen cualquier mierda, sin que Matías Martin haya emitido comunicado alguno hasta el momento.

La caída del ídolo

Llegó a su fin la ascendente carrera del periodista Rody Silva, luego de que fuera publicado un video donde, visiblemente alterado desde lo etílico, realiza comentarios procaces, no exentos de alto contenido sexual. Pensamos en colgarlo en nuestro blog, pero por respeto al ser humano, y fundamentalmente, a los niños, niñas y adolescentes que componen nuestra gran familia, decidimos no hacerlo. Pero para verlo, basta con ir a youtube y poner "Rody Silva en pedo".

Como los del Banco del Hogar

Se presentó el nuevo billete de 100 dólares, con tecnología 3d y gps, lo que le permitirá al estado americano conocer la localización exacta de cada uno de los 160 miles de millones de ejemplares que saldrán al mercado durante las próximas dos semanas. "El mecanismo es innovador. Si vemos que hay más de cinco billetes en un objetivo que se mueve a menos de 20 quilómetros por hora, mandamos un patrullero. Si es un joven, lo arrestamos ahí mismo y le damos pa'que tenga, mientras nos explica cómo llegó ese dinero a sus manos. Si es una vieja, la escoltamos, pues en cualquier momento aparece un joven y la afana. Y así la vamos llevando".

Ciclo de entrevistas

Continuando con el ciclo de entrevistas a los personajes de la fauna blogger, hemos llegado hasta el barrio La Blanqueada.
Alli nos espera un personaje entrañable, la persona más parecida a Otto Mann que he visto en vivo y en directo.

Con la humildad de los grandes nos convida de un paquete de galletitas Lu-Lú y nos invita a pasar a su ostentoso hogar.
Sobre un mueble del living una foto de El Marto (cuando niño) de la mano de un espigado Rodolfo Rodriguez. Foto tomada en una liguilla veraniega de vaya a saber uno cuando.

Entre galletita y Colet se sucede una amena charla con una persona que varios dudan de su inteligencia para resolver las misiones, aunque demuestra una gran cultura.

Dugui: Martín, como estás?
El Marto: que hacés Dugui, acá estamos. Tranquilo.

D: Sos tan humilde en la vida real como lo vendés en el blog?
EM: yo soy así, un poco tímido e introvertido. Pero creo que no es una virtud mía la humildad. El problema es que hay gente que necesita sentirse diferente.

D: Como es eso? por quién lo decís? alguien del blog, puntualmente?
EM: No, por nadie, es que hay gente en la vida en general que procede de esa manera. No me gusta hablar mal de nadie. Al que le quepa el sayo...

D: Contame un poco de tu vida, sos ingeniero verdad?
EM: si, estudié en el coloso de cemento, pero no el estadio sino el mamotreto que está enfrente al golf.

D: Suponemos que has sido un excelente estudiante
EM: la verdad es que me recibí de viejo

D: Que pasó? te pusiste a laburar joven?
EM: no, en realidad tuve un pequeño problemita, adicción a sustancias puntualmente.

D: Opaaaa, eso es bravo no? Pudiste salir?
EM: de a poco, el Vascolet es muy adictivo y me costó. Por ahora con el Colet la llevo, pero no es lo mismo.

D: Bueno nos alegramos que estés saliendo adelante. Seguramente con la ayuda de tu mujer y tu familia será más fácil.
Hablando de tu mujer...
Es verdad que te tiene cortito? Que hay de cierto de que tu alejamiento del blog obedece a un pedido expreso de tu señora?
EM: no, eso es una mentira. La verdad es que me sentía muy presionado por el laburo y cada vez menos me verán en internet pelotudeando.

D: Entonces, me confirmás que es un mito eso de que tu mujer te caga a pedos?
EM: te confirmo que es mentira que me obligó a dejar el blog. Me lo sugirió, además de recortarme el futbol 5 de entre semana.

D: El fútbol también ha sido víctima de la autoridad de tu esposa?
EM: en realidad una lesión rebelde en mi espalda ha ayudado a tener más contenta a mi señora. Paradójicamente.

D: Marto, te animás a un ping pong?
EM: no tengo mesa

D: No. A un ping pong de preguntas, yo te digo algo y me lo tenés que contestar en una palabra o una frase.

D: Nacional?
EM: Un sentimiento
D: El blog
EM: también
D: Montevideo
EM: tu casa
D: Sos bolso?
EM: Si
D: Alf?
EM: no hay problema
D: Una mujer
EM: Martina Hingis

Gracias loco!

Te gusto? Segundo plato

Dado el éxito registrado por la columna anterior, y, por que no decirlo, la acuciante falta de ideas de la que hace gala quien les escribe, continuaremos con la tónica del que hacer y que no frente a un vendedor de automotora.

Otra de las cosas que más repiten los manuales de ventas es intentar darle valor al producto que uno vende, entonces; les parece pertinente escupirle al vendedor, ni bien pregunta en que condiciones está su vehículo, que hace un mes le cambiaron la batería y hace seis las cubiertas?
Realmente consideran que una miserable batería hará que el vendedor se desvanezca y les dé cualquier dinero por ésa basura?
Pues no señores, debería darles vergüenza intentar defender la batata ésa con una simple batería, y vayan sabiendo que los vendedores de autos se acicalan sus partes intimas con las baterías nuevas, si así como lo leen, ta claro?

Por otro lado, sigan manteniendo la conducta y traten de no demostrar que no entienden nada de autos, y mucho menos haciéndose los que saben apoyándose en algún consejo absolutamente inútil que les haya dado algún amigo (referente de opinión) igual de inútil que ustedes aunque no lo sepan.

Si van a desconfiar lleven un mecánico (algún día los vamos a atender también), no se pongan a investigar, es bastante cómico ver a la gente mirando los autos desde 2 metros de distancia, todos torcidos, como de refilón, con un solo ojo. "Para mirar la línea" dicen, muchas veces me dio ganas de preguntar: está apuntándole a alguien o tiene un ataque de ciática?

Porque lo que es un choque o vuelco se ve de mucho más cerca que haciendo ésas pavadas, las carrocerías tienen determinados puntos que develan la existencia de reparaciones, y eso se ve abriendo las puertas, espolón y baúl, por ejemplo, sin necesidad de hacer un curso de contorsionista.

Si un vendedor va a respetar a un comprador, será al que mire el auto impávido, abriendo las puertas y corroborando que las uniones de la carrocería estén en perfectas condiciones, sin un gesto, sin dirigirle la palabra, pensando. Y por favor!!! no rasquen la "saltadurita" de pintura para que la notemos, el tipo se pasa 10 horas por día ahí adentro, Uds, realmente creen que no saben que tiene ese "defecto"? Realmente piensan que caerá de rodillas y les hará 300 dólares de descuento al instante, o tendrá ganas de puetearlos por seguir agrandando el defecto eh?

Entonces, mantengamos el decoro, ya están acostumbrados a que los traten de chorros, lo que los jode es que los traten de estúpidos.

Por otro lado, si Usted es un enamorado de la vida, de ésos que ven el negocio para hacer fortuna a cada vuelta de la esquina y está convencido que ésta vez lo tiene entre manos, si para materializar su fortuna necesita un auto pero además no tiene un puto peso, solo la promesa de sus fabulosas ganancias, le recomiendo no aparecer por la automotora preguntando si financian un 100 por ciento.

Le cuento: por fines de los 90´s los Bancos se metieron a hacer negocios con los autos y los financiaron 100 por ciento hasta en 60 meses. El auto, y mucho más el 0Km. pierde valor al momento que uno lo compra, el tipo que compra todo financiado, como es "fácil", compra por mucho más valor del que puede sostener realmente. Al poco tiempo se da cuanta de que el auto no anda por obra y gracia del Señor y por lo tanto hay que pagarle los services, la patente, y el seguro. Cuando termina con todo eso, no le queda plata para la cuota, porque se compró un auto de 14.000 dólares en 60 cuotas de 300, cuando lo que podía mantener era un auto de 5.000.

El resultado es un tipo embargado hasta las manos (levantadas) y un auto hecho pelota, porque como sabe que se lo van a sacar lo usa hasta que no puede más. El auto hecho pelota, 2 o 3 años después (trámites judiciales de por medio) vale 6.000, el tipo pagó 10 o 12 cuotas de 300 con muchísima suerte, por lo tanto debe como 15.000 (sin contar la mora). No debo extenderme mucho para explicar que los bancos abandonaron el "negocio" en 2 o 3 años no?

Lo mejor de todo ésto par las automotoras fueron las ganancias obtenidas en aquel boom, último gran momento del mercado, y el aprendizaje con respecto a éste tipo de negocios, por lo tanto le sugerimos no presentarse en un local y pronunciar la frase "Yo entrega no tengo, pero puedo pagar 500 dólares por mes"

El vendedor piensa: dejate de joder!!! O sos un desastre ahorrando, o todavía no ganaste ni uno de ésos enormes sueldos que vas a ganar y vamos a terminar metidos en lío de novela. Cavilará unos instantes si mandarlo a la mismísima miércoles por hacerle perder el tiempo y le dirá: " no mi amigo, por el momento estamos financiando solo el 50% del valor, muchas gracias por su consulta igual"

Bueno amigos, ésta ha sido otra entrega de la saga: que hacer y que no en una automotora si queremos que nos caguen, pero que al menos con respeto.
A continuación recibiremos sus comentarios, dudas y solicitudes, no sin antes recordarles que siempre hacemos el esfuerzo de no extendernos demasiado para que los discapacitados intelectuales y fabricantes de remeras del blog puedan seguirnos. Salú

Misión Raffaella Carrá - Etapa 07

Consigna: enviar (a andresreyes76@gmail.com) un archivo de audio, conteniendo el doblaje de esta publicidad. Puntaje en juego: 10 puntos para la mejor producción, 5 para la segunda mejor, 3 para la primera en ser enviada. Plazo: 0 horas del viernes. Nota: la dirección de TPLMP se encargará de combinar los audios enviados con la imagen del video, a fin de maximizar la fidelidad del juicio emitido, como en La Haya.

Nueva columna de Adusto

Haga click sobre el Indio y acceda a la nueva columna de Lubo Adusto Freire en espectador.com

Daley: votalo a Ney

Prosigue nuestro repaso por las más evocables páginas de la campaña electoral, de cara a la inminente Elección Departamental. Hoy, les presentamos al popular Ney. Gran persona. Usted me dirá: ¿a quién le hemos ganado en básquetbol en los últimos tiempos? Le diré: no mucho, desde que se retiró Pierri que no le ganamos a nadie. Pero bueno... de alguna forma nos cae simpático. Éxitos, loco.

En la Hora !

A desalambrar

Marchamos

En este preciso instante se está dando a conocer el fallo de La Haya, respecto a la polémica pastera ex Botnia. Digamosló: fuentes cercanas a la galardonada corte confesaron a TPLMP que perdimos como en el 86, pero sin incidencia de Acevedo. El presidente Mujica le habría prometido a su par argentina el envío de 3 aviones Pucará de la Fuerza Aérea Uruguaya, cuyo fin será el de demoler la polémica construcción en un plazo no mayor a los 4 años. Perdimos el partido de ida, pero no importa. La revancha es en Sudáfrica.

... quien pelea

El enigmático Julio María Sanguinetti manifestó que "la crisis nos ha enseñado que los fundamentalismos no funcionan, ni los del estado ni los que dicta el mercado". Acto seguido, no descartó una factible alianza con Asamblea Popular de cara a los próximos comicios nacionales. "Lo hablamos con Raúl y la dejamos picando, en el fondo los dos tenemos ganas. Quedamos en que el que llega menos senil de los dos al 2014, encabezará la fórmula. Ojalá se nos dé".

Lo meó

El diputado colorado Fernando Amado tildó al nacionalista Javier De Haedo de "ministro de Economía frustrado, devenido en un improvisado candidato municipal", luego de que éste instara a los votantes colorados a inclinarse por su candidatura, a fin de pelear palmo a palmo con la oficialista Olivera. Cuán duro. Pero Javo, en una buena... ¿no te quedó claro que Colorado vota Colorado? ¡No tientes al Hugo De León y su chalina roja, por el amor de Dios!

Lo sospeché desde un principio

"Tiger Woods solo debe ser considerado como ejemplo dentro de la cancha, si sale luego con un enano o con un burro ¿qué problema? Es de carne y hueso, y al fin y al cabo es su vida privada. Hoy en día hasta el Papa está en problemas" confesó un Ruben Blades desenchufado, visiblemente molesto porque lo iban a declarar visitante ilustre de Montevideo, pero no pudieron porque era feriado. ¿Qué nos queda de todo esto? Que el Tiger sale con Fermín y con el Vasquito Aguirregaray, y que Benedicto anda en la joda. ¿O miento yo?

Ku Klux es Ku Klux

Alberto Kesman pidió disculpas por un error "involuntario" presente en los afiches que pueblan la ciudad de Montevideo, publicitando sus transmisiones mundialistas. En ellos puede verse un logo "alternativo", creado presumiblemente por sectores de la extrema derecha sudafricana, en la que un soldado persigue con un AK-47 al moreno elemento que aparece en el logo real. "Mal yo" comentó el popular relator. "Lo hizo la nieta de Delbono, que le puso la mejor onda, pero de esto no entiende nada. Son cosas que pasan cuando uno le da laburo a la familia". Cabe consignar que TPLMP se comunicó con activistas de Mundo Afro, visiblemente ofuscados, no ya con el logo ("que es un error que le puede pasar a cualquiera") sino con la cara de Yanuzzi, que ha asustado a más de uno.

Siguen los "errores" contra los morenos elementos

Una editorial australiana se vio obligada a reimprimir un libro de recetas, pues una de ellas incluyó un ingrediente especial: en lugar de "pimienta negra", la receta de las "tagliatelle con sardinas y jamón serrano" lleva "sal y personas negras recién molidas". Amigo, amiga: ojo cuando se coma sus regias tagliatelle, ¡podrían incluir cierta parte del popular Chengue! Y ahí sí que no hay retorno posible.