Astros a las 23 Hs.

¡Qué tal amigos, amigas y otros! Una vez más tengo en mi poder las predicciones semanales que gratuitamente (por ahora) compartiré con vosotros. Recién llegadas desde Saturno y sin más preámbulos he aquí (¿dónde?) las mismas (¿cuáles?)

Aries: Es este el momento propicio para que confirmes tu salida del closet y asumas ante el mundo tu homosexualidad, aunque es más notoria que la de Ricky Martin y la de Sergio Puglia. Si ya lo hiciste, entonces puedes aprovechar para hacer efectivo el cambio de sexo. Eso si, hazlo con profesionales calificados, después no hay reclamos.

Tauro: Decidiste renunciar a tu trabajo, ahora estás sin un mango y con siete mil cuentas a pagar. Tendrías que haber sido más prudente a la hora de tomar aquella decisión en base a un simple horóscopo. No se, yo la tiro vos ves.
Por cierto, para esta semana los astros indican buenaventura en el área sentimental, pero claro eso a UTE que mierda le importa.

Géminis: Mal momento en todo lo relacionado con la salud, quizá sea por el tumor que te dijimos que tenías. 

Cáncer: Buenas vibras en todo lo relacionado a lo económico. Jugale al 752 a la grande 100 pesos. No garantizamos que aciertes, pero la intención es lo que cuenta. Si tenes más guita para invertir, los arándanos son una buena opción, sino preguntale a Luisito Hierro.

Leo: Complicado en el amor, las cosas con tu pareja se pondrán cada vez peor y pensaras en matarlo/a, pero no tendrás el coraje suficiente. Te recomendamos que llames a nuestras líneas colectivas int. 7, ahí te brindaremos una solución efectiva para tus problemas de pareja. Pedí para hablar con Detaquito.

Virgo: Al fin te decidís a comprar ese televisor plasma de 42 pulgadas. Ahora vas a poder ver el porno en HD. Lástima que tu operador de cable te haya bloqueado las señales para adultos. Vas al videoclub con la intención de llevarte unas buenas películas triple equis, y justo te encontras con la minita/pibe que te gusta, quedas como el rey/la reina de los onanistas. Recomendación usa internet, como todo el mundo.
Ojo, el plasma igual está lindo.


Libra:Justo cuando creías que tu vida empezaba a mejorar y todo iba viento en proa, descubrís que tu pareja te engaña con tu mejor amiga/o. Pero eso no es lo peor, no te cuidaste y no te cuidaron. Recomendación test de HIV.


Escorpio: El sexo anal no es para cualquiera, pensaste que lo tenías todo dominado, grave error. La Dr. Selby no ayuda para casos como el tuyo. Recomendación, pedite hora con el primer cirujano plástico de confianza que encuentres. Para la próxima tene más cuidado.
Ah, por cierto, te van a despedir en tu trabajo, vas a tener que romperte el culo para conseguir otro empleo, lo bueno es que ya tenés experiencia.

 
Sagitario: Intentas sobornar a los Astros para que te auguren una buena semana. No solo no te da resultados, sino que produce el efecto contrario al esperado. Los Astros te van a castigar, pero no por intentar sobornarlos, sino por no dar con el precio justo. Recomendación, no seas tan ratón/a a la hora de las cometas.
 
Capricornio: Andas necesitando afecto, pero tu pareja te lo niega. Vas a la veterinaria y te compras una mascota. Idiota, te compraste un tortuga, que debe ser al bicho más inexpresivo del planeta. ¿En qué estabas pensando? 
Mal momento para hacer trámites en la IM, aunque siendo justos jamas es un buen momento para hacer trámites en la IM. Los Astros no mueven montañas, iluso.


Acuario: Los Astros me muestran un examen aprobado. ¡Felicitaciones! el examen de embarazo salió positivo, son trillizos. Recomendación, otro examen, pero este de ADN... uno nunca sabe.


Piscis: ¿Sabías que te representan dos pescados? Interesante, ¿no? ¿Será esto una señal?
En fin, la vida es así a veces se empata a veces se pierde.
Esta semana te toca perder, concretamente vas a ser asaltado en un supermercado, pero tranquilo como buen cornudo vas a pagar y después ta vas a quejar del precio de las cosas con tu pareja mientras cenan, si así de monótona es tu vida.



Bueno, estas son las predicciones que hay, valores. Ya saben por cualquier consulta estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
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