Alineación y balanceo astral

Otra semana más que indefectiblemente pasa, y aquí estamos nuevamente, con el fin de entregarles las interpretaciones inapelables de lo que los astros quieren para ustedes. Así que manga de inadaptados, del primero hasta el último, sin más preámbulos... a los bifes

Aries: No, no y no. Te lo dijimos mil ciento cuatro veces. ¿qué es lo que necesitas? ¿Acaso que te lo demos impreso por triplicado, firmado, sellado y con el timbre profesional del estudio notarial? Por favor... no seas terco/a y entendelo, las promociones de teleshopping no sirven para nada. Igual, sabes una cosa, hace lo que quieras, total es tu dinero. Después no digas que no te lo dijimos, forro/a.

Tauro: Es tiempo de afrontarlo, el pádel no te va a llevar a ningún lado. Yo para mí, pienso de que el negocio es un video club. Pero no seas boluda/o compra dvds, algunos originales y algunos truchos, sino te desfinancias. Eso si, tene cuidado, porque parece que la piratería es ilegal.

Géminis: ¡Encontraron la cura para el cáncer! No, mentira. Pero no podes negar que te ilusionaste. En fin, suerte con esa metástasis.

Cáncer: Semana propicia para el viaje en bondibus (colectivo). Vas a conocer al amor de tu vida en uno de esos viajes. Lo lamentable es que no vas a tener el coraje necesario para hacer lo que debes hacer, encarar. Una pena, pudiste haber sido feliz.

Leo: No aceptes cheques diferidos en dólares, los astros deparan un desbarajuste económico que puede provocar la quiebra de tu saneada situación financiera. ¿Cómo que ya aceptaste los cheques? Entonces la que te queda es salir y atracar locales de cobranzas o sucursales bancarias o prostituirte, el narcotráfico no te lo recomendamos por tu problemita con los estupefacientes. Suerte.

Virgo: El Lunes va a llover. Si salís lleva paraguas, dos si es posible, porque uno se te va a romper en el primer aguacero. Te recomiendo que hagas el gasto y te compres un paraguas como la gente. Por cierto, el amor de tu vida estará a la vuelta de la esquina. Cuándo y dónde no lo sabemos.

Libra: La campaña de valores de Sociedad Televisora Larrañaga S.A. es -concretamente- una poronga. Ergo dejate de joder con eso de que la televisión también imparte valores, y empreza a criar a tus hijos vos, a menos que quieras que te salgan como Beavis and Butthead.

Escorpio: Crees que sos el/la numero uno en la laburo y que tus compañeros y compañeras de trabajo tiene buena onda con vos. Nunca nada más alejado. Lamento decir que sos el/la pelotudo/a de la oficina. Todos se aprovechan de tu ingenuidad para ver como haces el ridículo y pagas por ellos. Recomendación, conseguite una 9mm y A) dales un buen susto B) hace un frenesi al mejor estilo GTA 2.

Sagitario: Sexo, mucho sexo para esta semana, descontrolado, salvaje, muy pasional. Eso es lo que va a tener tu pareja con su amante. Pero no te preocupes, el cornudo o la cornuda, son siempre los últimos en enterarse de su vil condición, pero no por tener pocas luces, sino porque son los últimos a los que se les cuenta. No te aflijas, vos alguna vez hiciste lo mismo. ¿No? Bueno, estás a tiempo, mira que la monogamia es de retrógradas que no admiten las orgías!
 
Capricornio: Dios te ama. Los demás creemos que sos un idiota.

Acuario: Martes, Martes no te cases ni te embarques. En realidad, si queres embarcate; es buen momento para hacer un viaje. Pero de casarse ni hablemos. ¿qué necesidad de estropearte la vida? Sos joven, disfruta. (Válido para acuarianos de 12 a 88 años de edad)

Piscis: No sigas consternado por la representación que eligieron los astros para tus signo. Más allá de que sean dos pescados de mierda, ellos (los astros) te quieren. Para desmostártelo, el baticinio para esta semana indica que te espera una gran sorpresa que iluminará tu vida. Se trata de la cuenta de la UTE, 18 palos. Suerteenpila (porque energía eléctrica de UTE no vas a tener nunca más)

Valores, esto es lo que hay. Lo toman o lo dejan. Ya saben por cualquier consulta estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
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