Dado el éxito registrado por la columna anterior, y, por que no decirlo, la acuciante falta de ideas de la que hace gala quien les escribe, continuaremos con la tónica del que hacer y que no frente a un vendedor de automotora.Otra de las cosas que más repiten los manuales de ventas es intentar darle valor al producto que uno vende, entonces; les parece pertinente escupirle al vendedor, ni bien pregunta en que condiciones está su vehículo, que hace un mes le cambiaron la batería y hace seis las cubiertas?
Realmente consideran que una miserable batería hará que el vendedor se desvanezca y les dé cualquier dinero por ésa basura?
Pues no señores, debería darles vergüenza intentar defender la batata ésa con una simple batería, y vayan sabiendo que los vendedores de autos se acicalan sus partes intimas con las baterías nuevas, si así como lo leen, ta claro?
Por otro lado, sigan manteniendo la conducta y traten de no demostrar que no entienden nada de autos, y mucho menos haciéndose los que saben apoyándose en algún consejo absolutamente inútil que les haya dado algún amigo (referente de opinión) igual de inútil que ustedes aunque no lo sepan.
Si van a desconfiar lleven un mecánico (algún día los vamos a atender también), no se pongan a investigar, es bastante cómico ver a la gente mirando los autos desde 2 metros de distancia, todos torcidos, como de refilón, con un solo ojo. "Para mirar la línea" dicen, muchas veces me dio ganas de preguntar: está apuntándole a alguien o tiene un ataque de ciática?
Porque lo que es un choque o vuelco se ve de mucho más cerca que haciendo ésas pavadas, las carrocerías tienen determinados puntos que develan la existencia de reparaciones, y eso se ve abriendo las puertas, espolón y baúl, por ejemplo, sin necesidad de hacer un curso de contorsionista.
Si un vendedor va a respetar a un comprador, será al que mire el auto impávido, abriendo las puertas y corroborando que las uniones de la carrocería estén en perfectas condiciones, sin un gesto, sin dirigirle la palabra, pensando. Y por favor!!! no rasquen la "saltadurita" de pintura para que la notemos, el tipo se pasa 10 horas por día ahí adentro, Uds, realmente creen que no saben que tiene ese "defecto"? Realmente piensan que caerá de rodillas y les hará 300 dólares de descuento al instante, o tendrá ganas de puetearlos por seguir agrandando el defecto eh?
Entonces, mantengamos el decoro, ya están acostumbrados a que los traten de chorros, lo que los jode es que los traten de estúpidos.
Por otro lado, si Usted es un enamorado de la vida, de ésos que ven el negocio para hacer fortuna a cada vuelta de la esquina y está convencido que ésta vez lo tiene entre manos, si para materializar su fortuna necesita un auto pero además no tiene un puto peso, solo la promesa de sus fabulosas ganancias, le recomiendo no aparecer por la automotora preguntando si financian un 100 por ciento.Le cuento: por fines de los 90´s los Bancos se metieron a hacer negocios con los autos y los financiaron 100 por ciento hasta en 60 meses. El auto, y mucho más el 0Km. pierde valor al momento que uno lo compra, el tipo que compra todo financiado, como es "fácil", compra por mucho más valor del que puede sostener realmente. Al poco tiempo se da cuanta de que el auto no anda por obra y gracia del Señor y por lo tanto hay que pagarle los services, la patente, y el seguro. Cuando termina con todo eso, no le queda plata para la cuota, porque se compró un auto de 14.000 dólares en 60 cuotas de 300, cuando lo que podía mantener era un auto de 5.000.
El resultado es un tipo embargado hasta las manos (levantadas) y un auto hecho pelota, porque como sabe que se lo van a sacar lo usa hasta que no puede más. El auto hecho pelota, 2 o 3 años después (trámites judiciales de por medio) vale 6.000, el tipo pagó 10 o 12 cuotas de 300 con muchísima suerte, por lo tanto debe como 15.000 (sin contar la mora). No debo extenderme mucho para explicar que los bancos abandonaron el "negocio" en 2 o 3 años no?
Lo mejor de todo ésto par las automotoras fueron las ganancias obtenidas en aquel boom, último gran momento del mercado, y el aprendizaje con respecto a éste tipo de negocios, por lo tanto le sugerimos no presentarse en un local y pronunciar la frase "Yo entrega no tengo, pero puedo pagar 500 dólares por mes"
El vendedor piensa: dejate de joder!!! O sos un desastre ahorrando, o todavía no ganaste ni uno de ésos enormes sueldos que vas a ganar y vamos a terminar metidos en lío de novela. Cavilará unos instantes si mandarlo a la mismísima miércoles por hacerle perder el tiempo y le dirá: " no mi amigo, por el momento estamos financiando solo el 50% del valor, muchas gracias por su consulta igual"
Bueno amigos, ésta ha sido otra entrega de la saga: que hacer y que no en una automotora si queremos que nos caguen, pero que al menos con respeto.
A continuación recibiremos sus comentarios, dudas y solicitudes, no sin antes recordarles que siempre hacemos el esfuerzo de no extendernos demasiado para que los discapacitados intelectuales y fabricantes de remeras del blog puedan seguirnos. Salú
Sale Nacional al campo, y su falange da rienda suelta a un gran despliegue de pabellones patrios y papelitos (estos últimos, serían facturas vencidas del desaparecido bar "La Fiaca").
La parcialidad carbonera aportó lo suyo, aunque con una dificultad: los globos negros prácticamente no se ven. Que cada cual se haga su propia composición de lugar.
Previo al pitazo inicial, los ágiles parquenses se reúnen y discuten: "¿le hacemos caso a Eduardo, o intentamos ganar?" Finalmente, gana la moción de atacar, pero solo los primeros diez minutos.
Una extrañesa: un futbolista albo penetra al área mirasol con balón dominado.
El cuarto árbitro le recuerda a Acevedo que por culpa suya quedamos fuera del Mundial de México.
"¡Golero peligro!" cantó Eduardo desde el banco, y dicho y hecho. Ahí vemos al pobre Muñoz tapando los espacios dejados por Lembo, de gran faena en el primer tiempo.
Ya en el complemento, Nacional pone toda la carne en el asador: ingresa Cabrera, con una misión clara: no cabecear. "Lo tengo que sacar al Tito porque si no lo echan, y entre jugar con 10 y meterte a vos... bueno, creo que prefiero meterte a vos".
Pero Aguirre no se queda atrás: resigna toda chance de atacar al darle ingreso a los preferidos de la parcialidad: Alonso y el Pollo Olivera.
Pero al estratega albo le quedaba un as en la manga. Demostrando que se puede ser demagogo hasta cuando se va a ingresar faltando cuatro minutos para terminar el partido, Balsas puso menos de 5 segundos en recorrer los casi 60 metros que lo separaban del banco de suplentes, para -tras colocarse la casaca al vuelo- oír las esmeradas indicaciones técnicas de su entrenador. "Hacé lo que sabés... metete en el área, protestá, tirate buscando el penal, meté algún codo".
En la última del partido, Muñoz emula a Superman al ir sobre el balón, bajo el ostigamiento de Diego Alonso, el último sentimental del fútbol.
