Columnas en el recuerdo

Top Ten - Me vi una de...

Queridos y queridas lectores y lectoras. Espero que hayan tenido un lindo domingo todos ustedes. No como el mio que fue gris, aburrido y lluvioso. Pero bueno, si están en Uruguay estarán más o menos como yo.

Teniendo en cuenta este panorama no tenés mucho para hacer. Es emigrar o ir al cine. Así que bueno, pongamos que te tiraste hasta alguna sala y no tenés mucha idea de en que anda la cartelera del momento. No sabes si arriesgarte a lo último de Deep, que puede ser un drama, una comedia o la simple presencia de su voz.
Lo otro que te puede pasar es que estes parado frente a la góndola (nunca pensé que escribiría la palabra góndola) Juas, dos veces la escribí. En fin, estás frente a la góndola del Video Club y no te podés decidir. Hay una de Robert de Niro que tiene un lindo título, pero no sabés si es de acción, una comedia o un drama. Y está la de Jack Nicholson pero no sabés si es una sobre la cura del cancer, los niños del áfrica o Batman. Claro, podés preguntar, o googlear, o incluso darte cuenta por el título (supongamos que si dice Batman, es Batman), pero en ese caso yo no podría escribir la columna y este espacio quedaría vacío. Lo cual sería una cagada.
Así que, señores, top ten de actores que vos decís "Pah, me vi una de" y todo el mundo ya sabe de que estamos hablando.Atención: No valen personajes secundarios ni que sean siempre el mismo personaje (Chaplin, por ejemplo).

10- Adam Sandler
(tags: blanquito, deportes, judío)

Quizás tengas problemas en distinguirlo con Ben Stiller, está bien, eso pasa. Pasa tanto que Stiller podría estar en este ranking y no está porque me parecía redundante. Sin embargo hay una diferencia fundamental y es que Sandler suele jugar más un pepel de bonachón en estos filmes mientars que Stiller es más bien picarón. Las de Adam Sandler suelen ser comedias en que el protagonista se ve metido en algún problema más por impericia propia que por otra cosa, y que tratan de tener un mensaje supuestamente interesante al final. Podría ser que hay que vivir la vida (click, 50 firste dates), que los latinos no son tan malos (spanglish) o que los orígenes importan (deeds). Es decir, si te aguantas la bajada de línea medio barata, capaz que la terminas de ver porque las comedias de Sandler se convierten en dramas a la mitad de la película.
Obra cumbre: Los declaro marido... y Larry (los homosexuales son personas, sería el mensaje en este caso)

9- Eddie Murphy
(tags: negro, canchero, despistado, correr, problemas)

Un comediante de pura cepa. Lo que tiene Murphy es que siempre hace de negro. Nunca es un detective que de casualidad está en determinada situación como Denzel, Eddie siempre hace de negro. Lo segundo que le pasa a Eddie siempre es que se mete en algún problema medio insólito al que no sabe como llegó. O le hablan los caballos, o se traviste, o viaja al espacio. Nunca nada medio noramloide. Y lo tercero es que Eddie Murphy siempre es medio atolondrado y para resolver esas situaciones nunca se le ocurre nada razonable. Por eso, querido lector, si viste una de Murphy, las vistes todas.
Obra cumbre: Dr. Dolittle

8- Bruce Willis
(tags: pelado, bueno, serio, tiros, recio)

Un capo el pelado. Más afin a los tiros que a las piñas, aunque se resuelve bien en ambas. De los actores que están rondando por este ranking es de los que tiene mejores películas. En general las películas de Willis tratan de un tipo recio (pero con buen corazón) que más o menos por casualidad tiene que afrontar con un lio importante pero que en general no afecta a la seguridad del mundo si no su propio pellejo y el de un puñado de tipos más. Hay algunas que escapan un poco a esto, pero de todas formas siempre termina a los tiros, como en Doce monos o la -fabulosa- El quinto elemento. Debo decir que posiblemente mereciera estar más arriba por la calidad de los mencionados filmes, pero Bruce ha entregado dos o tres películas que se salen del libreto y que están realmente bien por lo que está un poco arriba en el podio. Mencionemos Sexto sentido o la siniestramente mala Encuentro conmigo.
Obra cumbre: Duro de matar.

7- John Wayne
(tags: cowboy, facho, chueco, pistola)

Capaz que me fui un poco para atrás, pero la frase "más polvo que las botas de John Wayne" no se le ocurrió a un trasnochado. Wayne es el ejemplo del Cowboy, el actor estrella de las películas westerns. Y encima de todo no es nada malo y es bastante entretenido, al menos a aprtir de su época sonora. La película de Wayne es una de Cowboys, donde no hay medias tintas (hay buenos y hay malos y listo) hay una muchacha metida en el medio, preferentemente pianista del motel del pueblo y Wayne se encarga de matar a todos los que pasan cerca, sin que sea posible para mi recordar alguna en que Wayne resulte muerto.

Obra cumbre: Río Bravo.

6- Sylvester Stallone.
(tags: jodido, bobo, americano, patriota, musculoso)

Es curioso porque a primera vista Rocky no da exactamente con su tipo, pero Sylvester tiene que estar por todo lo que hay de Rambo a Cobra. Y también por Rocky. Basicamente, Stallone es un tipo que siempre está defendiendo a los Estados Unidos de América. En general es un soldado, o algo por el estilo, que tiene que lidiar con terroristas extranjeros (arabes, sudacas, chinos) para salvar al tío Sam. Y la verdad, Rocky no es exactamente un soldado, pero es de lo más patriota que se ha visto, así que entra igual. Stallone hace unas películas de mierda, pero yo te digo que vi una de Stallone y sabes de que hablo, así que en este ranking, se va para arriba como pedo de buzo.
Obra cumbre: Rambo.

5- Jackie Chan
(Chino, Bruce Lee, patadas, cómico, problema)

El chino tiene un camión de películas que no se llegana ver por estos lares. Realmente muchas, pero de las que se ven, Chan interpreta a un chino con alta destreza en artes marciales, sin vueltas. Generalmente está del lado de los buenos y tiene la peculiaridad de que sus películas suelen ser comedias que apenas rozan lo serio en algún momento. Y, debo confesar, tenía prejuicios, pero viendo varios de sus filmes he descubierto que son de lo más divertidos y altamente recomendables.
Obra cumbre: Una pareja explosiva.

4- Rob Schenider
(tags: desconocido, feo, deshinibido, pavo, sexual)

Quizás no lo conozcas de nombre, y de hecho yo tuve que googlearlo, pero Schneider es uno de esos actores que vos ves siempre y nunca te acordas el nombre. La comedia de Schneider es una en que por alguna razón el se ve forzado a actuar como un idiota durante dos horas. O por un hechizo se convirtio en mujer o un cientifico lo convirtió en perro o directamente se está emputeciendo por Europa. Las verdad que las de este tipo son de cal y de arena, y generalmente al mismo tiempo, pero película que aparezca Schneider, película que ya sabes de que tratra.
Obra cumbre: Hot Chick.

3- Will Ferrell
(tags: absurdo, deportes, altura, rulos, idiota, bonachón)

Debo confesar que las películas de este tipo me pueden, me parecen espectaculares. En general. Eso no quita que si me dicen que vieron una de Ferrell, ya se de que estamos hablando. Las películas de Ferrell tienen la peculiaridad de que no necesriamente comparten la trama, si no más bien tiene en común un estilo, y una impronta muy fuerte dada por un actor hipnótico como Ferrell. Lo que tienen en común es que son películas que van directo al absurdo, y lo encuentran siempre, pero los personajes no se asombran por la situación si no que la viven casi como normal. Es decir, en Elf su padre no se asombra de él por ser duende si no que más bien le rompe los quinotos, en Stranger than fiction Ferrell no se asombra demasiado si no más bien se asusta y busca a quien le habla o en Semi-Pro, Talladega Nights o Patinando a la gloria los personajes viven en un mundo de abusrdo total que les parece super normal.
Como decirlo, de los que esta en la lista el que más me gusta lejos, lo cual no quiere decir que tenga que estar arriba de todo.
Obra cumbre: Talladega Nights (nunca me rei tanto con una película)

2- Jean-Claude Van Damme
(tags: langa, fachero, puño, salto, desnudo, patada helicóptero)

Un distinto. Este si que hace películas malas malas. Las de Van Damme (las peliculas y no las pastillas) suelen recorrer el camino de la violencia física a través de las artes marciales, en las que Jean es un experto de verdad y no un simple actor. Generalmente representa personajes que no son parte del aparato oficial si no que andan por ahí tratando de salvar alguna minita o de vengar algún crimen previo. Además sus filmes incluyen, preferentemente, desnudos, escenas eróticas o algo por el estilo.
Obra cumbre: Doble impacto.

1- Steven Seagal
(tags: piña, detective, bueno, explosión, serio)

Debo confesar que en una época era mi actor favorito. O más bien, cuando tenía unos 12 o 13 años me gustaba mirar películas de Seagal a más no poder. Las veía todas de punta a punta con particular cariño por aquellas en que estaba en un submarino. Lo cual visto hoy en día me parece un desperdicio porque son todas exactamente iguales. Las películas de Seagal en general tratan de un detective/agente con cara de pocos amigos que se ve metido en algún lío importante de contaminación/armasnucleares/amenazasalaseguridad en el que Seagal los (¿nos?) salva a todos. Por supuesto, nunca contenido político.

La frutilla de la torta: la película que está ambientada en Uruguay, que resulta ser un país bananero, de población africana, con dictador militar y llenó de selva. Una pinturita.
Obra cúlmine: Alerta máxima.

A ver, señores. Acá el equipo de edición me está increpando. No son actores que siempre hacen el mismo personaje (como Morgan Freeman, Jack Nicholson, Cristopher Walken, Ben Stiller, Robert de Niro, o millones de ellos). Son actores cuyas películas transitan siempre el mismo camino. Si quieren después hacemos uno con acotres que siempre hacen lo mismo o incluso con extras famosos. Pero hoy no, hoy es otra cosa. Entiendanlon carajo. N.

(Publicado por El editor)

Conozca la nueva cara de google

¿Soy el único viejo de mierda al que este video le trajo recuerdos de muchos cómputos gastados en los años 90 con el sano fin de bajar unas fotitos de 15 kb y/o enviar correos electrónicos pelotudos?

¿Cuánto pagaba esta columna hoy? Tds.Pts.

Columnas en el recuerdo

Psicosis

El almacén típico del barrio tuvo una revolución este invierno, y fue la incorporación a la venta del alcohol en gel. En “El 7 negro” nunca se había visto ese producto, sin embargo fue de los que me salvó en junio y julio. Lo más parecido que había vendido eran unos cotonetes chinos que costaba el paquetito de 150 unidades unos 12 pesos. Lo cierto es que siempre aparece alguna amenaza que nos salva y nos mata a la vez. Nos mata en el sentido literal de la palabra y en el sentido “comercial” de la misma, pues esa amenaza genera psicosis en ambos lados del mostrador: el cliente por adquirir la solución a la amenaza y el almacenero porque cuando se le agota lo único que piensa es en la fortuna que no está pudiendo amasar por no tener repelente en barra cuando en el informativo hablan de cómo nos desangramos por dentro si te pica un mosquito más malo que Hitler. Ya saben a que me refiero. ¿Cuántos de ustedes no fueron corriendo al almacén cuándo luego del temporal aquel que inició la crisis de los Rupenián tirándole una antena, los meteorólogos anunciaron otro digno de ser visto en la peor película de cine catástrofe… a comprar velas?

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Me acuerdo del de los pingüinos en el canal 10 aconsejándole a la gente a viajar hacia el norte del río negro para evitar las consecuencias de la ira de Dios. En eso vino la Gloria, abuela del Maicol a pedirme plata porque lo iba a mandar al Maicol a tranqueras a lo de unos parientes por la tormenta. Obvio que no le di un mango. El Maicol es flor de cliente de masitas de a peso, y no me lo iba a perder por una lluvia de mierda; le dí unos cigarros sueltos para ella y un litro de kerosen “por las dudas” y le aclaré que yo esa noche estaba abierto hasta las 2 a.m. ¿Se acuerdan? No pasó nada y yo me forré de plata vendiendo hasta las velas de San Expedito.

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Pah, también estuvo la del aedes aegypty (si no se escribe así no me importa); fenomenal, ahí anexé el Off para la venta. Un pomito carísimo pero super rendidor. Le ganaba el doble y se lo llevaban igual; las tabletas las compraba a granel y las vendía sueltas, espirales, aerosoles y barritas de repelente. Buenísimo; cómo si fuera un farmacéutico me preguntaban si tenía “piretro natural”; yo les decía que sí, que eran las últimas, lo pagaban a precio de oro y lo usaban como si fuera arroz: sin importar gastarlo.

Pero lo de este año fue una locura, porque el alcohol en gel no sólo es carísimo, sino que es precioso de ver y de usar. Entonces como que le levantaba el estatus al boliche, yo lo coloqué en un estante al lado de los pañales sueltos “3 por 20” y parecía Tienda Inglesa. Un lujo. La gente lo miraba, miraba el “contenido neto”, sacaba cuentas… y compraba el más chiquito. ¿Solución? No compré más del chiquito y empezaron a llevar la botella de un litro. Me hice rico. Pero me dormí en los laureles, me dediqué a comprar tapabocas. Lo veía en los informativos, todos tapados hasta para pasear el perro (por acá andan sueltos), y pensé que iba a llegar eso acá. Pero no. A la gente no le gusta andar de tapabocas, creo que es porque se complica para fumar; así que me los clavé todos. Y el alcohol se me acabó, y no tenía un mango para comprar más y cada vez que me preguntaban si tenía alcohol me hacía un jaraquiri imaginario por la plata que no estaba ganando. En fin, me ganó el sistema. Ahora eso es sólo un recuerdo y espero la próxima psicosis global para repuntar, si tengo suerte la vaca loca llega a Uruguay y me forro vendiendo verduras.

(Publicado por Philip Michael Thomas)

Podríamos empezar a refritar columnas

Ampliaremos.

¡Huevos!

¡Hola estimadas amigas! Al fin llegó Semana Santa, y con ella, el Domingo de Pascua.

TPLMP se preocupa por la economía del hogar. En lugar de ir a la tienda de abarrotes y gastar un platal en huevos de pascua, les dejamos aquí una receta para fabricar usted misma sus huevitos de chocolate.
Bien detallada, paso a paso, para que le salgan pipí-cucú.

Las cantidades están calculadas para obtener una docena de huevos chicos, o bien cuatro huevos grandes, de acuerdo al tamaño del molde que utilice.
Una vez terminado el huevo, dejamos librado a su creatividad la decoración. No nos defraude.


Ingredientes:
1 kilogramo de chocolate cobertura, bien rico y de buena calidad.
Confites, caramelos, chupetines y juguetitos chiquitos.
Para el glaseado o glacé: 5 claras de huevo, 1.250 gramos de azúcar impalpable, zumo de un limón.

Utensilios:
Moldes de huevos de pascua o figuras huecas, mangas y boquillas, pincel de cerda fina, una gasa con propóleo para quemaduras y 3 carrecuetes.

Preparación de los moldes:
Los moldes se pueden adquirir en casas de repostería, y se quedan en sí mismos, es decir, en el molde. Algunos huevos de marcas comerciales caras vienen en envases con forma de moldes, que pueden servir para hacer nuestros huevos caseros (ha ha!). También se puede utilizar un coco hueco, una pelota de plástico duro, o similar, que se pueda partir en dos mitades.

Antes de utilizar los moldes, hay que lavarlos con agua tibia y jabón, y secarlos muy pero muy bien.
Por último, les pasamos un paño limpio humedecido en alcohol, seguido de un paño seco. Esto libera a los moldes de la grasitud que puede hacer que el chocolate quede adherido al molde y se recuenfle.

Fundido del chocolate:
Picar a cuchilla 800 gramos del chocolate en trozos medianos en un recipiente que sirva para llevarlo al baño, María. Poner el recipiente a fuego sobre otro con agua hirviendo, manteniendo el fuego bien bajo para evitar que el chocolate se acofrale.

Derretir el chocolate durante 3 o 4 minutos aproximadamente, revolviendo sin parar, hasta que llegue al rango de entre 39 a 45 grados de temperatura.
Mientras revuleve, para no aburrirse, usted puede cantar la canción: Bate que bateeee, con chocolateeeee, que viene muy al caso.

¿Cómo comprobar esa temperatura? Fácil, retirar un poco de chocolate con una espátula y proceder a probarlo presionándolo entre los labios: si el chocolate se endurece quiere decir que ya está a punto.
Si no se endurece es porque está muy caliente. En ese caso usted sufrirá una ligera quemadura. Aplicar entonces la gasa con propóleo sobre el labio.

Retirar el chocolate del fuego, agregar los 200 gramos de chocolate restantes y revolver hasta que se disuelvan.

Bañar el molde:
Tomar los moldes de-los-bor-des. Mojar el pincel en el chocolate y pincelar el interior del molde desde el centro ha-cia-fue-ra, para que se adhiera bien a las paredes.
Una vez cubierto, golpetear un poquito el molde sobre la mesa para asentar el chocolate.
Llevar el molde boca arriba (usted no, el molde) a la heladera, durante 10 minutos aproximadamente. No es necesario enfriar totalmente el molde, solo hasta que el chocolate coagule.

Retirar el molde de la heladera y aplicar una segunda mano. Reforzar los bordes con otras manos más, ya que es dónde se van a pegar las mitades.
Poner el molde boca abajo, sobre una bandeja cubierta de papel manteca y llevar nuevamente a la heladera durante 25 minutos hasta que el chocolate quede bien firme.

Desmoldado:
Limpiar bien las aletas del molde con una espátula plástica. Presionar con la punta de los dedos en el borde más ancho. El chocolate ya moldeado sale fácilmente.
De no ser así, volver a colocar en la nevera unos minutos más.
Si aun así no sale, algo hizo mal estimada amiga. Tire todo y comience nuevamente.

En una de las mitades, introducir algunos confites y/o juguetitos. Unir las dos mitades con un poco de chocolate.

Decoración:
Hacer una guarda de glacé con una manga de pico grueso por toooooodo el borde de los huevos. Con una boquilla fina y glacé rebajado con agua caliente, dibujar firuletes alusivos sobre ambas caras del huevo.

Preparación del glacé:
Echar en un tazón 5 claras de huevo, revolver con cuchara de madera, y agregar de a cucharadas aproximadamente 1 y 1/4 kg. de azúcar impalpable hasta lograr una preparación espesa.
Incorporar el jugo de limón, colado, y seguir revolviendo.

Si se desea un glacé más espeso, añadir más azúcar.
Si se desea un glacé más blando, sumar más zumo de limón.

Finalmente conservar tapado con papel film y dejar lejos del alcance de los niños (por lo menos hasta el domingo).


¡FELICES PASCUAS!

Faltan 12 días, señor! (parte 2)

(como dijo Martín Vázquez en tierras arachanas: siga, siga…)

1976 – Wings at the speed of sound: así era Wings. Un disco, una gira mundial, otro disco. Y con cada cosa que hacían, batían un récord. Después de las giras británica y australiana del ’75 donde presentaron los temas de “Venus and Mars”, se metieron en el estudio a grabar éste, el último disco con la formación de estos años. Como siempre, algún simple de muchísimo éxito mundial, acompañado con temas que son medianos en la discografía de McCartney pero serían temunes en la de casi cualquier otro. Acá, “Let ‘em in” sería metido en algunas giras de la década del 2000 y, junto con otras, obviamente en las giras europea y norteamericana del ’76 de presentación del álbum. Como ya dijimos, muchas de acá y de “Venus and Mars” terminarían en “Wings over America”, “Wings over the World”, y la película “Rockshow”, registros de estas giras modelo ’76. En la gira actual no tenemos temas de este álbum, ni se lo baje.

Who's that girl?

Hola!

Buenas tardes a todos,.

La serie que toca recomendar hoy, la nombre en un par de columnas, pero nunca tuvo su propia columna.

La serie se llama New Girl.

La historia comienza cuando Jess (Zooey Deschanel), descubre que su novio la engaña, y decide mudarse a otro lugar. Y termina encontrando un apartamento donde viven 3 amigos hombres, y decide irse para ahí.

Y de ahí en más la serie muestra diferentes situaciones que ellos van viviendo, algo bueno de la serie son los personajes.

Jess: Maestra de jardín; simplemente está loca, pero es genial el personaje y bien hecho.

Nick (Jake M. Johnson): Estudió abogacía pero se dedica a atender un bar, es un poco perdedor, tuvo una novia por varios años, y cuando arranca la serie justo rompieron hace poco y él está tratando de superarlo.

Winston (Lamorne Morris): Como dato curioso de este personaje, en el 1er capítulo no estaba, y en lugar de él era otro actor con otro personaje, pero se ve que no los convenció y lo cambiaron y pusieron a él. La verdad que de este personaje al principio no sabes mucho de él, antes jugaba al basket, pero después no tiene como nada definido, ni un trabajo ni pareja ni nada, al principio parece ser como el más “normal” de la serie.

Schimdt (Max Greenfield): Otro gran personaje, maníaco de la limpieza y el orden, siempre está haciendo ejercicio y cosas raras para tener un cuerpo saludable y en buen estado.

Cece (Hannah Simone): La amiga de Jess, creo que en la serie es modelo supuestamente, no se banca a los 3 que viven con Jess, especialmente a Schimdt.

Un punto a favor que tiene está serie, es que aunque sea de humor, no tiene esas risas molestas de fondo.

Tuvo 2 nominaciones a los Golden Globe 2012: Mejor serie de humor y mejor actriz principal en serie de humor.

Van por su 1er temporada, ya dieron 18 capítulos, y esta temporada termina el 9 de mayo en el capítulo 24. No se si tiene 2da temporada confirmada, pero se lo merece.

Les dejo el trailer oficial:

Para terminar, al igual que la semana pasada, les dejo las series que comienzan nuevas temporadas (o hasta algunas es su 1er temporada) en esta semana:

Best Friends Forever – Scandal – The Big C – Nurse Jackie – The Borgias.

Bueno, acá termina esta columna, nos vemos!

I have a dream...

Sueño con un Campeonato Uruguayo uruguayo y no el estadual montevideano con uno o dos cuadros invitados.

Sueño con que -como éste sábado pasado- un cuadro grande (o uno "mediano" como tuertos y franjeados) vaya al interior y sea realmente visitante, con 5000 hinchas locales metiéndole presión y queriéndole ganar con un cuadro no formado por 11 montevideanos veteranos y fracasados, sino por una base de muchachos de las inferiores (y de la zona) con algún refuerzo.

Sueño con una liga local que no esté hecha para dos equipos.

Merlín Atahualpa: lo dijo Jordi, es difícil ser bebé

 "Me parece estúpido darle tantas vueltas. Él tiene estos padres, no tiene un verdulero y un ama de casa que quizás le hubieran puesto José".

Natalia Oreiro

(vegetariana)

Uruguay campeón del mundo

Si alguien conoce una coronación mundial más infeliz que ésta, que avise.

Reiteramos adelanto del mediodía

Está todo el mundo en otra. Por ende, compartimos ahora el video correspondiente a un autogol que permitió que Lecce no descendiera el año pasado, por cuya consecución un tal Massiello (defensor del poderoso Bari) cobró 40.000 euros.

Pregunta: ¿qué estaría dispuesto usted a hacer por 40.000 euros que no haría por 3.000?

Insólito

Arrancó la semana de turismo, y se fue todo el mundo a la mierda. Ergo, aprovechamos para compartir videos sin ton ni son, sin hilo conductor, sin nada. Como éste, con unos cuantos ta(m)pones de la Embiei.

A propósito, me contó el Tincho Rodríguez que en las paredes del Capurro hay un grafiti que reza: "Natalia, ob era el perro".

Pienseló.

CUENTO (hoy poema): Tiempo perdido

Nota al lector:
Estimado, como usted sabe (porque es un asiduo seguidor de esta entrega, no tenga pudor al confesarlo) ya hace más de un año que los cuentos vienen saliendo ininterrupidamente. Vale decir que el autor, a veces, durante la semana no llega a producir un cuento que le convenza como para ser publicado (de hecho muchas veces no llega a producir ninguno, o tantas otras termina publicando cualquier poronga), pero no va a dar la pluma a torcer y esta columna no se tomará descanso, porque él siempre tiene (cree tener) un as bajo la manga. El hecho es
que en este caso no se trata solo de un cuentista mediocre sino también de un poeta bastante pedorro. Y hoy a decidido empezar a mostrar a las masas esa sarta de palabras amontonadas de forma engañosa con rimas rebuscadas, a las que a él le gustaría llamar arte, pero ni siquiera se puede convencer a si mismo de que lo sea. En resumidas cuentas, cada tanto va a aparecer algún poemita como para tapar el bache entre cuento y cuento, porque el cuento es el protagonista de esta columna, tiene ese nombre, tiene un botoncito en la columna de la derecha del blog que así lo testifica y que no va a ser cambiado porque se nos cae un huevo y habría que tener una idea y encima pedirle al señor director que lo cambie.
Disfrute, si puede (haga un esfuerzo por lo menos).

Tiempo perdido

Harto de perder el tiempo no se por qué me pongo a escribir

Será que nada perdí, de lo que había encontrado

Será porque aún no he buscado que no me puedo decidir

Si miramos esta vida así como por arriba, nada vamos a encontrar

Pero es preciso sacar la funda, romper el cascarón

Porque ni en tu corazón la sangre caliente va a estar

Si no encontrás los motivos de qué hacés en el mundo

Es porque nadando en lo profundo todavía no has estado

Y si estás atado al pasado, será el futuro un fracaso rotundo

Yo sigo buscando eso que no sé qué es y espero no estar confundido

En realidad mucho he perdido y sería un necio al negarlo

Pero no quiero encontrarlo y ver que el tiempo he perdido

Iuruguay nomá!

Llegó el saludo del hombre, y por qué no lo ibamos a colgar de TPLMP?

Habría perdido Peñarol 2-3

Pese a que Danubio jugó sin arquero. Tres goles de lo que es Martiñones, no Malrrechaufe. Curioso.

Penca McCarthysta - Resultados y recuentos Etapa #13

Carles murió.

O se fue para Colonia, no podemos confirmarlo.

En cualquier caso, su última voluntad era que la Penca no quedara librada a la buena de Dios, así que por pedido expreso del abogado que maneja todo lo relacionado con su testamento, es que aquí les dejamos los resultados de la Etapa 13 para que ustedes hagan sus recuentos.

Por otra parte, no entendimos bien hasta cuando hay plazo para esto, así que deanlé pa' delante nomá, y cuando estemos todos, capaz que aparece la etapa 14.

Que todo sea para bien.


Fútbol
Osasuna 1 - 5 Real Madrid
Aston Villa 2 - 4 Chelsea
Catania 1 - 1 Milan
River Plate 3 - 0 Ferro
Montevideo Wanderers 3 - 0 Racing CM

Basket
Cleveland Cavaliers 75 - 91 New York Knicks
Indiana Pacers 103 - 112 San Antonio Spurs
Atlético Quilmes 74 - 82 Sportivo 9 de Julio
Banca Tercas Teramo 69 - 74 Bennet Cantu

Hockey
New York Islanders 6 - 3 Boston Bruins

Fútbol Sala
Leoes Porto Salvo 4 - 4 Modicus

Boxeo
Arthur Abraham (Ganador) - Piotr Wilczewski

Terminamos de comer los huevos, y arranca

No lo vas a poder creer. Más pruebas, más exigencia, más salud física y mental. En otro orden de cosas, se le acabó el humo al Tola Antúnez. Ampliaremos.

Viva Mao! Viva TPLMP!

Nacional habría caído goleado...

 ... ante el poderoso Cerro Largo. Ampliaremos.

La intimidad de lo que es 13 a 0

El abnegado Pelado Romero, harto ya de trabajar con mamados. 

 Un Díaz con la lata de Budweiser que siempre lo acompaña.

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4 (Ganar o matar y veredicto)

Brillante aporte de un Detaquito que sigue sin acertarle al encuadre de su rostro, así como de una Sofía que nos permite comprender por qué la educación está como está. Destaca la perfecta trayectoria de la pera, oportunamente escupida por el inefable artista.

Conozca el veredicto final de la etapa, hijo/a de una gran siete:

Digamosló

Se acaba el año, y nadie tiene nada bueno para decir ni compartir. Así que optamos por poner un link al video de una morocha que le pegan de atrás, y reacciona con pundonor.

Aproveche este espacio para escribir cosas que nadie leerá.

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4 (Marian y Carles)

Estupenda composición audiovisual de Carles y... ¿Marian? En cualquier caso, no cualquiera tiene una bandera de Irlanda y otra de Catalunya en el living. Felicitaciones al decorador.

Penca McCarthysta - Etapa #13

Tabla acumulada

1-   Vesu ....................195

2-   Pipi.................... 190½****

3-   Edin.................... 189** 

4-  Johnny.................. 180** 

5-   Abu .................... 178

6-   Viejo21 ................174*

7-   Zorro .................. 172½* 

8-   Reyes ..................144½***

9-   Eva..................... 146½*

10- Ele ..................... 138* 
11- Faga ................... 137½

12- Nacho ..................131½ 

13- Lucho .................. 130* 

14- Doble ................... 128* (lucer)

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4 (Tugays)

Otra de las parejas de sexualidad alternativa del certamen deja muy en alto los prestigios de nuestro blog. La indumentaria de Nano, sencillamente sublime inflamó. Felicitaciones.

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4 (Comohacemo)

Emotiva producción del elenco homosexual, con el plátano como protagonista excluyente.

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4 (Buquebús)

Fea la actitud de Ele que dejó solo al pobre Abu, de excelente interpretación.

Mambo quiere cariño

Este es el pequeño Mambo, amigos y amigas. Cachorro de tres meses, muy juguetón y compañero, cruza con labrador negro. Su dueño actual no lo puede mantener por motivos que no vienen al caso, y por ende, usted señor, usted señora, puede acceder a este maravilloso ser perruno con el único requisito de: ser una buena persona, y tener una casa con jardín o fondo para que el bicho corra y no quede gordo como el Chino Recoba.

En caso de estar interesado o interesada, no dude en comunicarse con el señor director. Gracias.

Gloriosa malla

El reciente estreno de la nueva camiseta tricolor (hay premio para quien encuentre el escudo entre tanto sponsor), nos invita a recorrer el ranking de –a nuestro arbitrario juicio– las mejores camisetas de la historia del fútbol uruguayo.  Como para generar una polémica más bien insípida, de esas que no conducen a ninguna parte.

6- Peñarol (1982)

Con toda la carga que le implica a un no hincha de Peñarol hablar bien de cualquier modelo de camiseta mirasol, vale indicar que aquella Adidas que usaban Morena, Jair y Venancio no estaba tan mal. Curioso para una camiseta Adidas: no tenía las tres tiras, sino apenas el logo, que algunos jugadores tenían del lado derecho y otros del lado izquierdo. ¿Sería que los comunistas  lo usaban del lado izquierdo y los fachos del derecho? Quizás.  Los números eran blancos, igual que ahora, algo raro para un equipo cuyo clásico rival se le viste todito de blanco solo para enfrentarlo.

5- Nacional (1981)

Si pusimos una de Peñarol, no podíamos dejar de poner una de Nacional. Optamos por la clásica Adidas estrenada en Tokio (aquella vez que los ingleses cagaron a pelotazos a Rodolfo), con las tres tiras clásicas en azul, cuellito tricolor, números rojos y grandes, y el escudo de goma brillante imposible de fraguar por los imitadores que venden camisetas truchas en la esquina del Parque Central a precios módicos. La usaron Alberto Bica, Miguel Brindisi, el Pato Aguilera y el ex director técnico del Wolverhampton, el propio Hormiga Alzamendi.

Penca Evomoralista - Resultados y recuentos Etapa #12

El "teléfono con imágen" de la Feria Mundial de Nueva York de 1964

Resultados Penca Etapa #12

Futbol señoras y tambien señores

0 Milan - Barcelona 0 (Liga de Campeones)
0 Olympique Marseille - Bayern Munich 2 (Liga de Campeones)
1 Defensor Sporting - Chivas de Guadalajara 0 (Copa Santander Libertadores)
3 Olimpia - Flamengo 2 (Copa Santander Libertadores)
4 Sheffield United - Chesterfield 1 (League One England)

Basquetbol

103 L.A Clippers - Phoenix Suns 86 (NBA)
108 New York Knicks - Orlando Magic 86 (NBA)
94 Biszkaia Bilbao - CSKA Moscow 81 (Euro League)
72 Salon Vilpas - ToPo 79 (Korisliiga Finland)

Hockey sobre hielo

2 Winnipeg Jets - New York Rangers 4 (NHL)
4 AIK - Skellefteå 5 (Elitserien Sweden)

Voleibol

0 Volei Futuro - Unilever 3 (Superliga Brasil)

Hay tiempo para recontar hasta hoy a las 23:59.  Quien no lo haga será eliminado y podrá reengarchar en la etapa #13.

Ahora con novedades, el primero en comentar la entrada se lleva un asterisco azul, el primero en pronosticar o en recontar se hará acreedor de dos asteriscos azules.  Recordemos que el asterisco azul neutraliza al negro, una vez neutralizados los negros, si junta tres neutraliza el rojo, si no tiene ni asteriscos negros ni rojos y junta tres asteriscos azules estos se convertirán en 10 puntos extras.  Quienes no estén participando pero se ganen un asterisco azul podrán hacer uso del mismo participando en la etapa siguiente reengarchando con el último.

Grafiquemos

* neutraliza a *
una vez neutralizados los *, si junta *** neutraliza *
una vez neutralizados los * y los * si junta *** se los cambiamos por 10 pts.

Próximamente habrá mas novedades acerca de las distintas formas de munirse de asteriscos azules.  O sea, si gusta, usted me dará plata o algún otro bien material o favor y yo asteriscos azules.  En esta entrada por ejemplo quien me diga los nombres de las que mantienen esa charla videotelefónica y me argumente porqué se llaman así y no de otro modo accederá a un asterisco azul siempre y cuando me convenza.

¿Entendió?  ¿No?  Cuando sea más grande lo va a entender.

Edición Vintage !. (Quizás no la vimos con Magurno).

D.A.H.Q.M. - Etapa 4 (adelanto)

Viene medio lenta la mano, al extremo de que apenas dos equipos han realizado el envío. ¿Y usted qué espera, pedazo de un vejiga? En una buena le preguntamos, claro.

Fea la actitud

En decisión tomada en conjunto por el Señor Director y el Señor Vicepresidente, se ha decidido dar de baja a lo que es Rodrigo Vagoneta, por incumplimiento reiterado de sus deberes como columnista. Lo mismo ocurrirá con el abnegado Lucho, siempre y cuando no nos sorprenda hoy con su no muy respetada aunque simpática columna.

Gracias por su comprensión.

Correspondencia Parte II

Hola estimadas amigas, señoras, señores, Amas de Casa y resto de la humanidad toda que lee esta columna y entiende el idioma Español.

Hoy seguiremos presentado fragmentos resultantes del minucioso escudriño que hemos hecho de los emails, cartas, misivas y telegramas colisionados* que nos han llegado en los últimos meses. Cantidades de personas nos saludan, nos insultan, nos cuentan cosas que, porque no decirlo, son un poco llamativas.

Hemos seleccionado algunos párrafos en los que nuestras estimadas Amas de Casa nos confiesan ciertas actitudes, o comportamientos no comunes, curiosos y otros verdaderamente detestables.
En esta ocasión, nos reservamos los datos de las remitentes. Muchas solicitaron anonimato, ya sea por pudor, vergüenza, o simplemente por ser personas rajables (es decir, de las que hay que rajar de), así que nos limitaremos a indicar solo las iniciales junto a los comentarios enviados:


S.G.R.
Hola! Cuando hago cola en la caja del súper (o en otro lugar), le hago caras raras a los niños pequeños sin que los padres se den cuenta, y a veces hasta los hago llorar.

Pero que divertido!!! No lo veo tan mal, es más, me parece un lindo hobby. Es bueno que los chicos aprendan a edad temprana que la gente grande hace cualquier estupidez con tal de no aburrirse.


O.G.T.
Mi marido pierde cosas en casa todo el tiempo. Yo casi siempre las encuentro, pero las vuelvo a esconder, y cuando él me pregunta si las vi, lo niego rotundamente.

¡Qué gran ejercicio de pareja! No deje de hacerlo por favor, y si puede, deje pistas subliminales para hacer más interesante la faena.


R.R.H.H.
Cuando no me ven estrujo los postres Chajá que están en las góndolas del Disco y me llevo el que queda sano.

Aaaah!! Eras vos!! Maldita hija de mil...., ya te voy a agarrar.


P.P.
Llamo por teléfono a los programas de radio de fútbol que son audiciones partidarias (Nacional y Peñarol), me presento como seguidora del club en cuestión, pero opino con vehemencia en contra de TODO lo que piensan los periodistas que lo conducen, para hacerlos calentar.

Maravilloso Señora!! Me pongo de pie y la aplaudo!!
Puede probar también con las audiciones políticas partidarias y así ampliar su abanico de seres indeseables a molestar. No olvide cambiar la voz cuando llame para que no se aviven.


K.P.M.G.
Me encanta ponerle mayonesa al asado, muchos me insultan, ¿y qué?.

¿Sabe qué?, usted merece la muerte o algo peor, recapacite por favor. Eso no se hace.


Seguramente usted estimada amiga, pueda tener también alguna conducta y/o manía rara del estilo. Pues atrévase!, deje aquí su comentario, empiece a liberar su karma y consulte si quiere que no molesta.


* Un telegrama colisionado es aquel que cuando lo lees, te choca mucho.

Faltan 19 días, señor! (parte 1)

Queridos amigos: ¿verdad que en un mismo día ya le ocurrió de escuchar a Paul McCartney en el ómnibus, en el super, y también en la panadería a dos sexagenarias indignadas porque los porteños se llevaron todas las entradas? ¿Y verdad que no hay nada más aburrido que ir a un recital y no conocer las canciones? La llegada del hombre es la excusa que estábamos buscando desde hace 25 columnas para poder dar rienda suelta a todo nuestro fanatismo y repasaremos, muy brevemente, la no por todos conocida carrera solista del buen Paul. Pararemos, según corresponda, en los temas de más probable interpretación montevideana. Si quiere se los aprende, y sino será uno de los que mueva los labios haciéndose el que las sabe. Como no subestimamos su cultura musical, pasaremos por alto el período beatle, que son las que sabemos todos.

1970 – McCartney: algunas de las canciones que integran este álbum fueron compuestas con los Beatles aún unidos, y son el sobrante de las sesiones del proyecto “Get back”, que más tarde desembocaría frustradamente en el álbum y película “Let it be”. Ante el dedito pa’ abajo de sus ex compañeros, los temas habían quedado perchados esperando mejor oportunidad. Las canciones fueron grabadas en su casa, y tocó todos los instrumentos. De este disco, “That would be something” (un tema compuesto con su hermano Mike) formaría parte de la breve gira de conciertos chicos que rodearon al show Unplugged de MTV en 1991; y “Every night” y “Maybe I’m amazed” están en casi todas sus giras. La última, además de ser el tema de cierre del capítulo “Lisa la vegetariana”, donde participan Paul y Linda, es muy factible que esté en Montevideo (por el lugar 13, aproximadamente).

Apollo Theatre, Nueva York, 13/12/2010, con pifia incluida

Despierto.

Hola, bienvenidos a una nueva columna de Series.

Hoy les voy a traer una recomendación que ya fue como “media-recomendada” anteriormente. Ya que hace unos meses cuando comenté diferentes series que estaban por arrancar, la nombré; y ahora que ya empezó y la vi, la vuelvo a nombrar para decirles que es recomendable.

Estoy hablando de una serie llamada Awake.

Awake tiene algunos aspectos de otras series clásicas pero con algunos agregados interesantes.

Trata de un detective, que mientras iba manejando en el auto con su esposa y su único hijo, sufre un accidente de tránsito en el cual se muere su hijo. El tema es que cuando el se acuesta a dormir, al despertarse al otro día, está en una especie de vida paralela que la que murió en el accidente fue la esposa en vez del hijo. Y al dormirse y despertarse al siguiente día, vuelve a la anterior, y así sucesivamente cada día.

En ambas vidas, va a un psicólogo (uno diferente en cada una), en el cual les explica a cada uno lo que le pasa, y que ambas vidas se sienten tan reales que él no puede diferenciar cual es la real y cual es inventada por su imaginación.

En cada capítulo vas viendo las situaciones que vive con su esposa en un mundo y con su hijo en el otro, las charlas que tiene con sus psicólogos, y también en cada vida, va teniendo un caso por capítulo para resolver, ya que si lo recuerdan, hace un rato dije que es detective el personaje principal. También el loco empieza a notar que a veces cuando está trabajando en dos casos simultáneamente (uno en cada vida), hay algunos detalles o aspectos en común en ambos casos, como por ejemplo que la víctima se llama igual, o el asesino mide exactamente lo mismo, y así empieza a usar las cosas que vio en un caso, para intentar resolver el otro.

Otra cosa interesante, es que cada psicólogo, busca diferentes significados a lo que le pasa en la otra vida para demostrar que esta es la real y no la otra, ya que para ellos la realidad es donde está cada uno. Y ambos psicólogos llegan a razonamientos creíbles y que pueden tener razón, pero cada uno llega a algo totalmente diferente.

El actor principal es Jason Isaac, (hace de padre de Draco Malfoy) y algunos más que la verdad que pueden ser conocidos, pero yo no los conozco tanto.

Otro aspecto de la serie, es que siempre que está con la esposa, los colores en que se ven las escenas son como más coloridos, con más tonos fuertes o rojos. Y con el hijo son tonalidades mas grises y oscuras.

Hasta ahora la serie va en su 1er temporada que comenzó en Marzo de 2012, ya se transmitieron 4 episodios, y en general están dando uno todas las semanas.

Si quieren mirar una serie del estilo “un caso por capítulo”, Awake sería una buena opción.

Ah, y para terminar, les dejo las series que arrancan temporada nueva en esta semana:

MythBusters - Mad Men - Make it or Break it – Punk´d – The Killing – Games of Thrones – Robot Chicken.

Ahora si, me voy, hasta el martes que viene.

Esta selección tiene huevos...

La sub 17 femenina -ninguneada por dirigentes, prensa y público como todo el fútbol no masculino en este país- consiguió la clasificación al Mundial de Azerbaiyan  y, por primera vez, cumplió una actuación digna. Fue también y no es casualidad, la primera vez que se le permitió tener una preparación medianamente seria y profesional y no se mandó un rejuntado que practicaban cuándo, dónde y cómo podían, poco mejor que el cuadro de Contaduría que juega los jueves al futbol 5. Finalmente, salió vicecampeona, perdiendo la final apenas 1 a 0 contra Brasil, que se comía a las niñas crudas. Vamo arriba.

Ah, pero qué bonito

Segundos afuera
Hoy Nacional y Peñarol comienzan a despedirse de la Santander Libertadores, que curiosamente sigue siendo apoyada por Toyota (anterior sponsor) y Rindedos (futuro). Nacional, con poco más de 10.000 personas en las tribunas, no pasará del empate ante el elenco incaico (1 a 1, goles de Charquero y Piriz, este último de codo). En tanto Peñarol caerá 5 a 1 ante la Universidad de Chile (gol carbonero obra de Joao Pedro). Que me desmientan.

D.A.H.Q.M.M. - Etapa 4

Cansada de los constantes robos, María (propiertaria del Salón Canito) caga a naranjazos a los menores infractores.

Consigna: enviar dos videos. En uno, el hombre, parado de frente, deberá tomar una fruta y arrojarla hacia su izquierda (derecha de la imagen), haciéndola salir de cuadro. En el otro, la mujer deberá recoger otra fruta (de la misma especie) que ingresará a cuadro desde su derecha (izquierda de la imagen). La mujer la tomará en el aire, y la colocará sobre su cabeza. Ambos videos se colocarán en uno solo, en el que los dos participantes aparecerán en cuadro separados por una raya negra. Por ende, el video de la mujer debe arrancar antes del ingreso de la fruta a cuadro, como simulando que espera el lanzamiento, en tanto el hombre deberá fingir que ve cómo la mujer detiene la fruta al vuelo, luego de haberla lanzado. Sencillo, ¿verdad? Gana: el video más logrado, teniendo en cuenta la trayectoria de la fruta en cuestión (por ejemplo, que salga y centre a la misma altura del cuadro en ambos casos) así como la hilarancia del espectáculo en su globalidad. Plazo: 23 horas del miércoles.