domingo, 9 de mayo de 2010
La fiesta cívica
Manual del hincha, nueva edición
Sabido es que ante una competencia deportiva de fuste, los uruguayos y uruguayas suelen apelar a cuestiones místicas de las que rara vez se acuerdan durante el resto de sus vidas. Cábalas, rezos y promesas son moneda corriente en todo hincha que se precie de tal. Lo que sigue es un breve ranking de estas últimas, para echar mano de cara a la próxima justa mundialista.Si no pasamos vergüenza:
- Dejaré de tirar poda y escombro en el contenedor.
- Dejaré de darle al almacenero el billete de 20 roto en la punta, pero doblado en cuatro para que no se vea.
- Dejaré de putear a Eduardo Acevedo.
Si ganamos un partido:
- Le devolveré la pala al vecino.
- Dejaré de tirar los volantes de casas de masajes en la vía pública.
- Dejaré de putear a Gorzy.
Si pasamos a octavos de final:
- Si conduzco, respetaré las cebras. Si soy peatón, dejaré de cruzarlas en cámara lenta mientras miro al del auto que frenó para no pasarme por arriba, como diciendo “en este tramito de calle manda papúa”.
- Tendré un amigo negro.
- Dejaré de putear a los piqueteros de Gualeguaychú.
Si pasamos a cuartos de final:
- Dejaré de entrar al facebook en el trabajo.
- Tendré un amigo gay.
- Veré el programa de Humberto de Vargas.
- Dejaré de putear a Julio María.
Si pasamos a semifinales:
- Invitaré a salir a la fea de recursos humanos.
- Tendré un amigo que votó a Villar.
- Veré Pare de Sufrir sin burlarme de los encostos.
- Dejaré de putear a los muchachos de Adeom.
Si pasamos a la final:
- Veré Telemental.
- Enviaré la frase “busco satisfacción anal” a Telechat.
- Seré una mejor persona, un mejor vecino, un mejor amante.
- Dejaré de putear a los muchachos de Adeom, pero en serio.
Si salimos campeones:
- Me haré dar por la barra brava de Platense.
- Olvidaré la plata que me deben mis amigos.
- Perdonaré a mis primos.
- Me pondré un hot pant con medias de red, y pintaré la frase “Aguada Capo” en el portón de la cancha de Atenas, un viernes a las 4 de la mañana.
- Veré Telenoche 4.
- Le daré 10 pesos al que se sube al 148 vestido de mujer, a hacer la obra que ya me sé de memoria desde el 2004 (el que dice “al que me dé 100 pesos dale pan… pero duro, bien duro”).
- Tendré un amigo negro, gay, medio judío, más pobre que yo, ciego de un ojo, rengo, e hincha de Peñarol, y me sacaré fotos con él, abrazándolo. Fotos que colgaré en el facebook, pero desde mi casa porque en el laburo ya no entro desde cuartos de final.
- Dejaré de putear a los muchachos de Adeom, esta vez te garanto que sí.
(Publicado en Guambia, presumo que el 8/05/10.)
sábado, 8 de mayo de 2010
Se viene el Mundial
TPLMP World Cup - Friendly Matches
He aquí el calendario de encuentros amistosos a disputarse entre jueves y domingo, en el marco de la preparación rumbo a la Whisky Perro TPLMP Cup.viernes, 7 de mayo de 2010
EDIZIONE DE EMERGENCIA.
Dadas las condiciones en las que estamos trabajando con Carles, sumado al fax que envío Tan el viernes proximo pasado y el recorte de salarios al cual nos hemos visto sometidos no nos queda otra posibilidad que hacernos sentir, hacerles llegar a las autoridades nuestra disconformidad, sacudirle la modorra a la almidonada clase gobernante, elevar nuestra voz y anunciar que no vamos a dar el brazo a torcer.
En fin.
Estamos de paro sorpresivo...
que tal? capaz que no los cagamos...
Hicimos una Asamblea con Carles y lo decidimos, zas! sorpresa! paro, huelga, strike! Llevá Tan, a nosotros no nos vas a acobardar muy facil.
Ahhhh...y tenemos tu fax, el que mandaste no, el aparato mismo, arreglanos las condiciones salariales o ya sabes lo que le pasa.
POR UNA COMISION GUBERNAMENTAL DE ASUNTOS PARANORMALES JUSTA YA!
Carles y JD.
EPA (Empleados paranormales agremiados) - PIT CNT.
Igualmente les dejamos uno de los casos mas emblematicos de nuestra organizacion el cual hasta el dia de hoy no tiene solucion...las teorias son muchas, pero las que mas adeptos tienen son dos:
a) el que la pasa al medio está poseído por el espiritu de una vieja de 93 años que vuelve de Manzanares (en esa época existía aún)
b) un fantasma jodido nos cagó la vida...
los invitamos a que nos den ideas sobre lo que les parece que puede haber pasado.
tomenlo o dejenlo.
Misión Raffaella Carrá - Segunda rueda
Se inaugura la segunda rueda de la mítica Misión Raffaella Carrá, con la inclusión de la prometida foto con rostro oculto.Noticias riloudit
¿Pa esto te compraste el lcd, banana?Ayer la situación era más o menos ésta: en el otrora cauteloso Subrayado, nota exclusiva con el presunto asesino del taxista, un joven apodado "Tatán" que dice no haber sido el autor del crimen. Mientras habla, su madre medio que le embute galletitas en la boca, más o menos como al pobre guacho de la guardería de la Unión ("la casa de Beatriz"), el popular "Comé" Nicolás. A propósito: cambio al 4, y vuelvo a ver el video ése, ahora con más acusaciones a las responsables del establecimiento educativo. Cambio rápidamente al 12, y veo el caso de un bebé muerto por presunta omisión de asistencia. Acto seguido, al grito de "laconchasumadre, no se puede ver nada ya", apago la tele e intento leer un libro. Dos minutos después, prendo la tele con la secreta esperanza de que la situación haya cambiado.
Pero no: Tatán sigue ahí. El periodista (porque de alguna manera hay que llamarlo) ahora le pregunta por su hijo de 10 meses, llamado Facundo Agustín o algo así. Le pregunta: "¿por qué le pusiste así?" ¿Qué clase de pregunta es ésa para un tipo que está siendo acusado de un asesinato? El Tatán, que a esta altura nos cae mucho mejor que el periodista, que Vilar, que Eduardo Acevedo y que Beatriz, con mucho tino, aclara: "la madre le puso... yo estaba adentro". Lo que nos hace comprender una verdad irrefutable, que muchos han querido ignorar hasta el momento, pero que Tatán acaba de poner sobre el tapete: los nombres de los niños los eligen, directa o indirectamente, las madres. Generalmente porque cuando uno va a anotar al guacho, es probable que ella aún se encuentre medio maltrecha por el trabajo de parto o la cicatriz. Entonces vos, que le querías poner Sergio Daniel porque tu ídolo era el Manteca Martínez, le terminás poniendo Lucas Nahuel.
Como en los viejos tiempos
Llueve y hace frío.
Grecia afuera del Mundial
Parece que hay gran crisis económica en la nación de Aristóteles, con recortes de sueldos, eliminación de aguinaldos, y varios quilombos en las calles. No se descarta que la FIFA decida eliminar a Grecia de la Copa del Mundo por miedo a la generación de disturbios, lo que puede abrirle la puerta a Uruguay para así... ah no, ¡ya habíamos clasificado! ¡Nacional nomá!
Se juega, se juega
El próximo miércoles 12 se jugará la primera -y probablemente única- final del Uruguayo. Las cabeceras costarán 200 pei (140 para los socios), la Olímpica 300 y 210, y la América 400 y 280. No se descarta que la parcialidad tricolor se aloje en el tercer anillo de la Colombes, dejando el resto del Coloso para la motivada caterva mirasol.
¿Por qué papá es tan frío conmigo?
Una mujer alemana fue autorizada a quedar embarazada de su marido, recientemente fallecido. No es que el tipo pidió que lo enterraran con "aquello" al aire, como en el famoso chiste. No. La tipa había congelado unos óvulos fecundados, porque se ve que se la vio venir.
Aguante Zaira
Parece que las modelos uruguayas (déme el nombre de tres, y le compro un sundae) se enojaron porque la Zaira Nara anduvo posando medio en bolas con la camiseta de Uruguay, siendo que es argentina. Hohberg también lo era y bien que Solé se puso a llorar como una nena cuando le empató a Hungría. Ahora, trascendió que dichas fotos forman parte de una gran producción en la que varias mujeres aparecen con la camiseta de las siete selecciones campeones del mundo. Y yo me pregunto: una vez que nos tienen en cuenta a la hora de hacer una producción de estas, y que no no ponen que la camiseta de Uruguay es amarilla, como en el primer Fifa Soccer, yo me pregunto: ¿vamos a armar bardo en lugar de festejar que hemos retornado al sitial de privilegio del fútbol mundial? Pero andá, reventada... pegate un baño.
Cada vez más argentino
Como te digo una cosa, te digo la otra: el pechofrío de Cuevas, mientras sus compañeros del equipo de Copa Davis se queman las pestañas enfrentando al poderoso Brasil, busca acceder a las semifinales del Abierto de Estoril, donde podría chocar ante el suizo Roger Federer. Pero si todo va bien, caerá hoy mismo ante el popular Montañés. Ni mal uruguayo te podemos decir, porque ni lo sos. ¡Aguante Marcel Felder! ¡Falopero pero nuestro! Para peor, el lugar de Cuevas en el equipo uruguayo fue ocupado por su hermano menor, que debe ser otro argentino arrepentido.
Terminalo, jue
El capítulo final de Lost, a emitirse el 23 de mayo, durará dos horas y media. En las que aquellos infelices que se han visto las 6 temporadas completas, correrán grandes riesgos de cercenarse los testículos o de realizarse profundas incisiones en la carótida, ni bien comprendan cuánto tiempo han venido perdiendo en los últimos tiempos.
TPLMP WCUP- Uruguay 0-0 Costa de Marfil
Pregunta 1: ¿cuántos puntos obtuvo Belén Francese en la gala del jueves de Bailando 2010?.
Pregunta 2: ¿qué valor le dio alto al señor director en un reciente examen de sangre?
Pregunta 3: ¿de qué color es el auto de Sinca Bellos?
Pregunta 4: ¿cuántos Premios Oscar ha ganado Mel Gibson?
Pregunta 5: ¿sobre qué calle vive Santiago Díaz?
jueves, 6 de mayo de 2010
Y usted... no se comería un poshito?

A menudo nos shegan mails a nuestro consultorio, diciendo:
Querida Perezvila™...
me gustaría saber si los astros pueden ashudarme...
Me gustaría que me pasara X.
(donde X representa un deseo expresado por quien nos convoca)
Usted, tiene deseos para pedir?
Cuentenoslo... - aquí en esta misma entrada - y quien le dice... se sorprenda con resultados...
porque... amigos, amigas, los deseos... se cumplen.
Esta noche, los vamos a estar asesorando en linea todo el tiempo con sus consultas.
Y mientras piensan en sus deseos...
Los dejamos con las predicciones de esta semana para SAGITARIO.
SAGITARIO.
Una sorpresa referente a lo que tiene que ver con lo que es JUEGOS EN LINEA. Estan entretenidos liquidando nazis en la utlima versión de su juego de guerra favorito cuando un jugador en linea en ese momento les comenta:
tuve un sueño, se los numeros que van a salir a la loteria.
Ustedes juegan, y se ganan la loteria, pero con eso les viene una intensa racha de mala suerte, sumado a que se vuelven gordos y de rulos. Entoces se van a tomar un avión que va a caer en una isla donde..... eh.. paren.. me entrevere...
Que pasa ? quieren hacer una consulta particular?
pues escribannos a :
truchasho.signodepregunta@gmail.com
TPLMP WCUP: Argentina 0-0 Camerún
Pregunta 1: ¿qué edad tiene Humberto de Vargas?Misión Raffaella Carrá - Etapa 09 (final)
Compartimos las últimas entregas de la novena fecha de la Misión, con la participación de los ágiles Internauta y Dios.
En el correr de la jornada conoceremos el veredicto. Gracias por participar y estén atentos y atentas a la publicación de la foto con cuadraditos, a fin de averiguar el nombre del personaje escondido.
miércoles, 5 de mayo de 2010
¡Explíqueme esto!
Zlatan Ibrahimovich y el popular zaguero Piqué intercambian conceptos sobre cómo jugarle al Tenerife.Imagine el diálogo y publique un comentario alusivo, por favor. Gracias.
Entrada republicada a solicitud de Dobleveo. Inaugúrase así el espacio "Aquí está su entrada republicada", si gusta que la dirección interina republique alguna entrada no tiene más que hacérnoslo saber al todosdelaomosesualida@gmail.com. Trascurrido un tiempo las entradas republicadas serán reintegradas a su espacio habitual.
Próximamente
20 claves para ser feliz
1- Las finanzas de TPLMP viven su momento de esplendor: son casi 10 dólares que la dirección no dudará en invertir en la generación de nuevos emprendimientos. Ahora, si todos y todas hiciéramos un click por día, ganaríamos esto pero por día. Y ahí sí: olvidate de la inversión, todo para el director.2-Ricardo Fort debutó como jurado en Bailando por un Sueño, certamen que incluyó a un gigante tontín (la popular "Mole Molly") que ya es gran candidato al triunfo. También una veterana española de 75 años, que se menea mucho mejor que me tía Pocha, que es bastante más joven. Después, lo de siempre: changos exhibiendo las nalgas y riéndose sin motivo aparente.
3- Uruguay se cagó y no vetó la presidencia de Kirchner. Por su parte, Lula estuvo en la residencia de Suárez y Reyes (mirá, no sabía que el Edison y el director tenían emprendimientos en común), y dijo algo, pero no entendimos mucho, salvo que Petrobrás va a buscar petróleo.
4- Habría fallecido Terence Hill.
5- Hoy Nacional queda afuera de la Copa, al caer 2 a 1 ante el Cruzeiro. Malas noticias para las personas interesadas en presentar libros sobre la historia del elenco albo.
6- Uruguay es el cuarto país más rico de América Latina, detrás de Argentina, Chile, y México. Calentito quedaste, Gullit, Surinam ni pica.
7- Julián Weich criticó a Zaira Nara. "Es una turra, encima anda con el yorugua ése que para mí es flor de comechingolo" habría manifestado el ex Pelito, o Clave de Sol, no recuerdo bien.
8- Gonzalo Heredia, protagonista de "La Malcogida", sufrió un accidente durante el rodaje de la citada tira, que devino en la amputación de su miembro viril.
9- Subió El Tanque Sisley. Pero no todas son buenas para Della Valle: mandaron en cana a una de sus defendidas, la de la empresa de limpieza del Maciel que tenía algunas irregularidades en su facturación. No se equivoca el que no hace nada, Víctor, estamos contigo en ésta.
10- Habría fallecido Bud Spencer, de tristeza nomás.
(Les debo las otras 10).
Misión Raffaella Carrá - Etapa 09 (primeros envíos)
El ágil Zane nos premia con un video más bien dudoso, donde lo mismo puede estar sacando una figurita de Bruno Silva que una lista de Ney. Vetado por la dirección, aunque el fallo se puede apelar.
El temperamental dobleveo saca una figurita de Sebastián Eguren y suma 20 puntos para su institución. Pero quedan muchos puntos disponibles para ser sumados, chicos y chicas.
martes, 4 de mayo de 2010
La Guía del Metro II

Otro club que para este Metro estrena piso flotante en su cancha. Portador de una remera sencillamente sensacional (cuadros amarillos y negros, al estilo Croacia), el hincha de Larre Borges se caracteriza por... eh... por vivir en la Unión. El más reconocido es el doctor Fernando Corchs, autor del himno, entre otras cosas. Este año se armó lindo para pelear el ascenso.
Como técnico tiene al pato Juan Carlos Werstein. Los jugadores con los que el futuro técnico de Hebraica (primicia, o no tanto) cuenta son: Claudio Charquero (venía de una lesión jodida y ahora otra vez se lesionó. Pero es un jugador que puede y debe desnivelar), Roberto Amaro (cubano él. No entiendo como no ha jugado Liga), Tabaré Silva (ex lateral izquierdo de Defensor), Milton Acuña (un saludo para él), Ignacio Pons (hola Ignacio), Juan y Christian Modernell (hermanos. El segundo escupió a un contrario hace un par de fechas), Santiago Vidal (el "Pepo", juvenil de Biguá. Movedizo, interesante), Guillermo Nathan (pivot de Biguá) y Marcos Cabot (no lo vamos a descubrir nosotros).

No sabía que este club se llamaba así porque su reducto quedaba en la calle Marne. Menos conocía la calle Marne. Investigando para esta columna, descubrí eso, y descubrí que queda en un interesante lugar, que no me lo esperaba. A 3 cuadras de los populares "cuernos" de Batlle, a la misma distancia de la Plaza del Ejército y a la misma distancia de Luis Alberto de Herrera y General Flores (gran esquina). Dicho esto (que me parecía relevante), pasemos a cómo está para este torneo.
Su técnico es el novel Javier Isis. Tiene un extranjero que está dando que hablar que es Cedric Mc Gowan. Sus jugadores son: el caballo Lambert (interminable, aunque su tiro de cuarta distancia no sea el de antes), José Fernandez, Marcelo Benelli, Favio Castro, Bruno Lagomarsino (no conocía el gentilicio del lindo balneario costaorense, si se me permite la expresión), Facundo Roselli, Mathias Gasañol y Pablo Peralta (de Olimpia). La está peleando para no descender, ¡vamos que se puede!
Poseedor de un raro nombre para un club de básquetbol, vale destacar que es el único club del Metro que práctica otras discplinas además del básquet. Como ya todos lo conocemos, pasemos a su integración.El técnico es Gustavo Sande. Cuenta con un desnivelante extranjero como lo es Keith Gayden. Sus principales jugadores nacionales son: Mariano Barrera (el hermano tronco del Panchi), Santiago Lacasa (un hombre de ídem), Gabriel Abratanski (conocido grandote), Luis Olejnik, Damián Mujica (no es nada del Pepe), Horacio Martínez ("el chato") y Alfonso González ("el fonchi").

En la próxima entrega: 25 de Agosto, Tabaré, Verdirrojo, Waston y Yale. ¿Entrarán todos?
Misión Raffaella Carrá - Etapa 09
Consigna: enviar un video donde un participante del equipo (o individuo) aparezca abriendo un sobre de figuritas del Mundial, exhiba las mismas, y entre ellas figure al menos una del plantel de Uruguay. Puntaje en juego: 20 puntos para el primer equipo o individuo en lograrlo, 10 para el segundo, 5 para el tercero. Extra: 35 puntos para quien abra un sobre que contenga al Ruso Pérez. Plazo: 00 horas del jueves. Nota: en el video debe quedar plenamente establecido que el sobre se encuentra perfectamente cerrado al momento de comenzar la extracción.lunes, 3 de mayo de 2010
Top ten - Cosas que deberías saber acerca del cable
10- MTV (Money for Nothing)
A los que nunca tuvieron cable o tienen cable hace poco tiempo, quiero comentarles algo: antes había un canal llamado MTV (MusicTelevisión) que además de pasar videos de música interesante tenía algunos buenos programas y era una opción para ver. Ese canal había sido tan importante en el rock norteamericano que hasta tenía una canción clásica dedicada por una gran banda de rock. Pues bien señores, hoy Mtv es una de las peores basofias que hay en el cable. Para empezar casi no pasan música, lo único que he visto son reality show, hay uno de unos tipos que tienen citas a ciegas, hay unas cámaras sorpresa en que no caería ni Julieta Prandi, hay uno de modelos, después tienen algunso programas que no entendí que corno eran, y encima los pocos videos que pasan son una basura supersónica, palagado de pop blandito, señores maquillados, señoritas repetidas y afines; nunca los Doors, Nirvana o aunque sea los Red Hot. Lo único a su favor es que pasan, de vez en cuando, algunas películas interesantes. Digamos que JackAss podría ser una de Buñuel en este panorama.9- El fin de lo erótico.
8- Los canales internacionales.
7- Espn no pasa más deportes.
En fin, eso no sería nada si fuese un canal, pero son dos canales enteros para pasar 3 partidos de futbol y uno de basquetbol por semana.
6- La era de la serie.
A pesar de no tener cable, me había dado cuenta, usando internet, que se estaban consumiendo muchas series y que eran un mojón en la tele actual. Sin embargo debo confesar que me he visto sorprendido con el aumento de estas. En mis épocas, los unicos canales de series eran Fox, Warner y Sony, y en realidad no eran exactamente series si no sitcoms, mechadas con ER y alguna cosa más. Pero en la actualidad todo son series, hay miles de millones y hay nuevos canales que las pasan, como AXN. Lo que más curiosidad me dio es que las sitcom existen, pero son pocas, y casi todas sin viejisimas, no veo ninguna nueva, mientras que las "series serias" se han multiplicado como conejos. No está nada mal, aunque saturan y son imposibles de seguir.
Si alguien quiere mi consejo, sigan viendo Friends, Seinfield y listo. Ojo, de las nueva que he visto hay algunas muy buenas, Two and a half men es buena, y According Jim es tremendamente buena.
Ah, y a modo de Postdata, Sony se ha vuelto un canal espantoso, lleno de Realitys y series malas. Y eliminaron Saturday Night Live.
5- Peliculas con cortes y dobladas.
Esto puede ser un punto a favor. Creo yo que la programación cinematográfica del cable no ha evolucionado en diez años, y esto ha hecho que el crecimiento del DVD, el cine y la pirateria lo deje un poco relegado. Es decir, tener cable para ver películas no parecer ser una buena opción. HBO está medio volcado al documental y a la serie, y si bien dicen que son buenos, yo no he podido agarrarle el gustito, Cinecanal y Cinemax siguen siendo medio pelo, pero creo que The Film Zone, TNT han mejorado muchisimo, y además se suman Fox, Warner y MTv ha la programación aunque con desventajas que ya comentamos. Sea como sea, siempre hay películas en el cable, aunque la mayoría son malas y 100 veces repetidas, siempre está la chance de ligar un poco y ver algunas buenas. Por cierto I-Sat está muy bien pero solo va en digital, pero si lo tienen veanlo, a pesar de dejar el prono de lado, tiene muy buenas producciones.
3- La cuestion digital.
Ah, y VTV en versión no digital se ve como el canal 7 de Pan de Azucar un día de lluvia.
2- Silencios y &%$%/.
Lo más increíble es que anteayer vi Gigolo Americano que como saben se pasa hablando de pitos, tetas, y otras obscenidades el 100% de la película, entonces tenía unos subitutlos que eran algo así como &()($$&()R&%&(()/=JN)Y/)=, mientras en pantalla veía falos y bubis todo el tiempo. Los odio. ()/&=&/ de su madre.
1- A modo de conclusión.
Según los integrantes del conventillo donde vivo, si no te gustan los deportes, lo mejor es no tener cable. No debería psar mucho tiempo para que los proveedores de cable acepten que cada persona compre solo los canales que quiere ver, por ejemplo algunos de películas, los de deportes y Fox y Warner.
Por lo tanto la conclusión final es: si usted puede tirar algunos mangos por mes, es recomendable hacerlo, pero no ajuste su cinturón por ello. Lo ideal es tener cable y no tirar ningún mango, por ello haga lo que hacemos nosotros, contratarlo a medias con los vecinos.
Señores, hasta aquí una nueva entrega del impredescible ranking de TodoPorLaMismaPlata. Me gustaría decir más cosas sobre el tema, pero tengo solo 10 espacios, y si bien puedo trabajar de menos y hacer 8, no puedo permitirme trabajar de más y hacer 12, no sería ético.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (resultados)
El público se renueva
De la mano del inminente comienzo de la TPLMP World Cup, Copa Whisky Perro, refritamos un video que homenajea a nuestro combinado nacional. Mucho mejor que el de Pilsen, donde la actuación de Lugano es bastante penosa, digamosló.
Noticias más bien chauchonas
Kaká, votalo a Kdomingo, 2 de mayo de 2010
Compañeros proletarios, camaradas asalariados
Los mejores, los únicos: Las Manos de Filippi - Fa Sin Pat
Banda argentina de culto, con 18 años de actividad, eternamente asociada a las luchas sindicales, a la música más politizada, y en los últimos años con un lazo bastante importante con un sector del movimiento piquetero. Su tema más conocido llegó a la fama de la mano (que lindo juego de palabras no? ta soy un gil ya lo sé) de los vende humo de Bersuit Vergarabat, y no es otro que "Señor Cobranza", que inicialmente aparecía en el disco Arriba las Manos, Esto es el Estado, de 1998. Liderados por Hernán "el cabra" de Vega, voz de la banda, sufrieron varios cambios en la formación, siendo el último la salida en 2007 de Mosky, un golpe que parecío letal, pero que afortunadamente supieron soportar. Este tema, grabado en una de las varias FAbricas SIN PATrones que surgieron luego de la crísis en Argentina forma parte del disco Control Obrero del 2007. Las Manos también tiene un rol importante como fundadores de MUR (Músicos Unidos por el Rock) junto a El Otro Yo y varios más, una asociación que busca lograr nuevos lugares y mejores condiciones para las bandas emergentes, que sufrieron mucho luego de la tragedia de Cromañon y la oleada de clausura de locales.
Trabajo verde: Green Day - Working Class Hero
Este tema formó parte del disco doble Instant Karma, del año 2007, en el cual artistas de la talla de U2, REM, Green Day y Aerosmith, y solistas como Christina Aguilera y Lenny Kravitz realizaban versiones de temas de John Lennon, para recaudar fondos que fueron donados a Amnistía Internacional, para que se realizaran acciones en la zona de Darfur, en Sudán, donde se vive uno de los conflictos activos más sangrientos y menos comentados del mundo (3 millones de refugiados, 400.000 muertos según las estadisticas más tímidas, ¿segundos en los informativos? ¿notas en los periódicos?...)
Working fue además el corte de difusión de este disco, versionada por esta gran banda de Punk Californiano con 20 años de carrera.
El Pity que vale la pena: Viejas Locas - Homero
Que el Pity está totalmente limado es absolutamente cierto; que se infló a Viejas Locas como si fueran una "excelente banda" y no son para tanto, de acuerdo; ahora, que este tema es una postal genial de lo que es la vida de miles de laburantes es innegable. Nacidos en los albores de la década de los '90, separados en el 2000, rejuntados desde el año pasado, Viejas Locas editó hasta el momento 3 discos de estudio, siendo este tema del tercero Especial, en el que también aparecía "Me Gustas Mucho", otro clásico de la banda. Mejor valorar a Pity por sus momentos más inspirados, y no por ese personaje lamentable en el que se transformó durante su etapa más dura de adicción a las drogas. Veremos que le depara el destino de aquí en más.
TrackID: ¿Seguirá Andal "la aplanadora" llevándose las etapas como si nada o surgirá algún contrincante que haga dudar ese título casi seguro de primera ganadora del TrackID? En instantes lo sabremos.
Anécdotas Mundialistas v2.0
El Mundial está ahí nomás, señoras y señores. Ya se lo huele, ya casi lo podemos palpar. Serán once días donde volveremos a sentirnos parte del Universo (después dicen que la cosa sigue, pero sin la gloriosa Celeste ya no será lo mismo). Si su hijo no hace más que manguearle monedas para comprar figuritas, déselas. Pues le da vergüenza pedírselas, pero más vergüenza le daría salir a delinquir, o juntar el álbum de Casi Ángeles. Así que aproveche, y mientras le tira unos diegos, compara con él estas tres enriquecedoras historias.El bidón de la desgracia
Ocurrió en el encuentro Brasil – Argentina correspondiente a los octavos de final del Mundial de Italia 90, en el que los norteños le dieron un recordado paseo a los dirigidos por Bilardo. Mas promediando el encuentro, algunos jugadores verdeamarelhos (fundamentalmente Branco, que siempre nos cayó bastante mal) se empezaron a sentir mareados. ¿Motivos? Habían tomado agua de un bidón especialmente preparado por los argentinos, que incluía alguna extraña sustancia con poderes adormecedores. En youtube se puede ver un reciente informe de la televisión mexicana (que odian a los argentinos mucho más que nosotros) donde se ve cómo algunos jugador blanquicelestes fingen tomar agua del recipiente corrupto, mientras no dejan de convidar a sus rivales. Por las dudas: Argentina ganó ese partido con gol de Caniggia tras gran unipersonal de un Maradona que además de gordo, tenía un tobillo del tamaño de Alexis Noble.
La peor patada
Se la dio el arquero alemán Harald (el) Tony Schumacher al francés Batistton, en España 82. Más que una patada, medio como que lo atropelló, y el pobre franchute terminó semi inconsciente en el suelo. Confesémoslo: un poco nos duele que con tantos años de lucha en estas lides, la peor patada no la haya pegado un uruguayo. Encima, ¡el juez no cobró ni fau! Más envidia todavía. ¿En qué andan los protagonistas de esta historia? Schumacher a fines de los 80 publicó un libro en el que contaba que todos sus colegas teutones se daban la papa, lo que prácticamente terminó con su carrera internacional. Hoy en día trabaja en la filial de la financiera Creditel en Hannover. Por su parte, Batistton dejó el fútbol (se le desalinearon los patitos tras el impacto), y trabaja en un empleo público que le consiguió el finado Mitterrand.
El peor penal
No fue el de Ruben Sosa en el 90, ni alguno de los 14 que atajó el argentino Goycochea (hoy en Danubio) en esa misma edición. El peor penal por Copa del Mundo lo pateó la cantante Diana Ross en la ceremonia de Apertura de Estados Unidos 94.
Mientras Carlitos Muñoz relataba la ceremonia, lamentándose cada cinco minutos por la ausencia oriental (“si hubiéramos hecho bien las cosas, hoy nuestra bandera estaría flameando en este coqueto escenario”), en la cancha la citada artista debía ejecutar un presunto penal (pero desde mucho más cerca), a lo que el arco “se partiría en dos” gracias a la tecnología que no en vano ha colocado a la nación del norte en un sitial de privilegio.
¿Pero podrán creer que la muy abombada le erró al arco? Era más difícil errarlo que hacerlo, te garanto. Gracioso fue ver al actor que interpretaba al arquero, cuyo libreto se ve que rezaba “la pelota entra y usted finge enojo”. El tipo medio como que quedó estupefacto… habrá pensado “¿qué hago? ¿Festejo porque la muy zanguanga lo erró? ¿Se la alcanzo y que lo tire de nuevo? ¿Me la meto para adentro a lo Cachorro Burián?” Al final el tipo medio que esbozó una suerte de reclamo, al ver que el arco se partió igual en dos pedazos, y la muy abombada siguió haciendo playback como si nada.
Les faltó boliche a los yankees. Recuerden si no a los chinos, que como la piba que cantaba en la Apertura de los Juegos Olímpicos estaba medio fulera, pusieron a una más presentable a mover los labios, y dale que es tarde. Para la Diana, seguro hubieran puesto a un Morro García con peluca, y listo… bueno, capaz que lo erraba también.
(Publicado en Guambia, no sabemos cuándo porque el primero de mayo cayó sábado).
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Ce por 2)
El inefable Ce nos muestra el backstage de su mágica presentación, con el invalorable aporte de su esposa y coreográfa. Con este envío se cierra una etapa que rescató los valores más genuinos de Todo por la Miama Plata. El veredicto, conózcalo el domingo, en cualquier momento.
sábado, 1 de mayo de 2010
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Perezvila)
La talentosa Perezvila hace un breve parate en su alocada vida y nos premia con una representación diferente. Destaca su fino maquillaje, aludiendo la morena condición del hombre del gran corazón.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Dobleveo)
Sumándose al estilo "danza con guacho" inaugurado por el propio Reyes en el recordado video de "Mi Bandera", Dobleveo nos muestra que un nuevo mundo es posible.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (viéndole la cara a Dios)
El audaz Dios debuta en la Carrá, con una performance sencillamente mágica. Se agura que varios equipos querrán hacerse con sus servicios en el inminente período de alianzas.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Las Propias Bases)
Festejando el día del trabajador, el temperamental Bestiario (que nunca en su vida trabajó más de dos horas seguidas) nos premia con sus gráciles movimientos.
Para regalar y regalarse.
viernes, 30 de abril de 2010
EDICION ESPECIAL
La importancia de lo que tiene que ver con lo que significa llamarse Ernesto
En esta oportunidad nos comunicamos con nuestros fieles lectores para enseñarles un fax que nos envió desde alguna lejana galaxia la enigmática TAN. Es un texto revelador de muchas verdades de la mano de la pluma exquisita de nuestra maestra, la directora de nuestras extenuantes jornadas de investigación y divulgación, sin mas dilates, para vos y paratí, para los de este lado del puente y para los del otro, para los del Vaduz y los de su tradicional rival, con ustedes TAN.
Ganímedes, 128 de Atlón, 63.
Por medio de la siguiente, ¿cuál? Me comunico con el editor responsable de Todo Por la Misma Plata para hacer mis descargos.
Pero antes de eso paso a hacer un raconto a mis fans de lo que han sido estos últimos meses desde el CIELOMOTO (lo escribo con mayúsculas porque es un evento muy importante en mi vida).
En primer lugar aclarar que los movimientos de mi cucheta no se debieron a ningún acto vinculado al intercambio de fluidos como ha dicho algún guarango por ahí. Se debió a que las polillas habían tomado la precaución de fagocitarse parcialmente las 4 patas de la cama pero eso es arena de otro costillar.
La noche del CIELOMOTO fui abducida por una nave extraterrestre, era como un ala delta pero distinta. No tenía lucesitas de colores ni superficies acristaladas. Los extra son lo mas bien, terribles cra. Hay uno que es grandote, mide como 3 lucas, y otro petisito gordito simpaticón, es como el Bananita González pero mucho mejor, no habla.
Ganímedes es precioso, tiene unos paisajes con unos colores re intensos y unos bichos rarísimos ¿vieron Avatar?, yo tampoco. No sé hasta cuando me quedo acá, pero no me importa, estoy pasando divino.
Pasemos a los descargos: Minga, jariola, la punta de la π, de ninguna manera estos dos malparidos se van a apropiar de mi prestigio para hacer su columna. Yo no tengo ningún vínculo con esos dos indiviudos que se hacen llamar Juan Domingo y Carles. Ellos me trajeron su propuesta y les dije que me parecía una cagada pero ellos aprovecharon que fui abducida e incomunicada para mancillar mi buen nombre. Pero se les acabó la joda, ta manana.
Si no publican esto le digo a Oscarwi, el que pasa largamente los tres metros, que les encaje un rayo catódico en el medio del hongo.
Sin mas y sin olvidar el afectuoso saludo a mis fans me despido
Suya sinceramente,
TAN
Notará el lector mas perspicaz que a nuestra adorada divinidad no le viene gustando del todo nuestro desempeño. Intentaremos para las próximas ediciones mejorar, aunque tenemos claro que no lo lograremos... nunca.
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (El Editor)
El temperamental Editor nos premia con dos piezas dignas del más genuino orgullo gay. Primero, con una versión de neto corte hiper realista.
Y luego apelando al estilo rococó, con la utilización de adminículos que provocan la delicia del espectador y la espectadora.
Nos despedimos con una aclaración: la dirección de TPLMP ha decidido prorrogar el plazo de envío de coreografías hasta las 02 horas del sábado, a pedido de una participante.
jueves, 29 de abril de 2010
the return of a BIG ONE

Bueno.
Asi que una tiene un desliz, y en seguida todo el mundo me salta encima con las dos patas. Precioso.
Como no quiero entrar en detashes de lo dolida que me senti de ver que mi publico me juzgara, justo por el preciso motivo que otrora veces me ensalzara (que gran palabra que nos dió la Bibilia. o sea, me hacen salsa... o ... me hacen salZa? ... bue, no sé...) vamos a hacer un repaso rapido de lo que se les viene encima esta semana.
Vamos a dar las predicciones mezcladas con respuestas a preguntas que hemos recibido en nuestra casisha, truchasho.signodepregunta@gmail.com
Basicamente, a los machistas empedernidos, les van a venir gastritis pelotares. Es decir, te haces el vivo? Toma, te van a picar las bolas sin parar.
Ahora, si sos de los tipos que pone por delante lo que importa (ademas de las bolas) que es medido en su afecto, para no generar falsas expectativas, pero a la vez, se ocupa de generar una galaxia de amor para su chica, ... bueno, a ese ni le va a pasar nada bueno ni malo, al final, estamos siempre premiando al que hace el MINIMO imprescindible. No me jodan.
Ahora. vamos con el trabajo. Para los lectores del blog, esta sera una semana de oportunidades importantes de intercambios. Les ofrecemos el espacio de esta columna para poner en oferta sus productos, y a los demas, los instamos a comprar. Sho quiero comprar unos patines, por ejemplo. Escucho.
Para las mujeres, la verdA , me tienen todas harta. Las mujeres son lo mas majadero, ladisha, infumable que hay. La que no le molesta aquesho, le molesta esto. A la joven de la izquierda, si, a usté. Se le aviso, se metía con ese tipo, iba a salir esquilada. Que hizo? fue, se metió, se enamoró, y ahora ta dolida, y dejada, y humishada. Por un lado pensamos... pobre... no se lo merecía... pero mija, se le dijo!
Finalmente, un consejo para los estudiantes. Agarren los libros, denle al estudio, aprendan lo que este a su alcance y mantenganse alejados de las drogas. Al menos en los dias (dije dias, y no horas) de estudio. Recomendamos especialmente, a los jóvenes que puedan vivir con sus padres mientras estudian, que lo hagan. Solo hay una oportunidad para eso.
Por ahi estamos, tan mas contentos?
Hazaña Sudamericana
No es tarde para quince años
Un reciente estudio genealógico llevado a cabo por la Asociación Paraguaya de Fútbol (A.P.F.) habría demostrado que Diego Forlán no es uruguayo. Según Juan Cesar Hard, director del equipo que llevó a acabo la investigación, Forlán hijo sería en realdidad de María Cristina de los Ángeles Morel Bogará prima de Eugenio Morel, el recordado puntero izquiedo de la recordada seleccion paraguaya del 79. Se presume que el viejo zorro Pablo Forlán habría intimado con María Cristina en una noche de copas en Asunsión en el año 1978. Presuntamente el motivo por el cual Paraguay se procalmó campeón en el año 79 era encubrir la verdadera nacionalidad del delantero estrella, que ya en esa época auguraba un magistral futuro. La A.P.F. ha elevado el caso al Comite Ejecutivo de la FIFA con el fin de renacionalizar al ágil delantero colchonero. Desde Uruguay la A.U.F. ha declarado que los abogados encargados de reperesntar a tal organismo serán los señores Alejandro Balbi y Hernán Navazcuez, por lo que se espera un clara victoria uruguaya.
¿Vientos huracanados? ¿Maremoto? ¿Terrmoto? ¿Kyoto? No, 1ª de Mayo.
El primero de mayo se acaba el mundo y se reinicia el lunes. Pero como somos bien uruguayos este desastre natural se prolonga hacia el viernes, el transporte capitalino empieza a mermar a partir de las 19hs del viernes 30, al igual que el suburbano. No es este el lugar para detallar como van bajando las frecuencias, pero se complica. El sábado no hay bondis, algún tacho queda, manejado por su propio oligarca y los shoppings, supermercados y todo eso esta bien cerrados. Ergo, sale una excursión a lo del negro Philip para abastecerse, en lo posible el día de hoy ya que mañana es la previa del apocalípsis y la gente se pone muy histérica. Ideal para comprar mucha cerveza y salir a venderla el sábado por la tarde a precios leoninos.
El Presidente de Brasil Luiz Inacio "Lula" Da Silva, encabeza el Ranking de personas influyentes en el Mundo según la revista Times. Entre los líderes de referencia que se ubican detrás de Lula, también se encuentran:
J.T Wang, Mike Mullen, Dominique Strauss-Kahn, Yukio Hatoyama y Salam Fayyad y Recep Tayyip Erdogan.
El mandatario norteño habría manifestado:
"Ojalá nos hubiera tocado un grupo tan fácil en el Mundial. Si no le gano a estos muertos que no los conoce nadie me corto los 9 dedos que me quedan..."
Tradicionalmente, el feriado del 1º de mayo es el día que se consume más carne en UruguayLa Unión de vendedores de carne celebra la llegada del día de los trabajadores, esperando que en este año las ventas superen a igual fecha del año anterior.Por otra parte, Monica Farro y el Gordo Achura, se revelan ante la noticia de que hoy se come más que nunca. "Nosotros le prendemos a la carne todo el año".
A lo Pecho Sánchez (aporte de Juan Domingo)
“No fajé a Mourinho después del partido porque no cobro el magro salario que cobran los jugadores de Rampla Juniors, de cobrar algo parecido a eso, me cago a trompadas con el mundo entero todos los días, pero ta…yo soy multimillonario y no tengo 4 hijos con la lista de útiles de la escuela que lloran porque no tienen compás Staedtler. Si yo ganara lo que gana Paul Dzeruvs me lo llevo puesto al berreta de Mourinho. Así que díganle al profe Piñeyrúa que está confundido con la educación del jugador europeo, la diferencia es que a mi me lo gritan en la cara, me subo a mi avión privado y me bajo en la azotea de casa, a Lucero Alvarez se lo gritan en la jeta y además se tiene que ir en bondi.”
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Ce)
Inverosímil aporte del líder de la tabla de posiciones. ¿Quién más se anima? ¿Eh? ¿Quien aguanta los trapo?
miércoles, 28 de abril de 2010
Choose your destiny
Se abre la inscripción para la inefable TPLMP World Cup, Copa Whisky Perro.Pinchamos

Podríamos desarrollar todo tipo de excusas durante largos párrafos que no conducirían a nada, pero como ya no tengo 20 años como para andar llorando por los rincones, me voy a llorar a la placita, el tiempo es el único capaz de poner las cosas en su lugar.
Decidí de todas maneras abrir éste espacio para que ustedes, con su característica educación y don de gente, puedan expresar todo tipo de pensamientos y deseos. Gracias
Pero te garanto que no
martes, 27 de abril de 2010
Misión Raffaella Carrá - Etapa 08
Consigna: enviar un video donde el o la participante imite la coreografía del popular Abel Hernández. Se valorará: semejanza con la coreografía real, vestuario, escenografía, e hilarancia. Puntaje en juego: 10 para el o la mejor, 5 para el o la segunda, 3 para el o la primera, 2 por video enviado (no más de dos por participante). Plazos: hasta las 00 horas del viernes.



