Enero
1. La vieja de la pelota
¿Quién no tuvo en el barrio una vieja soreta que no te devolvía la pelota? En mi caso se llamaba Matilde. Y hablo en pasado porque debe haber espichado a principios de los noventa. Lo cierto es que a unos botijitas palestinos (entre quienes se encontraba el joven Amir, bautizado como "el Serafín García de la Franja") se les fue la pelota para el lado de los territorios ocupados por fuerzas israelíes. Y como la pelota no volvió, le escribieron al secretario general de la ONU, que al parecer ya no es Koffi Annan. ¿Cómo termina esto? No estamos seguros. En cualquier caso, habrá que apretarla cual Scotti para que no se levante.
2. Caicedo no
Parece que Peñarol iba a traer a un tal Caicedo, pero ni bien se supo que el tipo tiene una vida personal más que convulsionada, el gerente deportivo carbonero le bajó el pulgar. "Ese puesto lo tenemos más que cubierto con Carlitos y el Japo", aseveró el Tío Sánchez, con mucha razón, y tiró por ahí que en realidad querían a otro Caicedo. ¡Si serás pillo! Volvieron a publicar fotos de Flavia Palmiero medio en bolas. El tema es que dice que tiene 47 años, lo que nos hace comprender que cuando bailaba junto a Pelín, tenía 8 años. Curioso.
3. Popurrí
En la isla de Java (de cuya existencia nos enteramos gracias al T.E.G., otro de los grandes inventos argentinos) murieron unos cuantos isleños debido a un vino adulterado. ¡Y vos que te quejabas que la Ving de Guaraná tenía sabor a pata! Parece que el tío de nuestro amigo Kim Jo-un no murió víctima del ataque de una jauría de hambrientos canes, información que había sido tirada al éter por un blog lleno de gente que se hace la graciosa. ¡Vayan a laburar, hijos de puta! Seguramente al tío le dieron un balazo en la frente, lo cual no deja de tranquilizarnos. La hinchada de Peñarol aparece en el top ten de un sitio web de hinchadas, encabezado por una hinchada polaca. Haga su propia composición de lugar.
4. Y después dicen que el ñato García estaba loco
Un hombre australiano (que no es Richard Porta, Mick Dundee o su inseparable amigo Dingo) estaba jugando a la escondida desnudo. Eso no tiene nada de raro. Si habrá gente en este mundo que de grande le gusta hacer versiones nudistas de juegos infantiles como la mancha, la bolita, la escondida o el poliladrón. El problema es que a este muchacho no se le ocurrió mejor idea que esconderse adentro del lavarropas. Y claro, como usted supondrá, el nudista escondido no pudo salir por sus propios medios del Enyuta y tuvo que ser rescatado por la policía. ¿Cómo lo habrán sacado se preguntará usted? Sencillo, lo lubricaron con aceite de oliva y lo cincharon con fuerza. El oficial que lo rescató declaró a la prensa: “mi deber es recomendarle a los ciudadanos que no se introduzcan en los electrodomésticos del hogar, especialmente si uno está desnudo”.
5. Están muy viejos los muchachos
Alcides Edgardo Ghiggia dijo en una entrevista con la FIFA que la selección uruguaya tiene varios jugadores que por edad no pueden estar. “Hay que citar jóvenes y dejar a un lado a Forlán, Lugano, Arévalo Ríos y Ruso Pérez” habría dicho el endiablado campeón del mundo uruguayo. Consultado sobre qué jóvenes le gustaría ver en la selección, el octogenario confesó que no le gusta ninguno de las nuevas camadas. Por ejemplo, contó que él no citaría a ninguno de los jugadores juveniles que han perdido finales del mundo. “El jugador que pierde una final no se puede usar más. Hay que descartarlo. Un botija que te pierde dos finales del mundo te demuestra que no tiene categoría”. Finalmente se animó a tirar un pronóstico sobre el recorrido celeste en el mundial: “yo creo que nos volvemos goleados en la primera fase. No ganamos ni un partido”.
6. El almohadón del Pepe
Las cosas que pasan con Mujica son difíciles de procesar. La última es que algún avivado empezó a hacer almohadones con la cara del viejo para vender a los “cajetillas” de José Ignacio. De momento tenemos almohadón, asado y perfume del Pepe. Aunque lo intento con ganas, no puedo imaginarme lo que debe pasar en estos momentos por la cabeza de un Julio María, un Jorge Luis o un Luis Alberto. ¿Querían fatales? ¡Toma!
7. Y al final, salieron
El Akadémik Shokálskiy es un barco ruso con 22 miembros y 22 tripulantes que se quedo atrapado en el hielo de la Antártida. Al parecer fueron a mostrarle al mundo que el hielo de esa zona estaba cada vez más flojo, y les salió el tiro por la culata. Luego de estar unos días esperando a la parca, apareció Xue Long al rescate. Long es un barco rompehielos que terminó también estancado en las proximidades del continente helado. Al parecer, y para tranquilidad de todos y todas, ambos barcos han podido zafar. Menos mal.
8. Cortá pa'la salida
Una señora de Indiana le cortó la poronga al novio de la hija. Ésa debería ser la noticia, a mi juicio. Pero no: la noticia es: "señora de Indiana fuma marihuana, y le corta la poronga al novio de la hija". Yo más que algún pedo ajeno en un 468 nunca fumé, pero... quienes sí han consumido, ¿pueden dar fe de que uno fuma y acto seguido sale a cortar falos? Calculo que no. Lo cierto es que la señora escuchó voces que le decían que el cristiano había abusado de su hijo de 2 años (del hijo de la señora), por ende, lo mañató, y poniéndole un revólver en la capocha, le profirió la famosa frase: "muerte o dunga dunga". Luego acotó: "yo solo quería hacerle unas marcas para que se acordara de mí cada vez que la usara". Pero se le fue la mano. Una loquita importante. Claro, el guachito de 2 años mañana le roba la cartera a una vieja y nos vamos a rasgar las vestiduras pidiendo seguridad. ¿Y al guachito quién le da inseguridad si su propia madre anda escuchando voces que la instan a talar postes de carne? Están bravos, Carles, están bravos los Zíngaros.
9. Carles hay uno solo
Parece que un tal Will Carless escribió una nota pedorra afirmando que Uruguay es caro, mugriento, y no hay mucho para comer si no te gusta el asado. Y la gente lo entró a putear. La pregunta es: ¿qué dijo que no sea cierto? Nuestro Carles es mucho más divertido, chicos y chicas. Los y las invitamos a conocerlo.
10. Popurrí del verano
Una mujer trans de origen bangladeshí se tiene fe para ser Miss Universo. Un gordito víctima de bullying adelgazó un montón de quilos y ahora es modelo. El presidente del París Saint Germain está veraneando en José Ignacio. Un jugador alemán de apellido impronunciable salió del closet. Karina Jelinek tiró otra frase: "no estoy para el amor, estoy para el tachangou". Y podríamos seguir, pero no seguiremos.
11. Uruguay nomá
9. Carles hay uno solo
Parece que un tal Will Carless escribió una nota pedorra afirmando que Uruguay es caro, mugriento, y no hay mucho para comer si no te gusta el asado. Y la gente lo entró a putear. La pregunta es: ¿qué dijo que no sea cierto? Nuestro Carles es mucho más divertido, chicos y chicas. Los y las invitamos a conocerlo.
10. Popurrí del verano
Una mujer trans de origen bangladeshí se tiene fe para ser Miss Universo. Un gordito víctima de bullying adelgazó un montón de quilos y ahora es modelo. El presidente del París Saint Germain está veraneando en José Ignacio. Un jugador alemán de apellido impronunciable salió del closet. Karina Jelinek tiró otra frase: "no estoy para el amor, estoy para el tachangou". Y podríamos seguir, pero no seguiremos.
11. Uruguay nomá
Parece que en nosedónde organizan en televisión un campeonato de nerds con mucho tiempolibre. Gente que te puede armar un cubo mágico con los ojos cerrados, identificar el sonido de 50 pájaros diferentes, y recitarte la integración de Rentistas del 64. La bobada se llama "Supercerebros". Suponemos que cuando haya un campeonato de amantes, se llamará "Superporongas". Ah, me olvidaba: habrá dos uruguayos en la contienda, pero solo uno tiene chances de ganar: Juan Pablo Culasso se llama el pobre. "Y sí, cuando tuve edad suficiente para leer mi cédula, me encerré en mi cuarto y empecé a contar los puntos negros del lambriz", comentó. Gran aporte de nuestra corresponsal Maca.
12. La lacra de la alta sociedad II
Éramos pocos y parió mi abuela: en Punta del Diablo (sede del club de amigos del hippie con plata) se armó una generala. ¿A las piñas? No. ¿A sablazo? No. ¿A los tiros? Tampoco. ¿Cómo? Con unas pelotitas. Se tiraban pelotitas los pelotudos. Y arena, y botellas de agua levemente gasificada. Tenemos el video pero usted seguramente ya lo vio y nos da vergüenza volver a verlo.
13. Rayo Ramírez
Parece que cayó un rayo en Villa Gessell, y murieron 4 personas, y quedaron a medio terminar unas 20. Una cagada importante. Por ende, tenemos practiquísimos consejos para evitar ese rayo traicionero, que de tan traicionero puede resultar fatal. Por ejemplo, si hay rayos, intente no situarse debajo de ellos. Otra: si ve un relámpago y enseguida suena el trueno, será que están cayendo bien cerca. Acto seguido: huya. Si va en auto quédese en el mismo, aunque se llueva como mi Fiat. No conviene sacar la ropa de la cuerda en ese momento, en especial si las cuerdas son alambres. Y cosas por el estilo.
Parece que cayó un rayo en Villa Gessell, y murieron 4 personas, y quedaron a medio terminar unas 20. Una cagada importante. Por ende, tenemos practiquísimos consejos para evitar ese rayo traicionero, que de tan traicionero puede resultar fatal. Por ejemplo, si hay rayos, intente no situarse debajo de ellos. Otra: si ve un relámpago y enseguida suena el trueno, será que están cayendo bien cerca. Acto seguido: huya. Si va en auto quédese en el mismo, aunque se llueva como mi Fiat. No conviene sacar la ropa de la cuerda en ese momento, en especial si las cuerdas son alambres. Y cosas por el estilo.
14. Están bravos los chinos
Parece que en la lejana China inventaron una nave ultrasónica que no tendrá motor, pero bien que va como chijete. En subida nomás te penetra el sistema de defensa de los Estados Unidos (el mismo que fue vencido por dos aviones de pasajeros comandados por señores barbudos), te tiran bombas nucleares por doquier, etc. Te hacen lo que les pidas. Un fenómeno estos avioncitos chinos, hay que decirlo.
Parece que en la lejana China inventaron una nave ultrasónica que no tendrá motor, pero bien que va como chijete. En subida nomás te penetra el sistema de defensa de los Estados Unidos (el mismo que fue vencido por dos aviones de pasajeros comandados por señores barbudos), te tiran bombas nucleares por doquier, etc. Te hacen lo que les pidas. Un fenómeno estos avioncitos chinos, hay que decirlo.
15. ¿A quién no le ha pasado?
D. D. (humorista muy recordado por su interacción con el teléfono de Creditel, en la era Pre Piñe) se hizo guasca en el auto contra un kiosko, que quedó peor que la rodilla de Chevantón. Iba en pedo el hombre. Las fotos que circulan por las redes con un D. D. tristón saliendo de los restos del vehículo, han logrado conmovernos. También nos conmovió el rumor que señala que el tipo le mandó un sms a Blanca para pedir que resguarden su identidad, tal como hacen con la gente famosa o poderosa que ha cometido algún error. Nosotros, que no recibimos ningún sms, y dado que el hombre es "primario" en cuanto a lo que significa delinquir, nos atendremos a respetar la normativa vigente, que insta a usar las iniciales del implicado. Gracias.
D. D. (humorista muy recordado por su interacción con el teléfono de Creditel, en la era Pre Piñe) se hizo guasca en el auto contra un kiosko, que quedó peor que la rodilla de Chevantón. Iba en pedo el hombre. Las fotos que circulan por las redes con un D. D. tristón saliendo de los restos del vehículo, han logrado conmovernos. También nos conmovió el rumor que señala que el tipo le mandó un sms a Blanca para pedir que resguarden su identidad, tal como hacen con la gente famosa o poderosa que ha cometido algún error. Nosotros, que no recibimos ningún sms, y dado que el hombre es "primario" en cuanto a lo que significa delinquir, nos atendremos a respetar la normativa vigente, que insta a usar las iniciales del implicado. Gracias.
16. Salió de las gateras
Eguard Tejera es el jockey de Hielo, el caballo que ganó el último Gran Premio Ramírez. Parece que Eguard es homosexual y por eso le dedicó el triunfo a su novio. Lo que hizo que esta noticia fuera incluida en este flash informativo no es el hecho de que un nuevo deportista se anime a declarar públicamente su orientación sexual, ya que por suerte eso está sucediendo cada vez más seguido, sino que el tipo se llama Eguard. ¿Por qué hay tanta maldad en este mundo y sobre todo en los juzgados de este país?
17. ¡No me rompas las estalactitas!
Eso le habrían dicho unos policías de Chicago a un señor de unos 81 pirulos quien se entretenía tirándole tiros con un revolver calibre 22 a unas estacas de hielo que colgaban del techo de su casa. También en Chicago, pero de esto hace unas semanas, un caballo llamado Forrest Gump se escapó de su establo y salió corriendo rumbo al lago. Aunque lo frenaron antes, muchos creen que el caballo se dirigía al Navy Pier donde se encuentra el local deBubba Gump Shrimp.
18. Se nos fue Gelman
No vamos a decir nada de su obra literaria porque nobleza obliga a reconocer que no estamos familiarizados con su trabajo. Si, en cambio, se le puede agradecer por hacernos acordar a los más jóvenes que el pasado sigue doliendo y que por ello no hay que jugar a olvidarse como si nada hubiera pasado. Gracias.
19. Otras noticias del mar
Unos pescadores japoneses encontraron un calamar gigante. Es tan grande que se estima que adentro del estomago del cefalópodo podrían caber todos los juguetes y productos infantiles promocionados por Cacho Bochinche durante los 50 años de emisión del programa. Asimismo, en Taiwán incautaron siete toneladas de carne de delfín tasadas en unos varios miles de dólares. ¿Cuántos delfines tienen que matar para juntar 7 toneladas? Me imagino que unos cuantos. Por las dudas, se recomienda no comer carne de delfín porque contiene altos niveles de mercurio. Ya no faltará el avivado que empiece a hacer termómetros de delfín. Finalmente, las autoridades australianas están preocupadas por el número creciente de ataques de tiburones a los bañistas de dicho país. Como medida, están impulsando una cacería de selacimorfos. ¿Les dará resultado? Capaz que sí. Ojala nunca nos pase, porque si estuvimos tres días para sacar una ballena muerta, no me quiero imaginar cuanto nos podría llevar cazar dos o tres tiburones instalados en Jauguerribery.
20. Tiqui Tiqui
Piden la extardicción del Coronel retirado e hijo de puta activo Sergio Mato, no me voy a explayar porque me caliento, pero si le interesa altavistee que va a encontrar mucho de este señor. Neymar se esguinzó unos tendones. Un señor con mucho tiempo libre hizo un huevo frito en la tribuna del abierto de Australia, lo cual nos daría el indicio de que hace calor. La revista América Economía quiere canonizar a Mujica. Dos tragos y medio por día aceleran la pérdida de memoria, así que a la chica de Punta del Diablo le debe quedar muy poca. Se vienen unas calores lindantes con los 40 grados, "vaber cuarenta grados nena". La gente está escandalizada porque David Guetta al final no era un músico, sino que ponía un pendrive y se rascaba la chota, como si no lo supiera de antemano quien lo quisiera saber. Y para postre Marcel Dasset va a filmar una película en argentina. Si no sabe quién es, felicidades, siga así, le recomendamos de corazón no averiguarlo.
21. Gracias a Jennifer
Tres brasileros naufragaron y sobrevivieron unas horas aferrados a una heladerita de espuma-plast -telgopor para los argentinos, geladerinha de cerveja estúpidamente gelada para los brasileros- llena de latitas de cerveza. Finalmente los rescató un helicóptero, el helicóptero se prendió fuego y murieron carbonizados, no mentira, esto último no, a esta altura deben estar internados en un nosocomio.
22. Rolezinho
Una nueva moda urbana en San Paulo o Sao Pablo o Sao Paulo o San Pablo. Parece que los adolescentes de barrios periféricos arreglan por facebook para ir todos a la misma vez, de a cientos y dar unas volteretas por los centros comerciales. Los comerciantes se calientan porque dicen que les agitan el avispero. Compartimos nota de El Espectador que tiene unos análisis de diversos profesionales que a nuestro juicio son de interés.
Una nueva moda urbana en San Paulo o Sao Pablo o Sao Paulo o San Pablo. Parece que los adolescentes de barrios periféricos arreglan por facebook para ir todos a la misma vez, de a cientos y dar unas volteretas por los centros comerciales. Los comerciantes se calientan porque dicen que les agitan el avispero. Compartimos nota de El Espectador que tiene unos análisis de diversos profesionales que a nuestro juicio son de interés.
23. Padre coraje
En Polonia un tipo se hizo pasar por sacerdote, celebrando misas, tomando confesiones y estuvo juntando guita a lo largo de 2 años supuestamente para diversas causas benéficas, pero en realidad se lo llevaba todo para su bolso. También D.D. anda disfrazándose de sacerdote en los casamientos y cobrando guita por hacerlo, para comprarse un auto y estrolarlo contra un kiosco y nadie se lo reprocha. Así que polaco, tranquilos nosotros, un par de años a la sombra y después a disfrutar la vida.
24. Theron Theron, qué grande sos
El amigo de Mujica, el propio Sean Penn va vender su colección de 65 armas para que un escultor haga una obra de arte que comprará un tipo en 1.4 millones de dólares. Parece que lo va a hacer porque le está aceitando los patines a la Charlize Theron, activista ella contra las armas particularmente porque sufrió la desdicha de ver a sus 16 años como su madre terminaba con la vida de su padre de un balazo. Bien ahí Sean, podríamos quedarnos con que sos flor de pollerudo, pero vayamos a lo importante, vas a destruir tus armas.
En Polonia un tipo se hizo pasar por sacerdote, celebrando misas, tomando confesiones y estuvo juntando guita a lo largo de 2 años supuestamente para diversas causas benéficas, pero en realidad se lo llevaba todo para su bolso. También D.D. anda disfrazándose de sacerdote en los casamientos y cobrando guita por hacerlo, para comprarse un auto y estrolarlo contra un kiosco y nadie se lo reprocha. Así que polaco, tranquilos nosotros, un par de años a la sombra y después a disfrutar la vida.
24. Theron Theron, qué grande sos
El amigo de Mujica, el propio Sean Penn va vender su colección de 65 armas para que un escultor haga una obra de arte que comprará un tipo en 1.4 millones de dólares. Parece que lo va a hacer porque le está aceitando los patines a la Charlize Theron, activista ella contra las armas particularmente porque sufrió la desdicha de ver a sus 16 años como su madre terminaba con la vida de su padre de un balazo. Bien ahí Sean, podríamos quedarnos con que sos flor de pollerudo, pero vayamos a lo importante, vas a destruir tus armas.
25. La primera sobriedad
Denis Rodman se va a internar en una clínica para intentar recuperarse del alcoholismo que lo aqueja. Su vida es compleja, no es tan fácil ser el Reja.
Denis Rodman se va a internar en una clínica para intentar recuperarse del alcoholismo que lo aqueja. Su vida es compleja, no es tan fácil ser el Reja.
26. Decile a Mario que no llore
Todo el mundo (y cuando decimos todo el mundo queremos decir "nuestros amigos de facebook") habla de tres cosas. La primera: la gresca del clásico. La segunda: la negativa, con llanto incluido, de Bardanca a trabajar en Fox Sports. La tercera: el cruce dialéctico entre Toto y Fede. Aquí hablaremos de la segunda: aplaudimos la decisión del ex cuidapalos franjeado de, ante la disyuntiva de optar por mucho dinero y la preservación de sus principios, inclinarse por lo segundo. Ahora, ¿por qué llora? ¿El llanto expresa cierto arrepentimiento? ¿El llanto expresa un "me gustaría ser diferente y haber firmado porque era un vagón de guita"? ¿El llanto expresa que no la pasó nada bien en estos últimos días? Digamé, usté, ¿qué piensa que expresa el llanto? ¿Eh?
Todo el mundo (y cuando decimos todo el mundo queremos decir "nuestros amigos de facebook") habla de tres cosas. La primera: la gresca del clásico. La segunda: la negativa, con llanto incluido, de Bardanca a trabajar en Fox Sports. La tercera: el cruce dialéctico entre Toto y Fede. Aquí hablaremos de la segunda: aplaudimos la decisión del ex cuidapalos franjeado de, ante la disyuntiva de optar por mucho dinero y la preservación de sus principios, inclinarse por lo segundo. Ahora, ¿por qué llora? ¿El llanto expresa cierto arrepentimiento? ¿El llanto expresa un "me gustaría ser diferente y haber firmado porque era un vagón de guita"? ¿El llanto expresa que no la pasó nada bien en estos últimos días? Digamé, usté, ¿qué piensa que expresa el llanto? ¿Eh?
27. Todos en cana
Si yo me agarro a pinas con un fulano en una plaza, y me ven 600 policías, es esperable que alguno me detenga y me conduzca a la seccional más próxima. Pues bien: algo así pasó con los jugadores de Peñarol y Nacional que se trenzaron ayer, a los que se sumó Álvarez, que para mí fue el que empezó todo. Porque si el tipo eludía el piñe del Lolo, quedaba todo en la nada. El piñe del Lolo... lindo título para canción de pop tropical. Ojalá consideren que lo de ayer fue una falta, y terminen todos cumpliendo labores comunitarias, aunque tememos por la suerte de Japo y Morro, en su calidad de reincidentes.
Si yo me agarro a pinas con un fulano en una plaza, y me ven 600 policías, es esperable que alguno me detenga y me conduzca a la seccional más próxima. Pues bien: algo así pasó con los jugadores de Peñarol y Nacional que se trenzaron ayer, a los que se sumó Álvarez, que para mí fue el que empezó todo. Porque si el tipo eludía el piñe del Lolo, quedaba todo en la nada. El piñe del Lolo... lindo título para canción de pop tropical. Ojalá consideren que lo de ayer fue una falta, y terminen todos cumpliendo labores comunitarias, aunque tememos por la suerte de Japo y Morro, en su calidad de reincidentes.
28. ¿Y usted de qué lado está?
De un lado, Toto. Del otro lado, Buysan. Yo prefiero que empaten. Creo que a Toto no le gustó que Fede haya dicho que Figueredo (no el de Canal 12 que se teñía las canas con un peinecito de lo más simpático, no; el otro, el que fundió a Huracán) seleccionó a los periodistas que trabajarán en Fox. Aunque después dijo que él no arregló con Fox, por lo que la durísima acusación de Fede no debería ser tomada en cuenta. En cualquier caso, los que se pelean se quieren. Por otra parte, Anelka (que para Toto siempre fue un soberbio) fue sancionado por hacer un gesto fascista, que consiste en bajar un brazo y cruzar el otro sobre el pecho, como quien se acomoda el brazalete de capitán o la svástica. "Me agarré esa costumbre en mi época de escolar porque siempre era Cruz Roja" comentó el afrodescendiente, sin suerte. El hombre parece que juega en el equipo de Lugano, que ayer anotó un gol y luego dejó manifestaciones contundentes.
De un lado, Toto. Del otro lado, Buysan. Yo prefiero que empaten. Creo que a Toto no le gustó que Fede haya dicho que Figueredo (no el de Canal 12 que se teñía las canas con un peinecito de lo más simpático, no; el otro, el que fundió a Huracán) seleccionó a los periodistas que trabajarán en Fox. Aunque después dijo que él no arregló con Fox, por lo que la durísima acusación de Fede no debería ser tomada en cuenta. En cualquier caso, los que se pelean se quieren. Por otra parte, Anelka (que para Toto siempre fue un soberbio) fue sancionado por hacer un gesto fascista, que consiste en bajar un brazo y cruzar el otro sobre el pecho, como quien se acomoda el brazalete de capitán o la svástica. "Me agarré esa costumbre en mi época de escolar porque siempre era Cruz Roja" comentó el afrodescendiente, sin suerte. El hombre parece que juega en el equipo de Lugano, que ayer anotó un gol y luego dejó manifestaciones contundentes.
29. Cosa rara
En Andorra, una señora de 74 años falleció. Eso no sería noticia, si no fuera porque al realizarle la autopsia correspondiente, le hallaron cemento de contacto en el orto. ¿Qué habrá querido hacer? Lo ignoramos, aunque paga 1,10 que pensó que en sus manos tenía la Doctor Selby y no la Novoprén.
En Andorra, una señora de 74 años falleció. Eso no sería noticia, si no fuera porque al realizarle la autopsia correspondiente, le hallaron cemento de contacto en el orto. ¿Qué habrá querido hacer? Lo ignoramos, aunque paga 1,10 que pensó que en sus manos tenía la Doctor Selby y no la Novoprén.
30. Al menos no te agarró Delfín
Patricio Navia es un conocido politólogo Chileno. En una reciente entrevista que le hiciera el diario El Comercio para hablar del diferendo marítimo entre Perú y Chile, Navia manifestó que: “Tomar a Jorge Tarud como representante de lo que piensan los chilenos es como considerar que ‘La Tigresa del Oriente’ es representante de lo que piensan los peruanos”. No sabemos quién es Tarud. Lo que si sabemos, en cambio, es que la Tigresa se ofendió y escribió unas cosas muy lindas al respecto. Estamos esperando la canción que ilustre el episodio.
31. Ese viejo grito ronco
Nacional se coronó campeón de la Copa Antel ante 200 espectadores, y tras superar 3 a 2 al poderoso Atlético Rafaella Carrá. En la ocasión se produjo el debut de Munúa, que salió lesionado y se mostró por demás pasivo en los goles. Igual, precioso botija, algo así como un ecuaclón de George Clooney y Cucuzú. Peñarol, claro está, perdió a primera hora ante Olimpia, completando una preparación de ensueño.
32. Esta historia no puede terminar bien
Hablamos de la de Yastinbiber. Que se le pasa de quilombo en quilombo. Ahora participó de una picada en Miami Beach (no confundir con Punta Berch), lo detuvieron, y parece que estaba drogado hasta las patas. Entiendo que para un guacho de 20 debe ser difícil el estar lleno de guita y sentir que todas las botijas de su edad se lo quieren garchar, pero... ¿no hay nadie que le diga "che, Justin, aflojá un poco la mano"?
Hablamos de la de Yastinbiber. Que se le pasa de quilombo en quilombo. Ahora participó de una picada en Miami Beach (no confundir con Punta Berch), lo detuvieron, y parece que estaba drogado hasta las patas. Entiendo que para un guacho de 20 debe ser difícil el estar lleno de guita y sentir que todas las botijas de su edad se lo quieren garchar, pero... ¿no hay nadie que le diga "che, Justin, aflojá un poco la mano"?
33. Papel, papel, el que no juega es Radamel
Parece que el volante brasileño Falcao se lesionó los ligamentos. O el delantero colombiano, lo mismo nos da a esta altura. Lo cierto es que el futbolista monegasco se hizo guasca la rodilla, y seguramente se pierda el Mundial. El tipo tiró por twitter que "aunque se tenga que ir a la luna, va a jugar el Mundial". Sí, cómo no. Por suerte es joven y tiene varios mundiales por delante. Esperemos que Colombia clasifique a alguno. Paralelamente, amenazaron de muerte al que lo lesionó. Y todos sabemos que en Colombia no se andan con chiquitas a la hora de amenazar.
Parece que el volante brasileño Falcao se lesionó los ligamentos. O el delantero colombiano, lo mismo nos da a esta altura. Lo cierto es que el futbolista monegasco se hizo guasca la rodilla, y seguramente se pierda el Mundial. El tipo tiró por twitter que "aunque se tenga que ir a la luna, va a jugar el Mundial". Sí, cómo no. Por suerte es joven y tiene varios mundiales por delante. Esperemos que Colombia clasifique a alguno. Paralelamente, amenazaron de muerte al que lo lesionó. Y todos sabemos que en Colombia no se andan con chiquitas a la hora de amenazar.
34. Popurrí
Claudio Invernizzi será asesor de Tabaré Vázquez. Espero que le vaya mejor que como le fue cuidando la cancha del Centenario, que siempre está hecha moco. Reyes está recibiendo ofertas de trabajo en base a la nota que escribió El Editor. Pelé tiró que Brasil, Alemania y España son los favoritos para el mundial. No se extrañe si mañana la Brasilia que manejaba Neymar y en el que también viajaban Iniesta y Xavi choca de frente contra el Mercedes Benz de Klose. El suizo Wawrinka clasificó a la final del Abierto de Australia, y jugará ante Nadal, que le ganará al también suizo Federer.
Claudio Invernizzi será asesor de Tabaré Vázquez. Espero que le vaya mejor que como le fue cuidando la cancha del Centenario, que siempre está hecha moco. Reyes está recibiendo ofertas de trabajo en base a la nota que escribió El Editor. Pelé tiró que Brasil, Alemania y España son los favoritos para el mundial. No se extrañe si mañana la Brasilia que manejaba Neymar y en el que también viajaban Iniesta y Xavi choca de frente contra el Mercedes Benz de Klose. El suizo Wawrinka clasificó a la final del Abierto de Australia, y jugará ante Nadal, que le ganará al también suizo Federer.
35. Qué hecho curioso
Falleció Eric Lawson -que no es lo mismo que William, un saludo para Wiliams-. El Eric murió por una enfermedad respiratoria vinculada al consumo de tabaco. También es justo decir que sus dos antecesores también murieron por la misma causa. Ahora, la pregunta que todos nos hacemos, ¿a qué se dedicaba Eric?. Era el coboy de Marlboro, es decir es el tercer coboy de Marlboro que muere por una afección respiratoria. Moraleja: fumar no hace bien para el sistema respiratorio.
36. Ulán
El presidente Francés, Hollande, finalmente anunció que se va a separar, básicamente porque salió a la luz que se estaba trincando a una botija preciosa. Pero aparte se armó una manifestación que según sus organizadores estaba compuesta por 100.000 personas y según la policía por 17.000 para exigir la dimisión de Hollande. Lo curioso es que en realidad la mayoría de estas personas eran opositores y particularmente opositores al matrimonio entre personas del mismo sexo. Es decir, personas que estaban en contra de Hollande desde antes y aprovechan este particular momento de su vida privada para entreverar todo e intentar hacerlo caer. Pasa en las mejores y en las peores familias.
37. Me suena tu nombre
Bill Gates perdió en menos de diez movimientos una partida contra el mejor ajedrecista del mundo, el noruego Magnus Carles. ¿Plagio?
Pese a que las encuestas señalaban a Ayrton Do Nascimento "Pelé" como el preferido de la parcialidad oro y carbón, finalmente Jorge Fossati se convirtió en el primer entrenador de la era "postito". Una injusticia. Finalizado el acto en el que se proclamó la llegada del entrenador homofóbico, y como curiosa jugarreta del destino, Damiani le dio un beso de lengua a Welker. ¿Qué nos habrán querido decir? No lo sabemos.
39. A ver qué dicen los arquitectos
Si algo tenemos en este blog son arquitectos y drogones. También tenemos arquitectos drogones, pero eso es otro cantar. El tema es: tiraron un edificio precioso para hacer una sucursal de Grandes Tiendas Montevideo. "La piqueta fatal del progreso me arrancó mil recuerdos queridos", cantaban los Olima durante su vigesimosexto último recital. ¿Usté qué piensa? ¿Qué falló? Para mí falló el departamento de marketing de las grandes tiendas, que bien haría en reconstruir la fachada del citado edificio. El tema es: ¿habrá alguien que pueda reconstruirla? ¿Y si le pedimos a los que hacen la escenografía de los Zíngaros? Están bravos los propios.
Si algo tenemos en este blog son arquitectos y drogones. También tenemos arquitectos drogones, pero eso es otro cantar. El tema es: tiraron un edificio precioso para hacer una sucursal de Grandes Tiendas Montevideo. "La piqueta fatal del progreso me arrancó mil recuerdos queridos", cantaban los Olima durante su vigesimosexto último recital. ¿Usté qué piensa? ¿Qué falló? Para mí falló el departamento de marketing de las grandes tiendas, que bien haría en reconstruir la fachada del citado edificio. El tema es: ¿habrá alguien que pueda reconstruirla? ¿Y si le pedimos a los que hacen la escenografía de los Zíngaros? Están bravos los propios.
Febrero
40. ¿Se puede ser más imbécil?
Silvina Escudero y Waldo Navia hicieron declaraciones en las que se "burlaron" de la "gaydad" de Pachano de una manera que no hace más que dejarlos como dos reverendos vejigas, con perdón de los presentes. "Antes estaba casado y después se hizo gay" dijo la ex pareja de Matías Alé. La pregunta es: ¿está mal? Y después el otro, que se cree gracioso sin motivo aparente, tiró: "no consuman alcohol ni droga porque después tenés un padre como Pachano". Yo no sé qué clase de padre será Pachano, pero seguro que su condición de gay no debe incidir mucho en ello. Yo prefiero tener un padre puto que uno que me haya abandonado, o me pegue, o le pegue a mi madre. Gracias.
41. Como te digo una cosa, te digo la otra
Al igual que varios integrantes del blog, Stephen Hawking se ha pasado unos cuantos años haciendo campaña a favor de la existencia de los agujeros negros. Pero ahora se convenció que esas entidades no son lo que él pensaba. Son una “garcha” habría declarado Sir Stephen visiblemente arrepentido por no haberle dedicado más tiempo a las enanas blancas.
42. No les quedan cosas por inventar
Un ciudadano Chino hizo una jugada para enmarcar. Primero se compró un pasaje de avión de primera clase que lo habilitaba a comer gratis en las salas VIP de un aeropuerto de su país. Segundo, estuvo casi un año cambiando el pasaje con el solo fin de usufructuar el uso de dichas salas. Cambió su pasaje 300 veces. Luego, cuando se aburrió, fue y pidió un rembolso. Las autoridades chinas no lo pueden arrestar porque no hay figura jurídica para atender este tipo de conducta. ¿Se imagina usted viviendo casi un año sin salir en el aeropuerto de Carrasco? Debe ser una experiencia preciosa.
43. Un banco para tus ideas
Los jugadores del Racing de Santander donde militó el querido Bácinton Tais y que hoy se encuentra en lo que sería la C de acá -calculo- se calentaron. Hace ya varios meses que no reciben su paga, entonces, cuando estaba por arrancar un partido por la Copa del Rey agarraron y se quedaron todos paraditos en el círculo central, el juez suspendió el partido y los hinchas aplaudieron. Estupor.
44. Pato, pato, pato, pato, ganso, CISNE=> BANG!
Nueva York se está enllenando de cisnes -que no son una especie nativa sino implantada- que le están complicando la vida no solo a los patos y gansos nativos sino a la población en general. Se ve que están garchando a lo loco y haciendo desmanes. Debido a esto se está planteando la posibilidad de exterminar cisnes y rociar los huevos para que no nazcan, no los huevos de los cisnes machos sino los huevos, bueh, usted entendió. Puede ponerme humilde y decir, que no soy el mejor que me falta el valor para atarte a mi cama. Puedo ponerme americanista y decir, si vamos a exterminar a las especies foráneas que complican a las nativas matémonos todos los descendientes de europeos que vinimos a romper las bolas a los nativos americanos que estaba en la suya.
Nueva York se está enllenando de cisnes -que no son una especie nativa sino implantada- que le están complicando la vida no solo a los patos y gansos nativos sino a la población en general. Se ve que están garchando a lo loco y haciendo desmanes. Debido a esto se está planteando la posibilidad de exterminar cisnes y rociar los huevos para que no nazcan, no los huevos de los cisnes machos sino los huevos, bueh, usted entendió. Puede ponerme humilde y decir, que no soy el mejor que me falta el valor para atarte a mi cama. Puedo ponerme americanista y decir, si vamos a exterminar a las especies foráneas que complican a las nativas matémonos todos los descendientes de europeos que vinimos a romper las bolas a los nativos americanos que estaba en la suya.
Febrero
45. Medioevo
En China tienen un tratamiento para "curar" homosexuales que la verdad que es impresionante. Te dan unas descargas eléctricas en los genitales mientras mirás películas pornográficas. A los homosexuales en China les cuesta mucho asumir su condición, porque a la presión social que sufren en cualquier parte del mundo se suma el problema de la descendencia. Como suelen ser hijos únicos debido a las restricciones para la procreación, son la única posibilidad de sus padres para tener descendencia, por lo cual suelen ceder a la presión social, se casan y tienen un hijo. Pero en las pruebas PISA andan de vuelo.
46. Ha, ha
El Nelson de la gente dejó una herencia de 4,1 millones de dólares para sus familiares, amigos y organizaciones varias. La tenía bien guardada el viejo pícaro. Dicen que el testamento lo escribió en el 2004, cuando todavía no se había dado cuenta que era igual a Morgan Freeman. De lo contrario, no podía no tirarle unos sopes al Morgan de la gente. ¿No?
47. Hay que tener cuidado
46. Ha, ha
El Nelson de la gente dejó una herencia de 4,1 millones de dólares para sus familiares, amigos y organizaciones varias. La tenía bien guardada el viejo pícaro. Dicen que el testamento lo escribió en el 2004, cuando todavía no se había dado cuenta que era igual a Morgan Freeman. De lo contrario, no podía no tirarle unos sopes al Morgan de la gente. ¿No?
47. Hay que tener cuidado
Kenneth Haskins (si tiene dignidad googlee su nombre y vea como le quedó la trucha) vive en Tampa, Estados Unidos. Esta semana fue noticia gracias a su tendencia a la masturbación pública. En particular, el tipo se masturbaba frente a la ventana sin ningún tipo de tapujos. La cosa es que el manager de su edificio le pidió que achicara un cacho con esa práctica. Ante esto Kenneth se ofuscó de tal forma que decidió prender fuego el apartamento que estaba alquilando. Como consecuencia, la cara le quedó hecha pomada (pero pomada mal) y todavía fue en cana.
48. El cardán hay que tomarlo con moderación
Un brasilero, visiblemente bajo los efectos del cardán, entró a una tienda de Jaraguá con dos fines: robar y tener sexo con un maniquí. La policía no demoró mucho en llegar. El testimonio del infractor es realmente desgarrador: “Y entonces, llegaron ellos... Me sacaron a empujones de la tienda y me encerraron entre estas cuatro paredes blancas, donde vienen a verme mis amigos de mes en mes, de dos en dos y de seis a siete”.
49. A los balazos
El dueño de una ferretería en el Cerro anduvo a los tiros con dos chorros que le coparon el negocio. Uno de los delincuentes falleció y el otro quedó herido de gravedad. Desde este espacio preguntamos: ¿Que piensa usted sobre estos casos donde comerciantes víctimas de robos a mano armada se defienden por la misma vía? ¿Cómo cree usted que reaccionaría? Yo me cago hasta las patas y les doy la llave del local para que saquen las cosas sin apuro…
50. Me suena
La cosa es así. Una botija de 19 años estuvo vinculada sentimentalmente con uno de 23. Una vez fueron a un cajero y el le vichó la contraseña a ella. Hasta ahí nada raro, el tema es que se separaron y la chica constató que tenía unos retiros hechos de su cuenta de los cuales ella no tenía conciencia. Se hizo una investigación, todos los retiros fueron hechos en el mismo cajero y por el mismo joven. Por lo tanto se constató que el flaco le sustraía sin que ella se diera cuenta la tarjeta del cajero e iba y hacía extracciones sin su consentimiento. El joven admitió su conducta, fue procesado sin prisión y obligado a devolverle la plata.
51. Menudo lío
Ricky Martin se separó de su pareja. Según la prensa rosa es porque se anda entreverando con el actor uruguayo Federico Díaz. El propio Fede salió a decir que nada que ver, que lo conoce, se sacaron unas fotos que colgó en las redes sociales y nada más. Solo diremos esto: ¡Uruguay pa todo el mundo!
52. Murió Pelé
Tras las declaraciones de Maradona en las cuales dijo que el mejor deportista brasilero de todos los tiempos fue Ayrton Senna, Ayrton do Nascimento -alias Pelé, saludos para Pintado- salió a decir lo suyo. Dijo que antes de determinar quién es el mejor del mundo, los argentinos debería determinar quién es el mejor de Argentina ya que según su visión hay varios nenes para ese trompo: Alfredo di Steffano, el Huevo Toressani, Maradonna, el Tanque Silva -si es que ya lo nacionalizaron- y el propio Messi.
53. Ya lo estamos extrañando
Se nos va Cotugno, nomás. Y en su lugar fue nombrado un tal Daniel Sturla. La verdad, Nico, fueron años hermosos, nos diste mucho sin pedir nunca nada a cambio. La verdad, te queremos, viejo facho.
54. Los juegos de Sochi
Las últimas noches he visto algo de las olimpiadas de invierno. Estas son mis conclusiones preliminares: (1) la delegación canadiense anda volando. Te compiten en todo, te compiten; (2) el 99% de las mujeres deportistas que participan en estos juegos podría ser reina de la vendimia en mi pueblo; (3) solo vi un participante afrodescendiente. ¿Son racistas estas olimpiadas? Quizás no.
55. No hay como bajarse de un avión en Carrasco y tomarse un Celeritas hasta Artigas
Una tal Denise Rebelato llegó de Brasil al JFK de New York. A la salida del aeropuerto se tomó un taxi. Lo curioso del hecho es que le pidió al tachero que la llevara hasta Framingham, Massachussets, una ciudad que queda bastante lejos de New York. El tachero le advirtió que el viaje le iba a salir unos 1000 dólares y la brasilera aceptó. Como usted se imaginará, cuando llegó a destino, la norteña se hizo la oso carolina y no quiso pagarle. El taxista la llevó a la comisaría más cercana y marchó presa. ¿Cuál es el viaje más largo que ha hecho en taxi? Yo una vez fui de Sauce a Montevideo cuando casi muero y no había ambulancias para llevarme. Pero créame que valió la pena y no salió tan caro.
56. No más Jim Morrisons Varelas
En el Estado de Sonora, México, se acaba de aprobar una ley que restringe los nombres que pueden ser utilizados para registrar hijos. Transcribo la lista tal cual fue publicada en una nota del Excélsior. Usted saque sus propias conclusiones:“Rambo, Cheyene, Circuncisión, Escroto, Yahoo, Aniv de la Rev, Espericueta, Michelin, Waippy, Xahydylw, Pitagoras, Sol de Sonora, Virgen María, Sonora Querida, Virgencita, Pecho, Neil Armstrong, Facebook, Twitter, Hashtag, Jesucristo, Jehová, Michael Jackson, Shakira y Wisin & Yandel. Además de combinaciones de dos o más nombres cuyo resultado sea un albur o en doble sentido como: Alma Marcela, Rosado de la Colina, Élber Galarga, Alma María, Soila Vaca, Alan Brito Delgado, Benito Camela, Elsa Capunta, Elba Gina, Debora Melo, Rosa Melano, Elgar Gajo, Elba Zurita, Elfic Ticio y Larri Capija, entre otros”.
57. Por amor al arte (y al orto también)
Sepan disculpar la falta de sutileza, pero no se me ocurrió un título mejor. Un estudiante británico dice que quiere perder su virginidad ante una audiencia de 100 personas y en una prestigiosa galería de arte londinense. En fin, no hay mucho más para decir luego de esto… Simplemente nos gustaría que usted nos cuente (si se anima) donde y cuando perdió su virginidad sesual.
58. Están bravos los cosacos
Parece que en Ucrania -donde no se andan con chiquitas- se armó la podrida. A grandes rasgos, los manifestantes saltaron a la calle y enfilaron para la Ruben Rada (algo así como el Palacio Legislativo pero sin el Salón de los Pasos Perdidos). ¿Qué protestaban? Al parecer, retornar a la constitución del 2004. Pero al presidente ucraniano, cuyo nombre ignoraba (Víktor Yanukovich, no confundir con Jakuvovich que integraba Video Match cuando era divertido), no le gusta esto. Entonces mandó un par de tanques, y a darle a todo lo que se mueve. De momento parece que hay 25 ucranianos que se quedan sin ver U.R.S.S. II.
59. Popurrí
Una foto de un botija que paseaba por el desierto con una bolsita en la mano, parece que era medio trucha, en el sentido de que el guacho no estaba solo, sino que la familia estaba a 40 metros. Más o menos como cuando el Iván se le retrasa a W.O. en el Shopping. Por otra parte, en un zoológico de la China se murió un panda, víctima de los maltratos a los que era sometido para que posara como un pelotudo para las fotos de los turistas. Si serán hijos de puta. Por otra parte, el botija que leía "vaya vaya, dijo la tortuga gigante" ganó un concurso denominado "Supercerebros". "¿Acaso crees que tú puedes vencerme?" le tiró a su contendor, al que despachó rápidamente identificando el sonido de unos pajarillos. ¿Pa´cuando el certamen "Superpenes"? Porque ahí con el Chengue y Ribair me tengo fé para el doblete.
60. Go, Cuevas, go
Pablito Cuevas (raqueta argentina Nº32), a quien muchos creían un ex jugador, volvió ayer al ruedo venciendo al ex Peñarol Alejandro González, por el Río Open (torneún). Hoy debuta en dobles, junto al también argentino Zeballos. Usted me dirá: ¿y a mí que me chupa? Y tendrá razón.
61. Diegote está inquieto
Primero anunció que iba a volver a jugar al fóbal, en Deportivo Riestra, cuyo presidente salió a aclarar que de ninguna manera, aunque van tras los pasos de Darío Rodríguez, que es unos meses más joven. Después se supo que trabajará con Víctor Hugo Morales durante el Mundial, en una transmisión que -supongo- tendrá a Eduardo De la Peña como vestuarista (no en vano son los dos jugadores que sustentaron la carrera relatoril del cardonense durante todos estos años). Ahora tiró que es soldado de Venezuela, y que si hay que ir allá a dársela contra los opositores de Maduro, no lo piensa dos veces. Bien Dieguito, bien. Por si fuera poco, su ex está embarazada de un nuevo hijo suyo, justo cuando decidió comprometerse con su actual pareja. Yo digo: ¡qué facilidad para embarazar que tiene este muchacho! Y eso que tiene un pitito de morondanga. Chiquita pero hábil y con buena pegada, como el dueño.
62. Popurrí
A Julio Ríos le encanta que lo puteen. Galeano no será diputado. Gandini no será intendente (no por falta de ganas). Hoy canta Rod Stewart, suponemos que en un Centenario semidesierto, porque hoy fui al quiosco a comprar dos chicles bazooka y me regalaron 4 entradas dobles. Ana Olivera lo va a designar visitante ilustre de la ciudad, en gesto que aplaudimos, porque Rod supo venir en 1989, cuando todavía era famoso.
63. Murió Páez Vilaró
Está plenamente confirmado: 3 de cada 4 posteos en las redes sociales tienen que ver con el deceso del afamado artista. ¿Daño colateral de la maldición? Es probable. Parece que le dio un patatús a su hija también. Esperemos que no sea nada. Parece que por televisión se han visto imágenes innecesariamente explícitas del cuerpo del Carlos durante el velorio. ¿Hay necesidad? De velar, digo. ¿No es más digno arrancar un fueguito y tirar las cenizas de uno en un lugar elegido previamente? Yo, por lo pronto, quiero que mis cenizas terminen en el centro de la cancha del estadio de Peñarol. ¿Y usted?
64. Murió Paco
Se fue el gran Paco de Lucia. Otro grande que muere en México. En los últimos meses los servicios fúnebres mexicanos han tenido que atender a Gelman, Pacheco y De Lucia. Dos premios Cervantes y un premio Principe de Asturias. Si usted ha ganado uno de esos premios, por las dudas, no visite México.
65. Asentamiento Cero
Eso propone Lacallito, uno de nuestros ídolos máximos del mundo mundial. El mismo que hace poco tuiteó "todos somos Santa Catarina", ahora propone eliminar los cantes, del primero al último. ¿Cómo? No estamos seguros. Pero yo también puedo prometer que si me votan para presidente de Peñarol traigo a Ibrahimovic (que hace poco dijo que en el Borussia de Dortmund jugaba gratis), a Neuer (siempre y cuando Fossati ya no descrea de los futbolistas homosexuales) y a Carlos Bueno (porque siente la camiseta).
66. Condón digital
Tres investigadores de la Georgia Tech University inventaron un condón digital o como le llaman cariñosamente "anguila eléctrica". Es como una media que te ponés en la poronga y aumenta el placer sexual a través de unos choquecitos eléctricos. Yo no me lo pongo ni loco que estaría.
67. ¿Y si probamos dejando de contaminar? ¿Mmmm?
Los chinos van a construir un domo del tamaño del estado de Texas* y lo van a llenar de smog para estudiar el problema. A esto queríamos llegar con el título de la nota, ¿y si en vez de combatir el problema combatimos las fuentes del problema? No me digan que no calzo los puntos pa letrista de Araca la Cana.
68. Imprimime ésta
Un cirujano cardíaco que tenía que operar a un niño de 14 meses pero no tenía ni idea cual era el problema cardíaco mandó a hacer una impresión 3d del corazón del niño para estudiarlo. Según declara el galeno: "Cuando tuve el modelo, supe exactamente lo que tenía que hacer y cómo podía hacerlo". La operación fue un éxito. El niño murió instantáneamente**. Un saludo a la falange Pachequista.
Marzo
69. El niño Cero
Parece que entre lunes y martes la gente estaba que se tiraba de los pelos por la noticia que indicaba que el popular Niño Cero Falta (un botija que vive en el medio del campo en Lavalleja y que nunca en su vida faltó a clase) estaba desnutrido. Claro, nadie chequeó que la noticia la había tirado Carles, en pedo, en un asado con correligionarios de Asamblea Popular. Lo cierto es que cuando fueron a buscar al guacho a la casa, estaba jugando al recha con un conejo, meta saltar y pegarle de chalaca el botija. O sea, será medio flacucho tipo el recordado Cofre, pero desnutrido no está. De todas formas, parece que lo apadrinó el Recha Rid, por lo que de acá en más, botellas para atrapar renacuajos no le faltarán al botija que fue obligado a hacerse socio de Nacional hace casi un año.
70. Basta 2
Parece que archivarán el caso de la señorita que habría ingresado al baño de Santa Teresa con intenciones de tocar el clarinete, pues no habría cómo demostrar que los muchachos abusaron de la señora en cuestión. Ahora, uno de los tipos implicados iniciará acciones legales por difamación. Nos informan fuentes cercanas al cuerpo de abogados del citado sujeto que se trata de uno de los que fue acusado por la señorita de haber abusado de ella con posterioridad a la grabación. Que todo sea para bien.
71. A tu vida le hace falta más misterio
Dice la gente informada que un avión cargado de gente se perdió en Malasia, o por ahí, porque si supieran dónde se perdió seguro que iban y lo encontraban. ¿Cómo se pierde un avión? No lo sabemos, menos aún en una tierra de la que no hemos tenido mayores novedades desde que Víctor Púa y los suyos dejaran muy en alto los prestigios de nuestro otrora malogrado balompié. Lo cierto es que sucede algo raro: la gente llama por celular a sus familiares perdidos, y... ¡suena! Pero no atienden. Lo que puede llegar a decir varias cosas. La primera: el avión no cayó la mar, pues sabido es que si te entran dos gotas de agua en el Galaxy, lo tenés que sumergir en arroz para salvarlo. Y aún así, ya nunca será el mismo. La segunda: los pasajeros han muerto. Es crudo, sí. Pero por peor que te caigan tus parientes, si tenés señal (y batería) como para saber que te están buscando, aunque sea atendés o mandás un sms. La tercera: las autoridades chinas (hacia donde se dirigía la aeronave, que uno adivina cargada de chinos y chinas, hasta por un tema de probabilidades) no tienen mucha intención de encontrar a esa pobre gente, porque poco les costaría rastrear a esos celulares. O al menos, hacer silencio entre todos los chinos para ver si se oye sonar.
72. Christian Bale: retirate si tenes dignidad
ABC TV estrena hoy su nueva serie de Batman personificado por Adam West. Burt Ward se ocupará del papel de Robin. De acuerdo a William Dozier, creador de la serie, esta pareja de Batman y Robin no se come ninguna. Es un Batman pícaro y despechado que si bien carece de la tecnologia necesaria para combatir el crimen, tiene más amor por la camiseta que Michael Keaton,Val Kilmer y George Clooney juntos.
73. Una flor para él
Se nos fue Carlitos Parker con tan solo 34 pirulos. Para muchos hay un antes y un después del pájaro Parker. Veloz como Carl Lewis y resistente como Arturo de la Cruz, el pájaro supo exponer su estilo kansascitezco a las grandes masas. Las reacciones ante su muerte no se hicieron esperar. Por ejemplo, con su clásico español afrancesado, Julio Cortazar ya escribió un cuento para honrar al recientemente fenecido. Asimismo, un dolido Clint Eastwood prometió hacer un film sobre la vida de Parker. Se especula que Danny Glover podría interpretar al querido pájaro. El tributo uruguayo a la figura de Parker estará a cargo de Julio Frade y el hijo del Cacho que toca el bajo. Dicho show se celebrará mañana en el Museo de Arte Precolombino e Indígena (Mapi) a las 10.30 am. La entrada es gratuita, pero si usted toca el saxofón llévelo porque no hay nadie que toque.
74. Hava nagila Sergio
El Gran Sergio asumió la presidencia del Comité Central Israelita. De entrada prometió mano dura con los antisemitas: "los que ponen la lupa sobre Israel, tienen un problema con los judíos". Análogamente, quienes critican al gobierno de Mujica tienen un problema con los charrúas, y son alcahuetes de Rivera. Luego acotó: "voy todos los años a Israel y viven un millón de árabes con total libertad". Razonamiento de la familia del "yo tengo un amigo negro". O judío, ya que viene a cuento. Yo que sé, creo que te prefería en Punto Penal o corriendo cincokaes.
75. Ganó Uruguay 2 a 1
Eso parecen confirmar quienes fueron a ver "Maracaná". Para muchos, peliculón. Para otros, una bosta infumable, más parecido a un programa de "Fanáticos" que a eso que llaman cine. Para mí, que no la vi, esperaré a poder bajarla de internet y ahí le cuento. Posiblemente pase para adelante la parte en que habla Atilio.
76. Popurrí del verano
Ganaron los Zíngaros y no decís nada, periodista. Lady Gaga se hizo vomitar por un asistente durante un concierto. En México rodaron una película sobre la vida de Gloria Trevi, que es si como acá rodaran una sobre Victoria Rodríguez, pero con menos escenas de sexo. Sigue jodida la cosa en Venezuela y en Ucrania. Marianela Mirra se sacó fotos medio en pelotas, pero todavía no podemos recordar quién mierda es, aunque de algún lado nos suena. Explotaron dos edificios en Nueva York debido a una fuga de gas y ya hay ocho que no verán el último capítulo de Avenida Brasil. Christian Castro no va a terminar bien, pues sigue sacándose fotos raras,y diciendo que se quiere garchar a su madre Verónica. Y podríamos seguir aunque no lo haremos.
77. ¿Le das?
Déborah Rodríguez ganó dos oros en los juegos Odesur de Santiago de Chile, no sabemos qué son los juegos Odesur, ¿es a los Juegos Olímpicos lo que es la Copa América a los mundiales?, por favor, colabore.
78. Chau Jorge
Se nos fue Jorge Ibañez una muerte natural, una falla cardíaca. Es natural que te explote el bobo si te tomás una bolsa de merca. No, mentira, no nos consta que fue por consumir esta droga, lo cual no cambiaría en absoluto la situación. Un saludo para los que sufrirán su pérdida. Un periodista de Caras quizo sacarle unas fotos al jonca y le llenaron la canasta. Y Pelé sigue vivito y coleando y mamándosela a la FIFA se ve que practicar sexo oral alarga la vida.
79. Deporte de Porte
Lionel Messi se convirtió en el máximo goleador de la historia del Barca. Los presidentes que denunciaron a la Comengol fueron sancionados por dicho organismo y amenazan con parar el futbol uruguayo, ojalá. Uli Hoeness, presidente del Bayern Münich fue condenado a tres años y seis meses de prisión por evasión fiscal. Dice que se la banca, que estuvo mal y que no va a apelar la sentencia. Por lo menos Uli no se hace el perro puto, algo es algo.
80. ¿El estadio de Peñarol se muda a Villa Dolores?
Se reglamentó la ley de protección animal. Entre otras cosas, te pueden dar dos años de prisión por matar a un bicho, salvo que el bicho sea maloso. O salvo que lo hayas matado para alimentar a otro animal hambriento. "Señor juez, le garanto que maté este hipopótamo para alimentar a Katy, mi oruga". Resulta muy intersante apreciar que el proyecto prohíbe los zoológicos donde los animales no estén encerrados en condiciones adecuadas, si es que hay una forma adecuada de encerrar un animal. O sea que olvidate, de acá a cinco años en Rivera y Rossel y Rius tenemos un nuevo estadio carbonero, un shopping, o lo que sería aún peor: un Indian Outlet. Ampliaremos.
81. Popurrí
Metió un gol Forlán. ¿A quién? Al Deportivo Burián. Ah, con razón. Ganó Atenas, festeja Jesse Pinkman y toda la fanaticada de las Alas Negras, El Edin incluido. Se retiró Fredy De Seja y no decís nada, periodista. Parece que pudo haber habido una bomba en un cajón de fruta en el interior del avión malayo. Con ese criterio, también pudo haber habido un Uruguay Catalogne piromaníaco agarrado a un ala. Si tenés que ir al centro, no agarres por el Palacio Legislativo: está todo cortado por una acto del SUNCA. El Trufa Ariosa está casi pronto para retornar al fútbol. Juan Manuel Díaz, también. Me tienen las pelotas por el piso con lo de la ley de responsabilidad empresarial. Puntualmente, estamos a favor de que se apruebe y no se aplique, como toda buena ley.
82. Como para cortarse la pija y tirársela a los chanchos
Parece que un viejo palmó en Italia, algo que sucede frecuentemente. El tipo era millonario, algo no tan común. Le dejó una casa de herencia a una sobrina, por la que sentía un "cariño especial". No sé si me explico. Pero lo cierto es que dentro de la casa encontraron una caja fuerte. Cuando la abrieron, vieron que dentro había 100 millones de liras. El equivalente a 71.855 dólares (y no a 50 millones de euros, como dice la nota de montevideo.com; eso lo sabe cualquiera que haya visto una película italiana de los 80s, donde un café podía salir 3.000 liras tranquilamente). Pero parece que en el banco no se las quisieron cambiar, porque cuando se eurizó la Italia, pusieron plazo hasta el 2011 para hacer tal cosa. Paralelamente, el Nono Guido se sacó 90.000 pesos a la tómbola.
83. Se murió Bugs Bunny
Y con él, Benito Bodoque, el Pájaro Loco, Popeye, Cucho, el burrito amigo de Tiro Loco cuyo nombre ignoro, Pedro Picapiedra, Super Ratón, Sam Bigotes, Maguila Gorila, el Pingüino de Adam West y Maxwell Smart. Todos esos, sí. Pues se peló el mexicano que le daba voz a todos esos personajes que, no sé a usted, pero a mí me alegraron las tardes, cuando la tele arrancaba a las 17 y tenías que aprovechar los escasos momentos de diversión que te daba la vida. Jorge "Tata" Arvizu, una flor para vos.
Y con él, Benito Bodoque, el Pájaro Loco, Popeye, Cucho, el burrito amigo de Tiro Loco cuyo nombre ignoro, Pedro Picapiedra, Super Ratón, Sam Bigotes, Maguila Gorila, el Pingüino de Adam West y Maxwell Smart. Todos esos, sí. Pues se peló el mexicano que le daba voz a todos esos personajes que, no sé a usted, pero a mí me alegraron las tardes, cuando la tele arrancaba a las 17 y tenías que aprovechar los escasos momentos de diversión que te daba la vida. Jorge "Tata" Arvizu, una flor para vos.
84. Encontrar una Gemma
Dicen que encontraron a una mujer llamada Gemma Sheridan en una isla en la cual cayó hace 7 años y en la cual sobrevivió solitariamente tras naufragar su embarcación. Parece que la encontró un fulano que vio un cartel en la arena que decía SOS mientras paseaba con el google earth. Sin embargo dicen que todo esto es una mentira, que en realidad es un engaño y que Gemma no había desaparecido realmente. Otro caso más de gente que larga noticias sin chequear. Lo que nos preguntamos es esto, ¿será cierto que no es cierto lo de Gemma? y en todo caso, ¿qué valor tiene la verdad?, ¿de qué forma me afecta a mi que este caso sea real o no?, no sé, interrogantes que nos surgen.
Dicen que encontraron a una mujer llamada Gemma Sheridan en una isla en la cual cayó hace 7 años y en la cual sobrevivió solitariamente tras naufragar su embarcación. Parece que la encontró un fulano que vio un cartel en la arena que decía SOS mientras paseaba con el google earth. Sin embargo dicen que todo esto es una mentira, que en realidad es un engaño y que Gemma no había desaparecido realmente. Otro caso más de gente que larga noticias sin chequear. Lo que nos preguntamos es esto, ¿será cierto que no es cierto lo de Gemma? y en todo caso, ¿qué valor tiene la verdad?, ¿de qué forma me afecta a mi que este caso sea real o no?, no sé, interrogantes que nos surgen.
85. ¿Qué dira Kurco a todo esto?
El tránsito en la calle Arocena es bastante caótico, hay muchas zonas en las cuales no está permitido estacionar. Unos vecinos encontraron la solución, en la esquina de Arocena y Ricardo Otero pintan de blanco el cordón para que parezca que está habilitado para estacionar. El guinche se lleva a los autos que involuntariamente o no estacionan en esta zona en la que no está legalmente permitido pero si aparentemente. Parece que desde la IM lo vuelven a pintar de rojo y los vecinos nuevamente de blanco y así. ¡Qué linda es la convivencia!
El tránsito en la calle Arocena es bastante caótico, hay muchas zonas en las cuales no está permitido estacionar. Unos vecinos encontraron la solución, en la esquina de Arocena y Ricardo Otero pintan de blanco el cordón para que parezca que está habilitado para estacionar. El guinche se lleva a los autos que involuntariamente o no estacionan en esta zona en la que no está legalmente permitido pero si aparentemente. Parece que desde la IM lo vuelven a pintar de rojo y los vecinos nuevamente de blanco y así. ¡Qué linda es la convivencia!
86. Presos sí, presos no
Sigue el tole tole por la llegada de los presos de guantánamo. A saber, 4 sirios y un palestino, que bien podrían ser los One Direction de oriente. La comunidad judía está preocupada, y no es para menos: eligieron a Sergio Gorzy como líder ("siento que puedo ser el nuevo Moisés", tiró nuestro ídolo). Paralelamente, Lacalle Pou se reunió con la embajadora yankee en suelo oriental. ¿Por qué? No estamos seguros. En cualquier caso, parece que se van a ir a vivir a los pagos de Nano, con lo que de acá a un año abrirán el "Supermercado Obama", frente al Free Shop ese donde no te piden identificación.
Sigue el tole tole por la llegada de los presos de guantánamo. A saber, 4 sirios y un palestino, que bien podrían ser los One Direction de oriente. La comunidad judía está preocupada, y no es para menos: eligieron a Sergio Gorzy como líder ("siento que puedo ser el nuevo Moisés", tiró nuestro ídolo). Paralelamente, Lacalle Pou se reunió con la embajadora yankee en suelo oriental. ¿Por qué? No estamos seguros. En cualquier caso, parece que se van a ir a vivir a los pagos de Nano, con lo que de acá a un año abrirán el "Supermercado Obama", frente al Free Shop ese donde no te piden identificación.
87. ¿Y si jugamos en el Méndez Piana?
Dicen los que saben que la construcción de los estadios de Qatar para el Mundial del 2022 se cobrará la vida de unos 4.000 cataríes, más de los que murieron en el atentado a las Torres Gemelas (donde la suma de cataríes muertos no debe haber llegado ni a tres). Las dudas surgen solas: ¿vale la pena estar vivo? ¿Carles es un osito tierno? ¿Dónde está Sofía?
Dicen los que saben que la construcción de los estadios de Qatar para el Mundial del 2022 se cobrará la vida de unos 4.000 cataríes, más de los que murieron en el atentado a las Torres Gemelas (donde la suma de cataríes muertos no debe haber llegado ni a tres). Las dudas surgen solas: ¿vale la pena estar vivo? ¿Carles es un osito tierno? ¿Dónde está Sofía?
88. ¿Serian para Aemilius?
Oficiales Alemanes de aduana interceptaron un envío de 14 condones con destino al Vaticano. ¿El motivo? Parece que entre forro y forro habían 340 gramos de cocaína. El envío venia de Sudamérica, aunque no se especifica desde qué lugar.
89. Iván Darío Matajudíos Galindo
En Argentina vive un colombiano que se apellida Matajudios. Al parecer Matajudios es un apellido común en Colombia (algo que de lo que no tenemos idea) y en España hay una localidad llamada “Castrillo Matajudios”. Ante este hecho, autoridades de la comunidad judía en Argentina están evaluando el curso a seguir. El tema cobró notoriedad pública cuando un cliente de un supermercado de San Isidro denunció ante las autoridades que el cajero de su supermercado de confianza se apellidaba Matajudios. El denunciante lo tomó como un acto antisemita. ¿Qué dirá Sergio Gorzychanski de todo esto?
Más en instantes.
5 comentarios:
Emocionante propuesta.
todo eso pasó en enero? qué loco, no.
Que lindos recuerdos.
un ojete, puntualmente
Muy largo para un 26 de diciembre
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