Hoy: arqueros con bigote del fútbol mundial

David Seaman
Imposible que te caiga mal este muchacho. Capaz que como arquero no era el mejor, era un modelo "me inclino para el costado y hago que las leyes de la física hagan el resto", pero con grandes reflejos y pinta de buena persona. Se comió el gol de Ronaldinho en el 2002, no olvidemos. Lo apodaban "Foca", merced a su escasa capacidad de crítica para con el partido de gobierno.

Pablo Larios
Fue el arquero de México en el mundial homónimo de 1986. Después le empezaron a pasar cosas feas: en poco tiempo se le murieron los padres, la hermana y un hijo. Se empezó a drogar para olvidar, pero no se olvidó, se ve. Encima se le infectó la nariz, y terminó con el rostro deforme. Por último, para rematarla, se murió tras una parálisis intestinal.

Eduardo Pereira
Inolvidable su llanto tras la final ganada al América de Cali. Tampoco nos olvidamos ni del cabezazo que le tiró a Rodolfo, ni de los goles que se comió ante Alemania antes del Mundial. Ojo, tricampeón de América, con Uruguay en el 87 (titular), Peñarol en el 87 (titular) y Nacional en el 71 (tercer arquero).

Manuel Bento
Otro de vida trágica: se peló con los quietos en 2007, con apenas 58 años. Era medio petiso (1,73). Antes, fue a jugar el Mundial de México, y se rompió el peroné durante el primer partido. La enseñanza parece ser clara: si atajaste de bigote en el Mundial de México, en un país que incluye los colores rojo y verde en su bandera, las chances de haber muerto joven son elevadas. Menos mal que en Italia no atajó...

Stefano Tacconi
El famoso hermano de Donato, estuvo en 1990. Pero en 1986, los arqueros azzurros fueron Galli, Tancredi y el propio Zenga, por lo que se salvó de una muerte prematura. Tacconi fue el que se comió el gol del Patito tras taco de Ostolaza, allá por 1989 (chequeeló por las dudas). Y a propósito del partido ante Alemania en el que Pereira se comió un par de goles, ¿sabe quién atajó ese día con el buzo teutón?

Raimond Aumann
Otro bigotón empedernido. Estuvo un poco remiso en el gol de Revelez (¡otro de bigote!), pero en el de Ostolaza y el del pato no tuvo nada que hacer. Raimondo jugaba en el Bayern, supongo que era suplente de Jean Marie Pfaff y después se quedó con el puesto porque el belga estaba viejo (el famoso viejo belga). Lindo pibe, con pinta de bailarín de Raffaella Carrá.

Bruce Grobbelaar
Polémico portero del Liverpool nacido en Sudáfrica. Empero, atajaba en Zimbaue. ¿Por qué? Porque esta noche saldré, a emborracharme. Hace poco confesó que durante la guerra de su país adoptivo, mató muchos hombres. Acá tenemos a Cavani que te caza un jabali de vez en cuando, pero no mucho más que eso. También tuvo problemitas con el fisco. Cuestión que fue el arquero del Liverpool durante 12 temporadas, y después siguió robando la guita hasta los 50 años.

¿Tiene más arqueros con bigote para compartir?

Comparta, por favor.

¿Qué le pasa al portieri?

Noticias alocadas

¿La mejor foto de la historia de TPLMP? No.

Cosas que pasan
Primero fue Sartori que dijo no saber quién es Foucault. Ahora es Bolsonaro, que preguntó qué es una golden shower en tuiter, y le hacen bullying. Yo tengo un labrador llamado Garúa, es lo más parecido a una Golden Shower que se puede encontrar en plaza.

Más en instantes. Dele F5 que ya debe haber actualizado.

En el blog, estamos cambiando

Tormenta, no te vamos a defraudar.

Una nueva misión en el horizonte

Pero esta vez, ¡es real!

Ampliaremos.

Vea más:

Ventas extrañas

La consigna: ver cosas raras que se venden en MercadoLibre.

Como por ejemplo:

Una colección de autitos a 15.000 dólares parece mucho. Máxime cuando vemos que son 156. Es decir, te termina saliendo 96 dólares la unidad. ¿Cuánto sale cada auto de esos? Un poco menos, seguro que por internet los traés de a 4 por 200 dólares. Pero claro, podrás traer como máximo 12 por año. Así que vas a estar fácil 13 años para completar la colección que este buen hombre te ofrece hoy en una gran oferta.

Año perdido

A fines de 2017, solicitamos a la demacrada audiencia de este blog, que hiciera promesas para el año entrante. Cosa que (algunos pocos) hicieron.

Veamos cómo estuvo el grado de acatamiento. Se insta a complementar la información faltante:

Enanobufón 0%
1. pintar las ventanas exteriores del apto (?)
2. Conseguir horas de Estudios Económicos en CES (?)
3. Armar una ficha de lectura para todo el curso de 5°  (?)
4. poder plastificar los pisos del apto (?)
5. poder participar de una misión de este blog, que bien podría llamarse Quique Saravia, en homenaje al pro hombre del fubol uruguayo (No)

Reyes 40%
1. No morir (Sí)
2. Renunciar a uno de mis trabajos (No)
3. No engordar (No)
4. No ir al Mundial (Sí)
5. Tener una buena idea (No)

Ce 29%
1. Cambiar el auto (No)
2. Conseguir otro trabajo (Sí)
3. Convencer a mi señora para participar en una instancia de sexo grupal (Sí)
4. Pintar el apartamento (?)
5. Hacer la revolución y derrocar al sistema capitalista (No)
6. Cortarme el pelo en una peluquería (?)
7. Reducir la ingesta de carbohidratos (?)

Fagalde 50%
1. Ser asegurado por algun seguro (Sí)
2. Y por ende, comprar el puto apartamento de una vez (Sí)
3. Ponerla con alguien nuevo (?)
4. Volver a escribir (Sí)
5. Comer mas sano (No)
6. Retomar la enciclopedia del cine (Sí)

Facundo 20%
1. Aumentar la frecuencia sexual a al menos 4 relaciones mensuales (No).
2. Volver al basketball con continuidad en cualquier equipo/campeonato/plaza de deportes (?)
3. Inocularle a mi hijo el virus del fanatismo por los mundiales de fóbal (?)
4. Ser querido por alguien (Sí).
5. Encontrar objetivos dignos para el 2019 (?)

Uno x Uno Uruguay - Colombia

COLOMBIA 0:0 URUGUAY

Por el lado de selección COLOMBIA

Kevin Mier: su hermano Matías se hizo el guapo con Felipe Melo, y cuando éste le pegó una buena piña lo miró como diciendo “pará, loco… no le des la espalda al diálogo”.

Carlos Cuesta: cuesta verlo en la cancha (1).

Andrés Reyes: lo echaron de todos lados (0).

Hayen Palacios: qué lindo llamarse Hayen. ¿No sabés si hay arróz? Sí, hayen la alacena (1).

Fabio Delgado: autor de grandes clásicos, como aquel que decía “era la encargada del zoológico, pero parecía una modelo”(2).

Andrés Balanta: Balanta debe ser un apellido que en Colombia solo se ve en el fútbol, como nos pasa a nosotros con De los Santos (2).

Yeiler Góez: jugó tranquilo (3).

(54′ Jeison Tolosa): si pensábamos que el nombre del hijo de Jeff se escribía raro, porque es Jayson y no Jason, pues bien: este se escribe peor (2).

Johan Carbonero (73′ Jean Colorado): salió un carbonero, entró un colorado. O sea, más o menos lo mismo (2).

Jaime Alvarado: llegó a pensar que había alargue al ver que Coito metió el primer cambio en el minuto 85 (3).

Iván Angulo: suerte que en Colombia no hay payadores. Pero debe haber raperos, que son mucho peor (1).

Luis Sandoval: ¿ta mal? (1).

(54′ Jader Valencia). Nombre de mierda hemos visto muchos, pero como Jader, pocos (1).

Director técnico 

Arturo Reyes: no tengo el dato, pero apuesto que el defensor Andrés es su hijo. Siempre acomodada esta gente (3).

Por el lado de URUGUAY 

Renzo Rodríguez: se corta las mangas de su camiseta. Hay que alejarle los objetos cortantes porque el día de mañana le toca jugar con un Erramuspe cerca, y puede suceder una desgracia (4).

Ezequiel Busquets: expeditivo (1).

Bruno Méndez: si a los 19 años es así de lento, no quiero saber cómo será cuando tenga la edad de Godín. Pero habla precioso (2).

Sebastián Cáceres: bien echado (3).

Maximiliano Araújo: ganó y perdió. LA vida misma (2).

Juan Manuel Sanabria: según Sonsol, estaba en todos lados. A veces se pasaba la pelota a sí mismo. Inquietante (1).

(86′ Rodrigo Zalazar): tiró un remate de esos que uno ve que el tipo se va perfilando y no puede no salir el “NO LE PEGUES DE AHÍ”. Y ta, le pegó y la mandó a la mierda (0).

Nicolás Acevedo: fue de más a menos. Arrancó nivel Pogba, siguió nivel Egidio, y terminó nivel Rinaldo Cruzado (1).

Pablo García: cantera inagotable. Me refiero a Silva Cantera. Pero él sí se agotó y pidió el cambio (1).

(86′ Juan Boselli): al padel anda muy bien (0).

Emiliano Gómez: para Sonsol fue el mejor de la cancha (1).

(90′ Erik De Los Santos): se queja de que no lo ponen, pero le dan 4 minutos y medio para lucirse y no los aprovecha (1).

Chingüegüencha.

Nicolás Schiappatalacatsse: erró un gol por  querer definir de pechito. Capaz que si ponía la nuca, rebotaba en el transmisor del Kizanaro y salía mejor dirigido el remate. No somos muy proclives al juicio contundente. Pero fracasó (2)

Darwin Núñez: batallador. Ahora, Batista anotó más goles que él en el certamen (1).

Director técnico

Fabián Coito: chocó el Chevette del 87, porque tampoco podemos hablar de Ferrari. Hizo todo para que no lo extrañemos cuando se vaya a dirigir al poderoso combinado hondureño (1).

Colegiado de turno 

Diego Haro: hizo su negocio (5).

UnoXUno Supercopa

NACIONAL 1:1 PEÑAROL

Cancha: Estadio Centenario (medio hecha moco, pese a que no veía actividad desde 2013).

Por el lado de PEÑAROL: 

Kevin Douson: una pelota le fue al arco, y fue gol. Cuatro penales le fueron al arco, y fueron gol. En el resto, sin fallas (2).

Giovanni González: expeditivo (2).

Fabricio Formiliano: mostró entereza espiritual cuando los rivales le hacían versos picarescos con el apellido (3).

Enzo Martínez: se le escapó Angeleri en el gol. Es difícil levantarse de semejante situación traumática (2).

Lucas Hernández: no había andado mal, pero claro, seguro que hubiera preferido jugar peor y haber metido el penal (2).

Guzmán Pereira: fue el mejor del mediocampo. Claro síntoma de que las cosas pudieron haber ido mejor por esa zona (4).

(94′ Lucas Viatri): contento con la decisión del Ministerio del Interior de negarle el acceso durante todo el año a quienes fueron identificados con bengalas. En particular, al protagonista de la película aquella que tanto le gustó a Majo Borges (1).

Walter Gargano: contento porque, técnicamente, mantiene su invicto. Recordemos, no pierde desde el 7 de agosto de 2007, Danubio 1 – Deportivo Colonia 2 en Jardines (2).

(113′ Marcel Novick): entró faltando 7 minutos. Según Sonsol, se puso a sí mismo al grito de “Gallego, voy yo” o algo así. Más Novicks y menos Shciatapatacatses (0).

Agustín Canobbio: batalló (2).

Cristian Rodríguez: no había hecho mucho, pero nadie le saca el mérito de haberle anotado su gol 26 de penal al Coco Conde, quedando a uno de Morena (2).

Fabián Estoyanoff: no fue el partido de Lolo, pese a que le tocó bailar con la más linda, léase, Palito Pereira. Tampoco pudo llevarse a uno, fiel a su estilo (1).

(57′ Gastón Rodríguez): si alguien tenía que errar su penal, ése era él (1).

Torito Fernández: al ver que Angeleri era el líder de la defensa, se dijo “es hoy”. Pero claro, se topó con la piedra angular del nacimiento de la leyenda del caudillo argentino (2).

Director Técnico: 

Gallego Ferro: de repente no era la figura para sacar a relucir en un clásico. Uno pone “Oscar Ferro” en Google y 3 de cada 5 fotos que aparecen son del tipo tirado y Dely Valdés que pasa con la pelota dominada por el costado. ES como si mañana juega la selección, Tabárez está suspendido, Celso pongalé que también, y ponen a Nicola de entrenador (1).

Por el lado de NACIONAL: 

Volvió Anelio, señores y también señoras

Con los goles del clásico del Torneo de Verano sin nombre y sin final.

Misión CaSUSPENDIDO

Hora: de noche.

Mecánica: 

1. Se juega en equipos. 4 en total. Se recibirán inscripciones de equipos, no individuales. Quien quiera jugar y no tenga equipo, podrá sumarse a equipos existentes en caso de acuerdo mutuo.

2. Los equipos han de concurrir al evento con ciertos insumos preparados previamente.

3. La Misión constará de una única instancia de 24 etapas, divididas en 6 modalidades, y distribuidas aleatoriamente (cada equipo sabrá qué números del panel tendrá, a fín de no solicitarlos). Cada etapa tendrá un puntaje asociado. Se juega por turnos, siguiendo la lógica de la modalidad Preguntín. Gana el equipo que logre el puntaje acumulado más alto.

4. Cada equipo será el encargado de elaborar 6 instancias y enviarlas a Facundo antes del día 12 de febrero a las 15 horas, en formato video. En el inicio de cada video, debe aparecer una referencia al nombre del equipo autor (puede ser referencia gráfica, o simplemente que el participante mencione el nombre del equipo). 1 pto. de penalización por no cumplir esta premisa.

4'. Facundo será el encargado de validar las etapas, y de asignar los números del panel a cada equipo.

5. Se dará un punto por participante diferente que aparezca en los videos de cada equipo.

6. Las modalidades son:

• a. Pregunta con un video asociado, y cuatro opciones. Tras la formulación (que debe aparecer en el video), el equipo que se encuentre más abajo en la tabla de posiciones, será el primero en responder (en caso de empate, sorteo). Si no lo hace correctamente, pasa al segundo, y luego al tercero. Si el equipo X es quien solicitó la pregunta, pero el equipo Y es quien va último, responde primero el equipo Y. Cumplida la ronda, si nadie acertó, el equipo autor lee las opciones y ahí el primero en responder es el equipo X. Es decir, ayudar a los pobres pero sin caer en el asistencialismo. Puntaje asociado: 3 puntos.

• b. Emular foto. El equipo autor presenta, video mediante, una foto a ser emulada, y los criterios a ser tenidos en cuenta. La foto debe ser emulada en ese momento. El equipo autor será el encargado de juzgar. Puntaje asociado: 4 puntos para la mejor, 1 para la más osada, 1 para la primera en llegar.

• c. Asociación de imágenes. El equipo ha de presentar una consigna del estilo clásico de TPLMP (varias fotos que deben relacionarse para responder una pregunta). El equipo que solicitó la pregunta, tiene 5 minutos para intentar resolverla. Cuando crea tener una respuesta debe hacerlo saber. Solo puede dar una respuesta en esos 5 minutos. Cumplido el plazo, los otros dos equipos se suman a intentar responder, con solo una respuesta por equipo en un plazo de 5 pts. Gana la primera respuesta correcta. En caso de que haya varias respuestas incorrectas, gana la respuesta más aproximada. En caso de no haber respuestas, el equipo autor pierde 1 punto. Puntaje asociado: 5 puntos, 2 para la respuesta más desopilante.

• d. Desafío. El equipo que selecciona esta pregunta, debe desafiar a un equipo rival a una competencia lúdico/deportiva que se pueda resolver en no más de cinco minutos. Ejemplo: mano de truco, pingpong, tiro al aro, partido de FIFA, etc. En el video, el equipo autor deberá seleccionar la competencia en cuestión. Puntaje asociado: 4 puntos. Si un equipo presenta una competencia igual a otra que hubiere aparecido previamente, perderá 1 punto.

• e. Dígalo con mímica. El equipo autor debe presentar un video (de no más de un minuto de duración) en el que un integrante describa -mímica mediante- el nombre de una película o serie de televisión. Una vez terminado el video, el equipo que seleccionó el video deberá responder. Si la respuesta no es correcta, el turno pasa al equipo que esté más abajo en la tabla de posiciones. Puntaje asociado: 4 puntos.

• f. Todos juegan. El equipo autor debe presentar una escena cinematográfica o televisiva que todos los equipos (el equipo autor incluido) deberán emular, video mediante. El equipo autor será el encargado de elegir al mejor (podrá elegirse como mejor a su propio video, si la decencia se lo permite). Puntaje asociado: 5 puntos para el mejor, 2 para el primero en llegar.

6. Adivine: todo vacío legal será cubierto en el momento.

Uno x Uno de la fiesta clásica

Peñarol 2-0 Nacional

Cancha: Estadio Centenario (medio guasqueada, como siempre).

Público: algo (había más gente de Nacional que la esperada).

Televisación de Tenfield: a Sonsol se lo vio muy pendiente de lo que gritaban las hinchadas, y con problemas para individualizar a algunos jugadores. Scelza llamó "Romero" a Rodríguez más de una vez. Los gráficos con el score y tiempo eran verdes. Cuando ponían las alineaciones, y al ir y volver de la pausa, ponían una música medio extraña. En suma: una poronga.

Por el lado de Nacional:
Manotas: figura alba. Vengó a Pablo Álvarez, cinco años después (4)
Cotugno: dotado, tanto que debió jugar por ambos sectores y lo hizo igual de mal por ambos (1)

Rafa García: el día que aprenda a jugar al fútbol, será imparable. Casi le fractura la columna a Papelito (0)
Viña: el recuerdo de Angeleri lo hace prácticamente perfecto (2)
Axel Rosemüller: no había hecho hasta que salió lesionado (2)
Neves: bigoteó hasta que se tironeó (3)

Chori: no hizo nada, salvo haber nacido diecisiete años antes que Rodríguez, como para justificar su presencia tras las expulsiones (0)

Rodríguez: era el mejor, y el más fácil de sacar (4)

Gordo: batalló (2)

Papel: cómo será la cosa, que se lo vio enojado. Desde que el Indio Morán pateara uno en La Paz en 1993, que no se veían tiros libres con menos peligro sobre el arco rival (1)
Rivero: nada como verlo para entender la valía de Leo Gamalho. Pero de chico era hincha (0)

Ingresaron:
Centurión: de no ser porque las 2 pelotas que le llegaron al arco fueron gol, y que estudió en la clínica de Jimmy Schmidt, redondeó un partido perfecto (1)
Sant'anna: "oye, cómo va..." 2 a 0 (3)

Trasante: otro que se convirtió en figura tras dar dos pases y quitar una pelota (3)


Kevin: fue de lo mejor de Nacional en ataque. No más preguntas (2)
Zunino: era de los últimos en la lista del liceo (1)
El técnico Domínguez: no tiene techo futbolístico. Capaz que haber sacado al que estaba jugando mejor, no fue de sus mejores decisiones (0)

Por el lado de Peñarol:
Kevindoson: redondeó una tarea perfecta. ¿Habrá tenido que ver el hecho de que no le patearon un solo remate digno? Quizás, pero el mérito del arquero es estar ahí, donde las papas queman (4)

Giovanni González: muy exigido por el ataque albo. No, mentira (3).
Formiliano: con problemas para contener a Riv... no, mentira (3)
El otro guacho joven que juega atrás: expeditivo (3)

Lucas Hernández: la clase del campeón del mundo puesta al servicio de la causa mirasol (4)
Guzmán Pereira: poco ha quedado de aquel volante tan puteable (4)

Walter Gargano: jugó con la chota al viento. No pierde un partido desde 2007 (Miramar 2-1 Danubio) (6)

Guzmán Pereira: poca ha quedado de aquel volante tan puteable (4)
Agustín Canobbio: Canobbio metió un gol en un clásico. Nos podemos morir tranquilos (5)

Lolo: tiene un posgrado en generar expulsiones que dan vuelta los partidos (5)

Gastón: estuvo cerca de mostrar la cantidad de copas de verano ganadas por Peñarol, pero no supo cuál era el número exacto (3)

Fernández: se llega a perder el pase al Celta por haberse lesionado al disputar una pelota con Kevin Ramírez y es como para cortarse aquella y tirarla al foso de la Ámsterdam. ¿El gol? Lo hacía yo (5)
Ingresaron:
Piñeiro: lástima que Martín Del Campo ya no juega (2)

Lores: dos minutos en cancha (4)
Cebolla: no la tocó. Y aún así, jugó mejor que más de medio Nacional (2)
Quintana: es bueno saber que sigue vivo (3)
Novick: lo ponen para descansar al rival (3)
El allenatore López: como sonseando, va camino a ser el entrenador más laureado de la historia mirasol (5)


El colegiado de turno Tejera: le faltó carpeta para perjudicar a Nacional en alguna jugada clave, para darle a sus hinchas el único regocijo posible en esta época tan dura: poderse quejar y adivinar un complot en su contra pergeñado por Tenfield, la Comenbol, Boselli y Pelé (4)

¿Qué se sabe de la radio para este 2019?

Hablemos de la radio 1. Parece que de 7 a 10 retransmiten a radio 2, pero a partir de las 10, A, que no solucionó su vínculo con B, tendrá su espacio junto a quien le hacía las locuciones a C, en B.

Luego, D mantendrá su audición antes del programa de E, que vuelve a la radio tras prolongada ausencia. Más tarde, un programa revolucionario con D, F y G, mientras que los hijos de D se quedarán liderando las transmisiones deportivas, ya que D arregló con H, ante el despido de I.

¿Quiere saber más?

Nuevas secciones para el 2019

¿Tiene? Ofrezca.

Feliz año para todes

Que no decaiga lo que ya ha decaído.

Cosas raras que suceden a fin de año

Nacional también tiene su entrenador metrosexual. Bienvenido. ¿Cuántos pesos tenés en el bolsillo?

Dio marcha atrás con el Fiat, y mató a su empleada doméstica
De no creer. ¿Cuán fuerte tenés que darle a una persona en reversa para matarla? ¿Eh? Capaz que el Sinca nos puede desasnar.

Ganó el gordo de Navidad, y al día siguiente, murió
Así como lo oye

Atropelló y mató al ladrón que le quiso robar el auto
Y la pregunta es: ¿vale más una vida que un auto? Me dirá: "depende del auto". Y yo me pregunto... ¿no dependerá de la vida también? ¿Da lo mismo la vida de un niño que la de Cacho Castaña? Ah... Está el video, pero no lo vamos a compartir por respeto.+

Animales: esos bichos tan desagradecidos
Un tipo crío un oso desde que nació y hasta que cumplió cuatro años. Y a los cuatro años, se lo comió. El oso al hombre, no el hombre al oso.

Y lo que es peor, cuando los familiares  se preocuparon por la suerte del hombre (que no respondía whatsapps), fueron hasta la casa y se encontraron con el malvado oso, que salió a dárselas a ellos también. Dice la nota: "Vorchun (así se llama el rope) se lanzó al ataque de un perro que llevaban, lo que les dio tiempo a los familiares de (debería decir "para") salir corriendo y avisar a la policía".

Naturalmente, el perro murió. El oso también se comió al perro de su dueño (no en sentido figurado, mató propiamente a otro can). ¿Qué hizo la policía cuando llegó? Lo cagó a balazos al pobre Vorchun, no sea cosa que formara su propio ejército de osos asesinos y conquistara el mundo.

La pregunta que se impone es: ¿por qué el oso mató al hombre? Le respondo con otra: ¿por qué no lo mató antes? Porque encima de que lo tenía encadenado, le hacía cosquillas, algo que a nadie le gusta. Vea si no:

El Tormenta con la chota sobre la mesa
Parece que el dueño de Del Sol compró también El Espectador. Como condición, exigió que le dieran la radio vacía. Es decir, sin el cuadro de Peloduro y de Zitarrosa, que es de las pocas cosas que iban quedando. ¿Qué pasa con los programas? Parece que no queda ninguno. ¿Retransmitirán a Del Sol o tendrán programación propia? Nadie lo sabe. Ampliaremos.

Exclusivo: ¿qué pasa con el futuro laboral del Señor Director?

Salada la canchita: Nunca hicieron un ciclo de Bertolucci

Lo habían avisado pero como uno vive en Uruguay, pensó que se iba a realizar treinta años después.  Cinemateca Uruguaya estaba en crisis terminal en su función de exhibidora y más que complicada para mantener su archivo fílmico, en tiempos de bajadas internéticas y streamings varios. Se había informado que el Estado le había conseguido tres salas nuevas y que iba a colaborar económicamente con la otra función, luego de algún emprolijamiento de administración.

Hay una cuenta que está buenísima...

... y sube fotos de fútbol que están muy buenas. Ahora me olvidé de cómo se llama, pero ni bien me acuerde, les cuento. Mientras, compartimos algunas:

Es la mejor foto del mejor penal atajado de la historia. Dato: si te ponen la misma foto pero girada en 90º antihoraria, parece que Seré se está tirando a volar cual Superman. En serio, creamé. Destaca la presencia del árbitro asistente.

"No me guzta la nieve, me pone nerviozo" dijo Aguirre, y se puso unos guantes... ¿blancos? Al Tony Pacheco no le gusta esto. Capaz que por eso se pelearon, ahora que lo pienso.

Buena Puma de los techitos veredes, con el felino al revés. ¿El diseño del escudo? Polémico. 

 "¡No veo una mierda! ¿Por qué, Dios mío, por qué?" parece gritar D'Artagnan, que esa tarde se puso 5 buzos y 3 jogginetas. Lejana ha quedado la época en la que el arquero lucía su propia marca de indumentaria. La verdad que no me di cuenta de cuándo fue la última vez que el arquero gozó de tamaño beneficio. Me suena a que en Uruguay fue a partir de 2000/2001 más o menos.

 Qué grande el Chicharra, ¿eh, amigos? De los mejores punteros derechos que también jugaban por izquierda de la historia.

 Poco antes de su muerte, el astro saluda a su fanaticada haciendo la V de traigan al Pive. Leyenda.

Es increíble que hayamos vivido todos estos años sin saber que el PSV pudo haber pedido los puntos por inclusión incorrecta del short de De León que fue remarcado con un plumonito. Además, la camiseta tenía unos logos de Puma que fueron tapados con liquid paper. ¡Uruguay nomá! Paralelamente, la adidas de Romerio está inmaculada, pero... ¿ de qué le sirvió? Por último: que vuelvan los jugadores con pelos en las piernas, por favor.

Misión P.I.J.A. - Facundo campeón

Felicitaciones.

Cosas que pasan en la Misión

Tranqui. ¿Quiere ver más? Vea más y no pregunte.

Los pibes de los Céspedes

El Kevin en sus años bolsos.

Como hincha de Nacional, no estoy acostumbrado a que los jugadores de Peñarol me caigan bien. Es algo visceral y -presumo- irracional, pero aun esos jugadores que los hinchas de otros equipos dicen "ah, pero qué simpáticos", me parecen de lo más odiosos.

Pero, como todo en la vida, hay excepciones. ¿A quién podía caerle mal Zalayeta? Supongo que a nadie. Y eso que lo puteaban, hasta lo acusaban de que se vendió porque lo echaron en un partido (creo que con Wanderers) previo a jugar con Nacional, y para ello, le recordaban que de chico era hincha de Nacional. También lo eran Morena, Piendibene, el Indio Olivera, Diego Aguirre, entre otros.

Actualmente, el jugador mirasol que me cae mejor es Kevin Dawson. También me caen bien Viatri, Formiliano, y algún otro. Pero Dawson es un tipo que parece incapaz de hacer algo fuera de lugar. Ojo, capaz que en su vida privada es harto sorete, pero en la cancha, me parece un señor, además de un arquero excelente, que está donde tiene que estar y se tira cuando no hay más remedio. Es, indudablemente, uno de esos jugadores que uno ve y piensa: "me hubiera gustado verlo en Nacional".

Casualmente, la semana pasada, mientras unas hermosas y disfrutables vacaciones en el Casmu 2, quiso la suerte que me cruzara con un funcionario de Nacional, de los que trabajan directamente con juveniles. Y me contó algunas cosas interesantes que me propongo compartir:

- Kevin Dawson hizo las juveniles en Nacional, de séptima a quinta. Parece que había un informe que lo señalaba como el mejor arquero de su generación. Sin embargo, como no daba con el prototipo físico de arquero que busca Nacional (es decir, era petiso), lo dejaron libre. Se fue a Plaza, anduvo bien, Peñarol lo vio, se lo llevó para ser suplente de Guruceaga, hasta que un día jugó y no salió más.

Misión P.I.J.A. (fase inicial) - Inscripciones abiertas

Le explico cómo hay que hacer para inscribirse: enviarle mensaje vía guazap al Señor Director con la frase "soy flor de P.I.J.A."

Ahora le explico cómo se juega:

- Individualmente.
- Ocasionalmente, puede haber etapas colaborativas.
- Quien no participa de una etapa, pierde su comodín.
- A la segunda etapa de la que no participe, será eliminado.
- 12 etapas en total.
- Quienes lleguen al final de la Misión, podrán participar de la Misión P.I.J.A. fase campeonato (misión presencial) en día y horario a confirmar. En el caso de gente que viva lejos, podrán participar vía transmisión por iutub, instagram o similar.

No se la pierda.

Salada la canchita: Se van para la B o Acá cualquier sorete echa humo

En un tiempo muy muy lejano, cuando recién comenzaban cosas en el ciber espacio como los blogs y otras formas de que cualquier gil participara en Internet y las pudiera compartir otro don nadie en la otra punta del planeta, algunos -generalmente bastante entrados en años- se molestaron por esa posibilidad indiscriminada de participación. En el tema que nos ocupa en esta columna mensual, las quejas concretas fueron porque por primera vez había la posibilidad cierta de que cualquiera subiera análisis cinematográficos sin el menor rigor, diciendo cualquier estupidez.

Habría salido (bi) campeón Peñarol

Felicitaciones a su fanaticada.

Misión Sofía - Cosas increíbles están sucediendo

¿Querés entrar? Plantealo bien, y veremos qué podemos hacer.

Misión Sofía - Cosas que te estás perdiendo

Misión Sofía - Inscripciones abiertas

Vivimos en un mundo gobernado por la violencia.

Pija.

¿No ve?

Por eso, estas son las "bases para participar en la Misión Sofía de estricto cumplimiento".

Conózcalas:

Salada la canchita: El Dios de Fernando Trueba

Billy Wilder estaba rodando "Sabrina" con la joven estrella Audrey Hepburn, su actor fetiche William Holden y el veterano Humphrey Bogart, quien no tenía talento para la comedia y se sentía desplazado por las otras dos figuras. Para peor, el actor de "Casablanca" evitaba dirigirle la palabra al director, y cuando no tenía más remedio que hacerlo, lo hacía tratándolo de nazi infiltrado entre los americanos. Lo que no podía procesar su cerebro de super estrella era que si bien Wilder tenía un indisimulable acento alemán, hacía 20 años que vivía en Estados Unidos, que era austríaco y que buena parte de su familia había muerto en campos de concentración, no precisamente por ser nazis.

Misión Lacalle Pou - Más aportes

¿No le dan ganas de entrar?

¿No?

Qué raro. Pero bueno...

Si cambia de opinión y quiere probar, o volver, digaló.

Misión Lacalle Pou - Algunos aportes

Los #PiesDeSofía

El mensaje de Pipi.

Este video de Besti ganó. Imaginesé cómo serían los que perdieron.

El gran Detallito.

La magia del Zorro está intacta. Algo que no se puede inferir viendo este video, claro está.

El blog de la familia.

Hay más.

Yo soy UTE 2019

Una factura acorde

Año nuevo, pliego nuevo. Y así fue que UTE nos compartió el nuevo tarifario que aplica desde el 01-09-2018. El mismo, además de subir los precios como era dable esperar, vino con una novedad: la tarifa triple horario, que es más o menos como la tarifa doble horario, pero que premia aun más a aquellos que consumen energía cuando todo el mundo duerme.

Así que como de momento nadie ha inventado la manera de almacenar la energía eléctrica, veamos a quién puede beneficiar esta nueva tarifa, no sin antes dar un vistazo general sobre las distintas variables que mencionábamos en la columna del año pasado.

NdelR: Si ya escuchó el audio que acompaña esta nota, lo siguiente no es más que la transcripción fría y sin humor de lo que allí se debatió (y si no lo escuchó, también). En cualquier caso, escuche Tampoco es tan así todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte, o los días posteriores en cualquier plataforma de Podcasts y no volverá a perder el tiempo leyendo estas columnas.

Misión Lacalle Pou (Inscriptos: 18)

Viendo que el Whatsapp mató al blog (en 2014), vamos a lo seguro: la próxima misión se desarrollará íntegramente por Whatsapp.

¿Cómo? A través un grupo creado a tales efectos.

¿Cómo hay que inscribirse? Enviándole un mensaje al Señor Director, de la forma: "Yo quiero ser Lacalle Pou"? Acto seguido, el Señor Director agregará a la persona en cuestión al grupo creado a tales efectos.

¿Y cómo se juega? Se irán publicando diversas pruebas que deberán ser cumplidas -dentro del grupo- en forma individual o no. Tras cada prueba, un integrante del grupo será eliminado (por ejemplo, si la consigna es hacer algo, el último en hacerlo o el que peor lo haga, será eliminado). Así hasta que quede una sola persona, que será la ganadora.

¿Y qué gana? Nada.

¿Nada? No. Bueno: el ganador de cada etapa, ganará inmunidad para la prueba siguiente.

¿Cuándo arranca? Mañana viernes.

Gracias.

Noticias de la conquista

Seis aviones reportan OVNI
Así como lo lee. ¿Cuántos ovnis se necesitan para reportar un OVNI? Los suficientes para que el objeto volador sea identificado, y acto seguido, deje de ser OVNI para ser simplemente OVI, u OVPI cuando resulta plenamente identificado.

Se fugó el perro asesino
El perro que es acusado de haber asesinado a su dueña, y que había sido sentenciado a muerte, se fugó. Se sospecha que habría pactado con sus guardianes a cambio de un par de costillitas y 250 gramos de Primocao. La policía ya distribuyó el identikit del chicho (foto) por lo que si encuentra un perro que se le parezca, sírvase huír y/o hacer la denuncia correspondiente.

Hombre se hace pasar por mujer en Tinder, y acaba mal
¿A quién no le ha pasado? Pero no, no se refiere a eso, sino a que citaba chongos en su casa, y los hacía entrar con los ojos vendados y bajo la consigna "no vale tocar". Y listo, les hacía de todo. Los tipos se dejaban porque lo disfrutaban, hasta que se daban cuenta de que el hombre era un hombre, y zas: dejaba de gustarles. La razón está sobrevalorada. ¿Y si nos limitamos a disfrutar?

Usain Bolt metió dos goles
Y los puede ver acá. El primero bien, el segundo lo hacía Kevin Ramírez disfrazado de Teletubby.

Cosas que pasan
A un tipo le diagnosticaron cáncer, hizo tratamiento, y cuando terminó, resulta que nunca tuvo cáncer. Y acaso, ¿qué? ¿No sería peor al revés? Vamos, valoremos lo nuestro.

Sorprendieron a policía argentino robando una bandeja de comida en un supermercado chino
¿Qué hacía un policía argentino en la China? No lo sabemos.

Aguante Signorelli, mal echado

¿Sensaciones?