Sale Nacional al campo, y su falange da rienda suelta a un gran despliegue de pabellones patrios y papelitos (estos últimos, serían facturas vencidas del desaparecido bar "La Fiaca").
La parcialidad carbonera aportó lo suyo, aunque con una dificultad: los globos negros prácticamente no se ven. Que cada cual se haga su propia composición de lugar.
Previo al pitazo inicial, los ágiles parquenses se reúnen y discuten: "¿le hacemos caso a Eduardo, o intentamos ganar?" Finalmente, gana la moción de atacar, pero solo los primeros diez minutos.
Una extrañesa: un futbolista albo penetra al área mirasol con balón dominado.
El cuarto árbitro le recuerda a Acevedo que por culpa suya quedamos fuera del Mundial de México.
"¡Golero peligro!" cantó Eduardo desde el banco, y dicho y hecho. Ahí vemos al pobre Muñoz tapando los espacios dejados por Lembo, de gran faena en el primer tiempo.
Ya en el complemento, Nacional pone toda la carne en el asador: ingresa Cabrera, con una misión clara: no cabecear. "Lo tengo que sacar al Tito porque si no lo echan, y entre jugar con 10 y meterte a vos... bueno, creo que prefiero meterte a vos".
Pero Aguirre no se queda atrás: resigna toda chance de atacar al darle ingreso a los preferidos de la parcialidad: Alonso y el Pollo Olivera.
Pero al estratega albo le quedaba un as en la manga. Demostrando que se puede ser demagogo hasta cuando se va a ingresar faltando cuatro minutos para terminar el partido, Balsas puso menos de 5 segundos en recorrer los casi 60 metros que lo separaban del banco de suplentes, para -tras colocarse la casaca al vuelo- oír las esmeradas indicaciones técnicas de su entrenador. "Hacé lo que sabés... metete en el área, protestá, tirate buscando el penal, meté algún codo".
En la última del partido, Muñoz emula a Superman al ir sobre el balón, bajo el ostigamiento de Diego Alonso, el último sentimental del fútbol.
La fiesta termina sin vencidos ni vencedores, momento aprovechado por un grupo de parciales mirasoles para exhibir su divisa en plena tribuna tricolor, generando el respetuoso aplauso de los allí presentes. ¡Viva el fútbol uruguayo!
Lo primero que quiero decir es que no se un corno de música. Nada de nada. Sin embargo tampoco se nada de lácteos, de escandalos sexuales o de publicidad, así que no veo porque no podría hacer este top ten.
¿De qué se trata esto? Estuve pensando en la larga tradición de solistas uruguayos (hombres ellos) y me dispuse a elegir MIS favoritos. Es increíble la cantidad que hay, y eso que dejé afuera a varios. Aclaremos: Jaime Roos afuera, porque cantará con su nombre, pero se rodea de coros y bandas, la última vez que fui a ver a Jaime Roos él no fue. Rada tiene algo similar sumado a que su mejor época es El Kinto. Nasser, es Niquel. Larbanois y Carrero, irán en el de dúos, con el Pepe Guerra y Braulio López, pero no acá.
En fin, caprichoso como siempre, llega el top ten. En este caso será un Top Eight, no porque no haya más solistas, porque no me gustaran, o porque este apurado por una reunión que me acabo de acordar. Ah, en realidad esto último un poco si. Pero además me parecía injusto con los ocho que entraron ponerlos en la misma bolsa de Mauricio Ubal, Carlos Benavides o Pablo Estramin. Si me olvidé de alguno que si merecía codearse con la creme de la creme, me lo harán saber.
8- Fernando Cabrera.
Dude bastante si poner a Don Fernando entre los 10 o dejarlo afuera junto con Estramin y Ubal. Digamos que estos tres pelearon el cupo hasta el final y se lo termino llevando El Bardo. Las razones refieren a mi forma de conocerlo. De gurí pensaba que Cabrera era algo así como un cantante de moda (basado en su eterna juventud física y en mi ignorancia), un nuevo especímen de la música nacional seguido por viejas histericas y jovenes maleables. No le di bola. Obviamente al poco tiempo descubrí que Cabrera había grabado con Mateo, tenía 10 discos, era un histórico, y me sentí mal por haberlo obviado y destratado. He aquí mi compensación ante ese error.
Y además El tiempo está después es un hermoso tema. Hermoso.
7- El Sabalero.
Jose Carbajal posiblemente no sea el más masivo de la camada de cantores populares, y posiblemente tampoco sea uno que me apasiona particularmente, sin embargo es el autor de dos o tres de las canciones más emblemáticas del canto popular uruguayo. Por esa razón, porque todos hemos cantado Chiquillada aun antes de saber quien era El Sabalero, José Carbajal se merece un puesto en este ranking. "Con cinco medias..."
6- Eduardo Mateo
Quizás lustedes me odien y me deseen la muerte puesto que dicen los que saben que Mateo es EL canatautor uruguayo, actualmente descubierto por los músicos más selecta de Europa y de Estados Unidos y valorado como el precursor ingorado de una generación de solistas setentosos. Con todo esto debería estar muy arriba, sin embargo hay algo que me parece clave: mucho no me gusta. Así que a pesar de que hay cosas muy lindas de él, y que me parece muy respetable su locura y afines, en mi ranking, se queda por acá.
5- Daniel Viglietti
No será un vtipo carísmatico, no será un tipo cool, pero Daniel Viglietti siempre está donde hay que estar, siempre va a donde hay que ir. Uno va a una marcha por la Ley de Caducidad, y ahí esta Viglietti, caminando o cantando, uno va a aun acto por las empresas recuperadas, y Daniel te fabrica una cerámica, uno va a la ocupación del Iava y Viglietti te hace un concierto en la cantina. A mi me cae muy bien, y encima tiene una troja de canciones espectaculares y un tremendo espectáculo con Benedetti. Un capo.
4- Leo Masliah
Acá cambié la pisada. Si los otros de este ranking son más bien cantantes populares, Masliah va por otro camino, y muchas veces ha sido medio mirado de reojo por ese tema. Es decir, parece que al hacer una buena parte de canciones de corte humorístico el señor no es un artista serio o bueno. Pues bien, yo estoy totalmente en desacuerdo con eso, primero que nada creo que el humor es bastante serio e incluso es más difícil que lo serio. Y segundo resulta que el tipo es bueno en serio, compositor de cuanto genero se le pase por la vuelta y siempre bien. Es como Les Luthies pero todo juntito el solo. Así que, pese a quien le pese, Masliah es uno de mis favoritos.
3- Eduardo Darnauchans
Acá nuevamente debo asumir mi ignorancia. Tenía una compañera de clase que muy bien no me caía y que tenía en la portada de sus cuadernos un entrada a un recital de El Darno. En mi caracter de recién llegado a estos pagos y de opositor a cuanto viniera del mundo paternal decidí ahorrarme timpo y trasladar mi desgrado de mi compañera a Darnauchans. Pasado el tiempo Darnauchans decidió ganar los graffiti con su último disco y sepulté definitivamente mis intenciones de escucharlo.
Más adelante se dio la muerte del cantante, una serie de crónicas de su vida me hicieron tomarle mucho aprecio y encima me di cuenta que de forma camuflada había escuchado canciones de él que me parecían maravillosas. Por lo tanto asumí mi error, me conseguí unos cuantos discos y me dediqué a admirar a quien creo que es un solista espectacular.
Ah, mi compañera resultó ser de lo más simpática finalmente.
2- Jorge Lazaroff
Realmente estuve tentado de hacer un empate y ponerlo en primer lugar. Creo que El Choncho es el distinto de los canatautores tradicionales. Es el tipo que vos ponés un disco y no sabés por donde carajo va a venir la música, la letra, la voz, los coros, los ruidos o lo que sea. Eso no es necesariamente bueno, pero resulta que Lazaroff te soprende para bien. Tiene un par de canciones que son increíblemente divertidas y duras a la vez, a mi me gusta particularmente la que cuenta su encuentro con un Charrúa en los medanos de Solymar tratando de explicarle porque no debería comerse una vaca así nomás (no podés comerte ese anima, animal. Existen rubros, tenés que entender, existen rubros"). Faltan gatos, Albañil, José Artigas, o tantos otros temas lo hacen el distinto, el que lleva la 10, el que hace jugar y maravilla. Pero esos temas no estaban en goear así que les deje el más conocido. Que es un temazo igual.
1- Alfredo Zitarrosa
Si Lazaroff es el 10, Don Alfredo es el 9 de área. No te deja pasar una, pelota que toca te la manda guardar. Desde el impecable traje negro, su voz, su compromiso político, su ternura, su historia, hasta lo propiamente artístico obviamente; Zitarrosa es jugar y cobrar. Dudo que se puedan juntar 5 temas de Zitarrosa que no estén buenos. Cada canción te deja tres o cuatro frases de esas que te quedas pensando un rato, que te pegan bien adentro.
Así que digamoslo de una vez, Zitarrosa es el solista más completo que ha dado este país, porque su música es conmovedora, porque sus letras son directas y perfectas y porque su voz y su carisma van a donde deben ir, siempre.
En fin, no creo despertar polémicas con esto, así que no voy a andar dando grandes explicaciones.
Hasta aquí, queridos lectores, la edición de lunes del Top Ten que promete encontrarlos la semana próxima con un nuevo Top Ten musical dado que me comentaron que en el Oceano, mis competidores, hicieron uno que me tocó muy directamente.
Como siempre recibimos propuestas, y como siempre no las dejarán, supongo.
Salud, y flora.
Día de clásico, dirán ustedes, y es cierto, pero no nos olvidemos que esta semana se juega otro clásico, y de los grandes, un clásico que se juega prácticamente desde los albores de la humanidad, y esta vez es en terreno neutral y sin una pelota de por medio. Esta semana sale el fallo de la Haya y agarrate mamita que se vienen los cebezudos, agachate que vienen los indios, etc, etc. Y como a esta columna se la podrá acusar de muchas cosas, menos de falta de compromiso con la sociedad, así que los dejo con una columna que busca que las cosas no queden tan mal cuando les llenemos la cara de dedos en el tribunal, le copemos la cancha, y le ganemos el juicio de pesado y saquemos la bandera de 1950. Con ustedes Música a dos orillas
Argentinas con uruguayo: Liliana Herrero y Teresa Parodi - El Tiempo Está Después
El tema original es de Fernando Cabrera, un temazo de quizá el mejor músico de Uruguay en la actualidad (todas esas decisiones dependen del día, el clima y esas cosas). Y la versión, en vivo, en Casa de Gobierno (de allá claro está), por dos interpretes que hacen un homenaje más que valedero al tema. Liliana Herrero es entrerriana, y se puede decir que su carrera comenzó gracias a Fito Paez, Teresa Parodi es correntina y arrancó cantando con Astor Piazzolla, pavada de arranque. No es nada del gordo Parodi que yo sepa...
Uruguayos con argentinos: El Club de Tobi - Vencedores Vencidos
El Club de Tobi, cuarteto de cuerdas uruguayo, de formación clásica, arrancan a tocar en 1996, tienen algunas bandas de las que versionan varios temas, por un lado The Beatles, por el otro los dueños de este tema, Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Anselmo, Aldorio y Marimbondo son los nombres de sus tres discos. ¿De Patricio tengo que aclarar algo? Argentino con uruguayo: León Gieco - Principe Azul
León Gieco nació en Santa Fé hace ya 58 años. Comenzó su carrera en los inicios de la decada de los '70 y llega hasta nuestros días, momento en el que ya se transformó en un verdadero referente tanto para la música popular argentina como para buena parte del rock en general. Principe Azul es un tema de Eduardo Mateo y Horacio Buscaglia, una dupla demoledora, dos íconos de la cultura uruguaya sin dudas.
TrackID: Hoy no está fácil para sacarlo, por eso pongo el tema entero, además de que vale la pena escucharlo. Pequeñas pistas: el que canta es argentino e inconfundible la voz, el tema es uruguayo pero no está en el idioma original, el que toca el piano ya estuvo en esta columna alguna vez y el disco tiene un número en el nombre.
Analizando fríamente la gestión celeste en la Copa del Mundo de Corea y Japón, nadie diría que fue penosa: perdió por un gol ante una respetable selección europea, empató con el campeón del mundo, y casi gana un partido que perdía 3 a 0 al cabo del primer tiempo ante la clásica vedette africana del certamen. En todo caso, marcó un avance respecto a las 3 experiencias previas (74, 86 y 90), donde siempre nos habíamos comido al menos una buena comida (Holanda, Dinamarca y Bélgica, respectivamente). Pero, acaso por algunos procesos previos poco claros, o por el espantoso uniforme marca L’Sporto (que no en vano rima con lo que rima), o porque nos cuesta ser felices, nadie pareció quedar conforme.
Las instancias previas a la Copa del Mundo del 2002 reservaron toda clase de infortunio: jugadores que disputaron toda la Eliminatoria y quedaron sin Mundial (Washington Tais), jugadores que aparecieron de la nada (Gustavo Méndez), jugadores que todos sabíamos que iban a jugar el Mundial pese a que no jugaban un partido desde la época de Cubilla (Fonseca). Encima, hasta último momento pareció que no había acuerdo por los derechos, y que la Copa del Mundo (la primera en doce años) solo podría verse a través de la onerosa pantalla de Direct TV. Pero finalmente, el Robin Hood criollo (Federico Fasano) adquirió los derechos, pactó con Tenfield y la desaparecida Señal 1 (aún no existía VTV… ¡qué tiempos!), pactó luego con las tres familias de la televisión nacional (“la mejor cobertura… los mejores, juntos”), y todos felices.
Recordemos que Uruguay había clasificado gracias a que un ex futbolista de Nacional y Peñarol realizó las gestiones necesarias para que integrantes de la barra brava de Platense le brindaran un recibimiento de camaradería a la delegación de Australia, en la que no faltaron insultos y escupidas.
Ya en Corea, y jugando sobre la madrugada de nuestro país, nos tocó debutar ante Dinamarca. Nos tranquilizó comprobar que Elkjaer Larssen, Soren Lerby y los hermanos Laudrup ya no estaban. Pero sí estaba un tal Tomasson, que nos clavó de entrada. Hasta nos pareció ver al gran Harry Álvez protestando nosequé, o a Diogo corriendo de atrás a los daneses. Pero no, eran Carini y Méndez, con resultados análogos.
Lo cierto es que arrancó el segundo tiempo, y empatamos con un gol que ingresó al top five de la historia de los Mundiales: córner, saltan varios, resta un hombre, la para Pablo García, sin dejarla tocar el piso la domina tres veces y se la tira a Darío Rodríguez, que en el aire medio que la pifia pero la clava en el ángulo. “Darío, Darío, Darío, de volea, de volea, de volea” gritó Víctor Hugo Morales, trabajando para Fasano en un vano intento por reflotar el recordado relato del gol de De la Peña a Olimpia. Pero cerca del final Tomasson nos volvió a clavar.
El segundo rival celeste fue Francia. Pagaba 1.10 que nos goleaban, sobre todo porque habían marchado con Senegal en el debut. ¿Qué mejor que Uruguay para levantarles el ánimo? A todo esto, ya comenzaban a circular los clásicos rumores sobre los “problemas de convivencia que se dan en todo grupo humano”: que Abreu no se hablaba con Recoba, que O’Neill no se hablaba con Recoba, que Recoba no se hablaba consigo mismo, que había trolas en la concentración, que el cuadro lo armaba Méndez, que Púa amenazó con poner a Elduayen de titular si no le hacían caso, que Jokas gusta de Baum, etc.
Pero el partido se jugó y cerca estuvimos de ganarlo, ayudados por el gran Tití Henry (un pechofrío, según Da Silveira… casi un guacho nabo) que le metió una plancha al Gato Romero y se fue expulsado. Y por el árbitro, que minutos después dejó pasar una plancha de Darío Silva. “Dios te va a castigar” le gritó el ágil francés, desde el piso.
En la hora, Abreu –en una de las dos pelotas que tocó en todo el Mundial– se la bajó al pelusa Magallanes, que quedó solo ante el calvo arquero Barthes , quien con su pie izquierdo alcanzó a desviar el balón.
Ganándole a Senegal estábamos del otro lado. Claro que a poco de terminar el primer tiempo, perdíamos 3 a 0, y Rodrigo Romano le pedía al Señor que el partido se terminara pronto. ¿Pero ahí qué pasó? Un tal Bouba Diop tomó la pelota y entró a dominarla como Parabiaguito, nos entró a babosear el muy mugriento. ¿No le enseñaron que en el fulbo hay códigos? Allá fue Pablo García y algún otro a recordarle que cuando juega la celeste corren tres millones. “Nosotros somos 14 millones” tiró el senegalés. Pobrecito, no sabía que no hay cosa peor en la vida que menospreciar a un uruguayo. ¡Peñarol y Cerro, papá!
Y ahí alguien le armó el equipo a Púa y mandó a la cancha al Chengue y a Forlán. Y a los 30 segundos, zas, gol del Chengue. Y más tarde, Forlán la clavó en el ángulo, y se empezaba a sentir el aroma fecal de los morochos. Más todavía cuando en la hora el Chengue inventa un penal, que el Chino, cuando todos pensábamos que lo erraba para recibirse de infeliz, la colocó contra un palo y listo, a lucharla en los descuentos.
Y ahí se produjo el instante mágico: Varela pateó de distancia con el arquero a medio camino, un senegalés restó de cabeza sobre la línea. La pelota ascendió perpendicularmente al piso, y entró a descender. Debajo la esperaba el espigado Chengue, a dos metros del arco, sin arquero, sin rivales a la vista, sin nada más que la obligación de meter la cabeza, concretar la histórica levantada, y meterse en la historia grande del fútbol mundial. ¡Uruguay nomás! ¡Gorzy nomás! ¡Viva Tenfield, viva Casal, vivan los repatriados!
Pero no. Aún no sabemos cómo, pero lo erró. Y ahí nomás terminaron el partido y el Mundial.
Apenas si nos quedó el consuelo de la imagen de Púa cabeceando una pelota invisible, imagen que –ni bien la vimos– comprendimos que sería algo digno de contarle a nuestros nietos, acaso mientras buscamos explicarle por qué quedamos afuera del Mundial de Cuba – Puerto Rico 2038.
Que se acabe la mentira. El clásico es un partido más. Independientemente de los jugadores clásicos, de los ganadores, de los perdedores, y de todo el resto de supuestas verdades que hemos estado acostumbrados a escuchar, los números no mienten.
De los últimos 23 enfrentamientos válidos por el Campeonato Uruguayo, en 13 de ellos ganó el que llevaba más puntos en el campeonato, en 7 empataron, en 2 venían iguales en la tabla, y en sólo 1 partido ganó el equipo que venía peor en la tabla.
Visto y considerando que la aparición de fenómenos paranormales se ve mermada con los dias de lluvia y teniendo en cuenta que esta semana hasta los fantasmas, los extraterrestres, las sirenas, los chupacabras, los espiritus, los curas, los pastores, los rabinos, las meretrices, los monjes tibetanos, los pae y mae umbanda, los ciclistas y cualquier otro tipo de personaje paranormal hablan pura y exclusivamente del partido clásico a perpetrarse el proximo domingo en el escenario de Ricardo Arjona y el Gordo AXL y dada la quietud en los referidos acontecimientos recibimos junto con Carles una orden de Tan que decía asi, y cito:
" ...con el correr del tiempo veo con desesperada tristeza que nos vamos separando mas y mas de la gente común, el ciudadano de a pie quiere saber cosas importantes, nuestras investigaciones son intelectualmente inalcanzables para el 99% de la población mundial lo que les hace perder el interés en nuestro proyecto. Acerquense al vulgo, empapense de populismo, lleguen a Doña María, arrimense a Don José. Hagan cosas que la gente vea en su vida cotidiana carajo!
Cariños,
Tan."
Ante tal imperatividad nos pusimos raudos a investigar fenómenos paranormales de gran utilidad para todos ustedes y que fue lo que conseguimos luego de arduas instancias teórico/prácticas? essssto:
Mito paranormal a): Con la ayuda de Malvadito y la excelsa filmación del marido de Perez Vila arriesgamos nuestra vida y les podemos decir que no, no se mueren:
Mito paranormal b): Esta vez con la colaboración de un desmejorado Duguijauser arriesgamos de vuelta el pellejo para decirles con toda propiedad que si eso les pasa mas adentro del organismo, si; se mueren, sin ninguna duda:
De aqui la famosa frase del filósofo OJ Morales: "si sos bolso, toma pecsi, con la pecsi no te pasa..."
Sin querer robar un minuto mas de vuestro tiempo les decimos: tomenlo o dejénlo. Aunque en el segundo caso, no la tomen, dejenla.
Sí, sí, sí... cayeron unos árboles, mataron a alguno, chocaron unos autos, hay problemas en el Medio Oriente, Luis Miguel parece que se pela, y bla bla bla. Pero lo único que nos interesa es el clásico.
Cultura Peñarol
Los inadaptados de siempre se dieron cita en las boleterías de la Tribuna Olímpica, con corridas, planchaje, y violencia sin par. Todo por una entrada para ver jugar al Vasquito Aguirregaray. No se descarta quita de puntos para la institución de la Villa análoga. A propósito: no quedan entradas populares, salvo en manos del Krusty uruguayo.
The wall
Tal cual trascendió en los últimos días, habrá separación de hinchadas en la Tribuna Olímpica. A tales efectos, funcionarios de CAFO trabajan contra reloj en la construcción de un muro de 3 metros de alto, que será pintado con los colores aurinegros de un lado, y tricolores del otro.
Con los brazos hinchados
En Nacional, parece que juegan Lembo y el Morro. "En realidad nos dimos cuenta de que no nos dan los números, como a De Haedo, entonces... ¿qué hacemos? Ponemos al Morro y Lembo, que te desnivelan el partido, así los tipos se confían y en las finales sí: sale campeón el fútbol" comentó el verborrágico entrenador tricolor.
Gran penca, gran
TPLMP habilita un nuevo espacio lúdico, tendiente a regalar una casaca autografiada (la de Peñarol, por Bosco Frontán; la de Nacional, por el Cachorro Burián). A tales efectos, hay que postear un comentario incluyendo:
a- Resultado exacto.
b- Autor del primer gol.
c- Primera tarjeta amarilla.
d- Primera tarjeta roja.
Entre quienes acierten los cuatro ítems, se sorteará (o adjudicará, si hay solo una persona que cumpla tal condición) una de las dos casaquillas, a elección. El plazo para la emisión de sufragios vence a las 16 horas del domingo.
Estimados amigos. Primero que todo, les dejamos la consulta que supo realizar, nuestro querido amigo y reciente seguidor, Julio Rios, en las cuales, sho para mi, para evitarle problemas a la dirección del Blog, adjuntamos el consentimiento firmado de lo que tendría que ver con Julio Rios.
Su consulta fue: Hola,
Mi nombre es Julio Rios y soy de Minas, necesito saber imperiosamente alguna novedad sobre mi futuro porque mi vida se está desmoronando dia a dia.
Agradezco respuesta rápida porque no se si voy a vivir mucho mas y no quiero hacer una locura.
Soy de tauro.
Gracias, chau.
Y nuestra respuesta:
Estimado Julio . Creemos que tu vida esta una etapa de florecimiento. Se abren nuevos caminos. Sabes lo que dicen, cuando se cierra una puerta, siempre se abre otra. O no...
Pero lo importante es. Lo que hiciste hasta ahora , lo has hecho bien, y de corazon... si te queda poco. disfrutalo. Si por casuliadad vas a Sudafrica, ojo con las vacunas. y Disfruta. Sos un gourmet de la vida. ...
Gracias por comunicarte. Te agradecemos nos dones los derechos de esta consulta para poder hacerla publica en nuestra columna la siguiente semana.
Por otro lado... nuestro signo de la semana es:
ESCORPIO.
Amiguitos Escorpianos. Lo importante, de porque nos tomamos el trabajo - no menor - de enfocar nuestra atención hacia el mensaje de los astros, semana tras semana, con casi religiosa responsabilidad, casi casi, es... perdí el hilo, quiero decir que le damos a esto del horoscopo , para que usted escorpiano, usted escorpiana, sepan que no estan solos en el universo. Que cuando no una persona, al menos un astro, los sigue, los guia, los quiere.
Y a quien no le pasó?
Una noche, shegar a Las Piedras, atrás de esa noviecita que se agarraron en el baile, y que ahí te diga en la jeta que no podes entrar porque estan los padres, y te tenes que volver, con el cabasho NO cansado precisamente, de nuevo a tu casa?
Y a quien no le pasó?
que después de una intensa borrachera en una fiesta logras que una gordita simpatica y ... simpática, te práctique sexo oral en el baño, pero ... justo ahi el exceso de alcohol te juega una mala pasada... y no podes dejar de pensar, y tratar de resolver de memoria un sudoku de la interfase de tu celular... cuando entra otra chica al baño y dice, molesto? la gordita dice no... te mira a los ojos (siiiiiiiii esa mirada a los ojos fundamental) y vos... seguis pensando en el sudoku, entonces la chica orina adelante de ustedes, la gordita sigue haciendo lo susho, y de repente las dos notan lo de tu sudoku mental y se van juntas...?? Y si... a quien no le pasó?
A quien no le pasó?
Estas 10 días bajando con un torrent una película que te dijo tu nuevo amigo de cinemateca que la re gasta, y vos sha le dijiste que la tenes, obvio, y cuando terminas de bajarla - peleas mediante con tu hermano por el abuso de tu sector de la banda ancha - tiene los subtitulos en hebreo... pegados?
A quien no le pasó??
Bueno, a un espcorpiano le pasó. A una escorpiana le pasó. Y como lo resolvieron? No lo resolvieron. Pero ... que importa? Los pequeños desbarajustes del universo, son la sal de la vida. Y hacen el plato de grandes y chicos cuando sus historias nos shegan a nuestro consultorio para que las podamos compartir con ustedes.
Y cual es tu historia? Hoy, contestamos tus preguntas en linea, toda la noche. Y si sos timido o timida, y preferís la privacidad de nuestro consultorio, te esperamos en truchasho.signodepregunta@gmail.com.
... nos alegramos. Adivine qué eximio integrante de TPLMP aparece en este hermosísimo spot de una candidata que pisa fuerte. Para regalar y regalarse, el precio lo pone de cada bolsillo, de cada corazón. No le estoy pidiendo ni diez, ni veinte, sino todo lo contrario. ¿Qué es todo contrario a que yo le pida 20 pesos? Supongo que usted me los pida a mí. Pero ni en pedo le doy, vaya a laburar.
La cámara de diputados no hace más que discutir sobre la situación de los derechos humanos en Cuba. Usted me dirá: ¿y si se dejan de pelotudeces y se ponen a laburar? A lo que le respondo: ojo, podría ser peor, podrían anunciar que se rapan si salen electos o cosas por el estilo. Son estas las próximas discusiones a ser sostenidas en el parlamento:
- Fumo libre, sí o no?
- ¿Peñarol tiene más hinchas que Nacional?
- ¿Qué es "jugar con la nuestra"?
- ¿Hay vida en Júpiter?
- ¿Coyote o el Correcaminos?
No tengo timón
Racing cayó 2 a 0 ante Corinthians en el Parque Central. El partido fue un embole, que los brasileños hicieron suyo sin despeinarse. Ronaldo está cada vez más gordo, y nos preocupa. Creemos haber visto a Fagalde apretando con un vendedor de tortafritas.
Reíte de las trampas de oso
Una doctora sudafricana propuso la implantación del "condón antiviolación", cuyo fin es atrapar los penes no bienvenidos al interior de las otrora indefensas vaginas, siguiendo la lógica del recordado cepo. Al parecer, el hombre del pene encepado deberá concurrir a un hospital, o resignarse a vivir así de por vida.
Sí, cómo no
Peñarol tendrá un estadio para 40.000 personas. De momento, la institución carbonera firmó una carta intención, paso previo a la construcción del ansiado escenario. "Por algo se empieza" comentó el mandamás aurinegro. Y agregó: "A Güelfi se le rieron en la cara cuando firmó la carta intención para construir el Palacio Peñarol, y mirá ahora... ¡capaz que salieron feos los Casi Ángeles!"
Nueva sección: historias de vida
Laura Roselli es una maestra rural en un pequeño pueblo del departamento de Tacuarembó, llamado Villa Alegre. Todos los días, se levanta a las 5:30 de la mañana para recorrer los 3 quilómetros que separan su casa del precario establecimiento escolar en el que imparte conocimientos a cuatro niños y una niña, distribuidos en tres grados diferentes. Pero el drama se apoderó de la abnegada docente cuando ayer, al abrir el local tal como lo hace todos los días desde hace 14 años, halló la desoladora postal: desconocidos habían irrumpido, dado muerte a Raúl, el hámster, y mantenido relaciones sexuales con el lombricario. ¿Hasta dónde hemos llegado?
- Es una barbaridad, yo hace 65 años que vivo acá y es la primera vez que vemos algo así(vecina, madre de 3 de los 5 alumnos de la escuela).
- Yo los conozco, son los mismos que le roban morrones a Don Roque y los venden en la ciudad para endrogarse(señora con pinta de reaccionaria que por ahí pasaba).
- Raúl era un buen hámster, cagaba, se comía el diario que le poníamos debajo de la jaula, fornicaba y luego intentaba comerse a las crías, o sea, todo lo que uno puede esperar de un hámster. Lo que pasó fue una desgracia. Ya lo del lombricario me afectó menos, te diría que los túneles que quedaron formados le dan cierta gracia a algo de por sí asqueroso. Lástima que la maestra, con la mejor de las intenciones, quiso matar dos pájaros de un tiro y enterró al hámster ahí mismo. Suerte que como no teníamos para comprar un lombricario de vidrio, pusimos la tierrita en un tacho de 5 litros de helado Crufi, porque si no sería un asco(niño, de iniciales F. T).
Las autoridades son optimistas respecto a la posibilidad de aclarar este caso, que por estos días conmueve a la pequeña localidad tacuaremboense.
Cualquier curso de ventas barato lo primero que le enseña a un vendedor de cualquier cosa es a hablar lo menos posible, un buen vendedor debe saber escuchar, entender que es lo que necesita el cliente y convertir el objeto que estamos vendiendo en el perfecto satisfactor de esas necesidades.
Los que me siguen desde el principio (siempre quise decir eso) saben que, a mi entender, cuando el objeto de la transacción es un auto, ambos interlocutores son vendedores. No creo el cuentito del pobre comprador desprevenido frente al desalmado vendedor, sobretodo cuando hay una permuta, en éste caso el comprador se transforma en vendedor de su propio auto y por lo tanto mentirá, Inexorablemente (homenaje al innombrable anaranjado).
Lo real es que se enfrentan, en la mayoría de los casos, un vendedor de autos ocasional contra otro profesional, por lo tanto el ocasional debe ser consciente de sus limitaciones y no intentar llevarse al profesional de vivo, porque la mayoría de las preguntas y respuestas que se darán en la charla el profesional las escuchó un montón de veces antes, aunque usted crea que es súper inteligente y original.
Comencemos por reconocer que lo injusto del negocio es que aunque uno trate de ser el tipo más honesto sobre la faz de la tierra, está vendiendo un producto imposible de garantizar, hasta el auto propio puede romperse mañana sin previo aviso, por lo tanto no es necesario exagerar en mentir.
Nadie es infalible pero, en la mayoría de los casos, un vendedor con años en el negocio reconocerá fácilmente las repinturas, choques y demás problemas importantes que pueden afectar al auto. Es más que necesario ya que si se equivoca, algún mecánico podrá rechazar el auto cuando necesite venderlo. Porque en ésto el vendedor de autos si que es casi exclusivo, debe abastece rse de mercadería, controlar la calidad de la misma, calcular el costo correcto y el precio de venta normalmente solo y en el momento, no se me ocurre ningún otro ejemplo.
Por lo tanto, el comprador - vendedor no solo se enfrenta a un tipo que sabe más del producto que la gran mayoría de sus "oponentes", sino que está con todas las antenas prendidas para que no se le escape nada que le arruine, en unos días, un negocio que hoy parecía brillante.
Normalmente la dinámica de la venta se da, inicialmente, adentro del salón donde el vendedor muestra la mercadería que tiene, si el comprador tiene permuta el paso siguiente es ir hasta el lugar para revisarla, lo más importante de un auto usado es que no tenga choques fuertes, hoy por hoy hay demasiados "choquecitos" chicos con los que casi todos debemos convivir y una repintura no asusta a nadie, el tema es cuando el golpe afectó partes importantes de la carrocería, cosas que no se arreglan con plata y que arruinan el auto, si uno trabaja seriamente, el auto debe descartarse de inmediato.
Si el vendedor está atento en el trayecto del salón hasta el auto del comprador puede ir sacando datos, con preguntas normales, que le dejen saber que tipo de mentiroso está enfrentando, por ejemplo, la descripción de la permuta por parte del comprador incluye el año, si no tiene mas de 4, probablemente sea único dueño, por lo tanto está bueno preguntar, como boludeando: ha tenido algún choque?
Por que? Porque si la respuesta es un no rotundo, esperamos a llegar hasta el objeto de transacción y si le descubrimos algo, entonces preguntamos: es único dueño? y si la respuesta es si ¡¡¡Cagaste!!! como sos único dueño y nunca te enteraste del bombazo éste que tiene la porquería que me querés enchufar eh?
La respuesta puede ser "no que yo sepa" (probablemente está chocado y no es único dueño , si lo descubren, se va a escudar en que lo cagó el tipo anterior). Ahora si es: "no.......ba por lo menos que yo me haya enterado", ésa pausa da espacio para pensar que puede ser un tipo honesto y que realmente no sepa nada de autos, si está chocado, quizá no lo sepa. Llegado al lugar de los hechos el vendedor puede elegir entre desenmascararlo ahí mismo o hacerse el boludo y esperar otro momento. Si sabés que está chocado y te preguntan, decí: algo tuvo pero chico nomás, en tal lugar, el tipo igual lo va a ver y no lo hacés calentar al pedo.
Otra clásica es: "lo vendo para no quedarme atrás en años, en realidad me salió buenísimo, no le he gastado un peso, solo cambios de aceite y nafta". El vendedor piensa: Hermano, lo vendés porque si no le gastaste nada en años está hecho mierda y mas vale enchufárselo a la automotora que arreglarlo vos, si andás no hay mas remedio que arreglar la suspensión, los frenos, embrague, rulemanes y otro montón de cosas que simplemente por desgaste hay que cambiar. Decile, mirá flaco, tengo que gastarle unos mangos y como lo tengo hace tiempo prefiero invertir en uno nuevo, si en la primer vuelta de manzana le van a saltar todas las nanas, para que molestarse eh!!!
Ahí les dejo un par de ejemplos de los más groseros que se pueden escuchar repetidamente en los salones de venta, si les toca la ocasión de andar en ésos menesteres, desde mi punto de vista deberían saber que a ustedes también les conviene hablar poco, y no se maten en ocultar demasiado, dejen que descubran y no mientan, digan la parte de la verdad que les convenga.
En próximas ediciones seguiremos viendo ejemplos, o no, gracias por venir.
Consigna: ser el primero o primera en responder: a- Nombre del jugador de la izquierda. b- Nombre del jugador de la derecha. c- Año. d- Motivo del festejo. e- Técnico de Nacional en ese momento. f- Capitán de Nacional en ese momento. Mecánica: el primero o primera en responder cada uno de los ítems sumará un punto. Quien más puntos sume, gana. Puntaje en juego: 7 para quien gane la etapa, 5 para el comentario más hilarante, 5 para el primer comentario posteado a las 12:57 de hoy miércoles, 3 para el primer comentario. Pistas: el apellido de uno de los jugadores se deriva de la foto. El Marto ya había nacido cuando ésta fue tomada. El técnico no era uruguayo.
Nota: la dirección de la sección Misiones agradece a los responsables del espacio noticioso, por la cesión del espacio.
... en el Campeonato Uruguayo de rugby si ganás convirtiendo más de cuatro tries, y si perdés por menos de 7 tantos bonificás tu puntaje?
... este fin de semana comenzó el mencionado campeonato y los equipos que picaron en punta fueron Cuervos, Carrasco Polo y El Trébol?
... Marcel Felder se coronó el sábado próximo pasado campeón del Abierto de Santa María en Rio Grande do Sul?
... este viernes arranca el Torneo Metropolitano de Básquetbol y que la semana que viene publicaremos un completo informe al respecto?
... el Gran Premio de Corea de Fórmula 1 podría no correrse debido a atrasos en las obras?
... con el Loco Abreu en las tribunas, Uruguay obtuvo en Río de Janeiro sendas medallas de bronce en el Campeonato Sudamericano de hockey masculino y femenino derrotando en el partido por el tercer puesto, en ambas ramas, a Brasil?
... el fin de semana que viene dará comienzo el Circuito Nacional de Surf 2010 en las playas de La Pedrera?
... el mediático Ricardo Caruso Lombardi (DT de Tigre) le gritó al "turco" Asad (técnico de Godoy Cruz) "¡gordo puto falopero!" adelante de todas las cámaras, cuando su equipo perdía 6-2? ¿No sabía? Pues vea el video
Lamentamos que el Prof. Omar Bienvenido no esté con nosotros en el día de la fecha por razones personales, de todas formas tratamos de llenar su vacío, las disculpas del caso y desde ya un fuerte abrazo a todos.
Finalmente Susana llegó a un acuerdo con Caras y Caretas, medio que se retractará de haberla vinculado al narcotráfico, al Boca Arias, y a la compra de jugadores de Nacional (¡no sabemo qué es peor!) Además, el medio comandado por el popular Grille se comprometió a ceder 12 páginas a la fundación que comanda la hermana de Diego Forlán, de quien solo diremos que parece tener un mal humor intrínseco. Sabemos que es políticamente incorrecto decirlo, pero lo sentimos así. Parafraseando a su hermano: ¡chupádmela!
Es hoy, es hoy, eh
Hoy juega Cerro por Copa Libertadores, ante el poderoso Deportivo Quito. Si gana es mejor que si pierde. Y si empata, no es mal negocio, dentro de todo. Esto es fútbol y hay que sumar. Si es de a tres, mejor.
Julio Julián
Nació Julián, hijo de Pablo Echarry y Nancy Dupláa. La Oreiro, mientras tanto, para no sentirse menos, plantó un baobab. Por su parte, Matías Martin se peina el jopo para disimular su calvicie, la cual creemos haber descubierto en los 90. Loco: rapate y ya está, tenés ojos claros, vas a ser un pelado interesante, y no el tipo inseguro que se engaña y pretende engañarnos.
Pura mística carbonera
Están los precios para el clásico: 130 las cabeceras, 280 la Olímpica, 350 la América. Peñarol mantiene el 2x1 pero solo en la Platea Olímpica, cuya reja acaba de ser electrificada para desalentar a los malvivientes.
Un apellido más que apropiado
La actriz porno alemana Caroline Berger (sobre quien algún usuario seguramente podrá dar pelos y señales... pero sobre todo pelos) intentó vanamente superar el récord mundial de (inserte aquí el apellido del futuro conductor de la mañana del 12). Pero parece que cerca del 70, se ahogó y la tuvieon que hospitalizar. Una pena, realmente.
Sale Nacional al campo, y su falange da rienda suelta a un gran despliegue de pabellones patrios y papelitos (estos últimos, serían facturas vencidas del desaparecido bar "La Fiaca").
La parcialidad carbonera aportó lo suyo, aunque con una dificultad: los globos negros prácticamente no se ven. Que cada cual se haga su propia composición de lugar.
Previo al pitazo inicial, los ágiles parquenses se reúnen y discuten: "¿le hacemos caso a Eduardo, o intentamos ganar?" Finalmente, gana la moción de atacar, pero solo los primeros diez minutos.
Una extrañesa: un futbolista albo penetra al área mirasol con balón dominado.
El cuarto árbitro le recuerda a Acevedo que por culpa suya quedamos fuera del Mundial de México.
"¡Golero peligro!" cantó Eduardo desde el banco, y dicho y hecho. Ahí vemos al pobre Muñoz tapando los espacios dejados por Lembo, de gran faena en el primer tiempo.
Ya en el complemento, Nacional pone toda la carne en el asador: ingresa Cabrera, con una misión clara: no cabecear. "Lo tengo que sacar al Tito porque si no lo echan, y entre jugar con 10 y meterte a vos... bueno, creo que prefiero meterte a vos".
Pero Aguirre no se queda atrás: resigna toda chance de atacar al darle ingreso a los preferidos de la parcialidad: Alonso y el Pollo Olivera.
Pero al estratega albo le quedaba un as en la manga. Demostrando que se puede ser demagogo hasta cuando se va a ingresar faltando cuatro minutos para terminar el partido, Balsas puso menos de 5 segundos en recorrer los casi 60 metros que lo separaban del banco de suplentes, para -tras colocarse la casaca al vuelo- oír las esmeradas indicaciones técnicas de su entrenador. "Hacé lo que sabés... metete en el área, protestá, tirate buscando el penal, meté algún codo".
En la última del partido, Muñoz emula a Superman al ir sobre el balón, bajo el ostigamiento de Diego Alonso, el último sentimental del fútbol.
La fiesta termina sin vencidos ni vencedores, momento aprovechado por un grupo de parciales mirasoles para exhibir su divisa en plena tribuna tricolor, generando el respetuoso aplauso de los allí presentes. ¡Viva el fútbol uruguayo!
