El Hombre De Bien y el Mundial: GRUPO A

En un proyecto destinado al fracaso, le metemos diente al Mundial que se avecina. Como ustedes saben porque leyeron la columna de ayer, para los Hombres De Bien el mundial es un momento en que nuestra filosofía se pone en juego de punta a punta. Descartando a su propia selección, para la cual no hay ética que valga, el HDB pone en juego consideraciones futbolísticas, los jugadores que batallan en la cancha, la historia de cada país o lo que sea necesario en pos de equilibrar el mundo hacia un lugar más justo. Y lo que viene no tiene nada que ver, aviso.

Grupo A.

Brasil.

La selección brasilera clasificó por ser organizadora. Jugó unos pocos partidos en la Copa América, de la cual quedó afuera después que el césped del Estadio decidiera volverse de fango en la definición por penales ante Paraguay. Después fue y ganó la Copa Confederaciones de forma bastante justa pero no brillante. Ergo, no tenemos la menor idea como juega, pero además de que es Brasil, encima meten.

Si vas al mundial a buscar suecas con fines lujuriosos, tendrás que esperar que todos los brasileros negros que bailen samba y capoeira hayan elegido a la suya, y recién ahí te toca a vos. Por tanto, seguramente te toque una uruguaya o una norcoreana.

Jugadores que conoce el uruguayo: 70% y Eliomar.

Jugador estrella: Neymar. "Tenés nombre de casa de Costa de Oro" (Diego Franco). La rompe. Parece que tiene huevo. La tiene plastificada.

Máximo logro: Ser pentacampeón del mundo y el Garoto crocante.

Chances de ser campeones que ellos creen que tienen: 180%

Chances de ser campeones que realmente tienen: 70%

Contexto geopolítico: Para el mundial aparentemente están llevando adelante una política muy piola: si sos pobre y con pinta de peligroso te regalan una bala. Es gratis y te la dan en cualquier esquina, en la cabeza.

Situación del Hombre De Bien: El HDB tiene un gran dilema. Habitualmente nunca hincha por un local con pinta de poderoso y famosos inmundos como Pelé o Havelange. Sin embargo el hecho de que hayan dejado de jugar bien al fútbol y se cuelguen del palo sin pudor les da simpatía. Llegado el caso el HDB puede tomarse una licencia y querer que gane.

Dato curioso: Las brasileras no son muy lindas, pero compensan con experiencia y precios bajos.

Croacia

Hay ciertas chances de que Croacia no gane partido alguno y quede eliminado. Por tanto, recomendamos fervorosamente hacerse una cuenta en couch surfing y ofrecer alojamiento gratuito a partir del 22 de junio para las hinchas que vayan quedando afuera y se quieran venir a conocer la Punta del Diablo. Pero la realidad es que también hay varias chances de que gane, pase de fase y se convierta en un rival difícil de la mano de su notable pareja de mediocampistas centrales Modrik - Rakitic.

Jugadores que conoce el uruguayo: Dos o tres, pero no sabe bien cuales.

Jugador estrella: Modric, si es que es croata.

Máximo logro: La camiseta a cuadritos del mundial del 98. Y el tercer puesto en dicho mundial. En ese orden.

Chances de ser campeones que ellos creen que tienen: Según Factum, 4%

Chances de ser campeones que realmente tienen: Menos que el sputnik de reingresar a la tierra sin arder.

Contexto geopolítico: O son o serán, tarde o temprano, parte de Rusia.

Situación del Hombre De Bien: Se podrá permitir hinchar por Croacia siempre que enfrente a un gigante del fútbol mundial, pero tampoco con mucho énfasis. Si todavía recuerda a Davor Suker tendrá permitido emocionarse y trasladarlo a sus simpatías.

Dato curioso: Al contrario de lo que dice el saber popular, las croatas no siempre se afeitan el vello púbico.

México.

La peor selección mexicana de la historia reciente llega a Brasil 2014, lo cual ya es bastante decir para una selección que nunca dio demasiado que hablar en los mundiales. Aparentemente se ha alzado una voz cubillista que al grito de No a los reptariados formó una base con jugadores de Pumas y América más algún refuerzo. Podría ser otra la razón, pero nos interesa bien poco. El 20 de junio están eliminados.

Jugadores que conoce el uruguayo: Nery Castillo, Ney Castillo, Ney Perazza.

Jugador estrella: Carlos Vella. No va a ir, por que no consiguió Colombes porque viene de México.

Máximo logro: Hacerse odiar por un montón de gente, siendo que son un país tan bello y con tantas cosas lindas.

Chances de ser campeones que ellos creen que tienen: 20%

Chances de ser campeones que realmente tienen: Al ser este un torneo serio, ni sub 20, ni sub 17, ni olímpico, las chances ascienden a cero (0).

Contexto geopolítico: Pancho Villa estuvo al mando del único ejercito de la historia que penetró militarmente en Estados Unidos. Y no lo echaron, se fue porque quiso. Desde ese año hasta ahora solo se puede recordar el 1/1/94 y la gran facilidad de su noble pueblo para elegir presidentes bien fachos.

Situación del Hombre De Bien: No simpatiza de selecciones sin historia que no tienen pundonor como valor agregado. Lo prefiere fuera rápidamente.

Dato curioso: No hay guerra entre Estados Unidos y México; sin embargo, durante 2013, murieron más mexicanos en la frontera con Estados Unidos que soldados americanos en Iraq.

Camerún.

Oh, pequeño borrego, te avisamos que antes de que exista Nigeria, Yaya Touré, y Costa de Marfil, fue Camerún el que metió el peso en el fútbol mundial. Así que más respeto, carajo.
Los leones indomables llegaron al mundial de buena forma y con mucha anticipación, principalmente por que su Federación contrato las más modernas galeras y los mejores látigos del continente.

Jugadores que conoce el uruguayo: Samuel Eto´o. 48 años.

Jugador estrella: Samuel Eto´o.

Máximo logro: Samuel Eto´o, ¿alguien sabe si es judío?

Chances de ser campeones que ellos creen que tienen: No distinguen entre salir campeones y un córner.

Chances de ser campeones que realmente tienen: 1%.

Contexto geopolítico: No hay guerra civil, bastantes saben leer y escribir, un montón tienen agua potable, tienen algo parecido a una república presidencialista y no eligieron un futbolista como presidentente, para ser africanos no está mal.

Situación del Hombre De Bien. Indignado por la incapacidad del fútbolista africano de aprender de tácticas y estrategias, y la de sus hinchas de diferenciar cuando su equipo ataca y cuando defiende, el HDB cede ante la fascinación que le produciría que cualquier equipo africano sea campeón del mundo y los negros finalmente prohíban a los blancos ejercer cualquier deporte sobre la faz de la tierra. Eso y Roger Milla le dan a Camerún un sitio en los corazones.

Dato curioso. Aparentemente los portugueses le pusieron Camerún por la abundancia de camarones en la zona, los cuales procedierona pescar y vender. Teniendo en cuenta la gran facilidad de los europeos para encontrar países con un producto caro y dejarlos con el culo para arriba y pidiendo agua por señas, nos parece una teoría bastante razonable.