¿Sensaciones?

El canal de la otrora rubia de Rombai incluye contenidos que, por su naturaleza, pueden incidir en el normal desarrollo de las personas.

No se lo pierda.

Que nos quiten lo bailado

Tras el éxito de nuestra última columna, repasaremos algunos tips para mejorar nuestra presencia en las redes sociales.

Con ejemplos prácticos. ¡Para ser cada vez más populares!

Hoy comenzaremos con la red más popular, la más usada y -al mismo tiempo- la más criticada:

Facebook

• Pon mucha atención en tu foto de perfil: sonriente, plano corto, mirando a la cámara, y -fundamental- sola. No vayas a ponerte con un tipo, sea o no tu pareja: ¡podrás estar espantando al hombre de tu vida! Y si eres exuberamte, no cedas a la tentación de mostrar tus atributos en tu carta de presentación. ¡No llenes tu cuenta de indeseables! Ya habrá tiempo para mostrar lo que quieras mostrar a su debido tiempo.
• Evita la tentación de colgar fotos de tus eventos familiares: nadie querrá ver que tienes humedad en el techo del living, que ves televisión local o, incluso, que tienes los sillones rotos.
• Ten cuidado con lo que compartes: pensamientos políticamente comprometidos pueden complicar tus chances de acceder a tal o cual trabajo o relación. ¡Mejor es compartir chistes o pensamientos inocuos!
• Si tienes un nombre muy común (caso: Laura Rodríguez) no dudes en poner algún distintivo en tu nombre, o incluso en tu fotografía. Cosa de que si le pasas tu nombre a un levante ocasional a la salida de un boliche de onda, él no tenga problema alguno en ubicarte. Por ejemplo, puedes decirle "soy Laura Sánchez, la que está con un globo aerostático en la foto de perfil" o incluso "¡la que tiene una pija en la mano derecha!" Cualquier cosa menos ponerte "Laura la del CAP" o "Lauri Trikolor 1899".
• Evita abusar de los videos: salvo que estén sencillamente geniales, puedes llegar a agotar a tus amigos, que dejarán de seguirte sin que te des cuenta. Pero de vez en cuando, un videito acariciando tu gatito o mostrando tus habilidades en la cocina o al volante, no está nada mal.

Rapidito

Compartimos la última creación del viejo Lubo.

Salada la canchita: Ciudades norteamericanas, en realidad

En la década de los 80, cuando aún era un director joven y renovador, el alemán Wim Wenders realizó su penúltima obra maestra (después de "Alas del deseo", se sabe, se le mojó la pólvora) llamada "París, Texas". El título no era el nombre de un rally sino el de una localidad real de 25000 habitantes en Estados Unidos, donde aparece un hombre amnésico -el maravilloso Harry Dean Stanton, en el papel de su vida- que lentamente irá reencontrándose con su mujer y su hijo luego de desaparecer por motivos que no se explican.

Empresariales

Nuevas empresas se suman a este proyecto.

Agradecemos a una nueva empresa que se suma a la cartera de clientes de TPLMP. Gente joven y emprendedora que apuesta a la inversión en nuestro pequeño pero acogedor paisito. Saludamos a la familia de "Mujeres Rusas Solteras" y le deseamos lo mejor en esta flamante empresa que fomenta el trabajo de la mujer, tan injustamente rezagada por nuestra sociedad.

De esta manera también queremos demostrar a quienes han manifestado que TPLMP se encuentra en su peor momento, que el apoyo de los inversionistas dice justamente lo contrario, y que no existen fundamentos sólidos en sus augurios de un inminente final para este querido blog.

Deje su saludo o agradecimiento al nuevo sponsor.

Feliz cumpleaños Ce

Lo mejor para vos en tu día.

Se bajó Granger de la selección

Al hijo de Jeff no le estaría tirando ser uruguayo. No extraña tanto chistarle al guarda.

ACTUALIZACIÓN: parece que ahora sí. Bien Jayson bien!

¿Sensaciones?

Vergüenza es robar y que te vea tu madre

En el #díadelpadre regalá #libros@AndresReyes1976 y #LucianoÁlvarez recomiendan libros de fútbol ⚽️📖 https://t.co/CzeuU2H8ke

— megustaleeruy 📖 (@megustaleeruy) 14 de julio de 2017

Maldito archivo

Hasta hace unos minutos, yo pensaba que resistía archivo. Es decir, que si se repasaban mis manifestaciones públicas, podía hacerme cargo de todas.

Hasta que topé con un cuestionario al que me sometió Álvaro Carballo para el Observador, hace ya 7 años.

Maldita pregunta 17. Pero gran visionario el periodista que anticipó lo que sucedería 4 años más tarde.

Sobre mi respuesta, solo decir que era joven y no sabía lo que hacía. A los 34 años, ¿quién no prefirió un 5 a 0?

Para ser más lindas, que las lindas

Hola, amigas.

Tras prolongada ausencia, retomamos la vieja y nunca bien ponderada columna "Mujer", la única dedicada pura e íntegramente al noble oficio de ser mujer.

Hoy, para ir tomando ritmo, comenzaremos con algunos tips para que nuestras vidas miserables comiencen, de una buena vez y para siempre, a mejorar. Adelante con el primero:

¿Qué foto usar en el Tinder?
Es un tema no menor. Para empezar, una breve reflexión: si estamos en pareja, mejor dar de baja la cuenta por un rato. ¡Ya tendremos tiempo para volver! Aclarado ese punto, a lo nuestro.

La clave de Tinder es caer bien de entrada desde lo visual. Nadie entra a Tinder con el fin de pasar por inteligente (para eso está Twitter), acá se trata de parecer lo más atractiva posible. Un maquillaje leve pero bien aplicado, y una foto sacada en exteriores, pueden hacer la diferencia entre un "like" y ser ignorada.

¿Qué ropa usar?

Naturalmente, aquella que te quede mejor: recordá, ¡tenés que seducir y tenés una sola chance!

Si tenés mucho busto, usá ropa que lo sugiera. ¡Pero tampoco aparezcas con media teta al aire! Un escote sugestivo será más que suficiente. Si tenés brazos regordetes, no uses musculosa. Si tenés várices, pantalón. Si te gusta tu ombligo y pensás que el mundo puede llegar a opinar de idéntica manera, un top de un talle menor al habitual.

¿Cómo dar "me gusta" sin pasar por reventada?

Fácil: siendo leal a vos misma y a tus gustos. Por ejemplo, por más desesperada que estés, no podés darle me gusta a lo primero que se te aparece: sé selectiva. Tampoco te vaya al extremo contrario: gastar tus "megustas" en hombres de aspecto inalcanzable tampoco parece ser la mejor estrategia.

Pensá que estás en un bar y andás con aquella al hombro, con la ventaja de que nadie te molesta ni notará tu presencia. No gastes la pólvora en chimangos? ¿Para qué intentar con Brad Pitt si más acá está el guachito que hace Spiderman en la película nueva? Sí, parece un adolescente, pero... ¡si tiene boletera, no es delito! (*)

Tinder te da pocos "me gusta" por día. No los malgastes. Dale si realmente te gusta lo que está viendo. ¿Y si él no le dio "me gusta"? Que te chupe bien la concha, él se lo pierde.

¿Tenés más consejos para compartir? ¡Compartilos! ¿Qué estás esperando?

(*) El actor que interpreta al Hombre Araña en Spiderman, regreso a casa, un tal Tom Países Bajos, acaba de cumplir 21 años, así que es mayor de edad en casi todo el mundo.

Declaración anual de IRPF

No se ahogue con el contenido vertido por una taza de capacidad infinita

Llega junio y la gente empieza a enloquecerse con la declaración anual del IRPF. Nadie entiende mucho y a decir verdad... A nadie le interesa. Es por ello que en TPLMP nos abocamos a darle una mano al lector que no quiere complicarse en demasía.

Un adelanto: Si usted durante 2016 fue un mero empleado, y no tuvo otro tipo de negocios, la declaración será tan fácil como ir a un Abitab a conseguir clave, entrar a la página de la DGI, apretar Siguiente Siguiente Siguiente, Sí, Aceptar Siguiente, Finalizar (o algo así), y quedará pronta para volver al Abitab a cobrar la mosca (o a pagarla, en el peor de los casos).

UnoxUno: Nacional - Botafogo

El claro penal que el árbitro ignoró.

NACIONAL 0:1 BOTAFOGO

Cancha: Gran Parque Central (aguantó muiy bien la lluvia y los piques de Kevin). Público: 20.000 personas.

BOTAFOGO: 

Roberto Fernández: en su camiseta dice “Gatito”, lo cual es una ventaja para él, dada la proverbial tendencia del futbolista uruguayo a sucumbir ante los felinos (4).

Arnaldo André: no está de acuerdo con las últimas tendencias sobre violencia de género (3).

Joel: se enoja cuando se rompe la antena (3).

Emerson Silva: expeditivo (1).

Víctor Luis: no sabe lo que es el Lava Jato (3).

Rodrigo Lindoso: lindoso garoto (3).

Bruno Silva: desafectado en su momento por Tabárez (2).

Matheus Fernandes: su hermano se llama Klinsmann Fernandes (1).

Malasia

Si usted tiene 30 años o más, seguramente recordará la campaña celeste en lo que fue Malasia. Si tiene menos, le cuento: sub 20 dirigida por el Gordo Púa que se fue de Uruguay sin grandes aspiraciones (había salido cuarta en el Sudamericano) y en el Mundial empezó a jugar bonito, con los afrodescendientes Nico Olivera y Marcelo Tucutucu Zalayeta en gran momento.

Hasta que llegó a la final, que perdimos de atrás 2 a 1 contra la Argentina del Cuchu Cambiasso, que todavía tenía pelo pero que lo había empezado a perder de manera prematura.

Cuestión que la gente se volcó a las calles a festejar la derrota. Y mucho peor fue cuando los muchachos volvieron: hicieron una caravana por la ciudad en un ómnibus de Coca Cola sin techo que sacó lo peor de nuestra sociedad.

Lo que se tomó como un punto de quiebre para nuestro balompié, no lo fue tanto: quedamos afuera del Mundial del 98 (es justo admitir que ya casi estábamos afuera cuando se disputó el torneo), y nada bueno ocurrió en los años posteriores: clasificamos de pedo al Mundial del 2002 y quedamos afuera del siguiente.

La pregunta es: ¿qué recuerdo le trae a usted la campaña?

Van los míos:

Preguntas tontas

A continuación, tengo a bien compartir un listado de preguntas que se me vienen a la mente, con el sano fin de que usted, señor, señora, sea capaz de responder cuando menos alguna, comentario mediante.

Las preguntas son:

1- ¿Qué fue lo más indigno que recuerda haber hecho de chico? Nos referimos a ese acontecimiento del que usted piensa: "menos mal que no hay registros". O que si los hay, daría lo que no tiene por eliminarlos.

2- ¿Preferiría usted haber sido niño en la época actual, o en la que le tocó a usted por suerte? Desarrolle.

3- ¿Cuál es su superhéroe favorito?

4- ¿Quién es su informativista preferido?

Cosas que se ven en las redes

No podemos hacer chistes al respecto, por respeto a la familia.

¿Eh, puto?

Ayer una amiga compró Sushi y estaba feo. ¿Casualidat o efecto directo de la crisis?

¿Viste cuando te creés que sos el mejor y te sentís con el derecho a hacer cualquier mierda?

Bueno, eso.

¿Qué cosas le sacan de quicio?

Le cuento cuáles me sacan de quicio a mí:

1. La gente que no respeta el orden de llegada.

2. Ir a la panadería, pedir bizcochos rellenos de queso y que te repondan "no, tengo de jamón" mientras amagan con que te los mandan para adentro de la bolsa. ¡La puta que te parió! Si quisiera de jamón, te pediría. ¿O es que acaso si trabajaras en una ferretería y viene un tipo y te pide un martillo, le dirías "no, tengo un gato hidráulico"?

3. Que haya gente que transita en su automóvil en una avenida por el límite entre dos carriles. ¿Tan difícil es elegir un carril y jugártela a ir solo por ese? La concha tuya.

4. Jorge Fucile.

5. La gente que te dice que estás más gordo / pelado / arrugado / demacrado / viejo que la última vez que los viste, como si ellos fueran Brad Pitt en Troya.

6. Brad Pitt en Troya.

7. Los automovilistas que te arriman el auto a 20 centímetros a 60 kilómetros por hora, como forzándote a -por ejemplo- pasarle por arriba a los gansos del Parque Rodó para evitar un impacto inminente.

8. Los deliverys que tocan bocina por el costado de mi casa donde no hay ninguna puerta (vivo en una esquina). ¿Qué esperás, que me tire en paracaídas? Andá a lavarte el ojete y de paso llevate el gramajo, que más que gramajo parece Jean George Almendras.

9. Las pausas de Masterchef.

¿Y a usted? Desarrolle. Gracias.

Vamos a sincerarnos

El Señor Director se encuentra elaborando una nueva lista para la audición Todo Pasa de Océano FM, que precisamente hoy cumplió su edición número 100.

El tema elegido no es otro que los spots/jingles electorales.

¿Se animaría usted a especificar cuál cree que ha sido el mejor jingle o spot político de toda la bendita historia de nuestro país?

Veamos algunos ejemplos para refrescar o abrir mentes:

Apareció el Fiat de Reyes

El Señor Director no pudo evitar emocionarte al comprobar que sigue andando, siempre lento, eso sí.

¿A usted le ha pasado de encariñarse con objetos materiales? ¿Podría darnos su maravilloso testimonio?

Gracias.

Los Juegos de los Jueves - 5ta. Etapa

Y como todo tiene su final, dejamos para usted la quinta y última (o no) entrega del juego ADIVINE SUS IDOLOS.

En esta oportunidad, dejamos 10 referentes de planteles de épocas doradas de nuestros equipos grandes.

Mismo sistema que la semana pasada:

 - Arriesgue de a uno como para dar chance al colectivo y que la victoria sea de todos.
 - Gustó muchisimo la idea de la anécdota la semana pasada. Así que arriesgue una breve reseña como para que quienes no reconozcan al player, se hagan una referencia de quién estamos hablando.
 - Hay bonificaciones extras para quienes quieran arriesgar los clubes extranjeros que aparecen allí.

Para la semana que viene, se aceptan conceptos temáticos. Ejemplos:

 - Jugadores que pudieron ser brasileros y no los dejamos (Cafú Barbosa, Diego de Souza, Souza Motta, Renato Cesar)
- Jugadores con pasaporte extranjero (Cavallini, Muslera, Porta, Agustín Viana).
- Jugadores con pase por jefatura (Cesaro, Elduayen, Nacho Gonzalez, Leo Burian)

Con solo el ítem, este servidor verifica la viabilidad del juego y selecciona jugadores para ud.

Va Bala:

El hombre, la mujer, y las redes sociales

A continuación, compartimos un somero cuestionario que tiene como objetivo básico dimensionar nuestro compartimiento ante ese flagelo que se ha dado en llamar "redes sociales".


Reiteramos, es una encuesta, no un test. No espere obtener resultados que no sean el haber perdido 4 minutos de su tiempo.

Gracias por su comprensión. En particular por su comprensión lectora, sin cuyo aporte sería imposible establecer este contacto.

1. ¿Con qué frecuencia recibe usted una notificación de Twitter?
a. Varias veces por hora.
b. Una por hora.
c. Dos o tres por día.
d. Nunca le pasó.

2. ¿Cuántas veces le pasó de poner un video de Whatsapp y que le saliera el audio del jadeo en medio de una reunión social o de trabajo?
a. Más de tres veces.
b. De cero a tres veces.
c. Nunca le pasó.
d. No tiene Whatsapp.

3. ¿Cuándo fue la última vez que subió una foto a Instagram?
a. Hoy.
b. Antes de ayer.
c. Hace un mes.
d. Nunca subió.

4. ¿Qué piensa si su pareja sube una foto a Facebook haciendo trompita / mostrando el abdómen marcado / mostrando un escote prominente / en pija?
a. Se enoja.
b. Se excita.
c. Le chupa un huevo.
d. Se la pasaría a un amigo.