Para todos los gustos

Un modelo con boliche, gentileza del propio Ce.

Un modelo alternativo, del propio Fabián.
Nacho nos trae un modelo que seguramente será vetado por la FIFA, pero que bien puede ser empleado en la disputa de amistosos ante el Triestina o el Getafe.

Misión Stallone - Etapa 01 (juega Riche)

Consigna: ¿quién fue ella?

Plazo: hasta el martes a las 13 horas.

Rurales de Verano

Estimados, debido al receso vacacional de mucha gente en este país, hemos querido darle un enfoque lúdico a la columna de Rurales.

No es debido a la falta de creatividad ni a la ausencia de espíritu pedagógico, si no a la insistencia por parte de la direción a que publiquemos algo que a la gente le parezca interesante.

Es por ello que traeremos unas fotos de diferentes lugares de la Patria y ustedes deberán decir donde creen que se localiza?

Quien sepa o identifique más lugares, se verá honrado con el respeto y admiración de todos y todas quienes participen.

La respuesta tiene que ser completa, Localidad-Departamento

Quien hubiere pasado por aquí puede dejar los comentarios sobre que le pareció este lugar y alguna anécdota del tipo "una mierda, estaba lleno de tábanos"
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Si les gustó este formato de Rurales, serán recompensados con una posible entrega a futuro. Si no les gusto vayansé de vacaciones y descubran nuestro país.

Carlos Camejo International Shirt Contest

Capaz que quedó fea la de Diego.

Si ya la camiseta titular de Uruguay para el Mundial era vomitiva, la suplente es aún más. ¿Algún otro equipo del mundo tiene una camiseta beige? Suerte que espichó en Canario Luna, porque andá a pedirle que haga una canción en homenaje a la Gloriosa Marroncita.

Es por ello que habilitamos este espacio, destinado a diseñar una camiseta más adecuada a la historia de nuestra endiablada selección. ¿Quién se anima? ¿Eh? El autor o la autora del modelo más agraciado, recibirá una pelota de fútbol número 5 a estrenar. ¡Y no es joda! ¡Believe it or not!

Dugui fue el primero en enviar su modelo. Mejor que la beigecita quedó, querido Dugui. Seguiremos publicando los modelos que nos vayan llegando. Como la de Diego, que es un jaspe.

Misión Stallone - Etapa Reenganche

Se reanuda la indescriptible Misión Stallone. Mientras Les Riche selecciona número de etapa y horario de publicación, habilitamos el retorno de la Etapa #13. Pueden hacer preguntas por sí o por no. Muchas gracias.

Los Peligros de las Vacaciones de Verano

Estimadas amigas, hoy vamos a tocar un tema importante. Llega el verano y ud. no ve la hora de huir despavorida con toda la familia hacia la costa. ¿Qué lindo no? Trabajar todo el año en la casa como marrana para luego gozar de unas semanas en la playa.

Pero cuidado, hay un sinfín de detalles que debemos tener en cuenta. Aquí nos limitaremos a repasar solamente algunos que a nuestro entender son los más importantes. Esperamos de todo corazón, estimadas amigas, que les sea de suma utilidad.

El Sol

Conocido en el antiguo Egipto como el sagrado Dios Ra, esta estrella incandescente brilla en el cielo estival emitiendo rayos UV a troche y moche. Si bien los baños de sol en la playa son una cura de células frescas para los sentidos (los rayos UV activan las hormonas del buen ánimo), hay que tomar ciertos recaudos. Esto es, evitar exponerse en las horas pico (de 11:03 a 17:06), utilizar protector solar factor 30, ingerir líquidos para hidratarse y por último, no se olvide de la sombrilla.

Ojo que si está nublado también pega !

Las Casas de Alquiler

Cómoda y acogedora, a 3 cuadras de la playa, etc. etc. Ud. alquila ese hermoso chalet y cree que todo está bajo control. Pues no. Resulta que no hay colador de fideos, ni rayador de queso, ni mucho menos sacacorchos. La cisterna no funciona bien, el ventilador hace un ruido insoportable, en fin, las cosas no son como en casa. Una se levanta en la oscuridad de la noche para ir al baño y no sabe donde está parada, ni para donde agarrar. Una sugerecia: unas semanas antes de emprender el viaje, reacomode el mobiliario de su casa, emulando la disposición tal cual la casa que alquiló. De esta forma, ud. se irá acostumbrando a los recorridos, recobecos y pasajes sin romperse la crisma contra los placares.

...

Los Precios

Una va de compras al almacén del balneario y recién ahí se da cuenta. ¡Qué robo! Y es que todo está más caro que en el barrio. El pan ! las arvejas ! los fideos ! las pastillas para los mosquitos ! ¿qué son, de oro?

El tema es que estos inescrupulosos comerciantes intentan aprovecharse en la temporada para luego sobrevivir el invierno, cuando no hay nadie a quien estafar. Creo que la ley los ampara.

Así que bueno, hay que estar preparada para la ocasión y llevar unos pesitos extras para las expensas cotdianas.

...

El Mar

Una llega a la playa con la familia y es una fija: los niños salen corriendo pal agua como chanchos a las mazorcas. "Carlitos vení para acaaaaa !!!..." grita ud. desesperada mientras galopa tras el nene que cual Alfonsina se adentra en el oleaje.

Los adultos tampoco estamos excentos del peligro acuático. Tenga cuidado por favor de no meterse muy hondo, y dígale a su marido que no se haga el Maicol Felps, que con esos vinos que se encajó minutos antes no va poder ni nadar perrito.

¡Cui-den-sen! Recuerde que los guardavidas están de langas, sólo para levantar minas haciendo alarde de sus físicos.

...

La TV Vespertina

Ud. vuelve de la playa, prepara el almuerzo, su familia lo engulle y se van a dormir la siesta. Pero claro, hace un calor de mil demonios y ud. y su marido no pueden dormir. ¿Qué hacer entonces? Aquello otro ni hablar, claro está. ¿Entonces?

Bueno estimada amiga, no cometa el error de encender la TV. Las casas de veraneo no tiene TV cable. Con suerte agarrará algún canal de aire con la antena de cuernitos. ¿Y qué es lo que va a ver? Obviemente las novelas de la tarde. Ud. claro, ya es inmune, pero su marido seguramente desconoce el poder adictivo que tiene este flajelo que popularmente conocemos como las comedias.

Así le paso a mi vecina. Luego de reintegrarse de las vacaciones, su marido comenzó a ausentarse de su trabajo una hora y media todos los dias, seducido por el maléfico nectar vespertino de los culebrones. Así es, se escapaba a ver la comedia hasta que sus superiores lo notaron. Todavía está desempleado.

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Las Playas Atiborradas

Una llega tranquila y temprano con la familia. Elige un lindo lugar donde plantarse, cerca de la orilla, lindo lindo. Conforme pasan los minutos, comienzan a llegar los demas vacionistas y reíte del centro de Tokio en hora pico. Ese lugar apacible y tranquilo se convierte en un hervidero de hormigas. Cuando se da cuenta, ya se le perdió el hijo mas chico.

Ahí empieza ud. a aplaudir e intentar contagiar (por lo general se logra) a los playistas en pos de la pronta localización del nene. ¡Qué martirio!

Cuando aparezca, siga aplaudiendo pero en la cara del niño (*). Va a ver como aprende enseguida a no perdese.

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El mal Tiempo

Y sí. Puede pasar. Llueve un día, y al siguiente, y al otro... la familia comienza a inquietarse con razón. Como buen Ama de Casa ud. debe tener prevista está incómoda situación. Sea precavida. Empaque y lleve divertimentos varios para tods, como por ejemplo naipes, juegos de mesa tipo El Banco del Hogar, La Lotería, Basta para mi, Clue, El Trivial, El Ciclista Equilibrista, Chiquipool, etc. Cuanto mas variado mejor.

También lleve su música preferida y algún reproductor de cds, pues es sabido que en las casas de alquiler los propietarios dejan todo aquello que ya no usan, incluyendo ese pasacasetes o tocadiscos arcaico. Menuda será su sorpresa estimada amiga, cuando hurgue en los aparadores y solo encuentre discos de Franco Simone, Katunga y Mina en español.

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Esto es todo por hoy estimadas amigas. Esperando que estos consejos les sean útiles, nos despedimos hasta la próxima semana.

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(*) TodoPorLaMismaPlata.blogspot.com recomienda no golpear a los niños bajo ningún concepto y le recuerda que está penado por la ley de la República Oriental del Uruguay.

Se reanuda la Misión Stallone

Lunes, 11:30 AM. Mueve: Les Richelieus.

¿Por qué Alfonso no apareció durante la Misión?

He aqúí la respuesta. Triste.

Volvió el número 4

El emocionante relato de Anelio Morgan, en ocasión del transitorio empate obtenido por Hohberg ante Hungría, en la Copa del Mundo de Suiza 1954.

A lo Peñarol

Los dirigidos por Aguirre arrancaron con buen pie, vapuleando a Nacional en el Centenario.

En el marco de la apasionante Copa Bimbo, podríamos afirmar que Peñarol se comió a su rival en dos panes, ante la presencia de varios miles de turistas para quienes el clásico fue flor de paseo. Todo comenzó temprano, cuando el entrenador mirasol sorprendió con un planteamiento visiblemente ofensivo, que cambió radicalmente el accionar del equipo oro y negro. No fue otro que el angoleño Eldon Maquemba (que según sus compañeros, la tiene más que difícil para permanecer en el club pese a que su potencial ofensivo parece ser enorme) y junto a él, el juvenil Urretavizcaya (que en su primera intervención, le pegó como el solo sabe hacerlo, en jugada similar al gol que defendiendo a Benfica le anotó al poderoso Porto) lo más destacable del equipo carbonero. En Nacional, al ver que de movida se quebró su habitual circuito futbolístico, apelándose al pelotazo en largo desde los pies del juvenil Lodeiro, se buscó la cabeza del espigado ariete Balsas, que volvió a demostrar que es un jugador clave en el andamiaje tricolor. La nota pintoresca de la jornada la puso un alegre perro, que por más que hizo todo lo posible por escapar de Darío Rodríguez, éste se lo garantizó al arquero Sosa: “vas a ver cómo lo cazo al vuelo a este cuzquito”. Y dicho y hecho.

Resumiendo, Peñarol le dio una paliza histórica siendo claramente superior en todo a Nacional, necesitó apenas de dos goles en el primer tiempo tras gruesos errores del arquero Muñoz, y en el complemento, replegó líneas contando con gran gestión de su cuidapalos Sosa, que será un proyecto de gran futbolista y mejor persona, pero que con su metro sesenta y nueve de altura resulta un tanto bajo. Por su parte, Alonso, que criticó de Aguirre su dualidad, tendrá graves problemas en caso de que Maquemba permanezca en el club.

Para Nacional, tiempo de reflexión de cara al debut copero. Su entrenador, el galardonado Eduardo Acevedo, de acá en más deberá esforzarse y pensar un poco menos sus frases para acicatear a un plantel que seguramente sentirá el impacto de las duras canciones tribuneras, que la populosa falange alba (que ayer concurrió en muy buen número) siempre corea cuando las cosas no salen. “Hay que entender a la hinchada, cuya entrada siempre compra gustosa”, según comentó el propio entrenador. Por último, Acevedo lamentó el pase del Loco Abreu al Botafogo, y sobre Matías Rodríguez, recordó las sinceras recomendaciones que le dio al argentino, allá en México.

Nota: porque el público se renueva: para una lectura alternativa de estas líneas, sírvase leer solamente las líneas negras.

(Publicado en Guambia, 16-01-09.)

Misión Stallone - Etapa 3 (modalidad orgía)

Consigna: ¿quiénes son?

Plazo: 25 minutos.

Misión Stallone - Etapa 10 (modalidad orgía)

Consigna: dentro de las entradas del blog, hay 4 entradas escondidas (una por equipo). El primer equipo que logre que su entrada (cuyo nombre es de la forma "Misión Stallone - Etapa 10 (x)") alcance los 201 comentarios, gana.

Nota: obviamente, primero hay que encontrar la entrada correspondiente.

Plazo: 25 minutos.

Misión Stallone - Etapa 05 (modalidad orgía)

Consigna: lograr que cuatro participantes coloquen comentarios consecutivos en esta entrada, sin repetir el usuario (es decir, que juan, pepe, laura, y gonzalo logren postear un comentario cada uno en forma consecutiva, con los cuatro perteneciendo a la misma institución). Gana el primer equipo que lo logra. Si nadie lo logra, los puntos se los lleva el equipo que seleccionó esta etapa (Riche).

Plazo: 25 minutos.

Misión Stallone - Etapa 6 (Juega el Cachulo)

Pregunta: ¿qué parte de la palabra "Stockolmo" se ve completamente en el video en cuestión?

Misión Stallone - Etapa 13 (modalidad orgía)

Consigna: ¿quién es el de remera blanca? Plazo: 15 minutos desde la hora de publicación.
Nota: se contesta comentando esta entrada, y juegan los cuatro equipos. Gana el que responde primero.

FPPK Cumple

Seba le tomo el olorcito al dinero

El Marto encontró bajo el sofá.

Fer y su ya clásico Pole Dancing con amigas y amigos.

Alvaro impregnado de dinero.

Misión Stallone - Etapa 16 (juega FPPK)

Consigna: el equipo debe subir una entrada con cuatro fotos. En cada una de ellas, aparecerá un integrante del equipo exhibiendo cuatro billetes uruguayos, de curso legal y valores diferentes.

Plazo: media hora a partir de la hora de publicación.

Misión Stallone - Etapa 7 (Riche)

Consigna: ¿quién es?

Plazo para resolverla: veinte minutos a partir de la hora de publicación.

Nota: en este caso juega solo el Riche, pero los demás pueden molestar. Si no la sacan, los demás equipos podrán pedirla, lo cual será válido. La dirección responderá hasta tres preguntas por sí o por no.

Arrancó

Turno de Les Richelieus. Eligen uno de los casilleros, del 1 al 16.

La camiseta de la selección para el Mundial

Una poronga, puntualmente.

Dejamuchacho se nos fue

Estimados

Despues de darle bastante pensamiento, he decidido bajarme del blog. La verdad es que la foto del otro dia me dejo mal.

Me parece que hay simbolos que tienen significados con los que no se puede jugar.

Un abrazo a todos y que sigan bien

eduardo

(N. de R.: sin tildes en el original).

Habría ganado Nacional por penales

Ampliaremos.

Prime time

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Vuelven los juegos de los viernes conmigo de cuerpo presente, dado que el viernes pasado contaron con mi distinguidísima ausencia, por causas ajenas a mi voluntad y propias de la voluntad de mi com(puta)dora.

El juego de hoy se inspira en las series televisivas que tanto placer nos brindan a los fanáticos de este tipo de entretenimientos domésticos de media o una hora.

En el dibujo se esconden los nombres de al menos 35 series de TV de diferentes orígenes y épocas; el participante que descubra mayor número de nombres ganará la colección completa (en VHS) de la popular serie “El crucero del amor”, y la admiración de todos nosotros.

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Se recomienda ampliar la imagen y visitar mi blog de caricaturas

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La sangre de Mónika

"Nos fuimos tanto de mambo que quedé bastante marcada y con sangre en los labios... Fue un placer impresionante".

(Mónica Farro, al respecto de su experiencia más extrema en una cama. Pobre Quique Ferraro, ojalá esa sangre no fuese suya.)

Arranca

Los cuatro equipos participantes de la Misión Stallone han cumplido los requisitos indispensables. Ahora, sus integrantes deberán enviar un mail a la dirección

misionstallone@gmail.com

para darse por inscriptos. Recuerden también agregar dicha dirección desde un usuario de gmail, ítem indispensable para el normal desarrollo de la misión.

La dirección, en un sublime intento por arrojar aún más cristalinidad sobre sus procedimientos, estima enviar a los capitanes de los cuatro equipos, en lo previo al comienzo de la jornada lúdica, un archivo zipeado (con contraseña) con la ubicación exacta de las 16 etapas, revelando el citado password una vez culminada la acción. Pero no sabemos si dar ese paso. A veces es dejar cierto espacio para la duda. O para la dura, diría Crisitiano Rolando, un saludo para él.

Ampliaremos.

Libros de Verano.

Aries. que pasa? no estabas preparado para el encuentro cercano del tercer tipo?
las orgias son asi... shegan cuando uno menos las espera.

Tauro. Las marcas del traje de baño, resultan de lo mas erotizantes para tu pareja de ocasión. O bien no sabe los malos efectos colaterales del sol.... o los sabe y no te quiere tanto como dice.

Geminis. Problemas problemas problemas. Pero Geminis esta vez, nos sorprende gratamente.... dice, no me importa, no me voy a complicar, arma el mate, y va para la plasha (no en las horas malas!!)

Cancer. Una casualidad te lleva a la otra. Una charla a la otra. Una pregunta a la otra. Una foto a la otra. De a poco, se organiza un plan de vacaciones absolutamente inesperado, y totalmente divertido. Algo asi como los amantes de otras ciudades. Una experiencia cerrada en el tiempo y el espacio como una capsula. Como una pastisha de Felicidad.

Leo. Con una sabiduria milenaria, decidis tomarte las vacaciones en Marzo, zafar de la gentusa que pulula por todas partes. Contrapartidas? Enero con 30 grados promedio en Montevideo. Ventajas? como hay poca gente, aca no se agota la cerveza recontra fria.

Libra. Es extraña esa sensación de libertad que te dejo tu novia cuando dijo, me voy de vacaciones con mis amigas. De repente, paladeas la vida de soltero y ... no esta tan mal... no te confundas. Esa sensación esta respaldada por el hecho de que tu inconsciente sabe que esha va a volver. No hagas cosas de las que te arrepientas (mucho)

Escorpio. Fundamental entender que Montevideo no es Nueva York. Tu marido se va a enterar que te estas cepishando a ese alguien que crees que tenes de canuto.

Sagitario. Una herencia te cambiara el destino. Absolutamente. En que sentido? no lo sabemos.

Capricornio. Cuando menos te lo esperas. Una nueva y mejor sorpresa te llega. Algo que te hace darte cuenta que no tiene sentido perder mas tiempo, que podes hacer lo que vos quieras. Ante la gran incertidumbre que sigue... que queres!?
hay mil respuestas posibles. Animate a cualquiera... la gente que te ama, te va a seguir en lo que elijas.

Acuario. Un muñeco inflable con un chifle adentro, parece ser el juguete favorito de un niño gordo que se sienta al lado tusho con su ruidosa familia cuando estas en la tranquilidad de tu reposera. Si. Pincharle el juguete al niño vale.

Piscis. Minifalda.



por consultas, sobre cualquier tema. 
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O  S C O P * lineas colectivas *

¿Sabés quién soy yo, botija?

LAS "PRIMA DONA" DE LAS CARNESTOLENDAS

Cualquier actividad humana que tenga que ver con el espectáculo o la exposición pública (por ejemplo, los deportes profesionales y pueden usarlo) implican necesariamente una fuerte dosis de narcisismo y de ego. El hecho de estar frente a mucha gente que está mirando todo lo que hacés y que puede -como decía Minguito- levantarte una lápida o hacerte un "manolito", no es para todo hijo de vecino.

El fatigar los tablados no es una tarea que abunde en gente modesta, por cierto. Pero el divismo no suele estar en proporción directa a la fama y el destaque, arriba en el escenario. Gente que hace de insípido relleno en un conjunto de segunda se da grandes aires (no sólo para levantar minas) y otros que llaman gente con su presencia te hablan de igual a igual a vos que no sos nada.

Pero, a pesar de lo que creyeron en su momento algunos conjuntos administrados en la complicada modalidad de cooperativa, los destacados se necesitan. No es necesario tratar de sacar a un conjunto; lo vemos en cualquier reunión de amigos o en una oficina: no todos somos iguales, ni tenemos la misma personalidad, gracia o presencia.

Si, por ejemplo, yo mañana saco la murga "Agachate que vienen los indios", no es lo mismo si contrato como cupletero a Diego Bello que a mi tío Onofre, que siempre quiso salir. No sólo en la calidad del resultado final -aun con el mismo libreto- sino también en el interés de los Graffigna y los Muiño para contratarme. Por eso, al actual integrante de Acontramano (que dicho sea de paso, el lema de esa murga este año es: "Problemas tenemos todos", plagiando descaradamente a nuestro prócer) le tengo que ofrecer mucha más guita de la que me cobraría mi tío.

Algunos logran sortear la sobreactuación, la tendencia a ser el centro del espectáculo, aprendieron a darle a la "morcilla" (la respuesta improvisada a algo que pasa o algo que gritan de la tribuna) el lugar que se merece y conocen sus limitaciones. Se saben estrellas que pueden decidir un concurso pero saben vivir con ello. Otros no.

Si bien la gente suele cambiar de categoría -lo que se hace mucho más que antes- podría darse una lista con mucha polémica y muchos olvidos: en murgas, además del referido Bello, también podría estar Claudio Rojo, Albino Almirón, "Cucuzú" Brilka, "Charly" Alvarez, "Pinocho" Routin, quizás Marcel Keroglian; en parodistas: Aldo Martínez, "Pendota" Meneses, el "Colorado" Aulet, Luis Carballo cuando se le canta salir, "Cacho" Denis, Gustavo Maritato, quizás Carlos Viana; en humoristas: Carlos Barceló, Cleber Esteche -su ex amigo-, "Cachito" De León, Jorge Velazquez, Leonardo Pacella. En cualquier categoría: el "Bananita" González. No muchos más. Queda afuera gente como los Villalba o "Pinocho", que tienen su propio conjunto, criterio que no seguí en humoristas porque si no, no mencionaba a casi nadie.

Hay muchos en el recuerdo. Finados -muchísimos-, un poco viejos y vista reducida su participación otros -José Dorta, por ejemplo- o que se borraron, como el Flaco Esmoris o el cantante Javier Fernandez.

La semana que viene, empiezo a tratar la actualidad del carnaval que se viene.

POTPURRI:

También las comparsas son parte fundamental del Carnaval uruguayo. Aunque me embolan un poco -las Llamadas, no los tambores- está bueno ver lo más autóctono de febrero. En este video se puede apreciar la elaboración del toque sin la charla estúpida habitual en nuestra televisión.



Y si hay comparsas no puede faltar la es-pec-ta-cu-lar Berta Slepovich. Esto es una mujer y no las insípidas siliconadas porteñas.

Todos adentro

Club Social y Deportivo Bar Cachulo, Misión Stallone 2010. Arriba: N.N., Perezvila, Alfonso, El Nacho, Sinca. Abajo: Oso de Detaquiten, N.N., Juan Domingo, Detaquito, y otros dos N. N.

Están los cuatro equipos habilitados para jugar la Misión. ¿Cuándo? Este sábado, de 22 a 6.

Las fotos de FPPK y Vamo reúnen 9 integrantes cada una, se dividen entonces los 10 puntos a razón de 5 para cada uno. Los 5 a la más lograda estéticamente (no a la más graciosa, que fue sin duda la del FPPK, con mención para la presencia del popular Oso) se los llevan Les Richelieus, por una larga serie de motivos.

Insólito: Cristiano salió del closet

El pueblo de TPLMP felicita y saluda al astro portugués, en ocasión de tan importante confesión.

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Éxito en tus futuros emprendimientos en el ramo homosexual.

El equipo aliado

Fair Play Please, Kings Misión Stallone 2010. Parados, de izquierda a derecha: Isis, Mariana (y la mascota oficial, Leandro), Internauta Rebelde, Robert Hatch, Carles, Álvaro Fagalde y John Rambo. Abajo: Judge Dreed, Seba.uy, Fernando, Elvis Danilo Turcios, Rocky Balboa, y El Marto (c), bien secundados por un feliz Reyes y su perro Lluvia.

Afortunadamente, parece ser que el Club Bar Cachulo participará de la Misión Stallone, teniendo plazo para enviar su foto hasta las 00:07 horas del viernes.

Exclusivo

Accedimos al piloto de lo que será el próximo emprendimiento televisivo del popular Ricardo Piñeyrúa. Se llamará "El Fin del Huevo", y será un programa de preguntas y respuestas con un formato adquirido a los creadores de "El Precio Justo". Helo aquí.

Juguemos en el bosque

Consigna: identificar el rostro oculto tras los 16 casilleros, a fin de ir practicando con la mente puesta en la Misión Stallone.
Modalidad: se formulará una pregunta. El o la primer(a) participante en responderla correctamente, podrá solicitar uno de los 16 casilleros. Una vez destapado, podrá arriesgar. Si acierta, gana. Si no acierta, se tomarán por buenos 3 intentos del resto de la audiencia. Si alguno es correcto, se termina. Si no, se formula otra pregunta. Y así hasta que salga.
Premio: dos entradas para el cine.

Volverían las columnas de alf

Ampliaremos.

Televisión verdad

No se hace facil, al menos para mí, escribir una columna en estos días. No sé si será el calor, o qué, pero no importa. El caso es que volvemos con renovados bríos (denotados en la primer oración de la columna) a hablar un poco de deportes.
Es la primer columna deportiva del 2010 (dato irrelevante, si los hay), por lo que recurriremos a la vieja modalidad de popurrí.

Básquetbol

Ya se está jugando la segunda fase de la Liga Uruguaya, que consta solo de 9 fechas cuyos resultados dirimirán quienes serán los 8 que accedan a los play-off. Como es natural, el 1º en la clasificación general (que dividió los puntajes de la primera fase a la mitad) jugará contra el 8º. El 2º contra el 7º, el 3º contra el 6º y el 4º contra el 5º. Lo que me llamó un poco la atención es que en semifinales, el ganador del cruce 1º-8º jugará contra el ganador 3º-6º, y no contra el 4º-5º, que era lo que yo pensaba antes de escuchar Básquetbol de Primera.

Las diez instituciones que pugnan por meterse en esas instancias son: Defensor (si se concreta la llegada de Chris Jackson tiene pie y medio en el podio), Malvín (viene jugando con un solo extranjero y andando muy bien. Da para temer), Atenas (mejor relación costo-rendimiento de toda la liga), Trouville (en franco ascenso), Unión Atlética (no termina de acertar del todo con los extranjeros. Los nacionales tampoco logran regularidad, pero potencial tiene), Hebraica (a los tumbos, pero para mí clasifica), Sayago (nadie lo daba y está ahí, en la lucha), Biguá (el único que no reclutó a nadie en el draft. Con solo dos fichas nacionales está remando un montón. Depende de Taboada y una buena dupla de pívots extranjeros), Cordón (en mi opinión, el que más favorecido salió del Draft (reclutó al Pepusa Pérez), pero perdió los dos partidos que hasta el momento jugó. En el lote de los que pelearán los últimos lugarcitos de los play-off) y Olimpia (interesante draft, a mi juicio, (Galeano y Giacometti) pero hasta ahora ha rendido muy bajo. Hoy está último).

Lo acabo de decidir ahora mismo. El formato popurrí queda cancelado por hoy. Nos dimos cuenta que hay mucho para decir de esta Liga, por lo que la columna será enteramente dedicada a eso. Esto es televisión verdá, muchacho.

Haremos un raccontito (me gustaría que existiese esa palabra, si es que no existe) de lo que fue la importancia de lo que significó el Draft 2009, llevado a cabo el último día del mencionado año.
No hablaremos de toda la ciencia que requiere el armado de bombos, número de bolillas, etc, porque es bastante paspante, a mi gusto. Nos remitiremos a contar que jugadores se incorporaron a qué equipos y listo. En definitiva es lo que realmente importa, ¿no?.

El primero en tener el gusto de elegir fue el Club Atlético Sayago. Su elección fue el alero de Bohemios, Rodrigo Trelles, de prometedora primera fase. En ese puesto, el Gato Perdomo estaba bastante cortón y creo que la elección fue acertada. Sayago fue uno de los tres clubes (junto con Olimpia y Unión Atlética) que hizo opción de la ficha de recambio. Esta ficha permite cambiar a una de las fichas nacionales que el equipo tenía en la primera fase. El jugador cambiado por los de Ariel y la Vía fue el capitán, e ídolo popular, Ramiro Acuña, que está lesionado. Perdomo eligió sustituirlo por Diego Olivera, ayuda que jugó en Tabaré. Interesante jugador para dar una mano en lo defensivo y en el andamiaje colectivo, no tanto en el rubro anotador.

El segundo turno fue para Trouville, el rojo de Pocitos. La elección de Federico Camiña fue Johnny Rodríguez, alero ex- Tabaré. Johnny es un interesante jugador, con un buen goleo, que no rindió en su plenitud en la primera fase. En Trouville será el sustituto natural de Martín Aguilera, plaza con la que no contaba Trouville.

Luego le tocó a Biguá, el Pato de Villa Biarritz. Sus intentos fueron hacia el oriundo del club Rodrigo Carvidón, pero no hubo arreglo económico. Al no poder arreglar con Carvidón, Biguá no eligió otra ficha y fue excluido del Draft.

Cuarto turno para las alas rojas, el Club Atlético Olimpia. La ficha escogida fue la de Omar Galeano, jugador de la casa. Este alapivot jugó la primera fase en Bohemios con rendimiento aceptable. Con esta incorporación, Olimpia queda bastante bien cubierto abajo de la tabla. Quizás necesite algo más en el mediojuego, y por eso Signorelli contrató a Mattia Giacometti (ex- Ferro) como ficha de recambio.

La quinta institución en elegir fue Hebraica y Macabi. Los judios apuntaron al siempre rendidor (según dicen) Enrique (el) Quique Elhordoy. Pivot de 2.03, no tuvo una de sus mejores temporadas defendiendo a Aguada en la primera fase. En Hebraica era importante alguien más ahí abajo para ayudar al recientemente incorporado Grady Reynolds.

Cordón eligió a Alejandro "Pepusa" Pérez. El "Pepu", como le dicen, cerró muy bien el año en cuanto a rendimiento personal, defendiendo al descendido Tabaré (un saludo y un deseo de pronta vuelta para ellos). Ya en los dos partidos que van de la segunda fase, el Pepu está dando una interesante mano, anotando y rotando en el puesto de 4 con Martín Suárez y Gastón Triver. Además se dará el gusto de jugar con su hermano, Marcelo Pérez.

Atenas fue de los más austeros en elegir ficha. Su elección pasó por el alapivot ex-Anastasia, Nicolás (el) Pico Delgado. Van 2 partidos y Delgado solo ha jugado 2 minutos, por lo que claremente el rol que tiene asignado en el equipo no es de vital importancia, aunque de seguro algo importante es, sobre todo para descansar a los extranjeros en momentos más calientes.

Sexto y séptimo eligieron los equipos de Malvín. Primero, el azul de la playa contrató al base ex-Ferro, Camilo Antunes. Es un muy buen jugador, que tiene condiciones y dará una mano importante, pero en lo personal creo que hubiera elegido un 3. En el puesto de Antunes ya están Martínez, Izuibejeres y Fittipaldo. El puesto de alero lo comparten Pablo Morales (que a veces juega de falso 4) y el Fonchi González. Quizás a Pablo López le ganaron de mano el que tenía pensado. Vaya uno a saber.

La UA reclutó dos jugadores que jugaron en Aguada: Rodrigo Carvidón (alapivot, que no pudo arreglar con Biguá) y Adrián (el) Colorado Laborda (alapivot, pivot, depende como se lo quiera ver). La lesión de Nicolás (el) Quilla Barrera (se me pegó eso de poner el artículo entre parentésis, bo. Es tu culpa Andrés) obligó al Yayo González a nutrir ese puesto de más sangre humana. Creo que para lo que quedaba, las elecciones fueron muy correctas.

El último fue Defensor Sporting, que escogió a Francisco Larrre Borges, ayuda-alero ex-Cader de Rocha. Quedaba poquito cuando eligió Defensor. No estuvo nada mal la elección. Puede ayudar en varios puestos. Así, todos los equipos que no clasificaron le brindaron al menos un jugador a los que sí lo hicieron

Creo que así quedó bastante detallado el Draft, que a veces cambia el rumbo de los torneos, pero este año estuvo medio flojón. No hubo un refuerzo que digas "pa, ahora este quedó zarpardo, está robado".

Espero sepan disculpar los cambios radicales en el medio de la columna pero, como ya lo dijimos, esto es televisión verdad.

Para finalizar daremos un pronóstico jugado de lo que en nuestra opinión ocurrirá en la Liga Uruguaya.

Posiciones finales de la segunda fase: 1º Defensor / 2º Malvín / 3º Unión Atlética / 4º Atenas / 5º Trouville / 6º Hebraica / 7º Cordón / 8º Olimpia / 9º Sayago / 10º Biguá.

Cuartos de final: Defensor 3-0 Olimpia / Malvín 3-1 Cordón / Unión Atlética 3-2 Hebraica / Atenas 3-1 Trouville.

Semifinales: Defensor 3-1 Unión Atlética / Malvín 3-0 Atenas.

Final: Se define en un quinto partido. Más adelante (dejen ver un poquito más a los equipos) tiro quien pa mi se lleva la liga.

Tengan todos ustedes muy buenas tardes.

PD: Acabo de elegir el título de la columna.