Madriz

Comenzamos la recorrida por la capital de la Madre Patria con la imagen de uno de sus edificios más emblemáticos, cuyo nombre ignoro. ¿Por qué ponen la estatua allá arriba? No sé, pero para mí que nos copiaron con el peludo ese que sostiene el mundo ahí arriba del London Paris, en 18 y Río Negro.

Si será chica España que te tomás un metro y en dos paradas terminás en Sevilla. Está lindo el metro madrileño, pero le falta algo. Coches nuevos, todo muy prolijo, pero le falta eso que no se compra en la farmacia, un "mind the gap", más artistas en los túneles, carteristas, algo, no sé. No olvide comprar el boleto de 10 viajes que rinde que da gusto, por unos 300 pesos tenés 10 viajes, que si los comprás de a uno te salen bastante más caros. Así que aquello de que tenemos el boleto más caro del mundo, no corre. Lo de tener el sistema de transporte público más feo del mundo, sí, ahí todavía tenemos chance.

"Oye, Manuel... que parece que está mal visto llamar "Generalísimo" a un edificio... ¿se te ocurre algo?"

Las bondades de las metrópolis: el propio Malcolm Jamal Warner disfrazado de leoncito en las inmediaciones del centro de la ciudad.

Gran partido internacional: Refugees - Welcome, con Santiago Moglia desde el vamos. Ahora bien, a todos nos gustan los refugiados hasta que nos meten uno en el living. Por suerte a Uruguay no vienen, y los que vienen se quieren ir ni bien averiguan el precio de los alquileres.

La famosa Plaza Cibeles. Que no es una Plaza sino una fuente. ¡Tipo raro el madrileño! Acá parece que vienen a festejar los del Real Madrid cuando ganan copas, algo así como el Carlos Gutiérrez de aquellos recónditos parajes, pero sin la posibilidad de romper vidrieras, a lo sumo se garcharán al león que hace las veces de caballo. ¿Qué tema el de los europeos en general con los leones, eh, amigos? 

Por poquito nos perdimos esta fiesta del putismo internacional bien entendido. Una pena, casi una estulticia. Nótese el grafiti que daña el mobiliario urbano de un modo incomprensible, sin ningún aporte a la humanidad salvo que el de intentar descifrar qué dice ahí. ¿Le suena familiar esa tendencia a dañar lo que es de todos? No, si va a ser casualidad que el 70% de nuestra sangre venga de por ahí. ¡Uruguay nomá!

Rodilla se ufana de ser el mejor sánguche del mundo. ¿Y usted qué piensa? Para mí que le erraron con el nombre, porque si te tiran "¿querés comer un sánguche de rodilla?" tenés a responder que no, que preferís uno de muslo, de teta, hasta de poronga llegado el caso y si las condiciones se dan. Pero bueno, el español nunca pudo superar su pasado de potencia y su presente de "sos europeo pero no tanto". Para polemizar en la semana. En cualquier caso, un refuerzo (llamalo todo lo "bocadillo gourmet" que quieras, pero es un refuerzo, papi) y una coca por 150 pesos parece un poco caro. 

La famosa Puerta de Alcalá. Algo así como una puerta de la ciudadela pero más grande, más elaborada y en mejor estado. O sea que nada que ver, mucho mejor ésta. Medio complicado el acceso, eso sí: está en el medio de una rotonda, y para cruzar tenés que poner en juego tu vida. 

Un gran flagelo: las motos. Y nunca una Hondita 50, una Hero Puch o una Velozolé. No, son altas motos. Menuda plaga, tío. A tomar por culo.

"Pichicho, pichicho... quedate quietito que no te va pasar nada".

Monumento al peruano que vino a jugar por Nacional un clásico de la Copa de Oro de los Grandes, y encima de las primera "Z", el logo de una marca de juguetes brasileña. Si no me avisan, pensaba que era un mosquetero.

"No hay nada ahí" tirí el Lelé, pero cuando vio que el hombre invisible se movía, se emocionó mucho. Hay gente que se gana el pan de modos tan simpáticos como inesperados. Le dimos 3 euros, porque lo que tiene el euro es eso: lo largás más fácilmente. Mirá si le vamos a dar 90 mangos al que hace de "estatua - Zorro" en la Plaza Libertad. ¡A robar a los caminos!

La foto es una chota, como la mayoría de las que encontrará acá, pero deja adivinar la figura de Neptuno, el Dios que nunca se detiene. "¡Devolvele el tridente a Aquaman, puto!" se oyó gritar desde un Uber. A propósito: la lucha taxi vs. Uber es atroz, no tiene cuartel. 

El gallinero merengue, pocos meses de que lo tiren abajo y lo hagan de nuevo. Está bastante grande, aunque si me presionan, me quedo con el Campeón del Siglo. Pero eso sí, me tienen que presionar bastante, eh. No se caguen.

Contradicciones del sistema: la calle General Perón pasa por el estadio del Generalísimo. #ParaReflexionar.

Es una tranquilidad saber que el gran Leo pudo rehacer su vida en tierras españolas

No come el que no quiere. "¿Cómo sale el ceviche de conchas negras, jefe?" Y... sale como vos quieras que salga. Tampoco me animaría a preguntar por la leche Pantera. No sé usted.

La famosa Puerta del Sol, que no es una puerta sino una Plaza. ¡Qué curioso! Justo agarramos un festival pro legalización de la maruja, por lo que las fotos salen movidas y faltas de rigor estético. En la instantánea, Minnie se pregunta si no habría sido mejor quedarse laburando en Orlando.

Una de dos: o el madroño es enano, o el oso mide 34 metros. Respuesta: los madroños son más bien pequeños, del tamaño de un oso macho. De un oso, macho, digo bien. Cuestión que nos sacamos una foto tocándonos la chota, como debe ser. Pregunta: ¿qué es un madroño". Mejor respuesta: "la de tu polla contra mi coño". Para compartir en familia.

Otra de la Plaza trucha, en la que podemos apreciar la publicidad de "Las Chicas del Cable", el nuestro éxito de Netflix protagonizado por un tipo llamado Jon González (no confundir con Jon Lenon) que está en todas las series españolas, algo así como el Reginaldo Faría del Brasil de los 90.  Imperdible.

Precioso el mural. Parece que se robaron la "E", pero no: la aplicación para sacar fotos panorámicas del Huawei no anda de la mejor manera, te come letras, te come.

No se ve una mierda, pero ahí dice: "Museo del Jamón". Un lugar ideal para comer jamón y mamarse. Por otra parte, ¿para cuando el sistema de bicicletas en toda la ciudad y con un procedimiento sencillo para su uso? Señor Martínez, a usted le hablo, sí.

Lo dicho: España parece ser un lugar ideal para ir de barcito en barcito tomando cerveza. Aquí vemos a la hermosa primera dama en acción, y atrás, Lelé intentando cazar gallegomones.

Precioso lugar el Parque Retiro, hay que decirlo. Tiene un par de lagos con peces, patos y -oiga bien- las peligrosas tortugas. Destácase en particular su Palacio de Cristal (no confundir con la sede de 8 de octubre), algo así como un invernadero gigante sin nada adentro que alguien con poder (acaso el Rey o Florentino Pérez) mandó construir en la época de María Castaña para poner unas especies indonesias que si no se marchitaban que daba gusto. Queda frente a la Puerta de Alcalá, y si vas ahora, encontrás la Feria del Libro, algo así como la feria Ideas + pero con 30 veces más stands. Me compré una autobiografía de Johan Cruyff. A las órdenes.

Una de las puertas de acceso al Museo del Prado. Parece que le copiaron el diseño a los de Cinemateca, digamosló sin que nos tiemble la voz. Cansadora la recorrida, dado que es un poquito más grande que el Museo Blanes. Pero en dos semanitas lo podés recorrer todo.

Una pasada por una tienda del equipo miliquero. ¿Para cuándo las letritas con los detalles de los partidos en las camisetas? Porque después sucede algo interesante y nuestros jugadores se terminan haciendo un tatuaje, con todo lo que ello implica (imposibilidad de donar sangre, sedentarismo, discriminación, la muerte).

Próximo destino: Barcelona. No se lo pierda.