lunes, 10 de enero de 2011

Juegos chotos de verano: ¡Hacete la película!

Siguiendo con la programación estival, henos aquí* presentando un nuevo juego choto. Esta vez consiste en identificar películas por sus afiches promocionales, a los cuales se les he borrado las leyendas con fotoyop, pero igual son tan obvios que hasta me da vergüenza.  

El jugador que identifique el mayor número de películas ganará dos entradas para el cine Trocadero y un paquete grande de garrapiñada.

*No repetiré el chistecillo de El Nacho, pero me hizo mucha gracia, debo admitir


Nº 1

Nº2 

 Nº3

Nº4 

Nº5 

Nº6 

Nº7 

Nº8

Nº9 

Nº10 

Nº11 

Nº12 

Gol en la hora

Venía complicado el partido. En un momento parecía que se nos hundía el proyecto. Pero no hay que ser antropólogo para darse cuenta de que el uruguayo deja todo siempre para último momento.

Ahora sí, con el camello cansado, habrá que ir a por esos regalos.

¡Muchas gracias!

Mañana se hará entrega de la donación.

Intentaré registrar el hecho de alguna forma, sin fotografiar a los Reyes Magos, que me pidieron por favor permanecer en el más absoluto anonimato. Cómo será que ni facebook tienen.

No sea pichi

Con o sin filtro
Parece que la ETA decretó un alto al fuego general y qué sé yo. Al menos eso dijeron unos señores muy simpáticos con gorras blancas símil K.K.K., a los que no sé si creer. En todo caso, como dice el Morro: "ojalá".

La del carbonero
El Matador Edinson Cavani le metió tres goles a la Juventus, y en Napoles ya se habla del sucesor no drogón de Maradona. En este medio siempre hemos apuntalado tu carrera, Edinson.

Más de lo mismo
Una ex novia de Cristiano Ronaldo (una tal Alice Goodwin) posó con las tetas al aire para un almanaque. ¿Dónde está la noticia? En que el astro lusitano anotó ayer tres goles para un nuevo triunfo del Madrid de Mou, que salvo la comida que le dio el Barça, viene ganándole a todos.

Ola de calor
De la mano de vaya a saber uno qué, tres nuevos lectores se han suscripto a nuestro alicaído blog. ¿Será la calor? ¿Será la propuesta lúdica? ¿Será la foto de Reyes de pelo largo? Lo cierto es que son todos y todas bienvenidos y bienvenidas.

Leandro el malandro
Tuvo lugar ayer la tercera gala de eliminación de Gran Hermano 2011. Usted me dirá: ¿y a mí qué me chupa? No tengo una respuesta clara para eso. Pero lo cierto es que dejaron afuera a un tal Leandro, que cuando salió, empezó a chuponear a la novia, a lo que Rial cortó el programa y mandó los créditos. Nuestro candidato, la chica - chico símil Gran Gustaf, sigue en carrera.

Explota, explótame, explo
Explotó una garrafa en Piriápolis, causando heridas a varios comensales. Decí si no hay que estar cagado por los perros. Ojalá que no sea nada.

Hacelo en un 76 si tenés huevo, papá
En México parece que un grupo de personas decidió tomarse el Metro en paños menores, como una extraña forma de incentivar el trabajo en equipo entre personas desconocidas. "Me sorprendió mucho la velocidad con que la gente se apropió de la consigna" comentó Juliana, de 19 años. "Ni bien irrumpí en el transporte público con mi ropa interior, unos señores bigotudos que seguramente no se habían visto jamás en la vida, comenzaron a sujetarme en forma por demás organizada. Luego el recuerdo se torna borroso, pero fue una hermosa experiencia".

domingo, 9 de enero de 2011

Juegos chotos de verano: ¡Digan whisky!

Dada la pasmosa inactividad que se ha apoderado de este prestigioso blog en los últimos días, heme aquí proponiendo una nueva instancia del viejo juego: "¿Qué tanto conocés tu país?", también conocido como  "¿Y dónde mier** fue sacada esa foto, eh?"

El juego consiste en identificar 10 fotografías que muestran distintos lugares de este bendito país, y decir, lo más acertadamente posible, aportando la mayor canitdad de datos, el lugar en donde fue tomada cada una de ellas.

Hay algunas que son más fáciles que la tabla del 1, y otras que... también.

El jugador que identifique mayor número de fotografías ganará un halo de prestigio.

FOTO Nº 1

FOTO Nº2 

FOTO Nº3 

FOTO Nº4 

FOTO Nº 5

FOTO Nº6 

FOTO Nº7 

FOTO Nº8 

FOTO Nº9 

FOTO Nº10 

¡Suerte en pila!

El evento del año

Es una pena que el mejor encuentro futbolístico del 2011 se haya jugado tan pronto, pero así lo ha querido el Dios Tano: “el partido de las estrellas”, disputado el pasado 5 de enero en el Campus de Maldonado, marcó el punto más alto de la temporada, y acaso del siglo entero. Glamour, emoción, técnica, y una interesante dosis de “quiero pero no puedo”, caracterizaron un emprendimiento que crece con cada edición. Lo invitamos a recorrer sus páginas más imborrables.

La velada comenzó temprano, con un match que reunió a diversas figuras de nuestro jet set mediático deportivo, de la talla de un Alberto Sonsol. Afortunadamente, no pudimos apreciar sus alternativas, aunque adivinamos escenas de elevado contenido emocional.

Previo al partido de fondo, y mientras las tres tribunas habilitadas del Domingo Burgueño Miguel se colmaban (la vieja tribuna oficial se sigue desmoronando de a poco), llegaron los primeros puntos altos de la noche: pseudo desfile de modelos de Pancho Dotto con Jéssica Cirio a la cabeza, habilitando el humor inteligente de los muchachos de Tenfield, siempre proclives al comentario incisivo si de materia sexual se trata. Además, unas señoras con ridículos uniformes hacían descoordinados juegos con unos bastones, ante el desinterés general.

Mientras las figuras de antaño comenzaban a irrumpir en el prolijo césped, y con una centena de niños y adolescentes que intentaban tanto conseguir un autógrafo como manotear una modelo, ingresó Alcides Edgardo Ghiggia. Tras demostrar que tiene mejor pique corto que Santiago Solari, fue hasta el centro de la cancha, le dio un chupón a la Cirio, y entre los dos dieron el puntapié inicial al encuentro.

Sin lugar a dudas, la mayor atracción de la noche estuvo dada por la presencia del brasileño Jair, que físicamente vendría a tener la cara de Pelé, el pelo de Ronaldinho, y el cuerpo de Horacio Rubino . El ex volante del Peñarol 82 exhibió fragmentos de su inagotable clase, aunque debió retirarse antes de tiempo del campo, cuando por los altoparlantes se solicitó al propietario del Toyota Célica matrícula brasileña, la presencia junto al mismo.

Entre los ex Peñarol, destacaron Bengoechea y Ruben Paz. Enzo Francescoli, sabido es, se tragó un gomón y no la tocó. Increíble el caso de Alexis Noble, que está menos gordo ahora que cuando jugaba. Entre los ex Nacional, varios empleados de Tenfield: Seré, Berrueta, Polilla De los Santos, Pelado Peña, y tantos otros.

El primer tiempo terminó 2 a 1, con dos de Alexander Medina (no hacía dos goles en un partido desde el clásico del Apertura 2004) y uno de un peludo rubio cuyo nombre no pudimos retener. Para el complemento, el entrenador Ronco López dio ingreso a Juan Ramón Carrasco, que al minuto de juego conectó con Gambetita Latorre (uno de los pocos argentinos que vieron acción, junto al verborrágico Chatruc, el Petaco Carbonari, y el Chapulín Cardetti) y sacó un violento shot que dejó sin asunto a Jorge Seré, cuya piel ha adquirido la tonalidad del Martín Fierro de Oro.

Por un momento, Carrasco habrá pensado en incluirse en la lista de buena fe de la Copa Libertadores, pero afortunadamente no le salió más nada durante el resto del encuentro.

Otros protagonistas que merecen mención: Jorge Larrionda (dejó jugar demasiado, acaso sabiendo que la FIFA lo viene observando desde que le metió la mano en el bolsillo a los ingleses en el Mundial), Pablo Fandiño (media transmisión de Tenfield se basó en adelantar un acontecimiento protagonizado por el citado linesman, que finalmente no tuvo lugar), Néstor Gabriel Cedrés (hubiera sido titular indiscutido en el Peñarol de Manolo), Julio César Dely Valdés (jamás apareció), Javier Zeoli (que sigue peleado con Seré, al extremo de que debieron separarlos en el vestuario), Paolo Montero (le tiró un codazo a un niño que le pidió la camiseta), el Pato Aguilera (un día va a explotar y reíte del Big Bang), Pablo Francescoli (por momentos daba vergüenza ajena metiéndose en la cancha de particular a impartir órdenes incomprensibles; solo le faltó orinar el campo) y el Pete Russo (el gobierno nacional debió interceder pues la municipalidad de Maldonado quería negarle el visado).

Cuando faltaba minuto y medio para finalizar la brega, Larrionda pitó tres veces, y pareció que todo terminaba allí, hasta si se quiere, dignamente. Pero no: el pito internacional tomó la pelota bajo su brazo derecho cual Obdulio (quien jamás hubiera participado de un match semejante), y dispuso a cumplir con el trámite de la definición por penales. Hasta que ejecutado el séptimo, y cuando todos pensábamos en un récord guiness de cantidad de penales efectuados (el Tito Mastandrea y Zeoli parecían ser incapaces de detener siquiera uno), el Ronco López tomó la pelota, dijo “hasta acá llegamos”, y se fue de la cancha. Como el niño dueño de la pelota que se va del picado porque la madre le grita “entrá de una vez, Yónatan”, el popular peluquero trapoterapéuta le puso punto final a una jornada inolvidable para todos y todas.

Que se repita.

(Publicado en Guambia, 08/01/11).

Si ellos lo dicen...

Enero, mes de repasos, principalmente porque no pasa un carancho en realidad. Y el primer repaso que voy a hacer puede sonar a un robo abierto, pero a mi me parece interesante. La revista Rolling Stone (la original, la yanqui) hizo una lista de los 10 mejores videos del 2010, de esos elegí 3 para mostrarlos acá, pero los comentaré y dejaré a disposición todos como corresponde. Voy a hacer la lista como a mi me gusta que es del 10 al 1, porque eso de contar el 1 de primera es medio porquería, una manía que no termino de entender de esta revista.

10. Die Antwoord - Enter the Ninja El mundial de Sudáfrica sigue dando sus frutos, no solo varios chantas se subieron al carro para sacar "libros", varios artistas de esas tierras aprovecharon la exposición para pegar el salto al mercado global. Les recuerdo otra banda sudafricana que vale la pena ser escuchada: BLK JKS. Estos son un dúo y en el video aparece además ese tipo raro que desconozco que es lo que padece.

9. Hot Chip - I Feel Better Es algo que suele ocurrirme. Me quedo con los últimos puestos de los rankings últimamente. El chiste del video radica en que los verdaderos Hot Chip son los bananas que están en el público, nada más lejano a los muchachos que los representan en el escenario. Para que las chicas del blog disfruten un poco. Pero es una banda de freaks, por eso me caen bien. Como Weezer, que me cae mucho mejor para ser sinceros.

8. Flying Lotus - Kill your Co-Workers. Una porquería, se pisaron mal acá. Mala canción y un video del montón.

7. Yeaser - O.N.E. La canción la aguanto bastante bien. El video creo que le debe bastante a los de Daft Punk en la época Interstella 5555.

6. Kanye West - Power Te vas a caer de pico Kanye y voy a estar ahí para festejar. Mientras tanto se sigue creyendo el artista más grande del mundo.

5. LCD Soundsystem - Drunk Girls Las revistas especializadas no se cansan de decir que fue el artista del año. Un gran video que muestra que hay fiestas que se ponen lindas eh!

4. Ok Go - This Too Shall Pass Este video ya estuvo en esta columna. Se veía venir que merecía estar en todos los rankings. También es uno de los 10 videos más vistos en Youtube durante el año.

3. Das Racist - Who's That Brown Un videojueguito al estilo Family Game y una canción que mata más neuronas por segundo que inhalarse una buseca en mal estado.

2. Arcade Fire - The Wilderness Downtown Una banda interesante, un video raro, no mucho más que eso. Yo que sé... el tema que le da nombre al disco tiene un video dirigido por Spike Jonze, pero forma parte de un corto. A lo mejor por eso se quedaron con este.

1. Ojo... espero que se tomen esto con calma. Piensen que hay familias que dependen de esto... El puesto número uno es Lady Gaga feat. Beyonce - Telephone. Casi 10 minutos de una incoherencia total y absoluta. Siempre me pregunto quien es más hijo de una vagón de meretrices con hérpes, si el que la convenció de que es una gran cantante o el que la convenció de que está buena. Si con eso no les alcanza les dejo de yapa un video aún más volado Alejandro.

sábado, 8 de enero de 2011

El director se confiesa:

Si la gente lo dice, será verdad: soy un veijga. Pero siempre con buena voluntad.

Gracias.

Mañana, a esta misma hora, en este mismo canal

¿Estás aburrido? ¿Te sentís abatido o  triste? ¿Tenés la sensación de estar encerrado?


¡No desesperes!

Mañana, a las 18:00 horas, se publicará un nuevo episodio de la exitosísima serie:  "Juegos chotos del verano".
¡No te lo pierdas!

viernes, 7 de enero de 2011

Se nos hunde la campaña

¿Se acuerdan de la campaña "Los Reyes de TPLMP"? Entonces usted debe ser de los pocos que colaboró, porque no llegamos a redondear una Juana.

Ergo: la campaña de recolección de fondos se extiende hasta el lunes 10 de enero.

Colectivo TPLMP Reyes Magos

n° 19.732

Algunos Abitab incluso abren medo sábado.

De todos y todas depende que este emprendimiento no se hunda (más).

Encuestacuentos de verano

Desastre natural
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Juan Andrés Sumalerga disfrutaba con su novia de unas placenteras vacaciones en el camping de la Aguada, en Rocha. El 78 % de sus amigos pasan ahí, sólamente que él forma parte del 12 % que van al camping, ya que el 88 % restante alquilan casa.
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Al formar parte del 6 % que no lleva mate cuando va de camping decidió el primer día comprar una Lactolate en el almacencito de la Mirtha para compartir con su novia, esto fue a eso de las 11 de la mañana ya que como el 83 % de las parejas que van a acampar hicieron el amor en la primera noche como si fuera la última (sabido es que luego de varios días de sol tal deseo desaparece).
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Luego de disfrutar la chocolatada decidieron ir raudamente a la playa en donde el 71 % de los acampantes ya disfrutaban de las verdes aguas Rochenses, el baño refrescante les dio hambre, mucha hambre, fue por eso que a las 12:42 con el sol prácticamente vertical decidieron abandonar la playa en busca de comida, decisión que ya habían adoptado el 40 % de los acampantes antedichos.

Almuerzo en Rocha?, pescado en Rocha!, lo dicen las encuestas, el 91 % de los turistas que visitan esas tierras comen pescado en algún momento de su estadía, es por eso que Juan Andrés y su novia Rita Malcowisz decidieron atacar unas miniaturas de pescado junto con una buena cerveza a la sombra de un pequeño toldo que acompañaba un comercio ambulante, que dicho sea de paso, forma parte del 31 % de los comercios gastronómicos ilegales en ese departamento (gran parte de este porcentaje se lo llevan los comercios dedicados a la venta de buñuelos de algas).

El efecto fue inmediato, la leche, el chocolate de la leche y el pescado no son compatibles, Juan Andrés sintió unos retorcijones inevitables que lo llevaron raudamente al camping, el problema es que separaban dos kilómetros su posición del mismo, sin pensarlo enfilaron junto con su compañera inseparable Rita el camino. Rita le sugirió unos arbustos, Juan Andrés es pudoroso, Rita le dijo que el 8 % de los turistas cagan en la vía pública, Juan Andrés la mandó a la puta que la parió, Rita se enojó, Juan se cagaba, Rita se reía, Juan se cagaba, Rita le sugirió apurar el paso, Juan lo apuró y se le salió un poquito, Rita llegó a la carpa, Juan salió disparado al baño.
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El resto fue una catástrofe, los baños formaban parte del 66 % que estaba en buen estado en los campings municipales, Juan en un hecho heroico juntó en el mismo movimiento: abrir la puerta del baño, bajarse la bermuda, subir la tapa del inodoro, apoyar la cola en el water y liberar sus únicas pretenciones en la vida en ese momento. La imagen fue patética, luego de hacer se dio cuenta de que el 42 % del water estaba manchado (esto no es encuesta pero adorna), su bermuda, parte de su pierna derecha y el 16 % de su sandalia Reef con colores de Jamaica.
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Se incorporó, como pudo, sabía que debía bañarse, pero sabía que debería ir a buscar ropa a la carpa en dónde lo esperaba Rita, no era tan fácil la parada, porque en esa ida a la carpa la gente iba a notar la catástrofe del baño y la iba a asociar rápidamente con las manchas en su ropa y en su cuerpo. Fue así que como pudo se enjuagó, al salir se cruzó a dos muchachos, uno de ellos casi que con sus mismas necesidades, miró por encima de la puerta del baño individual que Juan había abandonado hacía escasos 3 minutos el usuario apurado exclamó "la puta madre, justo a mí me viene a tocar el baño que abandonó uno de los 11 % acampantes que no valoran lo que tienen", a lo que Juan exclamó: "mismo que si eh, diga que formamos parte del restante 89 %".

Juego choto de verano, nombre la película

Siguiendo la linea de juegos chotos de verano, ahora se lanza la simple propuesta de identificar las películas de las siguientes nueve escenas de las cuales se han eliminado los cuerpos de los actores. Un juego conocido, pero efectivo... (?)

¿Quién gana?
- el primero que ponga en un comentario el nombre de las 9 peliculas

¿Qué gana?
- la posibilidad de darse dique con los co-blogueros de sus amplios (e inútiles) conocimientos cinéfilos...



Panorama noticioso deportivo

Amoral
Siguen los quilombos relacionados con el futuro del flogger violeta Rodrigo Mora. Esto termina mal: con Mora, de acá a dos años, jugando en Fénix. Nacional trajo a un brasileño desconocido, que amenaza con ser el próximo Bruno Cuitinho. Peñarol, al parecer, ya trajo suficientes N.N. por este período de pases.

Perdió Uruguay, ganó Brasil
Tuvo lugar la máxima fiesta del turf: ganó un brasileño en la hora, superando al uruguayo Relento, que al parecer nació en Brasil. Resumiendo: nos rompieron el quetedije los brasucas una vez más. ¡Andate, Bauzá!

Cómo corren los keniatas
Se corrió la San Fernando, y como siempre que vienen, ganaron los morochos de la lejana Kenia, para felicidad de la agrupación lubola del Buceo. ¿Por qué corren tanto estos morenos elementos? Sabe Dios. No nos creemos la de los leones, algo hay. ¿Será el agua? ¿La tapioca? En todo caso, sería cuestión de nacionalizar dos o tres, y a ver si pescamos una medalla o sacamos un buen puntero izquierdo. Si nacionalizamos a Trellonie Owens, podemos nacionalizar cualquier cosa.

Mucho tiempo libre
Los muchachos de la IFFHS están medio al pedo, y ahora tiraron el ranking de mejores entrenadores del globo. El demagogo de Fossati es el mejor uruguayo rankeado, superando al propio Maestro Tabárez. Curiosamente, en el ranking figura el propio Víctor Haroldo Púa, seguramente gracias a su mágico desempeño en el Peñarol 2009. En otro orden de cosas, Blatter tiró que el Mundial del 2022 se podría jugar a principios de año.

jueves, 6 de enero de 2011

Revisá los zapatitos…

… que los Reyes te trajeron el juego de los viernes!

En esta ocasión (no digo special edition porque el Inter se emociona) se trata de encontrar no menos de  tacuaren (tacuaren es cuarenta) películas habladas en español, e indicar el país de origen de cada una de las mismas (las mismas son las películas).

El participante que logre mayor número de aciertos, ganará un cúmulo de maravillosos premios:

  • Un paquete de semillas de Paspalum vaginatum (es pasto, manga de malpensados!)
  • Una regadera de plástico con capacidad de 2 litros (color a elección del ganador)
  • Una palita para recoger las deyecciones de los camellos (¡Excelente abono!)
  • Un ejemplar del “Manual de agricultura para principiantes”, de John “El Nacho” Deere, autografiado por su autor   

Seguramente, el próximo 6 de enero tendrás en tu jardín o terraza  pasto en pila para convidar a los camellos.

¡Suerte para todos (o para naides)!

Se recomienda ampliar la imagen e ir al cine más seguido

¿Qué te pusieron los Reyes en los zapatitos?

-Xanapié -contesto yo invariablemente. Salvo que uno de los referidos Reyes no me tranque la participación columnaria en el blog esta semana porque salí de noche sin avisarle...

ESTÁN PROVOCANDO, ESTÁN...
La foto fue tomada por gente de la muy discutible revista porteña "El gráfico" en la década de los 70 cuando unos jóvenes Reinaldo Carlos Merlo y Juan José López eran jugadores profesionales de River Plate argentino (e hinchas confesos). Como una broma se sacaron la instantánea (cómo estoy) en el mismo vestuario millonario con la camiseta del tradicional rival. Dicho sea de paso, López terminó jugando en Boca de veterano.

"Mostaza" Merlo era un 5 picapedrero de esos que se hacen una carrera en el fútbol a base de gritos y suerte más que de talento. J. J., en cambio, fue un volante creativo formidable un tanto subestimado en aquel River de mediados de la década del 70 que tuvo a jugadores como Ubaldo Matildo Fillol, Passarella, el "Pinino" Mas -recientemente encanado-, Morete y un veterano Perfumo.

¿Qué pasaría con esta foto en estos tiempos en que echan a un jugador de Gimnasia y Esgrima porque intercambió camisetas con la "Brujita" Verón de Estudiantes?. ¿O en que juegan Miramar y Racing y tienen que hacer separación de hinchadas para los 500 hinchas?. ¿O en que si vas cerca del Estadio con una camiseta puesta te podés ligar 80.000 puteadas, 1500 escupidas y una generosa porción de pedradas?.

TEMA PARA LLENAR VARIOS PROGRAMAS DEPORTIVOS EN TIEMPOS DE VERANEO:
¿Qué futbolista argentino arruinado por las sustancias adictivas, las trolas, las noches de excesos o el simple paso del tiempo pedirá la bolada para venir a formar parte de nuestra prestigiosa liga, sabedores que en realidad no pueden jugar ni en el Winning Eleven?. Yo tenía a Abbondanzieri -o como se escriba- que dice que se retiró. Otro que tiro es Hugo Ibarra. O el mellizo Schelotto, si se quiebra la columna en cuatro partes.

HAY EFECTIVO...
Atención botineras, vedettes, bailarinas en el caño y demás changos colombianas: el arquero charrúa Sebastián Viera se convirtió en el nuevo refuerzo del Junior de Barranquilla.

P.A.P.P.I. (Preguntas al Pedito Presuntamente Ingoogleables):
Una super estrella de la N.B.A. editó un disco cantado y producido por él, dada la guita que tiene ya que no el mínimo talento musical imprescindible. El hecho ocurrió -casualmente- en la época en que yo viajé por única vez en mi gorda vida a los Iunaites Esteits. El comentario de la prensa local fue no sólo por los espantosos graznidos del grone sino más bien por sus patoteras letras que decían algo así como: "a mi mina le hago lo que se me antoja y si no quiere, la fuerzo a piñazos" o "si un gil se atreve a discutirte algo, tenés que mostrar que tenés huevos y encajarle un balazo en la nuca". Ante eso, el famoso comisionado David Stern (el Stagnari yanqui) le dijo que si no cambiaba el contenido ofensivo de su disco, tenía que irse de la liga.

¿Quién fue el cagonazo basquetbolista que agachó la cabeza y dio marcha atrás como una lauchita, no siendo precisamente coherente con las gansadas que cantaba?.

a) Charles Barkley
b) Dennis "Gusano" Rodman
c) Shaquille O'Neal
d) Allen Iverson
e) Jorge De Pena

Juegos chotazos, nueva edición

¿Integración, año, rival, cancha, resultado?

miércoles, 5 de enero de 2011

Juegos chotos de verano

No hay noticias, no hay nada para hacer.

La idea? Identificar al menos 11 tapas de discos.

Vale aclarar que se dará por correcta aquella que contenga nombre del artista y del album en cuestión.

Gana aquel que mayor cantidad identifique.

Qué gana? El respeto de todos los que laburamos en enero.

Aprontando el pastito

Cacho de las cruces
Reabrió parte de la Terminal Tres Cruces, incluyendo el insulso shopping y algunos andenes. Se desconoce aún si se podrá jugar La Copa Bimbo, salvo que se pretenda que los equipos "pongan la bañadera atrás". ¡Bueníchimo!

Hasta las pelotas
Falleció en accidente de tránsito Gustavo Kunpinsky, ex guitarrista de Los Piojos y actual de Las Pelotas. Mal momento para llamarte Gustavo y ser músico. Suerte que Biscayzacú se dedicó al fútbol y a engordar cual Teddy, el osito interactivo.

A cuál más pelotudo
Parece que está de moda sacarse la ropa y posar para un almanaque. Al parecer eso hicieron unas policías catalanas. Antes lo hicieron, nuevamente, las mujeres de unos milicos británicos. ‘Es lo más parecido a una venganza por los cuernos que nos ponen nuestros maridos cuando se van de misión en esos países tan libertinos sexualmente’, manifestó, palabra más, palabra menos, una de las señoras en cuestión. Por su parte, el gran Diego Forlán, siempre un paso adelante por ser amigo de TPLMP (por transitiva), posó para un calendario a beneficio de los niños con cáncer. ¡Que viva el Diego de los uruguayos!

Insólito

¡Peñarol fichó a un golero sin manos y a cinco desconocidos!

A saber: Fabián Carini, Nicolás Fleitas, Antonio Scuro (?), Johnny Peralta (¿el hermano prolijo del Chino?), Pablo Cepellini y Federico Rodríguez.

¡No podemos perder!
Ampliaremos.

martes, 4 de enero de 2011

¡Abran juego, señores!

Verano es sinónimo de Dugui, amigos y amigas. Y mientras me preparo para liderar estas alicaídas páginas, doy el ejemplo con el primer depósito para el colectivo 19732.

Si estuve mal, me avisan.

¡A jugar!

El tema es: ¿a qué?

Noticias de verano

Ya no saben qué inventar
Parece que viene el Primer Ministro de Corea del Sur, y el Pepe lo invita a comer carne. Hasta ahí, nada nuevo, sabido es que al uruguayo le escondés la vaca y no sabe qué mierda comer. El tema es que la vaca viene con código de barras, entonces la pasás por un lector (¿quién no lleva uno en el bolsillo?), y te salta la foto del campo en el que se crío la bestia, así como la del criador. Imaginesé cuando los panchos vengan con código de barras: ahí nomás te sale la foto del carrito que supo arrastrar el equino en cuestión, así como la causa de su deceso.

Cómo serán los otros
Fernando Muslera es el séptimo mejor arquero del mundo, según la IFFHS. Ahora entendemos por qué este mismo organismo dio a Peñarol como campeón del siglo. Otras posiciones: 1- Casillas; 2- Julio César; 3- Cech; ...; 8- Van der Sar; 9- Buffon; ...; 1.034- Burián.

¿Y el Dirigible?
Científicos de la NASA con mucho tiempo libre (sabido es que el hombre no hace algo decente en el espacio desde 1969), decidieron que la película 2012 es la más científicamente absurda de la historia. Superó apenas a Rocky IV (la recuperación de Rocky en el último round después de la comida que le estaba dando el ruso fue casi tan inverosímil como el argumento de la película 2012, que afortunadamente no hemos visto).

lunes, 3 de enero de 2011

Regalo adelantado




Hola, acá va mi humilde intento por escribir una columna...

después de la invitación de Reyes me puse a pensar de qué podría escribir, y se me ocurrió hablarles de series de televisión (Estadounidenses la mayoría) que he visto y que puedo recomendarles. Aunque mis recomendaciones sólo le sirven a aquel que tenga los mismos gustos que yo, porque no soy quien para decirles que tienen que mirar o que no (por ahora…).

La verdad que sustituí ver la televisión uruguaya por ver el capítulo “de lo que venga” que hayan dado el día anterior en yanquilandia, y bajarlo por torrent (el que no sepa lo que es que busque en google o que le pregunte a otro), bajarle los subtítulos en diversas páginas de subtítulos, y verlo mientras almuerzo, meriendo, o ceno.

He visto varias series pero no todas. Y les aviso, Lost la odio... acá no me hablen de Lost (nunca vi un capitulo, y estoy seguro que si llego a ver uno voy a terminar viendo toda la serie, por eso me resisto a verla).

De las series que voy a hablar acá son de las más actuales (no voy a hablar de Friends u otras anteriores. Y por cierto, Friends es excelente)


Hay diferentes tipos de series, por eso las dividí en dos categorías:

  • Las que son para reírse y pasar el rato

  • Las que no

Las que son para reírse generalmente son capítulos unitarios (podes sentarte un día y ver un capitulo de cualquier temporada y te vas a reír o masomenos entender lo que pasa) y a su vez va pasando una historia pero que no es lo más importante ya que el principal objetivo de esas series es hacer reír. Aunque últimamente hay series, que aunque son con capítulos unitarios, aparecen chistes que si no “conoces” al personaje no los entendés o no te parecen graciosos. Por eso creo que para ver una serie y decir “no me gustó”, por lo menos tenés que ver 2 o 3 capítulos.

Ejemplos de series que son para reírse que he visto: The Big Bang Theory (TBBT), 30 Rock, Its Always Sunny In Philadelphia, Modern Family, How I Met Your Mother (HIMYM), etc.

La otra categoría son las series que no son para reírse, estas en general el tema principal es una historia, en la que tenés que seguir capítulo a capítulo para ir entendiendo. Ejemplos: Dexter, Weeds, House, Burn Notice, Skins, etc. No estoy diciendo que las series de esta categoría no sean graciosas, sino que no es lo principal de esas series. House capaz que es un caso aparte, porque cada capítulo tiene un caso diferente que empieza y termina en el mismo capítulo

Para poder decirles si una serie es buena, no lo puedo decir convencido totalmente hasta que termina la serie. Ya que con la mayoría de las series pasa, que a sus creadores (como a todos) lo que mas quieren es ganar guita, y ganan más guita haciendo más temporadas, y es ley, que cuantas más temporadas tiene una serie, más chances tienen los creadores de pudrirla, es decir que a veces a los escritores se les acaban las ideas buenas y en vez de terminarla ahí, siguen una temporada o más con ideas no tan buenas y ahí es cuando baja el nivel de una serie.

De lo que he visto hasta ahora hay varias series que les voy a recomendar como excelentes (ejemplo: Weeds, House, Dexter y alguna más), pero que todavía no terminaron, es decir que los escritores todavía están a tiempo de cagarla. Me ha pasado de ir viendo una serie y mis comentarios de esa serie van cambiando, por ejemplo con “Prison Break”. Cuando terminé de ver la 1era temporada dije “que excelente serie”; terminó la 2da: “ta buena esta serie”. La 3era “Otra vez lo mismo…”; y la 4ta “Que serie de mierda"

Las series con una trama, considero que son buenas cuando pasan cosas que no te esperás...me revienta ver una serie o película y que termine con el “Todos felices para siempre”. Para ver algo que ya se como termina, ¿para que lo quiero ver? Quiero ver algo sin saber que puede pasar, que me sorprenda. Aunque igual la miraré porque tiene cosas buenas, cuando termine de verla diré que es una cagada


Bueno, resumiendo, mi interés de esta columna es ir nombrando series que recomiendo que vean y comentando un poco de que tratan y cosas buenas y malas que tengan. Pensaba ya hablar de una serie en esta 1era columna, pero sin darme cuenta quedó un poco larga la introducción. Si les molesta que sea largo, o les molesta esta columna, la culpa es de Reyes que me dejó escribirla.

El mercado de pases al instante

Peñarol sigue acumulando grandes figuras del balompié: ahora los papales Cepellini y Rodríguez, antes el "Sinma" Carini, y el "Satisfacido" Olivera.
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Por su parte, Nacional está cerca de ponerse Agarchá, mientras quiere traer a tres de River (Lugo, Córdoba y Marques), Liverpool trajo a Mauren Franco (que está más gordo que Larry de Clay) y al hijo del Che Guevara. Rampla se aseguró el concurso de dos grandes del balompié, como lo son el Pájaro Alonso y Carlitos Díaz.
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En la foto, parte del plantel de Wanderers realiza trabajos de estiramiento en las cómodas instalaciones del Parque Viera.
Ampliaremos.

Los Reyes Magos somos todos

Y sí, a esta altura del año con tanto Papá Noel y noche de los descuentos, cuando llegaron los pobres Reyes Magos, a saber Melchor, Gaspar y el propio Baltasar, se encontraron con una ciudad devastada.

Por eso desde esta humilde columna los invitamos a hacer una fuerza para ayudar a nuestros amigos, que no es changa con este calor andar jineteando el dromedario buscando alguna oferta en el barrio de los judíos (con el respeto que me merece la comunidad, pero así le dijimos toda la vida en casa a los comercios mayoristas centrados sobre la calle Arenal Grande).

Pensamos en contratar a Ignacio Álvarez, Victoria Rodríguez y Petinatti para sensibilizar a la población, pero cambiamos de idea a último momento. Confiamos en que cada uno munido de su memoria puede retrotraerse a un 6 de enero cualquiera de su infancia y evocar aquel juguete marca pirulo que lo hizo tan pero tan feliz.

Sin ir más lejos, quien escribe, extraña las enormes bolsas repletas de balones de plástico que pendían de los salones barriales. Eran descartables, no picaban, menos aun resistían la mordida de un can y se les borraba el dibujo a los dos pelotazos ¡Pero qué lindas quedaban envueltas para regalo! Hacían una bulla bárbara y costaban dos mangos.

Por eso qué mejor manera de demostrar que este es un blog verdaderamente familiar, que hacer una fuerza por nuestros extenuados Reyes -nada que ver con el director, aclaro por las dudas- y arrimarle unos mangos para que puedan hacer llegar un juguete a los niños y niñas que mejor lo sabrán apreciar, esto es, aquellos que menos chance tienen de encontrar un iPod Touch en sus zapatitos.

Les propongo abrir una cuenta en Abitab a nombre de los Sres. Reyes Magos para recibir nuestras donaciones. Es eso o condenarlos a que pidan un préstamo en Pronto! y que los maten con los intereses. No sé, yo no podría dormir con eso en mi consciencia.

Se escuchan propuestas. Yo propongo el Hogar del Bebé -ex Hogar Retoño- como destino para los regalos de los Reyes Magos. Pero si a alguien se le ocurre o conoce una obra social, merendero o similar donde vivan botijas que por algún motivo hallan quedado medio rezagados en la ruta de los camellos, bienvenido sea el dato.

También se van a necesitar brazos, cabezas y motores para implementar la logística del asunto ¿Se prenden? Gaspar, Melchor y Baltasar van a estar chochos de que les demos una mano.

Feliz año para todos y todas. Que sea cada vez más feliz para más gente, por igual, en la medida de lo posible.

¿Cuántos somos?

Tenemos la necesidad de saber cuántos de nosotros estamos en nuestros habituales lugares de trabajo y/o ocio, y cuántos hemos emigrado.

¿Por qué?

No estamos seguros. Pero haga el favor de aclararlo.

domingo, 2 de enero de 2011

No dejen de aplaudir

"Si no hago goles y salgo campeón, igual voy a estar satisfactorio... perdón... satisfacido".

Juan Manuel Olivera, futuro goleador mirasol (aporte de Nano).

Los Reyes son mis padres

Mientras algunos comienzan a meterse arena entre las patas, y otros intentamos arrancar el año con decoro, en TPLMP comienza a aparecer la programación de verano. Caracterizada por consignas vacías de contenido, pero ricas en buenas intenciones.

De la mano de la propuesta de la columnista de gurises de juntar unos mangos para comprar regalos para colaborar con Melchor y sus amigos (¿está abierta la cuenta ya?), proponemos evocar regalos que marcaron nuestra infancia.

Voy a elegir dos de los míos: el primero, un kart a pedales. De lejos llegué a pensar que era algo así como un subibaja, porque siempre relojeaba los regalos desde mi cuarto, ubicado a unos 8 metros del árbol, a la espera del visto bueno parental, dada mi proverbial genuflexión. Calculo que tenía 7 u 8 años, y me dio muchas alegrías tirándome por la bajada de 2 de mayo y Méndez Núñez.

El otro regalo fue la Commodore 64. 6 de enero del 87, final del Uruguayo en el Centenario, hecho que pasó a un segundo plano. Abrí el primer regalo y era un G.I. Joe (brasilero, llamado "Commando") con un ala delta. Luego había una suerte de piola (se ve que los Reyes tenían mucho tiempo libre). La seguí junto a mi hermana y allí estaba el aparato, armado, con sus dos joysticks "Quickshot" rojinegros, a la espera de los primeros juegos (que tardarían varias horas en aparecer, luego de consultar a todos los especialistas en computadoras conocidos y por conocer).

Hasta que alguien, creo que Sebastián, primo de mi amigo Martín, el único que guardo de aquella época, puso "LOAD "FORBIDDEN FOREST", 8" Y listo. Salió un juego de un señor que cazaba extrañas criaturas con su arco y flecha. Primero una araña, luego una abeja, luego unos sapos (foto), luego un fantasma amigo de un esqueleto, luego un dragón rojo, luego un dragón lila, y por último una suerte de lechuza. Si le pegabas a la lechuza, salían unos fuegos artificiales, y el juego volvía a empezar, aunque con mayor velocidad. Si no le pegabas, bajaba el mismísimo Lucifer, y game over.

Hoy mi celular de 200 pesos trae juegos con mejores gráficos, pero nada de eso parecía importarme a mis 10 años.
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¿Alguien más tiene algún regalo inolvidable de Reyes para compartir? Pues ya llegará el día en que los magos se den cuenta de que son 3, y que con una estrategia de comunicación decente, podrán volver a desbancar al gordo barbudo imperialista.

sábado, 1 de enero de 2011

¡Niño, niña...!

Este 6 de enero no te pierdas... 


¡Porque vos lo pediste!*
¡GRANDES PREMIOS!

* En realidad, no lo pidió nadie, lo impuse yo  


Feliz año, manga de bufarrones!

Pasos a seguir en este instante:
  1. Agarrarse una minita
  2. Agarrar una chelita
  3. Y...
A C... QUE SE ACABA EL MUNDO!

PD: Ante las preguntas que se realizaron en los últimos días, vale aclarar que las efemérides seguro vuelven este año.