Prometimos y cumplimos

Éste Abogado

Con pinta de Schwarzenegger después de la tos convulsa, anda por Californa con una propuesta muy piola intitulada "Supresión de Actos Sodomitas". El señor pretende que si dos personas del mismo sexo son encontradas realizando actos sexuales por placer, sean condenados a muerte. Presenta una idea tan trabajada, que incluye la forma de ejecución, disparos en la cabeza, y no falta incluso, la posibilidad de que si los vecinos son quienes descubren personas en éste acto puedan ajusticiarlos ahí nomás, en la vereda. Usted dirá, pero es incostitucional!!, y estará en lo cierto, pero a los retrogrados, reaccionarios censores de la moral y las buenas costumbres de la gente, eso nos chupa un huevo y la mitad del otro. Por lo tanto el hombre intentará juntar 350.000 firmas para poder plebiscitar su propuesta en las elecciones del 2016. Que te garúe finito Doc.

Zatla Violeta

Les presento a Julia Gunthel, alias Zatla. Parece que es la mujer más flexible del Mundo Mundial y anda haciendo estos chistes desde que tiene 10 años. Discovery Channel le hizo una serie de exámenes, de ésos que duran unos 50 minutos y te sirven pa hacer un documental y descubrió, no lo van a poder creer, que es más flexible que un pibe de menos de un año. Obviamente se nos ocurrieron un montón de sandeces para escribir como remate, pero se los dejaremos a ustedes,

La verdad de la Milanesa  
Los hijos de Mao lograron que un Boeing 737, con 100 pasajeros a bordo, volara desde Shanghái hasta Pekín con aceite de cocina como combustible. Como lo lee mi querido, pusieron 50% de combustible regular y el resto de aceite de cocina desechado por restoranes. Resulta que el Optimo Chino contamina como un 80% menos que el combustible usual. Ud. vaya hasta el Bar Ascensor, en Cerrito entre P. Castellanos y Maciel, pídale al hombre 2 litros del aceite que desecha, y póngaselo al su Fiat Uno, Le prometo que de la primer acelerada, le pega un pechazo al Neptuno que lo tira al agua, lo tira

 Arrorró mi Pitu
Según un estudio de una Universidad de no se dónde, de ésos que solo se publican para ocupar espacios en las paginas weses, dice que cada hora extra que duerme una mujer aumenta un 14% la posibilidad de que tenga sexo al otro día.  Más allá de que parece bastante obvio que cualquiera que duerma poco tenga pocas ganas de nada, no importa su género y que, está lleno de Universidades gastando en sueldos al pedo, si usted vive en pareja, trate de no hacer mucho ruido hoy de noche, capaz que mañana la pone. 

Vayamos por partes
La Angelina de la gente parece que ésta vez se extirpó ovarios y trompas continuando con su campaña para prevenir el cáncer propio. Como sabemos, y si no, se entera ahora, la chiquilina tiene antecedentes familiares bastante complicados con ése maldito bicho, por lo que ha decidido acortarle las posibilidades de accionar en su microclima. Yo que sé, vos sabrás lo que hacés pero para mi con un PAP y una Mamografía, si querés, cada seis meses, estaría alcanzando. Capaz que mañana te da un bobazo o se te cae un piano en la cabeza y te anduviste mutilando medio al pedo.

Popurri
El 18 de Abril  toca Kiss en el Parque y si usted quiere, ya puede conseguir la lista de pelotudeces que pidieron, como lo hacen todos. Se armó quilombo entre Radar y un Mordecki que no sabemos si tiene algo que ver con gavilán. Quisimos informarlos, pero nos embolamos de leer a la mitad de la carta de Alain Mizrahi, que estamos seguros, algo tiene que ver con popular turca. El Cacho de la Cruz del Partido Republicano lanza su pre candidatura a Presidente y con chances de ser el primer hispano en lograrlo. Fernando Alonso había dejado de pensar que vive en los 90´s por lo que volvería a correr en Malasia, suena el churrasco Pelegrín para Boxes. Marchó Uruguay Sub 17, como debe ser en el hexagonal final.

Probablemente haya más en instantes, depende del mundo