martes, 11 de febrero de 2020

Si lo sé no vengo

Destaque para el 33 de Sayago que registró 12 tiros y ningún punto. Será cualquier cosa menos tímido.
Ayer decidí ir a ver a Sayago. ¿Por qué? Porque era el último partido de la fase regular, porque era ante el "clásico rival", y porque posiblemente sea uno de los últimos partidos que el equipo del barrio juegue en su cancha en el año. Invité a mis tres hijos y hasta a mi amigo Deta, a quien no veía desde que nadie sabía quién era Manini Ríos. Afortunadamente, uno de mis hijos (el mayor, por la sabiduría que le dan los años) se bajó a último momento.

Intenté sacar entradas con el celular pero el mensaje de la aplicación era claro: venta web exclusiva para socios, entradas generales en el club.

Así que decidí pasar temprano por la cancha (que me queda cerca de casa), cosa de comprar las entradas, volver a casa, y salir cerca de la hora de comienzo del partido, previsto para las 21.

Llegué a la cancha a las 19. Pese a que de acuerdo a la Federación Uruguaya de Básketball, la venta debería haber comenzado a las 18:40, el funcionario de la Federación al que le pregunté (que se encontraba tranquilamente comiendo una muzzarella, comprada -presumo- en La Facha, el bar de enfrente y uno de los main sponsors de la institución) afirmó que en 15 minutos empezaban a vender. "Dale 15 minutos al muchacho que arranca". Yo no estaba solo: además de mi hijo pequeño, habría una treintena de hinchas que también parecían tener intenciones de adquirir su boleto.

Me dije "mmmmm... mirá cómo te mira Conan", y decidí ir hasta el cajero automático más próximo a sacar dinero, cosa de estar prevenido en caso de que no funcionara la venta con tarjeta, algo que resulta bastante más común de lo esperable a la hora de adquirir boletos para un espectáculo deportivo. El cajero más cercano (desde que con un camión arrancaron el que estaba en la estación de servicio de Ariel y Bell) se encuentra en el Devoto, a unos -calculo- 800 metros de la cancha.

Fui hasta ahí y volví, acompañado del pobre Leandro que a esa altura ya lamentaba no haberse quedado jugando al Fortnite. Recordemos que la idea original era ir, sacar la entrada, volver a casa, hacer un poco de tiempo, y salir ya más abrigados (porque estaba medio fresquito).

Cuestión que llegamos a las 19:30 y la situación no había cambiado: aun no había comenzado el proceso. Solo que ahora se había formado una fila de gente que estaba en la misma situación que yo.

Sobre las 20:45 horas, comenzó. Exclusiva con efectivo, ya que el pos de la tarjeta nunca anduvo. Ergo, no hubo chance de adquirir las entradas a la mitad de precio, tal como se ofrece mediante el uso de determinada tarjeta.

Recién a las 21:30 pudimos entrar. Ya se jugaba el segundo cuarto del partido, por lo que nos perdimos más de la cuarta parte del espectáculo, aunque nos cobraron el precio completo (300 pesos). Por suerte agarramos el mejor momento de Sayago, que llegó a ir como 13 puntos arriba, aunque en el tercer cuarto nos quebraron y el cuarto fue poco menos que un trámite.

Recuerdo que hace varios años, cuando la Liga Uruguaya de Básquetbol vivía su auge, las entradas se agotaban, y era algo parecido a una liga realmente uruguaya pues competían equipos que vivían a cientos de quilómetros de distancia, que Horacio "Tato" López dijo algo así como que estábamos viviendo un espejismo, y que cuando dejara de ser una moda, el básquetbol uruguayo volvería a su mediocridad de siempre porque la Liga no tenía una estructura que la sostuviera, sino que se había hecho más o menos todo a los ponchazos.

El tiempo le dio la razón: hoy no va ni cerca de la cuarta parte de gente que iba en aquellos años, los equipos del interior dejaron de competir, y hoy tenemos simplemente un Federal con nombre cambiado, dominado por equipos que parecen tener más dinero que ganas de apostar a las formativas, y que cuando apuestan, viene un equipo europeo y se lleva a sus botijas sin dejarles un dólar.

Y yo quejándome porque no andaba el pos.

lunes, 3 de febrero de 2020

#TodosDetrásDeMomo - S02E01

Un aporte de Todo Carnaval - Fuera de Concurso. Un saludo a Tania Tabárez.

Altas y bajas: hoy, el Centro Atlético Fénix

Se fueron, escuche bien:

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Prestancia.
- Maximiliano Cantera (se ve que tan inagotable no era).

- Alex Silva (más nombre de cantante melódico tropical que de futbolista).

- Rodrigo Tabares (JR escuchó "andate Tabárez" y se ve que malinterpretó).

- Maximiliano Pérez (un Fénix sin Maxi Pérez será algo difícil de interpretar).

- Darío Denis (atajaba demasiado bien para el paladar de Juan Ramón).

- Brian Lugo (casi ni jugo).

- Bruno Montelongo (fracasó en Peñarol).

- Sebastián Gallegos (le hicieron el chiste de los gallegos que eran dejados libres).

- Matías Rigoleto (¿lo conoce a Rigoleto?)

- Emiliano Mozzone (debe ser algo del de Locos por el Fútbol).

Pero, afortunadamente, llegaron:

- Ángel Rodríguez: imagino que es el hermano de Déborah. Veloz. Posibilidades de éxito: 4.

- Carlos Fernández: de dilatada trayectoria. Posibilidades de éxito: 3.

- Camilo Núñez: puede ser factótum. Posibilidades de éxito: 2.

- Ernesto Hernández: otro jugador fetiche de Juan Ramón. ¿Sabía usted que Ernesto pasó por Peñarol y no llegó a jugar un minuto? Porque yo me acabo de enterar. Posibilidades de éxito: 4.

- Maureen Franco: es el jugador ideal para que Juan Ramón se enamore y lo deje libre en cuestión de meses. Posibilidades de éxito al corto plazo: 9. Al largo: 1.

- Richard Núñez: experiencia. Me dirá: no es el mismo. Ah, no sé. Posibilidades de éxito: 5.

jueves, 30 de enero de 2020

Altas y bajas: hoy, Danubio

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Comencemos con las bajas:

Brian Ferrares, que se marchó a Cerro Largo: menuda baja para el elenco franjeado.

Sergio Felipe: se fue para crecer.

Renzo Ramírez: suena para asumir en RR.Gol ante la partida de Romano.

Ernesto Goñi: viene aguantando poco en cada equipo, quizás le afecten los insultos registrados por su tío Máximo.

Matías Faber: desde que se separó de Castell, no ha podido rendir de la mejor manera.

Joaquín Silva: un histórico.

Federico Cristóforo: colgó los guantes, y los colgó tan alto que no los pudo descolgar, así que se tuvo que ir.

Denis Olivera: juvenil elemento, gran promesa, y como tal, fue cedido a Peñarol.

Y ahora, las altas:

Luciano Nequecaur: futbolista argentino, rico pibe. Aquí lo vemos en ocasión de su llegada a un equipo lusitano cuyo nombre ignoro, en compañía de su hermano Jorge Luis Nequecaur:
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En Maroñas ya se escucha: "la gente ya no escucha DAUR, por ver a Nequeacaur". Posibilidades de éxito: 5.

Rodrigo Piñeiro: otro claro ejemplo de jugador franquicia de Peñarol que comienza a ser cedido a préstamo un año y el otro también. ¿Y si le dicen en la cara que no quieren contar con sus servicios? Hay que aprender a soltar. Posibilidad de éxito: 3.

Nicolás Prieto: el clásico ejemplo de jugador que vuelve pese a que nadie sabía que se había ido. Parece que el coach lo pone de lateral. Ideal para que que haga penales como los que hizo en la final de la ambulancia. Posibilidad de éxito: 4.

Yeferson Quintana: otro que no es querido en filas mirasoles pero nadie se anima a planteárselo de frente, pese a que él fue de los pocos que se le plantó al melense Felipe Melo en aquella recordada refriega. Lindo condimento para cuando Danubio enfrente a Nacional. Posibilidad de éxito: 6.

El coach Martín García: alejado de la dirección de orquesta, decidió priorizar lo deportivo, y así salvó el descenso al equipo de Massachuttet. Ahora, decidido a hacer lo propio con el franjeado. Posibilidad de éxito: 7.

Julio Domínguez: se eleva a 756 la cantidad de Domínguezes que han pasado por el balompié charrúa. Zaguero guaraní, algo así como un Jacquet de segunda selección. Posibilidad de éxito: 5.

Darío Denis: para muchos, el mejor arquero del fútbol uruguayos. Por "muchos", se entiende 3 ó 4, pero es más de lo que puede decir la mayoría. Danubio tampoco es que venga de alternar a Buffon y VanderSar, así que tiene todo para conquistar el éxito. Posibilidad de éxito: 6.

Lucas Rodríguez: volante ex Boston River, típico ejemplo de futbolista del riñón del entrenador. Muchas veces puede ser un cálculo, no vamos a mencionar a ningún ejemplo por respeto. Posibilidad de éxito: 4.

miércoles, 29 de enero de 2020

Altas y bajas: hoy, Defensoresporting

El primero en llegar fue el coach Alejandro Orfila. Se parecía mucho a Walter White en la foto de presentación, entonces empezaron a hacer chistes al respecto. El CM de Defensor se lo tomó a pecho, y empezó a hacer chistes gráficos con los nuevos fichajes (dejó de ser gracioso casi inmediatamente). En una medio que se fue al carajo, diciendo que Orfila estaba sacando buena merca en pichincha, y se terminó la joda.

Llegaron:

Diego Coelho, el hombre de los goles importantes. Al menos, hizo unos cuantos de esos que le permitieron a Boston River mantener la categoría. En Nacional, no le fue de la mejor manera, pero... ¿a qué centrodelantero que no sea Bergessio le fue bien a Nacional en los últimos años? Posibilidades de éxito, del 1 al 10: 4.

Ignacio Colombini: futbolista argentino de dilatada trayectoria. En materia de murgas y canciones de Jaime Roos, no lo duda. Posibilidades de éxito: 3.

Kevin Méndez: típico delantero estrella de Peñarol que es negociado rápidamente a Europa, donde deambula casi sin éxito alguno, y pega la vuelta al paisito, donde llama la atención debido a su ritmo eminentemente europeo. Posibilidades de éxito: 5.

Bernardo Long: portero de homónimo pasaje por Rampla, llega procedente del poderoso fútbol gibraltarí. Para su felicidad, Defensor hace tiempo que no tiene un arquero confiable. Posibilidades de éxito: 4.

Mathías Fidel Castro: se ve que a Long mucha fe no le tienen, porque fueron por el arquero de origen cubano, ex Liverpool. Apuesto a que terminará quedándose con la titularidat. Posibilidades de éxito: 8.

Mathías Cardaccio: el retorno del hijo prodigio, como diría Jotaerre. En Nacional no hizo mucho, pero aún así, la parcialidad tuerta estará muy presta a recordarle su filiación tricolor ni bien se haga sacar su primera tarjeta roja del año, presumiblemente sobre la fecha 2 del certamen. Posibilidades de éxito: 2.

Alejandro González: zaguero ex Peñarol que de chico jugó en Nacional y apareció en un spot de los 100 años del club. ¿A qué vamos con eso? A ningún lado. Dijo que hace tiempo que tiene en mente su partido contra Peñarol, cuyos hinchas al parecer quedaron dolidos porque firmó con los violetas. La gente, cuando anda con ganas de indignarse, se indigna. Posibilidades de éxito: 6.

Adolfo Lima: tiene 29 años, pero ya ha jugado en Juventud, Cerro Largo, Unión San Felipe, Ñublense, Cerro Largo de nuevo, Patronato, Al-Wehda, Liverpool, de vuelta Unión San Felipe y de vuelta Cerro Largo. Es decir, una opción confiable. Posibilidades de éxito: 7.

Rodrigo Rojo: el típico caso de jugador que va a Peñarol, se siente muy feliz, pero enseguida lo dejan libre sin motivo aparente (en todo caso, antes habría que definir por qué lo hacían jugar, pero una vez que jugó, ¿acaso lo hizo peor que otros? Ah, no lo sé). Posibilidades de éxito: 3.

Juan Ángel Albín: jugador iniciado en Nacional que dice que no quiere volver a Nacional porque la tribuna lo trataba mal pues le reclamaba mayor compromiso, siendo que él tenía problemas personales. O sea que algo había. En cualquier caso, yo no despreciaría el poder insultador de la platea violeta, acaso menos numerosa pero no por ello menos virulenta que la de los equipo mal llamados grandes de nuestro bendito país. Posibilidades de éxito: puede ser un 1 o un 9. Promedio: 4,5.

Emilio Zeballos: vuelve al club tras pasar por Chapecoense y Progreso. Es decir, por ese equipo que ha sufrido tamaña desgracia, y por el elenco norteño. Posibilidades de éxito: 2.

Renzo Rabino: su segundo apellido es Albín. Mmmm... Sugerente. Es un lateral joven que nació en la ciudad homónima. Para reflexionar. Posibilidades de éxito: 4.

Lucas Rodríguez: medio como que a esta altura, a Ney le daba lo mismo y si se lo ofrecías bien, compraba lo que fuere. Igual en este caso, se trata de un retorno tras un préstamo, ¡pero eso nadie lo sabe! En su momento, tuiteó una foto de cachorritos que aparecieron en Pichincha. Un tierno este botija. Posibilidades de éxito: 5.

martes, 28 de enero de 2020

Altas y bajas

Imagen
Nacional


Llegaron: Yacob y Jacquet, o Yaquet y Jacob. Uno hace un año que no juega, el otro es paraguayo (no me pregunte aún cuál es cuál). También llegaron dos laterales de Defensor, Cougo y Mathías Suárez, célebre por haber hecho echar al juvenil Ocampo, y enojar a Bergessio y Kevin Ramírez, con todo lo que ello implica.

Se fueron: Carvalho (una pena), Palito (otra pena), Cavallini (Munúa sufrirá la ausencia de sus goles), Bochita (se fue a Defensor, donde jugará con el Tata, para desmitificar aquello de que son la misma persona... aunque hay que ver si juegan juntos), Cotugno (Nacional nunca estuvo muy cerca de lo eclesiástico), Lorenzetti (menuda baja), Sant'Anna (llegó y Medina no lo había pedido. Parece que Domínguez, Guti y Munúa tampoco lo pidió. Entonces, ¿quién lo pidió?), Rafa García (no tardarán en rogarle que regrese), Hugo Magallanes (otro que nadie pidió, y así le fue), etc.

Peñarol

Altas: Vadócz (que no recuerdo si es húngaro o rumano, pero es de por ahí), Piquerez (¿piquerez que te diga? En la sub 23 no ha hecho mucho), Matías Britos (gran persona), Urretaviscaya (ya tiene casi tantos pasajes por Peñarol como Coquito Rodríguez), Robert Herrera (claro), Denis Olivera (seguro que sí), Juan Acosta (obvio, era el clamor de la hinchada), Christian Bravo (bravísimo), David Terans (primer jugador trans de la historia mirasol) y Gary Kagelmacher (un histórico).

Bajas: Canobbio (siempre se la agarran con él), Lores (cuando le dijeron que no iba a jugar más en el equipo de sus amores, se mostró muy agradecido), Rodrigo Rojo (se acogió al seguro de desempleo llamado Defensor Sporting), Adriano Freitas (nadie sabía de su existencia), Juan Izquierdo (lo hacían jugar por derecha), Lucas Viatri (pero el placer de haberle hecho un gol a Flamengo en Maracaná no se lo quita nadie), Gastón Rodríguez (vaya si lo sentirá el elenco tricolor), Gonzalo Freitas (a falta de uno, eran dos los Freitas desconocidos de Peñarol), Hernán Petrik (volvió pero se ve que no lo quieren mucho), Gorosteaga (ídem) y Agustín Dávila (juvenil esperanza carbonera #46 en ser cedido a préstamo).

Y tampoco vamos a hacer esto con los otros 14 equipos. Pero sí vamos a repasar un refuerzo estrella por equipo:

martes, 31 de diciembre de 2019

Predicciones primer semestre 2020


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Comienza el sueño de los equipos uruguayos no grandes en la Copa Sudamericana y en la Copa Libertadores.

Uruguay eliminado del Torneo Preolímpico. La prensa especializada pide la cabeza de Ferreira y le echa la culpa a Peñarol por no haber cedido a Pellistri. Yo me cuestiono, por qué no dar un paso más e ir por quien lo puso allí a Ferreira. Paralelamente, Pellistri sufre su primera lesión de sóleo y manifiesta: “ahora sí me siento parte del grupo”.

Nacional no se refuerza de cara a la nueva temporada, salvo la salida de Felipe Carvalho. Enfrenta a Liverpool por la final de la Supercopa. Gana Liverpool 4 a 1, gol de Cardaccio, que se retira expulsado. Al día siguiente, Nacional confirma los fichajes de Octavio Rivero, Polenta y Dembelé. Finalmente, Dembelé no arregla.

FEBRERO

Termina el sueño de los equipos uruguayos no grandes de la Copa Sudamericana y en la Copa Libertadores.

Debutan los grandes en sus respectivos de la Libertadores. Peñarol sin Pellistri (sóleo), Nacional sin Polenta (falto de forma). Lo hacen con derrota.

Se demora el arranque del Uruguayo porque un tomaconsumo de OSE ingresa a la casa de Popovits y Claudia Umpiérrez, y se rastrilla un florero. Los árbitros paralizan el fútbol. “Es claramente un acto terrorista”, declara Marcelo De León.

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MARZO

Arrancan las Eliminatorias. Uruguay cae 4 a 0 en el Centenario ante Chile, con 4 del chileno Bravo que juega en Wanderers. En la conferencia de prensa, Nicolás Falcón hace enojar a Tabárez, aunque hay quienes afirman que ya llegó enojado a la misma.

Sigue sin solucionarse el conflicto de los árbitros, y ahora se suman los policías, ya que con la asunción del nuevo gobierno, se recrudece la protesta sindical en todos los órdenes. Piden derecho a consumición en los estadios, y la posibilidad de ver el partido y no estar de cara a la tribuna.

Segundo partido de las eliminatorias para Uruguay: en Quito, Ecuador derrota a Uruguay 4 a 1. El gol celeste fue obra de Stuani. Suárez al banco. “Imaginate, si todos los hombres que se casan, engordan, pensá que yo me casé dos veces”, manifiesta el futbolista salteño del Al Garrafa del poderoso fútbol qatarí.
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ABRIL

Nacional y Peñarol matemáticamente eliminados de la Copa Libertadores. Nacional tiene una pequeña chance de clasificar a la Sudamericana como mejor tercero, pero no, la pierde por saldo de goles.

Sigue sin arrancar el campeonato uruguayo, por lo que Tenfield se ve forzado a diversificar su oferta. Destaca el interliceal de Fortnite, básket de la DTA y carrera de deliveries de aplicaciones (tipo que el Tano pide comida a Pedidos Ya, Glovo, Uber Eats y la otra que no me acuerdo cómo se llama, le ponen una camarita a cada delivery, y gana el que llega primero).
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MAYO

Arrecian las críticas contra el Maestro Tabárez, que inicia la preparación rumbo a la Copa América con la polémica citación del Tata González. “La gente ya tuvo tiempo suficiente como para darse cuenta de que yo hago lo que se me canta el culo, y que cuanto más me critican, más cosas hago totalmente reñidas con el raciocinio”. Inapelable.

Aparece el florero de Popovits y se solucionan los conflictos y arranca el Torneo Apertura, a dos semanas del inicio de la Copa América. El economista Ignacio Alounso propone jugarlo en régimen de partidos cortos de 15 minutos, a razón de 6 fechas por domingo. La votación termina empatada. Pero hay una reunión en un bar de la esquina de la AUF y termina ganando la opció de Alounso por 74 votos a 16, sobre 60 votos.

Se juega el clásico del Apertura. Termina 0 a 0. Expulsados Polenta y Estoyanoff. Cebolla se resiente el sóleo.                 
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JUNIO

Boston River, dirigido por Sebastián Abreu, se proclama campeón del Apertura. En la conferencia de prensa, Abreu vestido como futbolista le dedica el triunfo a los compañeros y fundamentalmente al entrenador que confió en él. Acto seguido, sale de la conferencia y entra vestido de traje, para declarar que el mérito es de sus futbolstas, que no le gusta hablar de ninguno en particular pero que no puede no destacar la labor de Abreu, pese a su edad avanzada, resultó ser un ejemplo para los más jóvenes.

Peñarol, ya dirigido por Mario Saralegui, termina cuarto, mientras que el Nacional de Munúa finaliza sexto. “Se perdió, sí, pero vieron qué lindo que salimos desde el fondo con pelota al pie y transiciones rápidas? Eso no se negocia”.

Al día siguiente, hay una nueva transición: Munúa es cesado. Es el tiempo de Martín Ligüera. “ES un hombre de la casa”, manifestó Decurnex.
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Arranca la Copa América. En su debut ante Australia, el partido se suspende ya que Marcelo Sosa (panelista de Kpos) cree reconocer a Mark Viduka en la tribuna, y lo agrede a piñas. Luego se sabrá que no era Viduka, y ni siquiera era Australiano.

Finalmente, el partido se termina de jugar a puertas cerradas. Termina empatado 0 a 0.
Uruguay enfrenta a Argentina. En la previa, nos muestran 145 veces el gol del Ruso Pérez, los goles de Sosita y el penal del Tincho Cáceres. Aun así, gana Argentina 2 a 0 con dos de Dybala.

Con la necesidad de ganar, Uruguay se enfrenta a Chile. Pero se ve que Chile también necesitaba, por que gana.

A la espera de un milagro, Uruguay enfrenta a Bolivia. Ganan los celestes 1 a 0 con gol de Pellistri, que tras anotar, se toma el sóleo y sale del campo.

En la última fecha, Uruguay necesita derrotar a Paraguay por 2 goles para meterse en cuartos de final, y esperar que Chile derrote a Australia. Pero afortunadamente, esta vez no habrá que usar la calculadora: gana Paraguay 2 a 0 con un gol de Roque Santa Cruz y otro de su nieto.

jueves, 28 de noviembre de 2019

viernes, 22 de noviembre de 2019

Uno x Uno Defensor 2-1 Nacional


La cámara congelada confunde.
Por el lado de DEFENSOR SPORTING:

Sebastián Fuentes: se empodera cuando juega contra Nacional (4).
Hernán Menosse: batalló (1).
Mauricio Gómez: metió los dos goles e hizo el penal que el árbitro no cobró. Redondo (4).
Gastón Alvarez: expeditivo (2).
Jonathan González: su segundo nombre es "Shaquille". Mide 1,72. Paradojas de la vida (3).
Alvaro González: muchos hinchas albos cuestionándose si es algo del Álvaro González que jugaba en Nacional hasta no hace mucho (5).
Martín Rabuñal: tiene polémicos tuits de 2010 donde demuestra ser hincha de un cuadro grande que no es Peñarol (2).
(59′ Luciano Boggio): afirmó que el domingo se enfrentan dos modelos de país (2).
Gonzalo Nápoli: no entendió el video de Manini destinado a las FF.AA. (3)
Ignacio Laquintana: juvenil elemento (2).
(70′ Christian Barros): el recuerdo para su hermano Flavio (1).
Alan Rodríguez: le pareció raro que ayer eran más de las 00 AM y había una diputada electa tirando información sobre primera infancia, en un canal que poco antes sacó el sobreimpreso con la hora y la temperatura (2).
Mariano Pavone: nada mal para haberse retirado de la práctica del fútbol activo en su querido Estudiantes (2).
(87′ Nicolás González): pocos minutos en cancha (6).
Director técnico Ignacio Risso: tiene pinta de que algo malo nos va a pasar pronto (3).

Por el lado de NACIONAL:

Luis Mejía: tres tiros al arco, no se tiró en ninguno de los tres. Dos pelotas adentro, una al palo. Mientras, el exitoso Roxette sigue comiendo banco (3).
Guillermo Cotugno: hay quienes preguntan en qué andará el colombiano Sergio Otálvaro (1).
Guzmán Corujo: vio que Nacional perdía, que los ánimos estaban caldeados por el penal no cobrado, y que su equipo se había quedado con 10, y decidió que era momento de hacer algo: así que lo dejó con 9. Bien, en la vida hay que tomar decisiones (1).
Mathías Laborda: casi logra que la parcialidad extrañara a Carvalho (2).
Matías Viña: jugó con la selección, llegó y jugó con Nacional, y lo hizo en buena forma. Si hay mala onda con Palito Pereira, se lo pueden decir de frente (4).
Matías Zunino: está enojado (2).
(67′ Thiago Vecino): es el hombre de los goles importantes que nunca llegan. Se está kevinramirizando a pasos agigantados (2).
Mathías Cardacio: se refuerza la teoría de que él y el Tata González son la misma persona. Porque cuando uno juega, el otro no. Y ayer el Tata jugó. Al menos se hizo echar, como quiso echar él a Bonomi en su momento (0).
Felipe Carballo: viene siendo el mejor de Nacional, lo cual no sé si habla bien de él o mal de Nacional (4).
Pablo García: se cumple la famosa ley del jugador que todos piden, hasta que juega y se lesiona (2).
Gonzalo Castro: la gente se pregunta hasta cuándo le durará el crédito de los goles clásicos (1).
(70′ Santiago Rodríguez): el domingo alentó al equipo desde la Colombes (1).
Gonzalo Bergessio: en cancha no hizo mucho. Después del partido, cometió el insólito error de sacar a sus compañeros cuando se prestaba para generar buenas sinergias con el colegiado de turno (1).
EL CM: tuitea desnudo. Ayer tuiteó: “listo, hasta acá”. A lo que el CM de Peñarol tuiteó: “no, hasta acá no. Hasta adentro del Parque” (4).
Director técnico Alvaro Gutiérrez: la gente se pregunta quién le ha hecho más daño a Nacional, si los arbitrajes o los planteos tácticos del Guti, que nos sigue cayendo simpático, eso sí. (2)
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All black and yellow.
El árbitro, Pablo Giménez: tiene personalidad. No se dejó intimidar por las presiones de Nacional, que dicho sea de paso, vienen dando muy buenos frutos. Capaz que le faltó carpeta para inventar un penal en las postrimerías del juego, y así acallar las críticas fundamentalmente de Iván Alonso, que estaba desacatado. Esa esquina del Franzini tiene algo, en su momento Fermando Morena le gritaba “ponete acá, cagón” a un línea, ahora Iván Alonso. ¿Quién será el próximo? Resumiendo: hizo su negocio, buen partido (4).

miércoles, 13 de noviembre de 2019

10 cosas que podrían suceder en el debate para que se tuerza la elección

1. Que a Luis se le caiga un revólver del bolsillo, caiga al piso, se dispare un tiro y hiera a un camarógrafo.

2. Que Luis se saque una máscara y sea Manini.

3. Que Daniel sea Andrade disfrazado y nadie lo note.

4. Que Luis diga "bueno, quién no estuvo en una orgía con animales alguna vez" durante una tanda y alguien lo grabe.

5. Que Luis llegue al estudio en un ómnibus de Acción Solidaria.

6. Que Juan Darthés y Bill Cosby apoyen la coalición.

7. Que entre Sodano y agreda a Martínez con una bujia.

8. Que Maradona afirme que Luis debutó con un pibe.

9. Que el padre de Luis, antes del debate, le diga: "vení, tomate una conmigo, una sola, así vas más suelto".

10. Que uno de los periodista pierda la conciencia, y Daniel le aplique ejercicios de reanimación y logre salvar su vida, al tiempo que atiende un parto de una integrante del grupo de asesores de Luis y afirme que en plena construcción del túnel de Avenida Italia los obreros de la Intendencia encontraron el tesoro de las Masilotti, suficiente para eliminar el déficit fiscal.

jueves, 7 de noviembre de 2019

lunes, 28 de octubre de 2019

10 cosas que podrían hacer que gane el Frente Amplio en noviembre

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(La séptima te sorprenderá)

1. Que aparezca un audio que comprometa a Luis.

2. Que aparezcan dos audios que comprometan a Luis.

3. Que Luis se agarre chikungunya.

4. Que Juan Carlos UPM y Patricio Google digan que no se instalan nada.

5. Que Bartol cuente todo lo que piensa respecto a la Ley trans y la Ley de salud sexual y reproductiva.

Habría ganado Luis (bueno, no, pero sí)

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Felicitaciones a todos los herreristas que han sabido pasar por acá.

miércoles, 23 de octubre de 2019

Curiosidades: hoy, logos

Resultado de imagen para Logo Hyundai1. EL DE HYUNDAY 
Confieso que yo pensaba que el logo era simplemente la H. Pero no, el logo es la representación de dos personas dándose la mano. También podría ser la imagen de un hombre sosteniéndole la chota a otro, ahora que lo pienso. Andá llevando.

2. EL DE AMAZON 
Básicamente, dice Amazon, y hay una flechita naranja que parte de la a y va a hacia la z. Precisamente, va de la a la z para evidenciar que podés encontrar de todo, y aparte, la flecha es como una boca sonriente, porque podés encontrar felicidad y comprarte, por ejemplo, una bazooka para dispararle al vecino.

3. EL DE TOYOTA 
Resultado de imagen para logo tobleroneRepresenta el ojo de una aguja enhebrada con un hilo. ¿Por qué? Para recordarle al mundo que la empresa arrancó construiyendo telares, hasta que un telar cayó por una bajada y se dieron cuenta que les quedaban mejor los autos que los telares. Una particularidad del logo es que incluye todas las letras de Toyota (la imaginación se vende por separado).

4. EL DE TOBLERONE
El logo tiene un oso incrustado en una montaña. ¿Por qué? Porque a Berna, ciudad origen de la marca, la llaman la ciudad de los Osos. Mové del medio.

5. EL DE BMW 
Resultado de imagen para Bandera de Baviera ¿Alguna vez se preguntaron por qué el logo de BMW tiene esos cuadraditos azules y blancos en el medio? ¿No? Bueno, yo tampoco. En principio se creía que era la representación de una hélice girando, pero no: está inspirado en una de las banderas de Baviera. Una es a cuadraditos blancos y celestes con un escudo, y la otra es idéntica a la del Partido Nacional. Mirá si te miento:

Ta, no son cuadraditos. Los del logo tampoco, así que no jodas.


6. EL DE PEPSI 
Acá tengo que citar textual una página de la web genial.guru que fue de donde saqué la mayoría de la información: "Este nuevo diseño alude a los temas tan misteriosos y secretos como el campo magnético de la Tierra, Feng Shui, Pitágoras, geodinámica, la teoría de relatividad y número áureo. El diseñador explicó que este logo también hace referencia a Mona Lisa, Partenón e incluso René Descartes". ¡ANDÁ A LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE! ¡LADRÓN!
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Clarísimo.
7. EL DE FERRARI 
Acá también cito textual: "Enzo Ferrari en su biografía mencionó que inicialmente la silueta del caballo fue dibujada sobre el fuselaje del avión del piloto italiano Francesco Baracca (el de los Hogares Baracca Wins). La madre de Francesco le regaló este símbolo a Enzo después de su victoria en una carrera y así éste se convirtió en el famoso logo". Por las dudas, chequeen. Curiosamente, Francesco es el nombre del personaje de la película Cars 2 que representa a una suerte de Ferrari, que tiene una relación muy especial con la madre. Algo hay ahí.
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Francesco, el mejor piloto de Cars 2.
8. EL DE WIKIPEDIA 
El símbolo de la enciclopedia es un globo hecho con piezas, cada uno con una letra, cada letra, en un alfabeto diferentes. Las letras todas juntas forman la palabra "Wikipedia" (bueno sería que formaran la palabra "helicóptero"), y falta una pieza para evidenciar que cualquier vejiga puede entrar y modificar la enciclopedia a su antojo.

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¿Sabías que Lacoste era medio afrodescendiente? Ah, chiquilína, de lo que te estabas privando.
9. EL DE LACOSTE 
Cuentan por ahí que en 1923, René Lacoste estaba caminando re tranquilo por la calle con el capitán de su equipo de tenis, Alan Moore, y vieron una maleta de piel de cocodrilo. Lo normal cuando uno camina por la calle. Lacoste y Moore apostaron que si René ganaba el siguiente partido (no importa cuál), le regalaba la maleta. Lacoste perdió pero "luchó como un cocodrilo" según la prensa. Así que se apropió de la imagen y la convirtió en el logo de su futura empresa. Ahora, si todo se debió al comentario de un periodista, ¿para qué mierda mencionamos el temita de la maleta? Lo ignoro.