miércoles, 30 de noviembre de 2016

Misión Lolo - Se juega

Equipos confirmados, en pequeña afrodescendiente los que enviaron video:

AV. BRASIL
Deta (c).
Itu.
Marian.
Washy.
Fito.
Mariana.
El Marto.
Fagalde.

T.E.T.A.
Carles (c).
Erica.
Nachito.
Alf.
Zorro.
Ce.

Árbitro:
Reyes.

El equipo que hubiere mandado mayor cantidad de videos a las 13:02 del jueves, será el encargado de inciar el juego.

Gracias.

martes, 29 de noviembre de 2016

Los límites del humor

Restos del avión en el que viajaba el Manchester United
Se hizo moco el avión que llevaba a los jugadores del Chapecoense. La pregunta es: ¿qué pasaría en nuestro país si se produjera una tragedia similar con un equipo grande?

Adelante.

lunes, 28 de noviembre de 2016

Fito Páez para niños


Artista exclusivo de Tampoco es tan así. Próximamente en Montevideo. ¡No te lo pierdas, gilastrún!

Garrafas en el aire

SUSPENDIDO
¿Hablamos del clásico o de la Misión? Ah, no sé. Cuestión que el Duque (foto) se recupera favorablemente.

La quinta fue la vencida
Dicen los que saben que la Argentina de Macri se quedó con la Copa Deivis Barone. Enhorabuena a Del Potro, que nos cae mucho mejor que Nalbandian.

Que vuelvan
Suspendido el clásico por incidentes, varios aprovecharon para hacer el leña del bicho caído. "Si no pueden con 300, ¿cómo van a poder con 3 millones?" tiró el Guapo Larrañaga, haciendo gala de su acostumbrada sagacidad. También Washington Abdala tiró nafta al fuego, acaso preocupado porque su primo Pablo crece en notoriedad y un buen día nadie se acordará del sodado Ryan del Foro Batllista. En cualquier caso, que vuelvan.

Murió Fidel
Y se actualiza la tabla del Celebrity Deathlist:

sábado, 26 de noviembre de 2016

Ya comienza el pedalear

Unos pocos pedalean, la mayoría está sentada y los ignora. La vida.
"¿A ustedes les gusta andar en bicicleta? ¿Les gusta el cine? ¿Les gusta ver cine andando en bicicleta?" Así, el columnista más culto de estos lares, el propio Bestiario, comienza su espacio dedicado al festival Cine a Pedal 2016.

Un repaso por las 9 películas de este festival que tendrá lugar la semana que viene. ¿Están buenas o no? ¿Qué tienen en común? ¿Dónde las puedo ver? Todo eso se responde en esta columna, que además incluye palos gratis a Cinemateca.



Si no le aparece el reproductor, sírvase hacer click acá.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Salada la canchita: No a la censura

Comencemos desde el principio y para que quede bien claro: las telenovelas turcas son una bosta importante. Llenas de estereotipos, situaciones clisés y rutinas varias, encajan perfectamente en la mediocridad exasperante de la televisión abierta. Como los folletines por entregas semanales en los diarios del siglo XIX, los radioteatros o los antecedentes argentinos, mexicanos o venezolanos, satisfacen la necesidad de consumo de quienes no tienen demasiadas ambiciones artísticas como espectadores. Ya se sabe que por cada tipo que lee a Joyce hay 500 que se la dan con las sombras de Grey.

Misión Lolo - Modalidad



1. Será -si se hace- el sábado 3/12 desde las 21 horas en Reyesland.

2. Competirán dos equipos: Avenida Brasil versus T.E.T.A.

3. El equipo ganador tendrá derecho a eliminar el grupo de whatsapp del equipo adversario. Sí, podrán abrir otro, pero cada vez que busquen la información del grupo, verán que fue creado el 3/12, o acaso el 4, y se acordarán de ese día histórico.

4. Se jugará con un Preguntín de 24 preguntas, más 4 preguntas especiales.

5. La mecánica será así: supongamos que mueve el equipo TETA. Se sortea uno de sus participantes y pasa a la "silla del escarnio" (risa maléfica). El jugador en cuestión quedará de espaldas al resto de su equipo. Luego se sortea un jugador de Av. Brasil y se sienta también en su silla del escarnio (hay una por equipo). El jugador del TETA elige pregunta y juega. Deberá responder sin ayuda de sus compañeros. Si acierta, su equipo suma los puntos correspondientes. Si no acierta, no suma nada. En ambos casos, se retira de la silla del escarnio, y -sorteo mediante- otro jugador distinto ocupará su lugar. El turno pasa al equipo Avenida Brasil, que hace lo propio: selecciona una pregunta y responde. Y así.

6. Habrá comodines que el equipo podrá jugar en determinados momentos del juego, además de los clásicos montelongos y venancios (dos por equipo). Por ejemplo, uno podrá habilitar un cambio de pregunta. Otro habilitará el cambio de participante (si sale sorteado uno medio tarambana). Otro habilitará el robo de puntos al rival en caso de hacer tal o cual cosa. En todos los casos, el comodín será físico (tarjeta) y contendrá instrucciones sobre su efecto y momento de uso.

7. Las preguntas especiales tendrán puntaje especial, y obligará a ambos a equipos a competir al mismo tiempo. Por ejemplo, un partido de FIFA, un baile de Maicolyackson, un tiro al blanco, etc.

8. Necesitamos llegar a 7 videos hoy y a 15 el martes para que se juegue. Hasta el momento mandaron:

Ser guarda en Uruguay

Guarda meramente ilustrativo (Foto: El País)
¿Guarda es la profesión más uruguaya del mundo? ¿Se le sigue chistando al guarda? ¿Qué tipo de vivencias disfruta o sufre este trabajador adentro de esa jungla rodante?

¿Es cierto que te miran con cara de culo cuando pagás con $500? ¿Qué música se puede y no se puede pasar arriba de la unidad?

Nos surgen millones de preguntas para hacerle un guarda si tuviéramos uno enfrente. Bueno, llegó el momento. Lo conseguimos. Entrevista con un guarda:



Si no le aparece el reproductor, sírvase hacer click aquí.

El día que la tierra se detuvo

Clásico: "Hubiese sido nefasto jugarlo sin la Olímpica", dijo Valdez
Gino Renni: "sentí el temblor".
Dos con noventa y ocho
Esa fue la magnitud del sismo oriental, registrado anoche. Si esa vibración de lavarropas centrifugando le pareció poco, multiplique por tres y tendrá un terremoto digno. O sea, hemos vivido engañados, el murmullo de la hinchada de Peñarol cuando el Polilla sacaba un delantero para poner un volante, sacudía más que lo que sentimos ayer.

Una buena y una mala
La buena, no sé. La mala: habrá público y policías en la tribuna Olímpica el próximo domingo.

Me violaron entre 50 y 100 veces
Eso dijo un jugador de la Premier League, no importa cuál (Chris Unsworth). Parece que ya son siete los futbolistas que denuncian haber sido abusados durante su carrera juvenil. De hecho el pobre Chris, que hoy tiene 44 años, apenas tenía 9 la primera vez que fue abusado. Parece que el abusador era, naturalmente, el técnico, un tal Bennell (¿EleBennell?) que ahora se cambió el nombre, que primero manoseaba a los guachos y luego los manejaba psicológicamente, tipo que para jugar de titular se tenían que dejar abusar. Lo curioso es que este hombre está libre. A ver, Boli, Sapo, etc.: ¿por qué no van a ajusticiar a éste en lugar de dársela al que vende churros? Gracias.

Hoy no hay taxis
Por festejarse el día del taximetrista. Una medida muy piola, impulsada por Uber, calculo. Podrían optar por, solo por hoy, no prepotear con esas máquinas otrora mirasoles y hoy papales.

Tan rompieron los huevos y...
... parece que van pocas entradas vendidas para el clásico. Raro, ¿no? Si tenemos un fútbol de lo más apasionante, sobre todo cuando de querer comprar un choripán o ir al baño se trata.

PAREN LAS ROTATIVAS
Se sacude el mercado de pases de la Misión:

jueves, 24 de noviembre de 2016

Misión Lolo - Inscripción III

Reyes mandó. ¿Y por casa cómo andamos?

Si no llegamos a 7 a las 23:59 de mañana, se cancela la misión. Con todo lo que ello significa.

No nos deje solos justo ahora.

Recuerde que tiene que enviar un video de no más de 5 segundos, en la que usted aparezca reproduciendo una escena a elección de este:


miércoles, 23 de noviembre de 2016

Títulos alternativos para libros



Colabore.






Noticias que pudieron haber sido

Resultado de imagen para Cocodrilo
Juancho, el cocodrilo perdido.
Primó la cordura
Finalmente se habilitará la tribuna Olímpica del Centenario en ocasión del clásico del domingo. Ante la imposibilidad de contar con policías en las citadas instalaciones, la AUF contrató a la pesada de Cerro, quien tendrá a su cargo la seguridad del espectáculo. ¿Ven que cuando hay buena voluntad, no hay imposibles?

Vienen
El Indio Solari confirmó que su célebre banda Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota se reunirá durante el verano próximo para la celebración de una serie de 10 recitales. Montevideo será una de las plazas elegidas por la banda. Posiblemente el Campeón del Siglo sea el escenario, y hoy a las 16 horas se pondrán a la venta los boletos por Red UTS.

Nueva sección: adivine cómo termina la frase.
Grandes premios.

Apareció el título
Tras varias idas y vueltas, Raúl Sendic presentó el título que lo acredita como licenciado en genética. El vicepresidente desestimó la posibilidad de hacerle juicio a todos quienes le hicieron bullying por dicha razón. "Es hora de mirar hacia adelante y cicatrizar heridas, más ahora que estoy por revalidar mi maestría en física cuántica", afirmó.

El Zorro salió del closet
Se veía venir a la distancia. Y vaya si lo vamos a seguir queriendo, más bien lo vamos a querer mucho más todavía.

Baja la UTE
Finalmente, de tanto llenarnos la boca con esa mentira de las energías renovables, le veremos una mínima utilidad a los molinos esos que pululan por nuestros campos: la tarifa eléctrica tendrá un descenso promedio de 7% a partir de enero. Es poco, pero poco es más que nada, que es más que un aumento.

Agotadas
Ya no quedan entradas para el recital de los Redondos.

Insólito
Encontraron a un tipo que bien podría ser Yabrán en una paradisíaca isla a pocos quilómetros de Sumatra, que como todo aquel que haya jugado al T.E.G. sabe, queda cerca de Australia.

La humildad de los grandes
Donald Trump afirmó que nunca pensó seriamente en su triunfo, pero que ahora que ganó le pondrá el pecho a las balas. "Por ahí en la campaña dije cosas fuertes, pero entiéndame: me sentía con la libertad de decir cualquier cosa, de última, iba a ganar Hillary. Pero al final no".

Sorpresa y estupor
Trascendieron fotos de la concentración del Barcelona en la que se ve cómo el uruguayo Suárez besuquea el cuello del brasileño Neymar. ¿Y? ¿Está mal?

Ocurrió en Ghana
Parece que un afrodescendiente se estaba por casar, a lo que aparece su amante ahí, en plena boda. Que para peor llevaba el mismo (pero el mismo, el mismo) vestido que la novia. Cuestión que tras una breve charla, el diferendo quedó resuelto, porque hablando la gente se entiende.

Ya era hora
El zoológico de Villa Dolores reabrirá sus puertas este domingo, ya convertido en reserva de fauna autóctona. "Solo nos falta ubicar a un cocodrilo que se fugó mientras era trasladado a un santuario en Kenia, pero es un mal menor". Sorprendentemente, en los últimos días han desaparecido cuatro pavos reales, dos ardillas, una suricata (¿se escribe así?) y cuatro gatos. Ampliaremos.

Más en breve.

Misión Lolo - Inscripción




Ce mandó y está adentro. ¿Es o no un ejemplo a seguir?

Compartamos ahora algunas sugerencias:

martes, 22 de noviembre de 2016

Ser el Alpha y la Omega.

El primer problema de todo gran sicario -una vez que ya aprendió a manejar armas de fuego, blancas, bioquímicas, nucleares, caseras, etc.- es darse a conocer como tal, pues el hecho de hacer una tarjeta de presentación resulta por demás complicado dada la ilegalidad de la profesión. Es así que varios colegas deciden ejercer otras profesiones, como por ejemplo, cirujanos, abogados y/o relatores de fútbol, dentistas, peluqueros (son los peores), empleados públicos, vendedores de autos o de seguros, feriantes, fiambreros, entre otros.

Evidentemente se hace difícil la incursión en el negocio dada la poca publicidad que se puede realizar. Entonces ¿qué podemos hacer para que nuestra profesión sea rentable?
Aquí les presentaremos unos pequeños tips para que puedan abrirse paso y hacer sus primeras armas (jo jo) en el ramo.

►Lo primero, lo esencial, es tener paciencia. Un buen sicario debe saber esperar "hasta cuando deba ser". A su vez, conoce los tiempos y sabe que la desesperación es cosa íntegra de la presa/víctima.
Por esto le digo: ¡ÁNIMO COMPAÑERO, NO DESISTA ANTE LA FALTA DE CLIENTES!

►No sea obvio. NUNCA SEA EXPLÍCITO, salvo al momento del acuerdo de los T&C del trabajo, en donde únicamente hablará acerca de ese mismo trabajo.
Ser explícito al momento de la presentación es poco profesional, nuestro potencial cliente puede pensar -con mucha razón- que somos poco confiables. Sea sutíl y manéjese con sugerencias, indirectas. Discresión ante todo, ya habrá tiempo para explicitar.

►Relaciónese con gente selecta en grupos reducidos; allí seguramente encontrará algún cliente. Es importante estudiar primero al cliente tanto o más que a nuestro objetivo.

►Siempre tenga lista una puerta trasera a modo de salida de emergencia. No solo planifique rutas de escape para los operativos, sino que también deberá contar con coartadas y evidencias que inculpen a su cliente, tanto actual como pasado. Evite las extorsiones a menos que sean necesarias.  

►JAMÁS CONFÍE SU VERDADERA PROFESIÓN A NADIE. Manténgalo en absoluto silencio -al igual que cuando dispara-. Trabaje solo y use pseudónimos. 

►NUNCA ACEPTE UN TRABAJO PARA EL QUE NO ESTÁ CAPACITADO Y/O EQUIPADO. Jamás termina bien esas historias. 

►IMPORTANTE: Si no consigue trabajos por un lapso considerable, no deje de prácticar. Eso sí, hágalo con blancos poco trascendentes. Si es medio "loquito" y quiere parcticar con un "pez gordo", hágalo, pero asegúrese de prestar la máxima atención y cuidado a los detalles, no sea cosa de que termine adentro por diversión...

Con esto concluye este pequeño pero útil informe para iniciarse en la profesión más antigua del mundo.
¡Gracias por leer queridos amigos! 
Los espero cuando se me antoje escribir ls próxima columna ¡NO FALTEN!

Les quiere Detaquito.

Y recuerden: "Un calibre chico no lo hace a uno menos hombre"

¿Peligra la misión?



Sí. Necesitamos del compromiso de todos y todas para sacarla adelante.

lunes, 21 de noviembre de 2016

Me vengo peleando con todos

El peor campeonato del mundo
Danubio perdió con Wanderers, y le dejó todo servido en bandeja a Nacional, que iba ganando 2 a 0 a Defensor para luego irse de cuerpo. Se viene el clásico y si Dios quiere, no irá nadie y no habrá pérdidas que lamentar. Paralelamente, Nacho González -echado de Nacional- le dio a los bolsos su única alegría, en tanto Zunino -echado de Danubio por el Leo Ramos, ya que no le gustaba su cara- fue el mejor en el Franzini. No hay una palabra para definir a aquel que demuestra una gratitud innecesaria o hasta improcedente, algo así como lo opuesto a un ingrato. Deberíamos inventarla.

Burn it all
Un empleado de Tata fue citado a declarar tras haber mandado un audio de whatsapp que llamaba a "quemarlo todo". Acto seguido. ocuparon 40 locales de Tata. Y yo me pregunto: ¿desde cuándo un audio de whatsapp es prueba de algo que no sea nuestro tiempo libre?

Menos mal
El Papa Francisco anunció que los sacerdotes podrán absolver el pecado del aborto. O sea que podés abortar, vas con el sacerdote, por ahí te manosea un poco o te pide fotos de tu hermano menor, pero te perdona y podés volver a vivir una vida plena. ¡Gracias!

Grandes soluciones
Parece que el clásico se podría jugar con la tribuna Olímpica sin gente. "Después de todo, están jugando tan horrible que tampoco esperábamos que fueran a ir más de 200 por bando", comentó el economista Ignacio Alonso.

Creer o reventar
¿Se acuerdan cuando Josema era un jugador exitoso? Bueno, se metió con el Pay, y olvidate: hoy ni al banco está yendo. Los encostos del Pay, son lo mejor que hay.

domingo, 20 de noviembre de 2016

Trump, ¿sí o no?


No tenemos respuesta a esa pregunta. Pero lo que le ofreceremos en esta columna son al menos tres argumentos que intentan rebatir el pensamiento o el sentir que tanto se ha extendido en el mundo. Es decir: que el triunfo de Trump es el acabose.

La idea piola de poner un muro en la frontera con México o la de deportar millones de inmigrantes, ¿son novedosas?

No estamos a favor de Trump, pero al menos queremos que sepa que tampoco es tan así.



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viernes, 18 de noviembre de 2016

Salada la canchita: Orson Welles (final)

Permanente admirador de Shakespeare, a tal punto que uno de sus primeros triunfos teatrales fue un "Julio César" adaptado al fascismo reinante en Europa en los 30, Orson Welles emprendió la filmación de "Otelo", harto de los problemas que tenía en Hollywood no sólo para conseguir capital que invirtiera en sus películas, sino fundamentalmente, que también pudiera tener control artístico sobre ellas. Pronto descubriría que las cosas no eran tan fáciles tampoco allá.

Especial de salame y queso... de cerdo

¿Qué cosa es lo qué más odia un almacenero?
No es que se mude el que le debe dos meses de fiado; o que lo afanen a las tres de la tarde cuando todos duermen la mona y él decidió estar al pie del cañón para hacer un manguito; o que le caiga DGI o bromatología.
Lo que más odia un almacenero es cortar fiambre.
Sí.
Imagínense ustedes intentando manipular esas moles de pasta carnosa que más se parecen a un paté que a una colita de cuadril y que dependen de una correcta refrigeración para no darnos la imagen de una abominación culinaria. Se imaginan, en caso de que les guste la idea de manipular eso; imagínense intentando cortarlo en finas fetas, de forma tal de que queden parejas y encima intentando calcular el peso. Ahí ya se perdieron, no se imaginan más ustedes, lo ven al Harry haciéndolo y piensan: “Qué pelotudo, me lo cortó como la mierda”. Pero el pobre Harry además de manipular la mole de fiambre con su mano inhábil (es zurdo y no hay máquinas de cortar fiambres para zurdos) con su otra mano sostiene una pinza metálica para dar sensación de higiene a la transacción. Una vez más: pobre Harry.
Igualmente todo es un fraude. El único que se beneficia de la higiene de dicha máquina es el primero que va al almacén, pues luego de que le cortaron los primeros 150 gramos de mortadela Doña Coca, los siguientes 100 gramos de queso de sandwiche (palabra difícil de escribir, eh) ya vienen en mayor o menor medida “sucios”.
En mi caso los fiambres los marco un 60 por ciento arriba del costo; así, si igualmente me quieren torturar cortando 150 de queso de cerdo yo los jodo cobrándoles 27 pei los 100 gramos. A mi no me vengan a joder con eso del servicio y la defensa del consumidor, la política que existe en torno al fiambre es una mierda, es inhumano que una mortadela o salame llegue a costar el doble que un jamón cocido que tiene unos dos centímetros de materia grasa. ¿Con qué hecen esa "jamonada"? Nadie conteste, sino nunca más comen un embutido. Distinto es en los autoservicios; yo sueño con tener uno propio. Me imagino en la caja, sólo tocando el dinero y haciéndole caritas a las clientas y clientes mientras tengo a un muchacho de unos 16 años que no tiene más ganas de estudiar nada pués difícilmente se imagine como contador o ingeniero en construcción o plomero, atrás de la heladera de los fiambres por unos 3000 pesos al mes (1000 en ticket claro). ¿No me envidiarían?
Nunca más tocar un salame picado grueso, o lavar la máquina a las 11 de la noche luego de unas tremendas 15 horas de rebanar de todo tipo de invenciones disfrazadas de alimento, qué laburo, prefiero engrasar la cortina metálica que limpiar la máquina de cortar fiambre. Bueno, llegando al final recuerden: si su almacenero es jodido, pídanle que les corte fiambre, y si van a un autoservicio, denle unas monedas al muchacho, que lo que gana no le da para nada.

Las andanzas de Narratelli


Les presentamos a Narratelli: un ser humano maravilloso, un trabajador encomiable y un tipo responsable, pero al que siempre le pasan cosas. Problemas tenemos todos, pero como Narratelli ninguno.

Estan sos sus últimas dos. Si no te aparece el reproductor, servite clickear acá o directamente acá.





Y si querés seguir más de cerca a Narratelli y a todo lo que es Tampoco es tan así, suscribite a Facebook o a Twitter. Por ahora nadie en el mundo lo hizo y se arrepintió.