Opalalá!!!

A despelotar a despelotar

Una plataforma llamada Change.org, es el lugar que ha elegido un grupo de ciudadanos, para solicitarle a los candidatos a la IMM que, en caso de ganar, destinen un espacio en alguna de las playas capitalinas al naturismo (léase nudismo). Dicen que si vemos a niños en pelotas en las playas de Montevideo, y nadie se mosquea, porque no hacerlo si tenemos 20, 45 u 83. Yo que sé, si llego a los 83 será de pedo, y ni loco me paseo en bolas por la orilla, lo más probable es que me pise huevo, caiga de bruces y fenezca en el momento. A lo que no faltará un plancha que, inmediatamente, quiera estacionarme una bici en el ojete.  Vea si no

Buena Caballo

Hay un tipo que tiene una estatua de un Pegaso con la cabeza, esculpida por cierto, de José Mujica. Pretende además, que sea colocada en alguna avenida de nuestro País. Yo la pondría en Millan 2515 y le daría al escultor la insigne tarea de quedarse al lado, para cuidar que nada le pase. Si le parece conveniente, puede pedirle a Napoleón que lo ayude, vive ahí, cerquita.

Se me fue de las manos

Chocó el popular Cachorro en la Ruta 102, el goalkeeper viajaba con Albarracin y el Jonathan Rodriguez que no bebe. Alguien cambió de senda imprevistamente, el Cachorro lo esquivó pero impactó contra otra camioneta, a la vez que un camión cargado de maíz, que venía de frente, lo esquivo de pedo y volcó, o algo así. Lo bueno es que no hubo que lamentar más que alguna herida menor y algún kilo que otro de maíz debido al escrimash.

Jamás se me hubiera ocurrido

Jon Cryer, que hacía de hermano chupa sangre de Charlie Sheen en Two and half Man, contó que cuando se separó en la vida real, y mientras trabajaban juntos, Carlitos le alcanzó fotos y teléfonos de prostitutas como para que le ayudaran a levantar su "autoestima". Es como tener ganas de fumar, estar a un metro de Menotti y no preguntarle a él donde hay un kiosco lloronsito, vamo arriba. No puedo entender como ésto es una noticia, no solo en CTN tenemos espacio al pedo para rellenar??

Más en instantes

La razón de la sin razón
Esta* noticia podría llegar a cambiar mañana por lo que, trate de no indignarse demasiado hasta que realmente se confirme. Parece que el copiloto del avión de Los Alpes fue el que, deliberadamente, lo estrelló. Resulta que, con tanta psicosis en el mundo con el tema terrorismo, las cabinas de los aviones tienen tres tipos de cierre, uno de ellos no permite a nadie, entrar. Todo iba normal hasta que el piloto salió a cambiar las aguas, en ése momento el copiloto acciona el cierre antes mencionado y, acto seguido, apunta el avión derechito a las montañas. Parece que el tipo se dió de pico y ni se inmutó, no saben bien porque. Y yo que soy un cualunque no puedo llevar ni un pomo de pasta de dientes.


Nueva Sección
Grajeas Mundiales
Según el Diario La Razón de Bolivia, entre 2007 y 2014, el consumo de carne de pollo en el País del altiplano ha crecido un 51%. Bolivia queda así en el cuarto puesto de América, por detrás de Perú, Argentina y Brasil.  Evo debe estar con ganas de ajusticiarse los testículos a martillazos.

Popurri

Si dispone de 6,54 minutos para perder de su vida, vea el video que hizo Tomasito en un talk show de esos de gringolandia, para repasar su carrera, lo que es a mi, los 30 segundos que entendí, me gustaron. Hay quilombo en Maldonado porque parece que hace días que el agua hiede a perro muerto, si nuestro corresponsal Fernandino no se drogara, tanto podría hacernos un informe, pero ta. Un piloto de Alaskan Airlines que estaba de novio con una azafata, le pidió matrimonio en pleno vuelo, mientras ambos estaban trabajando, andá a manejar hermano que nos caemos como moscas!!!! Lugano se va a jugar a Suecia para estar pronto para la Copa América, dejá Diego, quedate acá nomás, hace un frío bárbaro allá, a que vas a ir. Dani Unpi está re quemado con Ana Olivera y los inspectores de tránsito, a la hora de cierre de ésta edición, todavía no sabemos muy bien por que. Ampliaremos, o no, no sé.