Dele, no se cague, pregunte, plantee, escuche, emociónese.
Véase algunos encargos que nos han ido llegando.
- Juan del Prado: Conocí a una chica en un baile. Me la chuponeé pero no quiso garchar porque justo estaba saliendo de otra relación. El tema es que la botija me gusta mucho y quisiera tener suerte en esta relación, que por lo menos me dure dos o tres años. ¿Cómo le hago?
- Muy buena inquietud, Juan. Te propongo una cosa: consigue unas semillas de tomate. Plántalas (junto a una foto de tu amada) en un lugar donde no le dé mucho el sol directamente (con 2 ó 3 horas diarias es suficiente). Riégala con ahínco y verás cómo la planta nace y crece velozmente. Mientras la planta no se seque, el amor entre ambos perdurará. Y cada vez que nazca un tomate y se vuelva rojo, podrás decirle: "el tomate está rojo, date vuelta que te embisto". Lo último es chiste, Juan. Porque sabemos que esta página tiene mucho humor. Lo cierto es que cada tomate ejercerá un poder afrodisíaco por el cual cada vez que se coma uno, querrá comeré a vos también. ¿Me explico?
- Christián de Buceo: ¿Es necesario matar animales para hacer trabajos?
- Claro que no, Chris. Lo que uno hace es ofrecer pequeños sacrificios para obtener los resultados deseados. La escuela tradicional habla del sacrificio de aves y animales de mayor porte, caso gatos, perros o chivas y cabras, que tienen muy buena salida. Pero la escuela posmoderna de la cual provengo busca alejarse de los sacrificios animales, yendo más por la línea del sacrificio material. Por ejemplo, quemar un billete de dos mil pesos, o un smartphone.
48 comentarios:
Yo quería hacer algún tipo de trabajo para poder viajar al Mundial.
Cómo no. Imprime una foto de la bandera Brasil. Haz un avión de papel con la bandera impresa. Arrójalo desde la mayor altura posible. Si logra estar más de 10 segundos en el aire, irás al destino elegido. En este caso, el Brasil.
¿Qué pasa? ¿Nadie confía en la magia blanca?
¿Y en la negra?
Pae, pasale a Juan el teléfono de Ahínco.
Mal yo.
Pae, yo quiero hacerle un trabajo a los mosquitos, concretamente un trabajo para que no trabajen más en mi casa. ¿Existe algún procedimiento?
Pae, tengo un amigo (del cual prefiero no revelar su nombre)que vive en Colonia, que me contó que solo tiene erecciones cuando, y cito: "me enrepujan pa`dentro con pelo y todo".
Y le gustaría saber si esta situación se puede revertir de alguna forma, con un trabajito tal vez, dado que por casa hace tiempo que no hace "los deberes", no sé si usted me entiende.
Milton de Bola de Nieve
537-1
La única magia blanca en la que puedo confiar se vende en otro lado y desde 4 gambas la unidad.
Felicitaciones por el programa!
Saludos, Santiago de La Blanqueada, 741-3
Am I, todos sabemos que las consultas que arrancan con "tengo un amigo..." en realidad se trata de uno mismo. Vamo arriba, si te gusta eso no tiene nada de malo.
Carles: si logras capturar vivo un Mosquito, y lo ahogas en un vaso de caña brasileña vencida mientras cruzas una puerta, ningún mosquito volverá jamás a cruzar dicha puerta. Asegúrate de matar previamente los que hayan cruzado la puerta previamente, pues de otro modo vivirán allí para siempre.
Tengo 28 años y no encontré la indicada aún, tengo miedo de tener 40 y terminar como Am I Evil...
¿Será que llega? ¿Puedo hacer algo al respecto?
Este Pae es una fiasco: todos sabemos que la caña brasilera no se vence!
Milton: no existe magia alguna para modificar la orientación sexual de las personas. Es un debe de la magia.
Master: si lo que quieres en encontrar a tu mujer ideal, existe un procedimiento que no falla.
Esperar a cruzártela. Tendrás que estar muy alerta, pues quizás pase solo una vez.
Mauro: si no te gusta nuestro emprendimiento, tengo algunos "trucos" para que te empiece a gustar de un momento a otro.
Pae, ¿me daré cuenta solo? ¿Es algo mágico que sucede cuando la vea?
¿Am I Evil nunca se dio cuenta? Que chotito..
Quiero, re truco!
Mauro: puedo hacerte una persona infeliz en cualquier momento.
Ah, no, lo siento. Me confirman que sos hincha de Defensor. Alguien se me adelantó.
Master: generalmente te das cuenta. Lo que puedo hacerte es un trabajo para que te creas que cualquier atorranta con la que te cruces es la indicada. Pero tarde o temprano te darás cuenta.
Callate puto.
¿Tú eres el que aparece en un video teniendo relaciones sexuales con un almohadón?
¿Vamos dejando por acá?
Miren que tengo trabajos para bajar de peso, que tu jefe muera, que tus plantas renazcan, etc.
No era un almohadón. Era tu hermana.
Ta, me calentaste. Acabo de meterte un encosto. No vas a tener una erección de acá al domingo.
Sacateló si sos mago, puto.
Qué es un encosto Pae?
no vale repetir
Mirá vos, justito. Tu hermana dice que no le consta tu enconsto.
no jodas,pollo,todos vimos que era Chucky apuñalando un almohadón pero te la dejamos pasar
Pae, tengo 5 pibes y mi mujer no me da bola. La correteo por toda la casa, estoy esperando que se meta a bañar para ver si sale un robadito de desvestida por lo menos -el baño tiene tranca, por los gurises vió?-. Realmente no quiero caer en la infidelidad o volver a garpar por sexo porque vengo de una familia cristiana y eso no va con lo que me enseñaron.
Qué debo hacer para que me de algo de bola sin esperar a que los pibes dejen el hogar familiar -dentro de unos 40 pinos maso cuando a mi ni se me pare y mi jermu ya nime provoque-?
Qué puedo hacer para no sucumbir en el onanismo eterno?
Ella me está cagando?
Hicimos mal en dejar ir a Arruabarrena?
Son muchos problemas Pae, ud disculpe...
Doménico de Camino Cibils 874-7
Doménico: esto no es un consultorio sentimental. Si querés que se le empape la cachufleta cuando te vea, pedilo de frente. Pero problemas al terapeuta.
Pae, ud engrana con el otro más arriba y tengo que fumármelo yo?
Dígame qué chimichurri le tengo que poner en la pastafrola a la gorda para que se empape o devuélvame las 2 gambas que de di a la sra en la entrada
Pae: chupame la chota!
Ahora, con respeto le digo, que ser hincha de Defensor es una alegría absoluta, más allá del resultado.
Vengase un día al Franzini que el botija del pollo y quien suscribe le haremos recorrer ese bello escenario e interactuar con la gente.
Respetuosamente, Mauro.
Coincido con MAuro, peor sería ser hincha del Cerezo Osaka y hacerle canciones a blondos metrosexuales con la tonada de Go West de los Pet Shop Boys..
クソ歌う!!! (canten putos!!!)
Pae, quisiera saber si me voy a morir pronto. Espero su respuesta. Desde ya muchas gracias.
Pae,quisiera saber si al final me voy a poder empomar a la morocha esa que me tiene los huevos como higuera en enero
Estimado Pae, desde hace un tiempo tengo problemas en las manos. Se me escapan los objetos. Me puede ayudar?
Juan 439-8 ,desde Sarandi (Provincia de Buenos Aires)
Pae Marquinhos me quiero comprar un Bondi para ir al mundial. A mi esposa la convenci diciendo que era para ir al sur para ver a las ballenas. Al Zorro lo tengo casi adentro y 10 lucas le saco... alguna magia o gualicho para enganchar 8 giles mas?
Mauro la puta que te pario.-
Pae demora mas en caer un adoquin del tercer piso, que Rodolfo en perder consistencia.
¿Tengo alguna solución?
Para Rodolfo y para mi, claro.
Pae, ¿como hago para que Elton John vuelva a Uruguay y se quede en mi casa?
alguien ya dijo que la frase "plantatelas donde no da el sol" puede dar lugar a malos entendidos?
o a buenos entendidos, dependiendo del nivel de putismo del interpretante...
Pae, soy hincha de un cuadro grande de Uruguay aunque bien podría ser del otro que es lo mismo.
Qué tengo que hacer para... qué VERGÜENZA!
Llená una tribuna, puto. No te metás con Peñarol.
suerte en pila,Zorro! aunq tenés mas pinta de q te gusten las rubias.....
Pae,con el Carbonero no eh!!!
Gracias Detaquito.
Puedo preguntar por que?
Pae, Defensor será el próximo campión de la libertadores??
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